famille recomposée
by fleur2014on 23 août 2011 - 14:52
Bonjour à toutes !!
je viens de m'inscrire sur ce site car j'ai besoin de vos avis, conseils... Le thème que j'aborde est un thème déjà abordé par d'autres femmes sur ce site mais j'ai besoin de parler de mon cas.
J'ai rencontré un homme, père de 3 enfants, qui est mon mari depuis octobre 2010. A l'époque, quand je l'ai rencontré, il était dans une relation très compliquée avec sa femme, beaucoup de mésententes, plus de partage, communication difficile et puis les enfants témoins de certaines disputes et rabaissement de la père par la mère. Voilà, le résumé de ce qu'il vivait lors de ma rencontre avec lui. Nous 2, on a tout de suite accroché, beaucoup de points communs, mêmes envies, enfin tout pour réussir notre vie ensemble. Je savais qu'il avait 3 enfants mais cela ne me dérangeait pas, j'étais prête à les connaître et à m'en occuper quand le moment serait venu !! Je n'ai pas d'enfants mais j'étais déterminée pour que tout se passe bien et les mettre le plus à l'aise possible. Il a divorcé, est venu habiter chez moi, et puis là, alors qu'à vous avouer, la situation était déjà difficile par moment à surmonter car une ex femme très très méchante, au moment de se retrouver enfin tous les 2, son ex femme a fait empirer la situation par jalousie. Elle ne lui a fait aucun cadeau, lui prenant tout ce qu'elle pouvait prendre, elle voulait avoir la garde des enfants et elle l'a eu car il acceptait tout sans rien dire. Quand j'ai pu faire la connaissance de ses enfants, cela s'est bien passé. Ils m'ont très vite accepté (enfin ce que je pensais). Ce qui n'a pas plu à son ex qui s'est empressée de faire tout pour mettre la zizanie entre nous 2 ainsi qu'entre les enfants et moi.
Mon mari n'a jamais réagit (ou timidement) car il a toujours dit ne pas vouloir entré dans son jeu, le problème c'est que le côté merveilleux de notre histoire a commencé à basculer dans le côté inverse. Son ex femme est une très grande manipulatrice et arrive toujours à ses fins. Elle s'est mise à me critiquer, se moquer de moi auprès des enfants, de faire comme si elle voulait reséduire mon mari en se présentant dans des tenues légères avec plein de manières et puis elle se met à piquer parfois des crises au point d'insulter, tout ça sans aucune réaction de mon mari alors qu'au fur et à mesure cela entache notre vie de couple car je ne supporte plus ces attaques et ces comportements, et puis maintenant on ajoute la réaction des enfants qui finalement se fichent complètement de moi car aucune attention, ne pense jamais à moi et se laissent malheureusement monter la tête par leur mère qui leur dit qu'il ne faut pas trop me faire de calins car elle va être triste, que s'ils sont trop proche de moi c'est qu'ils vont me préférer à elle, elle leur dit de ne pas me donner de surnom ou alors de m'appeler grenouille ou peggy la cochonne et j'en passe et toujours sans réaction de la part de mon mari .
Les enfants deviennent de plus en plus dures, n'écoutent pas, rigolent quand mon mari fait preuve d'autorité (rarement car à peur de les traumatiser), répondent quand on leur fait une remarque. Mon mari a décider de ne rien faire car il ne veut rien faire qui puisse les peiner alors qu'il ne les a qu'1 week end sur 2.
Ils ne pensent pas non plus à leur père qu'ils n'appellent jamais car c'est toujours à l'initiative de mon mari. Nous pouvons être 20 jours sans nouvelles si nous n'en donnons pas. Nous avons acheté une maison où je ne me sens même plus chez moi quand ils sont là. Pourtant ils n'aiment pas cette maison et encore moins leur chambre.Leur mère cède à tous leurs caprices, les cadeaux sont que des marques et des choses hors de prix, elle copie nos idées de vacances pour être la 1ère avant nous (pour précision mon mari lui raconte tout donc elle est au courant de tout), et après tout ça quand nous avons les enfants, tout ce qu'on fait avec nos petits moyens est normal pour eux mais jamais assez. Ils n'aiment pas les jouets qu'on leur offre, ils s'ennuient quand ils sont chez nous, ne pensent qu'à regarder la télé ou jouer à la DS. Et pour finir, ne nous laisse plus de moment à 2 quand ils sont là car habitués à être le centre et les petits princes chez eux.
Je n'en peux plus car toutes discussions avec mon mari tourne à la dispute. Il préfère se disputer avec moi que de réagir auprès de son ex et de ses enfants. Je souffre beaucoup de cette situation et commence à regretter mon choix. Nos discussions se tournent contre moi et même face à tout ce qui se passe, il préfère ne rien voir pour ne rien dire et laisser faire. Cela se termine à chaque fois de la même façon, lui est la victime et moi la méchante, la tortionnaire, je ne comprends rien, c'est moi qui voit les choses tout le temps négatifs, je suis la seule à penser ça... .... .... J'ai tout fait mais n'ai jamais rien eu en retour. Maintenant, j'ai même droit au tu savais que j'avais 3 enfants donc si ça se passe comme ça c'est comme ça et pas autrement, en gros je dois accepter tout même une éducation qui ne me ressemble pas.
J'ai arrêté la pilule depuis fin décembre, je n'arrive pas à tomber enceinte, est-ce un signe ? car maintenant je me pose la question de savoir si ce bébé va être heureux, si je vais être heureuse car tout tourne autour de sa vie !
Je ne sais plus quoi faire, alors j'attends vos témoignages, vos conseils.
Je vous remercie beaucoup et pardon pour ce roman qui j'espère est lisible !!
Fleur2014.
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Coucou, alors j'ai tout lu
Par Théo-Rison le 23 août 2011 - 15:13.
Coucou, alors j'ai tout lu :P
J'ai pas réellement d'avis à donner, ou de questions à poser parce que ça me parait assez complet... Je pense que tu as compris que ton mari et ses enfants étaient sous influence, et que pour avancer ils doivent d'abord en prendre conscience.
Et je pense que c'est un rôle difficile pour toi au vu des disputes que ça déclanche.
Mon conseil serait que tu as prendre l'avis (seule) d'un(e) psychologue, peut être dans une association d'aide (comme par exemple les associations d'aide aux femmes ?) ou un psy de cabinet, selon tes moyens. Pour prendre son avis sur la situation, et voir si tu peux avoir des réponses concrètes.
merci
Par fleur2014 le 23 août 2011 - 20:54.
merci pour ta réponse, cela fait du bien de sentir écouté !!
et bien
Par cevenpro le 23 août 2011 - 16:11.
pourquoi mettre un enfant dans cette vie de tourmente? cela n'arrangera rien
Je pense aussi que tu n'as pas à t'initier ds l'éducation des 3 enfants, juste mettre des limites quant à ta liberté, tu es chez toi.
L'ex de ton mari est dangereuse, elle manipule les enfant et ton mari est tjrs sous son emprise; en est il conscient?
je pense que toi et ton mari devriez aller voir une psychologue qui vous aiderez à mettre de l'ordre dans tout cela, car ton couple court au fiasco.
je te souhaite du courage.
merci
Par fleur2014 le 23 août 2011 - 20:56.
merci pour ton conseil, je partage ton avis car je crains aussi que nous allions droit dans le mur !!! Merci beaucoup d'avoir pris le temps de lire et de me répondre, ça fait du bien de se sentir soutenu !!
Garde
Par AM07 le 23 août 2011 - 16:38.
Si j'ai bien compris, c'est l'ex-femme qui a la garde des enfants, et vous vous ne les avez qu'un weekend sur deux ? C'est à dire que vous avez 12 jours pour vous deux puis deux jours d'enfer plus votre part des vacances scolaires ?
Si c'est bien ça je me demande, parce que le sujet doit peut-être revenir souvent dans vos conversations, si tu ne devrais pas essayer, quand vous êtes tous les deux, de faire comme si vous étiez un couple "sans enfant", c'est à dire ne pas en parler ou le minimum mais certainement pas pour exprimer des griefs vis à vis d'eux ou de l'ex.
Et les deux jours où ils sont là, tu vas au ciné, voir des amis, de la famille... Mais en tout cas tu ne cherches pas à avoir une "vie de famille" avec ces gamins qui sont briefés par leur mère. Tu les laisses avec leur père, si tu n'interviens pas du tout peut-être qu'il se rendra compte tout seul qu'ils sont affreux...
merci
Par fleur2014 le 23 août 2011 - 21:08.
merci beaucoup !!! Pour répondre à ta question, nous les avons aussi tous les mercredis car son ex ne peut pas... Elle travaille 17h par semaine et mercredi est absente que 2h pendant l'heure du déjeuner, mais elle a décidé que sur la journée de repos de mon mari qui a le mercredi, il devait avoir les enfants !! Un arrangement soit disant sauf que du coups on n'a plus de jours en semaine que tous les 2 car tout le reste du temps, on travaille (9h-20h) !! Voilà, donc même là j'essaie que l'on se prenne un peu de temps tous les 2 mais elle le fait culpabiliser de ne pas les prendre, lui se persuade qu'il faut les prendre et ça se termine de nouveau en disputes !! Pour les enfants, cela est rentré dans leur routine d'être avec leur père le mercredi et un week end sur 2, ce n'est pas eux qui demande, ils suivent ce qui est prévu car si on leur donne le choix, il préfère aller à un anniversaire d'un copain, rester avec leur mère mais en aucun cas ils choisissent leur père. On la vécu malheureusement à plusieurs reprises mais tu vois même là pas de réactions !!!
Je vais faire comme tu as dis, je vais me détacher !! C'est dure car ce n'est pas conception du couple pour moi on partage tout et on est toujours ensemble !!
Encore merci d'avoir pris le temps de lire et de me répondre !!! MERCI
Fidelita a raison je trouve
Par Ellarose le 23 août 2011 - 20:20.
Comme c'est à ton mari d'agir, de changer, d'affirmer ses choix et son autorité pour remettre de l'ordre dans cette famille, et qu'on ne peut pas changer quelqu'un contre son gré, c'est à toi de modifier ton comportement pour l'amener à modifier le sien et reprendre sa place de père : retire-toi du jeu quand ils sont là, laisse-le se débrouiller.
Quand il aura compris qu'il doit rectifier le tir, réaffirmer son rôle ainsi que son choix amoureux et conjugal devant ses enfants, tu trouveras pleinement ta place.
Tant qu'il te dit que c'est à toi de tolérer la situation telle quelle, prétexte des week-ends entre copines ou en famille. Et évite de concevoir un enfanttant que cette situation est inchangée.
Courage !
merci
Par fleur2014 le 23 août 2011 - 21:14.
merci !!!! je suis d'accord avec toi et Fidelita, je vais me détacher même si ce n'est pas facile car pour moi la vie de couple ne doit pas se passer de cette façon !! J'espère qu'il comprendra et qu'au contraire ça ne le confortera pas davantage dans sa position ! Il n'ose tellement rien dire sauf à moi où bizarrement il trouve le courage et ne mets pas de gants (pourtant je ne manque de caractère,crois moi), je ne sais pas s'il va avoir enfin ce déclic !!!
Encore MERCI pour tes conseils !!!
pas facile
Par fleur2014 le 23 août 2011 - 21:18.
merci à tout le monde pour vos conseils et avis !! Je peux vous dire que cela fait du bien de se sentir épaulé ! Dans ces moments là, tellement de doutes, de questions, moral à zero, ce n'est pas la joie !!
Si vous avez d'autres conseils, avis ou expériences d'amies, je suis prenneuse !! N'hésitez pas !!
Et aussi.....
Par AM07 le 23 août 2011 - 21:28.
.... je pense que ce n'est pas le bon moment pour tomber enceinte : un enfant doit arriver dans un foyer serein et rien ne te garantit que ce sera le cas d'ici là : reprends la pilule, en disant pourquoi à ton homme. Cela contribuera peut-être également à le faire réfléchir à son comportement. Parce qu'il faut bien être consciente qu'un enfant n'arrangera jamais les choses par sa simple arrivée dans un couple qui traverse une période difficile : ce n'est pas un médicament...
Les filles t'ont donné
Par Mangue le 24 août 2011 - 05:33.
de bons conseils, n'intervient pas dans leur relation père/enfants, tu n'auras que des reproches, puisque tu n'es pas leur mère, alors il vaut mieux éviter.
Et puis l'histoire du mercredi, ce n'est pas fait exprès ? Peut être veut-elle mettre des embrouilles dans votre couple ? (enfin, j'en sais rien).
Ce n'est pas facile à gérer, mais pour avoir la paix dans ton couple, leurs affaires sont leurs affaires et pas les tiennes.
Bon courage en tous les cas !
D'accord
Par Philline le 24 août 2011 - 09:12.
Je suis entièrement d'accord avec les commentaires des autres filles....c'est une situation délicate, mais tu dois mettre ton mari devant ses responsabilités en le laissant seul avec ses enfants, ainsi se rendra t'il compte de la réalité.
Il ne faut pas te détacher de ton mari mais simplement prendre un certain recul lors des visites des mômes en t'occupant essentiellement de Toi et pour ne pas souffrir inutilement d'une situation non demandée...
En fait, sa femme n'a jamais admis le divorce et fera tout ce qu'elle peut pour mettre la zizanie dans votre couple et ce par le biais des enfants !
Cela s'appelle de la manipulation et du harcèlement moral qui perdurera aussi longtemps que ton mari n'aura pas redressé la barre et réagi de prompte manière !
Il faut être deux dans ce petit jeu ... tant qu'il n'aura pas mis des limites, le ver restera dans la pomme !
suis aussi d'accord... ne pas
Par S-comme... le 24 août 2011 - 09:39.
suis aussi d'accord... ne pas te meler de l'éducation de ces enfants-là.
Ils sont désagréables avec toi ? évite les au maximum.
Ils choississent la TV à des sorties ? laisse les regarder la TV.
Ils ne veulent manger que des chips tartinées de Nutella ? achète donc des chips et du nutella .
Va dans leur sens, ton mari devrait comprendre qu'il doit réagir...
et toi tu ne t'énerves plus, tu fais comme ils ont l'envie de faire.
Ils n'auront même plus de prise pour "t'attaquer".
Un avis
Par abey le 24 août 2011 - 11:14.
A la lecture de votre situation, il me semble que vous allez souffrir quoi qu'il en soit. Votre mari est très attaché à ses enfants, voire même il a peur de les perdre. Comme son ex fait un travail de sape,il a peur de s'opposer à elle car elle serait capable de monter les enfants contre lui. Face à ce risque,votre mari choisit de "la mettre en veilleuse" afin d'être "bien vu" par ses enfants et ne pas risquer de ne plus les voir.
Vous qui voyez ce qui ne va pas dans cette éducation, si en plus il n'y a pas de reconnaissance et que les enfants se payent votre tête, vous trouvez normal de réagir puisque vous êtes au coeur de tout çà.
Si vous montrez votre mécontentement, celà génère des disputes avec votre conjoint.
Si vous faites comme si celà ne vous concernait pas, il n'y a plus de spontanéité, comme si il y avait deux mondes dans une même famille.Je ne sais pas si vous allez supporter çà longtemps et à quel prix pour vos émotions.
Je vais vous paraître négative mais je crains que votre mari "privilégie" de ne pas faire de vague avec ses enfants et son ex.De plus, les choses deviennent en général plus dures quand les enfants grandissent.Vu que l'ex a un comportement manipulateur avec les enfants, vous risquez d' être leur "punching-ball" .
Avoir un bébé dans ce contexte n'est pas facile.
Il est vrai que c'est loin d'être facile
Par fleur2014 le 24 août 2011 - 13:23.
Merci pour vos nouveaux conseils !! C'est vrai que je suis usée car quoi que je fasse cela se retourne contre moi. La liberté que je vais prendre en le laissant s'occuper de ses enfants tout seul, me sera reprochée dans le sens que ce n'est pas normal que je sois distante, et ne parlons même pas si je programme une sortie ciné ou juste voir une amie cela sera pour me dire que je pourrais le faire à un autre moment que lorsqu'il y a les enfants, que c'est pas bien car je fais exprès de ne pas les voir...etc... tout ça pour au final continuer à passer pour la vilaine. Il ne se remet jamais en question, reporte toujours la faute sur moi avec une mauvaise foi imperturbable, c'est déroutant !!
C'est tellement dommage car il n'y aurait pas ces soucis, tout se passerait merveilleusement bien ! On s'entend si bien loin de tout !!
Je n'arrive pas à prendre sur moi vis à vis de lui et me détache de lui même là que nous sommes que tous les 2 car je lui en veux de ne pas réagir, de me rendre coupable à chaque fois, de voir qu'il n'y a que sa vie qui compte et que le reste ne sont que des détails pour lui !!
Aujourd'hui mercredi, il est avec les enfants je l'ai laissé seul avec eux, rien ne le pertube, mon absence ne le dérange pas, d'ailleurs ça dérange personne à avouer, il vit sa vie !!!
tu dis
Par cevenpro le 24 août 2011 - 14:25.
qu'il te culpabilise alors que c'est lui qui est incapable de faire face envers son ex.
Que t'apporte t il?
Pose toi les bonnes questions;
J'ai regretté d'avoir trop tarder à divorcer.
Tu peux lui répondre
Par Mangue le 24 août 2011 - 13:40.
"si je suis distante, c'est parce que tes enfants sont distants, toi tu es distant et puis voilà!"
Et puis, justement, oui, tu peux lui dire, si tu sors avec une copine pendant qu'ils sont là, "je le fais exprès, puisque, que je sois là ou pas, c'est la même chose !"
Persévérance
Par Philline le 24 août 2011 - 13:40.
Attends de voir sa réaction vis à vis de Toi ce soir lorsque les enfants seront retournés chez leur mère.
Je comprends que tu sois usée mais persévère et essaie de paraître cool, souriante .....
Chacun doit garder "sa bulle de liberté"...et bien, lui il l'a avec ses enfants et toi tu la prends pour te faire plaisir...et si reproches il y a, fais en autant car je suppose que lorsque les enfants sont là, on ne s'occupe pas de Toi donc.....tu as des cartes à abattre aussi sans pour cela passer pour la vilaine.
A croire que ces Messieurs peuvent tout se permettre mais si Nous mettons un pied de travers, les reproches nous tombent dessus...... lamentable.
Je pense qu'il reporte toujours les fautes sur Toi faute d'oser le faire vis à vis de son ex-femme....
Courage et si je puis me permettre...bisous
Situation pas facile
Par Ellarose le 24 août 2011 - 14:20.
mais fréquente hélas :
http://www.familles.com/v4/forums/forums-familiaux-familles-recomposees-...
A l'intérieur il y a un autre lien vers un forum spécialisé, ces femmes sont confrontées au même problème et comme toi peinent (enfin d'après ce que j'ai lu rapidement) à le surmonter, mais au moins ça peut t'aider à réflcéchir.
Tu peux aussi consulter, enfin demander une écoute (parce que tu n'es pas malade ce n'est pas toi le problème !), rien que pour savoir comment tu pourrais faire pour prendre tes distances et mieux vivre tout ça...L'idéal étant d'amener TON MARI à consulter pour apprendre à assurer son rôle de père, qui est de faire apprendre des "lois", de faire respecter des limites, avec bienveillance, amour et jeu, mais avant tout dans le respect des régles de la famille (en attendant celles de la vie). Les enfants préfèrent ces adultes sachant imposer respect, règles et justice. Ils leur font davantage confiance car ils les sécurisent davantage et leur permettant de se construire.
Ton mari a-t-il réfléchi à tout ça ?
suite
Par fleur2014 le 24 août 2011 - 15:53.
Pour précision 2 enfants de 9 ans et 1 de 12 ans.
je pense très sincèrement que mon mari se rend compte des choses mais il préfère faire comme si de rien n'était pour lui éviter toute réaction qu'il serait amené à avoir envers son ex et ses enfants. La preuve en est que je viens de l'avoir au téléphone et ne me dis rien de sa journée avec ses enfants juste que tout se passe très très bien... Il pense peut-être me punir en ne disant rien pour que je me pose des questions certainement... Je ne comprends vraiment pas ce genre de réaction car si le but est de me faire poser des questions c'est que lui se croit sûr de sa position et pense que c'est à moi de réfléchir à tout ça !!
Pour vous citer un exemple tout frais d'aujourd'hui sur le fait de ne pas réagir, son ex femme fait exprès d'encaisser le chèque de la pension en fin de mois alors qu'elle l'a entre le 1er et le 5 de chaque mois. Ce qui fait que si on oublie de le compter parce que pensant qu'il est déjà encaisser ça peut nous mettre dans le "rouge" et on se retrouve à avoir la pension encaissée par moment 2 fois sur un même mois.
Et bien, il devait lui faire la remarque (ce qu'il avait soit disant déjà fait avant, la preuve qu'elle écoute) aujourd'hui, après avoir demandé il m'a répondu qu'il ne lui avait rien dit peut-etre en ramenant les enfants.
Vous savez, pendant 15 jours de vacances, je me suis battue pendant 10 jours pour que 2 des 3 enfants me disent bonjour le matin car ils ne le faisaient pas, ils oubliaient soit disant et mon mari avait pour réponse ce sont des enfants.
Un petit mot à un des couchers où je leur avais noté :"bonne nuit, on vous aime fort", sur le moment ils se sont montrés contents pourtant ce mot je l'ai retrouvé par terre une fois qu'ils avaient vidés la chambre donc j'ai demandé "et le petit mot ? vous ne le voulez pas, on en fait quoi, vous le gardez ou le jetez ?" réponse :" tu le jettes à la poubelle"
Voilà il ne réagit pas, rien ne le choque. Quoiqu'il se passe c'est toujours pareil. En plus, il s'est trouvé un bon copain qui va dans son sens et lui conseille que j'aille voir un spy car ce n'est pas normal ce que je dis, les reproches ne sont pas fondés, que le problème c'est moi !!
Vous savez, je pense beaucoup au déménagement car la ville où nous habitons ne nous plaît plus et on a toujours voulu aller vers la seine et marne mais à 800 kms de son ex et des enfants. Au départ partant, ce qui nous aurait en plus permis de nous retrouver tous les 2, avec une gestion plus cadré pour les enfants car là on subit les caprices de son ex qui décide de tout pour nous tout le temps, et bien son bon copain a réussi à lui mettre en tête que je voulais l'isoler et qu'il était vraiment temps que j'aille consulter...
tu te rends compte
Par cevenpro le 24 août 2011 - 16:39.
tu dis il pense me punir!! comment peut on dire que l'on aime sa femme si on souhaite la punir!
Eviter...
Par AM07 le 24 août 2011 - 16:21.
... les sujets d'embrouille inutiles : la pension, tu fais faire par virement automatique via la banque et puis zou, vous n'en parlez plus ! Sur ce coup-là je te trouve un peu de mauvaise foi vis à vis d'elle si tu exposes ce type de grief à ton mari : le chèque, elle l'encaisse quand elle veut, elle n'est pas responsable si vous ne tenez pas vos comptes de façon attentive.
Ce n'est pas ton rôle de les éduquer aux codes qui te semblent être indispensables dans une famille (bisous, bonjour, mots d'amour etc...) : tu n'es pas leur mère, ils en ont une qui de plus en a la garde, ce n'est pas comme si tu avais pris un veuf avec trois enfants : donc si ça ne gène pas ton mari, ne cherche pas à imposer tes propres codes. Détachement vis à vis d'eux, c'est déjà ce que je m'étais permise de te conseiller. Ca ne veut pas dire que toi tu ne dis pas bonjour, mais tu ne t'offusques pas s'il ne répondent pas et surtout tu ne prends pas ton mari à témoin pour ce genre de détail !
Enfin, à propos du fait que "tout se passe très bien" : ben oui, c'est normal pour l'instant, il va falloir qu'un peu de temps se passe avant que ton mari se rende compte que les enfants se comportent mal quand tu es là et que ce n'est pas normal, patiente ! Et ne pose pas de questions inquisitrices : super, il va bien !
Et du coup tu vas te le récupérer de bonne humeur et vous aurez ensemble d'ici au weekend ou peut-être même une semaine si ce n'est pas votre weekend une vie de couple (au fait, tu as écris une fois : oui mais on travaille tous les deux : c'est ça une vie de couple, on se voit au petit déj, on va bosser et on se retrouve le soir) !
Sois zen !
D'accord avec Fidelita
Par Ellarose le 24 août 2011 - 17:18.
Les régles de politesse, les codes d'affection, ce n'est pas à toi de les leur inculquer. Ne prends pas tout à coeur (le coup du mot piétiné), c'est de la provocation de leur aprt parce qu'ils ont comprsi que tu es sensible à ces petites choses, alors il se font un malin plaisir de t'"attaquer" sur tes points faibles ( je veux dire tendres ). Montre-toi indifférente, ils seront beaucoup plus surpris. Tu leur paraîtras forte et ils seront saisis d'étonnement, essaieront un certain temps de te provoquer, mais si tu te blindes avec le sourire, ils vont être déconcertés et intrigués : ce sera toi la plus forte (et non eux comme là).
Evite de psychoter sur cette situation , ces gosses ont l'air de ne pas t'aimer et de te défier ? Hé bien tu t'en fous, c'est pas et ce sera jamais les tiens !
Bien sûr c'est dur parce qu'ils vivent la moitié du temps chez toi, mais passe au-dessus. Un truc me vient à l'esprit : ton mari a déjà regardé SuperNanny ? Qu'en pensait-il ? S'il est réceptif, pourquoi ne réfléchiriez-vous pas ensemble à un programme , il faudrait que ce soit ton mari qui l'impose avec l'accord des enfants.
Sinon hé bien tu ne t'occpes vraiment plus d'eux : ce sont les gosses de ton mari, alors à lui de préparer leurs chambres, de faire leur lessive etc... Toi tu ne t'occupes que du reste de la maison.
Les gosses veuelnt manger devant la télé ? Tu leur sers des chips et tu les envoies dans le salon, pendant que leur père et toi vous vous faîtes un repas de gourmets en amoureux dans la cuisine ou sur la terrasse.
As-tu des passions, une vie sociale en dehors de ton couple et de ton boulot ? Travaille à t'épanouir en-dehors de la maison, tu y reviendras riche de choses qui te feront rayonner et tu seras moins au ras des détails du quotidien. Rencontre des gens, amuse-toi, affranchis-toi de cette ambiance !
Prends du recul, détends-toi, essaie d'être moins facile à atteindre ;-)
le démenagement
Par cevenpro le 24 août 2011 - 17:03.
ne changera pas la personnalité de ce monsieur.
il dit que c'est toi le problème alors que c'est faux.
Tu t'enlises, si vous devez consultez c'est à deux.
De tte façon tu ne te feras jamais aimer des enfants avec leur mère toxique qui est derrière eux.
Voilà ma nouvelle ligne de conduite, je pars quand un homme me culpabilise, me disqualifie, me manque de respect (en allant sur des sites de rencontre, en me manquant de respect verbalement ou par son comportement, a fortiori s'il me gifle!! à la première gifle il faut partir, certaines l'ont amèrement regrété et elles ont parfois perdu la vie)
Tous ces comportements sont le signe que la personne ne t'aime pas ou a une personnalité pathologique alors pourquoi rester avec un homme qui ne nous aime pas et ce même si on l'aime; pour souffrir en cherchant des excuses pour ne pas partir?
J'ai tendance à penser que...
Par Ellarose le 24 août 2011 - 17:13.
...Cevenpro a raison elle aussi...
Moi je n'ai pas l'impression...
Par AM07 le 24 août 2011 - 17:15.
... que c'est un pathologique celui-là : il me semble plutôt que c'est un mec qui gère très mal son divorce parce qu'il manque de personnalité, se fait bouffer par son ex, par ses gosses : il doit culpabiliser d'avoir divorcé (par rapport aux enfants) dans la mesure où il semble effectivement que ce n'était pas une volonté partagée par l'ex (sinon elle ne l'emmerderait pas comme ça...). Il a peur que le divorce nuise au développement de ses enfants s'il fait preuve d'autorité pour fixer des limites.....
Et bien sur c'est Fleur qui récolte les fruits des contradictions de son mari. Mais je pense vraiment que c'est quelque chose qui peut s'arranger si elle elle agit avec beaucoup d'intelligence.
Déménagement
Par abey le 24 août 2011 - 17:45.
Je ne pense pas non plus que le déménagement soit la solution. Votre mari ne voudra pas car celà l'éloignerait de ses enfants, rendrait impossible l'hébergement des mercredis et avec l'ex qui est prête à tout pour critiquer, ce serait une bonne raison pour elle de dire à ses enfants que le père se fout d'eux et vous privilégie. Et même si tant et que votre mari accepte ce déménagement pour vous plaire, il n'aurait de cesse de vous le reprocher par la suite .
Je crois d'une part que la difficulté tient au fait que votre mari n'a pas d'enfants avec vous et que pour l'instant , il "préserve" en quelque sorte la fratrie déjà présente.
D'autre part, même si vous avez un enfant ensemble, pensez-vous que vous arriverez à trouver des valeurs éducatives communes pour élever cet enfant? Pas sûr.
C'est vrai aussi qu'on vous sent très sensible (ce n'est pas une critique) et peut-être en demande d'approbation. Les enfants l'ont senti et en profitent pour vous faire mal, répondant de cette façon à la demande de leur mère qui doit passer son temps à leur dire du mal de vous.
Dans cette configuration, la mère se défoule de sa colère, le père ferme les yeux car il a peur du conflit et vous allez devenir le "défouloir" grâce auquel les relations parents-enfants vont être préservées.
Je ne pense pas que l'attitude du père et de la mère soient des modèles à suivre; cependant, vous ne pourrez pas les changer. Vous êtes de bonne volonté mais ça ne suffit pas pour que les autres changent.
Vous êtes dans une situation inconfortable mais l'avantage, c'est que justement vous n'avez pas encore d'enfant qui vous lie définitivement à votre conjoint.
Ce serait bien que vous trouviez le temps de réfléchir à vos demandes afin que vous y voyiez plus clair dans votre choix du conjoint et dans ce qui constitue le rôle d'un parent.
Courage en attendant
merci
Par fleur2014 le 24 août 2011 - 19:31.
oui j'admets que pour les chèques tu as raison Fidélita, c'est vrai elle est libre de les encaisser quand elle veut. En fait, ce n'était pas pour les chèques eux mêmes, c'était juste pour mettre en avant son coté à faire tout pour nous embêter car je reste persuader qu'elle fait exprès. Après, elle n'est pas dans le besoin car elle gagne bien sa vie donc il est vrai qu'elle n'est pas pressée de les encaisser. Et puis c'était aussi pour démontrer que mon mari ne disait rien une fois de plus.
Il est vrai que je suis quelqu'un de très sensible mais loin pourtant de me laisser marcher sur les pieds. Je suis désolée pour tous ces messages car il est vrai que je suis bavarde !!
A vous avouer, il est 21h13 et vous écris de chez ma maman qui est absente de chez elle car malheureusement une nouvelle dispute a éclaté car il n'a pas compris mon côté distante. Il me dit n'avoir rien à se reprocher, que c'est moi qui cherche que cela se passe comme ça entre nous.
Pour lui, aucun souci de son côté, et pour lui, il n'a rien à dire sur ses enfants et son ex car tout va bien ! Il me dit que c'est qui a décrété de vouloir que ça se passe mal et que lui fait pour que ça aille...
Je crois qu'il n'y a plus grand chose à faire, je ne peux pas le forcer après tout s'il est heureux comme ça, c'est moi qui doit tout simplement partir si je ne suis pas contente. Peut-être que j'ai vraiment une vision à part et que je ne fais pas partie des gens normaux comme il a su me dire. D'après lui, je suis la seule à penser, voir et dire ces choses là.
Encore merci à tout le monde de prendre le temps de me répondre et pardon pour tous mes messages de "plaintes", j'ai honte car après tout, il y a des gens bien plus malheureux que moi avec mes petits soucis !! Même si, à vous avouer, je suis envahie par une très grande tristesse car je me rends compte que nous ne pourrons probablement pas continuer notre vie ensemble.
Distante...
Par AM07 le 24 août 2011 - 19:47.
.... avec qui t'a-t-il reproché de l'être ? Avec ses enfants ? Mais puisqu'il était très content de sa journée, au téléphone ? Ou avec lui ? Tu lui as fait la gueule quand il est revenu ?
non
Par fleur2014 le 24 août 2011 - 20:14.
c'était une façon pour lui, de faire comprendre pour aujourd'hui et puis comme ça ça a donné son entrée en matière à notre conversation ! La mauvaise habitude est que j'ai toujours été là, à m'investir à 200% donc ça surprend c'est sûr quand je ne suis pas là mais au lieu de se remettre en question, il est plus facile de me faire passer pour celle qui met de côté ses enfants, qui ose les laisser, moi qui a toujours été là donc le petit pique de la soirée c'est "pour faire ça, c'est que tout le reste du temps tu t'es forcée alors, tu n'étais pas sincère..."
Donc on retourne la chose et comme ça on prend les devants pour ce week end, imagine d'ailleurs ce week end !!!
Je crois....
Par AM07 le 24 août 2011 - 20:40.
.... que tu devrais relire ta confidence depuis le début, avec un papier et un crayon, et noter les idées principale des interventions. Après tu fais le tri : ce à quoi tu adhères, ce qui ne te correspond vraiment pas.
Après tu réfléchis, tu fais une synthèse.... Et tu as une conversation, calme, avec ton mari : tu auras des éléments pour lui exposer ton point de vue, ta souffrance de cette situation, tes pistes pour essayer de l'améliorer, ton souhait d'être heureuse, de le rendre heureux, tels que tu nous les as exposés.
Tu as bien vu que parmi nous deux suppositions : certaines pensent que ce n'est pas un homme qui te mérite et te fera toujours souffrir, d'autres qu'il est indécis, coincé, mal (même s'il ne le reconnaît pas) mais qui tient à toi même s'il ne comprend rien.
Si ce sont les optimistes qui ont vu juste, une telle conversation pourra vous permettre de choisir une ligne de conduite commune vis à vis des enfants. .Si ce sont les pessimistes tu devras alors prendre une décision..
Là, moi je ne vois pas quoi te dire d'autre. Il me semble en effet que tu es très émotive, et peut-être que de mettre les choses à plat, sur papier, avant de parler avec lui, vous aidera.
Zen, pas de récriminations pour des choses qui n'en valent pas la peine, que l'important !
On verra bien !!!
Par fleur2014 le 24 août 2011 - 20:47.
Tu as raison, de plus la nuit porte conseil alors on verra, il fera jour demain !!! En tous les cas, merci pour tout
donc on retourne
Par cevenpro le 24 août 2011 - 21:59.
la chose et comme ça on prend les devant;
c'est ce que tu perçois, c'est ce que tu as écrit;
pourquoi n'irais tu pas voir une psychologue pour une séance, sans le dire à personne, en lui demandant qu'elle t'éclaire sur la personnalité de ton mari.
tu as déjà dit qu'il te culpabilise et là tu dis qu'il retourne les choses!
comme cela tu prendrais une décision tout en connaissant vraiment sa personnalité.
Car il y a le problème de ses enfants qui ne t'aiment pas beaucoup, mais toi ou une autre ce serait pareil, mais ils doivent te respecter et ton mari qui apparemment ne te soutient pas du tout et c'est là aussi le problème, de plus il préfère l'avis de son copain qui soit disant lui donne raison.
je te souhaite beaucoup de courage.
J'ai connu ce genre de situation
Par Zabou78 le 24 août 2011 - 22:14.
Mon ex avait déjà un fils quand nous nous sommes rencontrés.
Au début cela se passait bien. Mais cela a rapidement dégénéré.
Le gamin avait 4 ans donc difficile de le blamer. Il était pourri par sa mère et son père considérait qu'il devait lui passer tous ses caprices quand il l'avait.
Il prenait son fils de manière irrégulière, alors c'était difficile d'organiser nos week-ends. Je prévoyais une sortie qui était annulée au dernier moment quand je le voyais revenir avec son fils le vendredi soir. Parfois je refusais une invitation parcequ'il était prévu que son fils vienne, et finalement il ne venait pas.
Le gamin avait droit de tout faire chez moi : vider la bouteille de shampoing dans la baignoire, secouer ses chaussures pleines de sable au milieu du salon, manger avec les doigts en s'essuyant les doigts sur les fauteuils, etc... Je n'avais le droit que de laver derrière son passage et payer ses dégâts.
Quand je disais à mon ex qu'il pouvait quand même surveiller son fils, je me faisais engueuler devant lui. Le gamin s'est rendu compte qu'il pouvait provoquer ces disputes et faisait ce qu'il fallait pour les provoquer.
En fait, à part lui passer ses caprices, son père ne s'en occupait pas (il considérait d'ailleurs que c'était à moi de le faire). Du coup, le gamin s'embêtait et faisait des bétises. J'ai eu le droit aussi à qu'il ne m'aimait pas et je vous en passe.
C'est devenu assez invivable. Je me rendais malade d'apréhension à chaque fois que le fils devait venir et quand il était là, je ne disais plus rien et je me rongeais les sangs.
Nous avons été voir un conseiller conjugual, cela a permis de poser les choses, un peu d'amélioration a suivi, mais c'est rapidement revenu à la situation initiale.
Bien sur, même quand le gamin n'était pas là, c'était aussi un sujet de dispute, car si cela se passait mal, ce n'était que de ma faute, la preuve, chez les autres, il n'y a pas de problème.
J'ai fini par dire au père que je ne l'empêcherai jamais de voir son fils, mais que ce n'était pas vivable ni pour nous ni pour l'enfant et qu'il n'avait qu'à se débrouiller pour l'accueillir ailleurs que chez moi. Il faut dire que j'étais chez moi et que le père était logé à mes frais.
Son père ne voulant pas s'en occupé en fait, il a pratiquement arrêté de voir son fils. J'ai toléré quelques passages pour Noël par exemple.
Ce que je retiens de cela, c'est que ce n'est pas la pièce rapportée (moi en l'occurence) qui crée l'harmonie d'une famille recomposée. C'est au vrai parent de fixer le fonctionnement et les règles. Et d'expliquer à ses enfants les bases du respect du nouveau conjoint.
Dans ta situation, je te conseille comme Fidélita de prendre le large quand il a ses enfants et de le laisser s'en occuper tout seul. Avec un peu de chance, il remettra son fonctionnement en cause.
Surtout, ne prends pas pour toi les impolitesses et les méchancetés de ses enfants. Tu n'es qu'un outil de leur chantage affectif. Et tu verras peut-être que c'est eux qui demanderont après toi.
Je te souhaite vraiment un grand courage. Et n'hésites pas à revenir chercher du soutien ici.
Bonsoir, J'ai lu tous les
Par petite lilirose le 26 août 2011 - 06:16.
Bonsoir, J'ai lu tous les commentaires bien inspirées d'ailleurs. Quand tu dis que ton mari se dit victime par rapport à vos disputes, je me demande si ce n'est pas sa façon d'étre par manque de courage ?
Il était victime avec son ex femme et l'est encore avec toi.
A t-il peur de donner de l'autorité à ses enfants par peur de les perdre ? Il serais encore victime.
Il est victime de sa propre lacheté. Déja envers son ex femme et envers ses enfants.
Il en est conscient et te mets tous sur le dos. C'est tellement plus facile.
Il devrais consulter aussi.
des news
Par fleur2014 le 25 août 2011 - 23:58.
depuis hier, rien ne s'est arrangé malheureusement !!! J'ai essayé d'entamer un dialogue en étant très posée mais cela a finalement échoué car retour à la case départ, il se ferme, se met sur la défensive et chaque mot que je disais ne servait à rien car il n'écoutait pas réellement !! Pour lui, ce qui me tient à coeur ne compte pas et il ne veut rien changer dans notre vie. Même en lui faisant peur car je lui ai dis que dans ce cas, cela ne servait à rien de continue! Et bien,, il continue à rester sur ses positions tout en me disant que l'on pourrait très bien continuer notre merveilleuse vie si j'arrêtais de mettre mes préoccupations en tête d'affiche.
Après avoir donc fait face à quelqu'un qui est resté le même et qui ne veut rien changer, j'envisage d'arrêter notre relation car je pense que ça n'évoluera jamais.
Voilà, mon coeur est rempli de tristesse et souffre de cet échec car mon amour pour lui est si fort !! Une histoire qui va donc s'achevé...
Merci pour tous vos conseils, vos témoignages, votres soutien, bon courage dans vos vies respectives et soyez heureuses !!! Vous êtes toutes géniales !!
Tu as pris une grande
Par Mangue le 26 août 2011 - 05:32.
décision, apparemment cela n'a pas l'air de l'émouvoir plus que ça. Il aurait pu te dire qu'il essaierait.
Je comprends que tu sois triste, les vainqueurs seront son ex et ses enfants, hélas !
Peut être qu'il ne croit pas que tu vas arrêter cette relation, alors, peut être, peut être, qu'il réagira à ce moment précis, qu'il réfléchira, s'il t'aime vraiment, il réfléchira j'en suis certaine.
Tout n'est pas perdu, mais je te souhaite bon courage pour la suite et tiens nous informées.
tous pareil avec Mangue.
Par petite lilirose le 26 août 2011 - 06:12.
tous pareil avec Mangue. Plein de courage.
Décision
Par Philline le 26 août 2011 - 06:23.
Si je peux me permettre une simple constatation.
Il me semble que cette décision intervient très rapidement après ton passage sur le site .
Il semblerait également que le problème que tu vis revient sans cesse sur le tapis.
N'aurait il pas mieux valu ne pas l'aborder .... en faire le sujet de discussion essentiel ne fait que mettre l'huile sur le feu.
Je pense au contraire que ne pas en parler aurait pu arranger pas mal de chose, mais tu fais une fixation et là il se braque...normal....vos soirées sont uniquement consacrées à vous prendre la tête sur la situation alors que vous pourriez au contraire profiter que les enfants soient partis pour vous retrouver tous les deux et passer de bons moments.
Et si c'était le contraire ? si cela avait été TES enfants ? comment réagirait il ?
A méditer.....
Rapide...
Par AM07 le 26 août 2011 - 11:09.
... en effet.
Bonne chance à toi.
étonnée de
Par fleur2014 le 26 août 2011 - 10:58.
lire les commentaires de Philline et de Fidelita car ma venue sur le site n'a pas été pour trouver un encouragement à divorcer mais du réconfort, de partager mon expérience pour avoir vos avis ! Je n'ai rien dit au sujet de ma décision comme quoi que grâce à vos conseils je quitte mon mari. J'ai pris en compte chaque message qui m'a été adressé, et puis hier j'ai posé le pour et le contre et ai voulu réouvrir une communication avec mon mari posément. Malheureusement, cela ne s'est pas déroulé comme j'aurai éspéré.
Je ne fais pas de fixation, je réagis juste lorsqu'il y a des faits nouveaux et que je m'appercois que la situation reste la même. Ce n'est quand même pas ma faute si justement pendant nos moments à 2, il y a des choses qui se passent et dans lesquelles je suis concernée !! Je préfererais qu'on soit tranquille justement.
Mon message d'hier est une message désespéré. J'ai peur !!! Vous imaginez aimer une personne comme jamais et se dire que ça ne fonctionnera pas à cause d'une ombre qu'on ne veut pas voir et qu'on ne voudra jamais voir !
Merci Mangue et Lilirose, je vais essayer de tenir bon mais je suis totalement perdue et n'a plus espoir !!
Tu as raison...
Par AM07 le 26 août 2011 - 11:11.
... c'était idiot ce que j'avais écrit
Fleur
Par cevenpro le 26 août 2011 - 11:20.
Chacune de nous te donnons notre avis, mais nous ne sommes pas des psychologues, nous nous entraidons sincèrement.
Je t'en ai parlé plusieurs fois, mais puisque tu dis aimer ton mari, pourquoi ne pas prendre un RV chez une psychologue en lui expliquant la situation, lui demandant qu'elle t'éclaire sur la personnalité de ton mari.
Après tu pourrais prendre ta décision plus sereinement à la lumière de nouvelles connaissances.
Je te souhaite beaucoup de courage
Re décision
Par Philline le 26 août 2011 - 12:15.
j'ai du mal interpréter tes récits et m'en excuse franchement.....
Tiens bon...
Courage !
Par colombine70 le 26 août 2011 - 13:19.
J'ai vécu la même chose (sauf que mon conjoint avait la garde de son enfant qui était donc avec nous quotidiennement). Eh bien j'ai été la grande perdante. J'ai jeté l'éponge après avoir tout essayé, notamment proposer une thérapie familiale mais il m'a répondu que le problème ne venait pas de lui ni de sa fille mais de moi...
En ce qui me concerne, la "vraie maman" n'a jamais rien fait de négatif envers moi. Au contraire, on avait des relations cordiales. Comme quoi, ça n'empêche...
Quand on en a trop marre d'encaisser, on part. Alors oui, ça met un terme à une relation d'amour mais n'est-ce pas mieux que de "souffrir" en silence pendant des années ?
Depuis, les familles recomposées, je n'y crois plus. Je ne dis pas qu'il n'y a pas des réussites mais en tout cas, une chose est sûre : je ne revivrai plus jamais ce genre d'histoire, ce n'est pas pour moi. Etre beau-parent, c'est avoir tous les devoirs mais très peu de droits.
Bon courage à toi car tout cela est bien difficile. Pour en être passée par là, je sais de quoi il s'agit, j'y ai laissé des plumes !
du nouveau
Par fleur2014 le 14 sept. 2011 - 12:50.
Bonjour à toutes,
je voulais vous tenir au courant de l'évolution. Après lui avoir démontré que je ne pouvais pas continuer comme ça et que cette situation ne me convenait vraiment plus, il a fait machine arrière !!! Peur que je le laisse, il ne voulait pas que je le quitte et par conséquent que l'on arrête tout.
Il a écouté tout ce que j'avais à lui dire, tout ce que je ressentais et subissais et a compris. Est-ce par peur ? je le verrai bien...
Il y a eu des choses de mise en place depuis, maintenant il me demande d'aller chercher les enfants avec lui pour montrer à son ex que nous nous aimons et que nous serons tout le temps tous les 2. Pour les enfants, comme ils sont sous la mauvaise influence de leur mère, ils continuent malheureusement à avoir des comportiments qui sont en dents de scie !! Même quand je le laisse seul avec eux et qu'il m'appelle, il n'ya pas d'attention envers moi où je pourrais entendre "on te fait des bisous" ou un message que pourrait me transmettre leur père car ils savent qu'il m'appelle.Enfin, ce n'est pas évident à gérer. et pour ça, je sens que mon mari ne sait pas quoi faire et n'a pas envie de réagir envers son ex ainsi qu'envers ses enfants. Il continue à penser que les enfants ne sont pas souvent avec lui donc il ne faut pas les traumatiser en leur disant les choses. Difficile de ne pas avoir la même vision sur l'éducation !!!
Il y a, je pense, encore du chemin à faire et je reste sur mes gardes car j'ai été refroidie par ce qui s'est passé.
Je nous laisse une dernière chance et surtout à lui et on verra bien !!!
Merci à toutes pour votre soutien !!! Je vous tiens au courant de la suite !!!!
Fleur
Par Mangue le 14 sept. 2011 - 13:34.
ça évolue doucement, mais ça évolue et c'est le principal.
Bon courage