Au bout de combien de temps la rancoeur s'estompe-t-elle ?
Par colombine70 le 14 déc. 2011 - 20:51
Si je pose cette question, c'est parce que bien que séparée depuis presque trois ans de mon ex , il arrive encore à me faire enrager par moment.
On a un enfant ensemble alors forcément, on se voit et on se parle encore de temps en temps. Nos relations sont plutôt cordiales mais je ne le considère pas pour autant comme un ami (j'ai mis des années pour réussir à me tirer de ses pattes de gros menteur manipulateur). Le problème, c'est que lui ne voit pas les choses comme ça. Il continue parfois à me proposer de passer du temps ensemble pour notre enfant ou même à me demander de lui rendre des services (aller lui faire une course, par exemple, s'il sait que je vais aller dans tel magasin). Et il s'étonne que je dise non ! Du coup, il fait la gueule ou me raccroche au nez quand je ne vais pas dans son sens, ne supportant pas mes refus. J'ai pourtant plus d'une fois mis les choses au clair avec lui.
J'ai l'impression qu'il pense que je lui « dois » encore quelque chose, alors qu'il a une femme dans sa vie.
Bien que son attitude ne m'étonne plus depuis le temps, ça m'exaspère quand même. Du coup, j'ai à chaque fois une bouffée de haine qui m'envahit et tous mes griefs contre lui remontent à la surface, ça me prend la tête. Je rumine tout ce qu'il y avait de négatif dans son comportement lors de notre relation. Même si ça ne dure pas longtemps, ça m'agace d'en être encore là.
Au bout de combien de temps arrive-t-on à dépasser tout ça ? A ne plus avoir de rancœur contre son ex ? A faire table rase du passé ?
Là, je m'adresse surtout à celles qui continuent à garder un contact avec le père de leur enfant. Cela dit, tous les avis sont les bienvenus... Merci
- confidences de colombine70 •
- Connectez-vous ou inscrivez-vous pour poster des commentaires •
Hum ...
Par souricette le 14 déc. 2011 - 20:55.
si on a un enfant ensemble il est quasi obligatoire d'avoir des relations plus ou moins régulières . A moins qu'il aie disparu dans la nature . ensuite tout dépend de la raison de la rupture ? non ?
Oui
Par colombine70 le 14 déc. 2011 - 21:39.
C'est moi qui ai mis un terme à une relation qui ne rimait plus à rien, faite de ruptures et réconciliations. Je vais passer les détails mais, en gros, il me mentait, trompait et manipulait et un jour j'ai dit stop pour de bon.
Je reconnais cependant qu'il n'a pas que des défauts et que pour certaines personnes, il peut être attachant. Cependant, en ce qui me concerne, c'est vrai que s'il n'y avait pas notre enfant, je ne lui adresserais sûrement plus la parole...
Quand votre enfant sera
Par S-comme... le 14 déc. 2011 - 21:31.
Quand votre enfant sera grand, les contacts ne seront pas necessaires, les rancoeurs s'estompera.
Ou alors si tu rencontre un homme qui te servira de " bouclier". Ton ex n'agirait sans doute pas ainsi, s'il y avait un autre homme dans jeu.
Tu peux très bien avoir des
Par Théo-Rison le 14 déc. 2011 - 21:44.
Tu peux très bien avoir des contacts avec lui sans pour autant être amis... Des contacts centrés sur votre enfant et basta.
C'est tout ce que j'essaye de faire, tiens. Trouver un juste milieu... Comment lui faire comprendre ? Ben je sais pas :D
euh je ne veux pas te casser le moral,
Par gracechat le 14 déc. 2011 - 22:13.
mais quatorze ans aprés il m'horripile le père de mon fils !
il a le don d'appuyer là où cela fait mal
le seul truc de positif c'est que maintenant mon fils le voit tel qu'il est
je me sens moins concernee mon fils est plus grand il a 16 ans
il peut gerer et dire ce qu'il pense
ce n'est plus moi la mauvaise
je ne lui demande rien de temps en temps une mise au point s'impose
style je lui rappelle le cout d'un jean pour ado quand il se vante d'avoir acheter un porte-monnaie à moins de 5 euros pour son anniversaire
ou quand il me dit qu'il va lui donner ses vieux jeans pour faire des economies alors qu'il se paye des chaussures à 150 euros si si véridique
j'en passe et des meilleures
j'attends plus rien de lui
j'aimerai meme qu'il ne me verse plus rien mais mon fils est en école privée et il a besoin de cet argent
alors ...
voila
Je te comprends Colombine,
Par anna2012 le 15 déc. 2011 - 06:59.
Je te comprends Colombine, j'ai le même pbm.... 6 ans de séparation, moi j'ai tourné la page et ne souhaiterais que le minimum de contacts concrets, simples et efficaces autour de l'organisation des we et vacances des enfants, mais bien qu'il ait refait sa vie et ait un enfant avec sa nouvelle compagne, leur père continue à vouloir contrôler ma vie, m'imposer sa façon de faire, ses critiques constantes, et se sert des enfants, pour avoir des infos sur moi, ou tenter de maintenir un lien osbolète... (il m'envoie des longs mails à tout bout de champs, des sms, appelle sur mon portable tous les 2 ou 3 jours pour avoir les enfants, qui n'en demandent pas tant car il n'a rien à leur dire, et eux non plus n'ont rien à lui dire...). J'essaie de vivre avec, en me disant que dans quelques années se sera fini, les enfants seront grands (ils ont 10 ans) et qu'il ne pourra plus prétendre en passer par moi dans ses relations avec eux... en ce sens, merci gracechat, tu me confirmes ce que j'espère dans un futur pas trop loin... Mais, il y a des moments, comme toi Colombine, ça me fait comme une sorte de fussoire là! Aller, courage, plus que... 4ans? Et c'est vrai S-comme que s'il y avait un homme, un vrai dans ma vie, qui fasse "bouclier" comme tu dis, il ferait moins le mariole et apprendrait à respecter ma vie, et me respecter...mais bon, ça, c'est pas pour demain ;) et vaut mieux compter sur le fait que les enfants vont grandir!
une idée
Par cevenpro le 15 déc. 2011 - 07:30.
en 6eme les enfants ont un portable, il pourra leur tel sur le portable et toi tu ne lui réponds plus sur le tien.
il laissera un message éventuellement auquel tu répondras si vraiment nécessaire.
Idem pour le tel fixe, tu peux fixer les appels soit par un répondeur ou numéro qui s'affiche.
oui, ceven, tu as raison, ma
Par anna2012 le 15 déc. 2011 - 08:00.
oui, ceven, tu as raison, ma fille entre en 6e l'an prochain, son jumeau a redoublé une année, elle aura son portable et je dirai à leur père qu'à moins d'une urgence, il doit appeler sur celui-là à partir de la rentrée et joindre ses enfants directement. Quant au fixe, je ne lui avais pas donné le numéro. Le we dernier, il est allé sur les pages blanches le trouver et m'a appelé 3 fois dessus... heureusement, le numéro s'affiche et je n'ai pas répondu, finissant par débrancher. Il est obsessionnel et constamment dans un sentiment de toute puissance, et moi, j'ai pas fini de devoir le supporter... Mais bon, haut les coeurs, la vie est belle et pleine de promesses...
HéHo ! Faut le recadrer le
Par Théo-Rison le 15 déc. 2011 - 08:04.
HéHo ! Faut le recadrer le mec !
je suis d'accord avec Théo,
Par S-comme... le 15 déc. 2011 - 08:17.
je suis d'accord avec Théo, tu dois le recadrer! il ne te lâchera pas plus quand tes enfants seront grands si tu ne fais pas preuve d'autorité.
empêche lui de te téléphoner et passe sur liste rouge. Tu ne vas pas t'interdire de recevoir des coups de fil d'amis pour éviter qu'il te harcèle.
Quand les enfants sont avec toi, il n'a aucune raison de leur téléphoner ou alors tu mets une ligne spéciale pour eux, avec un poste de téléphone dans leur chambre. Seuls eux ne répondront.
et toi tu ne reponds pas sur ton portable.
S'il a des choses à te dire à propos des enfnats, il y a les mails.
Essaie d'être ferme.
Ce n'est pas si simple que
Par anna2012 le 15 déc. 2011 - 11:22.
Ce n'est pas si simple que cela... C'est un homme très manipulateur, qui a beaucoup d'argent, peu de principes, un très bon réseau (voire occulte, genre FrancM...), une kyriade d'avocats en tout genre, il est très procédurier, une famille fortunée aussi tarée que lui pour le soutenir dans ses délires de surpuissance (surtout môman, mais papa n'est pas en reste non plus) et, alors que j'élève mes enfants seule, depuis notre séparation il y a 6 ans, mais aussi avant, il se consacrait à son boulot et m'avait "installée" à la campagne, pour faire sa vie en semaine à Paris et ne rentrait que le we, il vient de demander... la garde! Le pire, c'est qu'une Jaf a admis cette possibilité, alors qu'il n'y a rien contre moi dans le dossier... aucune main courante ou aucun incident pour non présentation d'enfant en 6 ans. Mon avocate a exigé immédiatement une enquête sociale, des deux côtés. Verdict dans qqs mois, mais même si l'enquêteur social confirme que les enfants sont très heureux avec moi et que c'est ainsi qu'ils veulent continuer à vivre, la JAF est toute puissante, et fait ce qu'elle veut en fonction de "son appréciation personnelle".... Il se sert de tout pour le retourner contre moi constamment, il faut que je fasse très attention, chaque mail, sms, est mis de côté par lui, utilisé contre moi. Mais, je baisse pas les bras, je me bats, avec mes moyens, et pour mes enfants, qui veulent évidemment continuer à vivre avec moi, mais que leur père n'écoute pas. Bon, aller, je parle d'autre chose, parce que c'est pas gai, ce qui peut arriver de pire à une maman (hormis maladie de ses enfants évidemment, et maltraitance bien sur)... ô, un nid de vaches, là dans l'arbre! (pour détourner l'attention et changer de sujet.... ;)
colombine, j'ai divorvé à la cinquantaine
Par timok le 15 déc. 2011 - 11:28.
alors les enfants étaient grands..néanmoins, je comprends ce que tu ressens et à la lumière de ce que j'ai appris .
La rancoeur, elle disparaitra quand tu auras décidé que tu ne mérites pas ( plus ) d'en souffrir.
Or, en quoi les agissements de ton ex t'agacent, autrement dit, qu'est-ce que qui est touché profondément en toi pour que tu en arrives encore à ressentir des bouffées de haine ? ( tu le sais, ce qui blesse, puisque tu parles de lui comme un manipulateur..)
Eh non tu ne lui dois rien, sauf à reconnaitre que grâce à lui, tu en connais un peu plus sur les hommes, lol ! Du coup, vu comme ça, la rancune n'a plus lieu d'être.
Bref, pourquoi ne pas répondre avec humour quand il te demande un service ? Du genre, avec plein de sourires dans la voix :
"" mon ex-chéri, dois-je te rappeler que pour toute demande d'ordre ménager il faut désormais t'adresser à ta nouvelle femme, qui s'en fera j'en suis sûre un plaisir, mais comme tu es un grand garçon, tu peux aussi faire tes courses tout seul ! ""
Moi j'aime bien ce genre de formulation car : 1): je ne prononce pas le mot non 2): je ne me justifie pas 3) : je le mets en face de ses nouvelles responsabilités et devoirs ...ménagers 4): je le renvoie en face à face avec lui même et ses frustrations 5): et s'il me raccroche au nez ou gueule, je souris béatement en pensant : Yesssss, assume-toi mon grand , j'ai bien assez de moi même et je trouve que je me débrouille bien !
Nous fonctionnons comme ça, mon ex-mari et moi, sans rancune, respectueusement, mais qu'est-ce que ça vanne !! ...et qu'est-ce que ça nous fait prendre du recul sur ce qui a été si difficile !
Evidemment, mon ex n'a jamais été un manipulateur, alors quand je décide de lui rendre un service, c'est sans crainte de retomber dans une sorte de dépendance. ( une petite piste de reflexion, Colombine, lol !! )
Anna,
Par cevenpro le 15 déc. 2011 - 12:03.
demande à ton avocate, à partir d'un certain age on prend en compte le souhait des enfants.
dans ce cas, évidemment il te met la pression avec le téléphone, et c'est une forme de harcellement vu sa personnalité. Garde les messages tel et les sms. Il est prudent d'en parler à ton avocate, car il est possible qu'il souhaite te pousser à la faute en prétendant qu'il ne peut entrer en contact avec ses enfants aussi souvent qu'il le souhaiterait.
dans ce cas elle te précisera ce qui "obligatoire" pour les enfants dans la relation téléphonique.
Il est possible également qu'il manipule les enfants; essaye de savoir en leur posant des questions très finement, ce que raconte leur père, mais sans leur dire ne dis pas ceci ou cela à papa.
oui, c'est exactement ça
Par anna2012 le 15 déc. 2011 - 12:10.
oui, c'est exactement ça Ceven, merci pour les conseils, je les applique, je tiens... et je croise les doigts! Aller on parle plus de ça (je reviendrai en parler si j'ai besoin, quand c'est trop dur, mais bon, j'ai mes amies dans la "vraie" vie aussi..), ici, je viens pour parler d'autres choses, me changer les idées.... Vous savez quel est l'avantage d'avoir des hémorroïdes?.... C'est qu'elles font oublier la goutte! Lol! Venir discuter ici avec vous des "mecs" et des "soucis" qu'ils nous causent, partager mon expérience et ma "vie de femme" (oui, j'en ai une, malgré tout...) avec vous, d'autres femmes bienveillantes et intelligentes (belles, je ne sais pas, vous êtes planquées derrière vos écrans....) me fait un bien fou! Et ça, on me l'enlèvera pas!
Un livre qui pourrait t'aider
Par cevenpro le 15 déc. 2011 - 12:17.
face aux violences des personnalités perverses, les victimes témoignent. de Yvonne Poncet Bonissol et annette Imbs.
Il y a entre autre beaucoup de conseils.
Bon courage
Bien sûr qu'on est belles !
Par Théo-Rison le 15 déc. 2011 - 12:17.
Bien sûr qu'on est belles ! ;)
dire stop
Par tisiphone le 15 déc. 2011 - 13:02.
L'ignorer, s'il te demande un service, sans jamais argumenter, juste dire "non", s'il fait des remarques simplement dire "ah" ou "ah bon".
Aucune communication saine n'est possible avec un manipulateur (cf Isabelle Nazare-Aga), la première règle de contre-manipulation est l'indifférence, au moins en apparence.
Il y aussi l'humour, quand on est assez sûre de soi, ça marche "tu ne veux pas aussi que je vienne reppasser tes chemises ?". Pas forcément le dire, parfois ne faire que le penser suffit.
Considérer que tout ce qui sort de sa bouche c'est du grand-n'importe quoi, comme si on écoutait le discours d'un homme politique qui a perdu toute crédibilité depuis longtemps, qui continue à tenir le même discours au point où ça en déclanche l'hilarité.
Tu peux aussi lui annoncer que désormais, vos échanges ne se feront plus que par mail, hors situation d'urgence et raccrocher au nez s'il contrevient à cette règle, selon le principe du "c'est comme ça et pas autrement".
Régle fondamentale, ne te justifie jamais, jamais, jamais.
Bon courage, la mise au pas de ce genre d'individu demande de la persévérance.
euh, tisiphone,
Par timok le 15 déc. 2011 - 14:29.
...il reste à prouver que l'ex de colombine fait vraiment partie du clan des manipulateurs....Pour ce qu'elles nous en a dit, je pencherai plutôt pour un instable-immature-menteur qui a voulu le lait, la crème, le beurre et les fesses de la crémière,( voire plusieurs crémières ) selon l'expression d'une confidente.
Son ex lui en a fait baver, certes, mais il n'en reste pas moins un être humain. Ils ont partagé de bons moments, je ne pense pas qu'elle cherche à le rayer de sa vie, car ils ont un enfant, mais simplement trouver le moyen d'éviter de se trouver la tête en vrac à cause de lui...
Alors l'humour, oui, puisque tu en parles aussi, mais " la mise au pas de ce genre d'individu "....voire !
Merci pour vos réponses
Par colombine70 le 15 déc. 2011 - 16:00.
Je m'aperçois surtout que je ne suis pas seule à être horripilée par mon ex... Je vais prendre mon mal en patience en attendant que ma fille grandisse ! et essayer de suivre vos conseils : l'humour, l'ironie, la mise à distance le plus possible. C'est déjà un peu comme ça que je fais d'ailleurs, mais ce n'est pas simple face à un type qui a beaucoup de mal à comprendre les limites que je lui fixe, qui fonctionne beaucoup sur la culpabilisation pour obtenir ce qu'il veut (en ce sens, oui, c'est un manipulateur)
Enfin (comme le dit anna2012), la vie est belle, c'est bientôt Noël et on va pas se laisser pourrir la vie par des personnes qui n'en valent pas la peine.
Colombine, tu as une vie
Par pepita le 15 déc. 2011 - 19:36.
Colombine, tu as une vie sociale en dehors de ton ex-mari? Tu as rencontré voire sorti avec un aute homme! Peut être que d'évoluer dans une autre environnement que ton mari... Fera en sorte que tu l'oublieras!
culpabilisation
Par tisiphone le 16 déc. 2011 - 12:02.
"(j'ai mis des années pour réussir à me tirer de ses pattes de gros menteur manipulateur)."
Pour répondre à timok, je suis partie de ce qu'elle disait.
Ce à quoi j'ajoute "un type qui a beaucoup de mal à comprendre les limites que je lui fixe, qui fonctionne beaucoup sur la culpabilisation pour obtenir ce qu'il veut (en ce sens, oui, c'est un manipulateur)"
Culpabiliser est une technique typique de manipulateur, ainsi de feindre ne pas comprendre les limites qu'on lui pose.
Il ne comprend pas ? Tu en es certaine ? Il a un travail qu'il a réussi à garder, une nouvelle compagne, il a très bien compris comment te culpabiliser.
Il comprend ce qu'il veut dans ce que tu décris et uniquement ce qu'il veut. Quand ça l'arrange, il comprend très vite je suppose ?
Il y a des hommes et des femmes comme ça, dans sa vie personelle, au travail.
Inutile d'attendre d'eux qu'ils comprennent les limites qu'on leur fixe, il n'y a pas d'autre choix qu'imposer.
Si elle ne veut pas lui parler au téléphone, raccrocher au nez, l'écha,ge par mail est une excellente manière de prendre du recul, par écrit, la contre-manipulation est plus aisée et les mensonges encore plus visible.
Autre avantage les écrits restent et on peut demander à qq'un de neutre de les lire.
La rancoeur s'estompe
Par ELGDP92 le 17 déc. 2011 - 21:56.
quand toi tu es détachée et que tu as fait ton deuil de cette relation.
Je m'entends perso très bien avec le père de mon fils mais je sens qu'il flipe quand je m'énerve donc j'en conclue que c'est dans la tête en partie.
Quand il sentira en gros qu'il n'a plus aucune emprise sur toi parce que tu es beaucoup plus forte!
Pour schématiser : personne s'enerve c'est moi qui décide c'est symbolique mais apparement les ondes sont bien perçues!!!!!!!
Dire c'est pas faire mais faire c'est dire en même temps : tu discutes pas tu agis! pas de blabla...........