Et encore un !
Par Mythicgirl le 13 févr. 2012 - 00:34
Bonsoir les filles ! J'espère que mon calvaire est fini. 5 ans passées de lutte contre un pervers narcissique dangereux, rencontré sur un site de rencontres. Une quarantaine de séparations en 5 ans 1/2, violence physique et morale, destruction de ma personnalité, prise de poids, je suis une loque. C'était pire qu'une drogue dure, il fallait que j'y retourne. Obsédé de sexe et continuellement connecté pour demander des photos pornos ou pendu jusque 5h du mat au tel rose. 750 contacts avec des femmes dans le seul but d'avoir du sexe. J'ai subi humiliations, insultes, grossièretés, culpabilisation, coups, blessures. Il m'a fait manger dans la gamelle de son chien et boire dans celle de son chat et j'en passe tellement j'en ai subi et que ce n'est pas joli à raconter. J'aimerais vous raconter mais il y en a tellement ! Qui peut croire une chose pareille ? Celles qui l'ont vécu peut être. Son ex femme qu'il a complètement détruit ? Ca fait une semaine que j'ai perdu un ami et pn en a profité pour me laisser tomber sans explication. Depuis silence radio et déjà réinscrit sur amoureux.com et je contacte.com, à la recherche d'une autre victime, dans une belle photo qui le met en valeur, lui qui est moche comme tout. Comment le mettre dans vigilove sans que ça ne lui revienne aux oreilles par une de ses futures conquêtes ? Il saurait tout de suite d'où ça vient. Mais j'aimerais tellement avertir toutes ces filles ! Combien vont se faire piéger ? Même si je suis sauvée de ses griffes, j'ai mal de n'avoir été qu'un jouet qu'il a utilisé et balayé en quelques jours. Mais je suis en vie, c'est ce que je me dis. Combien de temps pour se reconstruire ? Merci d'avance pour vos conseils.
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Waouh!
Par Solo-Solo le 13 févr. 2012 - 03:42.
Il a dépassé le stade du PN, là, c'est carrément du sadisme pur et dur.
Lorsque j'avais environ 30 ans, j'ai connu la violence, la peur et les humiliations, d'une manière différente mais tout aussi sadique (tentative de meurtre, menaces de mort sur moi et mes enfants, violations de domicile, viol avec suspicion de sida, etc...). C'est une histoire que je n'ai pas racontée et que je ne raconterai peut-être jamais ici, en tout cas pas dans le détail car je l'ai digérée bien qu'il en reste des séquelles, en parler ne ferait que raviver des choses que j'essaie d'oublier.
Après la séparation, je suis restée presque 7 ans sans ouvrir mes volets, il m'a fallu l'aide de psys, de ma famille et de mes amis.
Puis un jour, un autre homme est venu et m'a redonné confiance, m'a aidée à ouvrir à nouveau mes volets et à m'ouvrir au monde. Ca n'a pas marché entre nous, mais c'est grâce à lui que j'ai pu sortir la tête hors de l'eau.
Donc combien de temps pour te reconstruire? Je n'en sais rien, tout ce que je peux te conseiller, c'est de te faire aider, peut-être par un médecin et de parler sans honte, de vider ton sac.
J'espère qu'il n'a pas fait le vide autour de toi, as tu des amis, de la famille, des gens avec qui sortir et voir autre chose? Tu as certainement besoin de faire le vide, de te ressourcer, mais ne reste pas trop longtemps seule, c'est le conseil que je peux te donner.
En ce qui concerne Vigilove, je pense que tu peux l'y mettre sans crainte, tout le monde ne connait pas ce site et celles qui le connaissent vont simplement éviter ce contact mais surement pas lui dire qu'il y est inscrit ni te dénoncer.
En tout cas, ce serait intéressant de le lister, au moins pour prévenir les filles de Love Confident (certaines sont inscrites sur amoureux).
Bon courage!
Merci solo-solo
Par Mythicgirl le 13 févr. 2012 - 10:56.
J'espère que je ne resterai pas 7 ans à broyer du noir. En tous les cas je n'ai plus envie d'avoir un homme dans ma vie. Pas maintenant, je veux me reconstruire et redevenir la femme dynamique, jolie, confiante, battante et gaie, que j'étais avant lui. Toutes ces qualités qu'il a essayé de me prendre, lui le cocon vide. Difficile de lire les commentaires de celles qui ne peuvent pas comprendre, pour ne pas avoir rencontré de pn sur leur route. Ca fait mal, car on se sent coupable en plus du reste. J'ai pris rdv chez une psy et ma famille m'aide beaucoup. Il faut laisser le temps faire son travail et reprendre une vie sociale, sortir (bof !). Je vais partir chez une amie 15 j, ça me changera les idées. Je mettrai ce type sur vigilove sans donner de détail et j'espère que j'arriverai à tourner la page sur cette période de ma vie. Jamais je n'aurais pu imaginer me laisser hypnotiser et anesthésier par un détraqué pareil. Aujourd'hui j'éprouve beaucoup de colère et d'injustice à ne pas pouvoir agir contre lui. Ne pas avoir les moyens pour éviter qu'il ne recommence sur d'autres et cette envie qu'il disparaisse de ce monde. Nous n'avons jamais vécu ensemble en 5 ans, heureusement. Je serais tombée, je pense, bien plus bas encore. Comment prouver son comportement aux autorités ? Pour pouvoir continuer à respirer, j'écrivais sur des feuilles volantes tout ce que je subissais en étant sous son emprise. Un panier rempli de feuilles ! Ce sont mes seules preuves et les récits racontés à ma meilleure amie et ma famille qui ont tout fait pour que je le quitte, mais en vain. J'aimerais qu'une loi soit pondue pour ces individus "meurtriers d'âme" qui vous appelle "mon petit coeur" et qui sont de plus en plus nombreux. Il y a 5 ans 1/2, je ne savais même pas ce qu'était un pn !! Et pourtant je suis dans le milieuu médical...
Merci pour ton soutien, ça aide quand on est là où je suis.
Je n'arriverai décidément
Par Mangue le 13 févr. 2012 - 07:55.
jamais à comprendre, comment on accepte de subir ça ! Te faire manger ou boire dans la gamelle d'un chien ou d'un chat ! Je suis consternée !
Mais, merde, un peu de respect de soi-même ! Une quarantaine de séparation en 5 ans et avec des violences.
Non, décidément je n'arrive pas à comprendre.On ne doit accepter d'un homme, ni violence, ni injures, ni rien d'ailleurs ! Il faut tout de même, à un moment donné, savoir se défendre, se barrer, merde, le respect de soi.
Désolée, mais comment peut-on faire l'amour avec ça ! Incompréhensible pour moi.
Je suis comme toi Mangue,
Par Apolline le 13 févr. 2012 - 10:04.
Je suis comme toi Mangue, j'ai du mal à capter... processus qui nous semble complètement étranger ? Ou ils sont vraiment si doués que ça ces types ?
J'ai tout de même du mal à croire qu'ils emballeraient n'importe quelle personne de la sorte, il faut prêter main à ces trucs là quand même...
Mais le truc de la gamelle du chien franchement... c'est ce qu'on voit dans les tortures infligées aux prisonniers de guerre ça !!! Pour pas dire autre chose. Bref.
Nan vraiment je saisi pas en fait...
sais tu ce qu'est une drogue dure ?
Par Mythicgirl le 13 févr. 2012 - 12:25.
Et penses tu qu'on puisse tomber accro du jour au lendemain de cette drogue dure? Bien sur que oui j'étais lucide de ce qu'il me faisait subir, bien sur que oui ma petite voix m'a dit de partir le premier jour, mais tellement d'autres choses entrent en jeu dans ces relations tordues, dès les premières minutes, nos failles( deuil, divorce, passé douloureux), notre énorme manque d'amour ou plutôt ce besoin d'être reconnue coûte que coûte, cet erreur de jugement dès le départ, ce gros tonneau pour vouloir l'aider à s'en sortir, cette façon de montrer qu'il était le bon, que j'ai tout accepté juste pour avoir cette dose d'un semblant d'amour, cette dose de reconnaissance.. Je comprends que tu sois consternée, mais les pn manoeuvrent habilement, reniflent leurs victimes à des kms à la ronde et on ne voient rien venir. Ils sont si gentils au début, trouvent les mots que tu veux entendre depuis si longtemps, te câlinent, te mettent sur ce petit nuage amoureux dont il est difficile de redescendre, se rendent indispensables, miment les qualités de l'homme parfait et tout ça en t' injectant une bonne dose d'anesthésiant. Une fois le poisson "férré", il est temps de passer à l'étape suivante: les premiers dérapages, puis les injures, puis la violence, puis les traitements de choc..... montrer leur toute puissance et vider l'autre pour s'en nourrir. J'ai bien remarqué que son comportement parfois dérapait au début, mais je me disais " tu te fais des idées, il est tellement gentil !" Et l'escalade arrive, on voudrait le quitter, mais les sentiments se sont installés et son emprise est telle que tu te retrouves paralysée, incapable d'agir. Aujourd'hui je réalise et j'ai compris tout ça, ce comportement de malade, mais au bout de combien de temps ? Je ne peux pas mieux comparer cette relation, avec une drogue quelqu'elle soit, tabac, alcool, cannabis ou autres drogues plus dures. Tout ceux qui les utilisent savent qu'elles vont leur faire du mal et pourtant ils foncent tête la première sans forcément vouloir continuer, puis ils se retrouvent pris au piège, trop tard pour réagir. Et ils l'aiment cette drogue en plus ! Si tu fumes tu sais de quoi je parle ! Ils en sont fous. Quand tu dis " ON NE DOIT" rien accepter, cela parait tellement simple vu de l'extérieur ! Ce sont de belles paroles c'est vrai, mais face à un pn tes belles paroles tu peux les remballer, car tu les auras déjà oubliées avant même qu'il ne commence son emprise. C'est vrai que je n'ai reçu aucun respect pendant 5 ans, cette anesthésie m'empêchait d' y voir clair et surtout d'en sortir. aujourd'hui je sais effectivement que c'était un manque de respect de moi même. Mais aujourd'hui est un autre jour qui n'a plus rien à voir avec la relation du début. Une fois que l'on a compris le comportement du pn, les choses se mettent en place tout doucement. Trop doucement. La drogue est une prison, la relation avec un pn aussi. Inutile de me culpabiliser, personne ne peut comprendre ces relations tant qu'elles ne les ont pas vécues. je ne te le souhaite pas, sincèrement. Quand au besoin de sexe associé à cette maladie, nous ne vivions pas ensemble et je ne l'ai pas vu venir non plus. j'ai découvert ces "activités" nocturnes par hasard. De mon côté, il y avait bien longtemps, depuis ses violences physiques, que je ne pouvais plus ni le toucher, ni me laisser toucher, ça va de soi. Voilà ,Mangue, j'espère que tu comprendras mieux ces relations destructrices.
NON, je ne comprends pas
Par Mangue le 13 févr. 2012 - 12:36.
Désolée...
Je dis, que drogue ou pas drogue, si on veut, on peut, on peut toujours tout.
Je ne pourrais pas t'aider.
Et je peux te dire, que cela ne m'arrivera jamais, non jamais. Le mec il n'est pas encore né.
Mais, ceci dit, j'espère que tu t'en sortiras et que plus jamais tu ne seras sous l'emprise d'un autre homme.
Bon courage.
Une fois qu'on y est passé,
Par Théo-Rison le 13 févr. 2012 - 16:42.
Une fois qu'on y est passé, qu'on a fuit, on n'y retourne jamais.
On est ensuite capable de repérer les signes très très vite, voir même de reconnaitre une personnalité toxique dès les 1er coup d'oeil, bout de conversation.
On a toutes une histoire différente, parfois elle est très complexe et c'est cette histoire dès l'enfance qui peut conditionner à se trouver dans ce genre de relation.
C'est comme ça.
Et à la base on n'est pas forcément quelqu'un de faible, et être renvoyé à cette faiblesse culpabilise énormément.
J'étais pas faible en surface, et je pensais pas que ça pourrait m'arriver.
On pense pas que ça peut arriver parce qu'on n'est pas forcément soumise à la base.
Par contre j'étais assez mal entourée, et peu protégée par ma famille. J'étais déjà très indépendante à 18 ans, mais en même temps j'étais devenue très vite dépendante de lui.
Bah après, j'ai appris c'est tout.
Et ce qui était une faiblesse est devenue une force parce que j'ai su réparer mon histoire, mon présent, mon avenir.
entièrement d'accord avec
Par MadameM le 13 févr. 2012 - 17:34.
entièrement d'accord avec cela. Les victimes de ces bourreaux ne sont ni faibles, ni stupides ni incultes.
bien au contraire. Ces malades choisissent les personnes les plus brillantes, celles qui ont le plus de qualités... des qualités qu'il n'aura jamais et qu'il va s'empresser d'anéantir... Comme une réponse au manque dont il souffre.
Il va passer son temps à essayer de détruire ce qu'il envie le plus...
Je te comprends Mythicgirl
Par ELGDP92 le 13 févr. 2012 - 12:49.
parce que je sais que c'est complexe.
Par contre n'oublie jamais que lorsque l'on se laisse maltraiter l'autre va continuer de plus en plus à t'enfoncer et tu ne te feras jamais aimer ni considérer ainsi.
J'ai une amie qui a mis longtemps à réagir pour X raisons déracinée de son pays et ne parlant pas la langue au début, son mari pervers en a profité.
Un jour elle a sorti un couteau en lui disant je vais te tuer, il s'est transformé en cachet d'spirine blanc de blanc............
Bien sû très lâche en plus.
Donc n'oublie pas que tu as beaucoup plus de ressources en toi que tu pourrais l'imaginer.
Tiens bon tu es sortie du tunnel!
C'est tout à fait exact, ce
Par MadameM le 13 févr. 2012 - 16:59.
C'est tout à fait exact, ce que tu dis ELPDG92...
Un soir à l'accueil de nuit, j'y ai acceuilli une femme (une black d'une quarantaine d'années)
Elle a fait le récit hallucinant de ce qu'elle a vécu avec son ex mari. Des années d'humiliation, de violences psychologique et physique... Au bout d'une quinzaine d'années, elle avait "forci" (on va dire pris des muscles, c'est plus flatteur) et son bourreau avait veilli...
D'un seul coup, toute la violence refoulée qu'elle avait contenue face à ses attaques s'est déchaînée...
Pour rien, comme elle dit, une bricole, il avait encore changé de chaîne quand elle regardait son feuilleton préféré. Elle l'a d'abord hurlé, puis il a essayé de la frapper. A ce moment là elle a pris tout ce qu'elle avait sous la main et s'est tellement bien défoulée qu'elle lui a cassé des côtes et le bras...
Il n'a pas porté plainte, il est rentré de l'hopital la queue basse et n'a plus élevé la voix.
Puis elle a demandé le divorce alors qu'il l'intimidait par des menaces si jamais elle osait parler de se séparer de lui.
Ses deux fils derrière elle, elle est allée à l'accueil de nuit pour y réclamer asile en attendant de trouver un logement.
Elle a à présent un bel appartement, ses fils suivent des études, et son ex mari est mort....(non, c'est pas elle qui l'a tué, il a été victime d'un cancer foudroyant.... il est parti en quelques mois.
Elle disait qu'elle était sous l'emprise d'un esprit malin blanc durant tout ce temps.
Qu'elle ne se rendait pas compte qu'elle vivait en esclave.
Je pense qu'un jour, elle n'a plus eu peur... tout simplement.
C'est bien de le dire
Par Théo-Rison le 13 févr. 2012 - 08:04.
C'est bien de le dire Mangue.
Mais tout de même en contexte c'est jamais si simple. L'important c'est d'en sortir un jour. Moi ça aura mis 2 ans, et c'était pas aussi "horrible". A croire que plus c'est horrible, plus il est difficile de partir.
Combien de temps pour se reconstruire ? J'ai mis 4 à 5 ans, mais avec un enfant au milieu ce qui complique à mon avis la tâche. Va mieux depuis la médiation, il a reconnu (en grande partie) ses torts.
Je re-raconte pas l'histoire, il y'a eu presque tout ce qui est décrit dans le post.
Mais tu commences bien : le zapper et songer à te reconstruire.
Au départ j'avais voulu refouler et je gardais contact avec.
Bref, tout dépend de ta motivation. Et fais toi aider, oui.
Myticgirl,
Par cevenpro le 13 févr. 2012 - 08:13.
Déjà tu peux le noter sur vigilove, c'est anonyme;
il suffit que tu ne donnes pas trop de détails pour éviter que l'on te reconnaisse;
Quant à t'aider, il est indispensable que tu ailles voir une psychologue, une femme bien sur;
elle t'aidera à cicatriser et surtout à connaitre les raisons qui ont fait que tu aies pu être si "acceptante",
afin que tu ne le sois plus.
Il est bien évident que tu dois rompre tout contact avec lui, même s'il revient, car il reviendra, avec moult excuses, et des "je t'aime", ne reponds jamais.
Bon courage, et bien sûr, dès que tu percevras une personnalité toxique, fuis à vitesse grand V.
Difficile de repérer un toxique
Par Mythicgirl le 13 févr. 2012 - 14:43.
tant qu'on n'a pas eu à faire à lui ! Mais avec tous les témoignages sur les pn et de voir qu'ils sont tous pareils sans exception, je saurai les reconnaitre et comme tu dis fuire à vitesse grand V. Je vais le mettre sur vigilove, mais sur amoureux.com les adhérents ont tous un n° associé. Je pense qu'il faut le mettre aussi parce que sinon c'est un prénom qui va apparaitre et ça ne donnera pas grand chose. En espérant que toutes les filles du coin iront sur loveconfident. Je suis sa deuxième victime, la première étant son ex femme qu'il a transformé en prostituée en 14 ans de vie commune.
Quant aux raisons de ma trop grande tolérance, je pense qu'elles viennent d'un père maltraité dans l'enfance qui a reproduit ça sur ses enfants, violence suivie de gentillesse aussi. Donc pervers aussi. Il ne m'a pas reconnue moralement, peut être voulait -il un garçon ou pas de cette seconde grossesse. Mes parents venaient de perdre un enfant et j'ai été conçue 4 mois après son décès. Toute ma vie j'ai remplacée cette "morte" sans avoir vraiment de rang dans la fratrie. Quant à ma mère, elle m'a couvée vu ce décès et elle m'a élevée en m'apprenant qu'il fallait aider son prochain et tendre la 2e joue après la gifle sur la 1ère. J'ai divorcé, puis j'ai eu un très gros accident, puis j'ai rencontré un homme dont je me suis séparée. Et quelques mois avant la rencontre avec pn, ma soeur ainée et mon meilleur ami sont décédés brutalement. Toutes les conditions étaient réunies pour que ces failles dont je parlent plus haut, soient bien ouvertes. Pn n'a pas eu de mal à y entrer. Mais j'étais une fille combattante, rien à voir avec ce que je suis devenue. J'espère me retrouver un jour. Je te remercie pour tes conseils Cevenpro et promis je vais consulter.
Comme le dit solo-solo, on
Par S-comme... le 13 févr. 2012 - 10:26.
Comme le dit solo-solo, on est au delà du pervers classique, mais là c'est de la maltraitance et de la torture.
Tu dois absolument te faire aider pour ne pas replonger !
Aller, pourquoi pas, voir une assistance sociale, ou une association de personnes maltraitées.
Trouver LA personne ou LES personnes qui feront barrage, qui te protègerons physiquement.
Prends ton courage à deux main et va voir ces gens là, qui ont des réponses, des aides, des outils pour toi.
Bien sûr qu'il y a des lois
Par Apolline le 13 févr. 2012 - 11:09.
Bien sûr qu'il y a des lois et y en a même pour moins que ça des lois.
As tu pensé seulement à porter plainte ?
C'est quand même de la maltraitance pure et dure et le harcèlement est condamné.
Association de défense
Par cevenpro le 13 févr. 2012 - 11:11.
contre le harcèlement moral (ADCHM)
23 rue Nicolo
75116 Paris
tel 01 45 04 74 51
Mystic girl, comment as-tu pu
Par samar78 le 13 févr. 2012 - 11:34.
Mystic girl, comment as-tu pu rester avec un mec pareil aussi longtemps, et accepter la situation et en plus tu ne vivait pas avec, imagine ca aurait été un désastre.
Tu étais dépendante de lui à tel point qu'il te faisait faire n'importe quoi.
Il savait que tu lui étais acquise, c'est normal qu'il continuait, sauve toi vite et ne répond plus au tél.
Ma pauvre, franchement, tu seras mieux toute seule, des fois c'est vital de se retrouver seule, pas besoin de mecs pour être heureuse, ne te mets pas avec n'importe qui de peur d'être seule, je t'en supplie !
Sur ce site tu sentiras que les filles qui sont seules sont bien mieux seules pour la plupart en attendant de trouver le bon, dès qu'elles font une rencontre et qu'elles sentent que ca cloche , elles arrêtent vite avant que ce soit trop tard.
Je te souhaite bon courage et donne de tes nouvelles.
C'est horrible ce qui
Par loveless le 13 févr. 2012 - 11:47.
C'est horrible ce qui t'arrive! Sans faire de psychologie de comptoir, tu as dû subir de graves traumatismes dans ton enfance pour accepter d'être traitée comme un animal (manger dans une écuelle).
Nous ne sommes pas là pour te juger, mais au contraire t'épauler, soulager un peu ta douleur, comprendre surtout pourquoi tu en es arrivée à accepter toutes ces humiliations, il serait bon que tu consultes une bonne professionnelle qui t'aideras afin que plus jamais tu ne retombes dans cet enfer innommable. Je te souhaite beaucoup de courage, tu t'en sortiras.
Pour celles qui ne comprennent pas
Par Solo-Solo le 13 févr. 2012 - 16:35.
Connaissez-vous le Syndrôme de Stockholm? Autrement dit l'attirance que peut éprouver la victime pour son bourreau. On se retrouve dans ce même cas de figure.
Voici un extrait tiré de Wikipedia: "Le syndrome de Stockholm semble être une manifestation de l'inconscient, poussé par le premier but de l'être humain : la survie. En effet, dans les fantasmes du sujet concerné, en s'attirant la sympathie de l'agresseur, l'agressé se croit hors du danger, croyant contrôler, même inconsciemment, les émotions de l'agresseur. Ce qui lui vaudra peut-être l'épargne de sa vie au profit d'une pacification pouvant être poussée à une fraternisation. En fait, c'est de l'angoisse que le sujet se protège, car le danger est toujours réel."
C'est un phénomène complexe et la fragilité de Mythicgirl à l'époque en faisait une victime idéale.
Le mien m'a enfermée une nuit, un couteau de boucher à la main, confisqué les clés, coupé le fil du téléphone pour que je n'aie plus aucun moyen de demander de l'aide, et m'a annoncé froidement "tu ne verras pas le soleil se lever demain matin". J'ai réussi à m'échapper en passant par le garage, en slip et en pantoufles, à porter plainte, à le quitter et pourtant, je l'aimais encore.
Pendant plus de 6 mois, il cassait les vitres pour rentrer chez moi, et m'a violée au bout de ces 6 mois, en m'annonçant une fois son affaire terminée "maintenant, nous avons le sida tous les 2" (rassurez vous, c'était faux, juste un moyen de me faire encore plus peur). Et pourtant, je l'aimais encore même si j'ai porté plainte pour viol, effraction de domicile, etc... Ce n'est pas toujours facile de trouver l'énergie nécessaire à sa survie dans ce cas de figure.
La relation est toxique, on le sait, ce qui ne nous empêche pas d'y replonger avec délectation. Le problème ne vient pas seulement de l'autre, mais aussi de nous, victime toute désignée. C'est pour cela qu'à mon avis, Mysticgirl doit voir un pro qui l'aidera à trouver les failles et à ne plus replonger dans ce genre de situation.
J'avais pensé au syndrome de
Par Théo-Rison le 13 févr. 2012 - 16:44.
J'avais pensé au syndrome de Stockolm mais même pas osé la sortir, l'impression de se battre contre du vent dans ces cas là ;)
Oui, tu te bats contre du vent
Par Solo-Solo le 13 févr. 2012 - 18:13.
Mais Mythicgirl ne souffre plus du syndrôme, elle a dépassé ce stade.
Le syndrôme de S., c'était avant, j'en ai parlé uniquement dans le but de faire comprendre aux filles qui ne comprennent pas l'état dans lequel Mthicgirl se trouvait, pas dans celui dans lequel elle est actuellement.
Elle ne pouvait pas réagir avant, maintenant, elle peut commencer à se reconstruire.
Non non, on s'est mal
Par Théo-Rison le 13 févr. 2012 - 18:18.
Non non, on s'est mal comprises, pour moi c'est comme se battre contre du vent d'essayer d'expliquer des choses à des personnes qui peuvent/veulent pas comprendre.
C'est de l'énergie que j'avais déjà dépensée, que je ne dépenserais plus.
En dehors de ça je suis d'accord avec toi bien sûr.
Oui maintenant après maintes lectures
Par ELGDP92 le 13 févr. 2012 - 17:10.
je le sais.
Tu emploies d'ailleurs le bon terme 'victime toute désignée'.
Je vais encore reprendre une phrase déjà mentionnée ici 'on enseigne aux autres la façon de nous traiter'
Si le bourreau sent et sait qu'il va se faire décalquer rien qu'en levant la main il ne va pas prendre le risque parce qu'en plus c'est pas le courage qui les étouffe..........
Par contre je me demande pourquoi il y a plus de pervers chez les hommes que chez les femmes.
Ces lâches pathétiques et pathologiques se croient plus forts en général?
Les femmes savent pourtant que la rage et la gnak donnent une force incroyable.
Bon j'ai encore de la lecture à faire pour mieux comprendre.
J'ai adoré ce film 'Lune de miel' où en pleurant elle finit par tuer son mari!
c'est comme cela,
Par cevenpro le 13 févr. 2012 - 17:47.
il y a plus de PN homme que femme,
il y a plus de dépressives, que de dépressifs,
d'hystériques femmes que d'homme.
Le poids de la culture ! Le
Par Théo-Rison le 13 févr. 2012 - 18:03.
Le poids de la culture !
Le poids de l'éducation, du "formatage" des hommes et des femmes, et on ajoute l'avantage (généralement) de taille, de musculature, et hop : monsieur pas content se défoule sur sa femme !
ça leur permet de garder un certain contrôle, sur la femme objetisée, déshumanisée. Si elle est objétisée ils sont amenés à moins culpabiliser (pour autant qu'ils sachent faire la différence entre le bien et le mal... Mais trouveront toujours de bonnes excuses).
Il y'a rapport de force et inter-dépendance entre les deux personnes.
En regard de ce que j'ai vécu (et de ce qu'il m'a dit), il n'était pas toujours dans une position de domination, il pensait sincèrement que j'étais tout à fait capable de le soumettre (cherchez pas, c'est dans sa tête !), quand je me rebiffais, chose qu'il n'acceptait pas. Consécutivement, il ripostait en me frappant, ou en m'insultant, etc. Pour me laisser à une certaine place, une certaine distance.
Pour moi c'était lui qui était en position de pouvoir, de force. Résultat, ben c'est un rapport de force qui s'enclenche je ne sais d'où d'ailleurs.
Le rapport d'inter-dépendance, ben c'est "logique" dans ce type de relation, un rapport plus ou moins sado-maso (pas au sens sexuel petites coquines ;) ), les deux ont besoin de l'autre pour soutenir la relation telle qu'elle est, non seulement par un rapport d'engagement envers l'autre (pousser la relation pour l'espoir qu'on y a mis, l'idée que l'autre peut guérir si on l'aide, etc), une relation assez fusionnelle de besoin et de dépendance (le mec a besoin de la femme et même plus qu'elle n'a besoin de lui !), il le sait, et sa façon à lui de rendre la femme plus dépendante c'est de la soumettre totalement.
C'est pas humain, c'est pathologique.
si théo, c'est humain , et pathologique...
Par Loanna le 13 févr. 2012 - 18:55.
alors t'en es où entre le moyen le long , le court ? chui perdue moi ... ^^
Loanna, disons alors que
Par Théo-Rison le 13 févr. 2012 - 19:01.
Loanna, disons alors que c'est plus pathologique qu'humain ;)
Si tu veux des nouvelles, post créé tout spécialement pour rendre compte de mes évolutions relationnelles futiles (pour l'instant), cf. post "petites news" ou un truc dans le genre ;)
Oui Théo tu as mis en plein dans le mille
Par ELGDP92 le 13 févr. 2012 - 19:37.
c'est la conclusion à laquelle j'en arrive : le poids de l'éducation et de la culture............
On dirait que je suis née avec cette conception car cela m'interpelle depuis je ne sais plus l'âge de 5 ans peut-être!
Bon sang j'y ai toujours pensé en élevant mon enfant en faisant tout pour qi'il ne se trimballe pas avec des casseroles aux fesses.
Oui c'est pathologique mais inquiétant parce que les mauvais instincts peuvent se réveiller et prendre des tournures qui me laissent pantoise.
Et non Ceven je ne suis pas d'accord ce n'est pas comme cela sans raison et la réponse m'intéresse.
Tout ce que je peux faire c'est commencer à balayer devant ma porte là dessus je me fais confiance même pas besoin des jours de grands vents ça balaye............
Je crois que l'homme violent
Par Théo-Rison le 13 févr. 2012 - 19:58.
Je crois que l'homme violent (ou pn) n'a pas toujours conscience de ce qu'il est !
J'ai eues des excuses donc de la part de mon ex, mais incapable de reconnaitre qu'il était un homme violent... Trop violent pour lui, ça détruirait l'image qu'il s'est construit de lui même.
Mais, il a reconnu, et je le pense sincère, m'avoir blessé, m'avoir fait souffrir, pour de mauvaises raisons, et j'en passe.
ça m'a suffit. J'ai de la chance ! Car je me suis sentie libérée après.
Bon, en dehors de ça, je pense que leurs raisons à eux sont toutes aussi différentes que peuvent être leur histoire personnelles, sûrement pleines de traumas. Un excuse ? Non, une explication.
Une situation personnelle anxiogène ajoutée à cette culture et cette éducation du dominant, sans aucunes frustrations... Donc sans limites, et je pense très manichéenne dans les rôles détachés de l'homme et de la femme au sein du couple et de la société.
Tu as bien raison de faire attention, je fais attention à mon fils aussi... Que veux tu. J'espère qu'il deviendra un homme sain.
Tu y veilles Théo
Par ELGDP92 le 13 févr. 2012 - 20:10.
cela s'appelle les transmissions muettes, t'inquiète pas il les reçoit!
Solo solo
Par MadameM le 13 févr. 2012 - 17:45.
As tu pensé à écrire un bouquin Tu écris bien.
Un ouvrage autobiographique ?
Ton témoignage hallucinant aiderait beaucoup à déculpabiliser celles qui sont encore (malheureusement) les victimes de ces monstres.
Merci MadameM
Par Solo-Solo le 13 févr. 2012 - 18:07.
J'écris, pour moi seulement. Et un peu sur ce forum.
Il y a quelques années, j'avais également posté quelques témoignages sur un autre forum (à l'époque sur la situation de femme battue), j'avais été contactée par les administrateurs pour écrire un bouquin sur le sujet avec des témoignages, bouquin qui aurait servi à faire évoluer les choses (à l'époque, la situation était encore pire que maintenant, quelques progrès ont été faits, même s'ils sont très minimes). Ils me proposaient de m'aider à éditer ce bouquin, etc..
Je me suis plongée quelque temps à corps perdu dans ce projet, avec l'espoir de faire bouger les choses, puis cela a ravivé tant de choses en moi, je ne dormais plus de la nuit, les cauchemars revenaient avec tant de forces que j'ai dû abandonner.
Pour écrire une autobiographie, il faudrait me replonger dans le carton aux souvenirs, revivre tous ces mauvais moments alors que j'essaie de les oublier... Les cauchemars ne sont plus quotidiens, mais ils sont encore trop récurrents, je ne veux pas tenter le diable.
Ciel, quel parcours ! Cela
Par MadameM le 13 févr. 2012 - 18:14.
Ciel, quel parcours ! Cela illustre bien à quel type de femmes s'attaquent ces êtres inhumains.
Elles sont souvent brillantes, intelligentes et intuitives.. Douées pour la parole (ou l'écrit).
Et quand elles se relèvent, quelle dignité dans le récit de la souffrance.
Il ne nous reste plus qu'à méditer sur notre propre condition, et remettreà leur place l'impact de nos chagrins perso...
Mes actions se limitent
Par Solo-Solo le 13 févr. 2012 - 18:37.
à aider en live une femme battue ou terrorisée par son homme (ou un enfant ou n'importe quel être faible). Parce que je n'ai plus peur. Il m'est même arrivé d'affronter un voisin qui menaçait sa femme avec un couteau, elle s'était enfermée dans sa chambre et appelait au secours. J'aurais dû appeler la police, mais non, j'y suis allée. Je suis peut-être tête brûlée, mais j'ai compris que ces hommes sont juste des lâches et qu'ils font profil bas quand on leur tient tête.
Mais quel désastre en moi! J'ai ce "supplément d'âme de celles qui ont trop vécu" et seul un homme très mature pourra supporter ce passé et m'aider à le supporter. Je ne l'ai pas encore rencontré.
Si tu ne le trouve pas, c'est
Par MadameM le 13 févr. 2012 - 19:07.
Si tu ne le trouves pas, c'est lui qui te trouvera !
Crois moi...
Tu es une femme d'exception.
mythicgirl,
Par cevenpro le 13 févr. 2012 - 17:52.
il y a un livre qui peut t'aider également à comprendre beaucoup de choses :
"face aux violences des personnalités perverses, les victimes témoignent"
de Yvonne Poncet Bonissol et Annette Imbs.
Bon courage.
Bouleversée
Par meme-pas-peur le 13 févr. 2012 - 18:44.
Solo, Mythicgirl, vraiment je suis bouleversée de vos récits.
J'ai vécu un mariage assez effrayant (28 ans, tout de même...), mais au bout du compte, je me rends compte que j'ai évité le pire, par rapport à vous.
Je m'en suis sortie, non sans mal, et l'an dernier, à peu près à cette époque, j'avais lu un article intéressant ( http://www.rue89.com/2011/02/22/violence-psychologique-au-sein-du-couple... ) et correspondu avec le Docteur Geneviève Pagnard, à l'origine du projet de loi qui désormais désigne les violences psychologiques en tant que délits.
Je comprends les confidentes qui ne comprennent pas... C'est tellement invraisemblable, de rester avec un individu des années alors qu'on est chaque jour humiliée... Une longue et efficace psychothérapie m'a été bénéfique, et j'en avais besoin, car ma propre expérience ne m'avait pas mise à l'abri des hommes toxiques.
Cela prend du temps, et on n'a pas forcément envie de raconter, de se souvenir. On se demande : "Est-ce vraiment à moi que tout cela est arrivé ?", on se croit en faute, etc (je ne vous retrace pas le mécanisme bien connu, et vous recommande pour celles qui ne le connaitraient pas encore, le site sur le fionisme : http://www.manipulationperverse.fr/ ).
Des années après, je pense que cela ne pourrait plus m'arriver.
Ce que je suis aujourd'hui : à vrai dire, la même qu'à vingt ans : je suis gaie, j'ai des amies, je voyage comme autrefois avant mon mariage. Je suis une excellente professionnelle, et j'ai des perspectives d'évolution. Plus personne ne me donne d'ordre. Je lis, je fais un peu de piano, je mets ma musique, pas trop fort, comme je veux. J'ai rencontré un homme calme, équilibré, respectueux, sympathique, avec lequel je vis une relation souriante, paisible, et bien souvent délicieuse, que nous construisons pas à pas. Il ne cherche pas à me contrôler, et si une chose ne convient pas à l'un de nous, nous en parlons tranquillement. Je passe des moments chaleureux et confiants avec mes enfants. Je revis.
Si ce site existe toujours dans quelques années, je voudrais bien lire ces mots de votre part, Mythicgirl... Solo, vous avez l'air d'avoir bien avancé, déjà, non ?
Oui, meme-pas-peur, j'ai avancé
Par Solo-Solo le 13 févr. 2012 - 19:22.
J'avais moins de 30 ans à l'époque, j'en ai maintenant 50.
Mais quel désastre il a faits en moi et chez mes enfants! Et pourtant, j'avais mis les enfants en sécurité dans une autre région, chez mon ex belle soeur, le temps que la situation se calme, mais trop tard, ils ont des souvenirs qu'aucun enfant ne devrait avoir.
Ils ont malheureusement eu le temps de voir un appartement dévasté, des fenêtres brisées, d'entendre cet homme derrière la porte d'entrée toutes les nuits et la police qui tarde à arriver, leur père en train de tirer sur un homme!!! J'en passe, j'en passe parce que je ne veux pas tout raconter.
La police, à qui j'avais demandé un permis de port d'arme, me l'a bien évidemment refusé pour ne pas être complice si je devenais une meurtière, mais le commissaire de police lui-même m'a conseillé d'acheter un pistolet à grenaille et de bien tirer dans les yeux (en vente libre à l'époque). Je n'ai jamais pu tirer, mon ex mari, lui, m'a pris le pistolet des mains et a tiré, juste entre les yeux (mon ex mari était revenu chez moi pour protéger ses enfants car je vous assure que la situation était vraiment dangereuse, la police elle-même ne rentrait pas chez moi sans arme au poing). Il a été blessé mais pas tué.
C'était une "nuit du chasseur" en vrai, pour celles qui connaissent le film et ça a duré 6 mois!
Après le viol, quand tout fut fini, quand il a quitté la France, j'ai demandé à être internée pendant plusieurs semaines, oh, j'en ai vu, des psys! J'ai été aidée par mes frères, mes amis et mon médecin (une femme) et petit à petit, on se reconstruit, on reprend une vie sociale, on essaie de faire comme si tout cela n'avait jamais existé.
On change de vie, on se remarie parfois, on change de ville, de voisins, pour éviter de voir dans les yeux des autres la pitié ou la condescendance. Mes nouveaux voisins ne connaissent rien de mon passé.
Mes enfants ont quitté la France, peut-être pour oublier ces souvenirs. Cette année cependant, ils sont revenus et sont retournés sur les lieux du drame, l'ont même pris en photo, comme pour exorciser tout ça.
Et moi, je peux maintenant rester plusieurs mois sans faire le moindre cauchemar, je guéris petit à petit. Il ne me manque plus qu'un homme capable de supporter mes angoisses (de plus en plus rares aussi).
Je me faisais cette réflexion
Par anna2012 le 13 févr. 2012 - 18:54.
Je me faisais cette réflexion aussi l'autre jour... je regarde suspect n°1 à la Tv, non pas par voyeurisme stérile envers la souffrance d'autrui, ça va, j'ai eu ma dose dans ma vie aussi, mais pour voir les enquêtes, le travail des enquêteurs, des médecins légistes, comment ils avancent, cafouillent, finissent par résoudre les enquêtes, et puis aussi pour essayer de comprendre l'inhumain dans l'humain, concept que la philosophe Hannah Arendt à développé brillamment (à propos des crimes nazis et des exterminations de masse du XXe siècle).
Dans cette émission, on est confronté à la violence ordinaire, viol, meurtre, crimes passionnelles. J'essaie de comprendre comment certains êtres dérapent du jour au lendemain, basculent dans la folie névrotique, tuent leur propre humanité en eux pour devenir des "monstres". La défense mise en place par leurs avocats, leurs témoignages à eux (comment défendre ces "gens" là), m'intéressent aussi.
Enfin bref, je me faisais la réflexion l'autre jour après avoir vu à la suite 3 "affaires" et leur résolution, que c'était que des hommes, qui pétaient des câbles totales, torturaient leurs épouses et les tuaient, ou enlevaient des jeunes filles pleine de vie, magnifiques, les torturaient, les violaient, les tuaient avec une haine et une cruauté effroyables... Et retournaient à leur petite vie de bon père de famille comme si de rien n'était, parfois en prenant place dans les cortèges à la mémoire de la victime...
Il y a des femmes meurtrières bien sur, des veuves noires, des empoisonneuses, et elles aussi sont inhumaines, mais beaucoup moins en proportion, mais je me faisais la réflexion qu'il n'y a AUCUNE femme que je sache capable d'enlever le fils de ses voisins qui vient proposer de faire du baby sitting pour se faire de l'argent de poche, le trainer en pleine ap-midi contre son grès dans un champs à l'abri des regards, le violer plusieurs fois et le massacrer à mort atrocement, mutiler, avant de bruler son corps et de le jeter dans un fourret de ronces.... et ce n'est qu'un exemple parmi d'autres malheureusement... C'est juste une réflexion personnelle, je ne prétends à rien... Mais...
Je salue votre courage, détermination, à vous toutes, mes soeurs, de vous être arrachées des griffes de vos bourreaux, et de savoir cultiver malgré tout, malgré ça, votre pulsion de vie aujourd'hui. Respects Mesdames...
Moi aussi je dis "Respect" à vous, mes soeurs. Mais @ Anna
Par Loanna le 13 févr. 2012 - 19:22.
Attention à ne pas tomber dans "les hommes cette race étrange, et dangereuse". Des femmes meurtrières et perverses et cruelles il y en a, peut être un peu moins avec la composante sexuelle que les hommes, car elles ne sont pas obsédées par leur zizi, (et pour cause). Mais elles existent.
Je parlais l'autre jour avec une voisine et amie qui a été mariée 7 ans à un PN, qui lui a fait deux enfants. Elle a toujours du mal à s'en remettre. Elle me dit qu'elle devait "prendre RV" pour lui parler. Qu'elle était constamment rabaissée devant ses enfants, pas de cadeau, rien. Lui allait aux putes en lui disant que "elles au moins, elles étaient bonnes".
Elle m'a indiquée un site : pervertus
Et dans un article qu'elle m'a montré, un psy explique la recrudescence des cas de PN par notre société toxique, où le consumérisme est roi : les hommes ne supporteraient plus la moindre frustration, et se conduiraient comme des enfants gâtés, par immaturité affective.
Courage à toi, Mythicgirl !
ps : et je crois que l'écriture peut aider aussi.
"Et dans un article qu'elle
Par Théo-Rison le 13 févr. 2012 - 19:29.
"Et dans un article qu'elle m'a montré, un psy explique la recrudescence des cas de PN par notre société toxique, où le consumérisme est roi : les hommes ne supporteraient plus la moindre frustration, et se conduiraient comme des enfants gâtés, par immaturité affective."
ça j'y crois !
Mon ex mari, père de mes
Par anna2012 le 13 févr. 2012 - 20:03.
Mon ex mari, père de mes enfants, est PMN. Cela fait 6 ans que nous sommes séparés, 2 ans divorcés, il a refait sa vie et a un nouvel enfant avec sa compagne, mais par le biais de nos enfants, il continue à me harceler, figé sur sa haine et ses névroses pathologiques. Mais ça va, je suis debout, en mouvement, et j'aime la vie!
@Loanna : je l'ai écris noir sur blanc, que les femmes aussi étaient des meurtrières, et représentantes pour certaines de cette inhumanité de l'humain... et je ne satanise pas les hommes, mais ça me questionne ces horreurs dont seuls ils sont capables (en terme de viols notamment...) et oui, tu as raison, cela doit avoir quelque chose à voir avec leur bite... et leur relation à leur virilité, et à maman aussi... j'en suis persuadée. Ceci dit, je n'ai pas de réponses à ça... cette inhumanité là... et je ne faisais aucune généralité... je me questionne, sans avoir de réponses, c'est tout (mais j'adore mes frères, mon fils, et j'ai plein de potes..., je les aime les hommes, ceux que j'aime en tout cas ;).
et Anna, penses tu que ton ex puisse changer ?
Par Loanna le 13 févr. 2012 - 20:11.
Et avec sa nouvelle compagne, crois tu qu'il reproduise ce qu'il a fait avec toi ?
Moi aussi, ça me questionne. Et par foi en l'être humain, j'aimerais croire que même eux, les PMN, peuvent changer.
Oui ils le peuvent Loanna
Par ELGDP92 le 13 févr. 2012 - 20:16.
mais pour cela il faut faire un travail sur soi et comme ils sont parfaits pourquoi le ferait-il?
Comme le disait mon père on ne fait pas boire un ane qui n'a pas soif..............
Les psys devraient faire des contrôles tous les 2 ans comme les dépistages du cancer ce serait pas si bête........
Alors là, Loanna
Par meme-pas-peur le 13 févr. 2012 - 20:20.
Je n'y crois pas un instant !
Mon ex-mari reproduit avec sa nouvelle compagne exactement la même chose qu'avec moi. Ce sont mes propres enfants, qui sont maintenant de jeunes adultes, qui l'ont observé et m'en ont parlé.
non, ils ne changent pas.
Par anna2012 le 13 févr. 2012 - 21:02.
non Loanna, ils ne changent pas. Malheureusement... pour la raison exposée par ELGDP92, et confirmée par même pas peur, et que je confirme également.
J'ai cru longtemps qu'il était dépressif, que cela allé lui passer lorsque sa vie changerait après notre séparation, lorsqu'il s'est retrouvé quelqu'un, qu'il a refait sa vie, eu un autre enfant... mais non, malheureusement pour mes enfants, car pour moi, il est out of my life now!
Je n'ai jamais eu (lu, entendu) le moindre témoignage de PMN repenti, non plus d'enfants, ex compagne, psys spécialises pouvant aller en ce sens, et pourtant, heureusement aujourd'hui, il y a bon nombre de littérature sur le sujet sur le net, des psys, avocats spécialisés pour épauler les victimes dans les divorces...
Pour mon ex mari, comme pour tout bon PMN, les psys c'est pour les fous, et se sont les autres qui sont fous et méprisables... Sa nouvelle compagne.... elle se pense plus forte que moi mais finira par ouvrir les yeux. Si j'avais eu vent et vu la manière dont il avait traité son ex femme et mère de ses enfants à l'époque (il n'en avait pas...), je ne me serais jamais marié avec lui et l'aurait fuit immédiatement. Elle préfère fermer les yeux pour l'heure...
Mais ce n'est plus mon problème, la seule chose qui m'importe, c'est de protéger mes enfants maintenant. Ma grande sait, a elle même ouvert les yeux, au fil des ans. Elle est parfaitement au courant et le "gère" en se tenant loin de lui, mes deux petits commencent, à ouvrir les yeux... On est là, debout, heureux, une famille à quatre, les enfants et moi. C'est le plus important, même si c'est encore dur parfois...
Coucou Anna,
Par Loanna le 13 févr. 2012 - 21:35.
Je ne sais pas pourquoi, mais de te lire, je pense à "Ô vous mes Frères humains" d'A. Cohen.
Bonne nuit à toi, et à ta belle famille debout :)
Bise
Et moi je pense en lisant
Par anna2012 le 13 févr. 2012 - 21:54.
Et moi je pense en lisant tous ces commentaires et en te lisant à la chanson d'Anthony & the Johnsons, "U're my sister"...
http://www.youtube.com/watch?v=S-NziGE6DVY
bises à toi, et douce nuit :)
Ils ne changent pas
Par Solo-Solo le 14 févr. 2012 - 02:31.
Le mien a quitté la France pour l'Italie peu de temps après le viol. J'ai reçu 2 ou 3 lettres de menace, des coups de fil anonyme, puis tout s'est calmé au bout de 2 ou 3 mois. Il a probablement trouvé une autre victime.
Des mois et des mois après, j'ai été convoquée par la police car il était à nouveau recherché, la police désirait savoir si j'avais des nouvelles de lui. Je leur ai montré les lettres de menace, leur ai parlé des appels anonymes qui ont suivi son départ, je n'avais rien d'autre.
Je n'ai jamais su ce qu'il avait fait, mais il y avait une recherche contre lui, et tous les dossiers le concernant ont été réouverts.
Mais à priori, il avait recommencé, peut-être même encore plus violemment...
Si j'ai essayé il y a 20 ans de comprendre et de lui trouver des circonstances atténuantes, je n'essaie même plus. Il y eut un moment où il a fallu choisir entre lui et nous, et ce fut nous.
Nous avons tous des douleurs, des blessures et des frustrations dues à l'enfance, rien n'explique une telle attitude.
Anna, meme-pas-peur et toutes les autres, vous avez bien du courage car vous devez en plus, protéger les enfants de son influence maléfique et ne pouvez pas tirer un trait définitif. Et en ça, je vous admire.
Quant à Mythicgirl, mes pensées t'accompagnent dans cette reconstruction. Sois forte et ne baisse pas les bras.
Que ça fait du bien de lire tous vos messages
Par Mythicgirl le 14 févr. 2012 - 15:19.
et de savoir que je suis comprise. Même si hier j'ai craqué chez moi en lisant certains témoignages culpabilisants. Je ne les blâme pas, il faut avoir du vécu pour comprendre, du vécu avant pn j'en ai eu et ça m'avait rendue plus forte encore, mais pn a tout balayé en quelques jours. Quand j'ai rencontré l'ex de mon bourreau, ( 14 ans de vie de couple ), elle m'a dit:" enfin une qui me croit !", mais à l'époque j'étais tiraillée entre sa version et celle de pn. Aujourd'hui je sais que c'est elle qui disait juste.
Non, aucun pn ne peut changer, ils simulent de fausses excuses avec nos propres mots, savent pleurer pour nous apitoyer quand ils cassent leur jouet et sentent qu'ils vont perdre cette nourriture vitale, se traitent de "fautifs" sans vraiment connaitre le sens profond du terme, sont même capables de voir un psy, pour simuler un début de décision de changement, surtout parce que vous parlez de le quitter et que pour continuer à pouvoir vous vider et eux se remplir, ils se sentent pris au piège et démarrent une psychothérapie ( juste 2 ou 3 séances pour vous retenir !!! et puis aprés ils vous disent que ça ne leur apporte rien..., ou que le psy est nul, ou qu'ils n'en n'ont pas besoin, mieux, que c'est vous qui êtes malade... ) .
Le mien consultait ( soi disant !) pour pouvoir se débarrasser de son addiction au sexe virtuel qui, disait -il, était plus forte que son addiction au tabac. Parfois il rentrait un peu dans l'intimité de son enfance, de son vécu, juste pour me laisser sur ma faim, m'apitoyer, sans approfondir vraiment et puis ensuite me traitait de "psy" et me rendait coupable. Il s'était calmé question sexe, mais il a vite repris son PC, sa dose lui manquait.
Non, un pn ne change jamais. Jamais pn n'a consulté dans le but de régler le conflit entre nous et encore moins pour régler son comportement toxique.
Les pn sont des hommes ( et des femmes ) qui n'ont pas réglé leurs problèmes de toute puissance avec leur maman, qui ,soit les a ignorés pendant l'enfance, soit leur a laissé croire que tout était permis sans aucune limite. Ils n'ont pas appris à faire la différence entre le bien et le mal, ni à prendre conscience que ce bien et ce mal cohabitent dans une même personne et qu'il faut apprendre à faire le tri. Pn ne discute pas, l'autre c'est le mauvais un point c'est tout et lui c'est le bon. Maman lui a remis les clés de la toute puissance depuis qu'il est bébé et il manipule depuis qu'il est bébé. Inutile de dire qu'il est très fort dans la manipulation. Mais il faut arrêter de croire qu'ils ne sont pas conscients de leur comportement. Quand il frappe et me laisse au sol sans secours avec ce sourire de jubilation, quand il inverse les rôles pour me rendre coupable de ce que je suis en train de lui reprocher et qu'il jubile de voir l'effet produit, quand il refuse de m' emmener aux urgences et me dit au tel : "je te fais plein de bisous sur ta plaie pour que ça guérisse plus vite !", quand il me laisse sortir de l'hopital seule le bras plâtré, sans aide et que je suis incapable de faire la vaisselle et qu'il me dit: "beurk, c'est gras ! je ne peux pas la faire !" sous entendu, "punition mon petit coeur, parce que tu ne me feras pas de sexe ce soir avec ton bras cassé !", quand il me laisse conduire 800kms et ne me propose même pas de décharger le coffre et encore moins de me payer un verre d'eau à l'arrivée, bien sûr que si il est conscient. Ils sont conscients. Ils prennent leur pied de cette façon, c'est le seul moyen qu'ils ont pour exister. Des milliers d'exemples comme ceux là, mais c'était tellement gros à "digérer" , enfermée dans cette emprise totale..., cette boite sans ouverture.
J'ai commencé un livre, que je vais tâcher de reprendre car j'aimerais beaucoup témoigner et raconter tout ce que j'ai vécu, des centaines de pages en perspective et que ça serve à toutes ces pauvres filles qui vont plonger tête la première là dedans. Je l'appellerai "mon petit coeur" , le surnom que me donnait mon bourreau ! Tu dis SoloSolo qu'il faut faire un choix, c'est difficile, voir impossible tant qu'on est sous cette emprise. Une fois que l'on fait le deuil de vouloir sauver ces malades incurables, tout s'enchaine et il ne reste plus qu'à se reconstruire et surtout ne pas replonger. Tenir bon...
Moi, sans sexualité avec lui , je ne lui étais plus d'aucune utilité. Maintenant il se cherche d'autres victimes pour assouvir ses pulsions et se nourrir surtout, car s'il n'a plus sa nourriture, l'angoisse va refaire surface. D'où les crises violentes quand on se rebiffe ou qu'on lui tient tête, ou qu'on lui prouve son comportement destructeur et son obsession sexuelle, tout ce qui les remet face à ce cocon vide.
Comme tu le dis si bien, on a tous des passés que l'on traine comme des boulets, mais, si nous on sait faire la part des choses, s'autoanalyser, se remettre en question quand il faut, se prendre en main pour évoluer, pn lui, de part sa toute puissance ne cherchera jamais cette remise en question. il lui faut de la destruction, de la haine, du pouvoir et non l'inverse.
Le jour où j'ai compris que c'était un cocon vide, qui se nourrissait d'une part de haine et de vengeance contre sa mère sur toutes les femmes ( "la maman ou la putain") et d'autre part qu'il fonctionnait comme deux vases communiquants, lui se remplissait et moi il me vidait de toutes mes qualités, ce jour là je me suis dit qu'il devait avoir de sacrés angoisses face à ce cocon vide. Et que pour éviter ces angoisses, le seul remède facile c'était de décharger ces valises, bien trop lourdes à porter, sur une victime. Mais j'ai mis du temps à le comprendre, moi qui ne savais même pas ce qu'était la perversion narcissique. Aujourd'hui je reconnais que les victimes dont je fais partie, jouent un rôle aussi dans cette relation tordue, vouloir sauver l'autre à tout prix, pour avoir cette dose de reconnaissance non reçue pendant l'enfance. Oui aujourd'hui je crois que j'ai compris. Merci SoloSolo pour tes pensées et merci les filles pour votre soutien. Serrons nous les coudes pour être plus fortes encore.
Dans tous les cas cet homme
Par Théo-Rison le 14 févr. 2012 - 15:51.
Dans tous les cas cet homme était un pervers je pense, un vrai au sens pathologique.
La rupture est encore fraiche, tu vas te reconstruire pas à pas, je te souhaite fort que ce soit le plus rapide possible... Ne brûle pas les étapes. Mais j'ai bien l'impression que tu es suffisamment intelligente et sensible pour faire les choses bien.
Mais attention vraiment à ne pas rester fixée sur un fait : PN VS victime. Sors de ce statut de victime et bats toi pour te (re)construire. Vas de l'avant, regarde vers l'avenir et permets toi tous les espoirs possibles.
il est important de se
Par anna2012 le 14 févr. 2012 - 16:02.
il est important de se reconnaître comme victime, et d'être reconnu en tant que telle vs PN. Victime, c'est le mot employé par tous les pros travaillant sur le sujet et il n'y a aucune honte à se voir en tant que telle dans ce vécu là, afin de se réapproprier sa propre histoire. Maintenant, il faut réfléchir effectivement à cette relation victime/bourreau, l'un n'existant pas sans l'autre, et au pourquoi tu en es arrivé là, ce que tu fais très bien du reste également.
La victime peut échapper à son statu qui est arrivé "accidentellement" dans sa vie, et se reconstruire, pas le bourreau. Jamais le bourreau n'échappera à son statu qui, comme tu l'as très bien souligné Mythicgirl, le constitue, le définit est uniquement, est son substrat vital, sa nourriture existentielle.
Tu es très lucide sur ce que tu as vécu, tu t'en es sortie, alors que tu aurais pu y rester... Ecris, sublime, fais qqs chose de bien et de constructif de ce vécu mortifère, c'est très bien de faire un livre, de témoigner, d'être à nouveau agissante, active et maître de ta vie et non dans cette pétrification passive face à ce que tu subissais. Bon courage à toi, et te lire ne fait que confirmer ce qui est dit et écrit partout : pmn ne s'intéresse qu'à des proies intelligentes, sensibles, épanouies, généreuses, s'oubliant au profit de l'autre, pour se nourrir de leur excellence et pallier à leur propre néant, nullité et insuffisance en tout.
Bon courage à toi.
Oui je suis lucide
Par Mythicgirl le 14 févr. 2012 - 17:14.
et c'est ce qui est franchement tordu dans ces relations. Cet état d'hypnose constant, cette paralysie, j'aimerais qu'on m'explique ! La tête sur les épaules, responsable de mon destin, bien dans mes baskets, active et plus que dynamique, j'étais comme ça avant cette rencontre avec pn et je me suis pourtant retrouvée enfermée dans cette "boite" sans issue.
J'aime beaucoup ton verbe sublimer Anna. C'est vrai que de cette relation malsaine, je dois faire sortir toute cette colère refoulée depuis 5 ans. La création artistique est un bon moyen de faire le deuil, et permet de transposer le négatif en positif. Chose que j'ai toujours faite quand les tuiles me tombaient sur la tête. J'ai cette force au fond de moi, qu'aucun pn sur terre ne pourra me prendre. Je suis une battante et même si pn m'a vidée de ma substance, elle se régénèrera. Quant à "soeur Térésa" cachée au fond de moi, je dois lui apprendre à ne sortir qu'en cas de nécessité absolue ! Et mon gros tonneau de St Bernard ne servira plus jamais pour ces minables. Il vaut mieux s'investir pour ses enfants, sa famille, ou pour les membres d'une association qui en ont vraiment besoin. Ou pourquoi pas créer une association de défense contre les pn.... En tous les cas créer quelque chose. Je reviendrai de temps en temps sur love confident. je suis sûre que ce site va faire parler de lui d'ici quelques temps. Je suis tombée dessus par hasard à force de questionner mon ordi sur ces fameux pn. Il mérite d'être connu de toutes les adhérentes à ces sites de rencontres qui se multiplient en nombre. Mais sincèrement a t-on besoin de passer par ces sites pour faire des rencontres, quand on est bien dans ses baskets ? C'est un autre débat..... Merci Anna
et pourquoi
Par cevenpro le 14 févr. 2012 - 17:24.
ton gros tonneau de St Bernard ne servirait pas pour toi, juste pour toi pendant longtemps, et après, juste une petite partie pour ceux qui le méritent.
Un peu de nouvelles
Par Mythicgirl le 11 avr. 2012 - 08:00.
Me voilà de retour après 2 mois d'absence. je pensais m'en sortir assez vite de cette histoire avec ce pervers narcissique, mais c'était sans compter sur ma colère, mes sentiments et surtout l'humiliation de voir que j'ai déjà été remplacée 5 fois depuis le 4 février. Aujourd'hui je suis sous anti dépresseurs, avec des angoisses pas possible de solitude, une envie de rien, sauf de me venger, bref un beau début de dépression. En bon pn, il laissait trainer volontairement son mot de passe de messagerie orange sur un bout de papier et évidemment je l'ai retenu, Ce n'était pas difficile à retenir c'est le nom du tabac qu'il fume. Aujourd'hui avec ce mot de passe, j'ai tous les mots de passe des sites de rencontres et je suis tentée d'aller "voir" ce qu'il fait et je n'arrive pas à me contrôler, ni à tourner la page, j'ai trop de haine. Je me couche avec ça, je me lève avec ça, ça devient une obsession et j'ai l'impression que ma relation avec lui continue, alors que c'est fini depuis 2 mois. Ca me rend malade de voir ce qu'il fait sur amoureux.com, je contacte.com, badoo, etc... j'en ai parlé à la psy, car je voudrais me débarrasser de ces mots de passe, mais je n'ai guère de solution. La psy me déconseille fortement d'aller le voir pour lui demander de changer ses mots de passe, à cause de la violence que ça va entrainer. Ne plus consulter sa messagerie serait la solution, mais je n'y arrive pas. Plus le temps passe, plus je suis de plus en plus mal. Ca ne suffit pas d'avoir été violée psychologiquement pendant 5ans 1/2, j'ai maintenant ce gros problème à régler pour pouvoir tourner la page. A celles qui me répondront, évitez de me culpabiliser, j'ai pas vraiment besoin de ça en ce moment ! J'ai plus besoin de conseils concrets.... merci.
si tu as ses mots de passe,
Par S-comme... le 11 avr. 2012 - 17:43.
si tu as ses mots de passe, va sur les sites de rencontre et insulte toutes les nanas, il finira par se faire virer et il devra changer ses pseudos, que tu n'auras plus.
si tu ne peux pas resister, tu dois trouver une astuce et surtout ne pas te flageller.
Il
Par perlefine le 11 avr. 2012 - 08:31.
faudrait comme pour te sevrer d'une drogue dure, arreter d'aller sur l'ordi, le mettre de coté pendant un
certain temps et te faire violence chaque fois que tu serais tentée d'y mettre ton nez.A la place,sors boire
un verre avec une copine, te faire un ciné ,du shopping, pourquoi pas si tu en as la possibilité un petit
voyage qui te dépayserait.Par contre te faire suivre me parait dans ta situation indispensable pour
t'aider à comprendre ce qui t'a amené à accepter l'inacceptable et surtout t'aider à ne pas répéter ce
schéma!
Tu fonctionnes un peu comme si tu avais été mal programmée dès le départ (sans doute ton vécu
lié à ta petite enfance).
Alors maintenant il faut déprogrammer ton système de fonctionnement et c'est en comprenant
comment tu fonctionnes que tu peux te déconditionner
tu dois rompre tout contact,
Par cevenpro le 11 avr. 2012 - 10:06.
et évidemment ne pas lui demander de changer son mot de passe (il fait ce qu'il veut, lol) et en plus il retournerait la situation en t'accusant de t'immiscer dans sa vie privé.
Puisque tu sais, et cela est certain, qu'il l'a laissé en évidence pour que tu puisses voir tout ce qu'il fait, et bien ne regarde plus dans sa vie, car tant que tu "regardes" cela signifie que tu es encore sous sa dépendance,
il le sait ET c'est son but!
De plus, se doutant que tu regardes et bien il continue de te faire souffrir en écrivant ce qu'il souhaite que tu lises!! Il est le maître et toi, sous sa dépendance!
A la place de la "littérature" de ce despote, lis le livre de Marie-France Hirigoyen sur les PN.
Tu devrais être "heureuse" d'être débarrassé ce cette ordure.
Il va reproduire évidemment avec une autre ce que tu as vécu, car il ne guérira jamais!
Ne tombe plus dans ses pièges, et la seule méthode d'être libéré de ces monstres est de rompre
tout contact même s'il essaie à nouveau de te contacter.
Bien sûr on connait leurs méthodes... culpabilisation, disqualification et autres "délices" qui t'ont fragilisée,
mais la question que tu dois te poser et chercher la réponse avec ta psy est :
pourquoi suis je rester avec ce type aussi longtemps?
quand tu auras la réponse, tu avanceras.
Courage.
On ne va pas te jeter la
Par anna2012 le 11 avr. 2012 - 16:55.
On ne va pas te jeter la pierre, on n'est pas là pour ça, et en plus tu as eu et as encore énormément de courage de t'être arrachée de ça. Mais tu es encore fragile. Donc, mets tous les remparts et toutes les barrières de protection nécessaires entre lui et toi, physiques et psychologiques.
Oui, Ceven a raison, et, comme moi et certaines autres, elle sait de quoi elle parle. Applique ses conseils, la base de protection et reconstruction.
Tu as souffert 5 ans. Tu es en colère dis tu de ces années perdues. Mais tu continues à souffrir à cause de lui. Etre obsédée comme tu l'es par ce qu'il devient, "à cause de ta colère dis tu" est stérile. Un non sens. Ce n'est pas ta colère qui te fait agir de la sorte, c'est ton addiction. Ta colère te pousserait au contraire à dire "J'ai perdu tant de temps à cause de lui, je n'en perdrai pas une minute de plus".
T'es tu rapproché d'une association victime PMN? Il y en a une très bien dont Ceven donne les coordonnées régulièrement. La reconstruction ne se fera pas en deux jours.... Il faut déprogrammer le cerveau émotionnel, et le reprogrammer. Accroche toi, et n'oublie pas que certaines d'entre nous sont passées par là et s'en sont sorties, même en ayant des enfants avec PMN (et la complexité d'avoir à gérer la situation).
Oui effectivement
Par ELGDP92 le 15 avr. 2012 - 12:44.
dans ce cas l'indifférence est pire que la haine puisque cela signifie que tu t'en fous complétement.
La haine est destructrice pour soi c'est bien ce que tu décris d'ailleurs.
Je pense que tu as envie de savoir si il va finir par payer son attitude au lieu de continuer à agir en toute impunité. Malheureusement les faits ne te le confirment pas pour le moment et c'est cela qui t'enrage........
Le fer est encore trop chaud pour tu n'aies plus d'affect en voyant ses agissements!
Si tu veux gagner la partie je ne peux que te conseiller de t'occuper de toi et d'être heureuse c'est là qu'est ta vraie victoire.
Il est quasi certain qu'il va mal et que lui n'est pas heureux mais aujourd'hui il ne peut plus d'entraîner dans son enfer qu'il est seul à partager!
Le temps est ton allié tu es encore en période de sevrage mais vas y reprends confiance en toi et libère toi il ne pourra plus t'atteindre en aucune façon.
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Par patricialove02 le 20 avr. 2012 - 11:43.
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