Entre les deux, mon coeur balance...

Par Zahra le 15 juill. 2010 - 19:55

Bonsoir à toutes...Je préviens : L'histoire est un peu longue

Voilà j'ai un problème qui doit également affecter d'autres femmes, c'est pour cette raison que j'ai pris la décision d'étaler ma vie amoureuse ici, en esperant des conseils, neutres, et constructif de votre part...
Evidemment, ça n'a pas été facile pour moi de prendre cette décision. Il faut dire que mon entourage n'est pas du tout tolérant fasse à mon comportement et je ne peux pas vraiment compter sur leur soutient ou leur conseils.

Issu d'une famille à problème, habituée aux engueulades, j'ai désirée vivre une histoire d'amour stéréotypé, avec le même homme dans mon coeur jusqu'à la fin de mes jours, fidélité et complicité, accompagné d'un beau mariage et de beaux enfants. Bref,

A quinze ans, j'ai rencontré Michael, c'était mon premier petit ami, mais également ma première grande histoire d'amour et avec lui j'ai eu ma toute première fois...y compris premier baiser. Je l'ai aimé passionément et cet amour va bientôt avoir cinq ans. Pendant ces cinq ans, nous avons toujours été soudé, toujours complices, et nous n'avons jamais eu de routines car nous sommes tous les deux des amoureux de l'aventure et de la nouveauté, à condition que cela se fasse ensemble. Là vous vous dites : alors où est le problème ? Et bien, le problème c'est que pendant ces cinq ans, Michael a eut des problemes financiers et familiaux qui ont fait que notre couple en a un peu subit les conséquences. J'ai pourtant toujours été là pour lui, je l'ai toujours soutenu et je ne l'ai jamais laissé tombé.

Nous avions quand même décidé de nous installer ensemble. Et là, petit à petit, il n'a plus du tout été le même. Il a fait des choses qu'il n'aurait jamais fait auparavant. Il a commencé à me laisser toute seule en plein paris pour suivre des potes qu'il venait de croiser alors que nous étions tous les deux. Il a menacer de quitter l'appart un soir pour retourner vivre chez sa mère. Mon entourage me disait qu'il était simplement maladroit et irrésponsable, immature. C'est vrai qu'il paraît pas très sûr de lui et même complexé, qu'il n'est pas du genre bel homme et qu'il est plutôt bon mangeur que grand sportif...Mais je l'aimais.
Il fréquentait des filles sur le net, mais il m'a toujours juré que ce n'était que des amies. Que ce soit vrai ou pas, et qu'il m'ai aimé ou pas, il m'a fait du mal. Et je ne le reconnaissait plus. J'ai sentie que quelque chose se brisait.

Alors j'ai décider de rendre l'appart et de retourner chez mes parents. Il est retourné chez les siens. J'ai appris qu'il pouvait me mentir. Et qu'il était capable de me faire du mal. Pendant des mois j'ai pleuré, je ne supportait pas la situation. Et lui, un coup il faisait celui qui s'en fouttait, et l'autre il faisait tout pour se faire pardonner, quitte à pleurer devant moi. On a beaucoup parlé, comme d'habitude, pas de tabous. Je me suis exprimé, et tout s'est arrangé. Simplement parce qu'il me manquait et que de repenser à tout ce qu'on avait pu partager me rendait malade à l'idée de ne plus le revivre et de perdre tout ce bonheur. Je lui ai redonné une chance. Mais avec quand même la pensée qu'il était capable de me faire souffrir, et que nous sommes peut-être bien ensemble seulement quand on ne vit pas à deux.

Mais bon, j'ai décidé de ne plus me pourrir la vie et nous avons donc fait des voyages, des sorties comme dans nos habitudes, c'était magnifique et je n'oublierai jamais. Au fond de moi quand même, toujours le même rêve, et actuellement encore malgré tout, qu'il me demande en mariage. Que je devienne la femme de Michael et que notre entente idyllique n'existe pas seulement en dehors mais aussi dans un appartement commun. Seulement...

J'ai un ami, Raphael, plutôt beau, sportif, sûr de lui, sans problèmes particuliers, et un jour il m'a invité chez lui. J'y suis allé et on a regardait des films, on a aussi beaucoup parlé. Lui, c'était mon confident, il connaissait tout de ma relation avec Michael. Pourtant il n'a jamais fait en sorte qu'on se sépare, il m'a toujours donné de très bon conseils et n'a jamais tenté de me monter contre Michael, contrairement à ma meilleure amie qui faisait tout pour enfoncer les choses. Lui il voulait plutôt arranger la situation. Il me plaisait de parler avec lui. J'avais vraiment l'impression d'être rassurée et aimée.
Donc, pendant cette soirée, nous nous sommes échangé un regard, pas comme les autres fois. Celui là il disait tellement de belles choses. Et nous nous sommes sentit attiré l'un envers l'autre. Nous avons fait l'amour plusieurs fois et nous nous sommes endormis l'un contre l'autre. C'était tellement beau. Pourtant au début, j'ai même pleuré car je n'arrivais pas à oublier Michael et je m'insultait moi-même intérieurement et me disait que je trahissait mon âme-soeur.

Je me sentait très mal. Mais j'ai pourtant trouvé beau l'acte d'amour que Raphael et moi avons partagé ce soir là. Je sais que c'est assez contradictoire comme sentiment, mais je ne sais pas comment mieux l'expliquer. Depuis, je n'ai pas pu quitter Raphael et nous nous voyons régulièrement, car il me redonne le sourire. Quand je le vois, j'ai l'impression de renaître, d'être plus femme. Mais le probleme c'est que je suis encore amoureuse de Michael, et persuadée que c'est l'homme de ma vie. Parce que avec Raphael, en dehors de nos ébats passionels, et quelques beaux moments partagé (il m'a appris à danser), il n'y a pas vraiment d'autres choses, et quelque fois il m'arrive de penser qu'il n'en veut plus qu'à mon cul, ou qu'il se fiche d'avoir de mes nouvelles. Opinions qui se dissipe quand soudain il m'envoit un message romantique en me disant que je lui manque. Avec Raphael aussi nous sommes sincères, je lui ai demandé cash si il en voulait qu'à mon cul, et il m'a clairement répété que non. Je ne sais pas quoi penser, mais je sais que Raphael est un bon dragueur aussi et qu'il sait apprécier les avances de belles filles...D'ailleurs c'est pas celles qui manquent autour de lui. Mais je n'éprouve pas de sentiments de jalousie envers lui, contrairement envers Michael. C'est assez byzare et je sais que je dois être incompréhensible, mais c'est ce que je ressens. Maintenant, j'ai peur de les faire souffrir, et moi aussi par la même occasion. Mais je n'arrive pas à quitter ni l'un ni l'autre. J'ai le sentiment d'avoir besoin des deux. Mais je ne peux pas continuer ainsi, c'est pas bon pour l'avenir, pas bon pour mes projets de fonder une famille stable contrairement à celle que j'ai connu (mon père était un courreur de jupons et ma mère en a souffert, moi aussi). Je ne sais pas quoi faire.

J'ai beaucoup écris , mais j'espere avoir des reponses...Merci beaucoup de votre attention

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