La peur de le quitter car je l'aime
by Lola2684on 31 août 2011 - 14:10
Bonjour à tous,
J'ai posté une confidence il y a de cela quelques temps, "Vivre avec un homme séparé qui a deux enfants" une semaine sur deux ...................................
Je me suis sentie prête à le quitter, j'avais préparé mes affaires, nous avions énormément discuté, j'avais enfin réussis à libérer tout ce que j'avais sur le coeur, et je n'ai pas pu. Lui, n'y tenait pas (il a le bon rôle) et il n'a eu qu'à me regarder et me demander de réfléchir encore pour que je reste.
Il m'a fallu peu, oui je sais, mais j'ai tenté, Trouvez vous que c'est un premier pas ?
Retour à la case "Départ", même si ce n'est pas vraiment le cas.
La vérité c'est que j'ai peur, peur de le quitter car je l'aime, ou est-ce de la dépendance amoureuse ?, en ce moment le matin au réveil me vient des angoisses qui me donnent envie de pleurer, car malgrès tout je sens que la fin approche. Que je vais j'espère le quitter, même si je ne le veux pas,.
J'ai peur de ce vide qui nous remplit, qui ne nous donne plus aucune motivation, ce vide qui nous anéantit, qui ne nous donne plus le goût à rien
J'ai 27 ans, j'ai un boulot sympa, tout pour être heureuse, je retrouverai sans doute quelqu'un, Mais j'ai peur
Est-ce déjà arriver a l'une d'entre vous, Comment se remet-on d'une rupture, même si c'est moi qui le quitte, le sentiment que j'aurai sera le même que si il m'avait quitter, vu que je suis complètement dépendante de lui
Merci de votre aide
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j'ai relu ton dernier post
Par Mangue le 31 août 2011 - 16:20.
je reste sur ma position de le quitter, tu as fait un premier pas mais tu as peur de te retrouver seule.
On se remet lentement et difficilement d'une rupture ce n'est pas simple, mais si on veut vraiment, on peut vraiment.
Tu es jeune, tu trouveras un homme qui t'aimera.
Une rupture n'est jamais simple
Par christ22 le 31 août 2011 - 23:00.
surtout si tu es dépendante, mais si tu le quittes, c'est pour être plus heureuse alors ça en vaut la peine ! et surtout ne reviens pas en arrière, tu trouveras d'autres façons d'exister, autrement qu'à travers le regard d'un homme...en attendant de rencontrer le bon
j'ai aussi relu ton
Par cevenpro le 31 août 2011 - 23:21.
précédent post;
Il te trompe avec son EX,
Il t'isole en te reprochant tes sorties, tes appels téléphoniques,
Il te disqualifie en te traitant en autre de gamine,
Il retourne les situations,
Il te culpabilise,
Tu n'es évidemment pas heureuse après 18 mois de vie commune!!
va sur les sites pervers narcissique, tu verras si cela correspond à ton despote de service.
De tte façon cet homme ne t'aime pas, il t'utilise, tu souffres et perds ton temps.
Si tu n'arrives pas à te libérer de son emprise et bien fais toi aider par une séance chez une psychologue qui te dira plus précisément sa personnalité.
De toute façon ne compte pas sur ce type pour t'aider à le quitter, tant que tu lui serviras et qu'il pourra t'utiliser, te culpabiliser et te faire perdre confiance en toi (ce qu'il a déjà fait) et bien il te reteindra.
Si c'est vraiment un PN tu dois te faire aider par une psychologue pour partir si tu ne peux le faire seule.
Dis toi que plus tu restes plus ce sera difficile de te sortir de ses griffes.
Comment peux tu aimer un despote? il te fait croire qu'il t'aime?
Court, court très loin. Bon courage.
vu le résumé de Cevenpro
Par DOHAY le 31 août 2011 - 23:44.
c'est limpide
maintenant il faut que tu te de donne du courage
toi tu sens qu'il faut le quitter, lui ne veut pas
ben quitte le! et dis toi que si c'est trop dur et bien que le reverra
et puis voilà
faut faire les choses en se ménageant
Pour Lola
Par abey le 1 sept. 2011 - 12:08.
Dans votre description de la relation, je reconnais les attitudes du PN.
Il vous a dit être séparé. Si ça se trouve,c'est son épouse qui voulait cette séparation car elle doit en avoir marre. Il est bien possible que lui s'accroche à elle pour diverses raisons:intérêt financier, intérêt pour le statut social,pour garder une emprise sur elle ou les enfants,etc....
Il a dû avoir besoin de vous et a su se montrer d'une grande tendresse , d'une grande sensibilité, prêt à faire tout pour que vous soyez heureuse., alors qu'en fait, c'est avec ces images "merveilleuses" qu'il vous tient...
Il remet régulièrement en question la qualité de votre "attachement" à lui pour vous mettre mal, pour que vous vous sentiez coupable.
A certains moments, il vous ignore, vous fait la tête pour des motifs qui ne tiennent pas la route.
Je vous en parle par expérience: il faut fuire même si c'est dur car plus vous attendez et plus vous perdez vos forces pour quelqu'un qui ment comme il respire et ne vous aime pas.
Courage, courage Lola
Pour Abey
Par Lola2684 le 1 sept. 2011 - 13:35.
J'ai une chose à dire c'est exactement ça, qu'est-ce que le PN ?
Pervers Narcissique
Par Mangue le 1 sept. 2011 - 13:48.
si je ne me trompe pas LOL
Pervers Narcissique
Par Lola2684 le 1 sept. 2011 - 13:54.
ce doit être cela ... Oui, mais est-il conscient de tout ce qu'il fait ?
Oui, il me remet sans cesse en question, c'est de ma faute si cela se passe mal, je n'accepte pas ses enfants, je n'accepte pas sa vie, je ne m'adapte pas, c'est à moi de faire des efforts ...Il ne se remet jamais en question ou presque.
Une chose est forte entre nous, nos relations intimes qui depuis deux ans n'ont jamais cessées d'être intenses, en ce moment je me refuse totalement à lui, et il ne l'accepte pas, dit que je ne le satisfait pas, il se tourne et refuse de me parler puis se met à dormir en m'ignorant, Je me comporte de cette façon pour le tester et voir, et la conclusion est tellement évidente ....
Il y a deux ans quand il est venu m'aborder, il m'a effectivement dit qu'il était en cours de séparation (j'étais dans le même cas mais sans enfants ) que c'était une séparation d'un commun accord, mais aujourd'hui cela semble tellement évident : C'est elle qui l'a quitté, et il n'en se remet je pense encore pas.
Alors que moi j'ai cru qu'il voulait réellement tourner une page, il était si sensible, si attachant, si rassurant ....nous nous réconfortions et on se sentais bien .. J'ai craqué tout simplement.
Après les ennuis sont arrivés, j'ai appris que jusqu'au déménagement de la mère de ses enfants, elle dormait encore dans son lit, que les vacances au ski c'était avec elle pour les enfants (je l'ai rencontré en sept, elle a quitté la maison en novembre, le ski c'était en decembre )
Je sais, quelle idiote d'être restée, je sais ...
Après c'était trop tard, j'ai appris par la suite qu'il m'a trompé avec elle pendant ces fameuses vacances puis par la suite il dit qu'elle arrivait a l'encorceler ....
Il m'a toujours dit que c'était elle qui ne se remettait pas de la séparation, mais que c'était la mère de ses enfants et qu'il voulait l'aider, sois-disant elle aurait fait une TS .....
J'en peux plus, tout devient si évident, et je me sens tellement impuissante
Ma petite Lola
Par Mangue le 1 sept. 2011 - 13:58.
Ne reste pas avec lui.
Je n'ai jamais rencontré ce genre de mec, certaines t'en parleront mieux que moi, mais ils détruisent plutôt qu'ils ne construisent.
Mangue
Par Lola2684 le 1 sept. 2011 - 14:03.
Oui je sais tout cela, je le sais tellement fort, mais pourquoi est-ce que je n'arrive pas à me sortir de cette relation, tout est tellement évident, et je me lasse de répéter toujours la même chose,
Je pense néanmoins que j'y arrive petit à petit, tout semble tellement clair .
Merci cela me fait du bien, en tout cas, et je vous tiendrait au courant de mon évolution,
bon courage
Par AM05 le 1 sept. 2011 - 14:07.
lola
Lola
Par Mangue le 1 sept. 2011 - 14:07.
Tu y arriveras, j'en suis certaine, déjà tu as commencé, tu as refusé de faire l'amour avec lui et tu essayé de le quitter.
Tu sais mettre fin à une relation n'est jamais facile mais si tu te répètes toujours pourquoi tu veux le quitter, que finalement il ne t'apporte pas ce que tu espères d'une relation "normale", alors tu y arriveras.
J'ai quitté mon ancien
Par Lola2684 le 1 sept. 2011 - 14:11.
J'ai quitté mon ancien compagnon (relation de six ans), c'était difficile oui, j'ai mis peut être un an à le quitter, mais je ne l'aimais plus, après la séparation, j'étais soulagée,
Aujourd'hui je dois le quitter, mais je l'aime (je crois l'aimer en tout cas), j'ai peur de la suite en fait...de l'inconnu, de la solitude, du manque de lui, de ce vide qui va m'accompagner ...
J'aurais bcp de soutient par ailleurs je le sais, ma famille, mes amis ...
Merci pour votre soutient
Lola
Par abey le 1 sept. 2011 - 14:37.
Vous aurez longtemps en tête les merveilleux moments qu'il vous a fait vivre au début et chaque fois que vous essayerez de le quitter, ces souvenirs reviendront et vous vous direz: "C'était des moments formidables, il m'aimait". Lui sera un peu flou dans ce qu'il dit, vous laissant le choix de décider de continuer ou pas.
Quand vous avez un conflit avec lui, vous avez conscience qu'il raisonne de manière bizarre , qu'il semble ne pas comprendre des choses simples qui paraissent évidentes;ça donne envie de rompre. A distance, vous vous dites que ce n'est pas si grave comparé à l'énorme angoisse qui vous envahit quand vous imaginez ne plus le voir.Surtout que pour vous, les choses sont claires: vous êtes bien avec lui et ne cherchez pas les conflits.
Il vous a fait miroiter exactement ce dont vous aviez envie et ces images sont imprimées .Elles sont plus fortes que les inconvénients que vous avez peut-être parfois relativisés.
Ce que vous pouvez faire pour vous aider, c'est vous astreindre à écrire ce qu'il vous dit de négatif, le comportement qu'il a quand il veut vous faire mal; faites -le à chaque conflit. Celà vous aidera à vous rendre compte de ce qu'il est en train de vous faire subir et à vous assurer que ce n'est pas vous qui avez un problème mais lui.
Heureusement que vous pouvez compter sur vos amis et votre famille pour vous aider à passer ce cap.
Tu n'es pas dépendante
Par Théo-Rison le 1 sept. 2011 - 14:30.
Tu n'es pas dépendante affective, s'il est manipulateur pervers c'est lui qui te mets en position d'insécurité constante, c'est lui qui te rend dépendante.
Si tu as peur de le quitter, crois moi tu risque plutôt de ressentir un réel soulagement et je parle en connaissance de cause !
quand on se sent si mal, il
Par DOHAY le 1 sept. 2011 - 14:50.
quand on se sent si mal, il faut juste s'eloigner
si tu as peur de le quitter, va chez de la famille pour le wk,
une semaine,
chez des amis
au repos, faire le vide et voir s'il te manque, si tu souffres
ou au contraire si tu respires et que tu es soulagée dêtre enfin loin de lui
le mieux c'est de faire ça, selon moi, si partir, le quitter c'est trop dur d'un coup
Oui en fait Dohay a raison,
Par Théo-Rison le 1 sept. 2011 - 16:05.
Oui en fait Dohay a raison, pour ma part j'ai été forcée d'être éloignée de lui pendant une dizaine de jours (hospitalisation) et c'est là que j'ai compris que j'étais beaucoup mieux sans lui, dans un environnement sécurisant, je me sentais plus libre, moins stressée, soulagée. Et je voulais pas rentrer c'est pour dire... Donc prendre des vacances peut être une bonne solution pour tester comment tu ressens l'éloignement.
LOLA
Par cevenpro le 1 sept. 2011 - 16:19.
mon ex conjoint était un PN.
je suis devenue pour me sauver de ses griffes une encyclopédie sur le sujet, lol.
j'ai même en fin de course consulté une psychologue qui m'a aidé à me débarrasser de lui car ses disqualifications et menaces continuaient de m'affecter alors que ns étions séparé;
Il est même revenu pour me dire de ne pas divorcer, je n'ai pas cédé. il souhaitait même passer noël avec moi!!
Ce sont de très grand menteur et parfois mythomanes car ils finissent par croire leur mensonges.
Il te dit que son ex femme ne veux pas de ce divorce etc. si c'est un PN il ment.
c'est eux qui ne supportent pas d'être quitté car ils ne supportent pas que leur victime ait une vie après eux.
j'ai un ami qui avait été victime d'une perverse narcissiques, elle revenait tjrs vers lui lorsqu'il voulait rompre et ils s'entendaient aussi trés trés bien sexuellement, alors il revenait et elle continuait à le détruire.
Tu nous dis que tu n'arrives pas à partir, et bien tu pars un beau matin définitivement sans l'avoir averti.
Sois vigilante car ils aiment bien se poser en victime.
Si tu ne pars pas il te détruira!!
Quand il te dit quelques choses de vexant ou disqualifiant, tu lui réponds
"si c'est ce que tu penses continues de le penser" de cette façon il comprends que tu te moques de ce qu'il pense puisque tu lui dis de continuer à le penser!
Il faut qu'il sente qu'il n'a plus d'emprise sur toi, qu'il n'arrivera pas à te fragiliser.
Lola dis-toi qu'aimer c'est
Par pepita le 1 sept. 2011 - 17:34.
Lola dis-toi qu'aimer c'est faire des projets, construire, aller dans le même sens et ...non souffrir, ne pas avance, aimer ce n'est pas un couple à 3!!!. Maintenant, parle avec lui encore, et dis lui franchement ce que tu veux pour ton couple, mais ne perds pas ton énergie voire ta santé, s'il ne veut pas changer. Tu as un boulot, tu l'as dit tu es indépendante... ne t'accroche pas, si tu n'es pas heureuse. Peut être qu'il te faut du temps pour toi, de te retrouver et n'aie pas peur de la solitude...profites pour passer du temps avec ta famille et amis..Courage!
Merci à toutes, Abey : Je
Par Lola2684 le 2 sept. 2011 - 09:06.
Merci à toutes,
Abey : Je ressens que vous avez vécu une expérience toute proche de celle-ci car vos propos sont exactement ce que je vis : Effectivement il me laisse le choix de le quitter ou pas, en me disant "Si c'est trop dur pour toi, je ne veux pas te forcer en quoi que ce soit à rester, si c'est ton choix" il m'a même dit que si je le souhaitai je pourrais rester chez lui au lieu de retourner chez mes parents en attendant que je trouve un appartement.
Il me dit qu'il ne veut me priver de rien, et en même temps me repproche sans cesse mon "manque d'implication en vers sa vie de famille", ou que je ne m'adapte pas assez........
Ce qui est clair c'est que lui ne veut pas s'adapter aussi à moi, tout simplement m'aimer finalement,
Dohay - Théo : Oui retourner chez mes parents ou des amis serait l'idéal car effectivement la rupture brutale est pour le moment pas envisageable, et effectivement je me fais toute une montagne mais peut être que finalement mes réactions seront toute autres, c'est ce qu'il pourrait m'arriver de mieux, de me rendre compte que je suis soulagée
Cevenpro : J'ai bien noté la réplique "si c'est ce que tu penses continues de le penser" , merci
Pepita : Merci pour le soutien
LOLA
Par cevenpro le 2 sept. 2011 - 09:23.
Tu as pris conscience qu'il te disait une chose et son contraire. Les PN font cela pour déstabiliser leur victime et ils le font sciemment!!
Ce que te conseille Abey est trés salutaire, cela permet de rester structuré et de prendre conscience de ce que le PN nous fait subir.
Sache toutefois que plus longtemps tu resteras avec lui pour chercher un appartement plus tu seras déstabilisée; il fera tout pour te détruire et te faire manquer de confiance en toi.
Il va même essayer de te reconquérir en "endossant" le costume de l'homme très très gentil, très aimant etc. et tu risques de retomber dans ses filets car ils sont très fort, ce sont de grands acteurs!!.
Si tu as la possibilité d'aller vivre ailleurs avant de trouver un appartement, il est grandement préférable que tu fasses ce choix;
tu te sentiras libérée.
Bonne chance.
Cevenpro : Oui le fait qu'il
Par Lola2684 le 2 sept. 2011 - 09:34.
Cevenpro : Oui le fait qu'il soit prêt à "m'heberger" , je sais pertinemment qu'il a des idées derrière la tête, je voulais simplement vous en faire part, Quand je serait prête c'est surtout pas cela que je ferais, j'ai la chance d'avoir des parents très comprhéhensifs et prêts à m'aider, c'est vers eux que je me tournerai, n'es aucune crainte, je vois même si je suis amoureuse clair dans sa façon de faire ....
Merci :)
Oui, je ne conseille pas de
Par Théo-Rison le 2 sept. 2011 - 09:36.
Oui, je ne conseille pas de rester avec lui le temps de trouver un appartement.
Une rupture est un moment de tension, et retourner dans ta famille est la meilleure chose à faire. Que ce soit pour un break, ou pour effectivement le quitter.
J'avais fait la bêtise de rester avec lui le temps de trouver un appartement, à sa demande bien sûr. Il a fini par me virer de chez lui, je suis retournée chez ma mère.
Dans tous les cas, mieux vaut que la décision de retourner dans ta famille ou pas vienne de toi, et non de lui.
Tu peux
Par cevenpro le 2 sept. 2011 - 10:00.
aussi lire de Yvonne-Poncet Bonissol et Annette Imbs " face aux violences des personnalités perverses,les victimes témoignent" aux éditions Chiron.
Ce livre m'a beaucoup aidé.
Yvonne Poncet est la psychologue qui intervient dans l'émission de Delarue de 14hà15h sur la 2.
Tu peux également aller sur divers sites qui traitent des pervers narcissiques, il y a plusieurs extraits
des émissions consacrées aux PN.
Tu dis être amoureuse de ce type; il faut que tu saches qu'au début ils se font passer pour l'homme idéal, ils collent à ta personnalité et se nourrissent de toi, de tes qualités, de toutes ta personnes, puis après t'avoir utilisé ils te détruisent et passent à une autre future victime.
Sache aussi qu'à présent les psy disent que ce sont des psychotiques, ils ont une psychose blanche.
Comment peux tu être amoureuse d'un "fou"
Tout ce qu'il dit et ce qu'il fait est FAUX, il n'est absolument pas ce qu'il paraît être, même ses sentiments sont faux, ils ne peuvent ressentir de l'amour que pour eux.
dès que j'ai posé un nom sur la personnalité pathologique de mon ex conjoint, j'ai décidé de le quitter.
Sache aussi que ce type de personnalité ne se guérit pas évidemment.