peur de faire souffrir
Par sisina le 5 août 2010 - 11:06
Bonjour,
Je viens vers vous car je ne sais plus quoi faire, voilà ca fait 15 ans que je suis avec mon mari, nous avons deux enfants de 8 ans et bientot 3ans, nous avons fait construire une maison il y a 2 ans. Nous nous sommes rencontrés trés jeune j avais 15 ans, et aujourd'hui je me rend compte que je ne l aime plus, je l'ai aimé plus que ma vie, j ai tout accepté, tout soutenu et je me suis essoufflée. Pendant des années, je lui ai réclamé des attentions des gestes tendres, mais je n'avais rien, mon mari confond attention et sexualité. Je me sens plus sa mére que sa femme, je fais tout, je gere tout et aujourd hui je ne reve que d une chose c est vivre. Mais voilà, même si je sais que je ne l aime plus, lui dit qu il m aime encore et je sais que je vais le faire souffrir, faire souffrir aussi nos enfants. Cette culpabilité me ronge, comment la gerer?
Je suis terorrisée, effrayée par ce que l'avenir me prevoit. Dois je continuer meme sans amour? Depuis 1 an j'ai l'impression que je me sacrifie pour le bonheur des autres, pour ne pas decevoir, je sais ca peut paraitre vieillot, mais je suis comme ca.
Pouvez vous me raconter comme vous avez faiat pour que je puisse peut etre trouver le courage merci
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aller chercher de l'aide?
Par dotempete le 5 août 2010 - 14:54.
aller chercher de l'aide? consulter?
tu dis tout gerer depuis toujours, tu porte ton couple et ta famille a bout de bras depuis toujours..
peut-etre ton mari est un peter pan?
a titre informatif, voici un lien interressant
http://syndrome-de-peter-pan.com/
si ca peut éviter a certaine femme de cerner ce genre d'homme avant d'etre prise dans une relation malsaine, ou permettre a d'autre d'en sortir..
Lui poser un ultimatum
Par colombine70 le 5 août 2010 - 16:30.
Et si vous consultiez un thérapeute pour mettre à plat vos ressentis respectifs ? Tu dis que tu ne l'aimes plus mais c'est peut-être parce que tu as atteint tes limites, la coupe déborde et tu ne vois plus que la séparation comme solution. Je suppose que depuis 15 ans, tu as pu lui dire ce que tu attendais de votre relation. Il n'a pas entendu apparemment. Peut-être que venant d'une autre personne, il écoutera enfin et entendra réellement.
Vous avez créé quelque chose ensemble, vous avez des enfants, tu n'as apparemment pas rencontré quelqu'un d'autre. Alors peut-être que ça vaut le coup de tenter de faire changer les choses avant la séparation définitive. Pose-lui un ultimatum : soit il accepte de travailler avec toi sur votre vie de couple et il est d'accord pour tenter de changer sa façon de faire, soit tu pars.
Je comprends tout à fait que tu en aies marre d'être la "maman" de ton mari et sa poupée gonflable, tu mérites mieux. Qu'il se bouge ! Tu dis que tu ne l'aimes plus mais peut-être que s'il se présentait différemment et te donnait ce que tu attends depuis si longtemps (de la tendresse notamment), tu le verrais avec des yeux nouveaux.
Après, si tu penses que plus rien n'est possible, ne culpabilise pas. C'est dur car tu as peur de faire souffrir mais, toi, tu souffres depuis trop d'années et des fois ça fait du bien de penser à soi. Bon courage et tiens nous au courant.
on ne continue pas sans amour
Par timok le 5 août 2010 - 18:47.
Sans culpabiliser, il faut savoir regarder la vérité en face: celui que tu as épousé n'est plus le même qui partage ta vie aujourd'hui, et cela vaut aussi pour toi, car chacun change, évolue, et c'est heureux.
La difficulté est d'accepter que l'autre a changé, parfois au point de se demander : mais qu'est-ce qui m'a plu chez lui, ou elle ?
Avoir des enfants, accéder à la parentalité, ça bouscule aussi !
Maintenant tu étouffes dans ce rôle de mère pour lui, tu n'en veux plus, c'est normal; tu es sa femme ! Mais insidieusement, tu l'as endossé ce rôle, probablement parcequ'à un moment, cette sorte de répartition des tâches vous convenait à tous les deux...A vous de chercher en quoi ce pseudo équilibre vous a satisfait..
Je partage l'avis de colombine à un détail prés, celui de l'ultimatum. un peu trop violent envers quelqu'un qui ne se doute sans doute pas des pensées qui s'agitent dans ta tête..
Dois-je comprendre que tu lui as déjà dit que tu ne l'aimais plus ?
L'amour a tellement de facettes; le piège serait que tu te persuades de ne plus l'aimer tellement tu aspires à vivre autre chose..
Il serait peut-être mieux de lui dire :
* Je crois que je ne t'aime plus comme avant, j'étais si jeune, ( 15 ans, Ô Roméo; l'âge de Juliette...) j'ai mûri, j'ai changé, tout en restant celle que tu aimes, et je remercie pour ça mais je sens que nous devons un peu faire le point, car je ne me sens pas aimée comme je souhaiterai être aimée.. ( il va sans doute tomber des nues en répondant :" mais tu as tout, qu'est-ce que tu désires de plus ?...." et la question perfide juste après : " t'as rencontré quelqu'un ?? ")
* Et toi c'est peut-être pareil, tu ne te sens plus aimé comme tu voudrais mais tu n'oses pas m'en parler ?? J'ai besoin d'être confortée dans ce que je ressens encore, mais je ne sais plus si c'est de l'amour....si tu veux bien, avant d'aller voir quelqu'un pour en parler, on largue les enfants et on se fait un petit week-end.... mais j'aurai plaisir à ce que ça soit toi qui l'organises,( et toc !) surprends moi, surprends nous, mon chéri !!
( pas à un rythme d'enfer, le we, hein, le but étant de laisser un espace de respiration dans le couple pour que la parole circule..et sois chipie, emporte une huile de massage pour retrouver la joie du peau à peau..et plus si affinités, apprends lui la tendresse que tu attends ! lol !)
Après, eh bien après, c'est une autre page qui s'écrira, ou pas, mais vous aurez cette force d'avoir au moins essayé, en toute honnêteté !
Bises
Demande-toi
Par Youpie le 5 août 2010 - 19:16.
quelle sera ta vie dans trente ans.
Si tu vas supporter cela trente ans.
Cà aide beaucoup...
Il faut tout tenter
Par cristal83tl le 5 août 2010 - 20:10.
Je comprends ton sentiment d'usure, je connais ce genre d'homme qui ne sait pas manifester de la tendresse, ce qui ne veut pas dire qu'il ne t'aime pas, mais peut-être a-t-il eu des difficultés dans son enfance ou a-t-il eu une éducation un peu sévère, ce qui fait qu'il est un peu handicapé sentimentalement. C'est pénible à vivre pour toi, mais il faudrait que vous preniez un peu de recul pour échapper aux comportements habituels dans votre couple. Ne fais pas tout à la maison, laisse le agir en lui disant simplement que tu es fatiguée et qu'il faut qu'il t'aide un peu, en essayant de ne pas t'énerver. Vous avez des enfants très jeunes, une maison, çà vaut le coup de faire un travail sur vous même, comme l'ont suggéré les autres confidentes, avec l'aide d'un thérapeute de couple si possible, ou en s'échappant un peu à deux en confiant les enfants aux grands-parents ou à une nounou. Après tout vous devez être fatigués (les petits, la maison à s'occuper) et c'est la période des vacances. Une séparation c'est très dur à vivre, je pense que c'est la dernière solution avec des enfants si jeunes(à moins d'être en danger avec son conjoint bien sûr). Pour s'en sortir il faut avoir un bon travail, des appuis amicaux et familiaux, et être très solide physiquement et moralement. Je sais de quoi je parle et mes enfants étaient plus grands que les tiens quand je me suis séparée de mon conjoint car il ne voulait pas entendre d'une quelconque thérapie...
Sans compter que vous serez sans doute obligés juridiquement contraints de vendre votre maison, sûrement à perte. Donc si tu l'as tant aimé auparavant il doit bien en rester quelque chose, il vaut mieux tout essayer pour sauver ce couple, quitte à faire un break de quelques temps pour se retrouver plus sereinement plus tard. Il faut surtout qu'il comprenne vraiment ton malaise, écris lui une gentille lettre en exprimant tes sentiments, mais sans parler de séparation pour qu'il ne se braque pas. Il y a des couples qui arrivent à repartir sur des bases plus saines, garde espoir et surtout essaye de te reposer et de prendre un peu de recul, demande à ton entourage de t'aider sans leur dire du mal de ton compagnon. Je te souhaite bon courage et j'espère que vous allez tous deux sortir grandis de cette mauvaise passe.
Amicalement.
Merci a toutes pour ses
Par sisina le 5 août 2010 - 22:30.
Merci a toutes pour ses réponses, la therapie de couple a déjà été tenté, pendant 1 mois ca s'ameliore et ca repart, bien entendu j ai ma part de tort, j'ai laissé la situation comme ça, peut être que j'y trouvais mon compte je ne le nie pas, je voulais tellement la perfection, qu'il soit heureux passait avant tout. Voilà le soucis c est comme ce fut dit c etait Romeo et Juliette nous étions jeunes, maintenant egoïstement je veux aussi ma part de bonheur, j'ai écrit des lettres,même des poèmes, j ai tenté le week end a deux mais il ne veut pas car laisser les enfants l'insupporte. Quand je dis que je ne l'aime pas, je devrais dire que je ne l'aime plus comme il le faudrait, je l'aime comme un frère ou mon meilleur ami mais vivre encore 30 ans comme ca je ne pourrais pas. En fait voilà, je suis vidée de toute vie, seule mes enfants me font tenir le cap, lui dit qu il m'aime, mais en fait je n'y crois plus. Je ne sais pas ce que nous reserve la suite, perdre la maison plus la séparation c'est trop.
Une baguette magique voilà en fait ce que je veux, même si je sais bien que personne ne peut prendre la décision a ma place.
Refuser un week-end à deux...
Par Youpie le 6 août 2010 - 11:19.
parce qu'il ne veut pas laisser les enfants...
J'hallucine là.
C'est lui la maman ou quoi ???
Encore un qui a séché le cours de philo sur Freud, le jour où on explique que le rôle essentiel du père est de séparer la mère de l'enfant.
Lui, il fait le contraire...
non c est moi la maman, mais
Par sisina le 6 août 2010 - 11:39.
non c est moi la maman, mais pour lui laisser les enfants n est pas bien. On fait des enfants ont les assumes voilà sa phrase. Perso son avantage, son travail fait qu'il peut couper les ponts pendant des heures. Moi moins, mais bon je ne lui reprocherait pas d'être un papa, ce que je lui reproche c est d'être là, mais pas là, dans la télé oui. Il est tres proche de sa fille, mais beaucoup plus dur avec notre fils. Quoi compliquer tout ca.
La j ai pris rendez vous à la caf voire ce que j ai droit, pour au moins tenter de garder la maison, je mangerais peut etre des patates, mais au moins je ne bousculerais pas plus mes enfants. Peut etre que savoir m'aidera aussi à prendre une décision. Tant qu au soutient des miens (famille ou ect) je n'y compte pas, personne ne sait ce qu il se passe quand la porte est fermée.
Pour te répondre Youpie franchement, un week end a deux avec lui se resume a dormir et regarder la télé, et si jamais on va au resto, surtout un sans tele ou je mange en solo.
quand il n'y a plus de sentiments...
Par BettyOups74 le 8 août 2010 - 11:01.
C'est inutile de s'accrocher...J'ai divorcé après 20 ans de mariage et j'ai perdu les cinq dernières années. Je ne l'aimais plus mais j'ai attendu que ma dernière fille soit assez grande. Grosse , grosse erreur!! ça ne sert a rien. Quand il n'y a plus d'amour il ne revient pas par miracle... J'ai aussi gardé la maison, ou plutôt j'ai racheté sa part, je me suis donc endettée sur 30 ans et je paye ma maison une deuxième fois. De plus cela devient très difficile maintenant que les enfants sont grands et que je n'ai pratiquement plus d'allocations...car la mensualité de la maison, elle, n'a pas changé.
Et puis rester habiter dans le même cadre n'aide pas du tout à se refaire une nouvelle vie bien au contraire.
Je n'ai pas de conseil à te donner, mais si cela était à refaire, je partirai beaucoup plus tôt et je vendrai ma maison...ainsi je repartirai à zéro, une vie toute neuve...
J'espère t'avoir rendu service et te souhaite plein de courage...
merci à toutes
Par chouboulou le 9 août 2010 - 07:55.
je te comprend bien étant dans la même situation mais j'ose partir car je ne me vois pas continuer encore dans cette situation pendant encore de nombreuses années. Le futur en solo, gérer les enfants sans aide, le niveau financier qui diminue mais qu'est ce en regard d'être en accord avec soi même, se sentir mieux seule que mal accompagnée, j'en suis arrivée là. cela fait trois ans que cette situation perdure et cela devient insupportable même si je n'ai rien à reprocher à mon mari qui comme le vôtre est plus un papa qu'un époux.
Lui non plus n'a pas su répondre à certaines de mes attentes et je sais qu'il ne changera pas, il fera un effort puis tout redeviendra comme avant, alors vivre dans la frustration permanente, dans l'attente d'un mieux devient vite lassant. On s'étiole et l'on passe à côté du meilleur.
alors je me dis, allons de l'avant, séparons nous avant que l'on se déteste, que l'on face souffrir nos enfants et puis la vie nous sourira de nouveau.
J'espère que ce post t'aidera
merci, ma decision est
Par sisina le 9 août 2010 - 19:21.
merci, ma decision est prise, nous nous separons. Il est tombe de haut, j ai l'impression d avoir detruit tout le monde, je sais que mon avenir va etre tres dure, mais à côté de ca, comme vous le dites si bien avant de se detester autant se separer.
Je verrais bien ce que l'avenir me réserve, la souffrance de ma fille m'est tellement dure, mais je pense qu on lui a presenté bien les choses, on verra bien.
Maintenant j'espere avancer, retrouver le sourire et surtout la seule chose qui comptent a mes yeux que mes enfants le vivent pas trop mal.