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by cecilibbon 10 avr. 2011 - 18:35
Bonjour à toutes...
Aujourd'hui rien ne va plus ou du moins je ne sais même plus comment les choses vont!
...meilleure amie malade, pas disponible pour mes histoires, pas de proches à qui me confier à qui demander conseil ou sur qui m'appuyer un peu...
C'est fou comme les choses paraissent simples et limpides quand on n'est pas dedans, pas concernées... et compliquées quand on s'y retrouve en première ligne!... donc j'imagine déjà à quel point toute mon "histoire" va paraître stupide, et moi surtout!... mais bon... ça me fera peut-être du bien de l'entendre de bouches objectives :) et surtout d'être "soutenue" dans la manière d'agir!
Encore faut-il raconter, expliquer... par où commencer? le début... certes!
Alors je vis seule avec ma fille depuis 4/5 ans, c'est moi qui ai décidé de me séparer de mon mari car sa relative indifférence envers moi, et l'absence totale de vie amoureuse (bien qu'en couple!) m'était devenue insupportable...
Il y a 3 ans, j'ai rencontré un homme à mon travail, marié "évidemment" :-), papa de 2 enfants, et femme enceinte...
collègue auquel je n'ai pas osé penser autrement que comme on pense à un "collègue" que l'on trouve "objectivement" parfait en tant qu'homme (mari, père...): beau, intelligent, sensible, gentil, bienveillant, discret, intègre et sèrieux... O combien sèrieux (même j'admirais et le redoutais un peu, tant je le trouvais sèrieux, intellectuel, et droit!...)
jusqu'au jour où, jusqu'au jour où...
il m'a fait part du fait qu'il écrivait, puis m'a donné de ses textes à lire, en peu de temps, les échanges à ce sujet se sont donc rapprochés entre nous, et alors que je me sentais interieurement de plus en plus sensible à son charme tout en ne pensant pas une seconde que la réciproque était vraie ou envisageable: il m'a fait une "déclaration"!
Ca a été une bombe dans mon coeur, dans ma tête, dans ma vie! Le coup de foudre... alors que je le cotoyais depuis 6mois!... 6 mois qu'il m'observait à la dérobée, disait-il, 6mois qu'il se retenait de me parler...etc... mais, il était marié, ne voulait pas tromper sa femme, ni la quitter... il était "chrétien" catho de surcroit et il le précisa comme un détail plus qu'important.
Bref, je vous passe les détails, malgrè nos promesses de ne rien faire de mal et de ne vivre que le "bien, que le bon" de nos affinités évidentes, l'attirance, les sentiments, d'amour, d'amitié aussi, ont été plus forts et j'ai connu 3mois de ce que je n'avais jamais connu à ce point dans ma vie: le bonheur, l'amour, la confiance quoiqu'il en découlerait "à la fin"... nous passions des heures à discuter (de nous, nos problemes, nos ressentis, la vie, à philosopher), qui nous semblaient des minutes, nous finissions toujours par faire l'amour "malgrè" notre volonté de ne pas tomber dans une histoire banale ou sordide d'adultère...
Ca devenait donc intenable"... on a décidé vingt fois de ne plus se voir, sans y arriver, et il a alors décidé de parler séparation à sa femme, avec qui les disputes étaient le quotidien depuis 4années... elle était soi-disant dépressive, hystérique et violente... elle a réagi avec la plus grande indifférence, lui a dit que s'il voulait partir c'était tout de suite: et c'est lui qui a "basculé"... ne savait plus. Rien. De ce qu'il devait faire.
Veille de grandes vacances. Il est parti avec sa femme et ses enfants.
Silence radio de quelques jours... cauchemar intégral pour moi.
Puis quelques textos... vagues, parlant de notre "amitié" à laquelle il tenait malgrè tout...
Pire du cauchemar: au moment où je le découvre me fuyant (=pas fiable! pas intègre!) je me découvre enceinte! (il m'avait dit qu'il avait pensé et désiré dix mille fois à "un enfant avec moi"... qu'au moins ça l'obligerait à agir!)
Et je précise que j'avais pris toutes les précautions pour que ça n'arrive pas... mais coup du destin du sort, du + fort que tout, ça arrive!...
Bref encore: j'y crois encore, mais il panique, me parle avortement ou bien qu'il sera là pour "m'aider si je le garde"... mais qu'a priori il reste avec sa femme (enceinte aussi!)... à qui, il avoue tout sur un coup de tête (d'angoisse!): son adultère, ma grossesse... tout!
elle sombre, moi avec...
Désespérée, j'avorte donc, seule je ne veux plus lui parler, je ne peux plus, j'en crève... 2 mois de vacances d'été de cauchemar, d'hopital, à gérer entre ma fille, ma famille, faire bonne figure... et la détresse interieure, du chagrin d'amour, de la perte, de tout!...
bref encore... on se reparle au téléphone à la rentrée, tout de même... sa femme est hospitalisée en clinique psy, il est sous anti-dépresseurs va très mal... je le sens malade, je ne parviens pas à oublier tout ce "vécu", son désespoir me touche mais moi j'essaie de me remettre... 6 mois plus tard, il sonne à ma porte, amaigri, dans un état second, à la veille de rentrer en hopital psychiatrique pour cure de sommeil car il est dans un état de nerfs et d'insomnie quasi permanent, délire par moments... s'en rend compte... sa femme, à bout, vient de le jeter dehors (fait coutumier)... je l'accompagne à l'hopital...
il y est diagnostiqué comme étant bipolaire!
2 mois d'hospitalisation où il me demande tous les jours d'être là, où personne de sa famille ne semble trop s'occuper de lui mais attendre qu'il sorte "guéri"... son état se désagrège, avec tous les medicaments il est totalement "shooté", passons ses crises d'angoisse, sa souffrance, sa volonté affichée de faire un choix définitif de vie: avec moi ou avec sa femme, sa certitude de désirer vivre avec moi et sa culpabilité indépassable à quitter sa femme et ses enfants, un déjeuner avec sa mère et moi, où il lui dit tout, tout d'un coup, qu'il veut divorcer, vivre avec moi et où elle se braque... Il est malde, trébuchant, bégayant, pleurant ou dormant (un légume!!!): pas crédible...
Suite à ce déjeuner, il "disparait! ne prend plus mes appels, ne répond à aucun message, n'écrit plus, je suis "interdite" d'hopital : plus rien!... je suis détruite.
1an... il réapparait sur le quai de mon train, à la gare: beau, frais, dispos...
On se parle, on dine... je déborde d'angoisses: que veut-il? que s'est il passé? il a tout oublié ou presque mais un an que me retrouver le "taraude"... il est toujours avec sa femme, ont déménagé en banlieue. Moi je ne supporte mal ce retour, ces disparitions ces volte face, ne sait plus quoi mettre sur le compte de sa maladie, de ses sentiments... me voyant perdre les pedales il se rétracte, dit qu'il n'aurait pas dû me re-solliciter.
Cette fois c'est fini (me) dis-je... bien que j'y pense tous les jours...3 mois de silence (qui me paraissent 1 an au moins, mais non)... puis un mail de lui, 2 mails, des mails, je finis par répondre, des mails s'enchainent... il va mal, pense à moi... et cette année, encore, Un an plus tard donc, nous nous revoyons... et finissons dans les bras l'un de l'autre... sans "aller jusqu'au bout", je précise.
Je suis perdue, perdue, perdue! ne comprends rien à cette histoire, à la "bonne/mauvaise foi" de cet homme, que j'aime malgrè le mal qu'il m'a fait (et a fait tout court, y compris à sa femme)... j'ai même du mal à me comprendre... ne sais plus comment réagir... reprendre en mains la situation, comment prendre les rennes?!
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oh là là
Par bridget24 le 10 avr. 2011 - 18:53.
mais ton histoire est compliqué et je ne vois rien de positif avec lui, mais prend tes jambes a ton cou et !!!fuir
reviens sur planéte terre, et reprend toi en main avant une autre cata
vraiment en plus un bipolaire mais c'est du soucis tout ça.....
recadre ta vie, ta fille, tes amiEs, et sors le de ta tête, tu vas être malheureuse autrement.
bipolaire
Par AM05 le 10 avr. 2011 - 18:59.
si le diagnostic est réel .. une seule consigne , la fuite .
Merci de cette réponse, et
Par cecilibb le 10 avr. 2011 - 19:05.
Merci de cette réponse, et oui j'ai bien conscience de la "lourdeur" du "dossier" !...
D'ailleurs le probleme est bien que cela fait trois ans que j'en suis malheureuse!... et ne parviens pas à passer à une autre histoire! Recadrer ma vie, ma fille, mes amis (eu nombreux hélas!) c'est ce que j'ai fait et réussi à faire depuis 3 ans mais... le sortir de ma tête, c'est plus difficile on dirait! notamment quand il se manifeste... et il se manifeste plus que régulièrement finalement, même si j'ai l'impession de longues disparitions... finalement ses silences (silences-mails) se bornent aux grandes vacances e le reste du temps... "il est là", dans mon champ de vision ou s'y rappelant.
Non je n'arrive pas à l'oublier!... ni être "contente" de ne pas être encouple avec lui!... malgrè le "cas" lourd!!! c'est bien mon probleme!
bipolaires
Par AM05 le 10 avr. 2011 - 19:09.
les gens bipolaires sont très attachants .. mais la vie avec eux est infernale c'est tout simple .. tu vas y perdre ta propre santé mentale .. garde toi ..
Bipolaire c'est ce qu'on lui
Par cecilibb le 10 avr. 2011 - 19:07.
Bipolaire c'est ce qu'on lui a dit...
Mais ce n'est pas tout: il est marié aussi! surtout!
Parce qu'on peut aimer quelqu'un même qui soit "malade", la bipolarité est une maladie n'est ce pas!...
disons que bipolaire et marié et pas décidé à quitter sa femme et en perpétuel doute: c'est plus que "trop lourd"...
Donc... que fais-je? Refuser de lui parler? ca me fend le coeur... coeur trop mou?!
Ce type...
Par valoche le 10 avr. 2011 - 19:08.
... ùe semble bien instable.
Comment veux-tu bâtir quelque chose de solide dans ces conditions ?
Perso, dès le premier coup de revers, j'aurai dit stop ...même si c'est dur (j'ai vécu de nombreuses relances moi aussi, dans un cadre certes très différent), il faut tenir bon pour se préserver.
Bref, il me paraît plus sage de rester très très loin de lui et surtout de se tenir à ta décision.
on peut aimer un ou une bipolaire
Par AM05 le 10 avr. 2011 - 19:12.
mais vivre avec non. c'est impossible tout simplement .
... sauf que récisément je ne
Par cecilibb le 10 avr. 2011 - 19:34.
... sauf que récisément je ne vis pas avec!... ce qui peut-être me égouterait radicalement a force de luttes... mais l'aimer sans vivre avec, ce qui est mon cas... comment on fait?
on fait ..
Par AM05 le 10 avr. 2011 - 19:37.
c'est soeur theresa qui disait je crois : personne ne peut empêcher personne d'aimer ..
vivre avec l'objet de son amour peut détruire ..
renseigne toi sur la maladie bipolaire .. cest le meilleur conseil que je puisse te donner ..
... Bon, ok: ne plus loi
Par cecilibb le 10 avr. 2011 - 19:14.
... Bon, ok: ne plus loi parler, ne plus lire ses mails!... meme si je me sens abandonnée, ignorée, méprisée par ses longs silences quand il y en a, NE PAS céder à la tentation de lire ce qu'il a à me dire, ou pire de moi le relancer (c'est arrivé aussi par le passé de me rappeler à son souvenir, un jour de désespoir!)... C'est vrai que dans ce cadre, sort avec des amis, voir du monde et etre entourée, ca aide. Pas mon cas, hélas: très isolée et la solitude, mal du siècle...c'est TRES mauvais. J'imagine que ça joue!
Amour, traumatismes, perte e confiance en soi, solitude: tout se mélange j'imagine... et c'est le mauvais cocktail...
Oui je sais bien tout ça, me
Par cecilibb le 10 avr. 2011 - 19:22.
Oui je sais bien tout ça, me garder me proteger, c'est ce que je me dis et ce que tous les gens qui savent (peu) medisent... dans les faits c'est ce que j'ai fait: depuis 3ans nous n'avons pas renoué une relation adultère... il n'empeche que je suis incapable de tomber amoureuse de quelqu'un d'autre, de loublier, de tourner definitivement la page... et de couper tous les ponts malgrè le fait que je me le sois dit un milliard de fois!...
je me sens totalement
Par cecilibb le 10 avr. 2011 - 19:27.
je me sens totalement "dépendante" de ses humeurs, de ses volontés hyper-changeantes... et ça e fragilise beaucoup!
le fait qu'il soit marié ferait déjà cet effet là...
La bipolarité l'accentue...
Quand je l'ai connu, il n'etait pas malade (ou pas diagnostiqué!)...
pas malade, malade comme lors de son hospitalisation, ou soigné comme en ce moment, nous sommes en contact... des contacts aléatoires... dont la disparition me mine autant que les questions qu'ils soulevent quand ils ont lieu...
C'est un cercle vicieux.
Quelle est concretement la solution, que dois je lui dire? exactement?
Que dois je faire exactement?
biensur que ca joue
Par AM05 le 10 avr. 2011 - 19:29.
mais pense d'abord à toi , à ce qui est important pour toi . ferme les yeux et réfléchis . l'amour rend aveugle , hélas . et réouvre les .
Oui, c'est dur ...
Par valoche le 10 avr. 2011 - 19:31.
... la solitude : je connais aussi.
J'ai laissé aussi plusieurs chances à quelqu'un et quand j'ai compris que j'y perdrai des plumes, j'ai pris la décision d'arrêter.
C'était dur, à chaque coup de blues, j'ai failli craquer. Mais plus le temps passe, moins ça fait mal et moins c'est difficile de résister aux relances. Puis un jour arrive, et on sens plus rien...
...Courage
un diagnostic de bipolarité est quelque
Par AM05 le 10 avr. 2011 - 19:33.
chose de terrible . il est marié de plus .. laisse tomber .. pour toi, pour t'éviter bien des déconvenues . renseigne toi sur cette terrible maladie mal stabilisable même actuellement. et si tu prends le risque .. garde les yeux ouverts . ce genre de psychose est très grave et entache la vie de la personne qui en souffre comme celle de ses proches jusqu'à la fin de leur vie . garde toi bien
Merci à toutes, à Vivianesoie
Par cecilibb le 10 avr. 2011 - 19:41.
Merci à toutes, à Vivianesoie oui bien sur je me suis renseignée sur cette maladie dès que son nom est tombé il y a deux ans! et sur toutes les maladies psy qui tournent autour!... j'ai vécu deux mois d'hospitalisation psychiatrique à travers cet homme... et je connais bien maintenant oui...
Vous me dites toutes ce que je me dis, ce que je sais... c'est de force dont j'ai besoin :)! de beaucoup de force!!! alors merci à toutes de m'en donner un peu ;)!
...le pire est que je resiste
Par cecilibb le 10 avr. 2011 - 19:46.
...le pire est que je resiste très mal à sa souffrance à lui. A ses angoisses. J'ai mal pour lui. au delà du fait qu'il me manque quand je n'en entends plus parler, je culpabilise aussi à le savoir malheureux ou amer... et en manque de mon "soutien" de mon "amour" ce qui est ridicule je sais!... s'il en avait besoin de mon amour, il serait là, avec moi... et il saura me remplacer, surement...
Bon...
Je dois couper les ponts le lui dire... signifier ma décision... ne pas laisser en "suspens"? et ca me fit peur... souhaitez moi bon courage et conseils de formulation, de phrase, de "message" a faire passer: bienvenus....Merci...
tu sais
Par AM05 le 10 avr. 2011 - 20:01.
il va te falloir beaucoup de courage . aimer quelqu'un comme lui ce nest pas simple ... le voir détruit ... à petit feu n'est pas simple ; mais tu n'es pas sa femme ... courage, fuis .
Cecilibb
Par elisa95 le 10 avr. 2011 - 20:04.
Bonsoir,
Je ne connais pas la maladie qu'il a. Mais j'imagine qu'il doit avoir un traitement.
Apparemment ton principal soucis n'est pas sa maladie, mais le fait qu'il soit marié et indécis. Alors pour éviter que cela ne dure encore et encore, je te conseille de réfléchir à se que tu souhaites au plus profond de toi. Une fois que tu auras décidé, il faut s'en tenir à cette décision.
Donc soit tu souhaites rester avec lui, sans qu'il quitte sa femme, et dans ce cas là, tu établis des règles à votre histoire, à ne surtout pas déroger.
Soit tu souhaites vivre avec lui, donc qu'il quitte sa femme, et là tu lui poses un ultimatum, je n'aime pas ce terme mais c'est le plus approprié. Et tu t'en tiens.
Soit tu ne veux plus rien avoir à faire avec lui, et tu lui dis de façon ferme et définitive. Il faut que tu en sois convaincue toi même pour le convaincre.
Quant à sa maladie, la fuite ne me semble pas la meilleure solution, surtout quand l'amour est là... Si tout le monde prenait la fuite face à une maladie.... Ce serait pas joli joli.... En plus ça voudrait dire que parce qu'il est malade il n'a pas le droit à l'amour.... bof bof comme réaction.... Mais chacun fait ce qu'il veut.... après tout....
Viviane
Par elisa95 le 10 avr. 2011 - 20:06.
Si je peut me permettre...
Très bon conseil que tu donnes là, fuir face à la maladie.... Tres courageux.... (ironie)
Personnellement ça me choque.
jai ecrit qu'elle n'est pas sa femme
Par AM05 le 10 avr. 2011 - 20:10.
point .. désolée mais il est utile d'eviter les ennuis quand on peut .; maintenant chacun fait comme il veut ce serait sa femme qui posterait ce serait totalement différent ..
Femme ou pas femme. Quand tu
Par elisa95 le 10 avr. 2011 - 20:12.
Femme ou pas femme. Quand tu aimes quelqu'un c'est pas une signature sur un bout de papier qui fait la différence. N'importe quoi....
si c'est toute la différence
Par AM05 le 10 avr. 2011 - 20:15.
il est d'ailleurs possible que sa femme soit dépressive en raison d ela maladie de son mari .. si tu ne connais pas la psychose maniaco dépressive , renseigne toi elisa , l'amour n'excuse pas tout . une maladie cardiaque ou diabetique , même un handicap physique grave n'est rien en comparaison .
on peut aimer un malade mental , vivre avec est une autre histoire .
Aïe.... évidemment Elisa95,
Par cecilibb le 10 avr. 2011 - 20:19.
Aïe.... évidemment Elisa95, tu as bien compris ce que je pense de la maladie. Ce n'est pas ce qui m'effraie en lui. Je crois que s'il n'était pas malade, cela aurait été la même histoire (avec bien moins de souffrances ajoutées!) et ce n'est pas elle qui me fait peur... l'hospitaisation psy: je n'ai pas pris mes janmbes à mon cou! j'y allais tous les jours, j'essayais "d'alléger" ses souffrances, de lui donner de la force, de l'espoir aussi: la maladie on peut vivre avec même si c'est pas forcément drôle... ou pas facile... la vie n'est pas toujours facile. Le pire c'est dene pas aimer, et de ne pas l'être: c'est ça qui est effrayant, et qui est... à fuir. Et c'est là que se situent mes questionnements... sur ce qu'il ressent, a ressenti pour moi, si notre "relation" (aléatoire et douloureuse) vaut la peine, vaut toutes les peines par lesquelles je passe... ou pas!...
Oui tu as raison, le fait qu'il soit marié et indécis est exactement mon problème: la bipolarité, la maladie l'augmente en ceci qu'il est fragile, d'autant plus instable... et moi totalement "insecure"... quelqu'issue que je prenne!...
Avis
Par stellen le 10 avr. 2011 - 20:24.
Non Elisa, ce n'est pas fuir la personne qui est malade, c'est se sauver soi m^me. Une personne bi polaire te "mange" inconsciemment et parfois consciemment. Tu espères en permanence qu'il aille mieux, tu penses que ton amour va l'aider, tu penses lui être indispensable....mais que tu sois là ou pas, il est malade
Si c'est une maladie physique oui, on peut ou doit rester selon chacune mais cette maladie non
Depuis 3 ans
Par moisellejeanne le 10 avr. 2011 - 20:25.
ta vie est entre parenthèses en quelque sorte . Lui est toujours avec sa femme puisqu'il ne peut pas se décider à la quitter pour toi. Et toi, dans tout ça? tu es seule, tu n'arrives pas à tourner la page.
Il t'a assez fait de mal comme ça, pense à TOI, tu as le droit de te construire une belle vie, sors, amuse toi, vois tes amis, profite de ta fille, et TOURNE LA PAGE. Le lui dire? Si tu te sens assez forte, tu lui dis, si tu penses que tu vas craquer, tu ne l'appelles pas, tu changes d'adresse mail, de n° de téléphone, et silence radio. Après tout, il t'a laissée sans nouvelles plusieurs mois, il ne t'a pas protégée, toi, de toute souffrance.
Bon courage à toi, pense à toi, à ta fille, l'amour, c'est quelque chose qui rend heureux, pas quelque chose qui t'empêche de vivre pleinement ta vie.
non il ne m'a pas protégée il
Par cecilibb le 10 avr. 2011 - 20:50.
non il ne m'a pas protégée il est incapable de se protéger lui même, il ne peut pas protéger quelqu'un d'autre, je ne pense pas. Je lui en ai voulu et en même temps je ne peux pas lui en vouloir... c'est l'avantage/inconvénient de cette maladie qui finalement, rend tout paradoxal... à "double" sens double tranchant... bipolaire:)!...
Penser à moi oui c'est ce que je m'évertue à faire... mais le perdre est aussi une souffrance pour moi. C'est même la seule vraie souffrance que j'ai et ai eue, récurrente: le perdre à chaque fois, le retrouver pour le perdre... c'est le perdre qui fait mal... Alors oui, peut-être qu'une bonne fois pour toutes résoudrait tout... j'y ai pensé sans parvenir à m'y résoudre. Surtout quand c'st lui qui dit vouloir tourner la page, cme praissait inutile... mais finalement il revient... toujours... et a me soulage: principe de l'addiction!... Faut que j'en sorte d'une manière ou d'une autre, c'est certain.
au moins tu sauras que tu
Par AM05 le 10 avr. 2011 - 20:25.
ne prends pas une décision à la légère ..
Cecilibb
Par elisa95 le 10 avr. 2011 - 20:26.
Personnellement je pense qu'il t'aime sincèrement. Il est coincé dans ses traditions, sa culpabilité, sa pression familiale (sa mère, sa femme) etc etc mais je pense qu'il t'aime.
A toi de voir ce que tu souhaites. Pour toi, ton équilibre, ton bonheur. Si c'est être avec lui, alors fonce. Si tu as des doutes, alors pose toi et refléchis.
Je ne peux pas prendre de décision à ta place. Toi seule sait ce qui est bien pour toi. Je ne peux que te conseiller. Et mes conseils ne sont pas des ordres.
Si tu as besoin, n'hésites pas.
Viviane
Par elisa95 le 10 avr. 2011 - 20:27.
Je ne veux pas polimiquer avec toi ce soir, et encore moins sur ce sujet.
Je ne te souhaite évidemment pas de tomber malade un jour....
ma soeur est atteinte de maladie bipolaire depuis
Par AM05 le 10 avr. 2011 - 20:31.
4Oans
Mon Dieu mon Dieu.... je ne
Par cecilibb le 10 avr. 2011 - 20:33.
Mon Dieu mon Dieu....
je ne suis pas sa femme et non, et je sais que si je l'étais, en l'état, je ne me poserais aucune question, non: je l'aimerais comme je le fais, j'en souffrirais peut-êtreet surement à cause de sa "maladie", certes, mais différemment, et je saurais exactement pourquoi je souffre et surtout que ça en vaut la peine. Ce serait "justifié"!.....
C'est en cela qu'être sa femme ou non, fait une difference.
Moi, aujourd'hui, je ne sais pas ce que je suis pour lui: pas sa femme, pas celle qu'il décide de prendre pour compagne (mariée ou pas, pas le probleme!), ni même celle dont il veut faire une maitresse (l'idée de tromper de l'adultère lui répugne!), ni une simple amie puisqu'évidemment les sentiments et l'attirance est tout autre.....
et en attendant, je suis
Par cecilibb le 10 avr. 2011 - 20:42.
et en attendant, je suis seule, "amoureuse impossible" et esseulée, bouleversée par des mails, des messages ou boulevrsée par des silences.... par des présences ou des désertions... seule avec toutes mes questions... et mon amour, oui, car j'en ai et c'est bien m seule certitude!... et que cet homme, aussi malade ou "nocif" (ou lâche?) soit-il, mérite d'être aimé aussi car il a aussi d'extraordinaires qualités...
Bref.....
Elisa, me demander ce que je veux, vraiment, c'est ce que je dois faire oui... mais le secret du bonheur est de vouloir ce qu'on a ou peut avoir... et là... je suis perdue sur ce terrain!
Dans l'absolu, je voudrais qu'il m'aime, que nous puissions vivre pleinement ce que nous ressenons (paraissons ressentir) d'amour l'un pour l'autre... mais je ne suis pas décisionaire et il ne semble pas en prendre le chemin! depuis 3 ans, juste tourner autour du pot ou le fuir...
Pas le pot, la cruche: et c'est moi :D!...
Dur...
Impressionde rien maitriser.
Mais tes messages m'ont beaucoup aidée Elisa, oui... je dois poser des regles... merci!... merci !
Cecilibb
Par elisa95 le 10 avr. 2011 - 20:42.
Essaie de discuter sérieusement avec lui, fermement.
Pour voir où il en est lui déjà dans sa façon de voir les choses. Dans ses sentiments, pour toi, pour sa femme. Ce qu'il aimerai faire, dans l'immédiat, dans un futur proche, puis lointain. Comment il se sent.
Et en fonction de ses réponses, tu en sauras déjà plus, et toi tu pourras ou pas essayer de prendre une décision. Mais pose toi également les mêmes questions. Mettez carte sur table tout les deux.
Le dialogue et la communication, c'est primordial, et ça permet d'avancer.
Nous avons toujours beaucoup
Par cecilibb le 10 avr. 2011 - 21:02.
Nous avons toujours beaucoup énormément (surtout!) parlé écrit... et le probleme est que il le dit sans cesse et ne dit même que ça: à quel point il est paumé, se sent paumé... à quel point il ne sait pas, ne sait rien, et surtout pas de quelle humeur, de quelle angoisse sera fait son lendemain... Il est "volatile"... il en souffre... et depuis 3ans, effectivement, tout volatile qu'il est, il est aussi, à sa manière, fidèle à sa cruche, et oui, à laquelle il revient autant qu'il la fuit...
Ce qu'il dit un jour n'est plus vrai le lendemain, ou il n'arrive pas a le suivre... pour s'y remettre plus tard... et finalement une constance se crée dans l'inconstance...
Le probleme c'est que finalement "qu'est ce qu'on vit"? lui et moi, nous ne vivons pas du tout ensemble et nous voyons finalement très peu... ce n'est pas une vie... oui il va falloir que je prenne un peu la direction et que moi, je m'y tienne...
Cecilibb
Par elisa95 le 10 avr. 2011 - 20:47.
Le bonheur on se le crée.
Pour moi ce n'est pas vouloir ce qu'on a ou peut avoir.
C'est quelque chose qu'on se construit soi même, ou à deux éventuellement.
S'il tourne autour de la "cruche", c'est parce qu'il ne peut pas s'en passer !!! ;-)
reavis voir plus haut
Par stellen le 10 avr. 2011 - 20:48.
Je suis désolée mais poser des règles à quelqu'un qui est diagnostiqué bipolaire ne sert à rien. Nos règles ne le concernent pas, il a les siennes que lui dictent la maladie
Les règles
Par elisa95 le 10 avr. 2011 - 20:53.
Les règles dont je parle, sont principalement des règles pour Cecilibb. Si elle s'impose des règles, elle se sentira moins débordée et perdue par la situation.
oui, moi j'avais compris: des
Par cecilibb le 10 avr. 2011 - 21:15.
oui, moi j'avais compris: des règles pour moi, à tenir fermement... un immense merci à Elisa95, dont la capacité d'analyse "fine" et d'ouverture aussi me faisaient défaut... merci d'avoir "compris" aussi, l'autre aspect des choses et du "dossier" :)...
Je t'en prie Cecilibb. Comme
Par elisa95 le 10 avr. 2011 - 21:21.
Je t'en prie Cecilibb.
Comme je l'ai dit, si tu as besoin, n'hésite surtout pas à me faire signe.
Je ne détiens aucune vérité, mais si je peux t'aider, j'en serais ravie.
J'espère que tout ira bien pour toi.
Elisa.
Elisa
Par stellen le 10 avr. 2011 - 20:58.
Tu n'as peut etre pas lu mon post "avis", donc j'insiste, être bipolaire est une maladie mentale. Les réactions ne sont pas logiques, la communication est faussée, c'est pourquoi il vaut mieux se protéger (pas physiquement mais moralement
oui, stellen
Par AM05 le 10 avr. 2011 - 20:59.
j'ai vu ma soeur tant aimée se detruire, détruire son mari, ses enfants . je lai vu sourire, pleurer , je lai vue arracher le coeur de ceux qu'elle aimait et qui l'aimaient . j'ai vu sa joie de vivre se flétrir , sa beauté se ternir, son intelligence s'en aller . ses tentatives de suicide répétées , ses folies dispendieuses , sa curatelle , sa déchéance .. l'incompréhension des autres . notre pauvre sourire à nous qui savions .
Que j'aime ma soeur ainée . cette petite chose fragile .. qui se terre depuis si longtemps dans ce fichu asile .. au nom anodin de maison de santé . je ne souhaite à personne de vivre son calvaire malgré tous les traitements lithium and co .. qu'elle a pu prendre et continue à prendre . et à personne de vivre le calvaire de son mari ( qui un jour a craqué ) et de ses deux enfants dont je suis très proche.
Vivianne
Par stellen le 10 avr. 2011 - 21:05.
C'est terrible car on ne peut rien y faire. On se doit simplement d protéger les enfants mais ce "mal être" est tellement difficile pour la famille
Ce que je lis là, m'affecte
Par cecilibb le 10 avr. 2011 - 21:08.
Ce que je lis là, m'affecte et m'attriste profondément... Les traitements ne fonctionnent donc pas tous, et cette maladie a plusieurs degrés aussi... Vivianesoie je comprends bien cette détresse, du moins je l'imagine bien, par le "peu" que j'ai pu en voir. J'epère que les deux enfants de ta soeurs s'en "sortent", eux, peu près oui, si on peut se sortir de ce genre de situation dramatique.
Le père del'homme dont je parle était lui même maniaco-dépressif: il passait sa vie hospitalisé, à l'époque c'était des electro-chocs et cie... et la hantise de cet homme que j'aime était, quand je l'ai rencontré de faire comme son père, de devenir comme lui. Pourtant son père aujourd'hui, va "bien" en tout cas "correctement" et vit en famille avec toute sa "chimie" comme il dit....... une sorte d'espoir aUssi.
cest une maladie partiellement héréditaire
Par AM05 le 10 avr. 2011 - 21:15.
mes neveux ont très bien réussis sur le plan professionnel mais leur vie perso est désespéremment vide. . celle de leur père de même il ne s'en est jamais remis malgré un remariage .
quand ma soeur" va bien ", elle n'est que l'ombre d'elle même .; un zombie .. mais assez parlé de cela . c'était simplement pour répondre à élisa . excusez moi .
pas de quoi t'excuser, c'est
Par cecilibb le 10 avr. 2011 - 21:28.
pas de quoi t'excuser, c'est presque moi qui devrais le faire d'avoir remué toutes ces émotions en toi par le biais de mon histoire qui parait secondaire oui comparée à celle de tes neveux, de ton beau-frere et la tienne, histoire de soeurs... j'ai conscience de n'avoirpas "souffert tout ca", malgrè mes propres chagrins. J'espère que les enfants de cet homme que j'aime ne souffriront pas autant et n'ont pas trop souffert déjà... pardon pour tout.
mais non, tu ne pouvais savoir
Par AM05 le 10 avr. 2011 - 21:37.
je voulais simplement te prévenir .. même si tu l'aimes , prends garde à toi .. tu as une fille si je comprends bien ... pense aussi à elle .
Bonne nuit, de parler de ma soeur m'a bouleversée .
oui
Par AM05 le 10 avr. 2011 - 21:10.
on ne peut qu'assister à la déchéance de l'être aimé , totalement impuissant .Ses enfants en ont toujours des traces indélébiles .. Et nous parlons d'elle ... même son ex mari parle d'elle toujours avec la même tendresse .. C'est ma soeur . ma grande soeur si tendrement aimée , si affreusement touchée , si terriblement atteinte dans son mental et donc son physique par ricochet .
Quant à "mon" malade qui
Par cecilibb le 10 avr. 2011 - 21:11.
Quant à "mon" malade qui n'est pas à moi puisque je ne suis pas sa femme, effectivement, il sembe avec son traitement avoir recouvré une certaine "normalité": il travaille, mène même à bien un nouveau projet professionnel en plus de son boulot pour arrondir ses fins de mois (sa femme ne ravaille pas), il écrit, prend de magnifiques photos, s'ocupe bien de ses enfants... même avec ses crises d'angoisse, qui sont une constante + ou - forte...
Cecilibb
Par elisa95 le 10 avr. 2011 - 21:11.
Je t'ai donner des conseils.
A toi d'en faire ce que tu veux, peut être que ça t'a aidé, peut être pas.
Sur ce, bonne soiree. Bon courage.
N'hésite pas si tu as besoin.
Ca m'a aidé! vraiment! à me
Par cecilibb le 10 avr. 2011 - 21:19.
Ca m'a aidé! vraiment! à me repositionner par rapport à... moi-même! sans me "victimiser"!... merci beaucoup, me reste à avancer maintenant dans mon "auto-éclaircissement" mieux me maitriser et maitriser la situation. Me fixer des regles ou des limites.
Merci bonne soirée et... je raconterai ans doute l'issue de tout ça, enfin... la suite! merci encore ;).
La maladie
Par shazam2 le 10 avr. 2011 - 22:32.
comme toute maladie, n'est pas au même degré chez tout le monde.
On est plus ou moins atteint, et j'ai une amie très proche, qui en souffre depuis plus de 20 ans, mais et arrivée à très bien la maitriser depuis 15 ans. Elle a un traitement, et vit presque normalement.
Donc, il n'y a pas de règle.
De fait, tu as deux problèmes avec cet homme, son mariage et sa maladie.
Je ne sais vraiment pas quoi te dire d'autre, sinon qu'il n'y a pas une vérité, un diagnostic que personne ne peut faire en lisant tes posts.
Parle peut être avec les médecins qui l'ont suivis, si tu le peux ?
Cecilib
Par pepita le 10 avr. 2011 - 23:39.
Ta confidence est poignante. Je pense que tu as assez "donné", voire que tu t'es assez "donné" pour cet homme... et cela n'a mené à rien en
3 ans. Imagine ce que peut faire un couple heureux en 3 ans! Tout sauf cette situation de M....
Je rejoints les autres confidentes, penses à toi et à ta fille. Il doit bien avoir des activités, une association dans ta ville pour ne plus penser à lui.
Faire des activités pour couper avec le passé ... et avancer.
Courage Cecilib!
Encore un avis
Par joliemimi64 le 11 avr. 2011 - 04:57.
Il ya une chose qui me frappe : tu parles de lui, lui, lui, lui ! De toi, de sa femme... Mais rien sur ta fille. Quel age a-t-elle ? Est-elle une enfant, une ado ???
Parce que, quand tu es perdue, elle le ressent mais le vit differemment selon son age... Quel avenir pour elle si tu souffres des annees d'une situation perdue d'avance(c'est mon sentiment !) ?
Bon tels que je vois les faits :
- lui est marie, ne peut pas (vu qu'il l'a pas fait) quitter sa femme (elle je la plains, car elle assume les gosses, le mari et les hesitations du mari, plus un enfant en bas age !!! Franchement je me sens fatiguee a sa place !). A ça on rajoute une maladie tres difficile a vivre et incontrolable.
- toi : pas de vie sociale, pas de famille ou d'amis, une fille (age ?) et tu ne parles pas non plus de travail (sauf que vous etes collegues ?)
Tu n'es pas l'Abbe Pierre ou la Mere Teresa. Et tu n'es pas chargee de sauver l'humanite souffrante ! Ta responsabilite a toi c'est toi et ta fille ! Quand toi tu es heureuse, tu peux ensuite repandre le bonheur autour de toi ! Mais la ce n'est pas le cas.
Occupe-toi de toi d'abord et pourquoi vis-tu dans cette solitude qui semble te peser ? Il y a toujours des possibilites pour en sortir. Ensuite n'as-tu pas assez de soucis dans ta vie que tu veux prendre en charge les soucis des autres ? Pour cela il y a des associations ou tu peux etre benevole !
Enfin je trouve que rencontrer un celibataire, apprendre a le connaitre, commencer une vie sentimentale avec lui, c'est deja tres complique parfois. La c'est accumuler les difficultes pour n'obtenir aucune gratification et surtout risquer de sombrer avec lui !
@ vivianesoie : desolee pour ta soeur...
@ elisa95 : je comprends ta reaction ; mais il ne s'agit pas de n'importe quelle maladie ; ici il s'agit de psychiatrie et il est parfois impossible de vivre avec une personne dans ces conditions. L'amour n'y peut rien. On ne choisit pas de qui on tombe amoureux mais parfois il faut se sauver soi-meme et ses enfants. La lutte armee n'est pas de l'amour.
@ cecilibb : beaucoup de courage. La seule voie pour toi, c'est couper definitivement les ponts et refuser tout lien avec lui, de pres ou de loin. Il y a des attirances auxquelles on ne resiste pas et il ya des liens toxiques !
bonjour à toutes, merci pour
Par cecilibb le 11 avr. 2011 - 15:44.
bonjour à toutes, merci pour les nouvelles reactions...
Ma fille a 8 ans, si je n'en ai pas parlé c'est parce qu ce n'était pas le sujet qui me posait problème: dieu merci de ce coté là tout va bien! Un petit rayon de soleil que je pense avoir préservé, depuis 3 ans des "chagrins" interieurs que cette histoire m'a causés... en maintenant une vie très "normale" et assez positive: ma fille a toujours été ma priorité... Ce n'est pas par "ennui" ou par bonté dâme évidemment que je me suis impliquée dans cette relation, c'est par amour (je rappelle qu'au départ, il n'était pas malade et que je ne l'ai nullement soupçonné... j'ai même pensé un temps que notre "rupture/avortement était le déclenchement de tout ce cauchemar!)...
En tout cas, oui la relation
Par cecilibb le 11 avr. 2011 - 16:43.
En tout cas, oui la relation est "toxique" en ceci qu'elle a un effet anxiogène sur moi. Et de cela aussi je m'en veux: me dis que c'est de ma faute que je n'ai qu'à ne pas "angoisser"!... sauf qu'évidemment, je n'y arrive pas!
je suis toujours en train de me demander ce que je devrais dire, ou faire, ce que je n'aurais pas dû dire ou faire... et pourquoi il "disparait" quand il disparait... ou pourquoi il "revient" quand il "revient"... et quoique je fasse, j'ai toujours l'impression que ce n'est jamais la bonne chose... et je rumine, ressasse, à blanc... et ça c'est de ma faute et oui, c'est toxique! et inutile!...
Donc, effectivement, je dois réagir une bonne fois pour toutes, d'où mon message initial ici...
J'ai essayé en 3 ans, et aussi essayé de "rencontrer" d'autres hommes, pour peut-être trouver le bon, retomber amoureuse... hélas, j'ai fait chou blanc à chaque fois, aucun ne m'a plu :(... et celui-là ressurgissait toujours à un moment ou l'autre... n'y aidant pas... surtout en refuyant par "culpabilité" et impression d'amour impossible... la tragédie grecque version moderne ;)!...
Enfin je m'aperçois que leprobleme vient de moi....
dépendance dépendance... à corriger!
Par cecilibb le 11 avr. 2011 - 16:47.
je me suis rendue "dépendante" de lui... qui lui même, ne se maitrise pas, va mal, n'est pas heureux dans son couple mais reste incapable de chercher-trouver des solutions, et n'assume pas ses sentiments (s'il en a!) ou son attirance pour moi... et qui EN PLUS est malade... ce qui certes le "déresponsabilise" mais ne change rien au résultat voire même l'empire!... donc....
demain ou jamais?
Par cecilibb le 11 avr. 2011 - 17:00.
a ce propos, je n'ai plus de nouvelles depuis mercredi dernier... Il m'avait proposé de prendre un café jeudi ou vendredi, je n'étais pas libre et le lui ai dit, lui proposant de se voir demain, mardi, jour où il part seul dans un monastère pour 3/4 jours..... et..... il doit hésiter, ou a déjà regretter notre récent re-rapprochement car, pas de nouvelle... à moins que ça ne tombe au dernier moment comme il sait le faire aussi... mais c'est généralement quand je ne m'y attends pas du tout or là ce serait "normal" de répondre, oui ou non pour demain mais quelque chose... donc il risque bien de ne pas répondre!
Ca n'a finalement aucune importance, puisque cequi compte maintenant c'est ce que moi, je vais décider, faire... et... je n'ai pas tout à fait le choix, je crois!...
Si
Par joliemimi64 le 11 avr. 2011 - 17:12.
on a toujours le choix ! Car on a tous sa part de responsabilite dans sa vie et dans ses decisions !
Maintenant, du a ta dependance vis-a-vis de lui, tu es toujours soumise a ses decisions a lui et ses fluctuations ; et donc tu sembles n'avoir aucun controle sur cette relation. C'est dommage, car pas de partage et pas d'equilibre donc...
Desolee mais tu as besoin de reagir pour justement retablir cet equilibre dans ta vie. Tu n'es pas otage de son "bon vouloir" (s'il en a un ?).
Et surtout ne culpabilise pas !!! Le malade c'est lui et toi tu n'es pour rien ni dans sa maladie ni dans son hypothetique guerison. Tu n'as pas non plus le poids juridique officiel de sa femme (ni sa vie d'ailleurs).
Laisse ce garçon ou il est et passe a autre chose. Bien sur tous les autres sont fades a cote de lui ; il faut du temps et l'amour reviendra, avec un autre !
Courage et garde espoir en toi (mais pas en lui et en votre relation) !
Ccelib
Par bonnefemme le 11 avr. 2011 - 17:12.
Oui, l'important c'est en effet ce que toi, tu décides de faire :-)
Lui est bloqué dans une tension intérieure beaucoup trop forte, pas étonnant qu'il "disjoncte" entre ses convictions religieuses, ses désirs et sentiments, sa famille, etc. Bref, beaucoup trop toxique, tu le sais si bien. Alors, à toi de te sauver, ça va demander de la rigueur au départ, une grande volonté (comme pour arrêter de fumer ou autre addiction) mais quelle libération ensuite ! :-) Du courage, ma belle !
qui m'aime (comme je le mérite!) me suive ou va se faire voir!
Par cecilibb le 11 avr. 2011 - 17:28.
Oui merci :) d'ailleurs je fume trop :)) et ça aussi va falloir que j'arrete!... ;)
Bon je vais reprendre les choses où elles en étaient il y a 15 jours avant qu'il ne me "retombe" dans les bras (et moi dans les siens bien sur!) : à ma vie à moi, avec ma fille!... ma vie de femme LIBRE... et qui m'aime (comme je le mérite moi aussi!) me suive ou aille se faire voir ailleurs!?!!!.... allez allez allez: je me motive :)!... mais c'est dans la durée que je dois tenir!!! merci pour le courage envoyé: fait du bien :)!
Comme quoi
Par Perplexe le 11 avr. 2011 - 18:44.
les histoires d'amour n'ont pas d'äge:
A lire (ou relire) Anna Karenine de Leon Tolstoï (avec lui dans le rôle d'Anna!)
et allez, re-angoisse habituelle!!!
Par cecilibb le 13 avr. 2011 - 22:53.
alors depuis lundi, je prends bien conscience des "mécanismes" toxiques qui se jouent dans cette "relation", mécanismes toxiques et addictifs pour moi... en dehors de toute histoire de "bipolarité" je pense!!! C'est en fait très banal, extrêmement banal il me semble parce que j'ai déjà vu tellement de fois ça, chez mes amies...
Pour l'anecdote et l'exemple donc:
"il" m'avait donc proposé par mail divers jours-heures pour rendez-vous possibles, café-diner-selon, avant que je ne parte en vacances et lui aussi
(petit rappel: après que nous soyons "retombés" dans les bras l'un de l'autre et juste les bras, il y a 15jours , sans savoir ce que nous devons faire de nos "attachements" réciproques, enfin surtout sans savoir : lui! le tout au bout de plusieurs mois de mails à son initiative, poèmes, textes de sa composition, parlant tous d' "amour", certes pas forcément de moi, mais bon envoyés à moi... auxquels j'avais fini par répondre etc etc etc)...
moi, face à ses propositions, jeudi, j'ai répondu dans un mail donc, en indiquant mes impossibilités/disponibiltés : un seul jour coincidait, soit mardi, hier; et sinon, je lui souhaitais dans mon mail d'ores et déjà de très bonnes vacances...
C'est la perspective de ce rendez-vous "encore" (=re-relation donc!), qui m'angoissait et me faisait écrire ici, dans la nuit de dimanche... qu'en attendre? que faire? etc...etc...
Sauf que lui, jusqu'à hier-mardi, donc dernier jour "possible", ne m'a pas répondu!
ni oui, ni non, ni m**** (=je sais pas encore, j'appréhende un peu, mes "noeuds" me reprennent...) ni même "bonnes vacances toi aussi" on en reparle au retour!!!...
Ne pouvant pas m'empêcher de fermer ma grande gu**** avant de simplement tourner les talons (trop facile pour lui me dis-je de ne toujours pas faire preuve d'une "courtoisie" de base, trop frustrant pour moi d'avoir l'impression de "subir" et traiter comme n'importe quoi sans rien dire), j'envoie donc un mail juste pour lui signifier "avant de partir" l'anormalité de l'absence du moindre retour-réponse de sa part, sauf ses habituels "noeuds de silence", dont je sais qu'ils ne sont pas nouveaux (mais c'est pas une raison même au contraire! ses réactions de "fuite" ou de blocage, c'est ce qu'il appréhende et regrette... et moi donc!!!), et pour lui souhaiter aussi de trouver les solutions à ses problèmes là où ils sont.
Dans la demie-heure qui a suivi, évidemment: mail retour du monsieur... 39 de fievre, malade depuis vendredi soir, decouvre à l'instant soi-disant "tous" mes mails (euh... ben vu qu'il m'avait proposé d'aller prendre un café jeudi dernier, ou vendredi...etc... est-ce normal de ne pas être allé cherché dans sa boite mails une réponse de ma part avant???!) et dit bien que non pas de "noeud" pour lui, pas de raison particulière à son absence de message... me parle de mes vacances, de ma destination, que j'ai de la chance...etc... demande pardon d'avoir écrit trop tard/trop peu/ trop vite... "en coup de vent"... "m'embrasse à bientôt"...
Et évidemment, du coup, je me retrouve et me sens comme à chaque fois "super- conne"!!!
ce qui a le don, alors que je n'étais moi-même pas du tout sure de vouloir le revoir, de me mettre en "branle" (bas-le combat!) et sur le carreau, oui oui comme une conne à chaque fois, totalement "sonnée" et ne comprenant plus rien:
suis je trop rigide? chiante? anticipant trop de problemes? trop compliquée, folle, exigeante, trop à cheval sur une politesse/communication qui me semble etre de base? ou bien..... se fout il CARREMENT de ma gueule!? est-ce moi qui complique tout à loisir ou lui qui fait l'innocent aux mains pleines? est il REELLEMENT à coté de la plaque ou fait il juste mine d'y être? Est ce moi?
Du coup j'ai renvoyé un message pour dire que certes pas de raison à son absence de message, mais une bonne raison d'en envoyer un qu'il avait visiblement zappée: ses propositions de rendez-vous!!! que donc oui ça avait été surprenant de ne pas recevoir de retour même s'il avait l'air de trouver ça "normal", mais que le tout était sans doute une question de point de vue et mode de fonctionnement... et de lui saouhaiter une bonne chute de fièvre! (bon sans les points d'exclamation ni le ton si exaspéré, +neutre!)
Enfin du coup voilà : re-angoisse x 2 toute la journée depuis... angoisse au ventre... et dans la tête le "siphon" tournant hapant à blanc des questions, + fort que moi: comment il va "recevoir" mon message, si oui ou non j'en ré-entendrai parler, si va me réécrire, et quand, et si je répondrai ou arriverai à ne pas le lire etc etc etc... ce qui ne SERT A RIEN... vu que qu'il disparaisse ou pas, revienne dans 4 mois ou pas, ça ne changera rien: rien à tirer d'autre que ce genre de relation qui tourne toujours court et de cette même manière, cyclique, incompréhension mutuelle et déséquilibre... pour quelques heures à peine de partagées sur des mois entiers sans se voir... Et que J'AI décidé de passer à AUTRE CHOSE depuis longtemps pourtant! on m'y reprend toujours pu****!!!!
je me dis que tant que je serai célibataire et sans homme, ça continuera de me... titiller cette histoire. Faut que ça change, bref, pour dire que là on n'est a priori pas dans des problemes de bipolarité... mais de personnalité, de comportement, de "duplicité" un peu non? ou alors c'est moi!...
Bref bagages et enfant demain: en voiture, direction famille dans le sud... avec mon acces internet donc si commentaires n'hésitez pas. Et faites que l'angoisse et mes questionnements me passent: sont si vains!...
Et ben heureusement
Par joliemimi64 le 14 avr. 2011 - 08:42.
que tu pars en vacances !!!
Ca te changera les idees et je te souhaite de decompresser !!!
Je pense sincerement que maladie ou pas, ce gars te manipule et tu le laisses faire ; tu as decide de passer a autre chose mais tu ne le fais pas... A toi de voir : soit tu restes dans cette relation toxique et tu bois la coupe jusqu'a la lie ; soit tu coupes les ponts definitivement et tu ne reprends plus jamais contact avec lui !!! ou tu peux aussi choisir la 3eme voie : un coup oui, un coup non et ça durera dans la souffrance !
Profite de ces vacances et abandonne-le pour te sauver toi ! Je reitere : rien de bon n'en sortira ! Zero benefice pour toi et que du malheur pour toi (et ta fille !)
Il est malade ? Qu'il creve, et c'est sa femme (que je plains toujours) qui le soignera ! Mais toi ignore-le comme il sait si bien le faire avec toi !
Allez je te souhaite du soleil pour ameliorer ton quotidien ! Et profite des vacances !!! Chanceuse !
Oui je ne sais pas être en
Par cecilibb le 14 avr. 2011 - 11:02.
Oui je ne sais pas être en contact avec lui et ne pas répondre, ne pas réagir, je ne sais pas le lire sans rien dire (me dire à moi lui dire à lui), constater ce qu'il dit, fait sans rien en penser, commenter... il faut que j'y arrive, à "zapper", ou à changer de numero, d'adreese mail, même si aucun "harcèlement" ne le justifie... au moins, plus de "surprise" et de déstabilisation qui se répète invariablement!...
j'espère que mes vacances serontbonnes, merci!
C'est bien que tu partes en
Par loveless le 14 avr. 2011 - 11:41.
C'est bien que tu partes en vacances, mais si tu lui voues une véritable obsession, tu pourras même aller dans l'espace, cela n'y changera rien. Tu dois réellement te pauser et t'interroger un instant sur cette relation (je sais, c'est toujurs facile à dire, mais c'est fort faisable). Tu es consciente de la toxicité de cette personne, alors profites-en pour l'arrêter immédiatement quitte à ce que ça te fasse souffrir. Sache-le, tu vas avoir mal, pour un petit moment. Pour t'aider à tenir le coup, dis-toi que c'est un passage naturel, disons presque obligé et que cela passera. Tout passe, rien ne dure. Mais quand la douleur est passée, quelle soulagement, quelle joie, quelle fiérté d'avoir tenu! Mieux vaux une vive douleur passagère qu'une souffrance permanente.
Arrête maintenant!!!
oui merci... c'est qu'en 3
Par cecilibb le 14 avr. 2011 - 12:25.
oui merci... c'est qu'en 3 ans je me suis posée un paquet de fois et interrogée... et un paquet de fois, sentie aller mieux... puis il revenait je finissais par re-espérer, qu'il voulait changer avait changé... et ça recommençait.
Que ette fois ci soit la bonne... merci :)
Ce qu'il en ressort c'est que
Par lalinou le 14 avr. 2011 - 12:27.
Ce qu'il en ressort c'est que tu as pris conscience du problème et c'est le principal dans tout ça. Je suis tout à fait d'accord avec toi, il semble aussi jouer de sa bipolarité, mais bon je ne connais pas cette maladie. J'ai l'impression que tu lui sert de béquille. Enfin, ce que je voulais te dire c'est de te donner du temps. Coupe tout contact avec lui. Pour ta tranquilité et ensuite prend le temps de remonter la pente. Tu vas ruminer, y penser à chaque instant mais tout doucement tu vas t'occuper l'esprit et te forcer à moins y penser. Ensuite ça passera. Tu es dépendante pour l'instant mais tu arriveras à passer à autre chose et à voir les choses différemment. Enfin, je te souhaite bonnes vacances. Le repos ça aide aussi pas mal à mettre les choses à plat. Bon courage à toi !!!
A mon avis
Par Zabou78 le 14 avr. 2011 - 13:09.
Ce qui ressort de tout cela, c'est que cette relation ne te rend pas heureuse et cela depuis 3 ans. Des bons moments certainement et trop de mauvais moments. Tu te poses en permanence des questions et cela t'angoisse.
Au final, cette relation est toxique pour toi. Et ce n'est même pas la peine de chercher pourquoi. Je pense que tu devrais y mettre fin radicalement et ne plus permettre le retour du monsieur quand cela lui chante.
Je te dirai que tu mérites certainement meiux que cela, que tu as assez donné et que mieux vaut être seule que mal accompagnée.
Penses à toi, protèges-toi, réapprends à vivre. Tu verras dans quelques temps, tu iras mieux et tu verras les autres hommes autrement.
Bon courage.
... arrivée à bon port!
Par cecilibb le 14 avr. 2011 - 23:08.
... arrivée à bon port! effectivement, j'y ai beaucoup pensé tout le long de la route, avec un petit ange et un petit diable sur le fauteuil passager qui argumentaient chacun en sens contraires... et l'un de me dire que je n'avais qu'à attendre et que le monsieur reviendrait,et l'autre de me rappeler que NON il fallait plus lui parler et plus souhaiter sa présence ni de ses signes! Et l'un de me dire que j'avais tout gâché encore une fois en lui prenant la tête avec mes mails "vexés", et l'autre de s'insurger qu'y avair RIEN de gaché... alors le premier renchérissait, mais dans ce cas pourquoi pas essayer d'être au moins amis? Ou même plus si affinité et pourquoi pas le manipuler à mon tour? Mais faut savoir faire disputer l'autre... bref, je les ai flanqués dehors tous les deux à chaque station service... et ils revenaient je ne sais comment!...
Enfin, j'ai accepté un week-end à Londres avec des collègues en septembre prochain: pas trop mon genre d'habitude mais je me sens le besoin de faire des minis-projets (ou des gros!) et de m'entourer pour ne pas me sentir trop "vulnérable" ou en situation de faiblesse (d'infériorité ?) par rapport à lui!!! C'est vrai que depuis cette histoire, j'ai pris un "coup de vieux" et me suis un peu repliée sur ma bulle et mon cocon de "maman"... tout en essayant de remonter la pente tout de même, mais pas le moment de lâcher ;-)!
Voilà, cette proposition de w-e, même lointain dans le temps, tombait bien, et ça m'a fait du bien et plaisir qu'on m'en fasse part et d'accepter :)!...
Bon on va voir si les deux zozos à ailes ou cornes me laissent dormir. ..
Et me réveiller tranquille! Ou à peu près!