Mis à jour le 23 juillet 2023 par Samy
Le pervers narcissique va provoquer une colère et un mécontentement chez l’individu en raison de son comportement égocentrique. Ces personnes sont des « parasites émotionnels » et elles aspirent toute la vie émotionnelle de leurs partenaires. Le narcissisme peut se produire chez tous les êtres humains, tout comme d’autres formes de caractère connexes. Découvrons sans plus tarder qu’est-ce qu’un pervers narcissique et comment l’identifier.
Définition d’un pervers narcissique
La définition d’un pervers narcissique est une personne qui présente un trouble de la personnalité narcissique sévère. Selon les psychologues, ce trouble se caractérise par un sentiment exacerbé d’amour-propre, un besoin constant d’être admiré et un manque d’empathie pour autrui.
Le pervers narcissique a une image grandiose et idéalisée de lui-même. Il se considère comme supérieur, spécial et unique. Cela le conduit à exploiter les autres pour servir ses propres intérêts. Il use de manipulation, de séduction et de tromperie pour parvenir à ses fins.
Ses relations interpersonnelles sont superficielles et tournées vers la satisfaction de ses propres besoins. Il ne voit pas les autres comme des personnes à part entière mais comme des objets à utiliser pour assouvir son désir de reconnaissance. S’il ne reçoit pas l’admiration qu’il estime mériter, il peut devenir arrogant et méprisant.
Le pervers narcissique manque d’empathie et ne se soucie guère des sentiments d’autrui. Il est incapable de ressentir de la culpabilité ou des remords. Il blâme systématiquement les autres pour ses échecs ou ses erreurs.
Selon les psychologues, ce trouble de la personnalité trouve souvent ses racines dans un environnement familial dysfonctionnel durant l’enfance. Des parents froids, dominateurs, exigeants ou négligents peuvent favoriser le développement d’un narcissisme pathologique. Une psychothérapie est nécessaire pour traiter ce trouble.
Comment reconnaître un pervers narcissique ?
Le pervers narcissique évalue ses victimes
Lorsque vous rencontrez un pervers narcissique, n’oubliez pas que vous vous engagez potentiellement avec quelqu’un qui mesurerait votre mérite par rapport à sa compréhension de ce que vous méritez de lui. Il est très possible que le narcissique vous mesure à vos réalisations dans le monde réel (votre position dans la société, votre niveau d’éducation ou de richesse, votre beauté, vos talents ou capacités) grâce auxquels il pourra à l’avenir mettre en valeur son exclusivité aux yeux des autres).
Il préfère ses camarades et compagnons comme un reflet fort dans lequel il peut mieux se respecter lui-même. Non pas en général, ni en tant que partie du spectre social, mais en tant que biens personnels. C’est un concept brillant, car le héros clé ne peut pas être éclipsé et aura toujours une place de choix. Ne parlez jamais avec un langage désobligeant du plus haut fonctionnaire de la nation.
Il idéalise souvent sa propre désirabilité
Vous pourrez reconnaître un narcissique car il se projettera toujours sur son objectif. Il voudra vous faire croire qu’il fait quelque chose juste pour vous en vous disant ce que font de bons amis et en essayant de vous rassurer sur votre caractère unique. Être hypnotisé par un narcissique peut déclencher une volatilité et une instabilité émotionnelles extrêmes. Vos croyances et vos désirs se diluent et/ou se perdent.
Soyez souvent entouré d’un narcissique si vous voulez que les gens pensent que vous êtes étrange ou particulier (de votre apparence à votre personnalité). Cela peut se produire dans les dialogues psychothérapeutiques lorsque les narcissiques semblent percevoir les autres comme des objets de danger et d’insécurité. Le narcisse lutte profondément à partir du sentiment de sa propre insignifiance et de sa perception d’une importance exagérée de soi par la dévalorisation des autres. Il refuse activement de comprendre que vous êtes essentiel à sa vie, et qu’il a besoin de vous.
Il a un égo surdimensionné
Par nécessité, on considère qu’un narcissique dépend de sa personnalité « brillante » et constamment. Ce type de discours permet au narcissique de vérifier sa personnalité, d’avoir du respect pour lui-même. Les gens souffrent beaucoup des carences arrogantes de leurs administrateurs. Le narcissique n’aime pas développer certaines caractéristiques qui, selon lui, dépassent sa dignité pour se développer en lui-même.
En l’échec de sa propre identité, le narcissique nie plus largement ses véritables vulnérabilités. Si vous donnez une image négative du pervers narcissique, celui-ci deviendra très certainement agressif, suggérant qu’il se sent lésé. Certains individus manquent de sympathie envers les enfants, car ils deviennent très vulnérables à ce qui pourrait aggraver leur souffrance. Les narcissiques avouent leurs torts un peu trop tard. En se montrant plus réservé et plus méprisant, l’individu narcissique tente de se défendre contre l’examen des autres.
La plupart n’ont pas la capacité de faire preuve d’émotion ou d’empathie
Les narcissiques sont froids et négligent la capacité d’empathie. Les objectifs des protagonistes sont généralement d’être rares et exceptionnels. Ils aiment simplement les gens pour pouvoir les « représenter » de manière flatteuse ou pour défendre leur ego. S’il vous arrive quelque chose de grave, le narcissique peut vous permettre de protéger votre tranquillité d’esprit.
Le narcissique ne doit pas tenir compte des émotions, des opinions ou des désirs des autres. Cette conversation entre le narcissique et le but est vide, superficielle et stérile. Cela vous indique qu’un narcissique refuse le désir d’exprimer une relation sincère et des émotions intérieures.
La plus grande tragédie du narcissique est sa perte du désir d’aimer. Le problème est déclenché par la fascination de l’individu pour lui-même. L’énergie de l’âme de cet individu est concentrée uniquement sur son propre bien-être, ce qui fait qu’il n’y a plus de place pour personne. Le narcissique ne peut pas se tolérer lui-même et un autre humain tel qu’il est, ce qui est nécessaire pour mûrir et se sentir en sécurité en respectant à la fois lui-même et les autres.
En raison d’un manque de sensibilité et d’une implication excessive de sa part, le narcissique semble soit construire, soit détruire une atmosphère sociale stable et positive pour lui-même. Normalement, le narcissique assume l’idéalisation ou la grandiosité dès qu’un partenariat est formé ou terminé.
Le narcissisme cause des dommages considérables aux personnes qui se trouvent à proximité. Tout le monde est narcissique, même ceux qui ont une croyance fataliste et ceux qui ont une intention suicidaire. Traiter avec un narcissique demande un traitement et une attention supplémentaires. C’est pourquoi le problème de la gestion des déviances morales reste un sujet extrêmement important pour toute une série de personnes.
Comment devient-on un pervers narcissique ?
Il est commode de supposer que les narcissiques naissent dans cet état. Bien que les facteurs génétiques jouent un rôle important, un individu déciderait d’abord par le biais de sa famille et de sa culture. L’amour-propre des pervers narcissiques découle généralement de certaines raisons. Voyons dès à présent comment devient-on un pervers narcissique.
Les éloges excessifs des parents
En raison d’une telle éducation familiale, certains enfants ont été mis sur un piédestal et ont reçu une dose excessive d’éloges. Certes, vous devez complimenter vos enfants afin d’éviter qu’un complexe d’infériorité ne se développe. Cependant, un enfant beaucoup trop complimenté a de grande chance de devenir une personne égoïste et narcissique.
Absence de traitement maternel
Cette forme de parent se traduit par un excès d’arrogance et un manque d’attention à l’égard de leur enfant. Certains jeunes adolescents, pour se consoler de ne pas être désirés, peuvent devenir introvertis et s’idolâtrer eux-même en compensation. Ils sont rarement disposés à échanger leurs pensées avec les autres et se mettent sur la défensive pour se protéger.
Des réussites multiples
Des succès qui se succèdent peut transformer un individu moyen en un narcissique. Ce genre d’individus ne cessent de gagner confiance à chaque succès et il sera difficile pour son entourage de faire garder la raison.
Se projeter avec une idole
Cette hypothèse est ridicule en soi, mais elle a une justification logique. Les personnes qui se dotent d’une idole supposent qu’elles sont égales à leurs icônes. Inspirés par ce modèle, les jeunes ont formé le trait de fierté et deviennent narcissiques.
Se dire révolutionnaire
Dans l’ensemble, on ne sait pas très bien si les révolutionnaires sont vraiment narcissiques ou non. Ces derniers sont occupés à se préoccuper d’eux-mêmes et ils s’ennuient à regarder les autres élèves de leur niveau. Dans un contexte plus large, ils sont très pessimistes, mais la distinction entre les cyniques modernes et les vrais narcissiques est plutôt faible.
Quelles incidences d’avoir une relation avec un pervers narcissique ?
Il est d’abord important de connaître l’incidences d’une relation avec un pervers narcissique avant de prendre des engagements sérieux avec lui. Cela aura certainement de graves conséquences si vous vous associez avec ce genre de personnes.
- Dévalorisation et perte d’estime de soi : Le pervers narcissique rabaisse et dévalorise régulièrement son/sa partenaire. À force de critiques, de jugements négatifs et de manipulation, il/elle finit par détruire l’estime de soi de l’autre, qui se sent dénigré(e) et inferieur(e).
- Isolement : Le pervers narcissique a tendance à isoler sa victime de ses proches. Il/elle dénigre sa famille et ses amis, et limite ses interactions sociales. La personne se retrouve dépendante affectivement et socialement.
- Troubles anxieux et dépressifs : Les victimes de pervers narcissiques présentent souvent des troubles anxieux sévères, des crises de panique, et tombent dans des états dépressifs profonds. Le climat de tension, les critiques, et le dénigrement constant sont épuisants psychologiquement.
- États de stress post-traumatiques : Les manipulations, le chantage affectif et la violence psychologique du pervers narcissique peuvent conduire à un véritable traumatisme, avec des symptômes dissociatifs et des reviviscences. La personne est en état d’hypervigilance constant.
- Troubles alimentaires et addictions : Pour supporter la souffrance psychique, certains développent des troubles alimentaires (anorexie, boulimie) ou des addictions nocives (alcool, drogues, médicaments…).
- Perte d’autonomie : Le pervers narcissique contrôle et domine sa victime, la privant peu à peu de son libre-arbitre. Elle perd confiance en elle, en son jugement et ses capacités. Elle devient dépendante.
- Danger dans les cas extrêmes : Certains pervers narcissiques peuvent se montrer violents physiquement. Le risque suicidaire augmente aussi chez la victime, épuisée psychiquement.
bonjour ! je vous lis depuis quelques temps, et je me pose des questions.
je suis divorcée et je cherche depuis presque 1 an « le bon »…
je cherche pas à décrocher la lune, non. je cherche un gars tout simple et NORMAL..
hélas, c’est à devenir dingue, toujours des cas, tordus, bizarres, compliqués et je ne parle pas des hommes mariés ou en couple qui font le quotidien parfois 🙁
je me demandais à la lecture de ce forum, si tout homme pas sérieux, pas attentif, pas sympa, sans éducation, égocentrique est obligatoirement un pervers narcissique, pourquoi pas simplement un « gros con »?
je lis pervers narcissique à longueur de posts ici, les explications vont dans ce sens régulièrement, alors,
il y aurait une épidémie de pervers narcissique ? et peut-on faire la différence entre un vrai pervers narcissique et un sale type ?
merci pour votre réponse si vous en avez une 😉
A mon avis leur fonctionnement est pour eux logique, c’est tout simplement une manière d’être. Ils pensent être dans leur bon droit, agir correctement et normalement. Le père de mon fils, même si je ne saurais dire s’il est pervers narcissique trouvait son comportement tout à fait normal et logique. Les autres étaient en tort. Lui non. Pour le mal qu’ils font, oui ils s’en rendent compte c’est certain, parce que ça se voit quand quelqu’un souffre. mais en aucune manière ils ne peuvent culpabiliser… Donc, c’est de la faute de la personne qui souffre si elle souffre, à mon avis.
Bonjour, et bien la personne perverse attribue à sa victime ses propre travers, ou difficultés, ses complexes physiques ou intellectuels, son sentiment de honte de culpabilité etc… il dit « tu ments, tu es sotte, tu es laide, tu es ridicule, tu es ceci ou celà » en utilisant les sentiments amoureux de sa victime (projection). La victime intojecte ces idées négatives, c’est à dire qu’elle finit par penser que oui elle est ceci, ou celà, elle semble d’accord pour jouer la personne sans valeur, sans qualités, sans attrait au sein du couple, souvent par peur d’être abandonnée, persuadée qu’à part cet homme qui la fait pourtant souffrir, personne ne voudra d’elle, elle se dit « au moins il est « là ». Resultat: l’un se valorise en vampirisant l’autre.
La difficulté, c’est que cette « maltraitance » est difficilement repérable, car les pervers procèdent par allusion diffamatoire, suggestion, manipulation de l’entourage. Très souvent il affaiblit sa victime par la temporisation, la menace d’abandon, l’anti-dialogue, le mepris, l’espoir déçu.
Ce qui le fait « jouir », c’est lorsque la victime dit elle-même « je suis nulle, moche, personne ne peut m’aimer etc » !
Pratique n’est-ce pas ?!
Celles qui « marchent » sur la durée avec un pervers narcissique, sont la plupart du temps des personnes élevées par les mêmes pervers narcissiques, leur mère, leur pére, leur éducateur, leur famille d’accueil etc…Ces victimes s’enfoncent aussi sûrement qu’inconsciement dans un systeme relationnel projection/introjection dont il est quasi impossible de s’extraire sans une aide sérieuse ! Ces femmes qui souffrent sans entrevoir de solutions essaient de justifier leur dépendance en tentant de « guerir » leur bourreau, elles sont dans une sorte d’abnégation envers cet homme qu’elles aiment, comme elles ont appris à aimer…en souffrant.
Une tempête s’est abattue dans ma vie depuis que je me suis fait piéger par un virtuose de la mystification qui m’a causé un grand dommage émotionnel et financier.
Les arnaqueurs du cœur pullulent sur internet où la plupart des interlocuteurs mentent et où tous les arguments sont bons. J’ai appris à mes dépens qu’Internet pouvait être un jeu dangereux, tout est fait pour gagner la considération de la victime et la séduire.
J’ai perdu ma maman à 16 ans ainsi que mon premier enfant à 23 ans, je pensais que la vie m’épargnerait une nouvelle épreuve, mais elle ne m’a jamais fait de cadeaux.
J’avais quitté mon époux quelques mois auparavant et j’étais en instance de divorce. J’avais réussi à ouvrir les yeux, et j’avais trouvé le courage de partir avant qu’il ne soit trop tard. Le père de ma fille me détruisait psychologiquement, il me harcelait et m’humiliait.
J’ai connu Fabrice* sur un site de rencontres et ce fut tout de suite très fort entre nous.
Cet homme délicat s’est montré très touché par mon histoire et mes tourments. Il a recouru à de belles paroles rassurantes afin de me consoler et il a fait preuve de compassion bienveillante. Avec lui je me disais que mon bonheur arrivait enfin…pour que mon rêve se brise.
A presque 30 ans, j’avais en quelque sorte réalisée mon rêve de vivre à la campagne, j’avais quitté la région parisienne et j’étais parti vivre en province chez cet homme.
Cette nouvelle relation m’offrait le sentiment merveilleux d’être en sécurité et avait un effet très positif et stimulant sur ma foi dans la vie et mes espoirs pour l’avenir. Je me sentais aimée et je pensais qu’ensemble nous nous donnions une sécurité affective réciproque.
Je me suis trop vite attachée à ce prince charmant qui me semblait sincère et en qui j’avais toute ma confiance. Le tableau qu’il m’a dépeint de son passé était émouvant : il avait été lâchement trompé et abandonné par sa compagne qui s’était enfuit avec tout l’argent du ménage.
Je me suis laissé convaincre de lui prêter une grande partie de mes économies pour l’aider à être entièrement propriétaire de son pavillon. Mon aide lui permettant de rebondir et d’assurer ses arrières financièrement.
Les mois qui ont suivi ont été difficiles : je me sentais de plus en plus mal alors que le fait de me rapprocher de Fabrice que j’aimais aurait dû me sécuriser.
Plus les jours défilaient et plus son langage et son comportement me déstabilisaient sans que je mette des mots sur sa vraie nature.
Fabrice avait des problèmes financiers innombrables qu’il me cachait. Pourtant il me faisait participer à ses achats toujours en me promettant de me rembourser par la vente de son bien immobilier. Il s’offrait des choses tout à fait inutiles comme une moto, qu’il conduit sans permis, ni assurance, de même qu’une deuxième voiture dont il n’a pas fait établir la carte grise.
Fabrice vivait largement au-dessus de ses moyens et achetait pour le paraître. Il se lassait des choses et des personnes comme un enfant se lasse d’un jouet. Il achetait et me faisait acheter des objets dont il ne s’est jamais servi.
Au bout d’un an passé en sa présence, je me suis rendu compte que mes actions étaient soumises à sa volonté et qu’il n’en avait jamais assez. C’était un homme dont l’égoïsme n’avait d’égal que son plaisir de me manipuler et de me diriger à son propre intérêt.
Ses tromperies étaient nombreuses. Il en avait fait un mode de vie qui me blessait profondément.
Fabrice a vidé tous mes comptes à hauteur de plus 50 000 euros.
Par la suite, j’ai été abasourdi de découvrir à quel point ses dettes étaient élevées et qu’il était fiché Banque de France.
Un an après mon arrivée, il est parti du jour au lendemain s’installer dans une autre ville avec une jeune fille de 17 ans en me laissant le soin de payer ses factures. J’ai pris mes jambes à mon cou et j’ai rapidement obtenu un logement auprès d’un service HLM.
J’ai longtemps été sous le choc de ce que j’ai découvert par la suite. Lorsque j’ai rassemblé mes affaires en vue de déménager je suis tombée sur son placement sous contrôle judiciaire pour avoir commis des atteintes sexuelles sur une jeune fille de moins de quinze ans.
Fabrice a simulé une tentative de suicide pour me faire rester dans sa maison mais ma décision était irrévocable.
Il n’a pas supporté que je prenne l’initiative de le quitter malgré l’évidence et la gravité des faits qui l’accablaient. Il a voulu me faire payer ce qu’il estimait être une faute.
Je roulais tranquillement en ville, quand brusquement Fabrice m’a fait une queue de poisson et a freiné brutalement pour provoquer une collision. Je l’ai esquivé en freinant de toutes mes forces. Il a zigzagué ensuite sans répit pour chercher l’accident. Une autre fois, il a rayé la carrosserie de ma voiture et a porté un coup violent à mon rétroviseur qui s’est cassé.
J’ai voulu déposer plainte contre ce mythomane pour abus de confiance. La gendarmerie m’a dit que ça n’était pas de leur ressort et m’a orienté vers un conciliateur de justice.
Je me suis démenée seule dans les démarcher administratives et j’ai rencontré un avocat compréhensif. Une assignation en justice a été déposée au tribunal.
Un an après, Fabrice a été condamné à me verser l’intégralité de la somme que je lui ai prêtée.
Malheureusement, ce manipulateur fait tout pour se rendre insolvable et ne pas payer ce qu’il me doit.
Depuis cette rupture j’ai dû interrompre mon contrat de travail car je n’étais plus en mesure de travailler. J’ai été sous anti-dépresseurs et je me suis beaucoup négligée.
Je me suis longtemps apitoyée sur mon malheur et ses conséquences désastreuses sur ma vie brisée. J’ai longtemps été incapable de me projeter dans le futur, quelque chose était gelé en moi pour me mettre à l’abri de la déception et de la souffrance.
Je me nourrissais avec les colis de la banque alimentaire et ma fille était le fil invisible qui me retenait à la vie.
Le pervers narcissique qui a croisé ma route était un virtuose de la manipulation et du mensonge. Il a tout fait pour me pousser à la ruine et au suicide. J’ai eu envie d’en finir, je ne croyais plus en rien, mes bagages étaient bien lourds. Je me situais tout en bas de l’échelle sociale en France.
Aujourd’hui, j’ai trouvé une certaine sérénité intérieure et une forme de bonheur, parfois entravé par quelques douleurs qui reviennent me chahuter.
Mes bleus au cœur m’ont endurcie tel un rocher inébranlable et donné une force sur laquelle je dois compter.
J’ai refait ma vie avec un homme merveilleux, qui m’a aidé à reprendre confiance en moi en utilisant les paroles douces et apaisantes qu’il fallait, de la façon la plus naturelle et simple possible.
Coucher sur le papier mes émotions et faire la paix avec certains événements de ma vie ont été une vraie thérapie pour moi. J’ai rédigé un ouvrage autobiographique « AMOURS TOXIQUES » aux éditions Edilivre dans lequel je confie mon chemin de vie parsemé d’embûches et mon parcours sentimental douloureux.
Ce récit traite de façon très réaliste des violences conjugales et du fléau de la perversion narcissique. Beaucoup de femmes pourront, malheureusement, se retrouver dans ce récit de victime violentée tant physiquement que moralement.
* prénom modifié
hello
maintenant séparée mais ayant encore du mal à m’en remettre j’aimerais parler de mon « cas » …
j’ai rencontré celui que j’ai aimé 3 ans en 2018 .
j’ai toujours eu des doutes , des preuves que je n’ai pas voulu voir , des mensonges que je ne savais pas (ou que je ne voulais pas ) interpréter , des disparitions de plusieurs jours sans explications …
il a provoqué plus de séparations en 3 ans que je ne peux compter sur mes 2 mains …
en fait il les provoquait pour aller retrouver sa maitresse en normandie (je suis sur Lyon et lui aussi) je l’ai surpris sur des sites de rencontre … enfin bref , il me mentait , me manipulait et me faisait passer pour une folle hystérique quand je lui disais que je savais qu’il me trompait .
c’est un homme froid , distant à la limite de la violence … mais j’étais sous son emprise , j’étais amoureuse ….
sa meilleure amie a envenimé les choses , car elle le connait bien et connait ses penchants pour la multitude de femmes avec qui il pourrait coucher et non seulement elle lui servait d’alibi , mais lui a permis de faire des rencontre alors qu’elle savait très bien que j’étais là et que je n’étais déjà pas la seule ….
aujourd’hui il n’est plus avec moi ni avec celle de normandie (devenue une alliée) mais malgré tout ce qu’il m’a fait subir je me sens complètement folle car je sens que je l’aime toujours et que je n’arrive pas à en faire le deuil .
il est maintenant sur le point d’être père avec une de mes copines que je lui ai présenté par le biais d’une rencontre sportive alors que nous étions encore « ensemble » .
j’ai essayé de la prévenir mais elle l’a pris de haut me faisant comprendre que s’il avait vraiment été comme ça c’est parce que je n’avais pas su y faire et que non seulement elle ne me croyait pas , mais qui plus est , s’est moquée de mes « histoires » croyant que je voulais lui faire capoter sa relation avec lui et me croyant jalouse …
à ce jour j’ai perdu totalement confiance en moi , ne me permettant même pas de nouvelles rencontre car trop peur du risque de souffrir encore et de tomber sur un taré .
comment faire pour se relever d’une telle trahison ?
Il faut du temps, beaucoup de temps.
Des amis sur qui compter aussi.
Je ne sais pas si on s’en remet vraiment, mais on réapprend à vivre.
Les sentiments aussi mettent du temps pour disparaitre.
Tu finiras par être en colère contre toi même pour avoir été amoureuse, pour n’avoir pas réagi.
Pour ma part j’ai encore du mal à me débarrasser de cette colère, de se sentiment de culpabilité.
Il n’y a pas de remède miracle, juste en parler, juste ne pas s’enfermer dans une bulle.
Il n’en valait pas la peine… Et ton amie a fait ses choix ! Etant ton amie elle savait que tu étais avec lui quand elle l’a rencontré. Et ne pas « avoir su y faire » n’importe quoi.
J’ai été avec un homme comme ça, et sa maîtresse m’a dit la même chose… Sauf que je lui étas dévouée. Je faisais tout ce qu’il voulait, m’habillais comme il le voulait, lui servait de femme de ménage et vivait au grès de ses caprices. Pour ces hommes là, tu n’en feras jamais assez.
Il y a une chose dont tu dois te convaincre, c’est que tu n’as rien fait de mal, et que tu n’aurais rien pu faire de plus. Maintenant il te faut penser à toi et guérir de toutes ces blessures psychologiques qu’il t’a laissé.
plein de courage, et ne perds pas espoir.
Je vis la même situation depuis 23 ans, j’ai trois enfants, nous passons des moments biens et tout à coup il « bascule ». Là il veut me quitter car je suis invivable, idiote…. nous avons vécu cette situation il y a 4 ans, il avait une maîtresse, je l’ai découvert, il a fait une tentative de suicide pour se faire pardonner, a pleuré en me demandant pardon ….. et il est reparti avec elle en me mentant pendant une année. Nous sommes allés ensemble voir des psy mais il a vite abondonné, ses discours qui passent si bien devant notre entourage ne passaient évidemment pas devant les psy ! Je me suis accrochée, et cela se passait plutôt bien depuis. Là il recommence et je viens de m’apercevoir qu’il est sur des sites de rencontres depuis plusieurs mois. Il a des discours très romantiques et enjoliveurs avec des femmes qui sont dupes et qu’il manipule aussi. Il peut être violent physiquement, il l’est moralement, c’est du harcelement. Mais comment le prouver. Il me faut une preuve qu’il va sur ces sites c’est ma seule arme pour le faire faillir, si sa vrai image pouvait être dévoilée auprès de ses connaissances il perdrait les pédales et me laisserait tranquille car son égo est évidemment hyper développé. Ce qui est surprenant c’est que peu de personne décèle son problème, sauf quelques amies très proches de moi et personne n’ose l’affronter ou le contredire. Une gentille personnne s’est proposée de m’aider je m’accroche à cela sinon je ne sais pas comment je vais tenir…. Je précise qu’il veut qu’on se sépare, mais il reste là ne veut pas partir de la maison le temps de trouver une solution pour moi et mes enfants et pour au moins éviter de me faire souffrir. Mon état ne le concerne pas….