Apres 3 mois, il revient, je suis perdue...
Par Lyane le 4 nov. 2011 - 01:18
Coucou les confidentes! Je vais pas refaire mon histoire de long en large mais en gros:
23 & 27 ans. Ensemble depuis 3ans. Il ya 3 mois a la suite d'une dispute (et d'un engagement imminent) il a imposé un break disant avoir besoin d'espace et de s'amuser seul, retrouver ses potes, de plus etre collé a sa copine (on etait tres fusionnel). bref il m'a fait une grosse crise d'ado
Bon au debut j'ai fait tous les interdits possibles puis au bout de 2mois il est venu me voir car je lui ai posé un ultimatum, 2 mois de break yen a marre, soit il se decide soit je le quitte. Donc il est venu (on vit a 500km depuis quelques mois a cause de son boulot) un WE, c'etait vraiment chaotique. Il avait vraiment l'air d'etre venu a contre coeur, a été odieux, distant et desagreable tout le WE. Il est parti en me demandant d'etre 'patiente encore quelque temps'
Visiblement il m'aime mais ne sait toujours pas ce qu'il veut.
Apres son depart, je lui ai annoncé que je le quittais, je ne vais pas passé ma vie a l'attendre nomeo. SR et j'ignore ses appels. Au debut il joue le jeu mais quelque temps plus tard, il commence a revenir. Et ca me supplie de ne pas tirer un trait sur lui, qu'il est aller trop loin, qu'il a bien réfléchit, que je suis la femme de sa vie il en est persuadé.
Bref des paroles, des paroles je voie rien venir. 1semaine, 2 semaines, 3 semaines toujours la meme rengaine mais il ne se bouge pas. Il me fait de grandes declaration mais garde la distance, ne vient pas me voir. Je lui ai fait savoir que j'en avais que faire de ses grandes paroles s'il ne se bouge pas, que j'attend des actes. Reponse: il viendra "bientot".
Quand j'en ai eu marre d'attendre, je lui ai dit queque je ferais descendre toutes ses affaire a la cave de son oncle ou sinon a la decheterie et je ne veux plus entendre parler de lui.
Il me dit tres bien, on se raccroche au nez.
Plus tard il m'ecris qu'il veut que tout redevienne comme avant, qu'il est hors de question qu'il recupere ses affaires chez moi, et que mes affaires resteront chez lui. Je lui ai dis qu'il avait demander a avoir sa liberté, je la lui donne, il n'a que ce qu'il a demandé. Il me repond qu'il ne veut plus de cette liberté et m'annonce qu'il vient ce WE!
Et maintenant? je fais quoi? je ne veux pas me jeter sur lui et lui montrer que j'attendais que ca mais seul les 2, tout un WE, a partager le meme lit, les journees.. bref je pourrais difficilement l'ignorer. Je pensais faire la bonne copine et faire comme si je recevais un ami, etre enthousiaste et detachee, mais je sais quels sont ses intentions, il vient me "reconquerir" il arrivera bien un moment ou on parlera de notre avenir a deux.
Et puis bien sur c'est un homme, il voudra passer aux "choses serieuses" donc "to do" or "not to do" ?
En gros, quel comportement adopter? Aidez moi!!
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Tu dois etre claire avec toi-
Par S-comme... le 4 nov. 2011 - 07:01.
Tu dois etre claire avec toi- meme. As-tu ou pas l'envie que votre histoire reprenne ?
Si tu ne le veux pas, laisse le venir recuperer ses affaires que tu auras mises dan sun carton.
Sinon ecoute le et essaie de comprendre ce qu'il a à te dire.
Pour la gaudriole, tu fais selon tes propres desirs. Tu as la main, tu en fais ce que tu veux! Rien ne t'oblige à rien et surtout pas le fait que les hommes.....
Vous etes jeunes, il doit bien savoir que s'il s'engage à nouveau avec toi, c'est pour un bon bout de temps, pour eventuellement fonder une famille, etc. Normal qu'il ait peur.
C'est pas rien.
j'ai ma petite idée !
Par Bretonnerealiste le 4 nov. 2011 - 07:53.
je vis la même chose mais ce n'est pas comparable dans le sens où la tranche d'âge est différente, donc un vécu différent aussi
Donc je me garderais bien de te "conseiller" ou de te donner mon avis
Je te souhaite bon courage car ce n'est pas facile quand tout s'emmêle : sentiments, ne plus avoir envie de se faire avoir par des belles paroles dont on doute...., confiance ébranlée etc...
Tu parles
Par cevenpro le 4 nov. 2011 - 08:37.
d'un précédent WE où il était venu à contre coeur, odieux, désagréable, distant, et tu conclus en disant
il m'aime. Crois tu que ce soit le comportement d'un homme qui t'aime.
Tu le laisses venir ce WE, tu attends de voir son comportement, en fonction tu agis.
S'il se comporte comme un homme aimant, tu es agréable mais sans en rajouter, tu restes sur tes gardes, pas de déclarations enflammées, lol.
Je me souviens de tes post précédents et ce garçon est très égoïste, directif, voire égocentrique.
il te considérait un peu comme un objet.
Si tu souhaites des galipettes tu les fais, c'est toi qui décide;
tout comme tu décideras de la suite de votre relation en fonction de son comportement et de son comportement à venir, car il est facile de faire illusion pour un WE, histoire de reconquérir sa belle et
de retrouver sa véritable personnalité les jours suivants.
En fait il te demande de l'attendre pendant qu'il fait sa vie, et les filles de LC t'avaient conseillé de lui dire que tu ferais ta vie tout comme lui pendant ce break, tu lui fais passer le message que tu ne l'attends pas, tu fais ta vie, tu n'es pas sa "chose"
Donc après ce WE s'il te demande encore de l'attendre, tu lui fais la même réponse.
Comment ose t il te dire d'être patiente, de l'attendre etc. pour qui se prend il?
Quand on aime une personne on fait en sorte de lui faire plaisir, et de ne pas la perdre, on ne lui demande pas gentiment "d'attendre".
Réfléchis à tout cela.
juste une remarque :
Par timok le 4 nov. 2011 - 09:09.
Je ne comprends pas que tu veuilles masquer ce que tu ressens quand ton namoureux va débarquer le we !
Si tes sentiments sont là, si tu vois clair en toi ( ce qui l'aidera peut-être à voir clair en lui aussi ) montres ta joie, sans chichis, au lieu de songer à lui rendre la monnaie de sa pièce..
Tu n'attends que ça, dis-tu, alors pourquoi penser à gâcher ce we par avance, au pretexte que ton égo réclame une petite vengeance ?..
Être au clair avec ses sentiments c'est ça aussi pour moi ; quand je me réjouis, quand quelque chose me rend heureuse, quand je suis en quiétude, je fais partager mes vibrations .
Quand je suis moins légère, voire triste, je partage aussi.
Je crois qu'il ne faut surtout pas tricher avec soi même, au risque d'engendrer ou d'entretenir des malentendus ...Si tu mets un masque, pour dissimuler le bonheur de retrouver ton homme, quelle va être sa réaction à lui ?
Tu me fais penser à la chanson de Brel : Mathilde est revenue !...
... et vous mes mains, ne tremblez pas, mes bras ne vous tendez pas....etc etc.
Il est temps maintenant de faire le point avec lui: si après avoir bien butiné et batifolé ailleurs, il s'avère qu'il puisse te dire effectivement qu'il n'a pas trouvé mieux que toi, pourquoi ne pas prendre le risque de le croire ? Je vous souhaite un we constructif à tous les deux.
Quand je dis qu'il m'aime, je
Par Lyane le 4 nov. 2011 - 10:18.
Quand je dis qu'il m'aime, je dis ca en me basant sur ce qui s'est passé ces dernierez semaines. Avant cette histoire, il a toujours été le plus attentioné, le plus gentil et aimant des hommes et ce pendant 3ans.
Et donc je sais que c'est pas un mauvais garçon, au fond. Apres son "petage de plomb" et donc depuis 1mois environs je reçois au moins tous les deux jours des messages, mail ou il m'ecris combien il m'aime, qu'il a fait une connerie, qu'il s'en veut. De mon coté je lui en ai fait baver aussi lorsqu'il a commencé a revenir: j'ignorais ces appels des jours durant ou quand je decrochais je lui annonçait que je n'avais pas de temps a lui accorder avant de raccrocher, je ne suis jamais au grand jamais allé vers lui, mais il ne baissait jamais les bras, il evenait toujours, disait me comprendre, que tout etait de ça faute et qu'il ferait "tout mais tout" pour que je lui pardonne. Je pense que ce sont des raisons suffisantes pour oser esperer qu'il m'aime quand même malgres tout.
De plus, j'ai un peu discuté avec 2 membres de sa famille qui m'ont dit a quel point il était mal par rapport a tout ça. Ca soeur m'a même avoué que la derniere fois qu'ils ont déjeuner il a passer son temps a parler de moi et a lui montrer des photos de nous deux, nostalgique..
Pour revenir a ce que dis timok, je n'ai pas envie d'etre naturel et de pas cacher mes sentiments car c'est ce que j'ai fais le 1er WE resultat: il a bien vu que s'etait acquis pour lui, qu'il ne risquait rien, n'avait aucune craint et n'a fait aucun effort et s'est dit "boben cava elle peut attendre encore peu". La preuve c.est ce qu'il m'a demandé. Cette fois ci je veux qu'il soit sur ces gardes et se dise "Faut pas que je merde sinon c'est cuit"
De mon coté, je l'aime toujours bien sur. D'une part je me dis que c'est un mal pour un bien. il m'en dira plus ce soir mais je pense qu'etre eloigné de moi, voir un peu ce qui "se passe" ailleurs lui a permis de se rendre compte qu'au final comme il l'a dit "je suis vraiment LA bonne". D'autre part, je ne peux m'empecher d'etre toujours blessé. Je suis de nature un peu rancuniere lorsqu'on me fait du mal, j'ai du mal a oublier. Et j'ai du mal a oublier son attitude. En gros: je l'aime plus que tout, j'etais tellemnt perdue sans lui, je veux faire ma vie avec lui mais la pilule a du mal a passer!
Et puis il ya la crainte que tout recommence un jour, qu'un jour il me plaque a nouveau pour "respirer". Je ne veux plus revivre ça.
Ma confiance en lui a aussi été ébranlé, pendant ces 3mois je me suis fait pleins d'idée, il a rencontrer quelqu'un, il veut aller voir ailleurs, il va voirs ailleurs, et s'il revenait juste pour s'assurer d'avoir sa "petite femme" bien au chaud et qu'une fois rentré il déconne a gauche a droite avec ces potes ? Il ya de ça aussi car avec la distance, ce n'est pas facil a gérer...
Tellement d'interrogations ...
Lyane. Pour la distance,
Par Pomdapi le 4 nov. 2011 - 10:37.
Lyane. Pour la distance, c'est surmontable. Question de confiance réciproque. Il t'a déjà trompé malgré ces bas ?
Jouez franc jeu. Qui te dit qu'il ne fait pas comme toi. Qu'il cache ses sentiments, te fais languir pour voir si tu es sérieuse. Vous devriez jouer carte sur table pendant ce week-end.
tellement d'interrogations, Re
Par timok le 4 nov. 2011 - 10:45.
je te comprends bien, car je suis aussi dans une relation à distance et le mot magique pour la vivre bien, c'est CONFIANCE !
Mais si ça n'est pas facile tous les jours, il y a une chose que nous refusons de voir entrer dans nos relations : la rancune, justement. Comme poison émotionnel, c'est pas mal du tout,et je recommande vivement !! lol !
Tu analyses bien la situation et envisages des pistes de reflexion, mais prends garde néanmoins à ne pas penser pour lui, à sa place. Aide-le à mettre ce qu'il ressent en mots, reformule au besoin, mais méfie toi de toute interprétation..bon week end, avec ou sans bouderies, lol !
Non
Par Lyane le 4 nov. 2011 - 10:54.
Jamais de tromperie. Pour etre vulgaire, avant cet episode c'etait disons un "toutou a sa memere", beaucoup de ces amis le lui repprochait d'ailleurs. C.est pourquoi il ya une part de moi qui comprend un peu qu'il se soit 'rebiffé' ..
Je prend note de vos précieux conseils, de toute facon je voyage pour 2 semaines tres bientot. Donc quoi qu'il ressor de ce WE, je lui dirais que j'ai encore besoin de temps. Je prendrais ces 2 semaines pour prendre du recul analyser ce qu'il aura a me dire et j'espere qu'a mon retour nous pourrons redemarrer sur de bonne bases et qui sait? Commencer une magnifique étape de notre vie :)
J'oubliais un detail important
Par Lyane le 4 nov. 2011 - 10:59.
Si je voyage, c'est pour aller prospecter des universités a l'etranger, pour aller faire un 3e cycle (donc 2 ans a 6000km)
je lui ai fait comprendre que je tournais la page, je faisais ma vie sans lui. J'ai donc fais toutes les démarches pour partir et il a peu les chocottes. S'il vient c'est aussi pour ça: me convaincre de rester..
Alors bon sang de bois
Par timok le 4 nov. 2011 - 11:05.
de scrogneugneu de mes deux ( que j'ai pas ! ), sois légère et joyeuse, ça n'empêche pas les discussions sérieuses, m'enfin !
Si tu ne montres pas que tu y crois au cours de ce we, il va le croire, lui, que quelquechose est possible ??
Quitte à peut-être redemarrer sur de bonnes bases, comme tu le dis, autant faire que ce we SOIT en lui même la base de quelque chose de nouveau !!
Ah la la, c'est jeune et ça s'empêche déjà de vivre..(.sourires )
Magnifique
Par abey le 4 nov. 2011 - 11:52.
Il y a quand même des choses que vous ne savez pas: ce qu'il a fait durant tous ces jours où vous n'étiez pas ensemble.
Il est possible qu'il se soit "amusé" et que vous il ne veut pas vous perdre pour des raisons d'ordre matériel.
Le fait que vous soyez obligée d'agir de façon pas naturelle avec lui pour le faire réagir, pour moi c'est pas bon .La relation est déjà "vérolée".
Je ne suis pas sûre que vous puissiez un jour avoir une sérénité avec lui, car il a mis du temps à se décider.
De toute façon, si vous partez loin , que va t'il se passer ?Va t'il vous suivre ou rester là à faire sa vie?
Cà n'est pas idéal pour une relation amoureuse magnifique.
3 mois de réflexion ? ce
Par S-comme... le 4 nov. 2011 - 12:15.
3 mois de réflexion ? ce serait beaucoup ?
je ne trouve pas.
Mais à mon avis, Lyane, sache d'abord ce que tu veux !
Si tu le sais, tu n'auras pas à claquer ton attitude à la tienne. Tu restes ferme dans tes bottes !
si ton souhait est de faire ta vie de ton côté, de partir un an à 6000 km de lui, dis le lui et reste légère comme le dis Timok.
Tu ne veux pas t'engager avec lui, tu le lui dis.
mais, mon Dieu, reste naturelle ! ne commence pas à jouer un rôle à la con.... !
soit claire, sincère et si son attitude ne te convient pas, tu lui donnes ses affaires et vous vous séparer.
tu dis
Par cevenpro le 4 nov. 2011 - 15:03.
"un jour qu'il déconne avec ses copains" que mets tu derrière ces mots? penses tu vraiment qu'il ne se soit pas amuser avec des filles?
Il faut que tu écoutes tes ressentis, ton sixième sens, ce que tu perçois de sa personnalité qu'il dévoile
petit à petit.
Si tu lui as parler de tes projets d'études, il est bien possible qu'il revienne pour t'en dissuader, comme il t'avait mis "sur une étagère" en te demandant de l'attendre.
qu'a t il fait lui, quand il a souhaité "déconner" comme tu dis avec ses copains et bien il n'a pensé qu'à lui,
pas à la peine que cela pourrait te faire et en plus il t'a demandé de l'attendre, quel toupet,
à présent tu ne dois penser qu'à toi, qu'à ton futur avenir professionnel, car un jour tu pourrais regretter de ne pas avoir penser à toi, par exemple le jour où il te dira qu'il retourne à nouveau "déconner" avec ses copains.
S'il t'aime il ne doit pas freiner tes études, au moins il l'aura son break tant souhaité,
un break de 2 ans qui te permettra de voir si tu aimes vraiment ce garçon.
Combien de femmes ont regretter d'avoir sacrifier leurs souhaits d'études pour "satisfaire" le désir d'un homme qui 10 ans après leur annonçait qu'il ne l'aimait plus.
Revient il vers toi parce qu'il n'a rien trouvé de mieux comme tu dis ou parce qu'il t'aime vraiment?
Avait il de l'amour, de la tristesse lorsqu'il t'a fait du mal?
Non , c'était lui et lui, il ne pensait qu'à lui.
Réfléchit à tout cela et maintenant il s'inquiète parce que son "objet à qui il avait demandé d'attendre" risque de lui glisser entre les doigts.
Je n'ai jamais trop compris
Par Pomdapi le 4 nov. 2011 - 15:11.
Je n'ai jamais trop compris la notion de break.
C'est en gros se mettre réciproquement sur une étagère (pour reprendre l'expression plus haut).
Il s'amuse avec ses copains, on lui reproche de la mettre de coté.
Elle souhaite se consacrer à ses études (parfaitement louable) on lui conseille de faire un break.
Pourquoi lui ne pourrait pas prendre un peu le large et pour elle se serait justifié ?
J'ai mal compris un truc ?
Un break c'est : On se sépare mais on reste en bons terme, si un mec ou une fille nous tente, c'est fini ?
Ou : On se sépare, on reste en bons termes mais on ne se considère pas comme célib' ?
pomdapi
Par cevenpro le 4 nov. 2011 - 15:19.
chacun met ce qu'il souhaite derrière le mot break,
dans le cas présent, (voir ses précédents posts) son "homme" souhaitait faire un break pour pouvoir "s'amuser" avec ses copains et il lui demandait de "l'attendre" quand il aurait terminé son break il reviendrait, c'est pas beau ça!!!
C'est ironique j'espère ! xD.
Par Pomdapi le 4 nov. 2011 - 15:21.
C'est ironique j'espère ! xD.
Bien sur
Par cevenpro le 4 nov. 2011 - 15:28.
que c'est ironique.
un break
Par Bretonnerealiste le 4 nov. 2011 - 15:17.
c'est "je te quitte mais je n'ose pas te le dire"
et parfois on peut rajouter "je te garde sous le coude pour le cas où un jour ... j'aurais un petit moment de solitude à combler et ensuite je repartirai vers d'autres aventures !"
lol bretonne
Par cevenpro le 4 nov. 2011 - 15:20.
c'est exactement cela.
Oui donc la rupture des
Par Pomdapi le 4 nov. 2011 - 15:20.
Oui donc la rupture des lâches. Autant lui dire directement que c'est fini alors.
pas toujours une rupture
Par S-comme... le 4 nov. 2011 - 15:43.
pas toujours une rupture déguisée, même si c'est souvent le cas.
Mais si le break est limité dans le temps, "on se sépare pendant 3 mois et dans 3 mois on fait le point" ce peut être un véritable break, une séparation momentanée pour voir où on en est.
Pdt ce temps que l'un ou l'autre voit d'autre gens, couchent avec d'autres, cela ne me parait pas un problème.
Mais dans le cas Lyane, il semble que lui a considéré ce break comme une séparation momentanée (sine die malheureusement) et Lyane ce break était une séparation avec projet de départ...
p'être que les choses n'étaient pas très définies au départ.
"Pdt ce temps que l'un ou
Par Pomdapi le 4 nov. 2011 - 15:55.
"Pdt ce temps que l'un ou l'autre voit d'autre gens, couchent avec d'autres, cela ne me parait pas un problème."
Mince, pour moi ça serait un énorme problème !
Bref, il ne s'agit pas de moi.
Comme S comme, je pense qu'il faudrait mettre les choses au point ensemble, entre vous.
mais si tu fais un break !
Par S-comme... le 4 nov. 2011 - 17:44.
mais si tu fais un break ! c'est comme une séparation, tu reprends ta liberté pour un temps donné ! sinon c'est pas un break.
Quel est l'ultimatume
Par ludmila le 4 nov. 2011 - 16:41.
que tu lui as donné, tu veux t'engager avec lui, te marier? Si c'est le cas il faut être sur de toi et si il a réagit comme cela c'est qu'il n'est peut -être pas tout à fait mure pour l'engagement. je n'aime pas le fait qu'un homme se permette de prendre des distances parce qu'il a peur de se marier ( je trouve cela infantile de leur part et pas trop excusable) tu as eu raison de lui mettre la pression je pense. Quant au fait qu'il revienne il faut que vous soyez clair tous les deux.
Quoi que tu fasses...
Par Ellarose le 4 nov. 2011 - 18:04.
... ça va être reparti pour un tour.
Il aurait fallu en rester à l'étape :
"Apres son depart, je lui ai annoncé que je le quittais, je ne vais pas passé ma vie a l'attendre nomeo. "
Le problème est que par tes actes comme par tes paroles tu as invalidé ta détermination. Et que désormais il sait qu'il peut te mener en barque à sa guise, dans tous les cas tu es là à l'attendre.
Mais ce qui est fait est fait.
A mon avis, la seule chose qui serait bonne pour toi à présent, et aussi pour lui d'ailleurs, serait de déposer ses affaires là où il pourra les récupérer et d'annuler vos retrouvailles par un simple et laconique sms "Wweek-end annulé, désolée". Pas un mot de plus, sois aimable mais sans te justifier. Tu ne lui dois rien.
Et ensuite tu le mets enfin en oeuvre ton silence radio. Sans trop l'attendre.
S'il pense sincèrement que tu es la femme de sa vie, il saura te le faire savoir. Autrement que par un sms, un appel, un email. Même une lettre postale devrait te laisser encore sur tes gardes.
mais si Lyane voudrait se
Par S-comme... le 4 nov. 2011 - 18:22.
mais si Lyane voulait se donne rune nouvelle chance ?
le problème n'est-il pas de savoir ce qu'elle veut exactement et d'agir en fonction de ses plans d'avenir ?
Combien de fois Lyanne va-t-elle lui donner une nouvelle chance
Par Ellarose le 5 nov. 2011 - 06:53.
N'est-elle pas déjà suffisamment instruite sur la valeur des paroles de ce garçon ?
Et ce n'est pas en tolérant tout d'un homme (mise à l'écart pour cause de "break", promesses non tenues, paroles sans actes A REPETITION...) qu'on se fait aimer et respecter de lui. On le sait bien. Lyanne aussi le sait.
Lyane, si tu sais ce que tu
Par pepita le 4 nov. 2011 - 20:00.
Lyane, si tu sais ce que tu attends d'un homme. Ne t'y déroge pas et ne fais pas trop de concession ! Courage!
Il est pas venu... J'ai envie
Par Lyane le 4 nov. 2011 - 20:30.
Il est pas venu...
J'ai envie d'en finir, je ne supporte plus cette souffrance qu'il m'inflige depuis 3 mois...C'est trop douloureux de se faire jeter a chaque fois.
Lyane,
Par cevenpro le 4 nov. 2011 - 21:09.
il te dit qu'il vient puis ne vient pas, il te fait souffrir.
Tu le décrits comme un homme égoïste, égocentrique;
va sur les sites qui décrivent les narcissiques, il se peut que tu le reconnaisses
et si ce le cas, tu te diras que tu ne perd rien et cela t'aidera à prendre du recul
et à te débarrasser définitivement des ses affaires.
Bon courage
Ahfff, je compatis...
Par Ellarose le 5 nov. 2011 - 06:58.
... cal dit c'était un petit peu prévisible vu ce que tu as rapporté plus haut..
Courage courage courage. Surtout tiens bon et ne le reçois pas demain "Je ne peux pas, je suis désolée". Gentiment mais fermement et sans explication. S'il te questionne, tu répètes patiemment comme une mécanique enrayée "Je ne peux pas, je suis désolée" autant de fois que nécessaire. Sans ajouter le moindre détail. Basta !
Et si un amoureux bien plus amoureux t'attendait quelque part à 6000 km ?
Si tu souffres, sois
Par pepita le 4 nov. 2011 - 20:38.
Si tu souffres, sois radicale... Personne ne peut vivre comme tu le fais, tu n'avances pas avec lui et que tu as été suffisamment gentille! C'est dur de prendre une décision et non un choix... Penses à toi!
Je pense que c'est un égoïste
Par Théo-Rison le 4 nov. 2011 - 21:21.
Je pense que c'est un égoïste capricieux. Il veut quelque chose et dès qu'il semble l'obtenir il n'en veut plus...
Ta vie n'es pas entre ses mains.
Je ne sais même pas quoi te dire, j'imagine très bien ce que tu ressens, et je sais que tu vas passer par des moments douloureux.
Dis toi que 3 mois c'est rien dans toute ta vie, même si c'est 3 mois de souffrance. Et que personne ne devrait avoir le droit de te faire souffrir. Que c'est la dernière fois qu'il a pu se permettre ça avec toi.
Fais le choix, crois moi tu en ressortiras grandie.
Au moins , c'est clair !
Par S-comme... le 4 nov. 2011 - 21:43.
Au moins , c'est clair !
Continue à mener ta vie et à faire des projets.
Mets ses affaires en caisse et depose les dans un endroit où il pourra les recuperer sans te deranger.
Sois ferme.
En fait il m'a dit : je
Par Lyane le 4 nov. 2011 - 22:30.
En fait il m'a dit : je viendrais demain, je t'avais dis soit vendredi soit samedi.
Qu'est ce qui l'empeche de venir ce soir? avec 4h de trai. s'il arrive demain c'est pour 24h! Et ca se dit impatient de passer du temps avec moi, tu parles de priorités.
Je ne suis pas a sa disposition, je lui ai dis que samedi j'ai des projet, j'ai pas de temps a lui accorder qu'on se verra quand je pourrai (biensur jamais plus).
Je vais y aller dans la semaine quand il sera au bulot, je demenagerais toutes mes affaires, lui rend ces cles, puis je jetterai ses affaires qui se trouvent chez moi a la dechetterie. je ne repondrais plus a ses appels ni a ses messages. Il mort et je lui crache dessus a ce salop.
Ben voilà, tu es claire avec
Par S-comme... le 4 nov. 2011 - 22:53.
Ben voilà, tu es claire avec toi- même et c'est. Le principal.
Prepare ses caisse et bastba
C'est trop dur J'ai cette
Par Lyane le 4 nov. 2011 - 22:59.
C'est trop dur
J'ai cette douleur atroce je ne saurais dire d'ou elle vient mais j'ai mal, je souffre.
JJ'en peux plus, je l'aimais ce connard j'avais prevu ma vie entiere en fonction de lui. Ca ne vaut plus le coup. 3ans gaché comme ça. Je ne sais pas ce que je vais devenir..
tu vois Lyane,
Par cevenpro le 5 nov. 2011 - 07:52.
tu dis "j'avais prévu ma vie entière en fonction de lui"
pense à toi, ne prévois plus ta vie entière en fonction d'un autre,
la relation ne doit pas être à sens unique.
quand il voulait que vous soyez "collé" tu faisais comme il voulait,
après il décide de "s'éclater" avec ses copains" d'espacer vos WE et c'est toujours lui qui décidait,
tu ne perds rien, crois moi, ce garçon t'a fait découvrir sa véritable personnalité,
tu souffres mais comme a dit Zabou tu es jeune et dans quelques années tu te rendras compte
que tu as eu de la chance qu'il dévoile sa personnalité avant de te retrouver marié avec des enfants.
Récupère tes affaires sans lui dire comme tu l'as prévu, jettes les siennes cela te feras du bien de te venger.
Courage.
pourquoi se venger ? Quelle
Par S-comme... le 5 nov. 2011 - 08:03.
pourquoi se venger ?
Quelle perte d'énergie !
ça entretient et renforce le ressentiment et la colère, des sentiments qui génèrent du stress.
Courage
Par Zabou78 le 4 nov. 2011 - 23:19.
Lyane, tu es jeune.
Mieux vaut se rendre compte à 23 ans que ce n'était pas l'homme de ta vie, qu'au bout de 10 ans de mariage et 2 enfants.
Il est normal que tu souffres ce soir. Mais tu as toute la vie devant toi. Et tu as aussi des projets qui n'appartiennent qu'à toi : tes études à l'étranger
Pleures un bon coup et profites de la vie. Tu verras qu'elle sera belle.
tu n'as pas peru ces années.
Par S-comme... le 5 nov. 2011 - 07:35.
tu n'as pas peru ces années. Tu as appris plein de choses sûrement avec lui.
Tu es plus forte, tu sais mieux ce qui te convient.
Réfléchis bien et tu trouveras plein de choses positives à ces 3 ans.
C'est normal que tu souffres en ce moment. 3 ans ne s'efface pas, la deception, la colère, une sorte d'angoisse de l'avenir, les doutes... tous ces sentiments, toutes ces émotions et d'autres qui nous submergent au moment des ruptures.
La colère est mauvais conseillère !
Par Bretonnerealiste le 5 nov. 2011 - 08:03.
Souffle un bon coup et réfléchis ! je sais plus facile à dire qu'à faire
Ce qui te met hors de toi c'est qu'au lieu de venir le vendredi, il vient le samedi !!! mais celà n'est rien eu égard à ce qu'il t'a demandé de supporter avant.
Je te vois en ce moment dans un état de fragilité qui risque de te faire faire des choses que tu risques de regretter.
Si tu veux le virer, jeter ses affaires, fais le mais après mûre réflexion et dans un moment de calme.
Si tu choisis de le voir et d'avoir une explication, idem, décides le après avoir peser le pour et le contre, penses bien à ce que tu veux faire de ta vie. En face de lui, ne joues pas un rôle. Parles lui sincèrement mais sans cris, sans pleurs. Ainsi, par la suite, quoi qu'il se passe, tu n'auras aucun regret et celà est essentiel pour la suite de ta vie.
Tu es jeune. Même si ce moment est très douloureux, tu t'en sortiras.
Je crois que pour l'instant tu n'as pas pris le temps de réfléchir calmement et sereinement car tu es sous le choc.
A toi maintenant de lui dire que tu as besoin d'un temps de réflexion...... Et quand tu le "jetteras" celà lui fera encore plus de mal et le vexera davantage si c'est fait d'une façon calme et réfléchie. Si tu le fais sous le coup de la colère, il se dira qu'il peut encore te "récupérer"
Courage et n'hésites pas à venir te confier ici, celà fait du bien.
colère, vengeance..
Par timok le 6 nov. 2011 - 11:32.
..je suis d'accord avec les post ci dessus : ça ne fera pas que tu souffriras moins !
Et puis, ses affaires chez toi, que je sache, ce sont encore SES affaires, il me semble que tu n'as pas le droit de les mettre à la dech'..quand bien même elles te sortent par les yeux.
Tu apprécierais, toi, qu'il bazarde ce qui t'appartient sans te donner la possibilité de récupérer ce que tu veux ? Allons-allons !!
Tu informes l'infortuné de tes intentions, tu lui dit que ses affaires l'attendent dans un carton, mais que sans réponse ou venue de sa part tu porteras le tout...à la dech'.
J'ai toujours eu ce principe : même dans la douleur, faire les choses de façon réglo.
il les fait lui
Par cevenpro le 6 nov. 2011 - 11:37.
les choses de façon réglo??
On se comporte de façon réglo avec les gens qui se comportent de façon réglo,
il faut arrêter de tendre l'autre joue.
Ceven, ce n'est pas tendre l'autre joue
Par timok le 6 nov. 2011 - 11:48.
c'est un peu pouvoir se regarder en face en ayant un comportement digne.
L'autre n'a pas été réglo dans sa façon de faire ? eh bien il ne m'entraînera pas sur les mêmes chemins car je tiens avant tout à me respecter.
oui, je te comprends
Par cevenpro le 6 nov. 2011 - 11:55.
mais je n'ai pas le sentiment de ne pas me respecter en ne le respectant pas puisqu'il ne m'a pas respecter.
Il y en a marre d'être clean avec des salauds.
de plus elle doit penser à elle, car si elle le revoit il va l'embobiner.
embobiner, je ne pense pas
Par timok le 6 nov. 2011 - 12:18.
Dans la relation que j'ai eue avant mon ange, et que j'ai stoppée car le monsieur buvait, le jour où je me suis dit " c'est fini et bien fini, je ne reviendrais pas sur ma décision ", ça a rendu les choses faciles.
Quand je suis redescendue du côté de Montpellier pour lui rendre toutes ses affaires, il a bien essayé les câjoleries, les regrets, les belles phrases, et même si j'en avais encore gros car je l'aimais encore, cet affreux, je n'ai pas flanché !
Donc, quand on veut, on peut ! Nul doute que Lyane a de la ressource !!
( Lui, l'ex badboy chéri, par contre, ne s'en était pas remis et j'ai été bien harcelée ensuite, mais après deux ans et demie, j'ai reçu hier un album photo de notre voyage à Venise avec ces mots : je fais le ménage !! Il aurait pu le jeter, mais non, il me le renvoie et ma foi j'ai textoté un merci car je ne suis pas du genre à brûler ou jeter aux orties ce que j'ai un jour adoré..c'est p'têt moi qui suis bizarre, finalement..mais ce n'est pas le sujet !)
c'est vrai aussi Timok
Par cevenpro le 6 nov. 2011 - 12:30.
certaines personnes sont reconnaissantes d'autres pas.
Tu savais aussi que tu ne craquerais pas puisque "l'alcool" est rédhibitoire" pour toi, pour moi aussi bien sur, lol.
Dans le cas de l'album photo, il voulait peut-être te faire passer le message qu'il avait fait son deuil de ta personne.
bien vu, Ceven, deuil fait ou en cours,
Par timok le 6 nov. 2011 - 12:41.
en tout cas c'est comme ça que j'ai compris l'envoi ! J'espère pour lui qu'il se donnera les moyens d'être heureux.
Pourquoi renvoyer des photos
Par abey le 6 nov. 2011 - 19:37.
Pourquoi renvoyer des photos d'un séjour auquel il a participé?
Il aurait tout aussi bien pu garder cet album qui le concernait tout autant.
S'il voulait, il pouvait le jeter discrètement.
Et si par scrupule il pensait que vous auriez plaisir à garder ces photos, il n'aurait pas parlé de cet envoi en terme de "faire le ménage".
Pour moi, c'est plutôt "pas trop gentil" comme envoi.
pas gentil du tout, peut-être
Par timok le 2 déc. 2011 - 12:02.
il a surtout pensé que ça pouvait me blesser, je connais bien son fonctionnement, à l'artiste, et le poids qu'il met dans ses mots.
Il pensait me faire du mal ? et voilà que je remercie ( sincèrement, en + ) Elégante façon de lui signifier que sa rage ne me concerne pas ( ou plus ).
Il n'a pas dû apprécié, lol !!
Comme Cevenpro
Par MEL38 le 7 nov. 2011 - 18:11.
Il faut arrêter d'être clean avec des mecs qui se comportement comme des salauds. A force d'être trop gentille, trop règlo, on ne nous respecte plus.A mon avis, si on ne leur fait pas comprendre qu'ils agissent mal envers nous, ils font la politique de l'autruche. Et là, ils nous embobinent avec des belles paroles et ne changent rien à leur comportement.
Je serais Lyane, je téléphonerais à ce brave monsieur en lui disant qu'il vienne récupérer ses affaires tel jour à telle heure, s'il ne vient pas, elle jette ses affaires, elle avait assez attendu et qu'il arrête de la prendre pour une c... et qu'elle avait mieux à faire. Il faut arrêter de souffrir pour des hommes qui nous méritent pas.
La suite de l'histoire
Par Lyane le 8 nov. 2011 - 14:26.
Bonjour les confidentes,
Je viens aux nouvelles: Je n'ai plus eu de nouvelles depuis le fameux vendredi. Finalement je ne me suis pas "introduite" chez lui pour dérober mes affaires ni vu ni connu, sous les conseils de mon entourage. Quand a ses cartons je ne les ai pas bazardé non plus. (je precise que ca fait 1mois que je lui demande de les récupérer).
J'étais vraiment mal et un membre de sa famille dont nous sommes tres proches (son oncle) est venu me voir car il voyait bien que je n'etais pas bien. On a longuement discuté et il était tres remonté, s'excusait de ce que son neveu me faisait subir et n'a pas manqué de me dire qu'il l'appelerait pour lui dire tout ce qu'il pense. Suite a ça, il l'a appelé pour lui signifier que son attitude était indigne et dégueulasse et qu'il pense qu'il a atteint un chemin de 'non retour'.
Ce matin je recois ce message de sa part:
Bonjour, jespere que tu vas bien ? Jai parler longuement a xxxx hier.. Il ma raconte votre discution, et vraiment ca ma fait de la peine.. Je vais tout faire pr venir ce week end te voir et avoir une discution avec toi! Et ce ne sont pas des parole en l'air. Je veux plus que tu souffre a cause de moi car ca me fait de la peine...je voulais just que tu le sache. Passe une bonne journee. Tendre baiser
Je lui ai fait savoir que je ne desirais pas le voir, et que pour le peu que j'ai a lui dire le telephone conviendrai parfaitement. Il m'a demander de lui laisser une chance de s'expliquer en face a face, ce a quoi j'ai répondu qu'il a laissé passé assez de chances comme ca. Il a répondu quelque chose du genre s'il a envie de venir a Paris, il a le droit. Et qu'il tenait absolument a me parler de vive voix et pas au téléphone, donc il viendra ce WE. Je n'ai jamais répondu...
c'est toujours pareil
Par cevenpro le 8 nov. 2011 - 14:49.
lui il tient absolument à te parler, toi tu ne veux pas, mais comme lui il le veut, il te dit qu'il viendra;
mais quand toi tu souhaitais qu'il vienne parce qu'il te manquait, il ne venait pas, et te demandait de l'attendre!
Il compte dormir où?
Penses à toi Lyane, à tes projets d'étude.
Bon courage
une page s'est tournée
Par anonyme1974 le 8 nov. 2011 - 15:30.
Je suis d'accord avec les commentaires précédents.
Ce garçon t'a assez fait souffrir comme ça.
Une personne qui n'est pas prête au moment M ne le sera jamais.
Et même s'il était sincère cette fois-ci, votre relation me paraît trop abîmée pour espérer un happy end.
Dis-toi qu'un nouveau chapitre de ta vie va commencer avec d'autres rêves et de nouveaux visages.
Ok... En gros son oncle lui
Par Théo-Rison le 8 nov. 2011 - 15:35.
Ok... En gros son oncle lui fait la morale, il est prêt à te voir et discuter coute que coute, sans respecter tes propres besoins à toi (ne plus le voir) alors que lorsque c'est toi qui lui faisait part de ton besoin de le voir, il ne venait pas.
On peut en conclure que quoiqu'il se passe, il est très égoïste et ne respecte jamais tes besoins.
Je pense que ta ligne de conduite est la meilleure.
Continue, bon courage !
d'accord avec tout le
Par S-comme... le 8 nov. 2011 - 17:37.
d'accord avec tout le monde.
Essaie de ne pas le recevoir, ce serait une victoire pour toi-même.
Vous savez, il arrive que
Par Lyane le 8 nov. 2011 - 18:00.
Vous savez, il arrive que vous rencontriez quelqu'un et vous etes sure que c'est lui. Que jamais vous ne pourriez rencontrer une personne avec qui vous viverez ce que vous avez vécu.
Et c'est ce que je crois au fond de moi. On a vécu 3ans idylique et je ne peux m'empecher de penser qu'il traverse une "phase", une sorte de "crise d'ado".
J'ai envie de lui dire d'allerse faire voire.... temporairement. Je ne peux me resoudre a faire une croix definitive sur lui. Je veux lui faire comprendre que c'est fini, qu'il court, court, court et seulment apres en avoir bien baver, la je serais en mesure de reconsider ma position.
Comme le disais l'oncle, il lui faut un electrochoc et c'est ce que je veux.
on arrive toujours à rebondir
Par Bretonnerealiste le 8 nov. 2011 - 18:10.
même si sur le moment on pense que c'est impossible.
Tu peux vivre une nouvelle relation où tu seras tellement bien que celle-ci te paraitra fade, et tu te demanderas comment tu as pu te rendre malade pour un h comme lui.
Mais je comprends que tu ne puisses pas te résoudre à faire une croix définitive.
Pour ma part, je ne crois pas trop à la solution de l'électrochoc !
Essaies de réfléchir, calmement, de peser le pour et le contre......
Lui faire baver est à double
Par S-comme... le 8 nov. 2011 - 18:30.
Lui faire baver est à double tranchant... il risque de couper définitivement les ponts.
La vengeance ne permet pas de recoller les morceau, juste de les exploser
Il vaut mieux que tu ne sois
Par Théo-Rison le 8 nov. 2011 - 18:39.
Il vaut mieux que tu ne sois pas en attente d'un changement de sa part...
Que tu espère encore qu'il puisse changer, pourquoi pas, mais tu risques de te perdre à ce jeux là...
Alors que si tu es décidée à tourner la page, t'occuper de toi et de ta vie, il n'y a que du bon qui en ressortira, ça c'est sûr.
Et même dans ce cas là, rien ne dit que vous ne pourriez pas vous retrouver d'ici quelques temps.
3 ans
Par abey le 8 nov. 2011 - 18:51.
Et puis s'il faut attendre qu'un membre de sa famille lui fasse la leçon pour qu'il bouge, c'est pas top.
Si çà se trouve, il va venir mais surtout pour paraître clean aux yeux de sa famille, mais pas par rapport à vous deux.
Si il se trouve qu'il a rencontré d'autres filles dans la région où il vit actuellement, c'est sûr que lui dans ce cas n'est pas en manque de relation, contrairement à vous.
Les 3 ans passés, il était satisfait. A présent, il se dit peut-être qu'il a encore le temps de s'engager et veut en profiter, même s'il sait que vous êtes quelqu'un de sérieux et de stable, ce qui expliquerait qu'il ne vous lâche pas tout à fait, du moins dans les mots mais pas dans les actes.
Cà va être difficile de supporter cette situation encore longtemps.
Faites pour le mieux pour vous.
Et tout ça pourquoi? Il avait
Par Lyane le 1 déc. 2011 - 14:14.
Et tout ça pourquoi? Il avait quelqu'un depuis le debut. 4 mois durant il me l'a caché, m'a fait vivre un enfer et m'a traiter comme de la m*rde. Les hommes sont vraiment cruels...
les hommes ne sont pas plus cruels
Par timok le 1 déc. 2011 - 14:30.
que nous !
Je pense sincèrement que beaucoup sont polygames dans l'âme, et ils ne voient pas en quoi c'est un problème. En plus, leur sentiment de toute puissance masculine fait qu'ils veulent tout.
résultat : ils font souvent beaucoup de mal sans sans rendre compte et sans le vouloir, sans cruauté délibérée ( ce qui n'est pas le cas des PN ).
Laisse tomber les idées de vengeance, ça ne mêne à rien de toute façon.
à bonne entendeuse !....
ben voyons
Par cevenpro le 1 déc. 2011 - 14:41.
tout le monde sait que tromper sa compagne ou sa femme fait énormément plaisir à celle-ci.
Les pauvres hommes ils font du mal sans le savoir, mdr
Ce n'est pas plus le fait
Par Lyane le 1 déc. 2011 - 15:01.
Ce n'est pas plus le fait qu'il m'a trompé qui fait mal.
Il m'a humilié devant sa "maitresse", m'a fait passer pour une folle, a traiter cette fille avec respect.
Et moi? moi qui lui ai tout donné pendant 3 ans? Il m'a repudié, fichu a la porte devant elle et menacé d'appeler les flic si je ne les laissait pas tranquils. Il m'a humiliée.
Ca fait 10jours, je m'en remet toujours pas. Il s'est juste transformé en monstre et j'ai rien vu venir.
Si seulement ca pouvait etre un cauchemard, si seulement je pouvais me reveillé, retrouver l'amour de ma vie, lui qui etait si attentioné, aimant, doux, adorable.
Si seulement je pouvais ne plus ressentir cette douleur affreuse qui me dévore, j'ai tellement mal. Rien ne pourra jamais me soulager. Pourquoi m'infliger ca a moi?
Je n'en peux plus..
celui que tu as aimé n'existe
Par S-comme... le 1 déc. 2011 - 15:25.
celui que tu as aimé n'existe pas ou plutôt n'existe plus. Celui que tu as aimé a surement été crée par cet homme que tu vois tel qu'il est, je dirais pas un monstre, mais comme un fiable et une ordure.
Il t'a séduite en se faisant passé pour un autre.
C'est difficile, mais tu dois en faire le deuil. Ce qu'il t'a fait, il a dû déjà le faire ou le fera.
Il ne fait pas mieux à l'autre, même s'il ne l'humilie pas avec des mots, il le fait par les actes.
Ta douleur va disparaitre, le temps fait bien les choses.
Je vais pas être "gentille" mais il y a pire comme monstre... des femmes sont bien plus maltraitées que tu ne l'as été et s'en remettent, avec des cicatrices.
Je suis presque certaine que tu ne vas garder aucune cicatrice, juste quelques traces qui vont bien vite disparaitre.
Courage
et puis
Par cevenpro le 1 déc. 2011 - 15:46.
cela aurait pu être pire, imagines que tu aies découvert sa véritable personnalité une fois marié après plusieurs années.
Effectivement... A la vue de
Par Théo-Rison le 1 déc. 2011 - 16:45.
Effectivement... A la vue de tout ça, on peut se dire que tu y as échappé belle.
Allé... Courage.
Lyane
Par DOHAY le 1 déc. 2011 - 16:47.
ne soit pas si dure avec toi même et ne soit pas si dure avec lui non plus
tu sais la vie n'est pas facile, ni pour toi, ni pour lui, ni pour personne
parfois on voudrait éviter de faire du mal, on voudrait concilier nos désirs et ceux des autres
et c'est pas possible
certains sont égoïstes, bcp trop et font du mal mais je pense que quand c'est comme ça, ils ont à leur tour un jour ou l'autre le retour du baton
maintenant, il faut que tu te dises, que tu as peut etre voulu voir en lui
uniquement ce qui te convenait
un homme qui s'éclate pas sexuellement ... il finit par partir (une femme aussi d'ailleurs!)
les sentiments ne suffisent pas quand ça manque
y a pas de regrets à avoir! t'avais pas envie de sexe et te forcer à faire le contraire sans respecter ton ressenti aurait été te trahir
puis lui, il a été beaucoup trop loin! te "répudier" devant elle
il joue peut etre sur les deux tableaux encore aujourd'hui avec elle qui sait ?
plus de confiance,
il faut avancer
et si tu y penses, pense aux mauvais moments aussi
tu es faite pour une autre personne que lui
et lui, il est selon moi, bien perdu
laisse le se retrouver!
Pour Lyane
Par abey le 1 déc. 2011 - 19:43.
C'est très dur de se dire qu'il a "joué" la comédie sur autant de temps.Il y avait peut-être des petits signes de sa malhonnêteté mais comme vous ne fonctionnez pas pareil, vous les avez passé au second plan.La difficulté aussi , c'est de penser à un futur en se disant que la confiance va être difficile à acquérir avec un autre homme.
Il n'y a que le temps qui vous aidera à avoir moins mal et aussi le fait de retrouver votre équilibre et votre estime, car ils ne doivent pas dépendre de son comportement.
Il sera pareil avec l'autre femme.C'est un homme effectivement centré sur ses besoins et qui agit en fonction de ceux-ci, quitte à mentir.Il finira par faire le vide autour de lui.
Pour l'instant, pleurez si çà vous fait du bien et surtout chouchoutez - vous: allez au ciné voir des comédies, sortez avec des copines célibataires, allez danser si vous aimez çà.Vous êtes dans une période de crise et il faut se rattacher à tote branche qui vous aide.
Après, quand le moral reviendra , vous pourrez faire d'autres projets.
Gardez courage, on vous soutient.
Abey
Par DOHAY le 1 déc. 2011 - 20:34.
est ce qu'un homme joue vraiment la comédie?
dans certains cas j'ai des doutes
on leur accorde bien trop d'intelligence pour certains,
certains hommes ne se prennent pas la tête, ils se laissent porter par la vague
du plaisir, du moment présent, les femmes font pareils
je crois que les hommes ne savent pas aimer
et que lorsqu'ils tombent amoureux, c'est un accident de parcours
c'était pas prévu!
je crois que les femmes aiment sans savoir ce qu'elles aiment, juste une idée, un idéal
rare sont les chanceuses qui ne se trompent pas
Pour Dohay
Par abey le 2 déc. 2011 - 11:49.
Je dirais:çà dépend des hommes.
Effectivement, il y en a une majorité qui se laisse porter, simplement ils prennent du plaisir là où il se trouve, sans penser à mal.Et comme vous dites, quand ils tombent amoureux, c'est un "accident de parcours".
A côté de cette majorité, il y a un tout petit pourcentage d'hommes très toxiques, un peu comme les amanites.
Je suis tombée sur un homme comme celà récemment et l'ai pratiqué durant 3 ans.C'est incroyable;J'ai connu un certain nombre d'hommes qui étaient comme vous les avez décrits.le dernier sortait du lot et si j'ai tenu 3 ans, c'est parce qu'il était excellent comédien et ne se laissait pas "piéger".Il calculait ses effets à l'avance et moi qui fonctionne au naturel, à la spontanéité, je ne pouvais pas imaginer qu'il montait des scénarios.Et surtout, je n'arrivais pas à croire qu'il avait des intentions matérielles: sa sécurité financière, la possibilité d'acheter une maison ensemble, une personne capable de le soutenir en cas de problème de santé, etc....
A la fin ,voyant qu'il n'y arrivait pas car j'ai fouiné et découvert ses astuces,il prévoyait de faire avec moi des choses dont je ne parlerai pas, en passant une annonce sans m'en parler.
Donc pour résumer, ces hommes sont rares mais il vaut mieux ne pas tomber sur eux.
Oui Lyane ,
Par Loanna le 1 déc. 2011 - 20:12.
je suis sûre que tu vas rebondir, et comme dit abey, fais toi plaisir pour le moment, le temps de te reconstruire... cf mon post sur ton autre confidence "c terrible ce qui m'arrive"
Amicalement
Pour l'avoir connu et cotoyé
Par Lyane le 1 déc. 2011 - 20:48.
Pour l'avoir connu et cotoyé pendant 3 ans je peux vous assurer qu'il n'a pas toujours été le Pervers manipulateur qu'il est aujourd'hui.
Avant c'était un jeune homme tout ce qui a de plus normal, amoureux et ce n'etait pas de la comédie. Il s'est toujours plié en quatre pour moi. Beaucoup me trouvait meme un peu 'capricieuse' avec lui, mais il me passait tout.
Il ya peu de temps, il a connu une sorte 'd'ascension sociale' fulgurante. Il s'est mis a gagné enormement d'argent, lui qui a toujours galéré a joindre les deux bouts, s'est payé un somptueux appart et bien sur les femmes ont commencé a lui faire les yeux dox. Tout ca lui est monté a la tete.
Il a du se dire qu'il pouvait avoir toutes les femmes qu'il voulait tout d'un coup. Lui qui n'etait pas franchement un tombeur...
Mon dieu , l'argent fait des ravages.
De plus son père est lui un PNM de ma pire espece. Il a passé sa vie entiere a tromper sa femme a eu "officiellement " 4 enfants de meres differente alors qu'il etait marié.
Il a fini par abandonné femme et enfants apres avoir mené une double vie pendant 5ans.
Aussi, mon ex me racontait que des fois, son pere le confiait a ses maitresses. Il les connait toutes depuis petit.
Avec un tel modèle, pas etonnant qu'il se conduise de la sorte et qu'il trouve cela 'normal' comme il me l'a dit "tout le monde le fait, mon pere, le tien, mes potes, si tu m'aimais tu serais commes leurs femmes; tolerante"
Toute sa famille me dit qu'il reproduit exactement le comportement du paternel. Celui la je peux vous faire un post entier dessus...
Pouvoir
Par abey le 2 déc. 2011 - 11:59.
Je dirais plutôt qu'il avait çà en lui mais que comme il n'avait pas les moyens de se la jouer, il la mettait en veilleuse .Quand il a enfin réussi à obtenir ce qui lui tenait à coeur, il ne s'est plus gêné pour se montrer un peu comme il était.
Ce n'est pas l'argent qui lui est monté à la tête; c'est son choix depuis le départ.Vous deviez représenter une sorte d'investissement pour lui, d'où la séduction tant que vous lui paraissiez utile.
Maintenant que vous expliquez que son père est un PN, çà veut dire que lui étant enfant a été "instrumentalisé" par exemple en devant mentir à sa mère au sujet des maitresses de son père.
Toutefois, il aurait pu choisir de rester honnête; il a choisi l'autre versant.
oui, abey
Par timok le 2 déc. 2011 - 12:07.
il glisse sur le mauvais versant, mais il n'est pas de pentes qu'on ne puisse remonter pour changer de versant....à lui de choisir l'adrêt ou l'ubac, s'il le veut
c'est faux
Par cevenpro le 2 déc. 2011 - 12:16.
il faut arrêter de penser que toutes les pathologies sont accessible à un traitement.
Pas envie de changer
Par abey le 2 déc. 2011 - 19:22.
Si vous partez du principe qu'un comportement ne convient pas; mais si c'est son choix et que çà lui convient, pourquoi voulez-vous qu'il ait envie de changer?
C'est pas étonnant, derrière
Par Théo-Rison le 1 déc. 2011 - 21:16.
C'est pas étonnant, derrière un comportement malsain, il y'a identification à une personne malsaine... Pour le coup c'est son père.
Il a pété les plombs...
C'était peut être "trop" pour lui ? Ascension sociale, mariage en prévision... Le mec il a eu besoin d'aller gaudrioler ailleurs, certes. Pourquoi pas... En pensant que tu lui étais acquise. Mais en se rendant compte que ce n'était pas le cas, ça a été le début de la fin. Et là il plonge...
ça lui est monté à la tête tout ça, je pense aussi... Il s'est pris au jeux, mais celui de son père.
Mais qu'est ce que tu veux y faire ?
Lyane,
Par cevenpro le 1 déc. 2011 - 22:32.
va sur divers sites qui parlent des PN; bien sur que c'était un PN depuis de longues années mais il le cachait.
Le PN apparaît au début comme le prince charmant, il sait très bien tromper sa future victime pour la séduire, ainsi que beaucoup de personnes de son entourage.
Ce n'est pas l'argent qui fait des ravages, les PN ont tous un ego surdimensionné.
Tous les PN souhaitent une ascension sociale, y arrivent et avec les années dévoilent peu à peu leur personnalité.
Il redeviendra tout doux pour séduire une autre victime puis dévoilera peu peu sa personnalité et essayera de la détruire.
Mon ex-conjoint m'a caché pendant 10 ans sa véritable personnalité et son père était aussi un PN, mais je pensais
au début, que justement il était à l'opposé de son père, car lui aussi il était doux comme un agneau etc.
SI ce garçon arrive à te séduire à nouveau par ses mensonges et ses "je t'aime" un jour tu vivras l'enfer.
Tu as eu de la chance de vivre à présent ce que tu aurais pu vivre en pire dans quelques années.
Sache que cette pathologie ne se guérit pas.
Il t'a trompé sur beaucoup de choses mais à présent tu sauras les reconnaître.
"le PN ne supporte pas que sa proie lui échappe, il fait tout pour la récupérer coûte que coûte;
il lui dira des je t'aime, il pleurera beaucoup"
ne pas voir des PN
Par timok le 1 déc. 2011 - 22:08.
en tout homme qui pète les plombs, comme dit Théo, et qui se comporte mal ; voilà mon avis, au risque de choquer celles qui en ont eu la désastreuse expérience.
Certes, le modèle paternel n'est pas exemplaire, mais j'aimerai croire qu'avec un sérieux travail sur lui même, le fils pourrait comprendre ce qu'il est en train de répéter, et en quoi ça risque de compromettre la suite de sa vie, son travail et ses amours, en continuant à faire des dégats collatéraux.
Donc, comme disait aussi Dohay, ne sois pas si dure avec lui, ni avec toi. Il lui a manqué un cadre pour se construire, ça ne fait aucun doute, mais ça ne fait pas de lui un PN à coup sûr.
Mais un instable, ça je crois que oui et comme toi je serais à terre après ce qu'il t'a fait subir, alors que tu lui as tout donné.
Ce que je sais avec certitude, c'est que ta douleur s'atténuera lentement; nous sommes toutes passées, à des degrés divers, par de sales périodes avec parfois l'envie d'en finir tout à fait parceque nous avons cru que c'était insurmontable..Or, nous nous relevons, jusqu'à apercevoir enfin un horizon dégagé, et nous reprenons la route parce qu'enfin le désir nous pousse, le désir de vivre notre vie !
de tout coeur avec toi, Lyane
Pas faim
Par abey le 2 déc. 2011 - 12:04.
Mais enfin Timok, pourquoi voulez-vous qu'il fasse un travail sur lui-même?
Comme il est, çà lui convient.
Son but, c'est d'atteidre ses objectifs:argent, pouvoir, plaisir,...
Il n'a pas de demande.
Si Lyane n'avait pas décidé que çà ne lui convenait pas, lui aurait poursuivi ainsi.
On ne peut pas nourrir un homme qui n'a pas faim!
Re-pas faim
Par timok le 2 déc. 2011 - 12:37.
Abey, ne lis pas entre mes lignes ce qu'il n'y a pas à lire : je n'ai pas dit que je voulais, ou qu'il devait faire un travail sur lui même, et pour te répondre plus avant, non je ne crois pas ( nouvelle croyance ? lol !) que ce qu'il est lui convient pour autant.
En revanche, je ne me permets pas, moi, de le juger comme si ou comme ça car je ne le connais pas, je n'ai comme vous toutes que l'image que Lyane a bien voulu nous donner. Et libre à moi de penser que ça ne suffit pas pour définir un homme.
mais Timok
Par cevenpro le 2 déc. 2011 - 12:42.
on ne juge personne, chaque fille dit à la confidente ce qu'elle pense et évidemment en fonction des écrits du post.
Si cela peut te rassurer dans ta mansuétude, l'EX de lyane se moque de tout ce que nous racontons sur sa personne; (d'autant plus qu'il a un ego surdimensionné)
Pas le visage!
Par abey le 2 déc. 2011 - 19:26.
Ne vous fâchez pas.
Il n'y a pas de jugement à avoir. C'est juste un constat.
Lui, son comportement lui plait.
Ce qui le gêne , c'est que çà n'ait pas fonctionné jusqu'au bout car Lyane a découvert l'imposture.
Il n'a pas le souhait de se comporter autrement, il veut juste que ses calculs fonctionnent.
Après, çà change rien de donner un nom à son comportement
et oui,
Par cevenpro le 1 déc. 2011 - 22:54.
les Pn n'ont pu se construire une personnalité à cause évidemment de leurs parents;
toute pathologie à ses causes mais ce n'est pas pour cela qu'il faut accepter d'être leur victime.
marie France Hirigoyen est une grande spécialiste de cette pathologie.
Comment peux tu écrire Timok "mais j'aimerai croire qu'avec un sérieux travail sur lui même..."
(tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil !)
c'est méconnaître cette pathologie, aucun PN n'est accessible à une thérapie, car dans l'éventualité ou le PN accepterait
d'aller jusqu'au bout d'une thérapie, il se détruirait à la fin, en constatant la nullité de sa personne;
car il est là le problème, n'ayant pas pu se construire une personnalité il utilise la personnalité de sa proie et la détruit puis passe à la suivante.
Et la proie n'a qu'une solution pour s'en sortie, fuir avant d'être détruite.
Bien sur que l'ex de Lyane est un PN, et il lui faut beaucoup de force pour ne pas se laisser à nouveau séduire par cet homme et au besoin demander un soutien à une psychologue qui l'éclairera définitivement.
Ce que veut dire Timok (je
Par Théo-Rison le 1 déc. 2011 - 23:28.
Ce que veut dire Timok (je pense) c'est qu'il n'est pas certain qu'il soit PN.
Il y'a des gens qui ont des comportements malsains, pathologiques à divers moments de leur vie sans être PN...
ça peut arriver à tout le monde de péter un plomb.
Toujours est-il que PN ou pas, il valait mieux découvrir sa "face cachée" avant un mariage... Elle aurait été découverte tôt ou tard, et peut être trop tard.
L'idéal serait qu'il accepte l'aide d'un thérapeute. Dans le doute de savoir si effectivement il aurait cette pathologie...
Tu pensais bien, Théo
Par timok le 2 déc. 2011 - 13:02.
pas facile de se faire comprendre parfois...
j'avais compris que Timok
Par cevenpro le 2 déc. 2011 - 08:01.
ne pensais pas que ce soit un PN, bien qu'il en ait tous les symptômes;
Il suffit de relire les posts de Lyane (nous ne sommes pas sur la bonne confidence d'ailleurs "c'est terrible ce qu'il m'arrive)
peu importe de toute façon, l'important pour Lyane est qu'elle ne se laisse pas attendrir par les "je t'aime et les larmes" de cet homme qui ne sont pas sincères.
Il peut également lui dire pour l'influencer qu'il va faire une thérapie, et il l'arrêtera après quelques séances en disant que la psy est nulle.
Il n'y a jamais de surprise avec ce type de pathologie quand on la connait; ils fonctionnent tous de la même façon.
Je me sens obligée de mesurer
Par Théo-Rison le 2 déc. 2011 - 11:27.
Je me sens obligée de mesurer tes propos, tu peux pas en avoir la certitude tout bêtement.
T'es pas une spécialiste en repérage de PN à distance, à travers un témoignage. Que je sache.
si tu le dis
Par cevenpro le 2 déc. 2011 - 14:13.
mais toi tu sais que j'ai "bêtement la certitude"
et que ce n'est pas un PN
Moi je ne sais rien du tout,
Par Théo-Rison le 2 déc. 2011 - 15:45.
Moi je ne sais rien du tout, je ne suis pas dans leurs vies.
merci, Cevenpro, de ton effort de compréhension
Par timok le 2 déc. 2011 - 10:06.
Je suis ainsi, non pas au pays des bisounours comme on me l'a déja reproché, mais dans le refus de coller une étiquette trop vite; j'ai toujours refusé que l'on mette les gens dans des cases, et ce que je ne voudrais pas qu'on applique à moi même, je m'interdis de le faire pour les autres.
Quand je dis que oui, j'aimerai croire qu'il puisse changer, c'est que je crois avant tout à l'Homme, et là je sors du sujet PN, à dessein.
Tout changement, car il en est de possible, implique de se poser intimement des questions du genre :
Qu'est-ce que je risque à changer, pourquoi je résiste tant, qu'est-ce qui va être douloureusement touché en moi, quels sont mes essentiels, pourquoi je m'accroche à des pseudos certitudes ?
Autrement dit, pourquoi le changement me fait-il peur au point de m'enfermer dans le seul comportement que je connais et que j'ai éprouvé- et du coup validé - pourquoi ai-je peur, une fois de plus, de me découvrir autre ?
La peur, les peurs, ma peur, mes peurs, ma peur, ma soeur !.....
Se découvrir autre, et pas ce qu'on croyait être, bien sûr que ça peut être trés déstabilisant, mais quand on affronte cet autre en nous ( en travaillant seul sur soi ou avec une aide ), qu'on en cerne les contours, on peut l'apprivoiser, et pourquoi pas en changer certaines composantes qui nuisent dans les rapports aux autres, tout en étant indulgent avec soi même.
C'est pour cela que vouloir changer le comportement de ceux qui nous entourent est illusoire. Je l'ai dit et redit : il n'y a que moi qui peut changer, une fois que j'ai compris mes peurs.
Retour au sujet PN:
Je comprends tout à fait ta réaction, adossée à ton vécu et je respecte tes connaissances hélas acquises à ce sujet, ne les mettant pas en doute.
Ce qui me gène, c'est le fait que par avance tu augures de son comportement futur alors qu'il n'est peut-être pas un PN ( PNM, même !)....
De toutes façons, ça ne change pas grand'chose pour Lyane, ce qui est fait est fait, et comme dit Théo, valait mieux maintenant qu'après le mariage..
( ceci étant, c'est l'amoureux de Lyane qui s'est dérobé au moment de s'engager ! Un vrai PN ne serait-il pas allé au bout de sa démarche, un mariage de princesse et l'enfer ensuite ?? )
ok Timok
Par cevenpro le 2 déc. 2011 - 12:05.
relis tout ce que Lyane a écrit sur sa confidence " c'est terrible ce qu'il m'arrive"
et tu comprendras;
on est loin de l'amoureux qui se dérobe au moment de s'engager.
Ben justement, Ceven,
Par timok le 2 déc. 2011 - 12:27.
C'est lui qui a voulu faire un break...dont Lyane a dit que c'était pour vivre sa vie d'ado...
euuuuuuuuuuuuuuuu Timok,
Par cevenpro le 2 déc. 2011 - 12:36.
tu as lu tous les post de Lyane sur sa confidence "c'est ter-rible ce qu'il m'arrive" et c'est ce que tu conclus?
il est clair que nous n'avons pas les mêmes lunettes.
mais oui, Ceven, j'ai bien lu
Par timok le 2 déc. 2011 - 12:58.
et comme il y avait beaucoup de commentaires auxquels j'adhérais, dont ceux de Dohay, je ne suis pas intervenue.
En parlant de lunettes, ce n'est pas parce qu'on a été victime d'un PN qu'il faut en voir partout.
En parlant de mes lunettes à moi, je les trouve bien adaptées à ma vue, et si un jour elles ne me suffisent plus, j'en changerai, si c'est pour mieux voir mon chemin ou mieux me regarder en face, et ce dans mon boulot comme dans ma vie privée.
Je suis désolée de n'être ni aigrie, ni défaitiste, mais ......avec une autre paire de lunettes, voire des oeillères, je pourrais peut-être changer ??? lol !
Fin de la polémique.
euuuuuuuuuuuuuuuu Timok,
Par cevenpro le 2 déc. 2011 - 12:36.
double
Timok
Par abey le 2 déc. 2011 - 12:08.
"Vous aimez à croire...."
Donc, des croyances vous font plaisir....
Mais des croyances ne sont rien face à la réalité.
On vit plus quand on est dans la réalité , car on ne se ment pas.
Abey,
Par timok le 2 déc. 2011 - 12:24.
Ce que je veux dire, c'est que je crois en l'Homme, et que dans chaque Homme ( terme générique ), il y a du bon, et ça, c'est une réalité.
Je ne vois pas en quoi les croyances me feraient plaisir, sauf celle de croire en moi, ce qui me permet d'avancer, au clair avec mes propres limites.
Voili voilou !
"en chaque homme il y a du bon
Par cevenpro le 2 déc. 2011 - 12:28.
et ça c'est une réalité"
Veux tu Timok que je te fasse une liste de certains hommes où il te sera difficile de trouver du bon en eux?
Ils sont connus et ça c'est une réalité.
Croyances
Par abey le 2 déc. 2011 - 19:33.
Ben je me suis contentée de recopier votre phrase"J'aime à croire...".C'est vous qui dites çà.
peut-être que vous n'avez pas conscience de ce que vous écrivez.
Quand on voit au travers du filtre d'une croyance, on ne voit pas ce qui est.
PITIE ARRETEZ AVEC LES PN !!!!!!
Par perdue le 2 déc. 2011 - 12:40.
Je suis d'accord avec Théo et Timok.
Je continue à vous lire mais n'interviens plus. Mais là trop c'est trop !!
Certaines n'ont que cette explication c'est un PN !!!!!!!!!
- Il ne t'aime pas ? c'est un PN
- Il ne veut pas te revoir ? c'est un PN
- Il te trompe : c'est un PN
- Il ne répond pas dans la mn qui suit à tes sms : c'est un PN
- Il t'a fait croire qu'il voulait une vraie relation et finalement ne s'engage pas ? c'est un PN
- Tu ne lui plais pas ? c'est un PN
Celà dessert complètement le site cette façon péremptoire, toujours la même, de juger les hommes avec des oeillères.
A ce compte là, nous sommes tous des PN.
perso
Par cevenpro le 2 déc. 2011 - 12:56.
je n'ai jamais vu sur ce site une confidente dire ce que tu écris "il ne t'aime pas c'est un PN, il ne veut pas te revoir c'est un PN... etc.
Le PN a des symptômes bien défini.
J'adore
Par perdue le 2 déc. 2011 - 13:10.
les personnes qui font semblant de ne pas comprendre !!!!
J'ai fait un résumé, certes rapide, mais le résultat est le même.
Ces commentaires sont faits insidieusement pour amener la confidente à se persuader qu'elle est en face d'un PN.
Non Perdue
Par cevenpro le 2 déc. 2011 - 13:22.
ces commentaires ne sont pas fait pour amener INSIDIEUSEMENT la confidente a penser qu'elle est en face d'un
PN, nous ne sommes pas dans la manipulation.
Il se trouve que sur cette confidence comme dans certaines autres, les filles qui interviennent n'ont pas le même avis,
c'est tout.
Et certaines ont même indiqué des sites a consulter pour éclairer la confidente du post.
Chacun est libre de penser et de dire ce qu'il ressent, cela aide la confidente c'est tout.
C'est elle qui décide.
J'ai même plus envie
Par Théo-Rison le 2 déc. 2011 - 13:18.
J'ai même plus envie d'intervenir...
Je suis assez bien renseignée là dessus, hein. C'est pas pour autant que je vais coller l'étiquette à un type. Au pire je poserais la question dans le sens ou c'est ENVISAGEABLE, mais SEULEMENT.
On parle de PN à tort et à travers, on dirait que c'est la "découverte" du siècle... Seulement, quelques soient les troubles, les pathologies, les névroses, ben y'en a de multiples !!
Faut quand même être assez avancés dans ce domaine pour le savoir.
Faut arrêter de se prendre pour des psy quand on n'en est pas un, juste parce qu'on a lu 3 bouquins sur le sujet.
Je pourrais vous en balancer sur la manipulation, l'influence, je vois ça en cours depuis 1 an 1/2. Y'en a des bouquins qui traitent du sujet, sauf qu'en les lisant on risque fort d'être déçu, tellement c'est banal...
Et je trouve ça dangereux de balancer ça, parce que Lyane qui est perdue en ce moment pourrait prendre tout ça au pied de la lettre et ne pas voir les choses telles qu'elles sont mais avec un miroir déformant.
Etant la principale
Par Lyane le 2 déc. 2011 - 14:22.
Etant la principale concernée, je ne suis la mieux placée pour le juger et je ne toujours pas sure qu'il soit un PN.
En 3 ans, il nya jamais mais jamais ne serait ce qu'une fois eu le moindre bemol. Il etait meme plutot du genre 'soumis', a ma merci. Vous voyez, le genre d'homme faible, qui se laisse mener a la baguette car j'ai un tempérament tout de meme assez autoritaire. Il n'a jamais eu l'occasion de prendre le dessus sur moi
Je ne pense pas qu'il ai joué la comedie 3 ans durant sans jamais comettre un faux pas. Nous avons vecu pres de 2 ans ensemble, toujours inséparable. J'aurais pu déceler quelque chose mais il a toujours eu un comportement exemplaire.
Si je ne suis pas certaine qu'il soit PN je peux par contre affirmer que:
-C'est un gros con egoiste qui a pris peur, a perdu tout ses moyens et comme c'est un grand menteur, il a sorti toutes les armes dont il disposait sur le coup pour s'en sortir. Meme s'il regrette amèrement apres coup.
-Il m'a vraiment aimé pendant 3 ans mais pour la sécurité materielle et affective que je lui apportais (cf post pensée du jour). Des qu'il a pu s'epanouir de lui meme et découvrir de nouveaux horizons, il ne s'est pas gêné et n'en avait que faire de moi (egoiste).
Je pense surtout qu'il est grisé par sa nouvelle situation, se rend compte qu'aujourd'hui, meme sans moi tout est possible.
Il a aussi tout simplement envie de profiter de tout ça. Avec moi, plus d'alcool (je l'ai forcé a arreter, ce qu'il a fait. Pendnt 2ans pas une goutte). C'est un gros fumeur, je suis asthmatique. Il devait toujours aller a la fenetre. Pendant 3 ans plus de sortie avec les potes (on etait casanier) et surtout lui qui etait un hyper actif sexuellement parlant, je ne tenais plus la cadence sur la fin lol.
De plus il a toujours été un garcon fetard et pourri gaté. Jusqu'a ses 20 ans il a évolué dans un milieu hyper privilégié, frequentait les plus beaux endroits et s'amusait comme un petit fou.
Puis ses parents l'on envoyé vivre "de lui meme" a Paris. Vous savez ce que c'est qu'un etudiant a Paris. Pendant 6 ans il a été privé de tout, dans sa chambre de 13m2.
Ben quand il a fini qu'il a eu une situation, qu'il est retourné chez lui, qu'il a eu les moyens de tout ses reves ma paroles, pourquoi se priver? Un garcon qui n'a jamais fait tourné les tetes qui se retrouve a les faire tombé, ma parole il a du se dire a chouette je vais enfin pouvoir vivre !! Il essaye quelque sorte de rattraper le temps perdu. Il faut que jeunesse se fasse...
attention
Par Lyane le 2 déc. 2011 - 14:23.
Je ne lui trouve pas d'excuse j'essai juste d'expliquer pourquoi je pense qu'il,n'est pas un PN. Juste un gros immature, egoiste qui fait sa crise d'ado 10ans plus tard.
je pensais comme toi depuis le début
Par timok le 2 déc. 2011 - 14:36.
et je te remercie d'intervenir car oui tu es la première concernée et je mesure à quel point tu le connais dans ses moindres recoins, tant tu l'aimes.
J'espère très fort pour lui qu'il n'a pas de composantes PN, et j'espère tout aussi fort que tu arrives à faire taire ta douleur. Je te fais de grosses bises ( j'ai plein d'amour à partager, lol ! )
Merci, merci, merci! Je ne
Par Lyane le 2 déc. 2011 - 15:06.
Merci, merci, merci! Je ne demande que ça ( de l'amour :) )
des hommes qui ont des
Par S-comme... le 2 déc. 2011 - 15:10.
des hommes qui ont des doubles vies, il y en a plein.
des femmes moins, mais ma super copine a un mari et un amant depuis 25 ans. Elle est ni perverse, ni narcissique (quoique), elle n'est pas fidèle en amour, c'est tout.
Lyane, ton gars il est très banal, non ? il a une maitresse, tout en te considérant comme sa "femme" peut-être.
Pris en faute, il a fallu choisir... c'est toi qui la pris en faute, donc c'est toi qu'il rejette.
Il est fort à parier qu'il aurait rejeté l'autre si c'était elle qui l'avait pris en faute.
Il a voulu jouer dans la cour des grands séducteurs sans en avoir les capacités...
tu vois, il a joué et il t'a perdu. tant pis pour lui.
C'est exactement ça!
Par Lyane le 2 déc. 2011 - 15:32.
Je suis sa femme et il a une maitresse. Pour lui rien de bien grave. Il m'a d'ailleur cité l'exemple de son pere, du mien et surtout, d'un ami tres proche qui a sa copine officielle (ensemble depuis 8 ans) mais qui parrallelement vit sa vie de jeune garcon quand sa lui chante. Cette dernière ferme les yeux et le reprend a chaque fois. Et pour lui j'ai l'impression que c'est cela la norme. Comme il me l'a dit "si tu m'aimais vraiment tu serai plus tolérante et me pardonnerai."
Je pense que dans toute cette histoire, il a pas mesuré la gravité de la chose, Il a toujours vu sa Belle mere fermer les yeux sur les infidelité de son père, ses copains s'en tirer pas trop mal avec leurs copines et a du se dire "aller une petite incartade, ele me le pardonnera vu que c'est elle que j'aime vraiment".
Apres, sa reaction une fois pris sur le fait et assez curieuse mais peut etre a til voulu la proximité. L'autre habite sur place, moi a 500km. Autant garder ce qu'il peut avoir sous la main quand il veut..
Apres pkoi beaucoup pense a Pn, je pense a cause de son comportement sur le coup. Il la maudit devant moi, puis se retourne et me fait passer pour la détraquer devant elle. Ca révèle surtout d la manipulation et ça, tout le monde en est capable. quand on est pris sur le fait et paniqué, tous les moyens sont bons pour s'en sortit. Surtout lorsqu'on est lache.
Toujours est il que tout cela est impardonable et je reste inflexible la dessus.
oui bien sur
Par cevenpro le 3 déc. 2011 - 12:34.
il manipule, il disqualifie,( l'autre est mieux au lit) il te culpabilise ( si tu m'aimes tu devrais comprendre et me pardonner) il est menteur, il te traite comme un objet (attends moi pendant quelques mois) il t'insulte, il est égoïste,
à un égo surdimensionné,
il minimise son comportement en évoquant des comportements similaires tout aussi inacceptables... tu as pris la bonne décision devant toutes ces qualités, lol.
Courage.
Lyane, je me souviens d'une
Par pepita le 3 déc. 2011 - 10:59.
Lyane, je me souviens d'une histoire ancienne avec un mec, et je ne suis pas sortie 3 ans avec lui mais quelques mois. Donc cet homme a omis de me dire qu'il avait une copine et quand je l'ai su, j'ai fait un tel bordel et je l'ai vue. Il m'a fait passé pour une "malade mentale". Bref je suis contente d'avoir fini avec cet homme, car il m'apportait rien à part de la m... Et je plains également sa copine de supporter un tel type, qui ne respecte pas les femmes et qui lui fait subir autant de situations cauchemardesques.... Je suis passée à autre chose, et je me sents beaucoup mieux mais ca prends du temps! Tu dois digérer tout cela et penser à toi! Courage!