Rencontre virtuelle - scepticisme
Par Melanie44__ le 25 déc. 2010 - 17:01
Bonjour à toutes,
C'est la première fois que j'écris sur ce site, sans doute parce qu'à force de me poser les mêmes questions, les réponses deviennent de plus en plus troubles !
J'ai rencontré il y a un mois, sur meetic, un garçon charmant, avec lequel j'ai très vite dévié vers des discussions plutôt coquines. Il m'y poussait mais ça ne me déplaisait pas. Nous sommes ensuite passés aux textos, aussi chauds. Les échanges ont duré une semaine, puis il est parti en vacances. N'habitant pas encore la même région que lui (je n'y serai qu'en janvier), nous ne pouvions pas nous rencontrer. Pendant ses vacances j'ai envoyé un mail lui demandant s'il voulait toujours me faire visiter Paris quand j'y serais. Il ne m'a répondu qu'à son retour, sur msn. À partir de ce moment là, je l'ai trouvé beaucoup plus distant, il ne venait me parler que rarement.
Comme beaucoup j'ai créé un faux profil pour aller discuter avec lui sur meetic. Il répondait, qu'il n'avait rien en cours, qu'il accepterait une éventuelle rencontre... Soit, on ne s'était pas encore vus après tout !
Depuis nous sommes allés boire un verre, il m'a dit ne pas vouloir s'engager à fond, mais avoir envie d'aller au ciné, au restau, de discussions et de sexe... Je sais qu'il continue à discuter avec d'autres filles sur meetic... Je ne sais pas quoi faire...
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Quelles questions te poses-tu ?
Par Ellarose le 25 déc. 2010 - 17:22.
Tu ne nous le dis pas ;-)
S'il s'agit de connaître ses intentions à ton endroit (si je m'égare, tu me le dis !), la réponse est très claire : rien que de l'amusement, point.
- discussions plutôt coquines auxquelles il t'a poussée et que tu as acceptées
- manque d'empressement pour te rencontrer
- dit ne pas vouloir s'engager à fond
- envie de sexe
- continue à aller sur meetic
Si jamais tu recherches une relation amoureuse (mais je fabule peut-être hein !), il te dit clairement que ce n'est pas son cas. Une femme avertie en vaut deux.
"Je ne sais pas quoi faire..."
Je pense qu'au fond de toi tu le sais ;-)
c'est pourtant clair
Par bridget24 le 25 déc. 2010 - 17:22.
je ne sais pas quel age tu as , mais apparement c'est clair qu'il ne veut pas d'une histoire, c'est juste un coup de plus pour lui et c'est tout , alors soit tu accepte une ou deux sortie avec lui et le sexe en plus, ou soit si tu souhaite une vraie relation sérieuse tu le laisse tomber, car je ne vois pas de relation serieuse quand on commence a etre " coquine" il te prend pour ce que tu as bien voulu lui faire voir soit " coquine "......
si tu souhaite une vraie relation ne soit pas coquine des le départ même si on te le propose, c'est un test pour savoir qui tu es " a sauter " ou non....
tout est dit, et écrit d'avance..
Par peppitedor le 25 déc. 2010 - 17:24.
Cet homme a tout dit!!
Il ne veut que s'amuser, prendre du bon temps, du plan Q (aventure sans lendemain), peut-être a t il même une "officielle" à ses côtés (aucunes nouvelles pendants des vacances/ ou bien très entouré et dans sa life pour penser à toi!!..)
Alors si toi, tu attends autre chose de la vie, autre chose qu'un guide pour te faire connaitre Paris et pas une aventure sans lendemain..fais la "morte" et passe ton chemin!.
Bien à toi.
Joyeuses fêtes.
TU LAISSES TOMBER.....
Par kimmy33 le 25 déc. 2010 - 19:07.
Dans ton histoire, je ne vois pas un homme "amoureux"....mais un homme "distant".....c'est l'opposé non ??
¨2011 sera meilleur.........
BIZ
Oui bien entendu, j'ai
Par Melanie44__ le 25 déc. 2010 - 20:22.
Oui bien entendu, j'ai compris qu'il ne veut rien de sérieux ! Il l'a dit et redit, je ne me fais pas d'illusions. Les questions que je me pose me concernent plus personnellement. Je suis bien consciente d'être la seule à avoir la réponse, mais écrire soulage parfois...
Je ne sais pas ce que je veux. Une relation de sex-friend ne me paraît pas inenvisageable. Il y aurait en effet, si je le crois, de la tendresse, des sorties, des discussions... Tout ce qui diffèrerait de la relation normale serait donc les projets et l'exclusivité. Je n'ai qu'une toute petite expérience en matière d'amour, et je ne sais pas si je serais capable de vivre ce genre d'histoire. C'est ça la vraie question.
Pour répondre à Pepitedor, il ne veut pas d'un plan cul, mais d'un sex friend, ce qui change tout pour moi ! Ce que je souhaiterais c'est avant tout connaître votre point de vue sur ce type de relations (souffrances possibles...). J'ai l'habitude de lire les forum et je sais que ceux qui s'y confient connaissent déjà les réponses, et ne sont pas forcément prêts à entendre des avis qui divergent des leurs... J'essaierai cependant d'en prendre note...
Merci et bonne fin d'année !
Et juste pour essayer de me
Par Melanie44__ le 25 déc. 2010 - 20:29.
Et juste pour essayer de me justifier (je sais, ça sert à rien, mais ma dignité m'y pousse), je sais très bien que commencer à parler de sexe avec un inconnu lui donne des idées pas très catholiques et nous fait passer pour des maries-couche-toi-là. Je pense que de toute façon ça n'aurait rien changé pour lui, puisque il a annoncé la couleur dès le départ à mon faux profil. Il veut donc réellement une relation sans engagement, peu importe la fille (ok ok, s'il tombe amoureux, ça changera tout, mais ce n'est pas ce qu'il cherche en priorité). Comme je l'ai dit, je n'ai quasiment pas d'expérience, malgré mes 23 ans. Je ne me considère donc pas comme une salope. Les discussions sont venues comme ça, et ce n'est pas le genre de chose que je fais avec tous les garçons qui m'intéressent !
Je crois que dans le fond, être un sex-friend ne me dérangerait pas. J'ai simplement peur de surestimer mes capacités à cloisonner...
sex-friend...attention au dérapage....
Par kimmy33 le 25 déc. 2010 - 20:35.
Mélanie,
fais très attention....est ce vraiment ta nature ?? et gare aux dérapages.....des sentiments !
ne vas pas vers cette facilité (?) mais sois patiente et tu trouveras un mec bien qui pensera comme toi...
signé = une nana de 44 ans qui s est perdue un moment dans des aventures nulles depuis ses 23 ans...
plein de bonnes choses pour toi en 2011
Je ne sais pas quelle est ma
Par Melanie44__ le 25 déc. 2010 - 20:54.
Je ne sais pas quelle est ma nature... Je ne sais pas ce que je veux et ce que je suis prête à concéder... C'est tout le problème ! J'ai envie de tenter... Je me dis qu'il ne sera pas trop tard après pour trouver quelqu'un de stable...
Ouh la la arrière vite
Par Ellarose le 25 déc. 2010 - 21:15.
Le problème est je crois au contraire que tu te sous-estimes :-(
Dis-moi ma jolie, ça ne te dirait pas plutôt de rencontrer un amoureux, un vrai ? Un jeune homme qui ferait de toi la plus comblée des femmes, et te ferait rayer de ton vocabulaire les mots que tu emploies ici tristement : "marie-c*****-là", s*****" ?
Signé = une nana de 49 ans, qui, faute de mieux, a cru malin en son temps de se plier aux relations libres de son époque et aux propositions des hommes, alors qu'elle ne rêvait au fond d'elle que d'amour, et qui se retrouve à la ménopause seule, sans enfant, et sans aucune confiance dans sa séduction.
Respecte tes rêves, ne te laisse pas manipuler par le discours ambiant.
Teu teu teu
Par Ellarose le 25 déc. 2010 - 21:05.
"Je me dis qu'il ne sera pas trop tard après pour trouver quelqu'un de stable..."
Si, parce que tu seras tombée malgré toi amoureuse de ce type, qu'il nen aura rien à faire de tes sentiments, et que tu sortiras détruite de cette relation qui n'en aura pas été une. Et une expérience malheureuse en amènant une autre.
Apprends aux hommes à te repecter, à baver d'envie devant toi, à se sentir éperdus, à t'idéaliser. Mets-leur la barre très haut !
Crois-nous.
ce type de relation va t'abimer....
Par kimmy33 le 25 déc. 2010 - 21:11.
Je vais dans le sens d Ellarose.....et si aujourd hui tu es sur ce site à te poser des questions et bien ne bascule pas vers la "face obscure "!!!
Comme l'écrit Ellarose, on a toutes au fond de nous un rêve ( il ne faut pas se le cache)r de rencontrer un homme qui nous corresponde..... et non pas "tenter" ce genre de personnage pour ensuite penser trouver quelqu un de stable.... cette relation ne peut que salir ton estime envers toi....tu n en sortiras indemne .... lis bien ces témognages de quarantenaires qui se sont trompées..
good luck
Merci
Par Melanie44__ le 25 déc. 2010 - 22:13.
Merci beaucoup pour vos commentaires. Je crois que je savais déjà intuitivement ce que vous m'avez dit, mais j'avais besoin de le lire... Ma soirée de doutes a débouché sur un coup de tête positif. Je lui ai écrit que je n'aimais pas celle que j'étais avec lui, que ce n'était pas moi et que je me mentais. Je lui ai souhaité bon courage pour trouver quelqu'un qui lui corresponde. Sa réponse a été brève et explicite "Euh... Ok". Je vaux mieux que ça en effet, et je ne dois pas me mentir pour un semblant de tendresse. Je pense que cette pulsion de survie morale me rendra plus exigeante ! Il faut parfois en arriver à ces questions pour savoir ce que l'on veut et l'assumer !
Merci encore.
Anne-Sophie (je vous dois bien mon vrai prénom)
peace and love pour toi !
Par kimmy33 le 25 déc. 2010 - 22:18.
Super contente de lire ce message....c est mon kdo de noël ! Très sage ta décision = tu ne le regretteras pas.... je te souhaite de très belles rencontres....
Tu es + mature que je ne l ai été à ton âge et c'est tout à ton honneur : chapeau.... tu mérites un mec bien...
Bonne nuit.
Bravo Anne-Sophie !
Par Ellarose le 26 déc. 2010 - 07:16.
Chapeau, total respect !
C'est à toi d'imposer tes règles avec les hommes, certainement pas d'accepter leurs petits arrangements ;-)
Je te souhaite de très très très belles rencontres, tu les mérites !
mmmmm ces hommes là
Par DOHAY le 26 déc. 2010 - 11:11.
les hommes m'amusent parfois quand ils sont en mode "sexe", "échange de mails et de textos coquins"
je me suis laissée tenter à jouer le jeu de la personne réceptive et j'étais disposée à jouer le jeu,
un moment ou moi aussi ben je devais être "coquine"
le risque c'est de vouloir être différente pour ce gars là
lui, annonce la couleur dès le départ, enchaine les relations "sex friend" (pour moi sex friend = plan Q, c'est un pseudo amélioré mais les ingrédients sont les mêmes)
mais on a envie d'être la fille différente, celle qui comptera, là est le risque!
à croire que nous sommes attirées par les défis...
mais eux, nous voient comme des plans Q améliorés
il faut apprendre à devenir sans pitié! à exprimer ce que l'on veut au moment ou on le veut
mais il ne faut pas se mentir à soi même, ces mecs là, comme l'écrivait peppitedor je crois, ben ils ont une officielle à la maison et ils recrutent juste de quoi pimenter leur quotidien
mais à 23ans, en règle générale on veut plus, qu'être un kleenex...
avec les hommes ce n'est pas compliqué
il faut se dire : je suis belle! je suis géniale, j'ai de l'humour, j'ai un grand coeur, je suis une fille bien, je m'apprécie, en bref je suis une perle!!!! et garder en tête ça
les gars qui ne sont pas du même avis, qu'il dégage!!!
pour moi ça marche!
rencontrer les mecs sur un site de rencontres, qu'ils soient serial fucker, ou je ne sais quoi; la règle reste la même! et l'attitude en face change
à partir du moment ou on reste sur ses positions, qu'on en est convaincu et consciente, ben l'autre en face s'adapte ou se casse dans les deux cas, il va dans notre sens!
2011 sera l'année de l'amour de soi!
Bien dit
Par Mangue le 26 déc. 2010 - 11:16.
Ma Dohay, 2011 l'amour de soi, est une belle phrase !
mangueeeeeeeeeeee
Par DOHAY le 26 déc. 2010 - 11:34.
l'amour de soi!!! un cadeau que la papa noel a envoyé à nous toutes!!!
:)
Dohayyyyyyyyyyyyyyyy
Par Mangue le 26 déc. 2010 - 11:58.
Yessssssssssssssss !!!!!
J'ADOOOOOOOOOOOORE ! mdr
Par julia-M le 27 déc. 2010 - 16:05.
excellentissime ton commentaire !
tu as raison à 1OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO% !
super nana
merci !
J'espère ne pas me tromper...
Par Melanie44__ le 26 déc. 2010 - 11:12.
Parce que là j'en suis à me dire que si on s'était rencontrés autrement ça aurait peut-être pu être sympa... Et si, et si, et si... J'ai plus son numéro de toute façon, et puis j'ai une fierté, mais j'avoue que j'aurais bien voulu qu'il essaie un peu de me rattraper...
Je suis d'accord Dohay, mais
Par Melanie44__ le 26 déc. 2010 - 11:15.
Je suis d'accord Dohay, mais c'est tellement difficile d'être toujours la célibataire de service, de ne pas avoir quelqu'un à appeler en cas de coup de blues (autre que la meilleure copine qui est, elle, avec son copain, ou qui ne va pas bien non plus...). J'ai parfois l'impression que certaines filles sont destinées à rester seules...
Mais non
Par Mangue le 26 déc. 2010 - 11:19.
ma toute belle, tu n'as que 23 ans !!! l'avenir droit devant toi et un charmant jeune homme n'attend que toi, j'en suis persuadée !
il rappellera!!! c'est le pire!!!
Par DOHAY le 26 déc. 2010 - 11:31.
il rappellera!!!!!! le pire c'est ça!
si toi tu as effacé son numero, lui a conservé le tien
et au mome,t ou tu t'y attendras le moins, il t'appellera!!!! crois moi!!!
là il ne te rattrape pas car tu es pour lui un plan q et la liste est longue de ses contacts qui elles, sont disposées à jouer le jeu!
mais quand il se lassera de la facilité, il viendra vers toi pour plus de difficultés... MDR!!!
maintenant que tu es au courant, ne te laisse pas prendre au dépourvu
la célibataire de service??? et bien franchement il ne faut pas le vivre comme ça!!!
rapproche toi de ta famille de tes parents, de tes freres et soeurs si tu en as, de tes amies
tu n'es pas seule!!!!!
un mec ne remplace tout l'amour dont on a besoin!!!!! il y a amour et amour
une nuance à bien saisir!
un mec qui couchera avec toi te fera plus de mal que de bien si c'est juste sexuelle
tu te sentiras utilisée, diminuée, et tu t'enfonceras dans l'estime de toi même, en prenant le "rejet" de cet homme une fois l'acte passé en te disant "même lui ne m'aime pas"...
d'ou l'intérêt de ne pas céder à ce type de relation, car voilà, tu es vulnérable et pas disposée à vivre ça
tu attends plus!!!
tu veux vraiment être aimée, pas juste être aimée pendant 1heure!
les mecs biens, il y en a mais voilà, faut être fidéle à soi même et ne surtout pas laissé des gars de pacotille te faire douter!
et n'aaprécie pas un mec uniquement pour le fait qu'il se montre gentil avec toi... des mecs gentils j'en connais des centaines....
un mec gentil et sincère c'est moins répendus!
ne te décourage pas!!! faut pas!
Si ça se trouve il avait
Par Melanie44__ le 26 déc. 2010 - 13:36.
Si ça se trouve il avait compris que j'étais le faux pseudo (hésitation à envoyer la photo, insistance alors qu'il disait vouloir essentiellement du sexe et pas moi...). C'est dingue ça ! Même après avoir fait le choix de le laisser tomber, les questions continuent à affluer...
Discussions coquines...
Par Youpie le 26 déc. 2010 - 16:22.
Le sexe, c'est quelque chose de personnel, que l'on partage avec quelqu'un avec qui on est intime.
Pas avec un inconnu.
De même qu'on ne parle pas de son compte en banque avec un inconnu.
Au risque d'être prise pour le téléphone rose. Ou de faire les gorges chaudes de la bande de copains du gugus qui lit derrière son épaule en se fendant comme des gros lourds.
Tu devrais laisser tomber Melanie.
Coup de blues...
Par Melanie44__ le 26 déc. 2010 - 21:40.
Me revoilà, toujours des plaintes... Je me sens seule ce soir. J'ai l'impression d'avoir besoin de penser à quelqu'un, même si ça me torture. Je me dis que j'ai peut-être eu tort de couper les ponts si radicalement, peut-être que je devrais lui envoyer un mail... Je sais que ce serait une tentative pour le faire revenir, ce qui est stupide. Si je l'intéressais, il reviendrait sans mon aide.
Mais s'il se sent rejeté, qu'il pense que c'est sans appel ? Si j'avais quand même une chance que ça se passe bien avec lui ? Je sens que ce serait pathétique, et pourtant j'ai tellement besoin qu'un homme s'intéresse à moi...
Ce serait pathétique en effet
Par Ellarose le 27 déc. 2010 - 08:35.
Mélanie, je t'en prie, n'en fais rien. Et si tu sens que vas risques de faire une bêtise, tu viens nous en parler, ok ?
Fais tes activités habituelles, vois tes ami(e)s, ta famille, lis, travaille, étudie, cuisine, danse, vois du monde, fais la folle. Change-toi les idées !
oui, il a dû se sentir
Par normajean le 26 déc. 2010 - 22:06.
oui, il a dû se sentir rejeté... pendant 2 secondes et demi !
oui, tu as une chance que ça se passe bien avec lui... au lit.
Tu n'as PAS besoin qu'un homme s'intéresse à toi, tu as besoin que TU t'intéresses à toi avant tout.
D'ailleurs, l'homme après lequel tu soupires (et qui t'as sans doute déjà zappé, entre nous soit dit) ne s'est pas intéressé à toi mais à ton corps (pour rester polie).
Occupe-toi l'esprit, fais par exemple du crochet (c'est ma lubie de moment et ça fait du bien, ça défait les noeuds qu'on se fait au cerveau), regarde un film, lis un truc, fais-toi un gommage, prends un bain, cambriole ton frigo, fais de la peinture; fais tout ce que tu peux pour éviter de courir au devant d'une catastrophe annoncée en courant après un mec à qui tu venais gentiment de faire comprendre que tu valais mieux qu'un plan cul...
C'est toi qui vois !
bien dit
Par Melanie44__ le 26 déc. 2010 - 22:34.
C'est sûr que vu comme ça... Je me ferais pitié ! Je vais tenir, pour me sentir plus forte !
C'est à voir
Par abey le 27 déc. 2010 - 08:07.
Bonjour Mélanie,
Vous dites que vous n'avez pas encore beaucoup d'expérience en matière de relations avec un homme.Je pense que vous auriez pu décider de passer du temps en sa compagnie. Celui-ci vous annonçait la couleur dès le début et du coup, vous auriez pu apprendre à vous connaitre vous-même, voir comment se passe le phénomène de l'attachement, qui n'est pas de l'amour mais qu'on a toutes tendance à faire.
Vous avez la possibilité de rencontrer un homme qui vous fera passer des bons moments et d'apprendre à connaître la gent masculine, pourquoi pas? Et si celà ne débouche pas sur" l'homme de votre vie", et alors?
Parfois on s'engage avec un homme pour des années ou des dizaines d'années, et on n'est pas heureuse.
Prenez ce qu'il vous donne sans attendre plus.Si vous n'êtes pas confrontée à la réalité, vous n'apprenez rien,ni sur vous, ni sur les autres.
Et si vous pleurez ensuite parce que vous vous êtes attachée à lui malgré qu'il vous ait prévenue, ce n'est pas un drame et celà vous apprendra plein de choses...
En restant comme celà, vous vous faites des idées fausses sur vous, vous pensez qu'il y a les filles qui attirent les hommes et celles qui sont toujours et dont vous feriez partie; ce n'est qu'une croyance.
Je vous souhaite de vivre beaucoup de choses intéressantes et agréables autant que possible.
Amitiés.
Oui
Par bridget24 le 27 déc. 2010 - 08:46.
abey, oui c'est ça on a de l'attachement et non de l'amour, en fait nous sommes tout simplement ( je pense ) des femmes et on voudrais qu'on nous aime comme nous on aime, c'est a dire l'amour vraie, pure, authentique, et c'est pour ça que l'on se prend des gamélles a chaque fois, car les hommes ( la majorité ) eux chasse et zappe d'autant plus qu'avec internet ils ont trouver le truc hélas, nous on s'en sert pour trouver notre âme soeur et eux pour chasser, donc on est pas en phase du tout.
mélanie44, moi j'ai décider de sortir pour oublier ma vilaine année et les centaines de textos virtuel qui m'on fait croire tant de choses il ma alimenter,il ma nourrit de fausse intention, pourquoi je cherche encore et je suis en boucle, alors je vais oui sortir et rencontrer du vrai en nature, enfin je vais essayer, fait le aussi, de plus tu est jeune alors profites-en.
Oh non
Par Ellarose le 27 déc. 2010 - 08:56.
"voir comment se passe le phénomène de l'attachement"
On ne le voit pas on l'éprouve. Et ça fait très mal. Surtout quand c'est pas réciproque.
"Prenez ce qu'il vous donne sans attendre plus."
Pour la majorité des femmes, prendre c'est déjà être amoureuse, c'est donc attendre TOUT.
"Si vous n'êtes pas confrontée à la réalité, vous n'apprenez rien,ni sur vous, ni sur les autres."
La réalité elle y est confrontée : un homme lui offre du cul.
Apprendre quoi ? L'art de la fellation, l'éjaculation faciale, le fisting, à quel point les humains peuvent être profiteurs, salauds, manipulateurs, abjects, à quel point on peut être faible et en demande pathétique d'amour ? Très intéressant en effet, ce serait dommage que Mélanie manque de telles leçons.
Tout ce que Mélanie a besoin d'apprendre c'est à se tourner vers de BELLES EXPERIENCES, à les générer, et à éviter les types qui essaient d'exploiter les faiblesses des autres. En envoyant paître ce type, elle s'est épargné des mois voire plus de souffrance, elle a dégagé du temps pour de BELLES CHOSES.
"Et si vous pleurez ensuite parce que vous vous êtes attachée à lui malgré qu'il vous ait prévenue, ce n'est pas un drame et celà vous apprendra plein de choses..."
Rester prostrée 5 ans suite à un chagrin '"amour" à l'issue duquel on s'est sentie traitée comme une créature sans intérêt, ce n'est bien sûr pas un drame ? Or ça ne fait que renforcer les fameuses idées fausses auxquelles vous faites allusion.
Pour Ellarose
Par abey le 27 déc. 2010 - 09:39.
Bonjour Ellarose,
Mon post précedent ne vous était pas destiné;Il était en lien avec ce que vit ou a vécu cette jeune femme, Mélanie, qui n'est pas ce que vous-même avez vécu. Elle a sa vie à découvrir et il ne faut pas l'en empêcher. Vous avez vécu des choses qui vous ont marquée.Vous avez fait des choix, par exemple celui de rester prostrée dans la douleur pendant 5 ans parce que vous ne vouliez pas voir autre chose et lâcher prise;Mélanie ne fera pas forcément comme vous car elle a sa propre personnalité.
Vivre, ce n'est pas échapper à ce qui fait mal, c'est comprendre ce qui nous arrive et apprendre à les gérer du mieux possible . C'est illusoire de penser qu'on peut fuire ce qui ne nous plaît pas.Les autres ne sont pas commme on rêverait qu'ils soient mais il faut faire avec sinon on se condamne à être malheureuse car insatisfaite toute la vie.
Quand vous parlez des relations sexuelles, il y a du mépris qui transparaît. Il faut arrêter de voir celà comme quelquechose de moche, de sale et comme une action qui ne fait plaisir qu'aux hommes. Dans un rapport sexuel mature, l'homme a du plaisir et la femme aussi. C'est une image dépassée à tendance "catho" que celle où la femme "subit" les rapports imposés par l'homme qui prends son plaisir égoîste.
Voilà, je voulais apporter ces précisions pour vous répondre.
D'autre part, sachez que je parle en ayant vécu et en vivant encore des choses difficiles, et qui ne s'arrêtent pas seulement au départ d'un conjoint.
Pour Abbey
Par Ellarose le 27 déc. 2010 - 10:01.
Mon post précédent vous était destiné. Nous avons été 6, 8 ou 10 à soutenir unanimement Mélanie dans sa lutte contre la tentation d'une illusion, et vous débarquez avec une psychologie de comptoir, permettez-moi de la juger, aussi ringarde* que débile et dangereuse.
Le tiendriez-vous à votre propre fille ? Honnêtement ?
Pour votre information, je suis athée, pas même baptisée.
*Années 70-80-90 : multiplions les expériences, brassons l'humain et les corps allègrement et sans jugement, ça nous enrichira toujours!
Pour Ellarose
Par abey le 27 déc. 2010 - 13:52.
Tout d'abord, vous ne pouvez pas donner des conseils sensés si vous êtes en colère, et votre post auquel je me référais en était rempli, avec beaucoup de mots durs, méprisants envers les hommes.Comment voulez-vous voir clair sur un problème si vous n'avez pas un peu de "sang-froid"?C'est d'autant plus dérangeant que vous transmettez votre colère à une personne qui dit n'avoir pas eu beaucoup d'expérience dans le domaine des relations hommes-femmes.Attention à ne pas lui donner votre vision "négative" des hommes, ça ne serait pas lui rendre service.
D'autre part, votre colère s'étend à tous ceux qui ne partagent pas votre vision et vous vous permettez de parler aussi de façon méprisante aux personnes de ce site.Je vous cite:"psychologie de comptoir","ringarde","débile".....Vous avez l'habitude de vous décharger ainsi sur les gens?
Avant de donner de bons conseils aux autres, je pense qu'il faudrait que vous examiniez votre colère , votre emportement, qui sont des signes de violence et qui portent préjudice à vous et ceux qui vous entourent.
Je vous prie si vous me répondez de parler un peu plus poliment.
Merci d'avance.
Gnagnagna Abey
Par Ellarose le 27 déc. 2010 - 15:20.
Je t'ai parlé largement assez poliment pour ce que tu écris comme âneries. Si ça ne te convient pas , je t'invite à t'appliquer les conseils que tu sers aux autres :
Fais avec et gère du mieux possible ;-)
Prenez ce qu'il vous donne sans attendre plus
Par Youpie le 27 déc. 2010 - 10:56.
Pour une fois, je ne suis pas d'accord avec Abey, car je ne peux être d'accord avec cela.
Car c'est le début des larmes.
Ok, les relations sexuelles ne sont pas sales, et sont partagées.
A condition que l'homme avec qui on fait l'amour se rende compte qu'au dessus de notre sexe et nos seins, il y a un cerveau.
Ici, dans ce cas précis, cet homme ne s'est intéressé à rien d'autre que ses envies sexuelles.
Nous savons toutes que c'est le début de la frustration.
Et des larmes.
Ils sont nombreux les hommes qui veulent qu'on leur donne sans attendre plus, sur les sites.
Un peu de sélection veut dire un peu de respect pour soi-même.
Risque de rester seule ? Il vaut mieux être "seule" entourée d'amis, que pseudo accompagnée d'un gougnafier et être réellement seule.
Bon...
Par Melanie44__ le 27 déc. 2010 - 12:27.
Serait-ce alors un risque de lui écrire un mail lui proposant de nous revoir, en stipulant clairement que je ne m'engage pas à coucher avec lui et qu'il faudra en tous les cas quelques rendez-vous intéressants pour que j'en ai l'envie ?
Serait-ce humiliant au vu du refus que je lui ai déjà opposé ? Au vu de sa réponse "euh... Ok..." (qui pour moi marque certes un manque d'intérêt mais aussi de l'étonnement) ?
C'est surtout idiot
Par Youpie le 27 déc. 2010 - 12:48.
Je ne vois pas ce que tu lui trouves à ce mec.
Il t'a tout de suite mise dans la catégorie sexe.
Il y en a plein d'autres, alors arrête de faire une fixette !!!
Ben...
Par normajean le 27 déc. 2010 - 12:46.
si ce mec est à la fois impatient et honnête - car branché plan q ne veut pas forcément dire pas honnête tant qu'il ne te fait pas miroiter des châteaux en Espagne - il refusera car il ne voudra pas perdre de temps.
Par contre s'il est patient, il va s'accrocher à ta phrase "il faudra quelques rendez-vous intéressants pour que j'en ai l'envie". Il se dira ben finalement c'est du gâteau, il suffit de rendre quelques rendez-vous intéressants, et c'est dans la poche.
Et toi tu vas tomber dans le panneau.
Ce n'est pas parce qu'un mec cherchant un plan q te sort plusieurs fois sans coucher qu'il est intéressé par une histoire d'amour avec toi, loin s'en faut.
Dans les 2 cas tu te rabaisses.
Dans le cas où s'avérerait ne pas être honnête, il pourrait te faire croire à son amour pour que tu couches; ce serait pire, il te briserait le coeur en miettes et tu mettrais encore plus de temps à te relever.
As-tu vraiment envie de tomber pour apprendre à te relever ? de te blesser pour apprendre à te guérir ? (quitte à avoir une cicatrice...) là est la vraie question.
j'ajoute à cela
Par normajean le 27 déc. 2010 - 12:53.
que tu "marchandes", tu t'offres en échange de "quelques rendez-vous intéressants", ce qui est avilissant pour toi et tu ne fais que renforcer le côté "je suis celle qu'on saute".
(à moins que c'est ce que tu veux, et je ne juge pas; mais apparemment ce n'est pas le cas et c'est dans ce sens que je te conseille)
En outre, il y a les pulsions et ce mec peut très bien t'amener à y céder très rapidement.
Donc, si tu voulais avoir quelques RV constructifs en vue d'une éventuelle relation à long terme, tu oublies.
Ce que je lui trouve
Par Melanie44__ le 27 déc. 2010 - 13:21.
Ce que je lui trouve je crois que ce sont les quelques qualités qui suffisent à une désespérée comme moi (je n'ai pas honte de le dire), soit de la gentillesse, le fait que je l'attire (et encore, je ne l'attire sûrement pas plus qu'une poupée gonflable mobile), et une certaine culture qui me séduit toujours (ce n'est pas ce qu'il met en avant, malheureusement... et pour cause !).
Je me rends compte que je suis essentiellement attirée par ce type d'hommes. Je plais à d'autres, qui ont a priori toutes les caractéristiques du bon petit copain, mais eux ne m'attirent pas !
Je me demande souvent si je ne devrais pas consulter un psy pour étudier un peu mon rapport aux hommes...
Je ne pense pas craquer. Plus je pense à sa façon de me considérer, plus il m'apparaît comme un presque-goujat en manque de sexe (presque car il a la décence d'annoncer la couleur dès le départ). Cependant je crois que le problème est plus profond que ça et qu'il me faudrait travailler sur moi-même pour parvenir à voir les hommes autrement que comme des obsédés égoïstes qui ne pourront, de toutes façons, ne m'apporter que ce que celui-ci m'apporterait...
(désolée d'utiliser ce forum comme une thérapie, mais ça fait du bien d'écrire anonymement ses états d'âme... Et puis libre à chacun de les lire ! :) )
Expérience de la réalité
Par abey le 27 déc. 2010 - 14:05.
Je pense que faire l'essai vous apportera plus de renseignements que toutes les supputations et tous les psys du monde.Vous ne saurez qu'en essayant. En plus, il n'y a pas de malhonnêteté puisque cette personne vous a dit ce qu'elle recherchait. Et puis, ce n'est pas parce que vous allez avoir une relation avec lui que celà va vous empêcher de rencontrer un jour la personne qui souhaitera construire sur du long terme.
A quoi celà sert-il de rester chez soi à cogiter sur:je vais le voir?je ne vais pas le voir?
Et si vous ne sortez avec lui que quelques jours, au moins vous aurez "vécu" quelquechose ,agréable ou pas, mais vous aurez avancé.
On entend souvent les femmes dire:Je veux bien coucher avec lui, à condition que...Ca donne l'impression que ces relations sont une monnaie d'échange.Qu'en pensez-vous?
Pas d'accord
Par julia-M le 27 déc. 2010 - 15:56.
Oui faire l'essai serait parfait si elle est suffisament forte pour s'en dépétrer ensuite ! parce que ce genre d'individu sait vous retenir ! tout le problème est là !
ok pour l'essai mais pas ok pour s'éterniser !
Une idée
Par Ellarose le 27 déc. 2010 - 17:12.
Coucou Mélanie,
Mes conseils ne seront évidemment pas ceux d'une psy mais d'une amie, d'une grande soeur. Ils valent ce qu'ils valent, et tu en feras ce que tu voudras :-)
Pourquoi ne pas te laisser honorer par la compagnie de ces garçons à qui tu plais ? Sortir avec chacun d'eux une fois, ou même plusieurs, aller au ciné, aller danser, aller à une expo, te laisser inviter à dîner, à rencontrer leurs amis etc... ? Les laisser te faire la cour, et être simplement sympa avec eux et leur dire merci en leur souriant en retour, amicalement, rien de plus. S'ils s'intéressent sincèrement à toi, ils en seront très flattés, les hommes bien élevés adorent qu'on les autorise à nous faire la cour, à tout âge. Et comme aucun ne t'aura demandée en mariage, tu n'auras pas à t'excuser de changer de cavalier d'un jour à l'autre...
L'intérêt : tu aurais autour de toi un choix d'hommes s'intéressant à toi, chacun à sa façon, tu apprendrais, sans dommage, sans risque, à te comporter en femme à qui on rend honneur et qui peut choisir (et non qui désespère d'être choisie). Tu affinerais ta compréhension des hommes et renforcerais ta séduction. Tu pourrais même recevoir, si tu le souhaites seulement, des gratifications érotiques de tes soupirants (selon ton bon vouloir, sans forcément donner en retour, selon les limites fixées par toi), sans te prendre la tête, puisque tu n'es pas du tout attachée à aucun de ces garçons.
Je pense que ça te changerait les idées, gonflerait ton ego et que cela rejaillirait sur d'autres aspects de ta vie sociale. En d'autres termes, que tu apprendrais à être plus sûre de toi et plus séduisante au-delà de ce cecle d'admirateurs.
Bref : apprends à te laisser traiter en princesse, et tous les hommes verront un jour en toi une princesse.
Pars et surtout ne te retournes pas !
Par julia-M le 27 déc. 2010 - 15:52.
Je vis ce type de relation depuis maintenant 2 ans ! Je pensais pouvoir être forte et ne penser qu'à moi à mon plaisir mais la réalité fut tt autre !
La réalité fut petite médiocre minable glauque merdique ! j'ai été traitée comme une chienne ..une chose avec mon consentement en plus ..dans l'espoir qu'il change de comportement ..!
La question essentielle est de savoir comment quelqu'un de normalement constitué psychiquement peut poursuivre une relation sans avoir envie de partager un tant soit peu quelque chose ? Comment ne pas avoir besoin parfois d'un mot sincère qui encourage d'une marque d'attention de considération ?
Seules le peuvent celles dont de vieilles blessures sont encore à vif des blessures qui n'ont pas été correctement soignées celles qui ont une si basse estime d'elle-m^me qu'elles sont prètes à se contenter de "RIEN" !
et puis face à ses femmes écorchées il y a des "rapaces" des pauvres types des laches qui profitent des failles pour s'immiscer et parvenir à leurs fins : BAISER !
En faisant le choix de t'engager avec ce mec tu n'auras pas d'autre alternative que la douleur et la souffrance crois-moi! combien de jours et de nuits de ta vie devras-tu souffrir pour queques heures au mieux de jouissance ?????? réfléchis bien ma belle !
Si tu as des vélléités de le changer ou que subitement il reconnaisse que tu es formidable que tu es la femme de sa vie je te dis de suite que tu fais fausse route ...ces mecs là ont un tt autre mécanisme qu'il serait trop long de t'expliquer ici !
Le semaine dernière j'ai eu un instant de lucidité j'ai eu le recul nécessaire pour voir enfin clairement ce que je vivais et qui me faisait tant de mal ..j'ai donc pris le taureau par les cornes pour mettre tt en oeuvre pour m'aider à stopper cette relation et pris rv avec un psy pour reprendre une thérapie que j'avais cessée il y a 2 ans ! le 1er rv fut déjà très bénéfique.......je suis pleine d'espoir et de détermination pour m'en sortir
A présent je veux un homme qui m'aime MOI tte entière et pas seulement mon CUL !
je te souhaite tt le meilleur ..je suis sure que tu es belle très belle et tu mérites autre chose que de te faire sauter (excuses-moi du terme) par un minable !
bisous
Le retour
Par Melanie44__ le 23 mars 2011 - 20:11.
Comme quoi les mecs reviennent toujours... Même après des semaines !
Et alors ?
Par Zabou78 le 23 mars 2011 - 20:37.
Après avoir lu tout le post, je comprends que le séducteur que tu avais envoyé baladé t'a recontacté.
Ne crois pas qu'il a changé ses intentions.
Mais toi que penses-tu faire ?
Ceci dit, même si ce n'est pas le bon, c'est toujours flatteur qu'il revienne.
Je ne pense rien
Par Melanie44__ le 23 mars 2011 - 22:08.
Je ne fais que constater...
Lire "il y a ton coeur et ton cul, je ne veux que le second", ou en réponse à "tu veux me revoir ?" "je veux te" baiser", ça laisse pas présager de grande et belle histoire d'amour ! ^^
Je crois juste qu'il a dû trouver une copine entre temps, et là il s'ennuyait ou ils viennent de se séparer. En tous les cas, il peut revenir discuter de ses fantasmes, que j'inspire visiblement, ce qui me laisse croire que j'ai un certain attrait physique, je lui répondrai peut-être (ça fait parfois du bien aussi...), mais je ne veux rien de lui. Il me dédaigne trop ! Et il ne m'intéresse plus !
Bravo
Par Zabou78 le 23 mars 2011 - 22:55.
Envoies le bouler, il ne te mérite pas.
Tu as certainement de l'attrait physique, en plus de ta personnalité. Tu trouveras quelqu'un de mieux.
Bonne chance