Un père, une mère et des enfants sous un même toit, tel était la description du modèle de famille idéal avant. De nos jours, ébranlés par les différentes contraintes du quotidien liées à la parentalité ou angoissés par le fait de passer à côté de leur vie, beaucoup de couples avec des enfants estiment qu’ils ne sont plus compatibles et se séparent après des années de vie commune.

Mais quand les parents décident de refaire leur vie et donc de s’installer avec un nouveau partenaire, l’enfant doit vivre avec des situations où les parents sont unis puis séparés et surtout il doit se confronter à trois voire quatre adultes qui imposent chacun leur autorité. Dans certains cas, la recomposition d’une famille peut provoquer des problèmes au niveau du foyer. Découvrez nos conseils pour réussir à vivre avec les enfants de l’autre et faciliter la relation lors d’une famille recomposée.

famille recomposée

L’arrivée du nouveau conjoint dans la famille

Dans une famille recomposée, ceux qui ont le plus du mal à s’adapter à la situation sont généralement les enfants. Car en effet, ces derniers ont besoin de plus de temps pour accorder leur confiance à un adulte et accepter de construire un lien avec celui-ci, surtout quand il s’agit du nouveau partenaire de son parent.

C’est pourquoi avant que le nouveau membre de la maison n’arrive, il est important de discuter longuement de la situation avec lui. Car il est nécessaire de savoir ce qu’il en pense, quels sont ses à priori ou bien ses craintes. Et même s’il n’a pas de pouvoir de décision sur la relation de ses parents, il est toutefois concerné par les changements familiaux. Rien ne doit donc être laissé au hasard. Chacune des réactions de l’enfant doit être anticipée.

La rencontre doit être donc accepté et avoir un côté officiel permettant de conclure les discussions et délimiter un nouveau cadre pour l’enfant. Chaque choix doit donc être en fonction des besoins de chacun, à commencer par le futur beau-parent car les décisions de ce dernier influeront sur l’envie de l’enfant de s’investir ou non. Certains refus de l’enfant de se soumettre aux décisions ne doivent pas être pris forcément pour de la rébellion. Chaque enfant à son propre rythme, il est important de prendre en compte le caractère de chacun.

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Problème d’autorité et de responsabilité

Le statut de nouveau beau-parent n’est pas toujours très confortable par rapport à certaines réalités qu’on peut vivre dans un foyer. Car un nouveau conjoint n’a pas de statut juridique vis-à-vis de l’enfant de l’autre.

Toutefois comme tout adulte dans une maison, il a des responsabilités et des engagements envers cet enfant. Cette ambiguïté provoque généralement des problèmes au niveau du couple : le parent biologique est souvent en désaccord avec le nouveau partenaire de son ex-conjoint sur certaines décisions concernant son enfant.

L’enfant se retrouve donc généralement au milieu de conflits d’adultes et au final aucun de ces derniers n’arrive à asseoir son autorité. Le problème est que l’enfant profitera de cette situation pour se rebeller et donc de sortir des phrases du genre « tu n’es pas mon père donc tu n’as pas d’ordre à me donner », tout en blâmant le parent biologique de son absence. Le nouveau membre de la maison se sent naturellement ridiculisé, et ce malgré ses efforts. Ce qui provoque souvent des luttes d’influence et par conséquent la rupture du couple.

Le point de vue de l’enfant

La perception de l’enfant vis-à-vis du nouveau(el) conjoint(e) de sa mère ou de son père est parfois différente de ce que l’on peut imaginer au début. Car en effet, un enfant peut voir en cet individu, un intrus qui rompt l’intimité avec son vrai parent. Souvent, l’enfant estime même qu’il ou elle est le responsable de la séparation de ses parents. Alors d’une manière volontaire ou inconsciemment, il cherche à nuire à cette nouvelle relation.

De plus, dans la plupart des cas, l’enfant ne renonce jamais à réconcilier ses parents. Ainsi, il ne suffit pas d’être sympathique avec l’enfant, ni de lui sourire, ni de le couvrir de cadeaux ni même de satisfaire tous ses désirs, pour que le nouvel arrivant réussira à s’intégrer dans sa nouvelle famille.

Les nouveaux frères et sœurs

Dans la plupart des familles, les affinités entre frère et sœur varient et parfois sont même inexistantes. Certains enfants considèrent même qu’ils ne sont pas obligés d’aimer leur frère ou leur sœur. Alors comment demander aux enfants issus de familles recomposées d’en faire plus ? Ceci est une autre difficulté pour les deux nouveaux conjoints car il est toujours difficile d’instaurer le respect entre des enfants qui ne se connaissent pas. Etre juste, à l’écoute de chaque enfant en cas de conflits et construire des conditions de bonne entente entre ces enfants, tels sont les grands défis des parents d’une famille recomposée.

L’attitude de l’enfant en visite

Il n’est jamais évident pour un enfant qui vient rendre visite à son parent le week-end d’observer ce dernier prendre soin des enfants d’un autre à plein temps. Dans ce genre de cas, la jalousie est presque inévitable. Car effectivement, un enfant peut se sentir de trop ou comme un simple visiteur dans la maison de son parent et de son nouveau conjoint.

Ce qui est difficile, c’est donc de rassurer cet enfant, de privilégier des moments de tête-à-tête pour que celui-ci se sent considérer. Un enfant rendant visite à la nouvelle famille de son parent peut ressentir qu’il n’est plus à sa place avec ce dernier.

Un nouveau bébé

Généralement un nouveau bébé est toujours une bonne nouvelle, un cadeau pour les parents ou les autres enfants. Mais cela est surtout valable dans une famille qui n’a pas connu de séparation de couple. Dans certains cas, elle peut rassurer les enfants fragilisés par l’effondrement de sa première famille et qui ont peur de revoir à nouveau ce genre de situation.

Mais dans d’autres cas, l’arrivée de ce nouveau petit bébé peut créer une ambiance bien plus pire. Car la plupart des enfants voient en ce nouveau née un autre rival (en plus du nouveau conjoint de son parent) qui l’éloignerait encore plus de son parent. Ces enfants peuvent exprimer une certaine inquiétude voire même une colère qui peut engendrer une certaine rébellion de leurs parts.

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Comment vivre avec l’enfant de l’autre ?

Une famille recomposée arrive lorsqu’un couple se sépare et qu’un des deux décide de reformer un nouveau couple avec une autre personne. La plupart du temps,  les enfants réagissent mal et n’accepte pas du tout le nouveau conjoint. C’est pourquoi certaines recommandations doivent être considérées pour que tout se passe comme il faut.

Gardez votre place d’adulte

Il est assez difficile de se confronter à un enfant pour la première fois car celui-ci est bien évidemment pour vous un inconnu. D’autant plus qu’il devra partager votre quotidien. Cette situation n’est jamais évidente car cette enfant a déjà son histoire, ses goûts, une éducation (qu’il a eue avec l’ex de votre nouveau conjoint) et bien sûr des souvenirs de vie de famille qui vient d’être détruits. Une première réaction négative de la part de cet enfant est tout à fait logique car au début il ne comprend pas bien la situation.

De plus, voyant ses deux parents séparés, il sera dans un état où peuvent se mélanger différentes émotions : colère, tristesse et même culpabilité. Ces moments sont donc aussi des épreuves très dures pour lui et en plus, il voit débarquer dans sa vie la nouvelle compagne de son père ou le nouveau compagnon de sa mère.

Mais même s’il montre des caractères insupportables, même s’il fait des crises, même s’il vous provoque à longueur du temps, il ne faut jamais oublier que vous êtes adultes. Et en tant qu’adulte, vous avez des responsabilités et des devoirs envers cet enfant. Vous avez donc l’obligation de réagir avec la distance que déterminent votre statut et votre caractère d’adulte et surtout pas vous poser au même niveau que l’enfant et faire l’erreur de le considérer comme votre égal.

Prenez le temps de faire la connaissance de l’enfant

Prendre le temps de découvrir une personne est l’une des premières règles lorsqu’on ne la connaît pas. L’important avant tout c’est de le respecter. Car cet enfant est aussi une personne comme vous, avec son caractère, ses besoins, ses habitudes et ses croyances. N’essayez pas de remettre en cause la personne qu’il est déjà. Au contraire, essayez d’en apprendre plus sur lui en lui posant des questions sur son histoire.

Vous pouvez par exemple regarder ses albums photos avec lui. Ces petites attentions créeront des moments d’intimité avec l’enfant mais surtout vous lui donnez le moyen d’exprimer son bonheur lorsqu’il était petit avec ses parents. Surtout, ne soyez pas vexés s’il vous parle de son père ou de sa mère (l’ex de votre conjoint) car au final, cette personne restera toujours son parent.

Respecter l’enfant c’est donc avant tout respecter son autre parent. Essayez juste d’imaginer qu’une personne qui entre dans votre vie vous dise du mal de votre père ou de votre mère, qu’il critique la manière dont ce parent vous a élevé. C’est tout à fait normal si vous seriez en colère car c’est une réaction humaine et c’est ce que ressent aussi cet enfant.

Ne vous mettez jamais en position de rival de l’enfant

Lorsqu’on essaie de former une nouvelle famille, surtout si celle-ci est recomposée, on est généralement pleine de bonnes intentions. On se dit toujours au début, qu’il sera plus facile d’aimer cet enfant puisqu’on aime son père ou sa mère. Ce que l’on oublie souvent c’est que ce gamin est avant tout le symbole de l’histoire d’amour de deux parents.

Et même si ces derniers se sont séparés, l’enfant rappellera toujours leurs relations passées. Un autre problème, c’est que lorsqu’on aime avec passion, on voudrait que sa partenaire n’ait d’yeux que pour nous. De ce fait, cet enfant devient un intrus ou même un gène qui perturbera vos tête-à-tête, particulièrement s’il se montre jaloux et exige toute l’attention et la tendresse de son père ou de sa mère. Dans ce cas, essayez d’aborder la situation avec du recul et surtout soyez toujours détendu parce que plus vous montrerez votre exaspération et plus la rivalité s’intensifiera.

Ne lui demandez pas de vous aimer tout de suite

Une des choses à ne jamais faire lorsque vous êtes confrontés à l’enfant de votre conjoint c’est de se précipiter. Ce qui arrive, c’est que souvent on voudrait montrer à l’autre qu’on est le parfait beau-père ou la parfaite belle-mère et qu’on sait y faire avec les enfants. C’est tout à fait logique, seulement toutes relations ont besoin de temps pour vraiment s’épanouir.

Les moments que vous avez à partager avec l’enfant doivent se faire naturellement sans le forcer. Proposez-lui des activités intéressantes, des sorties dans des endroits qu’ils apprécient. Vous pouvez également lui faire découvrir vos hobbies, vos passions, vos chansons préférées ou même votre métier. Le plus important est donc de gagner progressivement sa confiance et de créer une complicité.

Ne rendez pas l’enfant responsable de la situation

Lorsque vous avez décidé de vivre avec votre nouveau compagnon ou votre nouvelle compagne, vous saviez dès le début qu’il y aurait un ou plusieurs enfants avant de vous installer avec lui et que vous deviez partager leur quotidien. Une vie de couple n’est jamais évidente car il y aura toujours des conflits et des moments compliqués.

Lorsque vous traverserez des moments difficiles, évitez absolument de rendre son enfant responsable de vos problèmes. Car dans ce genre de cas, il est essentiel de faire la différence entre couple et famille. Lorsque l’enfant se trouve chez son autre parent, essayez d’avoir des moments à deux pour consolider vos liens amoureux, cela faciliterait énormément les choses.

Mais quand il se trouve avec vous, acceptez aussi le fait qu’il puisse avoir des moments seuls avec son père ou sa mère. Afin que votre quotidien se passe bien, il faut penser à alterner les moments où vous êtes la priorité et les moments où c’est lui qui est la priorité. Ce fragile équilibre est l’une des principales conditions de survie d’un couple dans une famille recomposée.

Ne soyez jamais dans l’excès

Lorsqu’on se trouve dans la place du beau-père ou de la belle-mère, on croit toujours qu’on est le seul à éprouver un sentiment ambigu pour l’enfant de notre partenaire. Ce type de réaction est assez compréhensible et parfois pour camoufler ce sentiment de rejet, on se sent coupable et on en fait trop dans le genre « beau-parent idéal ». Il faut savoir que la parfaite famille recomposée n’existe pas.

C’est pourquoi on se pose toujours des questions sur la manière d’éduquer l’enfant d’un autre, sur la place qu’on prend vraiment, ou jusqu’où on peut s’investir ? Tout ce que vous avez à faire, c’est toujours être sincère et honnête avec l’enfant et faire de votre mieux pour créer une relation basée sur le respect mutuel.

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Comment réussir une relation avec un enfant dans l’équation ?

Eduquez-le selon les principes de votre partenaire

Souvent le plus difficile dans une relation entre un beau-parent et un enfant, c’est d’instaurer un climat de confiance. Mais une fois que vous arrivez à instaurer cette confiance, vous avez la possibilité de prendre part à son éducation en respectant les principes de son père ou de sa mère bien évidemment. Et éviter à tout prix de juger ce que lui a enseigné l’autre parent.

Quand il se trouve chez vous, essayez de lui expliquer le plus calmement possibles les règles que vous et son parent ont choisi d’instaurer. Bien sûr, vous devez l’aider à comprendre ces différentes règles et surtout à les appliquer. S’il existe un problème entre vous et l’enfant, laissez votre partenaire le régler.

Il n’est jamais évident d’éduquer l’enfant d’une autre personne car on estime toujours qu’il n’a pas reçu l’éducation qu’il faut, mais en fait c’est surtout qu’il n’a pas reçu l’éducation que vous vouliez pour lui. Mais ce qui est le plus important, c’est de trouver une certaine harmonie dans tous les enseignements qu’on inculque à l’enfant car au final c’est lui le plus important.

Formez une équipe

Dans une famille recomposée, un des paramètres le plus important dans le couple est la communication. C’est pourquoi avant tout, il est nécessaire de déterminer les difficultés avec votre partenaire. Il est essentiel  de sentir que vous formez une équipe avec votre conjoint(e) afin de mieux appréhender les décisions à prendre  et exprimer les besoins de chacun. Car si vous tenez tellement à éviter ce genre de point, les chances pour que la colère et la frustration n’apparaissent sont importantes.

Pourtant, si vous vous exprimez sur les points importants, il est plus facile de se préoccuper de vos émotions sans laisser une situation se dégrader. Il faut toujours se rappeler qu’un enfant est toujours un enfant et que c’est le rôle des adultes de limiter les attentes et d’améliorer les interventions. Et surtout, il faut faire preuve de patience car le temps est votre meilleur allié.

S’adapter et être indulgent

Lorsqu’on vit avec les enfants d’une autre personne, il faut toujours s’attendre à ce qu’il fasse des allers-retours entre vous et son autre parent. Il est donc essentiel de se préparer à leur départ ou à leur retour pour limiter les stress et les disputes. Chaque personne est continuellement en adaptation et parfois tout est toujours à refaire, l’indulgence est donc de mise.

C’est pourquoi, vous devez organiser le quotidien de chacun pour ne pas vous mettre trop de pression et aussi respecter le rythme de tous. Ne prenez pas les réactions des enfants comme une attaque personnelle. Il est plus judicieux que les enfants s’expriment et aussi qu’ils réagissent afin qu’ils trouvent leur place. Dans ce cas, il faut prendre un peu de recul pour leur offrir l’opportunité de retrouver les lieux, l’ambiance et leurs habitudes.

Trouver le bon rythme

Présenter son nouveau ou sa nouvelle conjoint(e) est toujours un moment délicat pour construire les bases d’une famille recomposée. Donc, il faut être absolument r que votre relation dure dans le temps avant les présentations car vous risquez de provoquer une nouvelle blessure d’attachement en cas de rupture. Certains psychologues recommandent même de ne pas faire entrer un nouveau partenaire dans la vie d’un enfant durant l’année qui suit une rupture conjugale.

Le jour où vous seriez sûr d’avoir le partenaire idéal, commencez par annoncer tout doucement aux enfants que vous voyez quelqu’un. Ensuite, demandez l’avis de vos enfants sur le moment ou la manière de rencontrer cette personne. Il faut toujours prendre en compte du rythme des enfants. Dans ce cas, à chaque démarche, demandez aux enfants s’ils sont prêts à poursuivre l’intégration.

Montrez clairement la place du beau-parent

Pour mieux construire les bases de votre famille recomposée, un enfant a besoin de connaître le statut de chaque adulte qui l’éduque. Il faut donc bien déterminer qu’un père n’est pas un copain ni son égal et que le beau-père a un rôle éducatif et des engagements envers ses beaux-enfants sans pour autant remplacer le père. Il est important de clarifier les choses  et aider votre nouveau partenaire à prendre sa place dans la famille. Bien sûr, éviter si possible l’appellation « papa » surtout si le vrai père participe encore activement à l’éducation de l’enfant.

Généralement, on appelle le beau-père par son prénom ou souvent par un surnom. Pensez à exprimer clairement les règles concernant le quotidien et l’organisation de la maison et veillez à ce que tout le monde les respecte. Et ce même si les enfants ne passent chez vous que le week-end ou les vacances. Si des conflits incontournables apparaissent entre vous et votre partenaire, discutez-en entre vous sans les enfants.

Au final, le plus important dans une famille recomposée, c’est la communication. Un enfant n’est pas responsable de la rupture de ses parents et ils n’ont pas aussi demandé à avoir de beau-parent. Certes en parler n’empêchera pas d’avoir des conflits ou d’éviter des accès de révolte de la part des enfants mais au moins ça permet d’installer une relation de confiance basée sur la sincérité entre vous et l’enfant.

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