Des jours de réflexion
Par louise-andrée le 2 juin 2012 - 21:45
Je vis en couple depuis 10 ans; depuis quelques temps, mon compagnon me critique beaucoup. La situation est devenue très tendue et je suis partir réfléchir quelques jours chez ma fille. Le constat est le suivant : nous n'arrivons plus à vivre ensemble et je le lui ai dit, à mon retour à la maison. Maintenant, il prétend que je suis seule responsable de notre échec, parce-que je ne pense qu'à moi. Je me sens très seule.
Je ne sais plus très bien où j'en suis;
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Et quest ce qui fait que vous
Par perlefine le 2 juin 2012 - 22:26.
n'arrivez plus à vivre ensemble?
Ce sont les petites choses de
Par louise-andrée le 3 juin 2012 - 12:54.
Ce sont les petites choses de la vie quotidienne ; par exemple, il ronfle mais ne veut pas que j'aille dormir ailleurs; donc, je suis épuisée.
Lors d'une discussion, il est très autoritaire et crie fort pour exprimer son avis. Il l'a toujours fait. L'une de ses filles dit qu'il est impossible de discuter avec lui et a rompu leur relation.
Malgré cela, je tiens à lui et notre séparation envisagée me fait très mal
L'incompatibilté de caractère....J'imagine ???
Par 6Harmonie le 2 juin 2012 - 22:47.
......En fait, au fils des années, on évolue plus de la même direction ??.....Si c'est le cas, c'est mieux de se séparer avant que l'élastique vous pète d'en face....à force de le trop tiré......Voilà mon opinion !!
Est-ce que tu lui as déjà dit ce que tu ressens...
Par Ellarose le 3 juin 2012 - 05:22.
... lorsqu'il te critique ?
Et si oui en quels termes précis l'as-tu fait (lui dire ce que tu ressens) par exemple ?
Et sous quelle forme, par exemple encore une fois, exprime-t-il ses critiques ?
Quand ont commencé
Par justejustine le 3 juin 2012 - 06:08.
ces critiques ? Et elles portent principalement sur quoi ?
Ha, la vie de couple ! DIfficile, complexe, elle demande des efforts de part et d'autre....
Dis nous en un peu plus stp.
Bon dimanche à toi
Merci de me répondre et
Par louise-andrée le 3 juin 2012 - 12:42.
Merci de me répondre et d'essayer de me venir en aide.
Depuis plusieurs mois, il me dit que je coupe la branche sur laquelle je suis assise par mes comportements : je laisse traîner des mouchoirs papier usagers, je réponds aux appels téléphoniques de ma fille même si je suis en train de me promener avec lui ou de faire des courses; je porte un haut de pyjama qui n'est pas glamour etc... Je reconnais que c'est vrai mais je ne vois pas le mal.
Je lui ai dit que nous cherchions tous les 2 le port de la tranquillité mais que je pensais que nous n'étions plus compatibles pour faire ce chemin ensemble.
Je suis partie réflechir chez ma fille, sans lui dire où j'étais pendant plusieurs jours ( ma fille ne veut plus entendre parler de lui).
Il considère que je l'ai trahi
Bon dimanche
des crises au sein d'un
Par S-comme... le 3 juin 2012 - 08:13.
des crises au sein d'un couple ça peut arriver.
et il est humain d'en rendre responsable l'autre... Bien que les "torts" soient la plupart du temps partagés (sauf si l'un des deux est zinzin pathologique).
Vous arrivez à parler tranquillement du problème ? ou vous vous battez à coups de reproches ?
Il considère que je suis
Par louise-andrée le 3 juin 2012 - 12:48.
Il considère que je suis seule responsable de la situation et qu'il a fait au mieux pour notre bonheur.
Il est difficile de parler tranquillement : il est très susceptible et coléreux.
Quand quelque chose le contrarie, il fait peser une ambiance très lourde. Le seul reproche que je lui fais est de faire monter la pression.
Je tiens à lui et notre séparation me parait insupportable, mais je ne vois pas comment réussir à vivre ensemble harmonieusement
Et bien moi je trouve
Par perlefine le 3 juin 2012 - 13:49.
qu'il te reproche des choses plutot anodines !Qui ne devraient pas etre difficile à remédier!
Son silence pesant et son manque d'ouverture au dialogue sont là pour te faire culpabiliser.
Si le dialogue n'est plus possible, proposes lui une thérapie de couple et s'il te dit avoir déjà fait les efforts ,demandes lui quels efforts il a fait, que toi en échange des tiens, tu lui demandes d'etre plus ouvert à une communication calme et constructive,de crier moins fort et d'etre aussi à l'écoute de tes mécontentements.
Dis lui aussi que tu as besoin de dormir et que ses ronflements t'en empechent alors que si il ne veut pas que tu dormes ailleurs et bien qu'il règle son problème de ronflement,non, mais!
Le sommeil est essentiel, alors je ne vois pas en quoi il s'arroge de droit de t'empecher de dormir!
Pourquoi ne pas faire maison à part
Par perlefine le 3 juin 2012 - 13:53.
tout en gardant une relation, mais avant ça il faut savoir ce qu'il y'a dessous ces reproches et réinstaurer un dialogue
Encore des réflexions
Par louise-andrée le 8 juin 2012 - 14:12.
Bonjour à celles qui m'ont accordé leur intérêt et tenté de me comprendre
Depuis mon retour chez moi, la cohabitation est difficile.
Chaque jour, nous parlons de notre situation mais nous ne progressons pas. Il semble qu'il n'y ait pas de solution. Il me dit qu'il tombe de haut et ne comprend pas du tout ce qui arrive, mes réactions.
J'ai sans doute gardé trop de choses pour moi pendant ces derniers mois.
Il pense que ce qui ne va pas, c'est simplement que je ne l'aime plus; il pense que si je l'aimais, j'accepterais ses manières d'être.
C'est vrai que j'ai envie de liberté, mais je sais aussi que son prix, c'est la solitude.
Je ne veux pas rester avec un homme, parce-que cela me donne une présence et une aide; je suis peut-être naïve et je regreterai peut-être dans quelques temps de n'avoir pas su rester en couple.
C'est assez confus dans ma tête. peut-être que je refuse de voir l'évidence.
rupture
Par louise-andrée le 9 juin 2012 - 07:54.
Bonjour,
Voilà un week-end qui commence bien !
Hier, il m'a dit qu'il a signé pour un appartement; donc, son départ est proche.J'ai quand même reçu la nouvelle comme un coup de massue
Il dit que c'est moi qui l'ai mis "à la porte" par mon comportement et mon manque d'amour.Il semble dire que je tiens tout en main : je n'ai qu'un mot à dire pour que nous restions ensemble.
Comme je le disais hier, pour moi c'est confus mais "il est peut-être toxique" .
Bon week end à vous
.
si c'est encore confus pour
Par Trudy le 9 juin 2012 - 08:07.
si c'est encore confus pour toi, c'est peut être que tu n'as pas encore atteint le point de non retour.
autrement, crois moi quand la coupe est pleine, on ne regarde pas en arrière. Rien n'est confus, on ne pense qu'à briser ses chaines, et rien d'autre.
il est gonflé, une rupture ou
Par S-comme... le 9 juin 2012 - 08:22.
il est gonflé, une rupture ou un divorce se font à deux, comme un mariage.
les deux sont "responsables" ...
ce comportement montre qu'il n'est pas prêt de son côté à faire un pas vers toi pour que les choses s'arrangent.
En somme
Par perlefine le 9 juin 2012 - 08:31.
il n'est pas pret de se remettre en question ton mr.,il rejette la faute sur toi pour éviter de ressentir de la culpabilité.
Tu peux lui proposer de coucher par écrit, chacun de son coté tout ce que vous vous reprochez mutuellement.Puis vous lisez"également chacun de votre coté les reproches de l'autre et mettez en face de chaque reproche les efforts que vous etes prets à faire.Ca permet de le faire tranquillement et dans le silence,et surtout de voir si il y met de son coté de la bonne volonté ou bien si il est de mauvaise foi
Ils disent souvent ce qui les
Par Trudy le 9 juin 2012 - 08:41.
Ils disent souvent ce qui les arrange.
mon ex a prétendu qu'il était obligé de partir (sous entendu, c'est pas à cause de lui, la rupture, mais non voyons) parce que j'étais décidemment trop jalouse. et voilà. le tour est joué.
le pire c'est que ça a marché sur les autres... un temps. après les autres ont constaté que finalement, bon, c'est pas aussi clair que ce monsieur le prétendait
après j'ai l'exemple de ma copine qui dit qu'elle a eu un mariage merdique mais un divorce idéal.
ouais. bon. pour moi un divorce idéal c'est encore plus illusoire qu'une union idéale. alors ?
Une thérapie
Par b.bla le 9 juin 2012 - 08:46.
de couple, ça peut faire du bien aussi. Un tiers écoutant permet de rétablir la communication et de d'y voir plus clair en soi aussi. Lui as-tu suggéré ?
je confirme qu'après le
Par Trudy le 9 juin 2012 - 09:14.
je confirme qu'après le passage chez la psychologue, j'ai vu clairement la situation que je ne voulais pas regarder en face.
au début, c'était en couple (cureusement, il avait accepté ?), mais dès la première séance, il a déclaré que c'était de la daube et que la psy tenait un discours orienté à mon avantage (ce qui est entièrement faux). ensuite, j'ai continué seule..
elle m'a fait découvrir ce que j'étais devenue dans ce couple, acariatre, suspicieuse, sournoise, en clair tout ce que je ne suis pas et dont j'ai pris l'aspect pour me défendre. une sorte de hérisson.
cela m'a fait vraiment mal quand j'ai ouvert les yeux.
mais j'ai pu, avec ses cartes en main, réfléchir sur ce qui ne me convenait pas dans cette personnalité que j'avais empruntée et qui n'était pas moi.
ensuite me rapproprier ma vraie personnalité. et agir en fonction de mon vrai visage.
je n'ai plus jamais eu de sentiment de culpabilité ensuite.
je n'ai jamais osé consulter un psy
Par BBperdu le 9 juin 2012 - 09:51.
Trudy en te lisant, je vois bien que finalement, c'est surtout parce que j'ai peur de découvrir des choses peu plaisantes sur moi. et de culpabiliser aussi.
je me dis et si finalement, c'était de ma faute si je rencontre tel ou tel type de problèmes ? et si j'ai échoué, ce n'était pas la faute des autres mais la mienne ? bouh... pas le courage de prendre cette vision en face pour le moment.
Pourtant, définir ses
Par Théo-Rison le 9 juin 2012 - 10:11.
Pourtant, définir ses responsabilités, y faire face, c'est le meilleur moyen de déculpabiliser et de stopper un cercle vicieux de l'échec.
Bon ok, ce qui est valable pour moi ne l'est pas forcément pour les autres.
Mais ça m'a vraiment réussi. Il y'a un moment déjà, je suis allée voir une psy lui disant que j'avais besoin de me connaitre mieux et de définir mes responsabilités concernant l'histoire avec mon ex conjoint, ce qui me travaillait énormément et provoquait pas mal d'angoisses chez moi. il a suffit de quelques séances, 4 je crois.
Ensuite, je me suis battue "contre" moi-même et contre mes angoisses, j'ai enfin entamées les démarches auprès du jaf. Une victoire pour moi puisqu'auparavant j'avais peur de le faire. Et encore, ça c'est un truc concrèt parmi d'autres, j'ai aussi fait du nettoyage dans mes fréquentations, y'a un un rapprochement au niveau familial.
Au passage, j'avais décidé de ne plus avoir de relations amoureuses pendant un certain temps. Je me savais pas prête, puisque toutes mes relations menaient à rien. Alors j'ai pris du recul, j'ai continuée ma vie, et un jour j'ai eu comme un déclic, je pensais relations sans stress, sans angoisse, sans sentiment d'étouffement ou frustration. Et là je me savais prête.
Tout ça est allé très vite, je dirais 6 mois. Et ça a valu le coup.
Je transmets mon expérience, mais la manière dont j'ai agis pour aller mieux ne sera pas la même pour tout le monde... Mais si y'a souffrance, stress, angoisse, peur ou que sais-je, ça ne peut pas faire de mal d'aller voir un psychologue. Souvent quelques séances suffisent si c'est un bon psy.
ça peut donner une bonne impulsion en tous cas.
Je ne peux qu'être entièrement d'accord
Par Trudy le 9 juin 2012 - 10:27.
de toutes manières, on progresse.
moi c'est surtout vis à vis de la culpabilité. ca me bouffait la vie. j'étais la grande coupable, quand cela n'allait pas.
par la suite, comme toi, Théo, j'ai fait des choses dans le concrêt qui indiquaient clairement que j'avais abandonné ce mauvais sentiment. d'abord, j'ai commencé à parler. je sais cela n'a l'air de rien, mais c'est énorme. je ne voulais pas qu'on sache ce que je vivais.
ensuite, j'ai bougé, je suis sortie de mon "terrier" dans lequel je cachais ma détresse.
un bon psy ça nous aide énormément.
Ah ça, la culpabilité j'ai
Par Théo-Rison le 9 juin 2012 - 10:48.
Ah ça, la culpabilité j'ai bien connu aussi ;) et je connais toujours d'ailleurs, ce qui a changé c'est que je suis capable de me rassurer et me raisonner toute seule désormais. Je sais reconnaître mes peurs et faire face.
Par contre, je dirais plutôt un psychologue, pas un psychiatre. On a tendance à aller vers un psychiatre parce qu'il sera remboursé... Mais le psychiatre défini des symptômes et un traitement quasi systématiquement. Donc le psychiatre, c'est pour les vraies maladies, quoi.
Le psychologue lui fera parler, va rassurer et aidera à s'assumer tel qu'on est... C'est meilleur pour l'estime de soi ;)
oui, c'est un psychologue extra que j'ai consulté
Par Trudy le 9 juin 2012 - 10:53.
une spécialiste affaires conjugales. pas une sexologue. une psychologue. Oui, ce n'est pas remboursé, mais ça vaut bien les 35 euros par semaine. Franchement.
un psychiatre, cela me paraît plus intimidant, l'approche n'est pas la même.
j'aurais tendance à lui demander de me guérir pas de m'accompagner...
Bon, j'avais vu 3 psychiatres
Par Théo-Rison le 9 juin 2012 - 11:03.
Bon, j'avais vu 3 psychiatres en 2 ans. A chaque fois c'était la même chose, et même si je précisais que j'étais là pour parler avant tout, et que je refusais les traitements. La dernière m'a trouvé une anxiété généralisé et m'a prescrit un AD. Je ne l'ai plus revue.
Et vu que j'avais toujours les mêmes soucis, j'ai tenté la psychologue. Résultat, 4 séances et de réels bénéfices. Déjà pour commencer elle m'a dit qu'elle ne sentait pas chez moi une pathologie qui appelle à la médication, et que j'avais raison de l'avoir refusée ;)
Bref, chacun fait son boulot, j'en veux pas aux psychiatres que j'ai vus, mais j'ai quand même eu l'impression d'avoir perdu du temps.
oui, oui Théo, tu confirmes
Par Trudy le 9 juin 2012 - 11:26.
oui, oui Théo, tu confirmes ce que je pensais intuitivement. pas de médocs s'il n'y en a pas besoin.
ps
Par Trudy le 9 juin 2012 - 11:50.
mon père, qui n'était pas du tout pour les psy, ou les médiateurs quels qu'ils soient... bon, une autre génération, me disait "mais c'est un monde, c'est un monde ça ! c'est ton bonhomme qui est dingo et c'est toi qui cours te faire soigner ? un peu de bon sens, merde !"
ca me faisait rire aux larmes.
Boff.....Les Psychiatres....Ils te boustent par des
Par 6Harmonie le 9 juin 2012 - 11:55.
Boff.....Les Psychiatres....Ils te boustent par des anti-dépresseurs et ne sont là que pour des malades mentaux sévères. Cependant, dans la vie, quand ça va mal, on a besoin de soutien et de l'écoute alors dans ce cas, c'est des psychologues qu'on a besoin !!
Attention la thérapie de couple, il faut que le psy. soit fiable et honnête. L'homme marié que j'étais accro, était allé en thérapie de couple, 3 fois en 3 ans et 3 échecs. A chaque fois, en sortant le bureau du psy., bah il était allé voir ses maitresses. Finalement, lors du 3ème thérapie, il a réussi à manipuler le Psy en mettant le problème du couple sur le dos de sa femme, comme quoi qu'elle a fait un post-traumatisme lors de son accouchement donc elle est obligée de suivre la théraphie toute de seule et un an après.....Bah ça solde par un divorce pareil.
Pour être en thérapie en couple, ça prend beaucoup de volonté, l'honnêteté et l'investissement les 2 côtés. En plus, en tant que Psy., il faut être honnête avec ses clients et les informe la vérité @ savoir si leur couple est encore sauvable ou pas. Ne pas mettre trop d'accent sur l'argent c-a-d n'est là que pour faire de l'argent.....C'est pathétique je trouve....Mais il y a beaucoup qui font ça....dommage !!
Bon WE à tous !!
Oui, sauf que parfois on n'a
Par Théo-Rison le 9 juin 2012 - 12:10.
Oui, sauf que parfois on n'a même pas assez confiance en soi pour savoir qu'on n'a pas à prendre de medocs, on suit l'avis du médecin... Et c'est le serpent qui se mord la queue ;) Du coups il m'en a fallu 3 pour comprendre que la psychiatrie me servirait à rien puisque je ne suis pas un cas psychiatrique :D (encore que... Mais non, je vous le jure ! ;))
Et dans les psychologues effectivement il y'en a qui jurent que par l'argent... ça reste des humains, et dans les humains y'en a des mauvais... Donc ne pas se fier au statut de psy et ne pas l'idéaliser, mais toujours garder un peu de recul et ne pas se laisser influencer.
De toute façon, on peut sentir dès la première séance si c'est un bon psy ou pas, je pense. En tous cas, pas un mauvais ;) Quand les gens sont humains et bienveillants ça se ressent.
ce n'est pas forcément la solution, le psy
Par Trudy le 9 juin 2012 - 10:13.
des tas de gens s'en passent très bien et ne sont pas malheureux.
tu peux l'envisager quand le problème est crucial pour toi. quand tu tournes en rond.
mais pour te rassurer, ma psychologue m'a beaucoup rassurée sur ce sentiment de culpabilité.
elle comparait le couple à un labo de chimie. tu mélanges deux produits chimiques. cela donne une réaction. rien ne peut présager de ce que va donner le mélange. soit une solution épatante qui va servir de produit miracle, soit un mélange explosif voire dangereux,, soit rien, matière neutre.
le couple, c'est l'union de deux entités.
Ce que tu deviens à l'intérieur n'a parfois rien à voir avec ce que tu es individuellement. Sois tu t'enrichis et devient plus forte, plus, plus plus... soit non.
donc aucun sentiment de culpabilité. ou alors, ce sentiment était déjà présent bien avant la formation du couple. et c'est une thérapie individuelle que tu dois envisager pas en couple.
Oui un regard extéieur et neutre
Par perlefine le 9 juin 2012 - 10:17.
est tout à fait bénéfique pour voir les choses sous un autre angle.
Tu peux dans un 1er temps écrire les choses pour t'en distancier ça permet de prendre du recul et de voir la situation sous une perspective différente..
Ecrire m'a toujours beaucoup aidé mais j'ai eu un moment donné aussi besoin de parler à quelqu'un de neutre et bienveillant il y'a quelques temps, et je suis tombée sur une thérapeute extra, ça m'a vraiment aidé à passer un cap difficile par rapport à une situation familiale très compliquée.
rupture ou pas rupture ?
Par louise-andrée le 11 juin 2012 - 08:34.
Pour moi la situation est confuse car, à mon âge, j'ai du mal à repartir à zéro.
La situation s'est tout de même un peu éclairdie : en juiller 2011, il y a eu un clash entre ma fille qui sortait de l'hôpital pour une opération cardiaque et mon compagnon. Depuis ce jour-là, elle refuse de le revoir. De fait, je n'avais pas revue ma fille et progressivement, cette situation m'a bouffée de l'intérieur et, sans m'en rendre compte, j'ai du être difficile avec lui.
Maintenant, je pourrai voir ma fille, seule à seule; mais est-ce que je supporterai cette situation ? est-ce que jour après jour, je supporterai de devoir choisir entre passer Noël, mon anniversaire, avec l'un ou l'autre ? est-ce que je saurai accepter de recevoir sa fille chez moi sans jamais pouvoir y recevoir la mienne ?
Je pense que le noeud du problème est là; les accrochages "anodins" de la vie quotidienne étaient les arbres qui cacher la forêt.
Mais, j'en fais quoi maintenant de ce constat. Je me sens dans une impasse. Tous vos conseils seront les bienvenus
Louise andrée
Par abey le 12 juin 2012 - 10:37.
Vous pouvez aussi aller chez votre fille de temps en temps si c'est possible. L'important, c'est de garder le contact.Votre fille ne supporte pas votre ami. Et vous, êtes-vous suffisament bien avec lui ?
Je pense que quoiqu'il se
Par Théo-Rison le 11 juin 2012 - 08:39.
Je pense que quoiqu'il se soit passé avec ta fille, le choix est clair. C'est elle. Tu choisis elle, tu n'as même pas à choisir ça devrait être évident...Entre un couple bancal et la personne que tu as mise au monde et qui resteras ta fille coûte que coûte...
Le choix est clair, mais une
Par louise-andrée le 11 juin 2012 - 22:51.
Le choix est clair, mais une rupture ça fait mal; ca laisse des traces. Renoncer à nos dix ans de vie commune, c'est douloureux.
Je me sens très seule. Ma fille habite très loin de moi.
Merci de m'aider dans ces moments difficiles
une rupture laisse des
Par S-comme... le 12 juin 2012 - 05:11.
une rupture laisse des traces, mais ces traces ne sont pas forcément des cicatrices, même si au début elles y ressemblent.
Des traces ce sont aussi de bons souvenirs ou simplement des souvenirs, c'est aussi un apprentissage de la vie, quelquesoit l'âge, c'est grandir, avancer...
D'une rupture, on ne peut d'en garder que les bons souvenirs
je craque
Par louise-andrée le 12 juin 2012 - 19:05.
Oui, ça y est, je craque;
J'ai mal, j'ai envie de pleurer sans que les larmes ne coulent.
J'avais oublié combien c'est douloureux de renoncer à son compagnon !
Je ne sais plus vers qui me tourner.
pour le moment, il n'est pas question de ne garder que les bons souvenirs