Dépendance affective
by KIMMYYon 4 janv. 2012 - 12:01
Je suis dépendante à mon ex qui allait être mon futur mari .l histoire a commencé sur internet une vraie passion bq d humour et de charme comme j aime , une belle rencontre après j ai remarqué qu il est possessif sans le montrer mais avec manipulation genre il peut espionner ma boite email ou autre , ça m a fait peur parce que je desteste être contrôlée j avais peur et je l ai quitté ,3 mois après je suis revenue ne pouvant l oublier il me hantait , je savais en koi je m engageais mais je me ss dit je vais me faire pardonner , j ai retrouvé un homme anéanti , tjrs en colère ne me donnant aucune place précise mais en même temps me laissant à ses côtés prétextant qu on va essayer et qu on sait pas ce que Dieu nous réserve , j ai été complètement prise dans le piège de la culpabilité de l avoir quitté et de me faire pardonner par tout les moyens je recherchais l homme que j ai rencontré sur le net , les rêves qu on avait fait ensemble , lui de son côté abusait de ma gentillesse et de ma soumission , ne faisait qu empoisonner les moments qu on passait ensemble , je ne faisais que l écouter , il avait des prblms surtout existentiels , je voyais cet homme rancunier n aimant plus la vie dépressif avec des addictions tels que pétards , anxiolytique et j en passe ; son état a empiré qd il a repris l alcool , il devenu agressif , et très dangereux ou du moins il me le montrait , je l ai entretenu de tps en tps ayant des prblm d argent , un jour un geste de trop et il m a battu , j ai vécu un traumatisme psychique puisque je représentais tt les symptômes , je lui ai pardonné après enfin juste repris avec lui sans lui pardonner , mais je ne pouvais lui dire non , durant tt cette année je ne faisais que rêver qu il parti a jamais j avais peur aussi de lui des ses réactions , curieusement j ai évolué dans mon travail et je ss arrivé au poste de directrice alors que j étais traumatisée dépressive , je sais pas comment j ai fait enfin heureusement pour moi sinon .un problm de plus et il s est ramené chez moi je l ai accueilli pendant 10jrs , choyé , dorloté c est à ce moment là qu il m avait demandé en mariage , je n ai pas donné de réponse parce que même si je l aimais , je ne veux pas d un mari comme ça , j ai besoin de tendresse et d amour chose qu il ne savait pas donné , une fois rentré chez lui une sem aprés je découvre sur son mur FB qu il est en couple avec une ex à lui .qd je l ai appellé il m a dit oui j essaye de voir si ca va marcher avec elle , avec toi tu sais qu il y a bq de choses que j aime pas chez toi , sexuel , tes gestes , remarquez que c était pas la première fois qu il me le disait . après il appelait comme si de rien n était , me disant qu il est juste un homme et les hommes ce sont des chiens ; j étais dans un état de rancune de colère , et je lui ai dit que tout est fini , qu il m avait bien punie . ça fait 4 mois , j arrive pas à passer le cap , je souffre de son absence , sa présence me manque moi qui souhaitait qu il parte , il m appelle tjrs , il est s est séparée avec cette fille disant que ça a pas marché et que je suis une femme admirable qu il n oubliera jamais ce que j ai fait pour lui mon soutien et tout , et que je lui manque énormément , je l ai rejeté maintes fois disant que j avais plus d énergie .je l aime malgré tout , il m arrive des jours ou je suis bien mais des fois je ss dessespérée , j ai tt fait pour l oublier j ai voyagé , sport , sorties mais rien ne remplace sa présence ; le hic c est que je sais que je vais regretter si je revienne parce que je sais qu il est pas constant , je sais que je vais en baver avec lui c est un homme tés difficile à vivre et puis je ne sais pas comment je vais pouvoir me donner à cet homme qui dit qui n aime pas mes gestes .. je suis complètement déboussolée je suis malheureuse avec lui et épuisée et malheureuse sans lui , je sais pas quoi faire , revenir pour calmer ce manque ou essayer de vivre avec
merci de m aider
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alors là,
Par b.bla le 4 janv. 2012 - 12:08.
on a un bel exemple de gros dégueulasse. Ce que tu dois faire ? Le sortir de ta vie, bloquer tout contact avec lui et l'oublier, et vite ! Pour ce qui est de ta dépendance, elle est à questionner... pourquoi un homme qui te dévalorise, te bat, te manque de respect te manque-t-il ? Et, ça, c'est une bonne question à travailler, seule ou en te faisant aider.
Quoi qu'il en soit : vire-le de ta vie ! Il est extrêmement nocif, ne signe pas ton malheur en retournant avec lui, je t'en prie !
Pas facile,
Par urbannurse le 28 janv. 2012 - 20:36.
Et bien que te dire si ce n'est que tu as déjà bien conscience du mal qu'il te fait KYM et tu ne peux l'aider il semblerait qu'en étant son souffre douleur... Il est ce qu'il est certainement avec pleins de belles choses en lui que tu as su déceler ou qu'il a su mettre en avant le temps de t' attirer dans ses filets. Probablement pense t'il t'aimer mais l'amour se conjugue à deux, et si tu n'y retrouve pas ton compte alors, commence par te souvenir de ce que tu aimerais retrouver chez un homme aimant et essayes de trancher entre ton bonheur avec ou sans lui. Sans lui n'implique pas seule définitivement mais accessible disponible à un autre. Et le temps de cette nouvelle rencontre peux être tenter de déterminer ce qui te rends vulnérable peut être face à ce type de personnalité.
Le risque en retournant auprès de lui est possiblement qu'il te détruise à petit feu en te dévalorisant en t'humiliant en te diminuant et en te culpabilisant... C'est un modèle répandu que ces pervers narcissiques.
Tu risques d'en perdre tous tes repères, ta propre personnalité... Alors que le monde regorge de mecs sympas, gentils et adorables.
La chose est que nous sommes tous confinés dans nos univers.
Sors, fais de nouvelles connaissances, occupes toi de toi, fais toi plaisir.
Les hommes j'en suis certaines si tu es épanouie te regarderont, on plaît toujours à quelqu'un mais en attendant ton ami n'est pas le seul sur Terre.
Bon courage, ce n'est pas évident tu sais les choses tu les ressens et tu parles d'addiction, aucune drogue n'est bonne. Et aucun individu n'est parfait, il ne devrait être ta drogue mes ton amour...
Je ne sais si je t'ai aidée. On est là.
Bouhhhhh
Par Ellarose le 4 janv. 2012 - 12:39.
Tu as deux ENORMES atouts :
- Tu as un (bon) boulot, donc tu es parfaitement autonome
- Aucun enfant ne te lie à lui.
Alors déploie tes ailes pour aller conquérir une vie plus harmonieuse...
Il n'appartient qu'à toi de te libérer. La vie est si belle !
Evite à tout prix de le
Par loveless le 4 janv. 2012 - 13:12.
Evite à tout prix de le revoir même si tu en brûles d'envie, sinon tu vas droit à ta perte. Efface son numéro de ton portable, son adresse MSN, etc.... Fais-toi violence pour ne plus lui répondre. Lui est drogué mais toi aussi et de lui (ce n'est pas un reproche). Tu sais d'autant plus que cette relation ne mènera jamais nulle part, alors même si tu dois souffrir de son absence, tu dois stoper net. Le sevrage sera long et difficile, mais ce sera une véritable victoire pour toi. Je te souhaite beaucoup de courage.
il dit ne pas aimer tes gestes
Par cevenpro le 4 janv. 2012 - 14:55.
etc. et il revient vers toi;
tout simplement parce que son ex la "jeté"
et tu sais toi aussi que la vie avec lui n'est que "tristesse" voir plus.
Court, court très loin, plus aucun contact quelque soit ses (fausse) belles paroles.
Pourquoi être accroc d'un type despote, tu devrais te faire aider par une psychologue;
Bon courage
merci
Par KIMMYY le 4 janv. 2012 - 14:59.
merci de me répondre aussi vite , Ellarose , tu as entièrement raison qd tu dis qu il faut que je me pose des kestions sur cette dépendance , cet histoire avec cet homme a fait remonter à la surface des doutes et des questions sur mon comportement avec les hommes que j ai aimés , tt des histoires passionnelles et fusionnelles , avec des hommes jaloux et possessifs , je jouais la soumise jusqu au jour ou je disparaissais dans la nature , et rebolotes excuses et compliments et grandes déclarations ,mais je ss jamais revenue tt ont été douloureuses , mais le prblm c est que je m aperçois que je fais la mm erreur , ce qu on appelle le syndrome de répétition , c fou autant je suis une femme de tête , je dirige 200 hommes dans mon entreprise , mais là avec cet homme j ai vraiment dérapé .
merci bq à toutes
KIMMYY, s'il te plait,
Par anna2012 le 4 janv. 2012 - 16:25.
KIMMYY, s'il te plait, commence déjà par écrire plus posément, avec moins (pas) de langage "sms", des phrases, des points, des majuscules, si tu es effectivement directrice et dirige plusieurs centaines de personnes, cela doit être dans tes cordes, et beaucoup plus agréable pour nous, parce que c'est difficile à lire, tes posts, et aussi un geste respectueux à l'égard des autres LC. On essaie toutes ici de réhumaniser les échanges, et de réactualiser des valeurs "obsolètes" dans le monde d'aujourd'hui, et ça commence à mon sens par le fait de se poser pour s'exprimer, de mettre de l'ordre dans ses idées et sentiments, de le faire avec élégance, tant pour les autres que pour soi-même aussi.
Sinon, une victime a TOUJOURS la possibilité d'échapper à son sort de victime et à son bourreau. Il n'est jamais trop tard. Le bourreau lui, ne peut pas échapper à son statut de bourreau, c'est lui qui le définit et le nourrit... Au regard de ce que tu nous dit, je te conseille vraiment de faire une thérapie, pour te soutenir dans cet arrachement à cette histoire névrotique et pervers, et aussi et surtout, t'aider à comprendre ces mécanismes que tu répètes apparemment, et c'est ça le plus inquiétant. Tomber sur un salop, voire sur un PMN pour certaines, est un accident de parcours auquel nous avons eu ou pouvons toutes avoir un jour à faire face, nulle n'est à l'abri, et personne ne peut te jeter la pierre... mais en général, ça sert de leçon! Toi, tu sembles reproduire ce schéma d'attachement à des hommes "maltraitants". Il faut absolument à mon sens faire un vrai travail thérapeutique là-dessus, tu te mets en danger, et de plus en plus, puisque même la violence physique à ton égard ne te vaccines pas, et ne te fais pas fuir! Tu n'es plus capable de te protéger, de t'aimer, de te respecter... Tu sembles complètement anesthésiée...Ce sera quoi la prochaine étape de cette montée en puissance de violence, d'aliénation, de domination/soumission?
bonsoir
Par KIMMYY le 4 janv. 2012 - 17:27.
tu l 'as dit ; "à ton sens" ça commence par se poser pour s'exprimer , donc oui je suis vraiment directrice , je ne suis pas mythomane ,j 'expose mon problème sans peut être me soucier de la syntaxe ou autre. . et pas par non respect aux autres; loin de là , oulaaa.......
Et pour mettre l' ordre dans mes idées et sentiments ; c' est un peu trop difficile pour moi en ce moment ..Et j en suis désolée , je m'estime déjà heureuse que je garde toujours mon sens de l' organisation au travail et j' arrive à dissocier .
En tout cas ton analyse est choquante ,mais c' est la vérité un peu , sauf à un détail près ; c'est que je suis jamais sortie avec des hommes maltraitants ....Personne ne m'a jamais battue sauf mon dernier ex , sinon les autres ; étaient possessifs mais tendres et passionnés , juste ça .
Je subis, je fais des concessions pour rassurer mon compagnon mais après je découvre que c' est mon énergie qui est bouffée et je commence à suffoquer puis je pars .
Sinon le dernier m 'a vraiment maltraitée à tel point que je me disais si j 'avais rêvé ,mais je ne réagissais pas, anesthésiée comme tu dis .Je me voyais hors du cadre pour peut être mieux supporter. Cette histoire m a complètement déstabilisée.... En plein milieu de l acte il s arrêtait me disait qu'il fallait pas que je le prenne mal mais qu'il n 'aimait pas mes gestes au lit .... Je ressentais à chaque fois un gros nœuds sur le coeur et la gorge nouée ; avec un autre je me serais levée et rhabillée vite fait ...
Avec lui , ça me blessait profondément d autant plus qu'on est plus vulnérable dans ce genre de situation ; mais je restais , j ai honte de ce que j ai fait ... Mais ça ne m'a pas fait douter de mes atouts sur ce plan et je sais parfaitement l effet que j ai sur les hommes , heureusement ....Je mettais ça sur le compte des trucs qu' il prenait , et s'il n y arrivait pas ou ne prenait pas son plaisir c'était à cause de ses dépendances mais j évitais de le lui dire , mais des fois j 'en discutais avec lui après , il répondait que c était moi qui savait pas comment m'y prendre avec lui ...
merci anna
Tu sais l'effet que tu fais
Par anna2012 le 4 janv. 2012 - 18:24.
Tu sais l'effet que tu fais sur les hommes...??? Et c'est à ça que tu t'accroches et qui te rassure? Bon, aller, ok, focalise-toi sur moi pour sortir toute la haine, le mal être et la honte que t'inspirent ta situation, ton vécu, etc... au lieu d'en vouloir à ces hommes qui te maltraitent et abusent de toi avec ton agrément, pas de problème.
Mais cette analyse que tu fais ci-dessus de ton vécu et ta situation ("En tout cas ton analyse est choquante ,mais c' est la vérité un peu , sauf à un détail près ; c'est que je suis jamais sortie avec des hommes maltraitants ....Personne ne m'a jamais battue sauf mon dernier ex , sinon les autres ; étaient possessifs mais tendres et passionnés , juste ça . Je subis, je fais des concessions pour rassurer mon compagnon mais après je découvre que c' est mon énergie qui est bouffée et je commence à suffoquer puis je pars .") ne font que confirmer les craintes que je me faisais à ton sujet : manque total de lucidité, t'es en danger...
Ca ne m'empêche pas d'avoir de la compassion pour toi. Et de nourrir l'espoir, quoi que tu puisses imaginer, que tu te sortes de tout ça, découvres et vives autre chose. Bon courage à toi.
Kimmy,
Par cevenpro le 4 janv. 2012 - 19:06.
ce type retournait la situation, il te culpabilisait alors que les problèmes "sexuels" venaient de lui.
Laisses le tomber, ne le reçoit plus chez toi, tu n'es pas un ST bernard, lol.
Va voir une psychologue et après quelques séances tu seras mieux.
Bon courage et bienvenue parmi nous.
100% d'accord avec la nécessité de rédiger clairement
Par Loanna le 4 janv. 2012 - 16:55.
et en faisant des paragraphes.
Et, je suis désolée de te dire ça kimmy, mais évite le récit "gros tas" indigeste qu'on n'a même pas envie de lire.
Perso, je n'ai même pas pu le finir ...
Je crois aussi que le fait de mettre en forme son récit permet d'avoir les idées plus claires : les deux vont de pair, il me semble ...
Je suis nouvelle sur ce forum
Par KIMMYY le 4 janv. 2012 - 17:33.
Je suis nouvelle sur ce forum , et je suis désolée de vous gaver avec mon récit indigeste que vous n avez même pas envie de l lire , je pensais trouver du soutien..
Je pensais que c'est la confidence qui comptait plus que la manière de l 'exprimer , on est toutes là parce qu'on veut surtout pas être jugées mais soutenues et boostées.....
Merci
Kimmy
Par ELGDP92 le 4 janv. 2012 - 17:47.
Tu as tout à fait raison ce forum et là pour aider les autres et c'est justement son plus il ne juge personne.
Ceci dit pour pour mieux aider il faut mieux comprendre et nous faciliter la lecture et juste un plus.
Pas de souci majeur.
Je ne sais pas si la réponse d'Anna te choque mais je pense qu'elle a raison comme le disait une confidente tant que l'on est pas prête à passer au plat suivant la vie nous ressert toujours le même plat.
Et j'en conclue que le hasard qui se répète ce n'est plus du hasard d'autant plus qu'il semblerait que cela va crescendo ou je me trompe?
Donc essayer d'en comprendre les raisons profondes me semble essentiel pour ton bien-être.
Que tu arrives à dissocier tes activités professionnelles et personnelles ne sont pas contestables mais que tu ne progresses pas plus dans tes relations et ton épanouissement est néfaste pour toi et c'est ce qu'il est nécessaire d'améliorer.
ouah...ça ressemble à de la
Par anna2012 le 4 janv. 2012 - 18:06.
ouah...ça ressemble à de la manipulation ce que tu fais!!! Retourner la situation contre l'autre, détourner ce qui est dit (écrit) pour culpabiliser l'interlocuteur, jouer la victime face à autrui, sans écouter ce qui est dit... On n'a JAMAIS dit que ton récit "indigeste" nous "gavait", qu'on ne l'avait pas lu, que l'on ne souhaitait pas te donner de soutien, bla bla bla... et ce "Merci" laconique, culpabilisateur et catégorique final, formidable...!
Et puis surtout, ça te permet de ne pas rebondir sur ce que je t'ai dit dans le 2e paragraphe qui a mon sens est beaucoup plus important et qui te prouve bien que je l'ai lu, ton récit, en détail et jusqu'au bout, et que j'ai essayé de te répondre, te soutenir et te booster... ce qui signifie t'aider à réfléchir à ta situation, te poser les bonnes questions... maintenant si "te sentir soutenue et boostée", cela signifie avoir des réponses du style "oh ma pauvre chérie, je te plains", ben, moi, je passe la main.
(ceci dit en passant, je vois avec plaisir que tu es capable de faire des efforts rédactionnels, mon commentaire ainsi que celui de Loanna ne furent donc pas vain... et tant mieux. Sache juste que tu te trompes d'ennemis en réagissant ainsi... Mais je suis sure que d'autres LC trouveront les mots et la formulation qui t'aideront (je l'espère) à avancer).
KIMMY....... En effet, on est solidaire avec toi.....
Par 6Harmonie le 4 janv. 2012 - 18:00.
.....Et on est là pour te soutenir......Mais il faut que ton écrit soit lisible et agréable à lire. Je m'exqplique: des abréviations, des fautes d'orthographes répétitives...etc...etc......Ça m'enlève le gôut de finir la lecture.....Voilà !!
Sur le fond, reproduire sans
Par S-comme... le 4 janv. 2012 - 18:13.
Sur le fond, reproduire sans cesse les mêmes choses montrent que tu as une blessure ou une cassure qui t'empêche d'avancer et de tirer des leçons du passé.
je ne sais pas ce qu'on fait quand on est comme toi dans la reproduction d'erreurs, mais le mieux serait peut-être d'aller voir un professionnel qui t'aidera à comprendre le pourquoi du comment.
Sur la forme, je suis d'accord avec les autres.
Pour éviter de reproduire le même pattern???
Par 6Harmonie le 4 janv. 2012 - 19:11.
.......Il faut prendre une pause avant de s'engager de nouveau et se remettre en question ce qui ne va pas chez toi, ce qui t'a crée de malaise et pourquoi toujours attirée par le même type d'hommes...... etc....etc... Et par la suite, qu'est-ce que tu veux changer à parir de là, quels sont les moyens à prendre pour atteindre ton but ??.......Une fois tu sais, si tu ne possèdes pas ces moyens alors, il ne faut pas gêner d'aller chercher l'aide extérieure............ Également, cette période de pause de permettrait de voir ce qui va bien chez toi et est-ce que tu veux continuer ?......Ça m'était arrivé dans le passé et c'était un Psy qui m'a suggéré de faire cet exercice........Essaies et tu verras ?
Bon cheminement !!
Oula , Anna c était pas de
Par KIMMYY le 4 janv. 2012 - 18:37.
Oula , Anna c était pas de la manipulation , je sentais juste que c ai était déplacée un peu de parler de ça avec autant d ardeur et après me soutenir , si effectivement tu es directrice tu dois ... .
j 'ai lu un peu les messages des LC, et j ai trouvé que chacune exprimait à sa manière et justement , on peut même repérer l état de la personne via son style .
Faute d orthographe , j en fais pas, c est juste j avais les idées qui se défilaient les unes après les autres.
Ceci dit , je joue pas la victime et je détourne pas le sujet , je t 'ai remerciée et j ai vraiment vu un peu plus clair avec ton analyse .
Mais c est le message de Loanna qui a ravivé le débat puisque elle a dit texto ," je suis désolée de te dire ça kimmy, mais évite le récit "gros tas" indigeste qu'on n'a même pas envie de lire.
Perso, je n'ai même pas pu le finir "
...mon histoire aussi est indigeste remarquez , et si je fais attention à mon texte maintenant , c est parce que je respecte tout le monde ,et je tiens à ce que ça soit lisible , c est la moindre des choses.
Mais juste la manière , j'aimerais pas qu' on m'identifie à mon histoire c est à dire un tas de M...Je ne suis pas manipulatrice , j ai juste exprimée un petit peu ma déception vu l' acharnement de Loanna ... mais ce MERCI n est pas culpabilisateur , loin de là , c était un MERCI de fin de message , de politesse .
MERCI A TOUTES
pas de problème, et tant
Par anna2012 le 4 janv. 2012 - 19:30.
pas de problème, et tant mieux si tu as compris qu'on se soutient toutes, les unes les autres, chacune avec son style, que la pluralité des voix et des écritures fait la richesse de nos échanges, tantôt humoristiques, stimulants, délires, sérieux, encourageant, prévenant, questionnant, avec des avis différents, mais toujours dans le souci de faire avancer le débat, le questionnement de celle qui vient chercher des éclairages sur ce qu'elle vit, lui permettant de se voir sans fard, masque, dans ce miroir, cette mise en abime, que les autres lui proposent. Loanna est une super nana, comme nous toutes ici ;), dont le regard et les interventions enrichissent précieusement ce site, (comme la grande majorité des contributions du reste), elle a juste appuyé ce que je t'écrivais, pour que tu en prennes conscience, c'est tout... et en terminant son post en te disant que te poser et mettre tes idées et pensées en forme était aussi une bonne chose pour toi...
Lis les posts des unes et des autres, les échanges, tu découvriras les parcours de chacune effectivement, cela t'aidera sans nul doute par rapport à ton propre parcours. Bonne soirée à toi.
Après avoir lu les
Par Théo-Rison le 4 janv. 2012 - 19:03.
Après avoir lu les commentaires, je suis assez d'accord pour la thérapie.
Tu vas vers des hommes qui te font du mal (beaucoup de mal), et selon moi, tu n'es pas dépendante de l'homme, mais de la façon dont il te traite !
Tu dois savoir pourquoi pour enfin avancer et avoir des relations plus sereines avec un mec (et avec toi même).
Ne te pose pas en victime, tu as le choix de te relever et faire face, te soigner, te reconstruire.
Il t'as fait du mal ? Ok. Mais toi, ne t'enferme pas là dedans. Ta force ne devrait pas être utilisée pour te battre contre du vent.
Tu peux aussi choisir de ne plus être dépendante de lui, si dépendance il y'a, elle n'est "que" psychologique. Tu peux donc te détourner de lui très simplement, en te forcant à te concentrer sur une chose autre que lui lorsqu'il t'arrive de penser à lui. C'est tout bête mais ça fonctionne ;)
Le mieux serait quand même que tu ailles en parler avec un psy. Lui pourrait t'aider à y voir plus clair dans cette relation, la relation que tu entretiens avec les hommes, pourquoi tant de dépendance, pourquoi tu l'as laissé te traiter de cette manière... C'est sûrement lié à ton histoire.
Et globalement je suis d'accord avec les filles.
Pour Kimmy
Par abey le 4 janv. 2012 - 19:17.
Dans votre récit de rencontres , je me suis demandée si par hasard vous auriez peur des conflits en règle générale?
Si c'est le cas, çà pourrait expliquer que vous restez avec des hommes qui ne se comportent pas comme vous le souhaitez, que vous n'osez pas leur dire par peur du conflit et que la solution pour vous en tirer sans vous être affirmée de face, c'est la fuite.
Le bénéfice est que vous évitez le conflit face à l'autre, sa possible colère et que les hommes vous regrettent et vous disent qu'ils voudraient reprendre, ce qui fait du bien à votre estime.
Dans le cas du dernier conjoint, son comportement est tellement insupportable que vous ne pouvez plus utiliser la même tactique , surtout si les années passant, vous avez envie de stabilité.C'est ce qui vous pousse à insister avec cette relation qui est en même temps la pire que vous ayez connue.
Vous n'avez pas trop le choix à présent de dire à l'autre vos besoins, votre ressentiment et votre colère, choses que vous ne vous êtes pas permises jusqu'ici avec les autres.
Peut-être que dans votre jeunesse quelqu'un vous a fait peur avec des coups de colère et que vous jugez que la colère c'est mal ou dangereux.
En tous les cas, dire ses besoins, ce n'est pas être vulnérable, c'est accepter de dire à l'autre qui on est et tant pis pour lui s'il se fâche, c'est son problème, pas le vôtre.
Kimmyy
Par timok le 4 janv. 2012 - 22:00.
après avoir lu ton post en diagonale ( bon, je reviens pas sur la mise en page, tu as fait mieux, sois-en remerciée! ) et les commentaires, je suis allée relire plus attentivement et voici ce que j'en retiens :
Tu es malheureuse avec lui, et épuisée, et tu es malheureuse sans lui .... Euh, c'est pas de l'amour, ça !!
Permets-moi de te conseiller de te relire, il faut que tu voies par toi-même l'évidence, mais pour faire plus rapide, je résume les " qualités " du monsieur :
* humour, charme,... bon, ok, mais c'est un peu court, jeune homme !...Car on peut lire tant d'autres choses, en somme :
* possessif
* manipulateur, dans le contrôle
* addict ( substances illicites, alcool, médoc aussi ? )
* toxique
* rancunier
* " en colère "
* dangereux ( violent ! )
bref, un dépressif et un instable !
Et toi, ce que tu dis être devenue après toutes ces péripéties : coupable, soumise, humiliée, effrayée, vidée, épuisée....MAIS EN MANQUE ?
D'habitude je capte bien des choses, mais là, j'comprends pas cette forme de d'auto-destruction ( je parle bien de la tienne, et non de celle du monsieur pour qui tu ne peux rien !)
J'espère qu'à la lecture de tes aventures résumée à ma façon, tu vas réagir, ainsi que t'y poussent les autres confidentes.
Meeerde, Kimmyy, ça suffit, non ? Tu es une femme assurément intelligente, alors il est où, le manque dont tu parles ?
Oui il y a des choses que nous répétons, à notre insu, jusqu'à ce que le morceau soit trop indigeste ( je parle pas du pavé, lol !). Je pense que ça vaut le coup que tu te penches sur ton histoire, voire celle de ta mère et de ta grand-mère, pour avoir un éclaircissement sur ton rapport aux hommes à travers ce qu'elles ont vécues, elles...
Va savoir, on y trouve de ces choses, parfois, qui peuvent donner un début d'explications, ton enfance est sans doute à explorer, mais pas que..
Alors, thérapie : oui oui !! Courage en tout cas, et même si ça pique un peu, ( t'as pas encore l'habitude, lol !! ) nous sommes là pour toi.
thérapie
Par gassou66 le 5 janv. 2012 - 12:24.
je suis tt à fait d'accord avec toi timok, c'est un malade, pervers, manipulateur, névrosé
il faut que tu sortes de cette histoire d'urgence et te faire aidée, lui devrait être interné mais c'est son problème...
tu es forte intellectuellement et socialement, indépendante financièrement, mais ton point faible est l'affectif, travaille ça avec un psychothérapeute et ne t'arrête pas au 1er si tu ne le sens pas surtout... les copines c'est bien pour échanger mais pour percer l'abcès, il te faut un PRO
plein de courage, prends soin de toi
Gassou, je ne l'ai pas jugé
Par timok le 5 janv. 2012 - 21:55.
j'ai relevé ce que Kimmyy disait de lui...nuance ! Quant à vouloir l'interner, c'est aussi un peu violent tu ne trouves pas ?
vous êtes superbes les
Par KIMMYY le 4 janv. 2012 - 23:54.
vous êtes superbes les filles , votre soutien me fait chaud au coeur , ça me redonne de l´espoir et du courage.
j´ai toujours cherché le grand amour, et pour ce rêve de petite fille que je traine depuis mom jeune age , je me rends compte que j´ai couru à ma perte , j´avais pas peur des conflits mais d`être abandonnée .
J´ai toujours crié haut et fort quand ça n´allait pas , ils s´excusaient à chaque fois mais rien ne changait .... Et je restais , aprés je partais en étant trés amoureuse , mes sentiments étaient toujours avec la même intensité à chaque fois c´est juste les prénoms des partenaires qui changaient.
Avec le dernier , je calculais ce que je disais ayant peur de ses réactions , tu as raison abbey de dire que c´ était la pire des rencontres , je suis restée par crainte et aussi dépendance .
j ai vécu beaucoup de conflits avec ma soeur ainée , elle me trainait par le bout du nez et ma mère était toujours de son coté ....Aprés ça ,j avais pris le large et partie vivre dans une autre ville , ma relation avec ma mère s est améliorée , j ai compris qu´elle ètait manipulée par ma soeur , sinon c+est une femme trés tendre et elle m´aime beaucoup , maintenant , elle prend ma défense ...Même maintenant , on a toujours de grosses disputes avec ma soeur , je repars toujours de chez parents les larmes aux yeux ...Avec les appels de mes parents pour me rassurer ...
Mais sinon , j´ai peur maintenant d´entammer une nouvelle relation , je serais pas amoureuse mais je serais agressive , chiante et emmerdeuse , j y trouverai pas mon compte non plus ...
J´ai fait des études en psychologie et je sais que je souffre d´une névrose sauf le pas chez le psy me fait peur , douloureux pour moi , mais je sais que je serais jamais heureuse si je consulte pas , c est un mal être qui m accompagne et qui m´enfonce de plus en plus .... cette histoire m´a tellement fracassée que j´ai perdu totalement confiance en moi ...
PS : Loanna et anna , je doute pas de votre bonne volonté pour m´aider et je vous en remercie du fond du coeur
Un grand merci à toutes
Bonjour Kimmy. Pour continuer
Par anna2012 le 5 janv. 2012 - 08:35.
Bonjour Kimmy. Pour continuer à t'aider à réfléchir, pourquoi le pas chez le psy te fait-il peur?
Bonjour je sais pas si j 'ai
Par KIMMYY le 5 janv. 2012 - 14:23.
Bonjour
je sais pas si j 'ai peur mais c est surtout de ce qu'il va me révéler , ou le fait de raconter ça sera douloureux , en tout cas il me manque toujours , je sais que c'est pas normal , mais une chose est sûre , pas question de le reprendre ....
Vous avez répondues à ma question , et je suis décidée à ne pas revenir ,quand à penser à lui , je ne peux m' empêcher , c'est un long travail de longue haleine ......
Bonne journée à toutes
Il suffirait de le remplacer
Par Théo-Rison le 5 janv. 2012 - 15:55.
Il suffirait de le remplacer dans ta tête par d'autres pensées... Te concentrer sur le présent, sur ce que tu vies.
Quand des pensées de lui te viennent, force toi à te concentrer sur autre chose, n'importe quoi qui appartiennent à ton présent immédiat, ou à ton futur. Petit à petit tes pensées à propos de lui ne seront plus nourries, elles seront remplacées.
C'est très simple, et cela fonctionne sur la durée. D'ici peu, tu te rendra compte que en te levant tu n'as pas pensée à lui, en te couchant tu n'as pas pensé à lui, et d'ici quelques semaines, mois, quand tu penseras à lui ce sera de façon détachée, sans manque... Plus lucide.
femmes battues
Par BabyDan le 15 janv. 2012 - 08:37.
Un homme qui frappe une femme continue toujours.
Kimmy, quitte le pour toujours , n'y pense mêmeplus. Et fais une thérapie, les amies ont raison .
J'en ai fait une, il n'y a aucune raison peur.C'est moins douloureux qu'un homme qui te frappe et ça te fait avancer dans le bon chemin pour toi .Tu ne feras plus le mauvais choix ou alors tu le verras arriver et tu te sauveras.
Bon courage à toi et persévère!