En pleine crise de doute
by RADEGOUon 6 janv. 2012 - 01:37
Je suis actuellement séparée de mon mari depuis un an. Nous sommes mariés depuis 23 ans. Il a toujours été un homme très angoissé, et son angoisse se manifestait par de l'agressivité. Les derniers mois, il a fait de ma vie un enfer et plus aucune communication n'était possible. J'avais l'impression qu'il cherchait un prétexte pour tout arrêter. Nous étions d'accord sur le fait que la situation ne pouvait plus durer ainsi. En Janvier 2011, il est parti par un beau matin, je pensais que c'était provisoire et qu'il réfléchirait, mais après deux mois de silence, il m'a écrit un mail pour me dire que c'était définitif et qu'il reviendrait pas. Durant quelques mois, j'ai occupé notre maison en attendant de trouver un acheteur, et je sentais un grand soulagement, une grande paix. J'ai eu une aventure qui m'a laissée parterre car je m'étais, ou du moins je le croyais, amourachée d'un ex. Ma douleur a été pour lui. Et puis en mars, un autre ex, mon premier amour en fait, m'a contactée via internet. Il vit à l'étranger et était encore en couple avec sa femme (divorcé, remis ensemble, séparé de nouveau, remis ensemble...). Je suis allée le voir en juin et depuis, nous nous voyons une semaine tous les deux mois à peu près. Cet homme est merveilleux, adorable avec moi, il dit être fou amoureux. Je croyais l'être aussi. Mon mari et moi nous étions séparés deux mois il y a dix ans. Je n'avais pas pu le supporter. Nous nous sommes remis ensemble, et je pensais que ça durerait toute la vie, je crois aux valeurs du mariage et je l'aimais profondément. Je n'ai pas voulu cette fois sombrer comme la première fois. J'ai voulu regarder devant, et avancer. Je me souvenais des mauvais moments. La vente de notre maison devait se faire en juin. J'ai trouvé une location et déménagé une première fois avec mon fils (l'autre étant parti avec son père). La vente ne s'est pas faite. A partir de là, en l'espace de trois mois, ma vie n'a été que lutte quotidienne pour trouver des solutions pour m'en sortir. J'ai touché le fond. Je pense que tout ce que j'ai vécu m'a fragilisée. Mais, aujourd'hui, je suis perdue. J'ai appris le jour de noël que mon mari avait une liaison depuis trois mois. Je ne sais pas pourquoi depuis je ne cesse de pleurer. Il m'a dit qu'il n'avait plus aucun sentiment pour moi et qu'il fallait tourner la page. Je n'arrive pas à l'admettre. Je réalise que j'ai tout perdu, mon mari, ma maison, les amis, la belle famille, mes valeurs et je vais perdre aussi le nom que je porte depuis tellement d'années. Nous avons entamé une procédure de divorce à l'amiable pour que tout finisse maintenant très vite. Je ne comprends pas ma réaction. Je me demande si je l'aime encore. Je ne pense qu'à lui et j'ai beau me raisonner, rien n'y fait. Je ne voudrais pas gâcher ma nouvelle relation qui m'aide beaucoup. Quelqu'un a-t-il connu une situation similaire et peut-il m'aider à comprendre ? Dois-je dire à mon mari que je l'aime encore ? Tenter quelque chose avant que l'irrémédiable ? Je ne sais plus... Merci de vos conseils.
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Déjà
Par Mangue le 6 janv. 2012 - 06:47.
le fait de savoir qu'il avait une relation depuis trois mois t'as certainement très destabilisée, et qu'il ne t'aimait plus, tout ça d'un seul coup c'est très dur.
Je pense qu'il faut peut être, avant tout, être objective, ne pas faire certaines choses sous le coup d'une émotion (je sais, facile à dire).
Peut être penses-tu l'aimer encore car tu as été blessée dans ton amour propre, donc il faut réfléchir calmement.
Alors laisse toi du temps, ne gâche pas ta nouvelle relation.
Radegou, pour qu'il y ait un
Par anna2012 le 6 janv. 2012 - 06:53.
Radegou, pour qu'il y ait un couple, il faut être 2. Si l'un des 2 ne veut plus de ce couple, il n'y a plus de couple.
De toute évidence, pour ton mari, c'est fini, et bien fini. Ce n'est pas un coup de tête, vous n'étiez plus heureux ensemble les derniers mois, il a réfléchit avant de partir, a re-réfléchit avant de t'envoyer une lettre confirmant que c'était terminé entre vous deux mois après votre séparation, vous êtes en procédure de divorce, et maintenant, il a rencontré qqn d'autre, plusieurs mois après votre séparation, ce qui est logique.
Donc, même si de ton côté, tu ne "sais pas où tu en es par rapport à lui", il faut être 2 pour éventuellement se redonner une chance. Et lui est clair : votre histoire est finie pour lui.
Je comprends que cela soit difficile à vivre, d'autant plus avec toutes ces démarches matérielles à faire, et la réorganisation d'une vie, avec ton fils. Trouver un nouvel équilibre, un nouveau lieu de vie, etc... Mais, étape obligatoire dans un divorce. C'est dur, matériellement, mais dis toi que c'est temporaire, une étape à passer, tu vas retrouver d'autres marques, un autre rythme, t'inventer une nouvelle vie et retrouver un nouvel équilibre.
Le fait d'apprendre qu'il a qqn de son côté et de réagir comme tu le fais n'est pas signe que tu l'aimes encore. Juste un sursaut d'orgueil de voir que cet homme, qui fut ton mari toutes ces années et le père de tes fils, puisse... aimer une autre femme. Ne te trompes pas sur ce que tu ressens. Tu as par ailleurs bien de la chance d'avoir qqn à tes côtés, qui semble de confiance puisque vous vous connaissez depuis longtemps et dont tu dis qu'il t'aide beaucoup, pour traverser cette période pas rigolote du divorce. Ménage le et protège ton histoire avec lui, tu as pu mesurer avec ton autre-ex la chance que tu as d'être si vite après séparation retombé sur qqn de bien.
Quant au nom que tu portes, si c'est important pour toi (et tes enfants), tu peux demander dans ta requête en divorce et les conclusions de ton avocat à le garder.
Bon courage à toi.
je suis d'accord avec les
Par S-comme... le 6 janv. 2012 - 07:48.
je suis d'accord avec les autres.
Je pense que tu pleures sur un rêve de famille ricoret qui n'existe plus et qui n'existera plus.
Tu pleures sur tes espoirs et tes envies de jeune femme... fêter ses noces d'or avec ton mari, avoir des enfants parfaits entourés par papa et maman.
Mais je ne crois pas que tu pleures parce que tu continues à aimer ton mari.
Les questions matérielles vont s'arranger, tu vas trouver de nouvelles marques.
Tes enfants vont aussi retrouver leurs marques.
Ton nom, comme le dit anna, tu peux demander à la garder et tu le garderas.
Tu as un homme dans ta vie, l'avenir vous appartient !
la vie est belle, tu rentres dans une deuxième étape de vie, déjà accompagnée !
Donne toi encore 6 mois d'organisation de vie un peu embêtante, mais pas dramatique.
Je pense que toutes celles qui ont divorcé ont connu cela.
J'ai connu cela aussi... Mari tordu, séparation, maîtresse qui surgit dans la vie de Monsieur... et blessure d'orgueil.
Peut être que le fait qu'il
Par Théo-Rison le 6 janv. 2012 - 07:54.
Peut être que le fait qu'il ai une compagne a déclenché le deuil relationnel à postériori ? Les démarches de divorce sont devenues plus concrètes, avec tous les aléas qui vont avec...
Je ne pense pas non plus que ce soit de l'amour, plutôt les rêves et les idéaux à transformer...
Je vous remercie infiniment
Par RADEGOU le 6 janv. 2012 - 08:16.
Je vous remercie infiniment pour vos reponses. Elles m aident beaucoup et me donnent plus de lucidite sur ma situation. Vous avez raison, je ne dois pas gacher ma nouvelle relation. Il faut juste que j integre certaines choses... Encore merci !
Trois choses :
Par Ellarose le 6 janv. 2012 - 08:30.
- Est-tu en bonne santé ?
- As-tu un boulot ? De quoi vivre ?
- Adopte un pseudo plus positif
Concentre toi sur toi et une projection de TOI, seule déjà, dans l'avenir. Pour les hommes (même l'autre à l'étranger que je ne sens pas trop vu ce que tu dis de sa propre situation ), mets ça entre parenthèses le temps d'être plus sereine avec toi-même.
Courage !
"Il a fait de ma vie un enfer"
Par cevenpro le 6 janv. 2012 - 08:34.
crois tu qu'un homme aimant ferait cela?
C'est au cours de la vie commune, parfois juste au moment du divorce que l'on découvre ce que sont les gens.
Dans quelques temps, tu ne regretteras pas ce divorce car tu n'étais pas heureuse dans cette relation.
Tu as la chance d'avoir près de toi une personne qui te soutien;
demande toi si ce n'est pas plutôt la situation que tu perds que tu regrettes, plutôt que ton mari.
Bon courage
D'accord avec les avis
Par justejustine le 6 janv. 2012 - 08:47.
Quand c'est terminé, il faut simplement tourner la page et regarder devant.....
J'ai un petit truc qui marche quand je vais mal, je me projette dans l'avenir et je sais que ce que j'éprouve sur le moment me semblera nettement moins grave un peu plus tard ça m'aide à relativiser.
Dans toute situation, il y a toujours des éléments positifs, focalise toi dessus plutôt que pleurer une maison, une vie de famille bancale avec un homme agressif....tu l'as écrit, après son départ tu ressentais une grande paix, un grand soulagement, et c'est ça qui compte le plus, ton bien-être.
Bien sûr, 23 années ne s'effacent pas d'un coup de baguette magique, mais tu as quelqu'un d'autre dans ta vie, prend ce qu'il t'apporte et basta....fais toi plaisir !
Tout perdre ? Ou le sentiment d'avoir tout perdu ? J'ai connu. J'ai quitté mon mari après 22 ans de mariage et ma situation actuelle n'a plus rien à voir avec ce que j'avais !
MAIS.....Je me suis retrouvée, j'ai pû redevenir celle que j'étais et que j'avais pas mal égratignée à force de compromis pour me fondre dans le modèle social de mon ex belle-famille ! Et même si tout ne s'est pas passé comme je l'imaginais, même s'il m'arrive de ramer, de faire des erreurs (lol, je suis en plein dedans)......pour rien au monde je ne reviendrai en arrière ! La paix que je ressens depuis que je vis seule n'a pas de prix, de pouvoir agir comme je l'entends, faire ce que je veux quand je le veux, liberté de refuser ce qui me dérange, de vivre selon mes opinions et mes idées......Ca vaut toutes les maisons et même tous les châteaux en Espagne !!! (clin d'oeil, certaines comprendront ! lol)
Allez, sourisgrise (bien plus mignonne qu'un rat d'égout)....relève la tête et POSITIVE !
Dans le même cas...
Par Maryanne le 6 janv. 2012 - 09:51.
que toi, 24 ans de mariage, qu'on ne peut pas gommer aussi facilement, et d'ailleurs le pourrait-on lorsqu'il y a des enfants en commun, il faut simplement admettre que les sentiments sont morts, aussi bien de ton côté que celui de ton ex ...qu'il y a eu du mauvais certes, mais aussi du bon.
Un divorce ne se fait pas sans casse, j'ai connu un divorce après 24 ans de vie commune avec mon ex mari puis rencontré un homme au bout de 2 ans de solitude et à nouveau une séparation après 13 ans passés ensemble, ce qui a complètement bouleversé ma situation matérielle, financière, perte d'une maison, éloignement des amis, incompréhension de la famille, etc etc... et cette fois je suis reparti de zéro...il y a cette peur de l'inconnu, du vide , l' affrontement de la solitude et de l'avenir, l'anéantissement de tous les projets, il faut gérer le quotidien SEULE...
Mais toi, tu ne l'est plus puisque tu as un compagnon à tes côtés,souris à l' homme qui t'accompagne, à la vie et puis sache que le temps arrange bien choses il faut s'y habituer.... tu vas retrouver ton équilibre, ta sérénité,et tu vas aimer à nouveau, mais sûrement pas de la même manière, et peut-être encore plus fort qu’auparavant qui le sait ?
Je te le dis moi aussi, il serait bon que tu change de pseudo...
La vie est un sommeil, l'amour en est le rêve, Et vous aurez vécu, si vous avez aimé."
Alfred De Musset
Radegou, 24 ans c'est une vie
Par pepita le 6 janv. 2012 - 13:46.
Radegou, 24 ans c'est une vie et ton histoire m'a touchée car j'ai les mêmes conceptions que toi sur une relation! Et quand on se donne vraiment, on se donne vraiment ! Je ne vais pas écrire un roman mais je souhaite que tu retrouves goût à la vie, sois prudente dans les choix de ta prochaine relation et ... il n'y a pas que ton ex!
Courage!
Appaisement
Par abey le 6 janv. 2012 - 19:58.
C'est sûr que vous êtes habituée à ce qu'il soit votre conjoint au bout de tant d'années.Même s'il n'était plus là physiquement, pour vous vous étiez encore La personne qui avait fait sa vie avec lui.
C'est de vous rendre compte que vous n'aviez plus votre place d'"officielle" qui vous a mise face à la perte définitive réelle de votre longue situation précédente.
Vos enfants porteront toujours le nom de leur père et conserveront ce lien de parenté si fort alors que vous quelquepart perdez ce lien avec votre mari.En plus, le fait de ne plus porter le même nom que vos enfants vous fait peur, car c'est un peu (dans la tête) comme si vous ne faisiez plus partie de la même tribu.
Cà peut vous angoisser.J'ai une amie qui à son divorce a décidé de continuer à porter le nom de son ex-mari car elle voulait s'appeler comme sa fille âgée à l'époque de 8 ans.Elle m'avait confié "Je reprendrai mon nom de jeune fille quand ma fille aura 18 ans".Elle aussi a dû vendre la maison pour se mettre en appart et elle a souffert d'avoir laissé cette maison où le couple avait planté un arbre à la naissance de leur fille.
Moi-même divorcée au bout de 18 ans , je n'ai pas voulu garder le nom marital car j'ai considéré à l'époque, puisqu'il était parti avec une autre, qu'il pouvait aussi reprendre son nom.
La maison, ce n'est pas grave;ce qui compte, c'est de retrouver lea sérénité et le bonheur viendra avec.
Peut-être que vous vous sentez mal parce que vous n'avez pas encore "soupesé" les responsabilités de chacun dans la rupture de votre union.Prenez le temps de le faire, c'est à dire voir si parfois vous auriez pu agir différemment et voir aussi si lui aurait pu se comporter autrement.
Quand ce "bilan" sera fait, vous serez plus en paix.
Merci pour vos conseils et
Par RADEGOU le 8 janv. 2012 - 09:42.
Merci pour vos conseils et vos temoignages. Mon pseudo, il y a longtemps que je le porte et il m amuse beaucoup ! Il ne correspond pas a un etat d ame, c est vraiment humoristique, je vous rassure. Je pese vraiment beaucoup de choses en ce moment. Le plus dur est de l imaginer avec quelqu un d autre et je garde un attachement pour cet homme que j aurais vraiment voulu transformer en amitie. Mais c est vrai, la paix n a pas de prix ! Et puis il ne m aime plus. Et puis enfin trop de choses brisees, il est passe a quelqu un d autre, tout ca serait un obstacle entre nous aujourd hui. Merci beaucoup pour votre soutien, il me redonne courage !
radegou
Par S-comme... le 8 janv. 2012 - 10:40.
Qu'il se remarie ne devrait pas vous empêcher de rester amis.
En tout cas il n'y a pas de cause à effet.
Vous ne deviez pas l'être auparavant.
Je comprends tout à fait cet envie de rester ami avec un homme qui a partagé sa vie (et ses enfnats).