re: le courage d'etre soi,accepter l'autre

Par Marie-Faustine le 12 août 2011 - 18:26

Je ne savais pas comment intituler ce message.
j'hésitais à placer ce commentaire entre "rupture amoureuse" et "sexualité".
Rupture amoureuse parce que je ne suis plus avec mon copain avec qui j'ai partagé 1 an et demi de relation et Sexualité parce que les hommes...me décoivent dans leur sexualité. Dans leurs pulsions.
Je suis malheureuse, j'ai bientot 21 ans et j'aimerais envisager la vie amoureuse sous un meilleur regard. Je m'adresse à ce site pour tenter de trouver un semblant de réponses. Pour retrouver ce que j'ai perdu.
Fin Septembre je pars pour un an d'étude à l'étranger, en Erasmus en Angleterre. La motif de ma rupture avec mon copain (enfin mon ex maintenant..) n'est pas vraiment cette année à l'étranger, cette distance qu'il y aurait eu, mais elle a accentué fortement nos indécisions, nos disputes, nos doutes.
Mon ancien copain, a perdu son père peu de temps avant de me rencontrer et après cela, il a vécu les 2 cancers de ces freres (qui ont 18 et 22 ans). à 20 ans il a vécu la mort et la maladie. Quand il m'a rencontré il allait mieux, il sortait du deuil, il a tout de suite été tres attaché à moi, très amoureux. J'avais peur, j'étais hésitante : comment faire face à une relation si on doit etre solide pour les deux? J'avais peur que si je le quitte il soit malheureux, qu'il mise trop de choses sur moi. Après une pause et une période de doute de ma part les choses se sont arrangées, je lui ai fait confiance, je lui ai redonné confiance. Il s'est embelli, il s'est ouvert socialement. Il était heureux avec moi et ne se plaignait de rien, ne parlait jamais vraiment du cancer de son frere, n'évoquait jamais de questionnements par rapport à sa famille, ses amis... à coté de cela, moi j'étais angoissée par mon travail universitaire, tres sociable, j'étais cependant dans une période ou j'avais besoin d'un repere stable, ou j'avais besoin d'etre rassuré,écouté par mon copain. Quand j'étais déçu d'une amie, que quelque chose me faisait de la peine, j'avais besoin de le dire, de lui dire. j'avais besoin d'analyser les choses, de comprendre les gens qui m'entouraient et comment/jusqu'ou je pouvais me placer dedans. j'ai toujours eu besoin de cela, de discuter, de me questionner. Ca me bouffe un peu je dois l'avouer, mais je crois aussi que cela est une force. Il m'écoutait et tentait tant bien que mal de me rassurer mais...il était "neutre" , passif, il ne m'aidait pas vraiment dans cette recherche, dans ces moments d'angoisse. il minimisait. Et je peux le comprendre, apres ce qu'il avait vécu! Plus ca avancait plus j'avais l'impression d'etre négative "de me prendre la tete", il aurait voulu de la légerté... j'avais l'impression d'etre négative aussi parce qu'il avait vécu des choses tres difficile et qu'à coté j'me sentais minable à me "plaindre".
il réussissait avec brio ses études pendant que moi j'angoissais sur des résultats moyens, fournissant un gros effort. je me sentais stupide intellectuellement. j'avais des nuits ou je ne dormais pas, il ronflait à coté de moi, je pleurais en silence... je ne pouvais pas lui repprocher de ne pas être là... il était là , mais pas comme je l'aurais voulu... c'etait difficile parce qu'il était attentioné, gentil, tellement gentil. Sincère (enfin....) qu'il voulait que ça marche, que je sois heureuse. je l'aimais , mais j'étais mal dans cette situation.

je faisais des cauchemards où il m'humiliait en publique, où il me trompait, où il s'en allait et ou j'essayais de le quitter mais il savait que je l'aimais et que je reviendrais. Il me narguait dans ces cauchemards. Alors qu'en vrai il n'a jamais rien fait de tel. Ca revenait toutes les nuits...
La situation est devenue douloureuse et il y a 1 mois et demi j'ai voulu qu'on se voit moins, qu'on fasse une pause. Qu'on réfléchisse. à partir de là les choses se sont dégradées...

je passe sur les détails de la pause, de la rupture. Mais au final il ne savait pas prendre de décisions, il disait qu'il était amoureux de moi mais qu'avec tout ça il m'aimait "différemment". qu'il ne se voyait pas me quitter mais qu'il ne se voyait pas au long terme avec moi non plus. qu'il ne se sentait capable de plus rien. j'ai du prendre la décision de la rupture, car il ne savait pas mettre de mot dessus.... Et...au moment de la rupture, j'ai abordé une phrase anodine qui m'avait fait mal, il avait dit : "je me sens pervers à regarder les filles en ce moment " . C'etait une journée ensoleillée et c'etait pendant cette phase de pause, on était en ville et il y avait des jolies filles partout en robe. Dans un moment pareil c'etait horrible d'entendre ça. Je lui ai donc dit que ca m'avait fait mal, et là...j'ai soulevé un point...

Il ne m'a jamais trompé. j'étais sa premiere fois, sa premiere vraie copine. j'etais beaucoup de choses. mais a partir du moment ou j'ai commencé à etre angoissé, à lui demander des choses où il a pu voir une part de mes défauts, le weekend, quand il rentrait il avait besoin de porno...puis plus ça avançait dans les moments de crise, plus il en avait besoin. c'etait de plus en plus régulier, il se sentait un peu coupable. Il est meme retourné sur Chatroulette. Il était attiré par des atmosphères alcoolisé de soirée avec des filles un peu holéholé...il se surprenait a avoir des fantasmes dans des endroits impromptus....
Ces envies "sales" de sexe , dans la pornographie était incontrolée... et surtout au moment de la rupture.
je sais que tous les hommes ont cette part que nous n'avons pas forcément...une recherche de sexe que certaine d'entre nous ne comprenons pas. Lui qui était si intelligent, si doux, si modéré. Moi qui parlait de féminisme et lui qui partageait ma vision des choses... j'apprends au moment de la rupture qu'il se sent coupable d'avoir eu tous ces fantasmes et que ça revient d'une façon addictive.
Avant moi, a la mort de son pere, il avait besoin de ça...il s'est enfermé là dedans,c'etait même plus trash encore... et quand il m'a rencontré il s'est dit libéré de ça....mais au moment où les choses se dégradaient il en avait besoin...

je sais que cela n'a rien avoir avec moi, mais je me sens trahie. Je me sens malheureuse que mon copain que j'ai aimé et avec qui j'ai partagé des choses tres fortes, ai eu besoin d'inconnues sur internet...de fantasmes étranges....( il s'imaginait prendre dans une salle reculée la coiffeuse qui lui faisait sa coupe par exemple...).
Je ne peux plus envisagé une relation avec un homme, avant lui j'ai été tres déçue par les garçons, il m'avait aussi relevé, donné confiance.
Je suis allée dans un festival dernierement et tous les hommes me dégoutaient, j'imaginais tous ces peres de famille qui malgré leur amour pour leur femme avaient besoin de porno...besoin de vulgaire, de baise... et qui face à la difficulté du couple partiraient les tromper ou se taper des putes pour vider leurs couilles...
je ne voyais plus les individus, je voyais la masse masculine comme des porcs. j'ai pas pu profiter du festival. je voyais une chanteuse sensuelle, en robe , chantant du créole et j'imaginais tous ces hommes qui la déshabillerait du regard en s'imaginant des positions...
je me sentais meurtrie et j'avais l'impression que ces femmes tenaient le coup en évitant de savoir ce que leur mari aurait besoin dans la pornographie.
Dans la rue quand je me promene depuis mon adolescence, j'ai remarqué toutes ces remarques des hommes beaufs...leur manière de nous regarder, de nous parler comme des futurs plan cul/objet/chienne... un regard vicelard. je me disais que c'etait le comble du macho, de l'obsédé sans tenue, sans civilité. Que tous les hommes nétaient pas comme ça... certes, oui, mais ils ont cette bestialité qu'ils ne savent pas maitriser. Cette bestialité qui me dépasse. qui me fait mal.
Par ma condition de femme dois-je accepter cela? tous les hommes ont-ils besoin de baise et de sexe vulgaire? pourquoi ont ils le droit de dissocier l'amour, du sexe vulgaire ?

ce garçon representait la douceur, la sensibilité. et apprendre que malgré cette grande finesse d'esprit qui le caracterisait , il avait ces pulsions...cela me fait mal.
je sais que la vie n'est pas rose, que les princes charmants asexués n'existent pas. je le savais...mais il me disait tellement que j'étais "l'unique", la plus jolie... je voulais tellement croire que j'etais la seule à le combler....
et pourquoi moi, je n'ai pas eu ce besoin? mes fantasmes n'ont jamais été les memes, je voyais mm pas les avances des autres garçons, je voulais pas les voir...
Il avait une morale pour tout...il voulait la fidelité...jusqu'à me faire culpabiliser de la séduction, le jeu, sans conséquence que certains ont , alors...j'etais persuadée qu'avec cette morale...il le serait en retour...
il n'a rien tenté, mais une fille lui aurait sauté dessus pour la baise, qu'aurait-il fait?

je desteste les hommes, moi qui pensait qu'on pourrait composer avec nos différences. j'étais pleine d'envie, de découverte. je voulais y croire...
s'interrogent-ils sur notre féminité? sur ce qui nous fait mal dans leur comportement???

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