Juste un coup de mou ?
Par lalinou le 17 mars 2011 - 08:47
Voilà, l'année dernière a été difficile pour moi car j'ai failli me séparer de mon mari. J'ai deux enfants en bas âge. J'ai fait un bilan sur ma vie. Mon mari a été très malheureux et ça a eu des répercutions sur mes enfants. Je me suis découragée et j'ai repris ma vie comme avant. Je voulais que ça marche mais ça va faire bientôt un an et en moi persiste le sentiment d'avoir beaucoup d'affection pour mon mari mais plus de vrai sentiments. Je me laisse du temps mais j'ai l'impression que ça devient de la lâcheté. Je n'ai jamais connu d'autres hommes que mon mari, alors un nouveau départ, avec mes deux enfants à charge et mon petit salaire me fait très peur. Surtout que tout va bien dans ma vie, sauf ce sentiment de ne plus être à ma place. Pouvez-vous me donner vos avis, coup de mou ou faut -il que je reprenne ma vie en main la peur au ventre sans savoir ce que la vie me réserve et détruire l'équilibre de nos vies ? J'ai l'impression que trouver un autre homme relève du parcours du combattant et de ne pas avoir les codes pour y parvenir.
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hum
Par ........... le 17 mars 2011 - 09:05.
avant de chercher un autre homme essaie donc de voir ce qui ne va pas .. consulte un psy ou un thérapeute de couple ;qui t'aidera à y voir plus clair . briser ton couple pour un autre homme n'a pas actuellement d'interet je crois , par contre quitter ton mari si ca ne va pas entre vous est une possibilité mais peut etre pas la seule ni la bonne solution . courage .
Et pourquoi pas
Par joliemimi64 le 17 mars 2011 - 09:11.
un etat depressionnaire qui te laisse toute molle sans volonte et sans envie ni desir ?
Apparemment tu as 2 jeunes enfants, plus un boulot plus ton foyer et le mari : parfois cela fait beaucoup, et surtout beaucoup de fatigue, ce qui explique le passage a vide.
L'arrivee du printemps va peut-etre t'aider mais une consultation avec un medecin de confiance serait bien aussi. Juste pour t'aider a redemarrer dans de bonnes conditions...
Je ne cherche pas un autre
Par lalinou le 17 mars 2011 - 09:13.
Je ne cherche pas un autre homme, ça c'est clair. Mais j'avoue qu'être seule me fait parfois peur pas pour le quotidien mais pour la solitude. Mais je crois que je serais capable d'y faire face. Ce qui me mine vraiment c'est de savoir si je dois m'oublier et arrêter de ruminer mes pensées sombres et assurer une vie heureuse à mes enfants ou dois-je m'écouter.
J'ai déjà connu l'état
Par lalinou le 17 mars 2011 - 09:15.
J'ai déjà connu l'état dépressif que tu décrits et je ne suis pas dans ce cas là. Je me sens plutôt lucide au contraire mais j'ai peur de faire mal autour de moi ce que j'ai fait l'année dernière juste pour mon petit confort d'égoïste !
Petit passage à vide
Par Mangue le 17 mars 2011 - 09:27.
qui existe dans bien des couples, soit tu aimes ton mari et dans ce cas là il faut essayer de redonner du Peps à ton couple, mais c'est vrai que le boulot, les enfants et tous les tracas de la vie quotidienne, ce n'est pas toujours facile, ou alors tu ne l'aimes plus d'amour j'entends, bien sûr, et là, il faut prendre une décision, ta décision.
Mais si tu le quittais, ce serait la façon d'être honnête avec toi même et non pour un autre mec, en plus, avec ceux qui trainent sur les sites, LOL, pas terrible !! (petite note d'humour !)
Bon courage
oh là là
Par bridget24 le 17 mars 2011 - 09:31.
mais oui soit égoiste et pense a TOI, vie ta petite vie tranquillou, fait au mieux sans prise de tête et fait toi plaisir ( activité ou autres ) oui t'as le droit a ton petit confort,moi j'ai le mien, je me coucounne puisque personne le fait. deja que c'est pas facile, en plus tu as 2 enfants!!!alors oui et oui prend soin de toi, ai confiance en toi.
tu vas y arriver avec des copines autour ya que ça de vraie des bonnes potes... lol
C'est aussi ce que je me
Par lalinou le 17 mars 2011 - 09:40.
C'est aussi ce que je me demande, est-ce qu'il s'agit d'une étape dans le couple devenant routinier et sans surprise auquel j'ai du mal à me faire ou du désamour car j'ai souvent l'impression de faire ce que les autres attendent de moi. J'ai tout fait pour redevenir celle qu'il voulait, je l'ai porté quand il se remettait du mal que je lui avais fait mais maintenant que la situation revient à la normale, mes questions reviennent, elles sont toujours là au bout d'un an !
Je précise que je ne suis pas
Par lalinou le 17 mars 2011 - 09:43.
Je précise que je ne suis pas quelqu'un de faible mais j'ai tendance à agir vite et ça ne m'a pas apporter que des bonnes choses. Je réfléchis beaucoup peut-être trop maintenant avant d'agir !
ben tu
Par bridget24 le 17 mars 2011 - 10:06.
vois , ça se que tu vis , et bien c'est une remise en question, un travail sur toi, un avancement dans ta vie, c'est positif, met tes cartes a plat , tu vas retrouver un équilibre, LE TIENS , ne redeviens pas " celle qui veut " , soit TOI , il prend ou il prend pas , mais ne pert pas ton identité, si tu as ce cou de mou, c'est pour une bonne raison intérieur c'est ta sonnette d'alarme qui se déclanche a toi de trouver pourquoi, il y a un changement qui se passe dans ta vie actuellement, retrouve un chemin qui te convienne, mais fait le pour toi et non pour lui. si hélas ton couple dois en subir les conséquence c'est qu'il devait y avoir rupture, autrement peut etre juste de remettre les pendules a l'heure avec lui et repartir du bon pied ensemble, c'est toi qui décide au plus profond de toi, analyse là ou t'en ai , prend une feuille et écrit ce qui va et ce qui va pas , tu avance dans ton âme et c'est tres bien.
Merci les filles pour vos
Par lalinou le 17 mars 2011 - 10:44.
Merci les filles pour vos conseils comme d'habitude bien aguérit. J'avais pris pour parti de me retrouver et une fois de plus je me suis laissée influencé et je commençais encore à m'oublier. Je vais faire un point sans compromis sur ma vie et peut-être me faire aider. Je vais me laisser le temps d'y réfléchir et dans quelques mois je tranche. Après tout, On a qu'une vie ;-)
L'important Lalinou
Par sallysaystoday le 17 mars 2011 - 11:25.
c'est que tu ne te précipites pas et je suis du même avis que celles qui conseillent de parler avec ton mari et d'essayer de comprendre ce qui se passe entre vous deux. C'est une conversation qui sera peut-être dure à mener car il est difficile parfois de dire avec des mots ce que l'on ressent ou ce que l'on ne ressent plus, mais cet effort de communication et d'échange peut mener à une décision commune. Celà te permettra surtout d'y voir plus clair je pense.
Bonne chance.
janine21657
Par JANINE21657 le 18 mars 2011 - 10:37.
Ne quitte pas ton mari, vous avez fait deux beaux enfants, je sais que la vie nous fais avancer et comprendre beaucoup de choses, et le couple ne se trouve plus en phase. Mais il faut se trouver des moments pour vous deux tenter de vous retrouver de vous comprendre une semaine de vacances loin de tous et des enfants il faut tenter
retrouver un autre homme mais quel autre homme ca fait 8 ans que je suis seule et je vous assure qu il n est pas trouvé l homme qui puisse me correspondre c est le parcours du combattant
réfléchissez bien
penser d'abord à soi pour faire du bien aux autres
Par vahinabel le 18 mars 2011 - 11:53.
En lisant ce qui semble être ton combat intérieur Lalinou, j'ai immédiatement pensé à ce qu'une amie avisée m'a dit, si tu es mal dans ta vie, tu ne peux porter toute ton attention aux autres, ce que je veux dire c'est que le bonheur que l'on vit on le répercute forcément sur les autres, et ça vaut de même lorsque l'on est malheureux ou pas spécialement heureux... tu dis toi-même devoir t'oublier pour continuer à mener la vie que les autres t'attribue celle de l'épouse et de la mère qui assure... mais tu es aussi une femme, qui a besoin de s'épanouir. je suis moi-même fille de divorcés. après la rupture, les temps ont été durs pour ma mère, financièrement parlant car avec deux enfants à charge le quotidien est plus angoissant... et pourtant j'ai vu ma mère s'épanouir, finie l'ambiance stressante et froide lorsque nous étions 4 à la maison, dans un silence rompu seulement pour parler des choses pratiques de la vie telles que as-tu acheté le sapin ? as-tu fais les courses, sorti les chiens, payé l'assurance de la voiture, de la maison etc. en effet une fois que l'on s'est retrouvés tous les trois, malgré les temps un peu difficiles on se retrouvait à se taper des crises de rire à table pour rien, juste pour voir le chat s'élancé et manqué la table...tu dis vouloir préserver tes enfants je ne suis pas sûre qu'en te sacrifiant ce soit vraiment ce que tu fasses...il faut bien sûr aussi penser à ton mari, je crois comme beaucoup de commentaires qu'il faut tout faire pour sauver son couple...quand l'amour est encore là.. eh oui car rester avec un homme par facilité ou paresse ça ne rend pas malheureuse comme tu le dis, juste atone, une vie un peu en noir et blanc sans couleurs... as-tu encore des accès d'attendrissement quand tu l'observes à son insu, le trouve tu toujours séduisant et ressens-tu parfois, tout d'un coup une pointe de désir lorsqu'il sort de la douche, ou apparaît sans prévenir... je sais ça peut sembler idiot mais si la routine est un défi pour tous les couples elle ne peut éteindre tous ces petits ressentis lorsque l'amour est encore là. et peut-être que les sentiments du côté de ton mari se sont un peu atténués, éteints... imagine qu'il reste avec toi aussi par routine.. ce qui est sûr c'est qu'il faut que vous en parliez, que tu perces l'abcès et le mette en face de tes incertitudes, tu ne peux pas continuer à partager la vie d'un homme en lui cachant ce que tu vis toi de ton côté...ce n'est ni honnête ni pour toi, ni pour lui, et pas un bon exemple pour tes enfants... le bonheur doit se vouloir on doit y travailler et parfois prendre des décisions importantes pour l'obtenir ou le conserver, c'est pour ma aprt ce que m'a appris ma mère en divorçant de mon père. il n'y avait plus d'amour juste de l'attachement par habitude,elle a eu le courage de le dire pour les deux, ils se sont séparés, ont tous les deux refait leur vie et j'ai aujourd'hui des demi-frère et demi-soeurs... je ne te raconte pas un conte de fées ça a pris du temps à se mettre en place, et il y a eu beaucoup de moment de doute mais aujourd'hui je remercie ma mère de m'avoir donné cet exemple, et je sais qu'un jour si je devais rompre avec le père de mes enfants, je ne culpabiliserais pas et ne me laisserais pas culpabiliser par le ton ambiant qui veut qu'une mère se sacrifie pour sa famille...lorsque les choses ne fonctionnent plus la rupture est la première étape de la reconstruction et non une trahison bien au contraire... on rompt avec l'homme pas avec le père, le deux parents seront toujours présents pour les enfants. j'espère t'avoir aidé ou du moins apporter des éléments qui t'aideront à prendre une décision pour mener ta vie
Merci beaucoup de me
Par lalinou le 18 mars 2011 - 14:30.
Merci beaucoup de me répondre, ça déculpabilise énormément. Je m'attendais franchement à un discours plutôt du genre, arrête de te regarder le nombril, tu as tout pour être heureuse... Alors merci de comprendre mon mal être. Je suis complètement perdue, je ressens toujours des élans d'affection pour mon mari mais il est aussi mon meilleur ami, alors ? Du désir... moins sûre. Je vais attendre de voir comment les choses évoluent encore un temps, un dernier temps. Si c'est un coup au moral, ça passera, sinon... j'ai peur de ne pas être encore prête. j'ai peur de tout perdre. Relancer la flamme, on a déjà fait et ça a marcher pour lui je crois mais pour moi ça a marcher un temps, j'avais besoin de se retour au calme mais maintenant ça revient. Ce qui me culpabilise le plus c'est qu'il fait tout pour que je me sente mieux. Autant vous dire que l'image que j'ai de moi n'est pas florissante en ce moment. S'il faut que je monte au créneau, il faut que je sois forte c'est pour ça que je veux prendre mon temps pour ne pas reculer une deuxième fois. Je ne veux pas lui en parler car il va tout de suite être destabiliser. Je dois être sûre car si j'entame la discussion je sais que cette fois ce sera la fin, il n'acceptera pas de repasser par là. Je le perdrai définitivement. Je n'arrive plus à distinguer ce qu'est d'aimer d'amour ou d'amitié, c'est très confus. Je ne sais pas ce que m'apporterait de plus un autre homme. Enfin comme je vous le dit je suis perdue. Difficile j'ai l'impression de me battre contre des moulins à vent. Je crois que je vais consulter discrétement un psy car je m'enlise.
Passions
Par abey le 18 mars 2011 - 18:15.
Bonsoir Lalinou,
Au travers de ce que vous dites, on a l'impression qu'en fait vous n'avez rien à redire à votre mari mais que vous vous êtes lassée de lui. Il n'y a plus la flamme du début et vous trouvez que votre vie manque de quelquechose .
C'est assez courant comme sentiment dans un couple au fur et à mesure que les années passent.
Entre l'idée que vous vous faites d'une vie qui vaut la peine et ce que vous ressentez actuellement, l'idée vous est venue qu'en changeant de conjoint, votre quotidien serait plus intéressant, plus vivant.
D'autant que vous vous dites qu'après tout, vous n'avez connu que votre mari;donc, vous avez peut-être le désir de voir comment c'est ailleurs et si ça peut donner du "pep's" à votre vie.
Alors oui, ça donnera cet effet au début et pendant un certain temps indéfini.
Ce qui vous arrête , ce sont les problèmes matériels de toute sorte auxquels vous allez devoir faire face.
Quelquepart, je vous dirais que c'est une chance d'avoir un mari qui est aussi un ami.
Maintenant, si vous avez envie de connaitre d'autres hommes, personne n'a à vous en empêcher.
Peut-être que vous tomberez sur une personne formidable, peut-être pas.
Mis à part que la relation avec votre conjoint vous semble sans grand intérêt à priori, avez-vous essayé de changer d'autres choses dans votre vie pour qu'elle soit plus intéressante?
Est-ce que vous travaillez ? est-ce que votre travail vous plait. Avez-vous des centres d'intérêt, des "passions" pour un sport, de la danse, musique, peinture, etc..?
Peut-être qu'en modifiant autrechose dans votre vie, celà irait mieux?
Qu'en pensez-vous?
je pense
Par bridget24 le 18 mars 2011 - 15:29.
que tu évolue differement de lui, et que toi tu passe a une autre sphére et pas lui, donc vous n'etes plus en phase, malgré ton attachement et c'est normal, tu peux aller consulter, mais c'est a toi de te déculpabilisé et te dire que tu as fait le chemin jusqu'au bout avec lui de ce que tu pouvais faire, il est temps de passer a autre chose sur le plan de ta vie, reprend toi seule, et tu verra plus tard un autre homme croisera ton chemin.
prend le pour une étape d"evolution.....
Je vis
Par bjorkinette le 18 mars 2011 - 15:45.
la même chose que toi, sauf que nous n'avons pas d'enfant et ne sommes pas mariés.
Mon avantage, n'ayant pas d'enfant, c'est que j'ai pu prendre mes distances, j'ai pris un petit meublé histoire de faire le point (ça va faire 2 mois)... mais nous nous voyons encore avec mon compagnon.
Je suis toujours en phase de réflexion, cependant je me rend compte que j'ai seulement énormément d'affection pour mon compagnon : il est ma famille, mon meilleur ami ; mais je ne suis plus amoureuse de lui, je ne le désire plus...
Mais je n'ai toujours pas le courage de rompre définitivement... après 6 ans de vie commune, c'est difficile !
Je vois aussi une psy... qui m'aide justement à faire le point, à avancer. Je ne peux que te le conseiller.
En attendant je te souhaite tout plein de courage, et surtout pense à toi... de mon côté, c'est ce que j'éssaie de faire :-)
tiens-nous au courant
Par vahinabel le 23 mars 2011 - 08:11.
Tiens-nous au courant, Lalinou de ta décision, j'espère que tu sauras cette fois-ci ne pas t'oublier et prendre les décisions qui s'imposent, c'est vrai que reprendre sa vie en main alors que l'on est maman et accepter le fait que l'on a vécu ce que l'on avait à vivre avec le père de nos enfants est dur, et que tu dois trouver la situation d'autant plus angoissante que tu n'as pas connu d'autre homme mais il faut avoir confiance en la vie, elle est bien trop courte pour que l'on se sacrifie pendant des années alors que l'on ne se sent pas bien dans sa peau ("mal-être") alors que l'on a tellement de choses à vivre, qu'elles soient dures ou belles... Ton mari travaille-t-il ? Connaît-t-il lui aussi des doutes quant à votre histoire, tu dis lui avoir fait du mal et peut-être que ça a entaché son amour pour toi qui du coup ne te satisfait plus bien que tu ne t'en rende pas compte ? vous êtes peut-être tous les deux en cause dans la prise de distance, et non seulement toi avec tes incertitudes... Si tu es perdue ou que tu as simplement besoin de parler du beau temps (ce qui est diablement le cas en ce moment au terme littéral du terme !!), on peut discuter en messages privés... Avec un tel soleil, on ne peut que rayonner et croquer la vie à pleines dents...!!
Mon grain de sel....
Par joliemimi64 le 23 mars 2011 - 09:20.
J'apprecie beaucoup le commentaire d'abey, plein de bon sens et de bonnes pistes pour reflechir.
J'ai le sentiment que tu as le nez sur le "caca" et donc tu manques de recul pour mieux analyser la situation... Une aide exterieure serait peut-etre indiquee ? Je ne sais pas si une conseillere conjugale ou une psychologue t'apporteraient les reflexions a creuser.... Il y en a des bien et des moins bien...
Surtout pas de decisions sur un coup de tete : tu peux te planter, faire souffrir ton entourage (enfants, mari, parents ?) et surtout surtout le regretter toi-meme !
Je te garantis qu'elever les enfants seule tous les jours (meme si le papa reste tres present), boucler le budget toujours trop serre, et se sentir si seule est loin d'etre amusant !!! Tu n'es pas assuree qu'un autre homme sera facile a trouver ni meme sera gentil avec toi et tes enfants...
Fais attention a toi et prends ton temps...
bjorkinette, t'a à mon sens
Par vahinabel le 24 mars 2011 - 09:01.
bjorkinette, t'a à mon sens bien conseillé en t'invitant à consulter quelqu'un, une personne à qui l'on peut confier ses ressentis avec du recul... elle t'a également rappelé de "penser à toi". en temps normal j'aurais moi aussi été partisane de renforcer la solidité du couple et de ne pas prendre de décision hâtive, je suis d'ailleurs en faveur d'une solution réfléchie, mais dans votre cas c'est un peu particulier dans la mesure où ce n'est pas la première fois que vous vivez un couac et êtes proches de la rupture ton mari et toi...tu as déjà eu des doutes, vous avez travaillé tous les deux à "raviver la flamme" et à sauver votre couple mais malheureusement, pour toi du moins ça n'a pas marché... je ne sais pas, mais si c'est pour recommencer de nouveau des efforts et te reposer à nouveau la question de rester dans six mois cela me semble éprouvant pour toi comme pour lui... tu ressens un mal-être dis-tu ce n'est pas un simple problème de distanciation ou de lassitude de couple à mon sens.. quoiqu'il en soit tout le monde s'accorde à dire que tu dois mûrir ta décision ce que d'ailleurs tu as pris le parti de faire... maintenant je crois qu'il est important que ne soit pris en compte dans la balance que l'amour que tu peux encore avoir pour lui, ton désir intact ou non de passer le reste de ta vie avec lui et non pas la peur de ne pas trouver mieux ailleurs, ou pire encore de rester paralysée par peur d'être seule. à mon avis c'est la pire raison qu'il peut y avoir pour rester avec une personne
Petites nouvelles du front !!!
Par lalinou le 24 mars 2011 - 09:55.
J'ai discuté avec une amie de notre couple qui aurait tendance à prendre le parti de mon mari. Et ben là non ! Elle a su mettre des mots là ou j'avais cessé d'avancer.
Je partais du principe que j'avais un problème puisque j'étais la seule à ne pas me sentir bien. Hors le problème est que moi j'ai besoin d'évoluer là ou mon mari veut rester sur les bases de départ.
Il ne veut pas comprendre qu'aimer c'est aussi laisser la liberté à l'autre d'être entièrement soi. Comme ma vie ne me plaisait plus, j'ai fait comme Abey me le conseille, j'ai changé ce qui ne me plaisait pas. J'ai repris le travail et une activité sportive qui m'épanouie. Mais plus je m'épanouie à l'extérieur et plus mon couple se désolidarise. Du coup, je culpabilise beaucoup. J'aimerais bien qu'il fasse pareil mais lui ne le conçoit même pas, pour lui, il est heureux avec sa femme et ses enfants et ça lui suffit et ne veut pas comprendre que moi, non. Il y a aussi le fait que dans ma famille tout passe par moi. Mon mari a perdu sa place d'homme, pour lui la vie est cool, il ne fait que ce qui l'arrange ou ne le dérange pas trop et ne prend pas de responsabilité. S'il y a un problème, c'est moi qui monte au créneau. Bref, franchement parfois ral le bol !! Alors sa technique, c'est de me rendre la vie plus facile en m'aidant au ménage, avec les enfants. En clair, il m'endort et moi je culpabilise car il fait beaucoup d'effort mais finalement pas ceux que je lui ai demandé car là il n'a pas l'intention d'en faire !
Je ne comprenais pas clairement mon problème et du coup dès qu'une baisse se fait resentir dans mon couple, je recommence avec mes doutes et à rejeter la faute sur moi.
Cette discussion m'a fait beaucoup de bien car maintenant ma situation m'apparait beaucoup plus clairement et surtout je DECULPABILISE !Je ne suis pas cette extra-terrestre capricieuse et insatisfaite. Je veux juste être moi et il ne le comprend pas. Maintenant je vais essayer qu'il le comprenne et surtout qu'il l'accepte sinon on verra. Mais pour l'instant je ne suis pas prête à le quitter.
Merci encore de votre soutien et de vos conseils. Et Bonne journée ensoleilée ;-)