Mis à jour le 17 janvier 2024 par Samy
La peur de l’engagement est un phénomène de plus en plus répandu dans notre société. Alors que le mariage et la vie de couple représentaient autrefois des étapes naturelles dans une vie, de nombreuses personnes hésitent désormais à sauter le pas et à s’engager sur le long terme.
Cette réticence peut prendre différentes formes : difficulté à accepter l’exclusivité, à emménager ensemble, à faire des projets communs… Elle est souvent source de blocages et de tensions dans le couple.
D’où vient cette peur de l’engagement amoureux ? Comment se manifeste-t-elle ? Est-il possible de la surmonter ? Nous allons tenter de répondre à ces questions au fil de cet article destiné au grand public français.
Les différentes formes de la peur de l’engagement
On distingue plusieurs types de peur de l’engagement qui peuvent coexister :
- La gamophobie : il s’agit de la peur panique du mariage. La personne refuse catégoriquement d’envisager le mariage.
- La peur d’emménager avec son partenaire et de partager son espace de vie.
- La peur de la routine et de la banalisation de la relation.
- La peur de se sentir pris au piège dans la relation.
- La peur de perdre sa liberté individuelle.
- La peur de se compromettre vis-à-vis de l’autre.
- La peur de l’infidélité et de la jalousie.
- La peur de ne pas être à la hauteur des attentes de son partenaire.
- La peur du divorce et de la séparation après s’être engagé.
On le voit, les appréhensions face à l’engagement amoureux sont nombreuses et peuvent concerner autant le cadre juridique ou matériel de la relation que ses aspects psychologiques. Elles traduisent des craintes par rapport à soi-même, à l’autre, ou au regard de la société.
Les origines de la peur de l’engagement
D’où provient cette réticence grandissante à s’engager sur le long terme en amour? Plusieurs facteurs entrent en jeu :
L’évolution des mentalités de la société
Dans les années 1970, sous l’influence de mai 68 et de la libération sexuelle, s’engager à vie n’allait plus de soi. Le modèle traditionnel du mariage a été remis en question. La génération actuelle a grandi avec cette conception plus individuelle de l’amour, la pression sociale autour du mariage s’est estompée.
L’augmentation des divorces
Le taux de divorces n’a cessé d’augmenter depuis les années 1970, il atteint désormais environ 50% des mariages. Ce constat peut rebuter ceux qui craignent de s’engager pour finalement voir leur couple éclater quelques années plus tard.
Des modèles parentaux défaillants
Beaucoup de ceux qui craignent aujourd’hui l’engagement sont issus de familles divorcées ou recomposées. Ils gardent le souvenir douloureux de la séparation de leurs parents et ont peur de revivre la même chose.
Le poids des expériences passées
Les échecs amoureux antérieurs, ou les relations familiales dysfonctionnelles, conduisent à des blessures psychiques qui handicapent la capacité à faire confiance et à s’engager pleinement dans une nouvelle relation.
La peur de se sentir envahi
Certaines personnes tiennent par dessus tout à préserver leur indépendance et leur espace personnel. La perspective de la vie à deux, du partage au quotidien leur fait craindre une invasion de leur intimité.
Le besoin de contrôle et la peur de l’imprévu
Des individus très rigides et organisés redoutent de perdre le contrôle dans une relation de couple durable, avec son lot d’aléas et d’imprévus inhérents à toute vie partagée.
Les conséquences de la peur de l’engagement en couple
Cette angoisse face à l’idée de s’investir pleinement dans la relation amoureuse n’est pas sans conséquence pour le couple :
- Des tensions, de la frustration, un sentiment d’incompréhension côté partenaire.
- Une intimité émotionnelle limitée, une superficialité des échanges.
- Des difficultés à se projeter ensemble dans l’avenir.
- Des disputes autour des questions d’engagement: emménagement, mariage…
- Des ruptures à répétition au moment où la relation devient trop sérieuse.
- Une relation qui reste au point mort, dans l’entre-deux.
- Un ou les deux partenaires qui continuent à voir ailleurs.
- Une moins bonne qualité de vie de couple.
On le voit, même modérée, la peur de l’engagement peut empêcher un couple d’évoluer sereinement dans la durée et de se construire un avenir commun solide. Elle risque à terme de le fragiliser et d’entraîner des séparations.
Comment surmonter cette peur ?
Il est possible de venir à bout de ses réticences vis-à-vis de l’engagement amoureux. Voici quelques pistes pour y parvenir:
L’introspection
Prendre conscience de ses peurs, de leur origine, observer leur manifestation concrète dans son couple permet de désamorcer ces mécanismes irrationnels.
La communication avec son partenaire
Exprimer à l’être aimé ses doutes et ses blocages, sans tabou, est la base pour les apprivoiser à deux et adapter le rythme de la relation.
La thérapie de couple
Consulter un professionnel spécialisé dans ce type de problématique conjugale aide à verbaliser ses peurs et à les dépasser.
L’accompagnement individuel
Entamer un travail sur soi, par la parole ou d’autres médiations thérapeutiques, permet de résoudre des traumatismes intérieurs qui entravent la capacité à s’engager.
Initier progressivement la vie commune
Commencer par des week-ends ensemble, des vacances, avant d’emménager définitivement est une façon douce d’apprivoiser l’engagement.
Cultiver aussi ses amitiés et passions personnelles
Garder une vie sociale épanouissante en dehors du couple est un gage de liberté interne qui rassure face à l’engagement.
Réévaluer ses attentes vis-à-vis du couple
Abandonner ses scenarii idéalisés du couple parfait pour accepter la réalité d’une vie à deux, faite de compromis, négociations, adaptations réciproques.
Quid de la demande en mariage : un déclencheur des peurs ?
Moment censé consacrer l’engagement des conjoints, la demande en mariage déclenche souvent un emballement des peurs et des doutes chez celui ou celle à qui elle est destinée :
- Peur d’étouffer sa liberté individuelle
- Peur que la passion retombe après le mariage
- Peur de mal supporter les contraintes de la vie conjugale
- Peur de ne pas être prêt à fonder une famille
- Peur d’avoir à renoncer à son indépendance financière
- Peur que le conjoint change radicalement après le mariage
- Peur de ne pas rendre l’autre heureux
Difficile dans ces conditions d’accueillir la demande avec l’enthousiasme espéré ! Heureusement, il est possible d’apaiser ces angoisses en communiquant en toute franchise avec son partenaire, et en aménageant les termes de l’engagement matrimonial de sorte qu’il convienne aux deux conjoints.
Regard de la psychanalyse sur l’origine des résistances à la vie conjugale
Selon la théorie psychanalytique, la peur panique de l’engagement puiserait ses racines dans l’enfance du sujet, et plus précisément dans sa difficulté à réaliser le complexe d’Oedipe.
Vers 3-5 ans, le petit enfant doit en effet renoncer à ses fantasmes amoureux pour le parent de sexe opposé, et transférer son amour sur des partenaires extérieurs à la famille. Or certaines personnes échoueraient à effectuer ce deuil de la figure parentale, qui continuerait alors à hanter inconsciemment leurs relations de couple à l’âge adulte.
Le ou la partenaire viendrait alors représenter une menace d’inceste qu’il convient de fuir en refusant la pleine intimité amoureuse. Selon les psychanalystes, résoudre ces conflits psychiques issus de la petite enfance permettrait de retrouver une capacité d’engagement affectif apaisée.
Cas particulier : la peur de l’engagement chez l’homme
Si les femmes sont traditionnellement plus enclines à envisager un engagement de couple sur le long terme, il arrive que ce soit l’homme qui freine le processus par ses peurs. Comment l’expliquer et le rassurer ?
Sa conception de la vie de couple
Certains hommes redoutent que la vie commune rime avec ennui, routine, et fin de leur liberté. Il est important de leur présenter une vision plus équilibrée du couple, fait aussi de complicité, de projets communs stimulants.
La peur de mal s’y prendre
Des hommes très investis dans leur travail ou leurs passions craignent de ne pas être assez disponibles une fois engagés dans une vie de famille. Or il est possible de mener de front vie de couple épanouie et épanouissement personnel.
Un besoin de maîtrise contrarié
Certains hommes aiment diriger leur existence. Or la vie à deux nécessite des compromis, des concessions, ce qui peut être déstabilisant. Il faut souligner qu’engagement ne rime pas avec sacrifice de soi.
Je fréquente un homme depuis plus de deux ans et il n’arrive toujours pas s’engager . Il dit de patienter encore.
Je suis désepérée car je ne sais pas comment faire pour qu’il ait confiance en moi et qu’on avance.
Il n’arrive pas digérée son ex qui l’a laissé pour un de ces amis et c’est moi qui en subit les conséquences j’en peux plus.
Je l’aime mais l’attente me devient invivable.
au niveau de la fréquence de vos rencontres?
Quel engagement lui demandes tu?
Dis lui ce que tu désires, tes projets, …
DISCUTEZ !!! Même, si celà fait des étincelles !!!
Rien de mieux que la communication !
Entre deux personnes souvent qui bloquent, car peur de dire !!!!
Il faut parler, s’exprimer, même si l’on appréhende, celà fonctionne, La discute !!! Un petit bisou, aussi, celà fait de l’effet !!!
Je me retiens depuis quelques mois mais ce soir voici ce que j’ai à te répondre :
Voici environ 2 ans que tu viens poser des questions super brèves relatives à cette situation et que nous te répondons toutes, avec tout le ménagement dont nous savons toutes, plus ou moins, chacune à notre façon, faire preuve, que cette relation existe en tant que relation amoureuse seulement dans ton imagination.
Voilà environ 2 ans que tu reviens, de façon sempiternelle, poser grosso modo la même question, après avoir pris soin d’effacer toute trace de tes questions précédentes et de nos réponses réalistes.
Alors voilà je passe mon tour et j’espère que d’autres remarqueront ta façon de tenir compte d’autrui.
Que tu rêves c’est ton droit, que tu demandes des avis et des conseils aussi, mais que tu bafoues ce soutien et ces conseils comme s’ils n’avaient jamais existé, ainsi que le temps que chacune prend soin de te donner, il faudrait commencer par te poser des questions sur ta façon d’être et d’agir.
oui, il me semblait bien aussi que nous avions eu droit au même questionnement il y a qqs semaines (mois) auquel nous avions répondu… Merci Ella de nous rafraichir la mémoire. Sophie ton disque est un peu rayé. J’imagine que tu comptes sur le wagon de nouvelles LC pour te répondre, mais… quelque part quel intérêt? Tu auras en gros les mêmes réponses.
je vais t’en poser une moi de question : Qu’as tu fais de concret depuis ton dernier post pour avancer, faire évoluer ta situation?
Bonjour,
Je sors depuis plus d’un an et demi avec un homme que j’aime.
Nous avons décider il y a quelques mois d’emménager ensemble. En effet de puis le début de notre relation nous avions passés 99 % de nos jours et de nos nuits ensembles, nous étions à ce moment tous les deux d’accord pour nous marier mais nous n’avions pas vraiment les moyens matériels nécessaires. Nous avons donc choisi de nous installer et d’officialiser tout cela au bout d’un an.
Aujourd’hui il me dit qu’il ne sent pas prêt pour le mariage et que cette idée d’engagement à vie le fait paniquer. il me dit aussi que cela ne remet pas en cause les sentiments qu’il a pour moi. Je n’arrive pas à comprendre cela, pour moi je suis forcément la cause de ses doutes et il n’ose tout simplement pas s’avouer à lui même et à moi qu’il ne n’aime plus.
Vos avis ??!!!!!! J’ai besoin d’aide s’il vous plaît.
amira,
je me trompe peut etre mais c’est juste que la situation est là de fait trés simple: tu es là avec lui, celle qu’il aime, et il a dejà ce qu’il desire vivre avec toi. le reste il s’en fout.
je ne connais pas un seul homme qui prefererait se marier plutot que votre situation, il se sent bien et ne voit pas pourquoi il faudrait quelque chose en plus… c’est à toi de voir si cette situation te convient ou pas. je ne pense pas qu’il doute de toi mais revient peut être sur sa promesse parce qu’il se rend compte que ça se passe trés bien et que du coup qu’il n’a pas besoin de cet engagement pour etre heureux et bien avec toi…
J’ai choisi de partir revivre seule car je ne cautionne pas du tout le fait de vivre comme ça. Pourqui serai-ce à moi de revoir ma position et pas à lui ?
En même temps j’ai très peur car je pense que cela signe le début de la fin
oui en effet, pourquoi pas lui !
tu fais comme tu le veux et comme tu le penses !
si vous restez tous les deux sur le « pkoi pas l’autre »…ça va pas avancer !
pour moi le mariage officiel ne signifie rien du tout. Je crois plus à la construction d’une famille.
Mais pour toi, le mariage et le contrat signé semble si important que tu prends ce risque.
Tu as déjà pris ta décision qui doit être la meilleure pour toi, puisqu’elle est réfléchie.
bonne chance .
Cà ne veut pas forcément dire que ses sentiments ont changé.
Au début, il a voulu aller dans votre sens car c’était la passion du début.
Au bout d’un an, il est plus « posé » et se dit que le mariage est comme un « enfermement ».
Ou alors, il y a peut-être des choses qui le gênent dans votre relation et dont il ne vous a pas parlé ?
Peut-être essayer de lui poser la question si vous voulez continuer cette relation…
Si vous estimez que lui ne vous fait pas confiance ou que rester en couple « simple » sans contrat écrit est insécurisant, vous avez déjà pris votre décision.
Pour répondre à un peu tout le monde, oui je suis croyante et le mariage signifie beaucoup pour moi.
Mon ami est lui aussi croyant (de même confession) et je dirais plus pratiquant que moi au quotidien.
J’ai tenté de parler avec lui à plusieurs reprise mais c’est quelqu’un qui a beaucoup de mal à parler de ses sentiments. Il a « fait l’effort » de me dire que ce n’était pas par rapport à moi mais je n’arrive absolument pas à comprendre ça.
C’est embêtant qu’il ait du mal à vous parler de ce qu’il ressent car en tant que future épouse, vous êtes censée partager son intimité physique et sentimentale.
S’il ne veut rien dire, vous pouvez tout imaginer et je comprends alors que celà vous rende méfiante.
Et même si vous restiez avec lui dans ces conditions, si c’est un homme qui ne dit pas ce qu’il pense, çà va être difficile de vivre ensemble en harmonie.
Peut-être que si vous repartez vivre seule, celà va l’inciter à ouvrir son coeur.
Il n’y a que vous qui pouvez prendre cette décision.
Amira,
tu m’as bien confirmé le point et s’il est même plus pratiquant que toi, il sait aussi l’importance pour toi mais aussi pour ta famille et le reste que vous soyez mariés. ce n’est pas comme s’il avait eu une education differente. pour moi tu as bien fait, tout en douceur mais tu as bien fait de mettre en avant le fait que des le debut vous etiez d’accord sur certaines choses et que trés probablement tu avais accepté cette situation de vie commune sans etre marié que provisoirement.
en consequence, ça lui permettra peut être de comprendre que tu es une personne serieuse, qui l’aime mais qui ne fera pas de concession sur tout et surtout pour une chose que tu estime comme primordiale.
j’espere qu’il se rendra compte trés vite que tu lui manques mais pour le moment il faut laisser du temps passer… bonne chance en tout cas,