Mis à jour le 2 mai 2024 par Samy
Les familles recomposées représentent une configuration familiale de plus en plus courante dans le paysage social contemporain. Elles se composent d’un couple, marié ou non, où au moins un des partenaires apporte un ou plusieurs enfants d’une relation précédente. Cette nouvelle dynamique familiale pose des défis uniques et des opportunités de tisser des liens affectifs dans un cadre souvent complexe. Cet article explore les stratégies pour naviguer dans les eaux parfois houleuses de la recomposition familiale, en mettant l’accent sur la communication, l’adaptation et le respect mutuel comme piliers pour bâtir une coexistence harmonieuse.
Famille recomposée : l’arrivée du nouveau conjoint
Dans une famille recomposée, les enfants ont souvent le plus de mal à s’adapter. En effet, ils nécessitent davantage de temps pour accorder leur confiance à un adulte et accepter de construire un lien, surtout s’il s’agit du nouveau partenaire de leur parent.
C’est pourquoi, avant l’arrivée du nouveau membre dans la maison, il est crucial de discuter longuement avec lui de la situation. Il est essentiel de connaître ses pensées, ses préjugés et ses craintes. Bien qu’il n’ait pas de pouvoir de décision sur la relation de ses parents, il est néanmoins concerné par les changements familiaux. Ainsi, rien ne doit être laissé au hasard et chaque réaction de l’enfant doit être anticipée.
La rencontre doit donc être acceptée et revêtir un caractère officiel pour conclure les discussions et délimiter un nouveau cadre pour l’enfant. Chaque décision doit prendre en compte les besoins de tous, en commençant par ceux du futur beau-parent, car ses choix influenceront le désir de l’enfant de s’impliquer ou non. Certains refus de l’enfant de se conformer aux décisions ne doivent pas nécessairement être interprétés comme de la rébellion. Chaque enfant a son propre rythme et il est important de tenir compte de la personnalité de chacun.
Problème d’autorité et de responsabilité dans une famille recomposée
Le statut de nouveau beau-parent n’est pas toujours confortable en raison de certaines réalités vécues au sein du foyer. Un nouveau conjoint n’a pas de statut juridique vis-à-vis de l’enfant de l’autre.
Comme tout adulte dans une maison, il a des responsabilités et des engagements envers cet enfant. Cette ambiguïté entraîne généralement des problèmes au sein du couple : le parent biologique est souvent en désaccord avec le nouveau partenaire sur certaines décisions concernant son enfant.
L’enfant se retrouve souvent au milieu de conflits d’adultes, et finalement, aucun ne parvient à asseoir son autorité. L’enfant peut alors profiter de cette situation pour se rebeller, en disant des choses telles que « tu n’es pas mon père, donc tu n’as pas d’ordre à me donner », tout en reprochant au parent biologique son absence. Le nouveau membre se sent souvent ridiculisé, malgré ses efforts, ce qui provoque fréquemment des luttes d’influence et, par conséquent, la rupture du couple.
Le point de vue de l’enfant
La perception de l’enfant vis-à-vis du nouveau conjoint de sa mère ou de son père peut être différente de ce que l’on imagine initialement. Un enfant peut considérer cette personne comme un intrus qui rompt l’intimité avec son véritable parent. Souvent, l’enfant pense même qu’il ou elle est responsable de la séparation de ses parents. Alors, volontairement ou inconsciemment, il cherche à nuire à cette nouvelle relation.
De plus, dans la plupart des cas, l’enfant ne renonce jamais à l’idée de réconcilier ses parents. Être sympathique, sourire, offrir des cadeaux ou même satisfaire tous ses désirs ne suffit pas pour que le nouvel arrivant réussisse à s’intégrer dans la famille.
Les nouveaux frères et sœurs
Dans la plupart des familles, les affinités entre frères et sœurs varient et sont parfois même inexistantes. Certains enfants pensent qu’ils ne sont pas obligés d’aimer leur frère ou leur sœur. Comment alors demander aux enfants issus de familles recomposées d’en faire plus ? Ceci représente une autre difficulté pour les deux nouveaux conjoints, car il est toujours ardu d’instaurer le respect entre des enfants qui ne se connaissent pas. Être juste, à l’écoute lors de conflits et construire des conditions de bonne entente entre ces enfants sont les grands défis des parents dans une famille recomposée.
L’attitude de l’enfant en visite
Il n’est jamais évident pour un enfant qui vient rendre visite à son parent le week-end d’observer ce dernier prendre soin des enfants d’un autre à plein temps. Dans ce genre de cas, la jalousie
est presque inévitable. Un enfant peut se sentir de trop ou comme un simple visiteur dans la maison de son parent et de son nouveau conjoint.
Il est donc difficile de rassurer cet enfant et de privilégier des moments de tête-à-tête pour qu’il se sente considéré. Un enfant en visite peut ressentir qu’il n’est plus à sa place auprès de son parent.
Un nouveau bébé
Généralement, un nouveau bébé est toujours une bonne nouvelle, un cadeau pour les parents ou les autres enfants. Toutefois, cela est surtout valable dans une famille n’ayant pas connu de séparation. Dans certains cas, cela peut rassurer les enfants fragilisés par l’effondrement de leur première famille et qui craignent de revivre une telle situation.
Mais dans d’autres cas, l’arrivée de ce nouveau petit bébé peut créer une ambiance bien plus tendue. Car la plupart des enfants voient en ce nouveau-né un autre rival (en plus du nouveau conjoint de leur parent) qui les éloignerait encore plus de leur parent. Ces enfants peuvent exprimer une certaine inquiétude, voire même une colère, qui peut engendrer une certaine rébellion de leur part.
Comment vivre avec l’enfant de l’autre ?
Une famille recomposée arrive lorsqu’un couple se sépare et qu’un des deux décide de reformer un nouveau couple avec une autre personne. La plupart du temps, les enfants réagissent mal et n’accepte pas du tout le nouveau conjoint. C’est pourquoi certaines recommandations doivent être considérées pour que tout se passe comme il faut.
Gardez votre place d’adulte
Il est assez difficile de se confronter à un enfant pour la première fois car celui-ci est bien évidemment pour vous un inconnu. D’autant plus qu’il devra partager votre quotidien. Cette situation n’est jamais évidente car cette enfant a déjà son histoire, ses goûts, une éducation (qu’il a eue avec l’ex de votre nouveau conjoint) et bien sûr des souvenirs de vie de famille qui vient d’être détruits. Une première réaction négative de la part de cet enfant est tout à fait logique car au début il ne comprend pas bien la situation.
De plus, voyant ses deux parents séparés, il sera dans un état où peuvent se mélanger différentes émotions : colère, tristesse et même culpabilité. Ces moments sont donc aussi des épreuves très dures pour lui et en plus, il voit débarquer dans sa vie la nouvelle compagne de son père ou le nouveau compagnon de sa mère.
Mais même s’il montre des caractères insupportables, même s’il fait des crises, même s’il vous provoque à longueur du temps, il ne faut jamais oublier que vous êtes adultes. Et en tant qu’adulte, vous avez des responsabilités et des devoirs envers cet enfant. Vous avez donc l’obligation de réagir avec la distance que déterminent votre statut et votre caractère d’adulte et surtout pas vous poser au même niveau que l’enfant et faire l’erreur de le considérer comme votre égal.
Prenez le temps de faire la connaissance de l’enfant
Prendre le temps de découvrir une personne est l’une des premières règles lorsqu’on ne la connaît pas. L’important avant tout c’est de le respecter. Car cet enfant est aussi une personne comme vous, avec son caractère, ses besoins, ses habitudes et ses croyances. N’essayez pas de remettre en cause la personne qu’il est déjà. Au contraire, essayez d’en apprendre plus sur lui en lui posant des questions sur son histoire.
Vous pouvez par exemple regarder ses albums photos avec lui. Ces petites attentions créeront des moments d’intimité avec l’enfant mais surtout vous lui donnez le moyen d’exprimer son bonheur lorsqu’il était petit avec ses parents. Surtout, ne soyez pas vexés s’il vous parle de son père ou de sa mère (l’ex de votre conjoint) car au final, cette personne restera toujours son parent.
Respecter l’enfant c’est donc avant tout respecter son autre parent. Essayez juste d’imaginer qu’une personne qui entre dans votre vie vous dise du mal de votre père ou de votre mère, qu’il critique la manière dont ce parent vous a élevé. C’est tout à fait normal si vous seriez en colère car c’est une réaction humaine et c’est ce que ressent aussi cet enfant.
Ne vous mettez jamais en position de rival de l’enfant
Lorsqu’on essaie de former une nouvelle famille, surtout si celle-ci est recomposée, on est généralement pleine de bonnes intentions. On se dit toujours au début, qu’il sera plus facile d’aimer cet enfant puisqu’on aime son père ou sa mère. Ce que l’on oublie souvent c’est que ce gamin est avant tout le symbole de l’histoire d’amour de deux parents.
Et même si ces derniers se sont séparés, l’enfant rappellera toujours leurs relations passées. Un autre problème, c’est que lorsqu’on aime avec passion, on voudrait que sa partenaire n’ait d’yeux que pour nous. De ce fait, cet enfant devient un intrus ou même un gène qui perturbera vos tête-à-tête, particulièrement s’il se montre jaloux et exige toute l’attention et la tendresse de son père ou de sa mère. Dans ce cas, essayez d’aborder la situation avec du recul et surtout soyez toujours détendu parce que plus vous montrerez votre exaspération et plus la rivalité s’intensifiera.
Ne lui demandez pas de vous aimer tout de suite
Une des choses à ne jamais faire lorsque vous êtes confrontés à l’enfant de votre conjoint c’est de se précipiter. Ce qui arrive, c’est que souvent on voudrait montrer à l’autre qu’on est le parfait beau-père ou la parfaite belle-mère et qu’on sait y faire avec les enfants. C’est tout à fait logique, seulement toutes relations ont besoin de temps pour vraiment s’épanouir.
Les moments que vous avez à partager avec l’enfant doivent se faire naturellement sans le forcer. Proposez-lui des activités intéressantes, des sorties dans des endroits qu’ils apprécient. Vous pouvez également lui faire découvrir vos hobbies, vos passions, vos chansons préférées ou même votre métier. Le plus important est donc de gagner progressivement sa confiance et de créer une complicité.
Ne rendez pas l’enfant responsable de la situation
Lorsque vous avez décidé de vivre avec votre nouveau compagnon ou votre nouvelle compagne, vous saviez dès le début qu’il y aurait un ou plusieurs enfants avant de vous installer avec lui et que vous deviez partager leur quotidien. Une vie de couple n’est jamais évidente car il y aura toujours des conflits et des moments compliqués.
Lorsque vous traverserez des moments difficiles, évitez absolument de rendre son enfant responsable de vos problèmes. Car dans ce genre de cas, il est essentiel de faire la différence entre couple et famille. Lorsque l’enfant se trouve chez son autre parent, essayez d’avoir des moments à deux pour consolider vos liens amoureux, cela faciliterait énormément les choses.
Mais quand il se trouve avec vous, acceptez aussi le fait qu’il puisse avoir des moments seuls avec son père ou sa mère. Afin que votre quotidien se passe bien, il faut penser à alterner les moments où vous êtes la priorité et les moments où c’est lui qui est la priorité. Ce fragile équilibre est l’une des principales conditions de survie d’un couple dans une famille recomposée.
Ne soyez jamais dans l’excès
Lorsqu’on se trouve dans la place du beau-père ou de la belle-mère, on croit toujours qu’on est le seul à éprouver un sentiment ambigu pour l’enfant de notre partenaire. Ce type de réaction est assez compréhensible et parfois pour camoufler ce sentiment de rejet, on se sent coupable et on en fait trop dans le genre « beau-parent idéal ». Il faut savoir que la parfaite famille recomposée n’existe pas.
C’est pourquoi on se pose toujours des questions sur la manière d’éduquer l’enfant d’un autre, sur la place qu’on prend vraiment, ou jusqu’où on peut s’investir ? Tout ce que vous avez à faire, c’est toujours être sincère et honnête avec l’enfant et faire de votre mieux pour créer une relation basée sur le respect mutuel.
Comment réussir une relation avec un enfant dans l’équation ?
Éduquez-le selon les principes de votre partenaire
Souvent le plus difficile dans une relation entre un beau-parent et un enfant, c’est d’instaurer un climat de confiance. Mais une fois que vous arrivez à instaurer cette confiance, vous avez la possibilité de prendre part à son éducation en respectant les principes de son père ou de sa mère bien évidemment. Et éviter à tout prix de juger ce que lui a enseigné l’autre parent.
Quand il se trouve chez vous, essayez de lui expliquer le plus calmement possibles les règles que vous et son parent ont choisi d’instaurer. Bien sûr, vous devez l’aider à comprendre ces différentes règles et surtout à les appliquer. S’il existe un problème entre vous et l’enfant, laissez votre partenaire le régler.
Il n’est jamais évident d’éduquer l’enfant d’une autre personne car on estime toujours qu’il n’a pas reçu l’éducation qu’il faut, mais en fait c’est surtout qu’il n’a pas reçu l’éducation que vous vouliez pour lui. Mais ce qui est le plus important, c’est de trouver une certaine harmonie dans tous les enseignements qu’on inculque à l’enfant car au final c’est lui le plus important.
Formez une équipe
Dans une famille recomposée, un des paramètres le plus important dans le couple est la communication. C’est pourquoi avant tout, il est nécessaire de déterminer les difficultés avec votre partenaire. Il est essentiel de sentir que vous formez une équipe avec votre conjoint(e) afin de mieux appréhender les décisions à prendre et exprimer les besoins de chacun. Car si vous tenez tellement à éviter ce genre de point, les chances pour que la colère et la frustration n’apparaissent sont importantes.
Pourtant, si vous vous exprimez sur les points importants, il est plus facile de se préoccuper de vos émotions sans laisser une situation se dégrader. Il faut toujours se rappeler qu’un enfant est toujours un enfant et que c’est le rôle des adultes de limiter les attentes et d’améliorer les interventions. Et surtout, il faut faire preuve de patience car le temps est votre meilleur allié.
S’adapter et être indulgent
Lorsqu’on vit avec les enfants d’une autre personne, il faut toujours s’attendre à ce qu’il fasse des allers-retours entre vous et son autre parent. Il est donc essentiel de se préparer à leur départ ou à leur retour pour limiter les stress et les disputes. Chaque personne est continuellement en adaptation et parfois tout est toujours à refaire, l’indulgence est donc de mise.
C’est pourquoi, vous devez organiser le quotidien de chacun pour ne pas vous mettre trop de pression et aussi respecter le rythme de tous. Ne prenez pas les réactions des enfants comme une attaque personnelle. Il est plus judicieux que les enfants s’expriment et aussi qu’ils réagissent afin qu’ils trouvent leur place. Dans ce cas, il faut prendre un peu de recul pour leur offrir l’opportunité de retrouver les lieux, l’ambiance et leurs habitudes.
Trouver le bon rythme
Présenter son nouveau ou sa nouvelle conjoint(e) est toujours un moment délicat pour construire les bases d’une famille recomposée. Donc, il faut être absolument sûr que votre relation dure dans le temps avant les présentations car vous risquez de provoquer une nouvelle blessure d’attachement en cas de rupture. Certains psychologues recommandent même de ne pas faire entrer un nouveau partenaire dans la vie d’un enfant durant l’année qui suit une rupture conjugale.
Le jour où vous seriez sûr d’avoir le partenaire idéal, commencez par annoncer tout doucement aux enfants que vous voyez quelqu’un. Ensuite, demandez l’avis de vos enfants sur le moment ou la manière de rencontrer cette personne. Il faut toujours prendre en compte du rythme des enfants. Dans ce cas, à chaque démarche, demandez aux enfants s’ils sont prêts à poursuivre l’intégration.
Montrez clairement la place du beau-parent
Pour mieux construire les bases de votre famille recomposée, un enfant a besoin de connaître le statut de chaque adulte qui l’éduque. Il faut donc bien déterminer qu’un père n’est pas un copain ni son égal et que le beau-père a un rôle éducatif et des engagements envers ses beaux-enfants sans pour autant remplacer le père. Il est important de clarifier les choses et aider votre nouveau partenaire à prendre sa place dans la famille. Bien sûr, éviter si possible l’appellation « papa » surtout si le vrai père participe encore activement à l’éducation de l’enfant.
Généralement, on appelle le beau-père par son prénom ou souvent par un surnom. Pensez à exprimer clairement les règles concernant le quotidien et l’organisation de la maison et veillez à ce que tout le monde les respecte. Et ce même si les enfants ne passent chez vous que le week-end ou les vacances. Si des conflits incontournables apparaissent entre vous et votre partenaire, discutez-en entre vous sans les enfants.
Au final, le plus important dans une famille recomposée, c’est la communication. Un enfant n’est pas responsable de la rupture de ses parents et ils n’ont pas aussi demandé à avoir de beau-parent. Certes en parler n’empêchera pas d’avoir des conflits ou d’éviter des accès de révolte de la part des enfants mais au moins ça permet d’installer une relation de confiance basée sur la sincérité entre vous et l’enfant.
On répond à vos questions pour réussir une famille recomposée…
Comment faire réussir une famille recomposée ?
La réussite d’une famille recomposée demande du temps, de la patience et de la compréhension. Il est important que chacun trouve sa place et que les rôles de chacun soient clairement définis. Une communication saine et ouverte entre tous les membres est essentielle. Les sentiments de chacun doivent être pris en compte. Il faut accepter que la relation entre les beaux-parents et les beaux-enfants nécessite du temps pour se construire. Enfin, il est important de maintenir une cohérence et une cohésion dans l’éducation des enfants. Avec du dialogue et de la bienveillance, une famille recomposée harmonieuse peut se construire.
Quand est-il préférable de s’installer ensemble ?
Il est préférable d’attendre au moins un an avant de s’installer ensemble dans une famille recomposée, le temps que chacun trouve sa place et que des liens se créent. Il faut que le couple parental soit solide et que les enfants aient fait le deuil de la séparation. L’emménagement doit se faire progressivement, en impliquant les enfants dans les choix pour qu’ils se sentent chez eux. Il est important d’aménager des espaces personnels pour chacun dans le nouveau foyer. En prenant le temps, on optimise les chances de réussite de cette nouvelle vie commune.
Que faire face à une belle-mère manipulatrice ?
Une belle-mère manipulatrice peut générer des tensions et conflits nuisibles à l’équilibre familial. Il est important que le conjoint prenne conscience du comportement toxique et établisse des limites fermes. Expliquez calmement en quoi certains agissements heurtent la sensibilité de chacun et perturbent la vie de famille. Proposez une médiation familiale si la situation est très dégradée. Encouragez la belle-mère à exprimer ses sentiments de manière constructive. A défaut d’évolution positive, il peut être préférable de prendre de la distance et de réduire les interactions, en restant cordial pour le bien des enfants.
Comment bien vivre ensemble au sein d’une famille recomposée ?
Pour bien vivre ensemble dans une famille recomposée, il est essentiel de définir un cadre, des règles et des rituels qui conviennent à tous. Chacun doit avoir son intimité et son espace personnel au sein du foyer. Le dialogue, la concertation sur les décisions du quotidien et le partage des tâches sont indispensables. Il est important de préserver du temps en couple mais aussi des moments privilégiés avec chaque enfant. Des activités communes, même simples comme les repas, permettent de souder la famille. En cas de conflit, restez calme et faites preuve d’empathie. Avec de la patience et de la bienveillance, une vie harmonieuse est possible.
Comment gérer les divergences éducatives ?
Des divergences éducatives sont fréquentes dans les familles recomposées et peuvent mener à des tensions. Il est essentiel que les parents s’accordent sur des règles et principes communs en matière d’éducation, tout en acceptant leurs différences. Dialoguez calmement pour expliquer vos méthodes respectives et trouver un compromis. Dans la mesure du possible, montrez-vous unis face aux enfants. Expliquez-leur qu’il peut y avoir plusieurs façons de faire mais qu’il est important de respecter le cadre établi par les parents. Faites preuve de cohérence, avec de la fermeté mais aussi de la souplesse selon les tempéraments de chacun. L’essentiel est de transmettre aux enfants un sentiment de sécurité.
Que faire quand l’ex-conjoint est trop présent ?
L’omniprésence d’un ex-conjoint dans une famille recomposée est souvent mal vécue. Dialoguez calmement pour expliquer à votre partenaire en quoi cette situation vous pèse. Proposez des solutions pour instaurer une distance saine, dans l’intérêt de tous et du bien-être des enfants. Il est essentiel que votre conjoint vous soutienne et établisse des limites claires avec son ex. Privilégiez les échanges par écrit pour éviter les conflits. Si la situation perdure, une médiation familiale peut aider à rétablir des roles parentaux apaisés. L’idéal est de trouver un équilibre où chacun se sent respecté.
Comment surmonter la jalousie ?
La jalousie est un sentiment fréquent dans les familles recomposées. Il est important d’en identifier l’origine et d’en parler sereinement entre adultes. Rassurez votre conjoint sur votre engagement et votre vie de couple. Veillez à accorder du temps à chaque enfant et à ne pas créer de sentiment d’injustice. Encouragez la communication et l’expression des émotions. Valorisez les qualités de chacun des membres de la famille. Organisez des activités inclusives. Avec de la confiance, du dialogue et de la bienveillance, la jalousie peut être dépassée pour laisser place à la cohésion familiale.
Comment gérer la jalousie de l’ex-conjoint ?
La jalousie de l’ex-conjoint est fréquente mais doit être canalisée pour le bien de tous. En tant que beau-parent, ne prenez pas personnellement cette attitude et restez cordial. Laissez votre conjoint gérer la relation avec son ex et établir des distances si nécessaire. Évitez les comparaisons et les conflits, qui alimentent les tensions. Concentrez-vous sur votre rôle auprès des enfants et sur la construction de votre nouvelle cellule familiale. Si la jalousie devient envahissante, une médiation peut aider à rétablir des rôles parentaux apaisés. L’essentiel est de rester calme et confiant face aux attaques.
Que faire quand on n’en peut plus ?
La vie en famille recomposée peut être éprouvante. Si vous êtes à bout, exprimez vos difficultés calmement à votre conjoint et proposez des pistes d’amélioration. Accordez-vous des moments de répit seul ou à deux. Fixez-vous des priorités et n’hésitez pas à demander de l’aide autour de vous. Gardez en tête les points positifs et ce qui vous unit pour reprendre confiance. Avec de la communication bienveillante, de la patience et un bon réseau de soutien, les moments de doute peuvent être surmontés. Si le mal-être persiste, n’hésitez pas à consulter un professionnel pour vous aider. Prenez soin de vous.
Comment trouver sa place quand on ne se sent pas chez soi ?
Il est normal d’avoir parfois du mal à trouver sa place au sein d’une famille recomposée. Communiquez en douceur vos sentiments à votre conjoint. Ensemble, cherchez des moyens concrets pour que vous vous sentiez mieux intégré: votre espace personnel dans la maison, des photos de vos proches, inviter vos amis, des sorties avec votre partenaire, des activités avec les enfants. Accordez-vous du temps pour apprivoiser les lieux et les personnes. Des marques d’attention quotidiennes de votre conjoint vous aideront aussi à vous sentir à votre place. Ayez confiance, votre foyer se construit progressivement.
Comment fonctionner quand une famille recomposée ne vit pas sous le même toit ?
Lorsque les membres d’une famille recomposée vivent dans deux foyers différents, il est essentiel d’établir un cadre clair pour le bien des enfants. Mettez en place un planning précis pour les gardes et les vacances. Cherchez la complémentarité plutôt que la symétrie. Communiquez de façon cordiale sur l’éducation. Veillez à ce que les enfants aient leurs affaires personnelles chez chacun des parents. Organisez des moments conviviaux tous ensemble quand cela est possible. Expliquez aux enfants que chaque foyer est le leur et qu’ils ont leur place dans cette famille, même séparée géographiquement.
Faut-il refaire un bébé dans une famille recomposée ?
Avoir un bébé dans une famille recomposée est un beau projet mais nécessite réflexion. Il est important d’en parler ensemble et avec les enfants pour répondre à leurs questions. Veillez à ce que chacun se sente toujours aimé et trouve sa place. Evitez les comparaisons et valorisez les liens existants. Prévoyez des moments en solo avec chaque enfant. Établissez des rituels inclusifs. Adaptez l’espace pour que le nouveau bébé ait son intimité. Bien expliquer et rassurer permet de vivre cette nouvelle parentalité de manière apaisée, en douceur.
Que faire quand la vie en famille recomposée devient trop difficile ?
Les difficultés sont fréquentes dans les familles recomposées mais des solutions existent. Exprimez vos doutes et fatigue à votre conjoint et envisagez ensemble des aménagements. N’hésitez pas à consulter un professionnel qui pourra vous aider. Accordez-vous des moments de répit en solo ou en couple pour souffler. Concentrez-vous sur les progrès accomplis plutôt que sur les problèmes. Focalisez-vous sur les bons moments passés ensemble. Ayez confiance en vos ressources pour surmonter ces challenges, progressivement. Avec de la détermination, de la bienveillance et un bon réseau de soutien, vous trouverez votre équilibre.
Peut-on vivre séparément tout en restant un couple et une famille recomposée ?
Si la vie commune devient trop compliquée, il est parfois préférable de vivre séparément tout en restant en couple, pour souffler. Ce n’est pas un échec, c’est prendre soin du couple. Mettez en place des rituels pour entretenir la relation. Fixez-vous des règles de vie familiale claires et respectueuses, avec des moments privilégiés avec les enfants. Veillez à la coordination sur leur éducation. Projetez des weekends et vacances tous ensemble. La séparation géographique n’empêche pas de former une famille aimante. Et vous pourrez envisager à nouveau la vie commune quand vous vous sentirez prêts.
Mon conjoint ne veut pas me présenter à son enfant : que faire ?
Il est blessant que votre conjoint ne souhaite pas vous présenter à son enfant. Interrogez-le avec calme sur ses réticences. Peut-être a-t-il besoin de temps et craint de brusquer les choses. Soyez compréhensif mais exprimez aussi votre envie de rencontrer son fils, en douceur. Proposez des activités inclusives pour faire connaissance progressivement. Réassurez votre partenaire sur vos intentions bienveillantes à l’égard de l’enfant. La relation beau-parent/beau-enfant se construit avec patience et ne doit pas être forcée. Laissez-lui l’espace nécessaire mais demandez à être rassuré sur sa volonté de vous présenter à terme.
Je ne supporte plus les enfants de mon conjoint : que faire ?
Il est difficile mais nécessaire d’accepter les enfants de son conjoint quand on forme une famille recomposée. Exprimez votre fatigue à votre partenaire et envisagez ensemble des solutions pour améliorer la situation, dans l’intérêt de tous. Accordez-vous des moments de répit loin des enfants. Fixez un cadre éducatif cohérent avec leur parent. Privilégiez les activités familiales inclusives et valorisantes pour renforcer les liens. Focalisez-vous sur les progrès et les bons moments. Avec de la patience, du soutien et de l’aide extérieure si besoin, vous parviendrez à trouver votre place au sein de cette famille élargie.
Quand sa fille est là, je me sens exclue : que faire ?
Il est blessant de se sentir ignoré(e) par son conjoint lorsque son enfant est présent. Cependant, essayez de ne pas prendre cela personnellement: le parent accaparé veut simplement profiter de son enfant. Exprimez calmement à votre conjoint votre sentiment d’exclusion. Proposition des activités communes inclusives. Demandez-lui de vous accorder des marques d’attention même lorsque sa fille est là. Organisez des sorties en couple pendant les périodes de garde pour compenser. Votre partenaire doit réaliser que vous faites partie de la famille et vous devez trouver votre place. Avec du dialogue, de la confiance et de la bienveillance, votre couple trouvera son équilibre.
Quand son fils est là, je me sens délaissée : que faire ?
Il est difficile de se sentir délaissé(e) quand le enfant de son conjoint est présent. Pour autant, ne le prenez pas personnellement, votre partenaire est simplement heureux de passer du temps avec son fils. Exprimez-lui calmement votre sentiment d’être mise de côté. Proposez des activités permettant de renforcer les liens entre tous. Demandez à votre conjoint des marques d’attention même quand son fils est là. Accordez-vous des temps en couple, en profitant des périodes de garde. Votre partenaire doit comprendre que vous avez votre place dans cette famille recomposée. Avec de la communication bienveillante et de la confiance, vous trouverez votre équilibre.
Faut-il accepter un surnom donné par les beaux-enfants ?
L’usage d’un surnom pour appeler sa belle-mère dans une famille recomposée est délicat et doit se faire avec tact. Mieux vaut laisser l’enfant prendre lui-même cette initiative s’il le souhaite. N’insistez pas, sous peine de braquer. Privilégiez qu’il utilise votre prénom. Si un surnom apparaît naturellement, prenez-le avec humour et bienveillance. Vous pouvez expliquer gentiment votre préférence tout en respectant le choix de l’enfant. Le principal est que le lien se construise dans un climat de confiance et d’écoute mutuelle. Avec du temps, les places de chacun se définissent plus sereinement.
Bonjour à toutes !!
je viens de m’inscrire sur ce site car j’ai besoin de vos avis, conseils… Le thème que j’aborde est un thème déjà abordé par d’autres femmes sur ce site mais j’ai besoin de parler de mon cas.
J’ai rencontré un homme, père de 3 enfants, qui est mon mari depuis octobre 2021. A l’époque, quand je l’ai rencontré, il était dans une relation très compliquée avec sa femme, beaucoup de mésententes, plus de partage, communication difficile et puis les enfants témoins de certaines disputes et rabaissement de la père par la mère. Voilà, le résumé de ce qu’il vivait lors de ma rencontre avec lui. Nous 2, on a tout de suite accroché, beaucoup de points communs, mêmes envies, enfin tout pour réussir notre vie ensemble. Je savais qu’il avait 3 enfants mais cela ne me dérangeait pas, j’étais prête à les connaître et à m’en occuper quand le moment serait venu !! Je n’ai pas d’enfants mais j’étais déterminée pour que tout se passe bien et les mettre le plus à l’aise possible. Il a divorcé, est venu habiter chez moi, et puis là, alors qu’à vous avouer, la situation était déjà difficile par moment à surmonter car une ex femme très très méchante, au moment de se retrouver enfin tous les 2, son ex femme a fait empirer la situation par jalousie. Elle ne lui a fait aucun cadeau, lui prenant tout ce qu’elle pouvait prendre, elle voulait avoir la garde des enfants et elle l’a eu car il acceptait tout sans rien dire. Quand j’ai pu faire la connaissance de ses enfants, cela s’est bien passé. Ils m’ont très vite accepté (enfin ce que je pensais). Ce qui n’a pas plu à son ex qui s’est empressée de faire tout pour mettre la zizanie entre nous 2 ainsi qu’entre les enfants et moi.
Mon mari n’a jamais réagit (ou timidement) car il a toujours dit ne pas vouloir entré dans son jeu, le problème c’est que le côté merveilleux de notre histoire a commencé à basculer dans le côté inverse. Son ex femme est une très grande manipulatrice et arrive toujours à ses fins. Elle s’est mise à me critiquer, se moquer de moi auprès des enfants, de faire comme si elle voulait reséduire mon mari en se présentant dans des tenues légères avec plein de manières et puis elle se met à piquer parfois des crises au point d’insulter, tout ça sans aucune réaction de mon mari alors qu’au fur et à mesure cela entache notre vie de couple car je ne supporte plus ces attaques et ces comportements, et puis maintenant on ajoute la réaction des enfants qui finalement se fichent complètement de moi car aucune attention, ne pense jamais à moi et se laissent malheureusement monter la tête par leur mère qui leur dit qu’il ne faut pas trop me faire de calins car elle va être triste, que s’ils sont trop proche de moi c’est qu’ils vont me préférer à elle, elle leur dit de ne pas me donner de surnom ou alors de m’appeler grenouille ou peggy la cochonne et j’en passe et toujours sans réaction de la part de mon mari .
Les enfants deviennent de plus en plus dures, n’écoutent pas, rigolent quand mon mari fait preuve d’autorité (rarement car à peur de les traumatiser), répondent quand on leur fait une remarque. Mon mari a décider de ne rien faire car il ne veut rien faire qui puisse les peiner alors qu’il ne les a qu’1 week end sur 2.
Ils ne pensent pas non plus à leur père qu’ils n’appellent jamais car c’est toujours à l’initiative de mon mari. Nous pouvons être 20 jours sans nouvelles si nous n’en donnons pas. Nous avons acheté une maison où je ne me sens même plus chez moi quand ils sont là. Pourtant ils n’aiment pas cette maison et encore moins leur chambre.Leur mère cède à tous leurs caprices, les cadeaux sont que des marques et des choses hors de prix, elle copie nos idées de vacances pour être la 1ère avant nous (pour précision mon mari lui raconte tout donc elle est au courant de tout), et après tout ça quand nous avons les enfants, tout ce qu’on fait avec nos petits moyens est normal pour eux mais jamais assez. Ils n’aiment pas les jouets qu’on leur offre, ils s’ennuient quand ils sont chez nous, ne pensent qu’à regarder la télé ou jouer à la DS. Et pour finir, ne nous laisse plus de moment à 2 quand ils sont là car habitués à être le centre et les petits princes chez eux.
Je n’en peux plus car toutes discussions avec mon mari tourne à la dispute. Il préfère se disputer avec moi que de réagir auprès de son ex et de ses enfants. Je souffre beaucoup de cette situation et commence à regretter mon choix. Nos discussions se tournent contre moi et même face à tout ce qui se passe, il préfère ne rien voir pour ne rien dire et laisser faire. Cela se termine à chaque fois de la même façon, lui est la victime et moi la méchante, la tortionnaire, je ne comprends rien, c’est moi qui voit les choses tout le temps négatifs, je suis la seule à penser ça… …. …. J’ai tout fait mais n’ai jamais rien eu en retour. Maintenant, j’ai même droit au tu savais que j’avais 3 enfants donc si ça se passe comme ça c’est comme ça et pas autrement, en gros je dois accepter tout même une éducation qui ne me ressemble pas.
J’ai arrêté la pilule depuis fin décembre, je n’arrive pas à tomber enceinte, est-ce un signe ? car maintenant je me pose la question de savoir si ce bébé va être heureux, si je vais être heureuse car tout tourne autour de sa vie !
Je ne sais plus quoi faire, alors j’attends vos témoignages, vos conseils.
Je vous remercie beaucoup et pardon pour ce roman qui j’espère est lisible !!
Mon ex avait déjà un fils quand nous nous sommes rencontrés.
Au début cela se passait bien. Mais cela a rapidement dégénéré.
Le gamin avait 4 ans donc difficile de le blamer. Il était pourri par sa mère et son père considérait qu’il devait lui passer tous ses caprices quand il l’avait.
Il prenait son fils de manière irrégulière, alors c’était difficile d’organiser nos week-ends. Je prévoyais une sortie qui était annulée au dernier moment quand je le voyais revenir avec son fils le vendredi soir. Parfois je refusais une invitation parcequ’il était prévu que son fils vienne, et finalement il ne venait pas.
Le gamin avait droit de tout faire chez moi : vider la bouteille de shampoing dans la baignoire, secouer ses chaussures pleines de sable au milieu du salon, manger avec les doigts en s’essuyant les doigts sur les fauteuils, etc… Je n’avais le droit que de laver derrière son passage et payer ses dégâts.
Quand je disais à mon ex qu’il pouvait quand même surveiller son fils, je me faisais engueuler devant lui. Le gamin s’est rendu compte qu’il pouvait provoquer ces disputes et faisait ce qu’il fallait pour les provoquer.
En fait, à part lui passer ses caprices, son père ne s’en occupait pas (il considérait d’ailleurs que c’était à moi de le faire). Du coup, le gamin s’embêtait et faisait des bétises. J’ai eu le droit aussi à qu’il ne m’aimait pas et je vous en passe.
C’est devenu assez invivable. Je me rendais malade d’apréhension à chaque fois que le fils devait venir et quand il était là, je ne disais plus rien et je me rongeais les sangs.
Nous avons été voir un conseiller conjugual, cela a permis de poser les choses, un peu d’amélioration a suivi, mais c’est rapidement revenu à la situation initiale.
Bien sur, même quand le gamin n’était pas là, c’était aussi un sujet de dispute, car si cela se passait mal, ce n’était que de ma faute, la preuve, chez les autres, il n’y a pas de problème.
J’ai fini par dire au père que je ne l’empêcherai jamais de voir son fils, mais que ce n’était pas vivable ni pour nous ni pour l’enfant et qu’il n’avait qu’à se débrouiller pour l’accueillir ailleurs que chez moi. Il faut dire que j’étais chez moi et que le père était logé à mes frais.
Son père ne voulant pas s’en occupé en fait, il a pratiquement arrêté de voir son fils. J’ai toléré quelques passages pour Noël par exemple.
Ce que je retiens de cela, c’est que ce n’est pas la pièce rapportée (moi en l’occurence) qui crée l’harmonie d’une famille recomposée. C’est au vrai parent de fixer le fonctionnement et les règles. Et d’expliquer à ses enfants les bases du respect du nouveau conjoint.
Dans ta situation, je te conseille comme Fidélita de prendre le large quand il a ses enfants et de le laisser s’en occuper tout seul. Avec un peu de chance, il remettra son fonctionnement en cause.
Surtout, ne prends pas pour toi les impolitesses et les méchancetés de ses enfants. Tu n’es qu’un outil de leur chantage affectif. Et tu verras peut-être que c’est eux qui demanderont après toi.
Je te souhaite vraiment un grand courage. Et n’hésites pas à revenir chercher du soutien ici.
J’ai vécu la même chose (sauf que mon conjoint avait la garde de son enfant qui était donc avec nous quotidiennement). Eh bien j’ai été la grande perdante. J’ai jeté l’éponge après avoir tout essayé, notamment proposer une thérapie familiale mais il m’a répondu que le problème ne venait pas de lui ni de sa fille mais de moi…
En ce qui me concerne, la “vraie maman” n’a jamais rien fait de négatif envers moi. Au contraire, on avait des relations cordiales. Comme quoi, ça n’empêche…
Quand on en a trop marre d’encaisser, on part. Alors oui, ça met un terme à une relation d’amour mais n’est-ce pas mieux que de “souffrir” en silence pendant des années ?
Depuis, les familles recomposées, je n’y crois plus. Je ne dis pas qu’il n’y a pas des réussites mais en tout cas, une chose est sûre : je ne revivrai plus jamais ce genre d’histoire, ce n’est pas pour moi. Etre beau-parent, c’est avoir tous les devoirs mais très peu de droits.
Bon courage à toi car tout cela est bien difficile. Pour en être passée par là, je sais de quoi il s’agit, j’y ai laissé des plumes !
Bonsoir
depuis 7 ans je vivais avec un homme et 4 enfants, 3 d’un premier mariage et une petite de 6 ans que nous avons en commun.
Depuis la naissance de la petite, il était devenu indifférent avec les grands, et surtout ne supportait pas Antoine 16 ans.
Plusieurs fois, on a failli se separer et puis on se retrouvait.
Mardi soir, dans un accès de colère mon ami a arraché l’ordi portable de mon fils et l’a endommagé. Sur la colère je lui ai dit de partir, que ce n’etait plus possible
.
Il a décidé donc de partir d’içi deux mois car il a un préavis à respecter, nous sommes locataires. Et là, je m’écroule j’ai peur de vivre seule et je l’aime.
Je lui ai donc demandé de revenir sur sa décision et il m’a dit que non, il partait ds deux mois. Je souffre le martyre, je suis angoissée, envie de pleurer …
je sais que sa famille qui vit à 500 M notamment sa soeur, l’incite à rester sur ses positions.
que vais je devenir, ma grande a 20 ans est gentille mais elle a un petit ami et antoine c’est un ado.
ils ne comprennent pas ma douleur …
que vais je devenir ?
Bonsoir Valérie,
J’imagine votre désarroi face à la réaction de votre ami avec qui vous avez eu une enfant, vous avez peur de vous retrouver seule avec 4 enfants à charge et je vous comprends. Si il n’est pas encore parti vous avez du temps, essayez de trouver des moments à 2 pour dialoguer. Essayez de vous montrer calme et attrayante pour qu’il ne se sente pas pris au piège, en plus les hommes ont peur de la souffrance des femmes, donc il ne faut pas -trop- la montrer. Le problème c qu’il doit être mal à l’aise avec votre ado, il voudrait peut être plus de calme et d’intimité mais çà doit être très difficile pour tout le monde car vous êtes nombreux et l’adolescence est un passage difficile.Il faut qu’il comprenne que tous les parents ou presque ont des problèmes avec les ados. Votre ami doit être fatigué, tout comme vous, il a de mauvaises réactions. Peut-être pouvez vous lui proposer de se reposer chez un ami ou dans sa famille pour réfléchir à tout çà, sans prendre de décision définitive. Il aura l’impression que vous le comprenez, que vous lui laissez la liberté de choisir. Dites lui que votre ado va grandir et que sa petite fille à lui a besoin de le voir régulièrement (et vous avez besoin aussi qu’il vous aide financièrement pour s’occuper d’elle). Essayez de ne pas céder à la panique et à la colère, restez digne même si je sais que c’est très difficile, il faut qu’il continue à vous estimer, et surtout ne critiquez pas sa famille, montrez vous meilleure que sa soeur, celà le fera réfléchir. Dites lui que vous l’aimez et que vous lui laissez la porte ouverte. Il ne faut pas qu’il croie que vous voulez qu’il reste uniquement pour la sécurité qu’il représente. Si malgré tout il ne veut rien entendre pour le moment,par orgueil, renseignez vous auprès d’une assistante sociale de la CAF pour connaître les aides urgentes dont vous aurez besoin, celà vous rassurera et vous rendra moins dépendante vis à vis de votre ami, il verra qu’il risque de vous perdre et que vous pouvez vivre sans lui.
Je vous souhaite bon courage, j’espère que tout s’arrangera au mieux. Je sais que c’est très difficile de prendre du recul quand on vit une telle situation, mais tout n’est pas perdu si il sent une force tranquille de votre part et pas trop d’animosité de la part de vos enfants, il pourra essayer de faire taire son orgueil et de revenir vers vous. Bisous et tenez le coup pour vos enfants.
Bonjour. Moi j’ai vécu l’inverse. Je vivais avec un homme qui avait déjà un enfant à charge, ensemble on avait eu une petite fille et c’est moi qui suis partie. C’est dur à dire mais je ne supportais plus la présence de cet enfant. Leur relation était trop fusionnelle et j’ai toujours eu beaucoup de mal à trouver ma place entre eux. J’ai fait toutes sortes d’efforts pour que notre famille recomposée fonctionne mais en vain. J’avais l’impression d’être la seule à désirer que ça marche vraiment. J’avais tous les devoirs et pas beaucoup de droits et surtout aucune reconnaissance de m’occuper d’un enfant qui n’était pas de moi mais que je devais élever comme s’il l’était (la maman n’était plus beaucoup dans le circuit).
Quand j’ai décidé de partir, plus rien n’aurait pu me faire revenir en arrière. Il m’a supplié, lui aussi, mais c’était trop tard. Je ressentais à la fois un énorme soulagement et une immense peine. C’était bizarre.
Là où c’est différent de ton histoire c’est que nous n’avions pas décidé de mettre fin à notre relation de couple. Nous continuions de nous voir presque chaque jour et on dormait l’un chez l’autre régulièrement.
Finalement, ça a quand même été un échec car nos liens ont fini par se distendre (enfin, surtout pour lui qui en a profité au fil des années pour draguer ailleurs, se sentant à nouveau célibataire alors qu’il ne l’était pas vraiment – mais c’est une autre histoire trop longue à raconter ici).
Bref, aujourd’hui je me dis que je ne crois pas à la famille recomposée et que je ne tenterais plus jamais de revivre cela.
En ce qui te concerne, je ne comprends pas pourquoi ton chéri veut mettre fin à votre couple en refusant notamment que tu viennes dormir chez lui. Si vous trouvez un arrangement pour que tu puisses passer du temps avec lui sans tes enfants, où est le problème ? Es-tu sûre qu’il est encore amoureux ? Tu devrais lui demander clairement quels sont ses sentiments et ce qu’il envisage pour l’avenir. Je te souhaite plein de courage et j’espère que ça va s’arranger.