profond mal être et incompréhension
Par sophiefelin le 15 déc. 2011 - 18:34
Bonsoir à tous, je me confie à vous car je me sens vraiment pas bien dans ma peau.
Voila, je fréquente un homme depuis 2 ans et demi que je vois peu à cause de son job qui l'oblige à voyager parfois assez loin de moi.Il habite à 40 min de chez moi.
Quand je le vois c'est parce qu'il le décide et c'est toujours le soir allez comprendre pourquoi.
Quand je l'invite en journée c'est soit pas de réponse soit on verra soit oui puis au finale une excuse et dans de rare cas au début de notre relation il venait un peu le matin.
J'ai jamais pu connaitre son adresse de domicile par lui car il a toujours refusé. Je ne connais pas ces amis.
Sinon, un jour j'ai vu dans ces contacts msn de nouveaux contacts des femmes et je sais que cela ne doit pas se faire mais je leur ait parlé.
Elle étaient célibataires et ne connaissaient pas mon existence. Mon mec a su que j'avais parler à ces nanas là et il a été super en colère.Il a dit t'a pas à te mêler de ma vie privée.
Sinon par la même occasion j'avais parlé à des connaissances de mon mec par msn aussi et ils m'ont dis qu'ils draguait beaucoup et j'ai su adresse de mon mec. Il a piquer une crise de nerf que je parle à ceux ci car il a finit par l'apprendre.
J'ai eu des doutes sur lui depuis un moment et j'ai utilisé ce qu'on m'a dit sur lui pour lui dire que je doutais un peu de lui en partie à cause de cela mais aussi de par son manque d'attention.
J'avais fait cela car je comprenais pas que mon mec refuse de me voir en weeks alors qu'il arrivait à se balader avec des potes assez souvent. J'ai jamais eu de cadeaux. Je connais pas sa famille. A l'époque, il avait une maison en construction mais bon une heure qu'est ce que cela lui coûtait de passer.
Pendant 2 ans et demi il m'a caché sa fille et j'ai passé mes étés seule car il allait la voir.
J'ai beaucoup souffert durant ces étés.Je lui en veux de pas avoir parler d'elle plus tôt;
La dernière fois que je l'ai vu il est venu tard le soir pour moi et puis il a demandé demain cela te dis qu'on ailles au resto et ciné ensemble? J'ai accepté toute contente de son progrès.Le lendemain pas de nouvelles alors je l'ai contacté et il a dit je regarde soit patiente.
La veille il m'avait dit aussi il faut pas vouloir aller trop vite en amour car après cela ne marche pas je comprend pas trop oû il veux en venir.
J'ai impression que pour lui aller trop vite c'est apprendre à bien se connaitre en partageant des loisirs en journée. On n'a jamais fait de resto ou ciné ou concert à deux par exemple. Nos soirées c'est juste parler et moments tendres hors de cela impossible de faire autre chose.
Quand je propose un truct dormir ensemble il se braque.Pas maintenant il dit et faut du temps pour se faire confiance.
Quand je l'invite pour resto par exemple ou pour aller se balader ou pour voir un concert par exemple en weeks c'est non.seul lui doit faire des propositions si c'est moi c'est non ou pas réponse.
Je me sens super mal et j'ai tendance à le harcelé de pas comprendre surtout que j'ai pas le droit de parler à ces potes ou autres proches.
J'ai même dit si t'a peur de t'engager faudrait peut être consulté un psy qui pourrait t'aider à avancer avec moi. Son ex avec qui il était resté 4 ans l'avait trompé avec un de ces meilleurs amis et était partie avec lui.
J'ai super mal au coeur de pas avancer surtout que je l'aime beaucoup et je lui ait dis ton ex t'a fait mal je sais mais c'est pas à moi de subir à sa place la souffrance, la rancune que t'a envers elle.
J'ai dit t'a qu'a lui faire du mal si tu as besoin de te soulager mais c'est pas à moi de souffrir à cause d'elle.
Je suis blessée profondément de jamais faire de weeks avec lui et il ne semble pas le comprendre.
J'ai tant de souffrance ne moi que parfois je m'automutile. C'est con mais cela fait tant de bien intérieurement.
Avec mon mec la communication est pas facile il parle peu. Il s'enferme dans des silences par exemple si je dit aimerais te voir davantage il dit rien.
Une fois il a dit je te sens pas depuis le début pourtant j'ai toujours été sympa, généreuse, attentive, essayé de lui faire plaisir.
Parfois je me dit il a super peur de l'engagement depuis son ex mais je sais pas que faire pour l'aider et son manque de communication m'angoisse, me fait souffrir.Total j'écris mon ressentie par sms trop souvent cela doit être soulant mais j'arrive pas à m'en empêcher ou si j'arrive c'est disons 2 -3 jours mais je suis au plus mal dans ce cas.
Je suis grave perdue. Je sais plus quoi faire? Parfois je me dis que le tromper avec un autre le ferait réagir mais pas la solution car cela trahirais sa confiance.
Comment l'aider à s'engager et à au moins accepter des sorties avec moi en week? Comment lui faire comprendre ma souffrance?
Comment avancer enfin vers le bonheur? Pourquoi rien que l'idée d'apprendre à me connaitre davantage le tétanise?
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Tu ne peux pas
Par b.bla le 15 déc. 2011 - 18:44.
lui faire faire ce dont il n'a pas envie. Tu ne peux pas le faire changer. Tu ne peux pas le soigner s'il souffre. Tu ne peux pas agir sur lui.
En revanche, tu peux t'aider toi-même. Tu peux arrêter de souffrir. Tu peux arrêter d'espérer quelquechose qui ne viendra jamais. Tu peux regarder les choses en face et en tirer les conséquences. Tu peux décider de ta vie. Tu peux agir sur toi-même. Tu peux mettre fin à une relation qui te rend malheureuse. Tu peux accepter la réalité : cet homme n'est pas bon pour toi.
ben tout simplement
Par Mangue le 15 déc. 2011 - 18:51.
il ne tient pas à toi, tu n'es qu'un plan Q pour lui, c'est lui qui décide, quand, comment et où.
Il te donne des excuses qui n'en sont pas.
Soit tu prends sur toi et tu continues à prendre ce qu'il veut bien te donner (pas grand chose en fait) mais si tu veux avancer, va voir ailleurs un autre mec.
malheureusement
Par justejustine le 15 déc. 2011 - 19:18.
Je crois que les 2 confidentes précédentes ont raison. Tu ne peux pas attendre grand chose de cet homme qui te tient si soigneusement éloignée de tout ce qui est intime chez lui.
Alors oui, je pense aussi qu'il ne te considère que comme un plan Q pratique, quand il n'a rien d'autre à se mettre sous la dent.
Pourquoi te torturer alors que les messages de ses contacts msn et de ses amis ont été très clairs ?
Il drague, sort, fait sa vie et tu ne comptes pas beaucoup apparemment. Il dit ne pas te sentir depuis le début, alors qu'attend-il de toi ?
C'est une relation extrèmement destructrice pour toi, au point, tu l'as écrit, de t'auto-mutiler ! Faut arrêter, te reprendre. Tu parles de ses amis, mai toi, les tiens que te disent ils ?
Comme Mangue, je te conseillerai de trouver un autre mec qui au lieu de te mépriser saura mettre en valeur tout ce que tu as et tout ce que tu es......
oui, cet homme n'est pas bon pour toi
Par timok le 15 déc. 2011 - 19:20.
et tu en attends trop et il me vient l'idée déplaisante qu'en fait tu ne l'aimes pas, que tu en es seulement dépendante. ( si je me trompe, je te prie de bien vouloir excuser cette gougeâterie fracassante...)
Grande différence d'âge, aussi ? ( les adolescentes s'automutilent )
Bref, cet homme est insensible à ta souffrance soit parcequ'il s'en protège soit parceque tu lui indiffères. Arrache-toi, trop de douleurs déjà ! Le peu que tu connais de lui n'est pas engageant, il est clair que tu es une de ses maitresses, point-barre.
D'accord avec blabla et
Par S-comme... le 15 déc. 2011 - 19:22.
D'accord avec blabla, macngue et les autres, il ne s'interesse pas à toi.
Tu lui as dit que " tu doutais un peu de lui..." gloups....
Il a des amies avec qui tu as parlé,
Des copains qui t'ont dit qu'il draguait...
Comment peux tu douter de lui ?
Tu as la CERTITUDE qu'il te trompe et qu'il se fiche de toi.
Il n'est pas malheureux, tu ne dois pas t'en faire pour lui
Mai TU DOIS t'en faire pour toi!
Tu as besoin d'aide.
Par Ellarose le 15 déc. 2011 - 19:23.
Pas de lui, d'un psy ou de quelqu'un dans ce genre. de Es-tu suivie par un médecin pour ton auto-mutilation et ce mal-être ?
Cet homme ne mérite aucune
Par loveless le 15 déc. 2011 - 19:38.
Cet homme ne mérite aucune compassion de ta part. En effet, il t'a dit que son ex l'a trompé, mais je pense que c'est juste pour que tu le plaignes et c'est également un moyen de se dédouaner de son indifference envers toi. Il ne t'aime pas du tout, sinon il ne te traiterais pas de la sorte. je suis d'accord avec Timok, tu ne l'aimes pas, on ne peut aimer ce genre d'individu. Ca peut te paraître impossible et pourtant c'est vrai, mais pour que tu en prennes conscience, il serait bon que tu vois un psy ou que tu y travailles seule (difficile mais faisable). Sauve-toi, si tu peux.
toc toc, tu es là, sophiefelin ?
Par timok le 15 déc. 2011 - 19:40.
Nos jugements étant sans appel, que ça ne te fasse pas sombrer tout à fait ! Réponds, stp...
Si, Loveless
Par Mangue le 15 déc. 2011 - 19:42.
Justement, on peut aimer ce genre d'hommes....Parce qu'on espère toujours et on se raccroche à quelque chose, pas grand chose des fois et si on ne fait pas un "travail psychologique" sur soi et prendre du recul, on est foutue.
Juste en apparence Mangue,
Par loveless le 15 déc. 2011 - 20:34.
Juste en apparence Mangue, mais ça ne s'appelle pas de l'amour, c'est de la dépendance, une attirance pour quelque chose de familier connu dans l'enfance (je vous ferai grâce de la psychologie à deux cents);-)
Sophie ? on est toutes unanimes !!
Par Loanna le 15 déc. 2011 - 20:59.
sur le fait que cet homme ne te fait que du mal. Te lire donne mal au coeur.
Demande toi : pourquoi dois je rester avec lui ? que m'apporte t il de positif ?
Fais sur une feuille de papier un tableau à 2 colonnes : à gauche tt ce dont tu soufres (le passif) et à droite ce qu'il t'apporte de bien l(l'actif) et regarde le résultat !!
et fais en nous part !
Courage !
fuis cet homme
Par cevenpro le 15 déc. 2011 - 21:29.
c'est un despote, comment peux t on traiter un être humain de cette façon.
Il passe son temps à te mentir, te culpabilise lorsque tu essaies d'avoir des informations sur sa vie,
tu n'es qu'un plan Q pour lui et certainement comme il a été dit, il invente que son ex ... pour justifier ce comportement inacceptable.
Il te détruit, tu te mutile, il est necessaire que tu ailles consulter une psychologue, une femme, c'est mieux pour toi.
Rompt avec lui, il ne t'apporte que souffrance et se moque de toi, sois en certaine tu seras plus heureuse après
lorsque tu te seras débarrassé de lui.
Courage, prends soin de toi.
Sophie, je ne sais pas quelle
Par dmangel le 16 déc. 2011 - 00:19.
Sophie, je ne sais pas quelle age tu as, mais je suis d'accord avec les autres... Cet homme a l'air de te faire plus souffrir qu'autre chose... Je sais qu'on ne peut pas controler nos sentiments malheureusement et que parfois on aime quelqu'un qui n'est pas bon pour nous et qu'on s'accroche, mais pour ton bien etre et ta propre survie, il faut que tu trouves la force de le quitter... Parce que c'est vraiment pas normal qu'au bout de 2 ans de relation, il n'ai jamais voulu que tu connaisses son adresse, qu'il n'ai jamais voulu partager avec toi quoique ce soit d'autres que des nuits chez toi et a sa convenance... Que tu ne connaisses aucun de ses amis ! Je sais que c'est pas facile mais la, dans ton cas c'est une question de survie, tu en viens a te mutiler, c'est grave quand meme. Tu n'as pas a subir tout ca, est-ce que tu as des amis suffisamment proches qui pourraient t'aider a t'en sortir, qui pourraient etre suffisamment presents au debut pour t'accompagner dans la separation ? C'est important tu sais d'avoir des amis qui t'entourent dans ces moments la... Mais vraiment pour toi meme, eloigne toi de cet homme, ca fait 2 ans que ca dure comme ca, 2 ans c'est assez long pour voir que la personne ne changera pas... Ca peut te paraitre dur, mais au fond on a toutes un instinct de survie assez fort pour nous en sortir dans les moments les plus critiques... J'espere juste que tu as des amis assez proches qui puissent t'aider, il ne faut surtout pas que tu restes seule.
Tu verras meme si ce sera dur au debut, une fois que tu auras pris la decision de le quitter et apres une periode qui sera certainement tres difficile a passer pour l'oublier, tu verras que tu te diras j'ai pris la bonne decision, et tu auras l'avenir devant toi pour vivre d'autres vraies belles histoires, et ce qui est certain tu ne voudras plus jamais te remettre dans une histoire comme celle-ci.
Bon courage et donne des nouvelles
j'ai l'impression d'avoir vécu la même chose que toi...
Par mariannedech@hotmail.fr (non vérifié) le 16 déc. 2011 - 08:43.
Sophiefélin.....FUIS FUIS, cet homme est en train de te détruire......j'ai vécu la même chose avec un connard et je peux te dire que ce mec est un véritable connard.....pense à toi, sors le de ta tête et fais toi aider, c'est urgent.....
bien à toi,
Marianne
Ecoute nous ,FUIS!!
Par Felicia le 16 déc. 2011 - 11:14.
Cela fait beaucoup de peine de te lire. Cet homme ne t'apporte pas grand chose a part beaucoup de tristesse. Ton message m'a beaucoup touché et si je peux me permettre de te conseiller comme l'a dit Ellarose,cela serai beaucoup mieux si tu t'occupes de TOI . Discute avec ton docteur de ton mal être et voit un psy pour vider ton sac. On a tendance a croire que la psychanalyse est inutile mais même discuter te fera du bien. Bonne chance et par pitié laisse tomber cet homme. Soit forte,
Felicia
@sophiefelin
Par S-comme... le 16 déc. 2011 - 13:14.
Tu ne reagis pas à nos commentaires ?
Tu as disparue ?
pour aller mieux ?
Par Maryanne le 16 déc. 2011 - 15:19.
il faut accepter d'ouvrir les yeux et admettre que cette relation qui te fait tant souffrir est nocive pour toi...!
il t'a caché l'existence de sa fille pendant 2 ans, te mène à la baguette, ne t'écoute jamais, te soumet à sa volonté et ce dans tous le domaines. Tu ne fais pas partie de son monde il te tiens à l'écart pour que tu n'aies pas de prises sur lui... tu devrais réfléchir à tout cela quand je pense qu'il a osé de te dire : "je te sens pas depuis le début "....c'est dur !
As-tu fais des projets avec lui, que compte t-il faire avec toi dans l'avenir.. à par te détruire à petit feu !!!
D'après ton témoignage tu ne représentes rien à ses yeux sauf qu'à être son souffre douleur , un dérivatif et te faire payer chèrement vos moments tendres .... comment ne pas être blessée, frustrée, anéantie moralement, jusqu'au point de te mutiler...?
Le conseil que j'ai à te donner est le même que les filles : stopper le plus vite possible cette relation.. en faisant appel à l'aide extérieure qui t'aidera à comprendre le personnage, à te reprendre , à y voir plus clair , et peut-être à prendre une décision... à reprendre ta dignité...à devenir plus forte et mettre un terme à cette souffrance...
Sophie S.T.P tiens nous au courant et quoique tu décides nous somme solidaires, mais viens nous en parler très vite ...!!!
bonsoir je suis contente de
Par sophiefelin le 16 déc. 2011 - 18:58.
bonsoir je suis contente de me sentir soutenue dans ma détresse c'est si dure d'aimer et d'être traiter ainsi sans en comprendre la raison.
Je ne comprend pas pourquoi cet homme me fait subir cela. Aux dernières nouvelles, une de ces connaissances passées (un camarade de classe de mon mec) croisé par le hazard de la vie m'a dit il est marié puis fin de la conversation.
Je ne sais pas si mon mec et cette inconnu s'entendait bien dans le passé et si ils ont encore ou pas des contacts actuellement. Je ne sais pas si je dois croire cette inconnu mais ce qu'il dit pourrait être plausible.
Pour information mon mec a 34 ans.
Sophie
Par Ellarose le 16 déc. 2011 - 19:25.
Il te le fait subir car TU l'y AUTORISES. La raison n'est pas en lui, mais en toi.
Et je n'ai pas osé te le dire plus haut et ne sais pas comment te dire ça là, mais non, cet homme n'est pas ton mec, ni ton compagnon, ni ton petit ami, rien.
Tu es une de ses "relations" occasionnelles, une de ses maîtresses, un de ses "coups".
Ouvre les yeux.
Oui, moi aussi ça me fait réagir que tu l'appelles "mon mec"
Par Loanna le 16 déc. 2011 - 19:26.
je trouve cette appellation mal choisie. Pour commencer, nomme le d'une autre façon, ça sera déjà un pas de fait vers la libération. Si je peux me permettre ...
c'est très très plausible en
Par S-comme... le 16 déc. 2011 - 19:03.
c'est très très plausible en effet ! tout le laisse à croire.
Essaie de creuser cette piste.
Prêche le faux pour connaitre le vrai auprès de ses copains, sans le lui dire.
Excuses...
Par Sophie50 le 16 déc. 2011 - 19:52.
Deux ans et demi a vivre cette vie qui n'en est pas une..... quel courage!
Jetez rapidement ce type..... le jour ou VOUS L'AUREZ DECIDE....... point!
Courage!
Ton témoignage est poignant
Par anna2012 le 17 déc. 2011 - 08:46.
Ton témoignage est poignant effectivement, malheureusement je pense que tu n'es pas encore arrivé au point où tu puisses entendre ce que les confidentes d'écrivent, même si tu as fait la démarche de venir demander de l'aide... Parler de "ton mec" est effectivement.... que dire, sans te blesser. Symptomatique du fait que tu t'entêtes à ne pas vouloir voir la réalité, il n'est en rien "ton mec" comme l'ont également relevé Loana et Ellarose, mais cette obstination à l'appeler ainsi montre à quel point pour l'heure, tu n'es pas prête à renoncer à cette "relation" vouée à l'échec... Je pense comme "mes copines" plus haut, que tu dois consulter un psy en urgence... J'ai peur que tu sois "dépendante" de cette relation toxique pour toi, et qu'il faut vraiment que tu te fasses aider et soutenir, le fait que tu viennes demander de l'aide ici est bon signe, mais que le début d'un long chemin de désintoxication. Quelques pistes qui t'aideront peut-être (sans le moindre jugement, sache le, juste pour t'aider à réfléchir, même si j'ai bien peur, au regard de ton dernier commentaire, que tu ne sois pas encore prête à être lucide face à ce que tu vis - toutes les preuves sont là, toutes! Comment peux tu encore lui trouver des circonstances atténuantes, ou douter du fait qu'il se sert de toi comme bon lui semble sans éprouver le moindre amour pour toi??? Ou l'appeler "mon mec"...) et faire ce qu'il faut pour t'arracher de cette "dépendance toxique" à l'encontre de cet homme...) :
"Amour non partagé, trahisons à répétition, déceptions perpétuelles, jalousie qui ronge ou préoccupation excessive et anxieuse pour quelqu'un, autant de situations riches en adrénaline et en souffrance morale. Ces émotions ont alors pour caractéristique d'envahir le psychisme de la personne qui en est affectée au détriment de tout le reste, de virer à l'obsession et de par cette obnubilation masquer les véritables problèmes qui eux bien réels attendent d'être résolus.
- La vie, les actions, les décisions se mettent à tourner autour de ce centre de préoccupation principal et parfois unique au détriment de tout le reste et souvent au prix d'une rupture avec tout le reste. Parfois comme la drogue la toxicité de la relation est déniée y compris quand le prix à payer est la santé ou le bonheur.
- L'ambivalence est forte. La composante haine pour la personne dont on dépend est souvent déniée ou minimisée par peur de détruire une relation ressentie comme vitale, mais n'en reste pas moins active, souvent par retour contre soi-même, rejoignant par là la composante autodestructrice à l'oeuvre dans toute toxicomanie .
- Même après avoir compris et reconnu la toxicité de la relation, il est extrêmement difficile d'y mettre un terme ou même de changer de comportement. Les comportements portent d'ailleurs souvent l'empreinte du " compulsif " : on ne peut s'empêcher de....
- On assiste parfois à des phénomènes de " manque " en l'absence de l'être " aimé " : angoisses, détresse, somatisations, sentiment de ne plus savoir faire quoi que ce soit, déprime, marquant le vide affectif ressenti ou encore mécanismes de substitutions : fringale, prise de toxique, ou autre compensation, etc.... Ce phénomène cessera lors des retrouvailles où la présence de l'être " aimé " aura une action apaisante comme une drogue. Ce phénomène n'est pas toujours conscient mais assez facilement observable par l'entourage .
Au commencement était le vide.....Comme un manque, une béance que quelque chose devait remplir. Quelque chose ou quelqu'un. La relation de dépendance se met en place. On remarque vite la personne maltraitée ne pouvant se passer de son bourreau, la personne faible qui s'accroche à une branche qu'elle semble ne plus pouvoir lâcher sous peine de tomber dans un précipice. Là l'individu a en général une forte carence affective doublée d'une estime de soi dégradée. Il ne pense pas mériter d'être aimé, et le fait que quelqu'un daigne prendre en charge quelqu'un d'aussi médiocre rend très vite ce "quelqu'un" merveilleux et indispensable. Il est en effet persuadé que c'est un miracle qui ne se reproduira pas. Ces gens là ont une fâcheuse tendance à se lier à ces " sauveurs " tout aussi dépendants qu'eux mais qui leur prouveront qu'ils ne sont rien sans eux, aggravant malheureusement de manière parfois dramatique cette pathologie de la non prise en charge d'eux même. Là le point commun avec la toxicomanie (et le comportement du très petit enfant) est manifeste : tout est attendu de l'extérieur".
Bon, c'est un long post, mais je pense que ton cas est suffisamment... grave, puisque tu en arrives à de l'automutilation physique, pour que je me permette de dire et mettre tout cela. A creuser avec un professionnel évidemment, je ne suis pas psy, juste inquiète pour toi. Sophiefelin, tu vaux vraiment vraiment mieux que ce tu vis, je te souhaite de tout coeur de l'admettre le plus rapidement possible.