Besoin de conseils
by desabusee1954on 18 déc. 2011 - 12:39
Bonjour à toutes
J'ai besoin de conseils
Je viens de me rendre compte que mon mari va sur des sites de rencontres.
Je dois expliquer notre situation. Mon mari est en pré retraite depuis le début de l'année. Ex cadre supérieur il a toujours eu une vie professionnelle trépidante. Il y avait des hauts et des bas dans notre couple et dès sa cessation d'activité il a parlé de séparation. Il n'a personne dans sa vie et avait comme projet de quitter notre région et aller dans une région voisine où nous avions l'habitude de passer des vacances et où il a de la famille.
Quelques semaines avant son démanagement, on m'a découvert un cancer du sein. Plus de séparation et j'ai emmménagé avec lui au début de l'été. J'ai été opérée avec succès en juillet et tout va bien.
Je me suis aperçue il y a 2 mois que mon mari est inscrit sur un site de rencontres. Je ne lui ai rien dit.
Hier un voisin est venu le chercher pour un service et je suis allée voir dans la pièce qui lui sert de bureau. Son ordinateur était resté en veille. Et d'un simple clic je suis tombée sur une conversation msn avec une autre femme.
Visiblement il n'est en contact qu'avec elle et ne l'a pas encore rencontrée.
Je ne sais pas comment réagir. Lui en parler ? attendre qu'il m'en parle ?
Vos avis seront les bienvenus
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Activités partagées
Par Angelina le 18 déc. 2011 - 14:17.
C'est vrai que les sites de rencontre sont une tentations pour beaucoup d'hommes! Ceux qui sont en pré-retraite ou en retraite se sentent plus ou moins dévalorisés en tant qu'hommes, c'est comme si cela diminuait leur virilité, tant le travail est un moyen important de s'affirmer pour les hommes.Si j'étais à ta place j'hésiterais à crever l'abscès de peur d'en arriver à une rupture.Essaie de multiplier moments intimes et loisirs avec lui.Partagez des activités qui vous apportent à tous les deux joie et amusement, évite les conflits et peut-être qu'à ce moment là il oubliera les sites de rencontre.Bonne chance à toi et tiens nous au courant.
Oui, s'il va
Par b.bla le 18 déc. 2011 - 15:25.
sur des sites de rencontres, il y a deux possibilités :
- soit il s'ennuie car plus de travail et il te connaît par coeur
- soit il ne t'aime plus
Et il y a de fortes chances (de forts risques...) qu'il ne le sache même pas lui-même. Le choc frontal risque de le rendre plus hermétique qu'un mur, d'autant plus que tu as "fouillé" dans ses affaires.
Je pense, comme Angelina, qu'il vaut mieux tenter autre chose. Commence par changer de coupe de cheveux, fais quelques emplettes (nouveaux vêtements), change ta manière de te maquiller, bref bouscule l'image qu'il a de toi.
Et :
- soit tu t'occupes de lui plus (+) que d'habitude : bon repas, propositions de sorties en commun (des trucs qu'il aime ou qu'il a toujours eu envie de faire mais n'a jamais fait).
- soit, au contraire, tu sors en solitaire sans préciser ce que tu fais (sorties entre copines, balades seule, inscription dans une activité, etc.). Il va se demander pourquoi tu es absente tout à coup, te poser des questions. Reste floue (j'ai fait un tour avec Gertrude, j'ai pas vu l'heure passer désolée).
Bref : briser sa routine et le mettre en situation de se poser les bonnes questions (est-ce qu'il t'aime encore ? qu'est-ce qu'il recherche vraiment sur les sites de rencontre ?) et d'avoir les réponses comme des évidences.
Si j'ai bien compris, si tu
Par S-comme... le 18 déc. 2011 - 17:53.
Si j'ai bien compris, si tu n'avais eu ce cancer du sein vous seriez séparés à l'heure actuelle, non ?
J'ai compris qu'il avait annulé son déménagement dans une région voisine.
Cela ne veut-il pas dire que votre couple bat de l'aile ?
Si c'est le cas, ne lui reproche pas d'aller voir ailleurs.
Il est peut-etre mieux de parler de votre avenir conjugal, sans mentionner les sites de rencontre qui ne sont que la conséquence de votre mésentente.
répondre à la femme sur l'ordi
Par MardeMarseille (non vérifié) le 18 déc. 2011 - 18:09.
Tu réponds à la femme sur l'ordi en lui expliquant que tu es sa femme, je pense que ça va la refroidir
ouh là, quelle drôle d'idée !!
Par timok le 18 déc. 2011 - 18:59.
mauvais plan, désolée, car même dans un couple , ne pas se mêler des affaires de son conjoint de cette façon !
Quant à refoidir la dite-femme à l'autre bout de l'ordi, j'ai de très gros doutes, surtout si monsieur a annoncé la couleur, à savoir par exemple ( simple supposition ) qu'il n'avait plus de sentiments pour son épouse, et qu'il avait assuré son rôle de mari par devoir quand celle-ci est tombée malade..et non par pitié.
( ça te dit quelque chose, le soutien mutuel que se doivent les époux quand l'un est diminué, définitivement ou temporairement...? non ? eh bien c'est pourtant ce que des époux se doivent l'un à l'autre, aux yeux de la loi !)
Si c'est le cas, sache que c'est tout à fait respectable, et je ne vois pas en quoi l'épouse qui découvre la vie parallèle de son mari sortirait grandie d'une intrusion déplacée. Tout à perdre ! le mari pourrait la traitée de "fouille-merde", et il n'aurait pas tord, quelque soient ses torts à lui.
Un peu de dignité, d'amour propre, bon sang !
Voilà, ça c'est faaaait !
Il y avait déjà de la séparation dans l'air, il est fort possible que cette menace soit une provocation pour que l'épouse - qui s'est peut-être laissée un peu allée, nous ne le savons pas - réagisse .
En tout cas, aborder le sujet par un autre biais, elle n'est pas sensée avoir vu et lu !
peut-être
Par Naelle le 18 déc. 2011 - 18:32.
pas une bonne idée, de contacter la femme sur msn. Imagine que cette femme sache déjà qu'il est marié et qu'elle ait également le n° de tél du mari. A coup sûr,elle téléphonera au mari pour l'avertir.
Pour désabusée : sais-tu si ton mari a indiqué "marié" sur le site de rencontres ? qu'indique-t-il sur sa fiche ? Si tu sais qu'il est inscrit, c'est que tu devais avoir quelques soupcons. Interroge toi sur ce que tu veux réellement toi. Comme tu nous le dis, ton mari avait envisagé une séparation, avant que tu ne découvres ta maladie. Comment avais-tu réagi à l'époque ?
Si tu ne souhaites pas une séparation, suis les conseils de b.bla et angelina (changement de look, sorties...). Une inscription sur un site de rencontres n'est jamais anodine.
le déménagement
Par desabusee1954 le 18 déc. 2011 - 19:04.
n'a pas été annulé.
Mais nous avons déménagé ensemble alors que nous aurions dû être séparé sans ma maladie.
Cette femme sait qu'il est marié. Apparemment elle est plus ou moins au courant de la situation mais elle semble hésiter à le rencontrer sans doute parce qu'il est quand même toujours marié
Je pense qu'il ne m'aime plus tout simplement. Son amour peut il revenir ? je ne sais comment faire
Séduire à nouveau?
Par abey le 18 déc. 2011 - 19:31.
Donc à priori, la décision de ne plus être ensemble avait déjà été prise avant vos soucis de santé.C'est sûr que maintenant que vous allez mieux, il a dû reprendre ses projets.
Difficile de vous dire comment réagir.Je comprends tout à fait que vous ayez eu envie de savoir s'il continuait dans la direction souhaitée avant votre maladie.
Il faudrait déjà savoir si vous désirez rester avec lui et si oui, y a t'il encore possibilité d'entente agréable entre vous deux ?
Parce que si lui veut absolument reprendre sa "liberté", je ne vois pas trop pourquoi essayer de le reséduire.
Qu'en pensez-vous?
D'accord avec la question de Naelle
Par timok le 18 déc. 2011 - 19:50.
Que veux-tu, TOI ? Peux-tu envisager ta vie sans lui ? Matériellement et affectivement, le pourrais-tu ?
Ce sont des questions douloureuses tant nous perdons pied quand un homme envisage de nous quitter ( pourquoi, et pour qui ? )
Dans ton couple, Désabusée, il me semble que c'est aussi la communication qui est déficiente, mais je peux me tromper. Un couple est fait de tant de chose réussies ou ratées,et le plus douloureux dans une rupture est de ne pas savoir pourquoi, quand et comment on a failli. Ton pseudo résonne douloureusement...
Ton mari est dans le besoin d'autre chose, ça c'est une évidence, et comme les sites de rencontre sont faciles, et comme ces messieurs imaginent que des femmes y sont faciles, il va voir, peut-être que c'est juste pour voir ? (je ne suis jamais pessimiste )
Ou pas...
Un petit effort de look, une reprise de confiance en ton corps, ça vaut le coup d'être tenté, proposer des choses à deux aussi, et surtout ( mais plus risqué ) faire ensemble un bilan de votre vie de couple, il me semble clair qu'il te doit cette honnêteté-là.
Et toi, sois honnête aussi, l'inscription de ton mari sur un site n'est qu'un symptôme de ce qui ne va pas entre vous; le piège serait justement que tu ne te focalises que sur ça, que sur le fait qu'il est inscrit... ( l'arbre qui cache la forêt, hein !..)
Pardon si tu me trouves incisive, je n'ai pas réussi à faire mieux ce soir. (sourires )
Courage !
.
s'il me quitte
Par desabusee1954 le 18 déc. 2011 - 20:09.
matériellement je sais qu'il ne me laissera pas sans rien
J'ai du mal à m'imaginer la vie sans lui surtout arrivée à mon âge et après plus de 30 ans de mariage
Désormais nous cohabitons, vu de l'extéireur nous avons une vie de vieux couple "normale"
Je sais que s'il est inscrit sur un site de rencontre c'est parce que celà ne va plus entre nous et que nous étions en pleine séparation. A moins qu'il y soit depuis plus longtemps mais je ne m'en suis jamais rendu compte ni même soupçonnée celà
Je suis désemparée. Je ne sais pas quelle attitude avoir.
il lui a dit qu'il voulait changer de vie, avoir une relation dans laquelle il s'épanouit
J'en déduis qu'il n'est plus heureux avec moi. C'est olus facile de chercher autre chose quand ce qu'on a ne vous convient plus
Vie de couple
Par abey le 18 déc. 2011 - 20:24.
Vous savez, je crois que toutes petites on nous parle du prince Charmant, de l'Amour qui dure toujours, etc....
Je crois qu'en fait c'est beaucoup plus simple que çà.
Deux personnes se mettent ensemble par intérêt, quel qu'il soit:matériel, sexuel, sécurité, sentiments,tendresse,enfants...
Et puis quoi qu'on fasse, un jour si l'autre a envie d'autre chose, hé bien il trouve une raison, quelle qu'elle soit et il se décide à partir.
Et il ne faut pas le retenir si il ou elle a envie de connaitre d'autres horizons;la vie est multiple.
Bien sûr, si le problème vient d'une mauvaise communication et que les deux ont envie de sauver le couple, il faut tout faire pour conserver la relation.
Sinon, accepter de "perdre" ce qu'on connaissait en sachant qu'on ne peut pas choisir le destin de l'autre, mais seulement le sien.
Et si la séparation peut se faire dans le respect, c'est tant mieux.
De toute façon, ce n'est pas parce que l'autre décide de partir que celà vous enlève de la valeur.Gardez votre estime et essayez de parler avec votre conjoint de ce qu'il veut vraiment faire.
Il lui a dit à elle dans son message
Par timok le 18 déc. 2011 - 21:26.
mais il faut qu'il arrive à t'en parler aussi !
J'ai divorcé de mon mari au bout de trente ans de mariage, car à l'évidence nous n'étions plus heureux ensemble, disons que nous ne partagions plus ce qui fait aussi l'essentiel d'un couple, mais mon mari m'aimait toujours..
Décision mainte fois envisagée, mainte fois repoussée car trop de peurs survenaient, des peurs que j'imagine être aussi les tiennes.
Que te conseiller, à part avoir l'un et l'autre le courage d'en parler ? Je comprends bien que divorcer soit assimilable à un échec mais ta vie ne s'arrête pas pour autant.
Quelle attitude avoir, si ce n'est celle d'une femme qui comprend que continuer ainsi à deux n'a plus guère de sens ?
Peu de personnes, je pense, sont capable de" rendre sa liberté " à un homme ou une femme ,par amour, en lui disant :
" C'est un crève coeur de l'admettre, mais tu seras plus heureux sans moi, puisque tel est ton désir, même si moi je continue à t'aimer ! Je t'aime, et j'ai toujours voulu ton bonheur, mais je comprends que ton bonheur ne passera plus par moi. Faisons en sorte de nous séparer intelligemment puisqu'il n'y a pas de haine . j'ai simplement besoin de temps pour cette métamorphose, qui me met en face de mes peurs, et je sais bien que si la décision vient bien de toi, tu as peur aussi. "
Voilà, c'est un peu ça que mon mari a exprimé ! Il y a bien eu des tensions, des moments ou j'avais trop peur de l'avenir et où je lui disais " restons ensemble, finalement, nous pouvons redémarrer autrement, différemment.." mais au fond de moi, je ne pouvais pas imaginer une seconde faire semblant d'être heureuse pour qu'il le soit. Je ne voulais surtout pas passer pour vénale en restant pour sa confortable retraite future ( misère, ce que j'aurais pour vivre une fois à la retraite, oui ça me fichait la trouille ! maintenant, je me dis que je serais bien obligée de faire avec ce que j'aurai le moment venu. )
Depuis, j'ai travaillé sur toutes mes peurs, je les connais bien, elles sont apprivoisées; j'ai un homme dans ma vie, je vois mon ex mari souvent, et nous sommes tous les deux en paix. Et les enfants sont fiers, je crois, de leurs parents.
Prends ce que je te raconte comme une tranche de vie. Tu n'es pas responsable du fait que ton mari désire une autre vie, ok ? Alors respire, relève la tête et n'aies pas peur.