Me revoila toujours aussi perdue
Par dmangel le 5 janv. 2012 - 15:57
Coucou les filles,
Tout d'abord tres bonne annee 2012 a toutes. J'espere que vous avez toutes passes de bonnes fetes de fin d'annee... Moi je suis de retour de Londres, tres malade et en arret... J'ai passe de bonnes fetes la-bas avec mes amis. Je suis de retour parmi vous car je n'ai en aucun cas reussi a couper les ponts avec mon fameux mec rencontre sur le net... On a repris nos vieilles habitudes de se parler tous les soirs et parfois meme la journee sur MSN, et le soir on fini toujours par se connecter par cam. On a tres envie de se revoir, mais je ne sais plus quoi penser de notre relation... On devait se voir cette semaine mais son cousin a fait une rechute et donc on n'a pas pu se voir, de toutes facons je suis trop malade... Mais j'avais espere pouvoir le voir ce week-end mais c'est pas sur qu'on puisse... Il m'a dit qu'il allait faire le max mais je commence a penser que lui se contente bien d'une relation via cam et MSN... Moi j'en peux plus d'attendre, j'ai des besoins autres que de lui parler tous les jours via MSN et cam... Je sais que vous m'aviez toutes conseille de laisser tomber mais je n'y arrive pas, je pense a lui tout le temps et j'attends toujours avec impatience le soir pour qu'on puisse enfin se "voir"... Des fois je me dis je comprends pas on pourrait se voir en vrai au lieu de se voir via un ecran d'ordi... A chaque fois on se parle par cam il finit par me demander de venir le rejoindre chez lui mais il est tard et je ne conduis pas... Je ne sais pas pourquoi a chaque fois qu'on prevoit de se voir il y a toujours un truc qui apres nous empeche de nous voir... Je suis perdue, j'ai commence ma premiere seance avec la psy avant de partir a Londres fin decembre, et elle a l'air de penser que je n'ai pas de problemes majeures de dependance amoureuse, car pour elle beaucoup de femmes sont dans le meme cas que moi, que les femmes nous nous attachons tres vite contrairement aux hommes... Elle pense que lui a peur de s'engager car il a eu une rupture tres douloureuse avec son ex, mais la psy me dit de continuer mon histoire et de voir comment ca va evoluer... Elle pense que c'est un homme blesse a qui il faudra beaucoup de temps pour s'ouvrir... Mais moi je me sens un peu perdue car j'aimerais tellement que les choses soient simples... Voila c'est peut-etre pas tres clair tout ca mais je crois que dans mon esprit rien n'est plus tres claire... Je suis juste certaine d'une chose c'est que je n'ai pas envie de rencontrer quelqu'un d'autre... J'avais juste envie de partager avec vous ce que je ressentais la maintenant...
Merci d'avoir pris encore le temps de me lire...
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Bjr dmangel, bonne annee a
Par S-comme... le 5 janv. 2012 - 16:17.
Bjr dmangel, bonne annee a toi aussi.
Si ta psy pense que tu dois continuer cette histoire qui est trzs virtuelle, ecoute là. Elle est surement la mieux placée pour t'aider. Elle te connait.
Mais tu dois tout lui dire, comme tu nous as tout dit, pour qu'elle comprenne bien qui est cet homme.
Pour les rv en cam le soir, invite le des le debut de vos echanges, tu verras bien !
Il t'invite en sachant que tu n'as pas de voiture.... Pkoi nepropose-t- il pas de venir te chercher ou de venir chez toi ?
Bizarre quand meme qu'il semble tout,faire pour que les vraies rencontres ne se fassent pas !
Quand l'as-tu vu pour la derniere fois ? Et combien de fois vous etes vous vu ?
Bonne année à toi aussi
Par Bretonnerealiste le 5 janv. 2012 - 16:56.
je pense toujours ce que je t'ai dit lors de tes précdents posts.¨
La rechute du cousin??? Mouais je trouve qu'elle tombe un peu trop à pic !!!!!
Il te propose de te voir quand il sait que ce n'est pas possible.Tu ne trouves pas celà bizarre ???
Je ne vois vraiment plus quoi te dire. Plus le temps passera, plus tu auras du mal à te défaire de lui....
Que faut il qu'il te fasse, jusqu'ou faut il qu'il aille pour que tu comprennes ???
La peur de l'engagement ?? un peu facile
La réponse de ta psy me conforte dans mon refus d'en consulter un jour.
Bon courage.
lol Bretonne,
Par cevenpro le 5 janv. 2012 - 21:47.
il y a dans tous les corps de métiers des gens plus ou moins compétents.
Certaines personnes reconnaissent avoir été "sauvées" par des consultations psy, certains parents reconnaissent que leurs enfants ont été également guéris en quelques consultations;
mais bon, je pense que rien que le fait d'être aussi réfractaire à un traitement est parlant.
Rien que de faire la démarche d'un soin chez une psy est le premier pas vers a guérison, puisqu'il y a une démarche d'avancer et de vouloir "guérir"
@Bretonnerealiste : "La
Par anna2012 le 5 janv. 2012 - 17:27.
@Bretonnerealiste : "La réponse de ta psy me conforte dans mon refus d'en consulter un jour". Tu me fais rire, j'aime tes avis sans langue de bois... ;) je pense que tu n'as pas tord, pas sur le fait de ne pas en consulter, ça c'est personnel, et il y a des cas ou c'est nécessaire, mais il faut souvent en essayer plusieurs avant de vraiment trouver celui ou celle qui puisse convenir, faire avancer.
@ Dmangel : comme Bretonne, cette psy me laisse néanmoins perplexe. Je trouve qu'elle tire des conclusions bien hâtives et catégoriques après une seule séance.... te conseiller de continuer, alors que tu es clairement en souffrance, et incapable de couper les ponts avec lui...
Sinon, passer des heures sur msn est... complètement déconnecté du réel! C'est devenu une addiction... qui te frustre totalement, t'empêche d'évoluer. Même à Londres, tu ne pouvais t'empêcher de te connecter le soir, d'avoir ta dose quotidienne. Même un réel aussi riche et sympa que des fêtes de fin d'années chez ses amis à Londres n'a pas réussi à te faire décrocher. Et retour à la case départ maintenant...
Pourquoi tu ne lui dis pas clairement que t'en a marre de msn et que s'il veut continuer à avoir un contact avec toi, ben c'est dans le réel maintenant? A lui de se débrouiller pour prendre sa voiture, te rejoindre, t'inviter à prendre un verre, se faire une ballade, un petit resto...
C'est une
Par Théo-Rison le 5 janv. 2012 - 18:23.
C'est une psychologue/analyste/thérapeute ou une psychiatre ?
Es tu sûre d'avoir été pleinement sincère avec elle ? Avez vous défini un "objectif" ?
Pouur moi, il ne veut pas s'engager. Je traduis ses propositions de vous voir comme cela : il a envie de te voir et te le dis, tout en sachant très bien que tu ne peux pas y aller, ce qui mets une barrière et ça le sécurise.
En dehors de ça... Continuer avec lui, ça dépend de toi, si tu sens qu'il en vaut vraiment la peine (genre homme de ta vie et père de tes enfants, et tout...), si tu te sens capable de patienter encore... Mais je ne pense pas que ce soit une vraie bonne chose pour toi. Je pense que tu devrais te forcer à ne plus l'attendre... Et voir ce que ça fait de ne pas te connecter pour lui parler et plutôt t'occuper de toi (un bon bain, un bouquin, un prog télé bien pourri... Tout ce que tu veux qui soit loin de l'ordi). Et même lui, ça lui permettrait de lui faire comprendre implicitement que la situation ne te conviens pas.
Dmangel, il s'amuse avec toi ...
Par framboiserouge le 5 janv. 2012 - 19:25.
Il va te rendre malade si tu ne sors pas de son jeu.
"Son cousin a fait une rechute" !!!!! Tu ne trouves pas cela "bizarre" que ce soi disant cousin soit toujours entre vous ?
Excuse-moi de te dire cela, mais ta psy est vraiment nulle et si tu veux consulter, cherche quelqu'un d'autre. Elle te laisse patauger dans une situation qui ne peut te faire que du mal.
On s'est toutes (moi y compris) à un moment donné accroché à des mecs qui n'en valaient pas la peine mais là, tu t'enfonces et tu n'obtiendras rien de positif. Tu sais, il faut savoir dire "stop" et changer de direction lorsqu'on fait fausse route. Moi, j'ai dit "stop" il y a juste une semaine et je ne regrette pas car je sais que je mérite mieux.
Pardon d'être dure, mais c'est pour ton bien.
Rien que de dire que son soi disant cousin est malade, ça me fait bondir car là il se fout de toi..
Dmangel
Par May le 5 janv. 2012 - 19:50.
Fait les choses comme tu les ressents....
Mais le rôle du psy c'est de te faire réflêchir sur les situations pour que tu prennes tes décisions que tu avances de toi même. Elle est pas là pour te dire comment tu dois conduire ta vie et comment tu dois faire les choses.
C'est une psy donc elle a sorti quelque chose sur la personne avec laquelle tu discutes, qui est peut être ça ou pas. A toi de réflêchir la dessus. C'est pas pour autant qu'elle t'a dit de laisser tomber ou de continuer. Parfois, il faut du temps pour que cela fasse du chemin dans notre tête...et prendre les bonnes décisions pour achever correctement les choses.
May, tout à fait d'accord !
Par timok le 5 janv. 2012 - 21:44.
Un bon psy ne conseille pas, il/elle est là pour nous aider à mettre nos tripes sur la table, et voir quel fil est potentiellement interessant à tirer pour un déblocage de situation.
Nous faire réflechir, aider à faire remonter les choses enfouies, dire en somme : aidez-vous, et alors je pourrais sans doute vous aider ( une variante laîque du " aide-toi, le ciel t'aidera " , lol !).
Tous les moyens sont bons
Par Maryanne le 5 janv. 2012 - 22:10.
Tous les moyens sont bons quand on veut guérir ou se sortir de la dépendance quelle qu'elle soit et je suis preneuse de tous les conseils des confidentes de LC, livres, une ou plusieurs psy, etc etc pourvu que cela me détourne de mon problème et m'aide à comprendre pourquoi j'en suis là...
Vivre une relation amoureuse par écran interposer ne doit pas trop s'éterniser d'autant que lors de tes anciens posts vous vous êtes déjà rencontrés après des échanges bien nourri de sms il me semble aussi que c'est toi qui t'es déplacée au premier rendez-vous, et lui ??? pourquoi ne t'as t-il pas renvoyé l’ascenseur? et depuis changement d'attitude, vous ne vous voyez que par cam...étrange !
Je trouve son comportement bizarre, un peu manipulateur et peu empressé pour organiser un rendez-vous dans de bonnes conditions, il a de fausses excuses à mon avis, il ne peut pas te rejoindre pour tout un tas de raisons... par contre, il ne voit aucuns inconvénients à ce que ce soit toi qui te rende chez-lui...de plus il sait très bien que tu ne conduis pas ...cherchez l'erreur ! lol
Au fond que sais-tu vraiment de lui ? que veux-t-il, et qu'attend-il de cette relation lui ? avez-vous fait des projets ? que t'as-t-il promis ?, es-tu sûre au fond de toi que ce qu'il te donne ou t'a donné te suffit ? est-ce que tu crois que c'est vraiment de l'amour ? as tu essayé de comprendre cet attachement irrationnel que tu as pour lui vu la pauvreté de votre relation ? as tu pesé le pour et le contre de cette histoire ?
Ne crois-tu pas qu'il t'utilise ?
Dans le doute dit-on on doit s'abstenir, alors, prendre du recul me parait indispensable pour faire le point et analyser la situation et si tu n'y arrives pas pourquoi ne pas demander de l'aide à plusieurs personnes ?
Quoique que tu décides je te souhaite bon du courage !
Bonjour, Merci pour tous vos
Par dmangel le 6 janv. 2012 - 11:32.
Bonjour,
Merci pour tous vos coms, cela m'aide a garder la tete froide... Alors pour repondre a vos questions, il me propose de venir chez lui car il sait que ce n'est pas possible de venir chez moi etant donne que je cohabite avec mon ex, parce que je vis dans un appart que nous avons achete ensemble il y a un an et demi et que pour le moment nous ne pouvons pas vendre... Et mon ex ne veut pas que je fasse venir quelqu'un dans l'appartement, donc c'est pour ca qu'a chaque fois c'est moi qui va chez lui, pourtant il aurait aime venir chez moi... En ce qui concerne son cousin, bien sur je n'ai pas de preuve formelle sur les rechutes je ne peux que lui faire confiance et je me dis que ce serait quand meme assez tordu de prendre comme excuse un sujet aussi grave... Alors hier soir on s'est encore parle mais pas de cam, il n'etait pas bien a cause de toute cette histoire avec son cousin et sa famille a gerer, au depart il m'a dit on se parlera demain parce que la j'ai pas la peche, j'ai pas la tete a ca, je suis fatigue de gerer le stress de tout le monde, en parlant de sa famille, et au final il a eu besoin qu'on se parle quand meme avant qu'il aille se coucher. On devrait se voir samedi, il a prevu soiree resto avant d'aller chez lui, et on pourra enfin avoir notre premier petit week end ensemble. Mais dimanche apres-midi il doit emmener sa tante a l'hopital pour aller voir son cousin. Mais maintenant j'attends de voir si ca va vraiment se faire samedi je ne me dis plus c'est sur on va se voir. Je garde la tete froide, je ne me laisse plus aller a la deprime, je me protege de mes propres sentiments... Je ne souffre plus comme avant c'est deja une grande avancee pour moi. Et puis oui si je veux continuer a le voir c'est parce qu'au fond de moi je ressens que ca en vaut peut etre la peine, je suis bien avec lui, quand on parle le soir, qu'on partage nos discussions, nos petites habitudes maintenant, et aussi cette attente de nous revoir... On ne parle pas de projets concrets, car je pense que c'est encore tot et que lui a peur de s'engager donc je ne veux pas le brusquer lui mettre la pression, mais on parle de ce que l'on aimerait faire tous les deux, partir en week-end tous les deux a Deauville, partir en vacances ensemble a la mer dans un pays chaud, ce genre de petites choses qu'on aimerait faire ensemble. Je pense que notre histoire est compliquee car lui meme est complique, j'ai l'impression qu'il a peur de s'engager a nouveau dans une relation et que ca doit le rassurer de me dire qu'il faut pas d'attache dans notre relation... L'autre jour on a eu une petite prise de tete, car il a commence a me dire, arrete de dire cheri parce qu'on va vraiment finir par se faire du mal stp, et moi je lui ai dit ARRETE d'etre Negatif STP... Alors il a arrete, et je l'appelle toujours cheri et lui Bb ou Cherie... Ca a l'air un peu farfellu mais c'est ce que je vis, et j'ai bien reflechi avant d'accepter qu'on continue dans cette relation en sachant qu'il ne voulait pas qu'on s'attache... Mais pour moi, on est deja attache l'un a l'autre, ne serait-ce que par tous les moments qu'on partage le soir ensemble... Et par exemple quand j'etais a Londres il a attendu que je me leve le 1er janvier pour me souhaiter la Bonne Annee et il s'etait inquiete car il n'avait pas recu de mes nouvelles le 31 au soir, il voulait savoir si je m'etais fait draguer, si j'avais rencontre d'autres mecs la-bas, je l'ai rassure... Donc voila pour moi toutes ces petites choses sont quand meme des preuves d'attachement l'un a l'autre... Je me voile peut etre la face mais je fais comme je le sens au fond de moi, je suis mon instinct... Et pour le moment mon instinct me dit de continuer avec lui car au fond je me dis qu'il y aura peut etre au bout une belle finalite... C'est ce que je me souhaite... Et puis oui quelque part meme si il est encore trop tot pour le dire, mais je me vois bien partager mon futur avec lui. Je me plante peut etre mais si je n'essaie pas je risque de le regretter, et j'ai pas du tout envie de rencontrer quelqu'un d'autre... Voila ou j'en suis, je pense que ce ne sera pas de tout repos pour moi mais je suis prete a prendre le risque parce qu'il y a cette petite voix au fond qui me dit vas y ne lache rien, et au bout tu auras enfin le droit au bonheur si tu sais etre patiente... C'est sur qu'il va me falloir beaucoup de patience avec lui mais l'amour en vaut le coup non ?? Vous allez peut etre me trouver tres credule et naive mais je fais ce que mon coeur me dit tout en me protegeant de souffrir...
Merci pour votre temps et ecoute.
Tout a été dit et
Par Apolline le 6 janv. 2012 - 11:36.
Tout a été dit et résumé.
Rechute du cousin de mes fe... il est bien pratique celui ci dans le rôle du tiers qui met un obstacle à la mise en place d'une histoire.
Cet homme me semble un vrai et bon ripou et tu es tombée dans une sacrée dépendance.... va falloir que tu décroches, les chances pour que cela aboutisse à une relation dans le réel telle que tu la désires me sembles bien faibles... essaies de te faire aider, c'est difficile, comme pour toute addiction la période de sevrage est une rude épreuve !
dmangel
Par Mangue le 6 janv. 2012 - 11:41.
déjà, attends de le voir ce we. J'espère pour toi qu'il ne trouvera pas un autre excuse.
De toutes façons il faut toujours aller au bout de ce qu'on veut faire, sinon il y a regrets.
Tout ce que tu dis
Par S-comme... le 6 janv. 2012 - 11:43.
Tout ce que tu dis n'expliques pas pourquoi il ne vient pas te chercher, le soir, en voiture.
Il conduit, pas toi !
ce que tu dis, c'est que vous n'avez qu'une relation virtuelle, où tout est beau, tout est gentil.
Mais rien de concret, de réel... pas de rencontre..
des "mots d'amour" mais aucune acte !
reste extrêmemnt prudente, pour ne pas souffrir
Je viens de lire ton post
Par Apolline le 6 janv. 2012 - 11:49.
Je viens de lire ton post après le mien et je suis sidérée... Combien de fois as tu vu cet homme ? Deux fois ??? Tu parles déjà de projets ???
Grand dieux, je n'en parlais presque pas moi même avec mon dernier lequel je suis restée 4 mois en se voyant pourtant presque tous les jours.... c'est pour te dire le gouffre..
Tu sais qu'un homme amoureux fait tout pour voir la femme qu'il aime, cousin mourant ou pas, appart dispo ou pas ?
Il te parles de week end mais il ne sera pas dispo le dimanche, dommage... et tu le crois...
Il faut que tu retrouve tes esprits, dmangel, enfin, je ne sais pas ce qu'en penseront les autres mais..
je pense comme toi Apolline,
Par cevenpro le 6 janv. 2012 - 12:06.
je dirais même que la veille du WE, le cousin va faire une rechute... mais bon je ne suis pas médecin.
Quand tu dis Dmanjel que ce n'est pas possible qu'il invente cette histoire de cousin.... tu dis cela d'après tes valeurs, mais tu ne le connais pas, tu ne sais de cet homme que ce qu'il te raconte...
prends en compte ses actes, seulement ses actes, pas les blablabla sur msn.
..
Par cevenpro le 6 janv. 2012 - 12:07.
..
...
Par anna2012 le 6 janv. 2012 - 16:43.
...
Attendons de voir samedi...
Par Théo-Rison le 6 janv. 2012 - 12:18.
Attendons de voir samedi... Non ?
Avant de critiquer à tout va ;)
C'est ce que je disais
Par Mangue le 6 janv. 2012 - 12:30.
attendre ce we déjà...
Toutes mes excuses, j'ai lu
Par Théo-Rison le 6 janv. 2012 - 12:46.
Toutes mes excuses, j'ai lu en diagonale et certains commentaires m'ont sauté aux yeux + que d'autres ;)
Mais je suis ravie d'être d'accord avec toi.
Théo......
Par 6Harmonie le 6 janv. 2012 - 17:07.
......Comment tu as fait pour pouvoir lire en diagonale.....Donne-moi donc le truc.....Ça m'intéresse.
Dmangel, je suis optimiste de nature mais là, selon ma prédiction, ce WE.....Son cousin va faire une rechute......Même avis que Cevenpro LOL....!!
Harmonie, c'est une
Par Théo-Rison le 6 janv. 2012 - 17:44.
Harmonie, c'est une expression pour dire que j'ai lu partiellement les commentaires :)
Ah.....Là.... je comprends
Par 6Harmonie le 6 janv. 2012 - 17:50.
.......Ce soir, je vais aller me coucher moins nono LOL !!!
Merci pour les explications :)P
Dmangel
Par abey le 6 janv. 2012 - 19:21.
Ou alors effectivement ce pourrait être un homme qui donne priorité à sa famille parce que c'est comme çà qu'il a été élevé si je peux dire.
Et aussi qui investit plus la "sécurité" familiale que la relation avec une femme actuellement du fait de sa récente déconvenue...Peut-être....
Vous verrez bien comment il va se comporter,çà vous donnera une idée plus précise.
Bonjour a toutes, Me revoila
Par dmangel le 13 janv. 2012 - 14:03.
Bonjour a toutes,
Me revoila une fois de plus mais cette fois le coeur totalement brise et aneanti... Vous aviez toutes plus ou moins raison sur lui, celui qui m'a vendu du reve pour mieux me "jeter" ??
Enfin bref, je suis revenuepour vous tenir au courant de de mon histoire...
En fait, nous avons reussi a nous voir finalement samedi soir pourtant c'etait pas gagne parce que comme d'hab, vendredi soir on avait passe notre soiree comme tous les soirs a se parler sur MSN et il a ete adorable a prevoir notre petit week-end chez lui, il m'a meme appele avant d'aller se coucher alors qu'on venait de se quitter sur cam juste parce qu'il voulait me souhaiter Bonne nuit de vive voix et me dire qu'il m'embrassait... Enfin j'etais heureuse quoi... Et le lendemain en debut d'apres midi il m'envoie un texto pour me dire qu'il est desole parce qu'il est finalement oblige d'aller a l'hopital voir son cousin avec sa tante etc. Que du coup il ne sait pas si on pourra se voir le soir... J'etais enervee parce qu'on avait prevu une belle soiree avec resto et tout... Je lui ai renvoye un sms pour lui dire que j'en avais marre d'attendre toujours apres lui etc. Et dans la soiree quand il est rentre il me contacte sur MSN, s'excuse et me dit qu'il veut qu'on se voit, que si c'est un peu tard on pourrait se voir dimanche matin et apres-midi...
Je lui dis que c'est samedi soir qu'il n'est que 21h00 qu'on peut toujours se voir alors il me dit oui j'aimerais bien mais toi tu vas faire comment pour venir ? Finalement je prends un taxi on passe une tres bonne soiree, le lendemain en debut d'apres midi, il recoit un texto de sa tante, il doit aller voir son cousin (encore) du coup, il me ramene a la gare et je rentre chez moi... Et lundil, je recois ce texto qui me dit que son cousin ne va pas mieux, qu'il ne sait pas quand on va se revoir, et il rajoute, et j'accroche pas, desole, bonne continuation et porte toi bien. Bisous
Ca m'a aneanti, mes bras m'en sont tombes !!! Mais comment peut-on etre aussi lache ??? Je ne comprends pas pourquoi on s'est vu ce week end pour que le lundi il me fasse ca ??? Alors depuis le debut de la semaine j'ai ete mal, a pleurer tout le temps, j'ai pas pu aller bosser le lendemain d'ailleurs tellement j'etais mal... Mais heureusement pour moi, j'ai des amis qui m'entourent bien et qui toute cette semaine se sont arranges pour qu'on se voit pour pas que je plonge totalement dans le desespoir et la depression... Mais je ne vais pas bien malgre cela, je me sens vide a l'interieur, il me manque alors que je devrais le detester... Je ne lui ai pas repondu a son texto car mes amis me l'ont interdit, ils pensent meme qu'il est tres capable de me recontacter bientot et de me ressortir les grands violons... Il va falloir que je sois forte pour ne plus replonger... Mais vous savez au fond ca me manque de ne plus lui parler tous les soirs, de ne plus avoir de nouvelles...
Du coup, j'ai envie de tout plaquer ici, de partir a l'etranger... Je pense qu'il va me falloir du temps pour me remettre de lui, de cette histoire... En tous cas aujourd'hui j'ai mal tres mal...
Je ne pense pas retourner un jour sur un site, ca m'a bien refroidi... Je n'ai pas non plus envie de retrouver quelqu'un d'autre... Je pense qu'il faut que je "guerisse" de lui... Mais vous savez j'en viens a me dire que vraiment certains hommes sont vraiment egoistes, degueulasses, et je ne les comprends pas, pourquoi se donner tant d'efforts au debut pour ca ??? Voila je vous laisse mes "amies" avec le coeur lourd... Ce week end je repars voir ma copine loin de Paris pour essayer de m'aerer la tete et de lui...
Et je tenais aussi a vous remercier sincerement de tout votre support pendant toute mon histoire avec lui, de m'avoir lu et repondu... Vous avez vraiment ete d'une grande aide pour moi...
Nous te l'avions pourtant dit !
Par Bretonnerealiste le 13 janv. 2012 - 14:21.
mais maintenant ce qui est fait est fait ! tu avais tellement envie d'y croire.
J'ai connu çà. Et je me dis si j'avais pris tout de suite la décision qu'il fallait, c'est à dire rompre au bout de quelques semaines, je n'en serais pas où j'en suis maintenant....
SURTOUT NE LE RECONTACTES JAMAIS ET NE REPONDS JAMAIS SI LUI TE RECONTACTE
J'ai vécu çà. La relation reprenait tant bien que mal mais ce n'était que reculer pour mieux sauter. Et plus on attend, plus on souffre...
Et quand un homme s'intéresse à nous, qu'il devient amoureux, il ne se comporte pas ainsi. Il trouve toujours du temps pour nous.
Je peux t'assurer que si le prochain, si prochain il y a, s'amuse à rester plusieurs jours sans aucune nouvelle, se dit débordé, ou sort un cousin ou une tante de son chapeau.... ce sera immédiatement la rupture.
Réagis, secoues toi.... Nous allons te paraitre très dures mais nous connaissons toutes la souffrance que tu ressens actuellement..
Courage et n'hésites pas à venir poster ici dès que tu sens que tu vas craquer et le recontacter (par expérience je t'assure que c'est très efficace
Je sais que ca va etre tres
Par dmangel le 13 janv. 2012 - 14:54.
Je sais que ca va etre tres dur pour moi, mais grace a vous je me dis que finalement je ne suis pas la seule pauvre CONNE sur cette terre a me faire avoir... Mais au fond de moi je sais qu'il me reste beaucoup a faire, a l'oublier surtout, et a etre forte si il revient...
Je ne manquerais pas de venir ici si il le fait, ou si je me sens trop au fond du gouffre... Et que me viennent de mauvaises idees...
Tu demandes pourquoi on s'est
Par Apolline le 13 janv. 2012 - 14:23.
Tu demandes pourquoi on s'est vu le week end pour qu'il me fasse ça le lundi ? Eh bien tout simplement parce que c'est toi qui a insisté pour que vous vous voyiez, sinon cela ne se serait pas fait, ni le samedi, ni le lendemain, d'ailleurs il t'as rééxpédiée chez toi.
Ce type est vraiment un salopard, à fuir au plus vite. Je te souhaite de faire une belle rencontre digne de ce nom...
C'est vrai que c'est dur, je comprend et le vis aussi en ce moment. Je tâche de ne pas baisser les bras. Mais c'est pas facile.
Il t'a vu ce WE
Par cevenpro le 13 janv. 2012 - 14:40.
pour coucher, c'est tout. Tu as insisté, alors il a dit OK, mais depuis le début ses actes ont montré que toutes ses belles paroles sur msn n'étaient que du pipo.
Et toi tu crois ses belles paroles depuis le début.
Tu aurais tout aussi bien pu rencontrer ce genre de garçon ailleurs que sur un site de rencontre.
ne sois plus si naïve, n'avales plus tous les beaux discours des garçons, ne tiens compte que des actes.
Ce type n'est qu'un menteur.
Comment peux tu croire un type qui te dit qu'il était si occupé qu'il n'a pas le temps de t'adresser des sms?
Courage, et amuses toi.
En plus de dire "j'accroche
Par Apolline le 13 janv. 2012 - 14:46.
En plus de dire "j'accroche pas" après toutes ces heures passées sur msn, où là apparemment il accrochait bien !
Pfff pauvre mec, vraiment, y en a qui tournent pas rond dans leur malsainité, j'vous jure......
Oui je suis d'accord avec toi
Par dmangel le 13 janv. 2012 - 14:52.
Oui je suis d'accord avec toi la-dessus, ca ca m'a juste acheve !! Alors que le samedi soir il me ressert du tu sais je suis tellement desole pour le restso mais je te promets on le fera, j'ai envie de tout ca avec toi Bb etc. Quand je repense a tout ce qu'il a pu me dire a ces appels ou sms tellement tendres, je me dis mais comment c'est possible ? Pourquoi il fait ca, c'est quoi le probleme avec ce mec ? Est-ce que les hommes sont capables de tout ou bien certains ont vraiment une case en moins ??? Mais oui j'en viens a me demander si il etait pas malsain ou atteint dans sa tete
Bien sûr qu'il a une case en
Par Apolline le 13 janv. 2012 - 15:09.
Bien sûr qu'il a une case en moins !
Il y a quelques années de ça, il m'était arrivé une aventure similaire suite à une rencontre faite sur internet.. le type, il m'a posé tellement de lapins que j'aurais pu en faire un sacré élevage, et du pur, du bon ! Toujours avec des excuses tellement énormes que j'avais du mal à les mettre en doute... il m'a sorti toute la panoplie, le tien, apparemment était mono obsessionnel ;)
J'avais eu droit aux maladies, voyages d'affaires, boulot tardif.... toujours en me prévenant à la dernière minute. Bon, au bout d'un moment j'avais compris, je ne prévoyais plus rien de spécial les soirs où l'on devait se voir, je continuais ma vie, puisqu'il y avais de fortes chances pour que ce soit annulé. Mais j'étais à bloc... pour ce gars que je n'avais vu que peu de fois au final !
Jusqu'au jour du bouquet final, du lapin in real life, où j'ai poireauté une 1/2 heure à l'attendre dehors, là, il était resté coincé presque une heure dans le métro, si, si, c'est ballot hein ? Comme par hasard mon tel avait sonné 5 mn après que je me sois barrée, je le soupçonne d'avoir attendu que je me barre pour m'appeler désolé, mais évidemment, il ne proposait pas de rattraper le coup !
Le pire, c'est que c'est eux qui reviennent vers toi te reproposer des rdv, encore et encore !
Pour te dire que ces hommes là sont des tarés, ils sont atteints et leur comportement, au delà du manque de respect total, est hyper malsain !
Avec le recul pour moi ce type était carrément dérangé, malgré sa vie sociale bien rangée bien intégrée !
Mais c'est ca le pire c'est
Par dmangel le 13 janv. 2012 - 15:21.
Mais c'est ca le pire c'est qu'ils reviennent... Franchement, moi je me suis dit si il a le culot de revenir apres ce texto c'est qu'il est vraiment mais vraiment perturbe, mais mes amis m'ont mis en garde la dessus car ils sont quasi tous persuades que ce mec est tellement instable qu'il reprendra contact avec moi... Alors j'essaie de me preparer psychologiquement a etre forte et a ne pas replonger... En tous cas merci d'avoir partage ton experience avec moi, ca m'aide beaucoup vraiment...
oui prépares toi
Par Bretonnerealiste le 13 janv. 2012 - 15:30.
à ne PAS LUI REPONDRE!!!
Celà sera très difficile mais tu verras que dans quelques semaines tu seras fière de toi.
Je ne parle pas sans comprendre, c'est du vécu.....
Merci pour ton conseil... Toi
Par dmangel le 13 janv. 2012 - 15:37.
Merci pour ton conseil... Toi aussi tu es tombe sur un mec qui te laisse tombe et qui finit par toujours revenir ? Mais ils ont quoi ces types, c'est quoi leur probleme ??
Mais vous savez c'est quoi le pire... C'est que j'ai cette chanson de Francoise Hardy qui me trotte dans la tete depuis quelques jours et je me deteste pour ca... C'est Message Personnel... Je me trouve vraiment tres conne d'avoir des pensees comme ca envers lui apres ce qu'il m'a fait...
Pas exactement
Par Bretonnerealiste le 13 janv. 2012 - 16:05.
Mon ex n'était pas aussi tordu, ni aussi manipulateur (pas assez intelligent pour çà) mais incapable d'aimer (je ne parle pas seulement de l'amour entre un h et une f, mais aussi de l'amour filial, paternel....et toujours addict des sites, se disant qu'il pourrait trouver mieux,
C'est toujours moi qui rompais et qui revenais donc je peux difficilement lui en vouloir. Même quand je ne le contactais pas directement, je lui tendais une perche : par exemple me connecter sur msn quand il y était......
Je me rends compte en parlant de lui que j'ai encore un peu mal... mais çà va passer .... sourire
Mais çà va passer et pour toi aussi
doublon
Par Bretonnerealiste le 13 janv. 2012 - 15:33.
doublon
C'est très douloureux j'en
Par loveless le 13 janv. 2012 - 15:08.
C'est très douloureux j'en conviens, mais dites-toi que grâce à cette "sale" expérience tu ne te feras plus avoir. Ne dis pas que tu ne feras plus jamais confiance, surtout pas! Sois juste plus attentive, plus vigilante avec le ou les prochains. S'il y a discordances, se faire confiance et prendre la poudre d'escampette sans état d'âme. La vie est loin d'être un long fleuve tranquille, mais si on peut slalomer entre les connards en tout genre, c'est déjà énorme! Courage, tu t'en remettras, doucement mais certainement;-)
Et oui Dmangel, comme dis la
Par samar78 le 13 janv. 2012 - 15:14.
Et oui Dmangel, comme dis la chanson "parole, parole parole", ces hommes savent nous mener par le bout du nez et en profite quand il sente que l'on a mordu à leur hameçon.
Quand tu auras compris qu'un homme qui veut te voir, trouveras TOUJOURS le temps pour toi et pas annuler à la dernière minute et surtout lorsque cela se reproduit trop souvent, tu dois faire marche arrière, et surtout pas d'enfoncer.
Lorsque tu rencontreras quelqu'un avec qui tu ne te poseras plus de question, pourquoi ceci, pourquoi cela, pourquoi j'ai pas de nouvelles, pourquoi il ne m'appelle pas, tu sauras alors que tu as trouvé le bon, lorsque tout roule sans prise de tête.
Je vis actuellement une rupture car je ne coyais le mec qu'une fois par mois depuis 1 an, j'ai joué aussi sur ma patience, on m'y reprendra plus, le prochain qui me fais ca, je dis comme bretonnerealiste, STOP directe la rupture.
Fais attention la prochaine fois, bisous
Merci pour vos encouragements
Par dmangel le 13 janv. 2012 - 15:27.
Merci pour vos encouragements a toutes... Mais tu sais Samar avant lui, j'ai toujours vecu des histoires simples et plutot belles... Jamais je ne suis tombee sur quelqu'un comme lui, jamais je n'ai du etre aussi patiente pour un mec ! Mais avec lui j'ai decouvert que j'etais vraiment capable d'une patience legendaire... Mais je crois aussi que le fait d'avoir ete presque 9 ans en couple dans une vie super pepere et dans une bulle, et bien j'ai tout a reapprendre des hommes d'aujourd'hui... Des fois j'en viens presque a me dire que j'ai peut etre fait une belle connerie en quittant mon ex qui est vraiment quelqu'un de bien, et qu'au final meme si je me faisais chier dans ma vie de couple au moins je ne souffrais pas... Mais je ne sais pas parce que malgre la grande affection que j'ai pour mon ex je ne l'aimais plus et je ne le desire plus... Alors je pense que je ne devrais pas avoir de regrets... C'est vrai que malgre la grande souffrance que je peux avoir maintenant a cause de B... et bien il avait quand meme reussi a me donner des instants de bonheur "fictifs", je me sentais revivre et aussi parfois comme une ado... Mais voila le prix que je paye aujourd'hui pour ces moments de furtilites...
J'imagine que toi aussi tu dois souffrir en ce moment, alors je te dis bon courage...
Et merci a toutes pour votre soutien...
il a pu aussi trouver
Par Bretonnerealiste le 13 janv. 2012 - 15:25.
très drôle de voir à quel point tu étais accro !
il y a des hommes qui trouvent très jouissif de jouer les amoureux alors qu'ils en ont rien à f_____ !
et en plus celà les rassure sur leur pouvoir de séduction
Maintenant je suis convaincue que dès qu'il y a un grincement dans les rouages, il faut laisser tomber
C'est fort possible oui ! Je
Par Apolline le 13 janv. 2012 - 16:32.
C'est fort possible oui !
Je vois les choses comme ça aussi.
Vrai aussi que dès qu'il y a un truc qui cloche, ou qu'on ne sent pas, c'est pas bon signe.. soit parce que c'est vrai et qu'effectivement l'attitude de l'autre est déconnante, soit parce que même si cela vient de nous et de nos interrogations, ça met forcément une "ambiance" pas très saine dans la relation et cela se sent.
Heureusement, il y a bel
Par samar78 le 13 janv. 2012 - 15:59.
Heureusement, il y a bel lurette que je ne souffre plus a cause d'un mec, j'ai juste pris ce que je devais prendre moi aussi et attendais le moindre attachement de sa part, je n'ai rien vu venir, alors STOP.
C'est comme çà, c'est triste, maintenant je fais comme eux, je n'appelle pas, je ne montre aucun sentiment, si j'ai réussi à garder le contact pendant un an, c'est que lui n'arrêtait pas de m'appeler et moi non.
Bref, tout ca pour te dire, ne donne jamais à un mec plus que ce qu'il te donne, il faut être à égalité.
Je me protège comme ca et plus de souffrance, le destin mettra sur ton chemin un mec avec lequel tu ne te prendra plus la tête.
tes anciennes relations où tout paraissait idyliques, je pense que tu faisais parties des personnes chanceuses à ce moment là, moi je n'ai jamais connu cà, snif et c'est plutôt rare de commencer une relation sans accro au départ.
C'est la jungle, il faut te protéger contre les séducteurs collectionneurs...........
dmangel
Par DOHAY le 13 janv. 2012 - 16:09.
je vais être un peu directe
je précise,
je n'ai pas lu les réponses des autres confidentes
c'est pas le gars qui a un problème mais toi!
je peux comprendre qu'on puisse s'attacher tres vite et très fort à un homme
en revanche ce que je ne comprends pas
c'est ESPERER si fort alors qu'on est consciente que ce n'est pas parfait
un gars qui te fait te déplacer en taxi un samedi soir au lieu de se bouger ben c'est mort d'avance!
le gars qui rien d'autre a faire que de bloquer sur msn tte une soirée vua cam c'est bidon
je pense que tu es en demande, que tu as un vide a combler et que tu es prête à faire des efforts pour le combler mais en agissant ainsi et bien tu fais des efforts avec les mauvaises personnes
ne t'intéresse pas un homme qui ne s'intéresse pas à toi
sois exigeante et demande toujours plus
le gars qui te propose de te voir un samedi soir et fait mine que c'est tard
et bien tu dis que tu préfères rester au chaud
que la prochaine fois il n'a qu'a te prévenir plustot
les hommes respectent les filles qui ne leur facilitent pas la tache
la nana qui est prete à sauter des qu'on la siffle dans un taxi et venir le rejoindre ben elle a pas de saveur
alors que tu es une fille géniale
mais ton envie de combler ce vide te rend sans saveur
il te faut te mettre d'accord avec toi même et compbler ton vide avec toi même
en gros il faut te suffir à toi même, que tu vives bien seule avec toi même
ainsi la seule personne que tu accepteras de laisser rentrer dans ta vie et ton coeur, doit en valoir le coup
quand on se sens seule, quand on a un vide a combler, on en vient à ne plus supporter la solitude
et dès qu'un gars se penche sur notre cas, c'est plus fort que nous, on fait n'importe quoi, on en fait des tonnes, parce qu'on veut que ça marche, mais en agissant ainsi on montre juste qu'on va pas bien
une femme équilibrée, dirait au gars d'aller se faire voir,
lui
sa tante
et son cousin!
que tu n'as pas de temps à consacrer à un sdf des sentiments!
pour être intéressante aux yeux d'un homme, il faut savoir le remettre à sa place
et ne pas hésiter à le faire, meme s'il est mignon, meme si on a des sentiments pour lui, même si on se sent bien avec lui et que ça nous est pas arrivé depuis longtemps
il faut se faire respecter!!!
et si tu fais des efforts, tu dois le faire que si ça ne te dérange pas et que surtout tu n'attends rien en retour!!!!! hyper important!!!!
ne sois pas serviable, gentille ou accomodante avec un gars uniquement pour qu'il te fréquente et veuille partager une romance avec lui
fait le car tu le veux bien, et que ça te coute rien de le faire
et que si ça vient à capoter, ben tu t'en fous, t'attendais rien
faut se respecter et se faire respecter
la solitude c'est pesant mais vivre des deceptions de ce type,
laisser des personnes se servir de toi, te mener en bateau, te faire courir... ben au final, la solitude est préférable!!!
tu comprends?
un homme c'est comme une femme, quand c'est trop dispo, trop facile, ben, on en profite mais on zappe aussi sec!
garde ça en tête!
j'ajouterai que dans ton état d'esprit, il est dangereux pour toi de frequenter des sites de rencontres
tu es trop vulnérable, fragile
tu n'es pas assez consciente de ta valeur pour laisser les mecs te traiter de la sorte
et tant que ça sera ainsi, tu auras que des histoires foireuses
determine tes limites, tes rêves, ce que tu veux vraiment,
sois consciente de ta valeur, de ce que tu mérites et ce qui pourrait vraiment du coup te correspondre
et à ce moment là, va sur les sites de rencontres
le premier qui te parle msn et cam deux soirs de suite au lieu de te proposer un rdv tu le vireras directe
celui qui fait pas tout le chemin ou les trois quart idem : zappage
dis toi qu'une relation ça se vit à deux, et pas toute seule avec son vide a combler et un "n'importe qui" n'importe quoi" peut faire l'affaire...
respecte toi pour te faire respecter!
Tu as tellement raison et tu
Par websandy le 13 janv. 2012 - 16:56.
Tu as tellement raison et tu le dis si bien!
du même avis que DOHAY,
Par cevenpro le 13 janv. 2012 - 18:44.
de plus se respecter en se faisant respecter ne nuit aucunement au naturel ou à la spontanéité.
Il suffit que cela devienne naturellement spontané!
Tout à fait d'accord avec toi samar78 !!
Par 6Harmonie le 13 janv. 2012 - 16:15.
......Désormais, je ne donne plus jamais à un mec plus que ce qu'il me donne, il faut être à égalité......Oui....Oui, lorsque j'ai tendance à donner plus, j'essaie toujours à me retenir.......Je ne veux pas paraître comme une Amoureuse hystérique aux yeux des hommes........Car la descente sur terre va être douloureuse.....LOL !!
je suis d'accord
Par Bretonnerealiste le 13 janv. 2012 - 16:18.
mais en même temps adieu le naturel, la spontanéité...
Je ne veux pas non plus d'une relation où tout est "calculé", celà est usant...
D'accord avec toi Bretonne,
Par Apolline le 13 janv. 2012 - 16:29.
D'accord avec toi Bretonne, je trouve ça terrible une relation où tout est calculé... je préfère, de loin, la spontanéité, cela ne veut pas dire que l'on casse les bonbons à l'autre ou qu'on lui met la pression, juste que ça coule de source et que c'est naturel.
Oui......Le naturel ne marche plus vraiement de nos jours...
Par 6Harmonie le 13 janv. 2012 - 16:38.
......À cause qu' on est inondé par des Sites de rencontres d'où que tu peux séduire à partir de ton salon ou ton bureau ou encore ta chambre à coucher et le terrain de chasse est immense donc, depuis, nous les femmes, on s'est fait souvent avoir ou se faire larguer sans explication......Un minimum de respect non ?
Et nous, en tant que femmes (la majorité), on a tendance à trop donner, trop investir dans une relation dès le début alors, lorsqu'on s'est fait larguer..........Aïiiiiiiiiiiiie......Ça fat mal ......Donc, maintement, on n'a plus de choix de calculer.......Pour nous préserver ou quoi !!
Je crois que cela aussi ça s'apprend
Par ELGDP92 le 13 janv. 2012 - 16:53.
le slalom.
Je trouve que DOHAY a fait une excellente synthèse.
Sans forcément tout calculer parce qu'en effet côté saveurs et rapports humains c'est nul à c.....
Le sonar bip beaucoup plus vite, j'ai même été surprise par mes réactions ex je discutais avec un mec sur msn et le téléphone sonne, une fois puis une 2 ème.......... ben mon gars ce fut fin de la convesation et fin tout court!!!!!!!!!!
Mon temps à autant de valeur que le tien...........
C'est un restant de 'va voir maman papa travaille'
Big question!!!!!
Je ne pense pas que j'aurai réagi ainsi il y a 5 ou 10 ans.
je n'ai pas bien compris
Par Bretonnerealiste le 13 janv. 2012 - 17:11.
ton exemple
Mon exemple sur MSN?
Par ELGDP92 le 13 janv. 2012 - 17:18.
Je discutais avec un homme via MSN, premier contact.
Son tél sonne une fois il me dit je reviens, il me refait le coup une 2ème fois.
Je ne sais pas si il est revenu mais moi je n'étais plus là, je lui ai poliment souhaité une bonne soirée!!!!!!!!!!!
ok je comprends mieux
Par Bretonnerealiste le 13 janv. 2012 - 17:35.
ta réaction a peut être été un peu vive !!!!
Ce n'est pas un reproche car j'aurais réagi de la même façon mais en même temps il attendait peut être un appel urgent.
Moi celà m'est arrivé une fois aussi sur msn. C'était un appel de ma société concernant un déplacement professionnel le lendemain. 10 mn après nouveau coup de fil pour me donner les coordonnées de l'hôtel qu'ils m'avaient réservé
Ce qui fait que maintenant j'essaie de ne plus réagir au quart de tour....
Et en plus, je pense qu'une telle réaction dès les premiers dialogues peuvent refroidir immédiatement le monsieur...
Mais tu as peut être bien fait, seule toi pouvait juger
Rien ne l'empêchait par la suite
Par ELGDP92 le 13 janv. 2012 - 18:01.
de m'envoyer un mail pour s'excuser ou d'utiliser la messagerie différée....
No news is good news..... aucun regret si il avait voulu rattraper le coup il aurait trouvé!
De plus tu sais très bien comme moi qu'une personne qui a tous les jours des nouveaux contacts est une girouette instable........
Je suis retournée voir son profil, histoire d'en avoir le coeur net et les idées claires!!!!!!
Soit dit en passant je n'aime pas beaucoup le côté public et intrusif de certains réseaux.
Il y a de nos jours suffisamment de moyens de communication pour communiquer......
Comme le disait Jean Fourastié dans 'le long chemin des hommes' les technologies évoluent plus vite que les humains, je pense que ma réaction était assez bien ciblée et respectueuse de ma personne!
en effet tu as raison
Par Bretonnerealiste le 13 janv. 2012 - 18:17.
moi sur msn j'ai expliqué à la personne que c'était un appel professionnel et très rapide
Bonjour, Je suis partie a
Par dmangel le 15 janv. 2012 - 11:02.
Bonjour,
Je suis partie a Besancon rejoindre ma copine pour le week-end et essayer de m'aérer la tête... Hier on s'est fait une jounée Spa avec soins et massages, je m'étais dit que cela me ferait du bien... Ca m'a détendue mais pas réussi à l'oublier lui... J'ai passé une partie de la soiréé d'hier à pleurer et la nuit aussi... Ce matin je me lève toujours avec cette boule dans le ventre, ce mal être au fond de moi... Je pense encore à lui... Avec cette foutue envie de lui envoyer un message ! Alors je me demandais combien de temps encore j'allais souffrir comme ça ?? Combien de temps va-t-il me falloir pour m'en remettre ? Combien de temps pour que je ne me sente plus vide au fond de moi ? Je sais c'est con de ma part de continuer à penser à lui et à me torturer comme ça mais j'y peux rien je ne contrôle pas mes émotions ni mes larmes... Et vous combien de temps avez-vous mis pour vous en sortir ? Voilà j'avais envie de partager ça avec vous....
Je suis fatiguée de tout ça de cette douleur et mal être que j'ai au fond de moi... J'ai vu ma psy avant de prendre mon train vendredi soir et elle m'a dit que ce mec est taré, et qu'il fait parti de cette catégorie d'hommes qui ont besoin de vivre un "amour virtuel" mais qui dans la réalité sont incapables de donner à une femme... Elle m'a dit qu'il était dangereux, et qu'elle ne serait pas étonnée qu'il reprenne contact avec moi mais qu'il fallait que je sois assez forte pour ne pas donner suite car il ne changerait jamais et que cela finirait par me détruire... Alors pourquoi moi j'ai parfois toujours cette envie de reprendre contact ?? Je me sens vraiment pas bien...
ce que tu ressens
Par Bretonnerealiste le 15 janv. 2012 - 11:14.
est tout à fait normal !
Il ne suffit pas d'un week end agréable pour tout oublier.
Celà viendra peu à peu.
En ce qui me concerne celà va faire 2 mois. J'y pense de moins en moins mais celà revient parfois par "bouffées" comme ce week end.
Tu vas réussir à passer à autre chose
Personne ne peut savoir le temps que celà prend mais SURTOUT PLUS AUCUN CONTACT avec lui sinon tu repartiras à zéro.
C'est le tort que j'ai eu au printemps. J'avais tenu un mois et j'ai craqué. Si j'avais résisté à l'époque, je serais sans doute "débarassée"
Dès que tu sens que tu ne peux pas résister à le contacter viens ici en parler et tu verras qu'au bout de quelques mn la "crise" sera passée
Courage
Merci pour ta réponse, ça me
Par dmangel le 15 janv. 2012 - 11:26.
Merci pour ta réponse, ça me redonne un peu de courage pour me dire que je vais y arriver à me sentir mieux à peut-être réussir à l'oublier, à me sortir de mes sentiments... Mais tu dis que tu as tenu un mois, tu veux dire que tu as tenu un mois avant de le recontacter ? C'est toi qui a redonné des nouvelles ? Et quand tu dis que tu serais "débarrassé" c'est qu'il fait encore parti de ta vie ? Votre histoire n'a pas évolué par la suite ?? En tous cas merci à toi de partager avec moi... Je me sens pas mieux mais ça me donne un peu de courage pour me dire que je vais m'en sortir... Mais la douleur est là présente et le manque aussi...
quand je dis "débarassée"
Par Bretonnerealiste le 15 janv. 2012 - 11:48.
je veux dire débarassée de ces "bouffées" de souvenirs qui me reviennent et qui me font un pincement au coeur encore.
Oui c'est toujours moi qui l'ai recontacté ou tendu une perche énorme pour que lui le fasse.
Donc je ne peux pas lui en vouloir pour celà. Il ne s'est pas servi de moi, c'est à dire n'est pas revenu vers moi pour passer le temps entre deux aventures...
Il ne m'aimait pas tout simplement.... et ce qui me "console" c'est que je pense qu'il est incapable d'aimer qui que ce soit.....
J'ai même espéré qu'il me souhaiterait une bonne année (moi qui suis contre les voeux) !!!!
Tu vois je ne suis pas encore tout à fait guérie mais je ne veux pas réduire à néant les quelques "progrès" que j'ai fait.
RESISTES A CETTE ENVIE que tu as de le recontacter. Je sais c'est très dur mais tu ne peux pas imaginer à quel point on se sent bien au bout de quelques semaines, ou quelques mois
Je peux te l'assurer car ce n'est pas la première fois que je vis cette situation
Dmangel, déjà à te lire tu
Par Apolline le 15 janv. 2012 - 11:25.
Dmangel, déjà à te lire tu sembles très entourée et c'est très important.. surtout dans ces moments là, même si cela ne peut effacer la douleur.
En termes de temps, c'est vrai qu'il est difficile de répondre, car je crois que c'est variable d'une personne à l'autre. Je pense que plusieurs mois sont parfois nécessaires.
Le truc, c'est que après, même lorsque la douleur est passée, on ressent toujours énormément de ressentiments vis à vis de ces personnes qui nous ont fait du mal (c'est mon cas) je pense que c'est le piège, car après tu as encore ces vieilles rancœurs qui te pourrissent la vie dans les nouvelles rencontres que tu peux faire, aussi saines soit-elles.
C'est pourquoi c'est bien que tu sois en thérapie pour ne pas laisser ces schémas et ces mécanismes s'installer. Ne pas ressasser et s'installer dans des ruminations sans fin.
La personne, tu finis par l'oublier, mais les choses négatives qu'elle t'as fait ressentir, c'est plus difficile mais vraiment il ne faut pas que cela empoisonne tes prochaines rencontres.
Oui j'ai la chance d'avoir
Par dmangel le 15 janv. 2012 - 11:36.
Oui j'ai la chance d'avoir des amis extra, mais heureusement car je pense que si j'avais été seule j'aurais déjà fait une connerie... Ca m'a d'ailleurs fait réfléchir à toutes ces personnes seules sans amis et soutien et je comprends qu'il y ait des personnes qui finissent par se foutre en l'air car je pense que quand on est tout seul avec sa souffrance c'est très facile de faire une erreur fatale... Bizarrement je n'ai pas de haine contre lui, j'ai juste de la souffrance en moi... Je n'arrive même pas à le détester.... Mais ce qui est certain c'est que je n'ai en aucun cas envie de rencontrer quelqu'un d'autre....
Dmangel, tout comme toi je
Par elikethat le 15 janv. 2012 - 11:53.
Dmangel, tout comme toi je suis déjà tombé sur ce genre de mythomane, un seul m'a suffit à briser mon cœur (oui car j'en ai un), c'était il y a des années, c'était pourtant une histoire brève qui a duré 4 mois, mais j'étais jeune et naïve. Malgré ma grande méfiance que j'ai envers les hommes aujourd'hui, ça m'a fait grandir.
Et je ne ferais plus les mêmes erreurs, c'est ce qu'il faut ce dire pour avancer, je n'ai jamais vu de psy, je bricole dans mon coin.
Seule chose que je constate, c'est que je deviens de plus en plus exigeante, voir trop !
Toujours attiré par le même genre de gars :), intelligent, ambitieux, avec beaucoup de charme, de l'humour, aventurier, fêtard, curieux, attentionné...
Le secret c'est de penser à l'avenir même surtout au présent, et de ne pas ressasser !!
pour l'instant
Par Bretonnerealiste le 15 janv. 2012 - 11:53.
tu n'en as pas envie et je pense que tu ne t'imagines même pas avec un autre homme
Rassures toi c'est un sentiment normal.
C'est vrai que lorsqu'on est seule c'est très dur.
Ma famille est à 500 kms. Je n'ai pas beaucup d'amis.
Je n'ai jamais parlé de lui à mes amis, à ma famille...
Personne n'a su que j'ai eu quelqu'un dans ma vie pendant un an.
J'ai preque touché le fond au mois de novembre. Je ne pouvais me confier qu'ici et c'est ce que j'ai fait.
Je pense que j'ai dû en énerver plus d'une mais toutes les confidentes ont été là et ont été d'une très grande aide....
Me voilà rentrée chez moi...
Par dmangel le 15 janv. 2012 - 21:57.
Me voilà rentrée chez moi... Je me retrouve face à moi-même et mes états d'âmes... Je viens de lire vos posts et je vous remercie de votre soutien à toutes... Ca me fait du bien de vous lire... Oui je sais que j'ai la chance d'être entourée mais au fond de moi je me sens seule, tellement seule... C'est certainement lié à "lui", au manque que je peux avoir de ne plus avoir de contacts quotidiens avec lui... Mais c'est quand même très bizarre qu'on ne s'applique pas à soi les conseils que l'on pourrait donner aux autres, j'ai un de mes amis proches qui m'a dit que si c'était ma meilleure amie qui avait été dans ma situation je lui aurais dit de ne pas continuer dans cette histoire, de laisser tomber mais quand il s'agit de soi c'est plus compliqué... C'est toujours comme ça... Je me dis que l'amour peut vraiment rendre très con... Parce que je me sens très diminuée mentalement de toujours avoir cette fichue envie de le contacter ou qu'il me recontacte... Je ne le ferais pas parce que ma tête me dit que ce serait vraiment me rabaisser mais mon coeur continue très fort à penser à lui et à vouloir que je fasse des choses très stupides... Mais moi j'aimerais juste aller mieux, me sentir bien... Plutôt que d'être comme je suis là maintenant, mal avec cette boule au fond de moi et les larmes aux bord des yeux... J'espère pouvoir aller mieux...
Parfois de nouvelles
Par elikethat le 15 janv. 2012 - 22:33.
Parfois de nouvelles rencontres, de nouvelles têtes, aident à passer à autre chose.
Ça m'a bien aidé quand j'ai voulu retiré une personne de ma tête ;)
Bon il est toujours présent dans un petit tiroir dans ma tête bien caché, ce fut très dur pour moi, quelques amis étaient au courant de mon histoire, mais je faisais semblant que tout allait bien.
Je pleurais seule, et là dans ces moments là tu regrettes de cacher tes sentiments.
Pour te dire que sans l'aide de personne, je l'ai "oublié". J'ai eu d'autres rencard avec des hommes quelques semaines plus tard, j'ai plu, mais seulement mes rencards ne me plaisaient pas plus que ça.
Et un jour j'ai rencontré un jeune homme de mon âge, très attendrissant, très gentil, et beau en plus.
Il a fait effet pansement je dois l'admettre, il était très amoureux, il me le disait et tout le monde me le disait. Je suis restée 1 ans et demi avec lui, ça c'est terminé il y a peu de temps avec lui, manque d'investissement de ma part ? Peut être bien, il a surement subit les conséquences de celui qui m'avait fait souffrir. Petit moment de blues que je partage avec toi, j'espère que tu pourras aller mieux également !
Moi aussi j'ai le cœur gros
Par Apolline le 15 janv. 2012 - 22:33.
Moi aussi j'ai le cœur gros ce soir et me sens seule... parfois on en voit pas le bout..!
Ça commence à faire beaucoup
Par elikethat le 15 janv. 2012 - 22:41.
Ça commence à faire beaucoup ! Il faut nous remotiver ! Et je peux même pas dire que c'est à cause de l'hiver !
Oui je vois que je ne suis
Par dmangel le 15 janv. 2012 - 22:50.
Oui je vois que je ne suis pas la seule à être malheureuse... Je recherche quelqu'un pour partir a l'aventure loin, ça tente l'une de vous LOL ? Je pense que barouder est un super moyen de retrouver la pêche ! Vous avez vu le film Mange Prie et Aime... Je vous le conseille...
On devrait se faire une bouffe un jour entre nous histoire de partager en vrai nos mésaventures sentimentales... Vous êtes de Paris ? Ca pourrait être une idée...
Je nous souhaite à toutes de pouvoir nous sentir mieux et être enfin heureuse....
Pas le film mais le livre
Par colombine70 le 16 janv. 2012 - 06:48.
Juste en passant : j'ai vu le film Mange Prie Aime avec Julia Roberts mais je ne l'ai pas trouvé top. Par contre, j'ai le livre dont le film a été tiré et il est beaucoup plus "profond" et décrit bien les états d'âme de son auteur (Elizabeth Gilbert) : l'insatisfaction, le doute, le sentiment de solitude même en étant entourée, la dépression puis la renaissance. C'est un livre qui m'a fait beaucoup de bien et je vous le conseille également.
Yes ! J'habite à moins d'une
Par elikethat le 15 janv. 2012 - 22:57.
Yes ! J'habite à moins d'une heure de Paris... On se fait une soirée tartiflette :D, hummm c'est bon pour les hanches !
Bonne idee la soiree
Par dmangel le 16 janv. 2012 - 10:36.
Bonne idee la soiree tartiflette, LOL. Mais ca pourrait etre une idee de se retrouver un jour autour d'un dej ou d'un diner pour partager en reel et pourquoi pas se faire un nouveau reseau amical... Moi je suis pour :)
Je connais très bien cette
Par samar78 le 16 janv. 2012 - 09:05.
Je connais très bien cette boule au ventre dont tu parles Dmangel, cette sensation d'inachevée, c'est un virus que seul le temps peut guérir, et nous toutes peuvons en témoigner ici.
On s'en remet plus ou moins vite, une histoire quant elle se termine yen a toujours un qui souffre.
Je sais que c'est dur mais tu dois absolument te faire violence pour laisser une ouverture à ta prochaine rencontre.
Je suis tes posts depuis le début et je me vois il y a quelques années.
Il faut que tu sortes et que tu te vides la tête pour éviter de ressasser.
Je te souhaite bon courage et continue à nous donner de tes nouvelles.
Je te remercie Samar de
Par dmangel le 16 janv. 2012 - 10:47.
Je te remercie Samar de m'avoir suivi depuis le debut, et comme pour les autres filles, vous m'avez beaucoup aide a ne pas sombrer totalement dans le desespoir et la connerie et ca c'est deja une grande chose...
J'espere sincerement avoir assez de force pour lui resister...
En tous cas ce qui est sur c'est que je n'ai en aucun cas envie de rencontrer quelqu'un et que mon coeur est ferme pour un moment...
Bonjour, Voila je voulais
Par dmangel le 16 janv. 2012 - 10:42.
Bonjour,
Voila je voulais vous dire qu'hier soir a 1h35 du matin j'ai recu un texto de "lui"... Il me disait : Ptit coucou. Bonne nuit. Bisou...
J'ai pas repondu meme si la tentation etait bien grande, a la place j'ai envoye un texto a un ami proche qui connait l'histoire depuis le debut, et il m'a aide a ne pas ceder a l'envie que j'ai de lui repondre...
Je ne comprends pas, en fait j'hallucine qu'il m'ait envoye ce texto a moins d'une semaine de son texto tout pourri de lundi qui m'avait bien brise mon petit coeur...
J'ai envie de lui repondre pour avoir une discussion avec lui mais je me dis que c'est trop risque pour le moment, je suis encore trop fragile et vulnerable pour le moment, et qu'il risquerait de me retourner le cerveau... Et je ne saurais jamais s'il est sincere ou non car je ne suis pas encore assez forte pour lui faire face... Qu'en pensez-vous de ce soudain texto en pleine nuit un dimanche soir alors qu'il m'avait zappe de sa vie lundi dernier ?
mais sincère de quoi? Oui, il
Par anna2012 le 16 janv. 2012 - 12:54.
mais sincère de quoi? Oui, il est sincère dans sa façon de te manipuler, se servir de toi, souffler le chaud et le froid pour te destabiliser complètement, t'asservir et t'assouvir, te jeter et revenir (à 1h30 du matin, je rêve... il devait juste s'emmerder et s'est dit, tiens, je vais aller lui pourrir sa nuit et vérifier par là-même que je la tiens toujours sous ma botte, en une semaine, elle a du se calmer, oublier mon précédent message, et puis elle ne peut pas se passer de moi de toute façon, je suis trop exceptionnel... je me conduis comme un salop et elle est toujours là, béate d'admiration et amoureuse).
Il est très sincère, je te rassure.
Comment peux tu encore douter qu'il ait le moindre sentiment pour toi?
C'est dur à entendre, mais IL NE T'AIME PAS! Pas du tout, et même pas un petit peu. Sinon, il te foutrait la paix, respectant le fait que tu retrouves un équilibre après lui, une vie, une dignité.
Appelle ton pote surtout quand tu es prête à re-craquer... il a l'air de bon conseil, et prêt à te soutenir pour que tu te désintoxiques définitivement. Et c'est un mec lui, le message passera peut-être mieux que quand c'est nous qui te le disons.
qu'il n'a pas retrouver encore
Par cevenpro le 16 janv. 2012 - 11:07.
une fille pour un plan Q d'un ou plusieurs soirs, qu'il a une personnalité toxique et qu'il va continuer
à faire joujou avec toi car il pense que tu es à sa disposition ce en quoi il n'a pas tout à fait tort (désolée)
Tu dis toi même "qu'il risquerait de te retourner le cerveau" lol.
Fais silence radio définitivement!
quel genre d'explication veux tu? le suivi médical du cousin, mdr.
ses paroles ne sont qu'un tissus de mensonges, bloque son numéro sur ton portable,
il verra que tu ne reçois plus les sms et comprendra que tu n'es plus manipulable.
Ne pense plus à ce type et passe à autre chose.
Tu te prends vraiment la tête pour un nazeeeeeeeeeeeee.
J'en pense que c'est une
Par Apolline le 16 janv. 2012 - 10:51.
J'en pense que c'est une belle crevure !!!
Les hommes viennent vraiment
Par samar78 le 16 janv. 2012 - 10:53.
Les hommes viennent vraiment d 'une autre planète, j'ai vécu la même chose, au moment où tu penses avoir décroché, lui réapparait à n'importe qu'elle moment surtout de la nuit, texto ou appel vers 2h du matin pour te faire 1 coucou, apparemment pas le temps d'appeler pendant la journée et cela te perturbe dans ta volonté de l'oublier.
Si tu lui réponds, rebelotte, il va te mener par le bout du nez, pour te balancer ensuite un message bidon.
Tu mettras plus de temps pour t'en remettre, veux-tu ce genre de relation où rien n'est clair ? je ne pense pas.
Quand je lis vos comms je me
Par dmangel le 16 janv. 2012 - 11:25.
Quand je lis vos comms je me dis que je dois vraiment etre debile... Incapable de voir les choses comme vous les voyez vous... En fait je crois que l'Amour rend aveugle... En tous cas, vous me donner le courage de ne pas ceder... Et je pense que je ne suis pas a l'abri d'un autre message donc va falloir que je sois Forte tres Forte pour ne pas repondre du tout... En tous cas Apolline tu as reussi a me decrocher un sourire avec ton "Belle crevure" et Cevenpro avec "le suivi medical du cousin"...
Merci les filles pour me communiquer un peu de votre force... Mais tout de meme a quoi ca rime son texto... Ma psy a certainement raison c'est un tare ce type...
Mais quelque part je dois
Par dmangel le 16 janv. 2012 - 11:26.
Mais quelque part je dois aussi etre un peu tare parce que j'ai des sentiments amoureux pour lui... Et qui sont bien la bien ancres en moi dans mon coeur...
mais enfin Dmangel,
Par cevenpro le 16 janv. 2012 - 12:18.
comment peux tu continuer à être amoureuse d'un salaud, d'un mec qui a une personnalité pathologique!
Serais tu maso?
ça commence à devenir chelou
Par anna2012 le 16 janv. 2012 - 17:01.
ça commence à devenir chelou ton post Dmangel... Il y a quelques jours, tu nous avais écrit que ta psy t'avait conseillé de continuer avec lui... ( ce qui nous avait toutes + ou - fait bondir) et maintenant, elle "dirait" que c'est un taré...???
Je commence à douter du fait que tu vois une quelconque psy, de tes posts, "oui vous avez raison, mais mais mais... ça y est c'est finit... j'ai compris... pis non...", et même de ton sexe! "je suis vraiment débile, incapable de voir les choses comme vous les voyez...", pourquoi....??? Alors que ton histoire est claire comme de l'eau de roche maintenant... je ne vois pas ce qu'il te faudrait de plus pour "voir les choses comme on les voit"? A part peut-être une petite opération chirurgicale au niveau du caleçon. Lol!
Cevenprodudébusquagedemecdéguiséenfille, qu'est-ce t'en pense toi?
en effet Anna
Par cevenpro le 16 janv. 2012 - 17:16.
ce "tournage en rond" depuis des semaines m'a aussi interpellé et j'avais moi aussi noté le soi-disant discours
changeant de la psy.
Donc je ne répondrais plus à ce post car dans tous les cas Dmangel à pour le moins quelques difficultés à lire et à comprendre nos réponses qui sont unanimes.
J'ai déjà écrit un post plus bas lui demandant indirectement si elle avait des problèmes de compréhension.
j'ai aussi pensé au
Par Bretonnerealiste le 16 janv. 2012 - 17:29.
discours du psy mais je ne me souvenais plus si c'était Dmangel et j'avais la flemme de tout relire.
Par contre, le fait qu'elle dise "oui je sais vous avez raison" "çà y est j'ai compris mais...."
je crois que j'ai eu un peu les mêmes réactions donc... je ne me prononcerais pas sur ce 2ème point..... sourire
Eh, eh les filles !.. Quand
Par Apolline le 16 janv. 2012 - 17:47.
Eh, eh les filles !..
Quand on souffre on tourne en rond, on en viens même à se rabaisser... rien ne me semble bizarre là dedans, j'ai connu ces souffrances là. Le bonhomme on continue à lui trouver toutes les excuses et tout... jusqu'à ce qu'il nous donne la méga bonne baffe qui nous fait arrêter.
Quant au discours de la psy, peut être n'avait-elle pas eu tous les éléments lors de la première séance concernant ce mec.
Bref, moi je me retrouve dans ce que dit dmangel et ça fait écho à des situations que j'ai pu vivre.
j'avais pourtant
Par cevenpro le 16 janv. 2012 - 17:52.
perçu qu'il lui avait déjà donné "la méga bonne baffe" (avec son sms après la petite séance au lit)
mais elle ne devait pas être assez forte, lol.
Parfois c'est la répétition
Par Apolline le 16 janv. 2012 - 17:55.
Parfois c'est la répétition de baffes aussi !
Cf mon éleveur de lapins ;))
moi aussi je me retrouve
Par Bretonnerealiste le 16 janv. 2012 - 17:56.
dans la situation de Dmangel, situation que je vis encore plus ou moins.....
Et je me rends compte que j'ai dû en énerver plus d'une d'entre vous avec mes "rechutes"!!!!
lol, Bretonne
Par cevenpro le 16 janv. 2012 - 17:59.
c'était différent quand même.
merci
Par Bretonnerealiste le 16 janv. 2012 - 18:05.
Cevenpro
J'étais en train de me dire
Par Apolline le 16 janv. 2012 - 18:04.
J'étais en train de me dire que si j'avais posté ici à l'époque de certaines de mes méga gamelles j'en aurais soulé plus d'une aussi !
J'étais tellement accro, je souffrais énormément.. je voyais une psy à l'époque, je l'ai bassinée pendant des mois au sujet d'un mec, je pense qu'à la fin elle n'en pouvait plus ;))
Bon, je prend encore des gamelles, mais il doit y avoir un phénomène de tolérance à force...
Pour détendre l'atmosphère
Par Apolline le 16 janv. 2012 - 18:16.
Pour détendre l'atmosphère avec une petite anecdote du jour... j'étais toute contente de recevoir un mail depuis son lieu de vacances du dernier en date, je l'ouvre, c'est un message collectif... comment dit-on déjà ? VDM ?
rires
Par Bretonnerealiste le 16 janv. 2012 - 18:21.
désolée mais tu as une telle façon de dire celà !!!!
Comment vois tu que c'est un message collectif ?
Ben avec le contenu déjà, ça
Par Apolline le 16 janv. 2012 - 18:25.
Ben avec le contenu déjà, ça s'adresse à un groupe de personnes, puis y a la liste de tous les destinataires dans l'en tête...!
C'est là où on se sent vraiment compter pour quelqu'un, LOOOL
@dmangel
Par S-comme... le 16 janv. 2012 - 19:01.
Quand on est amoureuse, même si on sait que ce n'est pas raisonnable, on passe d'un état d'âme à l'autre.
On l'aime et on lui trouve des excuses (à l'inexcusable)
On le hait et on décide de le virer définitivement (cette fois , c'ets sûr !)
et puis ainsi va la vie et le temps.
jusqu'au jour où enfin un truc anodin nous "réveille" et "pof c'est fini"...
ou alors c'est juste le temps qui nous fait passer à autre chose.
Mais si l'amour était raisonnable et rationnel, cela se saurait .
Dmangel, j'ai connu comme toi ces oscillations, tu verras, un jour on se demande pourquoi on a été comme ça !
..et le pire, c'est que ça peut recommencer avec un autre.
Courage, dmangel, ça va finir, un jour.... mais quand ? hum... mystère
tu sais que tu dois t'en détacher, c'est déjà énorme!
je confirme
Par Bretonnerealiste le 16 janv. 2012 - 19:03.
celà peut recommencer avec un autre !
Mouais..... je vous rappelle
Par anna2012 le 16 janv. 2012 - 19:38.
Mouais..... je vous rappelle qu'elle (je dis elle pour éviter la polémique) est censé l'avoir vu... 2 fois... et la deuxième fois, samedi dernier, dans les conditions que vous connaissez, juste avant...de la jeter.
Je sais à quel point c'est dur de s'arracher à une histoire d'amour, même quand elle nous fait souffrir, qu'on sait que ce n'est pas bon pour nous, qu'elle fait de nous une loque.
Et qu'on doit souvent s'y reprendre à plusieurs fois pour s'en sortir, même quand l'histoire en question est sans issue et qu'on le sait.
Mais, il ne s'agissait pas d'une histoire là! Pas d'enfants en commun, d'amis en commun, de vie commune, de passé, de projets, de nuits passionnelles ayant noué les corps entre eux, marquées leurs empreintes indélébiles en leurs chairs, for ever.... d'yeux amoureux agrippés au p'tites choses de la vie, pas de course folle et échevelée commune, le souffle coupé, pour se jeter dans quelque chose d'universel, comme des bêtes curieuses et ivres d'amour et de joie.... rien qui n'ait déployé de façon neuve et unique ce qui a toujours été là, bordel!
Tout au contraire... cela n'a été qu'un défilé de frustrations, attentes contrariées, d'espérances sans répondant, clichés, lieux communs.... Lorsqu'on fait quelque chose, il s'agit d'en sortir... et d'y rester!
Ouais, je vais me coucher... 20h30, mes poules m'attendent...
Mais cela n'a rien à voir
Par Apolline le 16 janv. 2012 - 20:06.
Mais cela n'a rien à voir avec la durée et les choses que l'on peut avoir vécu en commun !
J'ai souffert bien plus des ruptures avec des types rencontrés que très peu de fois, des histoires très courtes qui n'en étaient même pas justement, qu'avec celui avec qui je suis restée 7 ans... Plein de choses sont en jeu là dedans, et on ne maitrise pas quoi justement !
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Par cevenpro le 17 janv. 2012 - 01:45.
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Par cevenpro le 16 janv. 2012 - 20:36.
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Je vous ai bien gonflées
Par Théo-Rison le 16 janv. 2012 - 18:47.
Je vous ai bien gonflées aussi !!
J'en profites donc pour vous remercier une nouvelle fois :)
Vous êtes de bons guides !
@théo
Par S-comme... le 16 janv. 2012 - 19:02.
... et personne n'a jamais remis en cause ta sincérité... ni la véracité de tes posts
Non, seulement au tout début,
Par Théo-Rison le 16 janv. 2012 - 19:08.
Non, seulement au tout début, puisqu'apparemment je prenais pas la mesure des conseils donnés... Et que on comprenait pas ce que je venais chercher (je le savais peut être pas moi même ;) )
Dans tous les cas, ça va bien et c'est tout ce qui compte aujourd'hui.
N'ayant pas de nouvelles, il
Par loveless le 16 janv. 2012 - 11:34.
N'ayant pas de nouvelles, il est surpris, déstabilisé,Il tenait juste à s'assurer que tu es encore à sa botte, ça booste son égo. Un nullard égoïste dans toute sa splendeur. Rien a y gagner, sauf y perdre son joli plumage. Même si tu meurs d'envie de l'appeler, souviens-toi qu'il ne t'aime pas et ne t'aimeras jamais, ça te couperas l'envie de le faire;-) Courage dmangel, tu n'as pas besoin de cette merde ambulante!!!
Je plussoie ! Je l'aurais pas
Par Théo-Rison le 16 janv. 2012 - 13:00.
Je plussoie ! Je l'aurais pas écrit comme ça, mais c'est l'idée !
T'es sur la bonne voie, rien que pour l'idée d'avoir préféré contacter ton pote plutôt que lui, c'est déjà un mieux... Tu prends le partie de te "désintoxiquer" donc tu as pris conscience qu'il était toxique.
Continue comme ça, ça parait très dur au début, mais la souffrance va très vite s'atténuer, plus vite que tu ne le crois :)
Oui mais c'est dur quand
Par dmangel le 16 janv. 2012 - 16:08.
Oui mais c'est dur quand meme, parce que franchement j'ai tres envie d'avoir une discussion avec lui, mais mon ami proche a raison, ce serait trop risque car je suis encore trop fragile et que les sentiments sont la... Il m'a dit "Il va te faire le coup des sanglots et tu vas replonger"... Et il y a de fortes possibilites qu'il ait raison... Mais je tiens bon comme je peux, j'essaie d'etre forte et de ne pas laisser mon coeur prendre le pas sur ma tete que je garde froide... En tous cas ca me rassure de lire que je suis sur la bonne voie... Combien de temps je tiendrais, je ne sais pas mais j'ai pas envie de replonger et de resouffrir, ca c'est certain et c'est la seule chose dont je suis sure actuellement... Ne plus vouloir souffrir et aller mieux...
J'espere juste qu'il ne m'enverra pas d'autres messages ce qui rendra les choses encore plus dures...
en lisant ta réponse
Par cevenpro le 16 janv. 2012 - 16:57.
je me demande si tu lis nos posts, si tu les comprends.
Tout le monde t'a expliqué la personnalité de ce type,
une explication ne servirait à rien car il ne te servira que des mensonges.
Je lis bien vos posts mais je
Par dmangel le 16 janv. 2012 - 17:06.
Je lis bien vos posts mais je ne suis pas aussi forte que la plupart d'entre vous je pense... C'est pour ca que pour le moment je dis que je suis encore fragile, mais etant une personne censee et sans vices, je cherche souvent a connaitre les raisons des choses meme si parfois il n'y a pas vraiment d'explication... Et puis c'est la premiere fois pour moi que je vis une telle histoire aussi compliquee et surtout ma premiere histoire via le net... Donc tu peux me trouver tres conne (ce que je dois etre en ce moment) mais on ne controle pas ses sentiments dans la vie, j'aimerais bien mais ca marche pas comme ca.
D'ailleurs Cevenpro tu pourrais me redonner le nom des 2 bouquins que tu m'avais conseille...
Merci...
les livres
Par cevenpro le 16 janv. 2012 - 18:12.
pourquoi les hommes mentent ils plus que les femmes de I Major
Ce que veulent les hommes de Gerstman, Pizzo et Seldes (le titre est trompeur)
Dmangel,
Par b.bla le 16 janv. 2012 - 12:39.
tu n'es pas amoureuse de lui.
Je te l'ai déjà dit.
Tu t'illusionnes pour combler un vide.
Ce vide, tu le ressens pas depuis lui.
Ce vide est là depuis un moment.
C'est à cause de ce vide que tu as quitté ton ex.
Ce vide est simple à nommer : tu as envie d'être amoureuse, de te sentir vivante, de te sentir vibrer.
Alors, ce gars (qui est un INCONNU), que tu ne peux pas aimer (parce que c'est un INCONNU), tu le sur-investis pour te sentir vivante, pour combler ce vide.
Dmangel : tu n'es pas amoureuse de lui. L'admettre, ce sera déjà un grand pas.
Tiens bon, tu verras, dans
Par samar78 le 16 janv. 2012 - 16:52.
Tiens bon, tu verras, dans quelques temps, tu nous en parleras comme d'un cretin, ne cherche pas d'explication de sa part, il ne te dira que ce que tu veux entendre et tu replongeras.
Tu es sur la bonne voie, courage, tu l'oubliras à 100% lorsque ta tête te diras, "c'est bon je suis prête pour une nouvelle rencontre". Je te le souhaite
BRAVO DMANGEL
Par Bretonnerealiste le 16 janv. 2012 - 17:05.
je viens de rentrer et lire les dernières nouvelles.
Tu as magnifiquement bien réagi. Surtout continues dans cette voie S'IL TE PLAIT !!!!!!!!!!!!!!
(je sais de quoi je parle, crois moi sur parole et les autres confidentes aussi ont ressenti la même souffrance)
Tu n'es pas tarée, comme tu l'as écris. Tu as mal tout simplement.
Ne t'inquiètes pas, tout ce que tu ressens est normal !!!!!!!!
Surtout pas de discussion avec ce genre d'énergumène !!!!
Entièrement d'accord avec tout ce que t'ont dit les confidentes !!!!!
Tiens bon !!!!
Des rechutes......J'en ai fait...
Par 6Harmonie le 16 janv. 2012 - 18:18.
......Tu vois avec l'homme marié que j'étais accro l'année passée.......Je voulais mettre fin à cette liaison, j'avais même changé d'emploi mais j'étais revenue sur ma décision (à mon emploi) un mois après et mes meilleurs amis m'ont chicannés beaucoup à cause de ça car j'avais réagi avec ma tête et non avec ma cervelle !!
Dmangel, crois-moi que tu n'es pas amoureuse de lui mais tu es accro à lui , tu l'idéalise .....Car tu veux combler un vide que tu ressens en toi suite à ta recente séparation. Je sais de quoi je parle, j'ai vécu ça l'année passée. J'avoue que c'est très dûre, j'avais même fait un voyage en Asie pendant 6 semaines pour y réfléchir mais quand j'étais revenue.....Bah....toujours accro à lui, le problème était toujours là..........C'est très dur pour fermer cette parenthèse et le temps te guérira de cela. Cependant, si tu ressens le besoin ou tu te sens que vas faire une rechute.......Viens jaser sur LC.....Ça aide beaucoup car tu vas te rendre compte que tu n'es pas la seule niaiseuse ou quoi et tu te sens le soutien, la solidarité et le partage.
Aujourd'hui, quand je fais une rétrospection........Ouuuch......Que j'étais vulnérable, je faisais pitié.....Aujourd'hui, je fréquente d'autres hommes et le maudit homme marié faisait parti de mon Antiquité LOL......Je ne ressens quasiment plus rien pour lui.
P/S: Les filles, à date avec "Y" ça va super bien et "X" me contacte plus depuis 2 semaines c'est mieux ainsi et je ne chercherai pas à lui recontacter non plus......Je vais me concentrer sur ''Y",,,,Il m'a même proposé d'aller me chercher à Aéroport lors de mon retour mais pour le départ, il ne peut pas car c'est à 6: 00 du matin et il faut que je sois là bas à 2:00 du matin......Voilà le développement de mon histoire !!
Cool Harmonie, j'y pensais
Par anna2012 le 16 janv. 2012 - 19:11.
Cool Harmonie, j'y pensais justement, ces derniers jours, en te lisant, voyant poster... mais je n'ai pas osé te demander ;) Je me suis dit que tu nous dirais quand tu aurais envie de nous donner des news. Je suis contente pour toi... :) Très contente.
Merci anna2012....Très gentille de ta part !!
Par 6Harmonie le 16 janv. 2012 - 19:21.
......Oui je suis très contente que ça annonce bien mon début.......À suivre !!
Non gêne-toi pas si tu veux me poser des questions et que je peux répondre sans la présence de mon Avocat LOL !!
Se sentir conne, rechuter, souffrir
Par meme-pas-peur le 16 janv. 2012 - 19:58.
Je suis aussi passée par là, ça a duré des mois, à croire que je n'écoutais rien de rien de ce que disaient mes amies. Elles ont eu le mérite de tenir le coup sur la durée, à chaque fois que je rechutais, elles me ramassaient à la petite cuiller. J'en ai parlé il n'y a pas longtemps ici, il m'a plantée alors que j'avais tout quitté pour lui.
Je comprenais bien leur discours (et c'est ce que les confidentes ici vous disent aussi, dmangel : il ne t'aime pas, surtout ne pas répondre, ne pas recontacter, etc), Intellectuellement, je comprenais, mais j'étais infichue de tenir ! J'ai aussi reçu des textos la nuit, alors que je commençais vaguement à sortir la tête de l'eau, il m'envoyait sa piqûre de rappel, etc
Ce qui m'a aidée, au bout du compte, c'est une sorte de frénésie de rencontres, des plans Q à la pelle, les uns après les autres, pour mettre de la distance entre mes souvenirs, mes regrets, et moi. J'aurais pu choisir autre chose, picoler, par exemple ;) (c'est pas mon truc, je ne tiens pas l'alcool), c'était toujours mieux que d'avoir envie de sauter de mon 4ème étage.
Et puis je me suis aperçue un beau jour que je pouvais passer une journée, puis une deuxième, sans penser à lui. Et j'ai réussi à m'en sortir.
Et voyez, il m'a envoyé un long mail la semaine dernière, alors que je ne l'ai pas vu lui depuis février 2010. Je n'ai pas répondu, et ne pas répondre, même presque deux ans après, c'est une victoire, malgré l'amour que je vis maintenant.
Avec ce type, ce n'était pas de l'amour, je ne sais pas ce que c'était.
Mais comme j'en ai bavé ! c'est dingue ce que j'ai pu avoir mal. Courage dmangel, tenez le coup !
merci même-pas-peur
Par Bretonnerealiste le 16 janv. 2012 - 20:06.
de nous faire partager cette expérience, preuve que l'on parvient à s'en sortir.
Moi pour oublier je fais la démarche contraire : je ne veux plus faire aucune rencontre.
Celà ne m'empêche pas de répondre parfois aux messages qui me sont envoyés sur les sites.... mais ces contacts ne resteront que virtuels....
Mais dans mon malheur j'ai une grande "chance" : je sais que mon ex ne me recontactera jamais....
Je viens de rentrer du
Par dmangel le 16 janv. 2012 - 21:47.
Je viens de rentrer du boulot, et je viens de lire vos posts... Alors desolee pour celles que je "gonfle" avec mon histoire, mais je suis ici juste pour essayer de partager mon histoire que vous pouvez trouver "pathetique" et essayer de m'en sortir comme je peux... C'est tres difficile pour moi car je sais tres bien que tout ce que vous dites doit etre vrai, mais entre ce que me dit ma raison et mon coeur voila c'est le merdier... Mon coeur est toujours attache a lui, oui beaucoup d'entre vous pensez que c'est que de la connerie, que je ne peux pas decemment etre amoureuse de "ce type" parce que ce n'est qu'un inconnu... Mais j'ai de reels sentiments dans mon coeur, et c'est bien ca qui me fait souffrir et qui me souvent me donne envie de lui repondre, de discuter avec lui au risque qu'il me ressorte des salades ou autres mensonges comme vous dites... Mais je n'y peux rien, je ne controle pas mes sentiments c'est comme ca... J'ai toujours ete du genre coeur d'artichaud et je ressens tres vite des sentiments... Je suis comme ca c'est ce qui fait ma faiblesse... Sauf qu'avant lui j'ai ete plus ou moins chanceuse, jamais tombee sur ce genre de mec avec qui je me lance dans une histoire et qu'au final c'est pas une vraie histoire... Je remercie les autres qui partagent avec moi leurs tristes experiences pour ne pas que je me sente encore plus conne que ce que je peux ressentir aujourd'hui... Et puis je ne suis pas non plus une demeuree, bien sur que je comprends ce que vous dites, mais je suis dans un etat de dechirement entre le fait de vouloir me battre pour me sortir de cette histoire et le fait de vouloir lui repondre, lui parler et avoir une explication telle quelle soit et lui dire ce que j'ai sur le coeur... Voila je suis perdue, c'est un vrai champ de bataille dans ma tete, alors desolee si j'en agace certaines d'etre aussi "conne" et "pathetique" en ce moment, mais j'y peux rien... Ok pour vous c'est peut etre facile de voir directement ses travers a "lui" mais pour moi c'est different... Je ne peux oublier tout ce que s'est dit, les moments passes avec lui a parler ou lors de nos rencontres en vrai... Et je ne l'ai pas vu que 2 fois mais 4 fois, ok c'est pas grand chose mais moi ca a suffit a etre "accro", et je pense aussi que tous ces soirs passes avec lui sur MSN y a fait aussi... Et tous les textos echanges aussi... Oui je suis paumee, oui je me sens tres conne et parfois pathetique, mais c'est comme ca, j'essaie de m'en sortir comme je peux et je peux vous dire que c'est loin d'etre facile ou evident de me battre contre moi-meme, contre mes propres sentiments... Et malgre les discours ou mise en garde de mes amis proches, et bien meme si vous ecoutez, que vous comprenez, cela ne vous met pas a l'abri de refaire encore et encore les memes erreurs, c'est comme ca... Peut-etre que je vais replonger, et etre encore plus conne que je ne le suis actuellement, peut-etre que je vais reussir a etre forte et a tenir, je n'en sais rien, je ne peux rien promettre mais au moins j'essaie de me battre contre cette fichue envie, j'essaie d'etre forte et de m'en sortir... Alors je suis desolee si pour certaines je suis saoulante ou je renvoie a une image negative de la femme... Je suis juste moi avec mes faiblesses, mes failles, ma fragilite et ma debilite du coeur... En tous cas, pour les autres qui arrivent a me comprendre, je vous en suis toute aussi reconnaissante et vous remercie de tout coeur pour votre soutien continuel... Je ne le fais pas expres, je suis vraiment pas bien en ce moment... Je ne suis pas non plus le genre a pouvoir me remettre a "chasser" un autre mec tant que j'ai quelqu'un dans ma tete et dans mon coeur, donc je sais qu'il me faudra du temps et beaucoup de force pour pouvoir oublier, L'OUBLIER "lui"... Et concernant ma psy, je vous ai dit exactement ce qu'elle m'a dit... Effectivement la premiere fois elle m'avait encourage a continuer dans cette histoire mais elle n'avait pas tous les details... Et quand j'y suis retournee vendredi dernier et que je lui ai dit pour les soirees et tout le temps passes sur MSN avec lui, et que pour finir il m'avait envoye ce texto pourri, c'est la qu'elle m'a dit qu'il avait un grave probleme psychologique et qu'il etait tare... Voila je ne m'amuse pas a mentir ou a m'inventer des mensonges... Je vous raconte juste ce que je vis, parfois c'est peut-etre un peu decousu parce que mon esprit pour le moment est aussi un peu decousu... Je voulais juste une seule chose avec lui, vivre une histoire simple et sincere... Mais voila je ne pouvais pas prevoir que cette histoire serait aussi compliquee et destructrice... Au debut de nos echanges il m'a dit tellement de belles choses et je le pensais sincere c'est pour ca que j'ai fonce tete baissee dans cette histoire, et lors de notre premier rencontre il avait tellement sincere, sensible etc que je ne pouvais me douter un instant de ce que je pourrais vivre par la suite... Je serais peut-etre capable de voir les choses clairement, je pense que ce jour la sera le jour ou j'aurais gagne car je m'en serais sortie... Mais pour le moment ce n'est pas le cas je suis toujours avec mes sentiments et ma dependance... Je comprends Bretonnerealiste quand elle dit qu'elle ne veut plus faire de rencontres, je suis a peu pres dans le meme etat d'esprit en ce moment... Parce que je ne suis pas prete, parce qu'il me faudrait deja me sortir totalement de cette histoire pour envisager "un Autre"... Desolee d'en avoir decue plus d'une...
ton prochain post
Par timok le 17 janv. 2012 - 11:09.
aère-le, stp, avec des paragraphes, là j'ai vraiment l'impression que tu déverses, que tu déverses, comme ça te vient ( ok, ça soulage ) mais un petit effort pour mettre de l'ordre dans tes pensées serait le bienvenu..
moi je comprends ... on peux
Par houlala la le 16 janv. 2012 - 22:19.
moi je comprends ...
on peux faire un deuil d'une histoire de 25 ans en 5 mn .....
parce qu'il etait entamé depuis longtemps ( plus ou moins )
et étrangement ...........quelque chose qui vous chavire autant en si peu de temps ,
est plus pénible,
et sans réponse ....
de l'innachevé sur une histoire ou l'on donne tout pour la vivre...
alors vis là , jusque au bout si tu ne crois que ce n'est pas la fin..
pas de regrets !
le bout du bout sera ce que Tu n'acceptes plus , pour toi pour ta vie , et pour lui aprés ....
dans ce cheminement tu n'en seras que plus sereine.
Même si tu dois le vivre comme cela maintenant ...
t'en peux plus tu veux lui repondre avoir une explication et plus ses exscuses à la con !
dis lui !
c'est juste cette attente qui te ruine ...
il n"y repondra pas de toute façon s'y rien n'est bien formulé .
mais au moins tu l'auras fait et fluippppppppppppppppppppppppppppp
on retrouve cette légéreté ....fluip fluip fluip propres aux anges !
Non mais Dmangel...
Par oxygene2 le 16 janv. 2012 - 22:24.
je ne pense pas que cela soit dirigé contre toi...tout simplement je pense que les personnes présentes sur ce post ont fait leur maximum pour t'insuffler l'énergie et les conseils nécessaires...et qu'elles ne peuvent pas faire mieux...sauf se répéter et tourner en rond pour te dire la même chose...
A un moment il est vrai que l'on ne peut pas faire mieux que cela...après la clef c'est toi qui la détient réellement dans la façon de gérer, et tout simplement vivre, TA vie...
Ta situation fait que tu es tombée sur un homme qui ne t'aime pas et il a été clair avec toi ne l'oublie pas... ds ses discussions MSN : il ne recherche que du bons tps ms sans attachement...je comprends que tu penses pouvoir le faire changer d'avis avec le tps...mais cela marche rarement...au mieux tu permets (personne transitoire "tampon") d'ouvrir la voie pour une autre quand il sera prêt...mais toi tu n'es pas "la bonne"...c'est tout...à un moment tu ne peux pas lui demander d'avoir des sentiments pour toi s'il n'en a pas et penser à sa place...
gros conseil difficile : zappe le (petit à petit à la limite et en lui disant ce que toi tu as sur le coeur ms en sachant qu'il ne répondra peut ê pas...) en le virant de ton MSN, puis de ton facebook (ou tout autre contact), puis son tél...c'est un gros travail mais tu en auras besoin tu ne peux pas le garder comme ami vu ce que tu nous as raconté...
Conclusion : tu te fais du mal à toi...pas à lui qui s'en fout (oui il s'en fout!)
Peace...and love ce sera avec un autre (faut y croire !!!!) bizzzz
Désolée pour les fautes
Par houlala la le 16 janv. 2012 - 22:27.
Désolée pour les fautes !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mdr !
ah ce virtuel , on se lâche et pis cé tou !
@dmangel, tu vas voir, tu vas
Par S-comme... le 17 janv. 2012 - 04:43.
@dmangel, tu vas voir, tu vas t'en sortir, même si tu lui renvoies des textos, même si tu replonges, même si tu ne vois pas le bout de ce maudit tunnel...
tu vas y arriver, forcément.
Ton coeur est bouleversé, mais ta vie quotidienne et matérielle n'a pas bougé !
pas besoin de réorganiser ta vie, c'est déjà énorme.
On ne peut pas grand chose pour toi, juste te dire, en ce qui me concerne que je comprends tout à fait ce que tu ressens pour l'avoir déjà vécu.
On oscille entre la tristesse, la rage, l'amour, la haine... plus l'envie de se baffer soi-même.
MA METHODE
Je suis partisane de la méthode douce, à savoir m'autoriser à envoyer des textos soit gentils soit méchants, et des mails aussi... enfin de faire tout ce qui peut me permettre d'évacuer mes émotions.
ça soulage, je dis ce que j'ai sur le coeur. je sais que l'autre s'en fiche, mais cela me fait du bien, à moi et à moi seule. dans ces cas-là, vive l'égoïsme.
L'important étant de tjrs garder en tête que c'est fini (même si cela n'a pas commencé) avec cet homme, de ne jamais envoyer de txtos dans l'idée qu'il reviendra.
Etre égoïste et rester honnête avec soi-même.
Tu as le droit de lapider ce type.
Je ne souhaite plus
Par Bretonnerealiste le 17 janv. 2012 - 06:18.
faire de rencontres en effet mais ce n'est pas vis à vis de mon ex, ce n'est pas parce que je n'arrive pas à l'oublier....
C'est tout simplement parce que j'en ai marre de leurs discours à 2 balles, de leur semblant de sincérité.... je n'ai pas envie de recommencer à des échanges par mail, des sms, des conversations interminables sur msn ou par tel J'ai tout simplement envie de me vider la tête....
Et puis jereconnais que je suis bien toute seule.....
Comme je le disais précédemment, je vais voir les fiches des visiteurs de mon profil, éventuellement je réponds à leurs messages mais je n'ai tout simplement pas envie d'aller plus loin.
Celà n'a rien à voir avec mon ex, donc je me dis que je suis sur la bonne voie de guérison.
Je comprends ton envie de lui écrire.
Fais le sur une feuille de papier, déverses tout ce que tu as en toi.... MAIS NE LUI ENVOIES PAS
C'est ce que j'ai fini par faire (lors de mes 1ères ruptures je craquais toujours et reprenais contact avec lui des fois en lui disant qu'il me manquait, d'autres fois en lui disant ce que je pensais de lui)
Tu réussiras à passer à autre chose...
PS Peux tu faire des paragraphes ?
Tout comme Bretonne .......
Par framboiserouge le 17 janv. 2012 - 08:58.
J'en ai marre aussi de refaire et refaire et refaire le long processus des "rencontres" alors je ne cherche plus. Je zyeute ceux qui me contactent ou tout simplement consultent mon profil et si jamais un miracle survenait, tant mieux sinon tant pis.
J'ai aussi beaucoup souffert en amour et ne veux plus souffrir alors j'ai même peur de tomber amoureuse, de façon à me protéger si cela ne marchait pas ;). Je me dis aussi que si le mec dont je parle de temps en temps (dernier message à son sujet fin décembre) veut un plan q ponctuel (la prochaine fois, au plus tard à Pâques) avec moi, cela pourrait me convenir. Après tout, je suis indépendante, bosse beaucoup, ai de l'argent, connais plein de gens (mais dans cadre surtout professionnel) et donc pour l'instant (?) plus l'envie de me prendre la tête avec tous ces nazes sur tous ces sites !
A présent calme plat mais comme j' ai des tonnes de choses à faire, cela ne me manque pas, je me porte très bien.
Dmangel, compte tenu de nos .....
Par framboiserouge le 17 janv. 2012 - 09:11.
expériences sur quasiment tous les sites de rencontres (payants comme gratuits), ton histoire, si elle avait marché, aurait pu être considérée comme un véritable miracle.
On sait toutes qu'au moins 99,98% des hommes sur ces sites sont des mecs à problèmes, il est impossible de tomber sur la perle rare dès le début. Bien sûr, on y passe toutes. Au début, lorsqu'on ne connait pas les sites de rencontres, le premier qui nous contacte, on le trouve sublime avec toutes les qualités.
Le mec en question n'est pas net et c'était clair dès le début. Qu'est-ce que c'est que cette connerie de ne pas te voir car son cousin est malade ?????!!!! Ce mec a aussi problablement plusieurs "dossiers" sous le coude. Il ne peut t'apporter ce que tu désires et recherches alors pourquoi te faire du mal inutilement ? Ce mec n'en vaut pas la peine alors pourquoi souffres-tu ? Ce faisant, tu te fais du mal et lui, il se sent fort de l'impact qu'il a sur toi.
Tu sais, on y passe toutes et tous, que ce soit avec des gens rencontrés sur le net ou non et donc, c'est normal de réagir comme tu le fais mais il arrive un moment où il faut dire "stop", faire le vide et repartir vers l'avant sinon c'est la catastrophe.
Tu dis que tu vas chez un psy mais de grâce va voir quelqu'un d'autre car celui-là ne te convient pas. Tu dis que tu es fragile et bien, on l'est toutes, plus ou moins bien. J'ai été malade pendant 3 ans 1/2 lorsque mon mari est décédé (brutalement) mais je suis arrivée à la conclusion que c'était "marche ou crève" et mon choix a été vite fait.
Je ne suis pas psy mais je crois que tu dois te désintoxiquer et aussi t'endurcir sinon tu vas vraiment en baver et souffrir pour un naze de la sorte, c'est vraiment grave et aussi une perte de sa dignité. Ne penses-tu pas que tu mérites mieux ?
Courage!
Vision à changer
Par abey le 17 janv. 2012 - 18:06.
Vous, vous cherchiez "l'Amour" sur le site.
Pour lui, le site est un terrain de chasse.
Il est "tombé" sur vous qui êtes une belle proie et il vous a accrochée par ses longs discours sur msn.
En fait, il a compris ce que vous cherchiez, l'image qu'il fallait vous montrer pour que vous acceptiez d'être pour un temps avec lui.
Mais il fait la même chose à d'autres femmes.
Dans un précédent commentaire, B.Bla a bien décrit votre souci.
Vous cherchez à combler un vide ou avez envie de vivre un amour qui ressemble à l'idée que vous vous en êtes faite.Vous avez peut-être quitté votre ex parce que la situation ne collait pas avec l'idée que vous aviez de ce qu'est une relation amoureuse.
Alors, il faut peut-être que vous changiez votre vision de ce qu'est une relation homme-femme saine et enrichissante pour les deux.
Cà ne ressemble pas forcément aux clichés qu'on a reçus en héritage .
je sais que c'est facile à énoncer et plus difficile à mettre en oeuvre.
j'espère que vous allez retrouver votre moral.
Bonsoir, Me voila chez moi,
Par dmangel le 17 janv. 2012 - 19:00.
Bonsoir,
Me voila chez moi, dans 5 min j'ai une consultation avec la voyante d'une de mes amies, j'espere qu'elle va pouvoir m'eclaircir sur mon avenir sentimentale... Ca peut paraitre bete de faire appel a la voyance, mais il y a une semaine j'allais tellement mal que j'ai demande a ma copine qui la consulte regulierement de prendre RDV... On verra bien... En tous cas, en rentrant j'ai recommence a craquer, les larmes sont revenus mais je me suis resaisie car je ne veux plus me laisser aller au desespoir...
En tous cas je viens de lire vos posts et je vous remercie pour votre soutien pour ne pas replonger !!
Je vous tiendrais au courant de ce qu'elle va m'annoncer...
loin de moi de vouloir
Par Bretonnerealiste le 17 janv. 2012 - 19:10.
te jeter la pierre d'aller consulter une voyante
Le problème c'est que tu y vas dans une période d'extrême fragilité, comme la plupart, et elle risque de te dire ce que tu veux entendre en se servant de ce que tu lui confies
N'attends pas qu'elle t'ANNONCE quelque chose !
Toi seule reste maitresse de ton destin.
Bonsoir dmangel
Par ELGDP92 le 17 janv. 2012 - 19:15.
Là je ne peux m'empecher de réagir........
Tu n'es pas plus bête que n'importe qui : tu souffres!
Mais de grâce fais toi RESPECTER!
Tu te dis qu'il est impossible d'imaginer de ne pas le revoir.
Il faut que tu en es le coeur net : tu lui réponds par sms si tu veux MAIS ce que je ferait à ta place mais je n'y suis pas : je lui répondrais dans quelques jours que la nuit je dors, je n'avais pas vu son sms qui était noyé au milieu des autres......... d'ailleurs les sms ça te gave ainsi que msn, tu aimes le concret et pas le virtuel et tes créneaux horaires sont de telle heure à telle heure pour te contacter!!!!!!
Après tu seras mieux rensigner sur sa sincérité et tu pourras prendre un peu plus de recul tu ne crois pas?
Elgdp92....
Par framboiserouge le 17 janv. 2012 - 19:41.
Oui, mais une telle souffrance pour un mec rencontré 4 fois et avec qui il n'y a rien eu de concret n'est quand même pas normal.
Si Dmangel se met dans de tels états, il lui faut se faire suivre par psy car là, ça ne va pas.
Mon dieu......Supprime-le de tous tes contacts
Par 6Harmonie le 17 janv. 2012 - 19:38.
......Si tu veux tourner la page avec cette histoire, bah supprime-le de ton sms, ton tél.....Etc.....Sinon ça sera très tentant !!
Aller consulter des voyantes, par expériences c'est du bullshit car elle va dire de ce que tu veux entendre et moi, j'avais fait ça pendant la période où j'avais eu la peine d'amour.....Tu viens de te remettre ta tête dans l'eau.......ie.......... tu es là à t'inquiéter et espérer à ce que la voyante dit soit vrai.....Mauvaise décision là Dmangel !!
Oui, Harmonie ....
Par framboiserouge le 17 janv. 2012 - 19:38.
c'est exactement bullshit!
Je pense aussi que Dmangel doit se mettre un coup de pied aux fesses pour justement avancer. Ce n'est pas non plus normal de se mettre dans un tel état pour un mec rencontré 4 fois et avec qui bien sûr elle n'a rien commencé. Comment réagirait-elle si elle se retrouvait seule (larguée ou veuve) après disons 25-30 ans de vie commune ?
A Dmangel ! :)
Par framboiserouge le 17 janv. 2012 - 19:33.
Je pense qu'il te faut t'endurcir aussi si tu comptes chercher via les sites car au moins 99% des hommes sont des gens à problèmes. Tu n'as pas fini de souffrir si tu te mets dans des états pareils dès que tu rencontres un naze.
Plus facile à dire qu'à faire mais essaie de t'occuper l'esprit, sors un max d'autant plus que tu sembles bien entourée et tu oublieras cet abruti. Deviens disponible pour justement rencontrer quelqu'un de bien. Le mec en question est un naze, incapable de mener à bien une relation alors qu'attends-tu de lui ? Ne crois-tu pas que tu mérites mieux ?
Et stp, arrête ces c..ries de voyance ! Elle va te mener en bateau...
Bises et courage !
Vous avez raison
Par ELGDP92 le 17 janv. 2012 - 19:51.
Harmonie et framboise rouge mais prendre conscience que cet homme ne lui correspond pas d'elle même est la meilleure thérapie........... parce que Saint Thomas c'est pas qu'un mythe.......
C'est vrai que si l'on a vide a combler on manque forcément d'objectivité et c'est un lourd travail avant d'aller vers les bonnes personnes hommes ou femmes d'ailleurs!
Elgdp92....
Par framboiserouge le 17 janv. 2012 - 20:01.
Dmangel doit voir cela comme une défaite cinglante et donc s'accroche tant qu'elle peut. Ce type lui a annoncé la couleur alors pourquoi s'accroche-t-elle à ce point ? La peur du vide qui lui fait préfèrer le premier naze plutôt que d'être seule ou elle ressent même comme une honte de ne pas le retenir, se croyant irresistible ?
Je ne suis bien sûr pas psy mais là, je pense, que Dmangel présente beaucoup de "dysfonctionnements". Sinon, je ne comprends pas pourquoi elle se met dans un tel état. Si elle se retrouvait larguée au bout de 25 ans de vie commune, ou enceinte et dans la panade, je comprendrais mais là, ce type, elle ne l'a vu que 4 fois alors on ne peut pas parler de relation. Si elle réagit de la sorte, il lui faut absolument se soigner et ce au plus vite sinon toute sa vie, elle va en pâtir.
Voila j'ai eu ma consultation
Par dmangel le 17 janv. 2012 - 23:02.
Voila j'ai eu ma consultation avec la voyante, j'ai ete assez buffle d'ailleurs, mais j'essaie de garder la tete froide parce que ce qu'elle m'a predit je ne m'y attendais pas vraiment, j'esperais autre chose...
En tous cas si c'est vrai je suis pas sortie de l'auberge... Enfin, pour repondre a vos posts, oui je dois certainement avoir des "failles", d'ailleurs j'ai commence a en parler avec ma psy, et vu mon passe c'est normal que j'en ai...
Framboiserouge, je ne sais pas pourquoi je m'accroche a lui, c'est ce que je ressens au plus profond de moi... Et c'est aussi parce qu'au fond je n'arrive pas a me dire que tout ce qu'il a pu me dire etait que mensonge... Enfin c'est comme ca... Et je ne le fais pas vraiment expres... Et non ce n'est pas parce que je me sens irresistible et que j'ai honte de ne pas le retenir comme tu pourrais le penser...
Mais pour vous a vos yeux c'est qu'un naze, mais pour moi je n'arrive pas a le voir comme ca, je ne sais pas si vous voyez ou comprenez ce que je veux dire... Je sais qu'il est pas bon pour moi mais je ne le vois pas comme vous le voyez vous...
Et puis pour moi ce n'est pas parce qu'on s'est vu que 4 fois que ca ne doit pas suffire a avoir des sentiments, a s'attacher a quelqu'un... La duree n'a rien a voir avec les sentiments a mes yeux... J'ai bien quitte mon ex avec qui j'etais depuis presque 9 ans et pourtant je n'en souffre pas... Alors que je souffre pour "lui" que je ne connais que depuis un mois et demi...
J'ai bien conscience qu'il faut absolument que je m'endurcice, mais toute ma vie j'ai ete comme ca avec mes sentiments... J'ai toujours foncee tete baissee dans mes histoires, je suis du genre passionnee qui vibre des les premiers instants ou qui ne vibrent pas du tout... C'est ce qui fait une partie de ma personnalite, mais il est vrai que j'ai plus ou moins ete chanceuse dans mes precedentes histoires, j'ai toujours vecu des histoires qui ont ete simples des le depart meme si ca se compliquait par la suite... J'ai deja connu des deceptions bien sur, ce n'est pas ma premiere, mais c'est la premiere fois que je connais une histoire compliquee des le depart... Meme si pour vous ce n'est meme pas une histoire...
Je pense que malheureusement on ne change pas notre nature profonde, et qu'il est tres peu probable que je ne sois plus jamais une sentimentale ou un coeur d'artichaud...
J'ai decide de sortir avec une copine ce week-end mais je ne pense pas que j'aurais la tete a rencontrer d'autres hommes, je n'en ai pas envie... Je pense que tant que "lui" sera dans mes pensees je ne serais pas prete a faire une rencontre...
Je ne vais pas vous mentir mais au fond de moi, c'est avec lui que j'esperais construire quelque chose et je suis consciente que ce n'est pas forcement la bonne personne pour cela vu sa personnalite, mais le jour ou j'arriverais a admettre totalement qu'il n'est pas fait pour moi, ou le jour ou j'arriverais a le voir comme vous le voyez peut-etre, sera certainement le jour ou je serais passee a autre chose... Mais je ne pense pas que ca se fera du jour au lendemain.
Ce que je vois aujourd'hui, c'est que ca fait 2 jours qu'il m'a envoye son "gentil" petit texto, et que je n'ai toujours pas recraque a lui repondre... Je me dis que c'est deja bien...
J'ai commence un petit journal ou j'ecris ce que je ressens quand je sens que je vais commencer a craquer ou quand l'envie de pleurer revient...
Voila j'ai bien conscience que je suis loin d'etre une femme forte des qu'il s'agit d'amour, et que je suis loin d'etre aussi digne que je le devrais... Pourtant dans ma vie de tous le jours, en dehors du sentimental, je suis plutot une battante, une fille avec une forte personnalite,et aussi avec la plupart des hommes que j'ai connu j'ai toujours eu beaucoup de caractere, c'est toujours moi qui menait la danse... Mais avec d'autres, comme "lui" je suis totalement differente... D'ailleurs c'est ce qui etonne toujours beaucoup mes amis qui trouvent que des que je tombe amoureuse de mecs totalement instables ou compliques, je suis une autre femme...
J'ai l'impression en vous lisant que vous etes toutes des femmes tres fortes et que vous avez reussi a vous construire une carapace qui permet de vous proteger... Vous arrivez a vous mettre dans des histoires sans forcement avoir de sentiments et aussi a controler vos sentiments... Rien que pour ca je vous dis Chapeau !
Je ne sais pas si je changerais un jour ou non, mais ce que je sais c'est que j'aimerais un jour pouvoir prendre du recul en amour comme vous arrivez a le faire... J'ai 37 ans et pourtant je suis toujours aussi vulnerable que lorsque j'avais 20 ans. Et c'est vrai que si je fais le bilan, les hommes que j'ai le plus aime dans ma vie ou devrais-je dire, les seuls hommes pour qui j'ai le plus souffert etaient des hommes instables et compliques... Et que les hommes bien comme il faut (j'ai eu la chance que la majorite de mes histoires etaient avec des hommes comme ca), de parfaits maris potentiels, et bien ce sont ceux que j'ai fini par quitter et faire souffrir... Un jour ma grand-mere m'a dit en parlant du grand amour de ma vie, quand j'avais fini par le quitter parce qu'il etait totalement instable, "tu vois toutes les larmes que tu es en train de verser, c'est le bon Dieu qui te punit pour toutes les larmes que tu as fait verse aux hommes biens..."
Dmangel, mais non , on n'est pas des "super-women"
Par Loanna le 17 janv. 2012 - 23:23.
et t'inquiète pas, on a aussi des failles et des incertitudes.
Mais c'est vrai que, quand on avance dans la vie, qu'on réfléchit à nos expériences, on n'a plus envie de répéter les mêmes erreurs...
Alors, tu sais, c'est très bien tout ce que tu fais : tenir ton journal, aller voir ta psy, et puis nous parler ;)
C'est comme ça qu'on peut avancer, et ne pas tourner en rond.
Bises à toi et courage !! tu es sur la bonne voie.
ps : et jette un oeil sur "ces femmes qui aiment trop" de Robin Norwood . ça peut changer la vie.
Merci Loanna, vraiment, je ne
Par dmangel le 17 janv. 2012 - 23:34.
Merci Loanna, vraiment, je ne suis pas sure de ne pas faire encore les "memes erreurs", mais grace a vous je sais que si jamais j'en venais a "replonger", je ne me donnerais plus a 100 %... J'ai plein de choses dans ma tete, et meme si j'ai aussi plein de sentiments dans mon coeur, je ne me laisserais plus etre autant a "sa" disposition... Et merci aussi pour le livre, j'ai maintenant plein de livres a lire grace a vous :)
Bonne nuit xxx
Dmangel, la plupart d'entre
Par Théo-Rison le 18 janv. 2012 - 07:33.
Dmangel, la plupart d'entre nous sommes déjà passées par là... Si on te dit du mal de lui ce n'est pas pour porter un jugement sur lui, mais pour essayer de te faire changer ta perception. A priori ce n'est pas la bonne méthode.
C'est un être humain dans tous les cas, ni bon ni mauvais, mais pour toi il est toxique.
Je ne suis pas d'accord non plus quand à l'attachement et les sentiments développés au bout de X rencontres. Il y'en a eu 4, ces 4 ont été suffisantes pour toi, c'est tout ce qui compte.
Tu peux t'en sortir Dmangel, prend ce qui te ressemble dans les conseils donnés ici, ce qui est important. Evites de la contacter évidemment, pour faire ton deuil, tu dois te détacher. Mais ça ne doit pas être dans la souffrance non plus.
A ton avis, qu'est ce qui te ferait du bien ?
Continues à voir ta psy si tu penses qu'elle t'es utiles, fais des choses pour toi, voir tes amies est une bonne chose, dans tous les cas ta vie continues sans lui. Et tu verras que tu accorderas moins d'importance petit à petit.
C'est quelque chose que j'ai connu, je sais à quel point c'est difficile quand l'autre est vraiment ancré.
Je te déconseille les voyantes, vu que pour le moment tu es dans un moment de fragilité. Mais ça vient du fait que je n'y crois pas, j'aurais peur que tu ailles la voir pour qu'elle te rassure, étant donné que rien n'est sûr en rapport à un éventuel don. Certains voyants sont de purs escrocs, méfies toi.
Dmangel
Par Ellarose le 18 janv. 2012 - 08:07.
Je serais bien en peine de faire mieux que les filles pour te conseiller, moi aussi je suis passée par là, à répétition même, et le fait est qu'elles ont raison.
Je voudrais juste relever un truc qui m'intrigue. Régulièrement dans tes propos revient la phrase "J'ai tout plein de sentiments au fond de mon cœur". Veux-tu essayer de décrire, de développer de quoi il s'agit ?
Peut-être à ce moment-là pourrions-nous mieux t'aider à orienter tes pensées plus positivement ? Parce qu'on est bien d'accord que les sentiments dans le cœur ce sont avant tout des pensées dans la tête, n'es-tu pas d'accord ?
Petit break au boulot... les
Par dmangel le 18 janv. 2012 - 13:17.
Petit break au boulot... les sentiments que j'eprouve font que je pense a lui tout le temps, mon coeur me fait mal parce qu'il me manque et que j'ai envie de le voir, le toucher, l'embrasser... Quand je suis avec lui mon coeur bat vite, et quand on se parlait tous les jours sur MSN et qu'on parlait de ce qu'on voulait faire mon coeur s'emballait... En fait, quand on se parlait et qu'il m'appelait Bb et qu'il me disait des choses attentionnees ou gentilles, mon coeur se mettait a battre... Aujourd'hui je ressens de la tristesse dans mon coeur, et aussi l'envie de reprendre contact avec lui... Et quand j'ai recu son texto dimanche dernier, mon coeur s'est mis a battre tres vite et j'ai ressenti comme une petite joie qui montait en moi... J'avais retrouve le sourire en m'endormant... Voila j'ai essaye de t'expliquer comme je pouvais ce que je pouvais ressentir...
Ouh la
Par Ellarose le 18 janv. 2012 - 13:55.
Quand ton cœur bat vite, c'est physique. Quand tu es triste c'est mental. Tu fais la différence ?
Les sentiments c'est dans la tête. Alors oui c'est vrai, des sentiments intenses engendrent des émotions, agissent sur les nerfs, ce qui a un retentissement physique.
Mais il faut tout de même faire la différence. Que ton cœur batte bah heureusement pour toi ! S'il y a un souci de rythme, va voir un cardiologue.
Trêve de plaisanterie, ce que j'essaie de te dire c'est que tes "sentiments" ne siègent pas dans ton cœur. Et que à te lire j'avais imaginé une pensée imaginaire (des "sentiments") un peu plus étoffée.
Je suppose que ta psy ne prescrit des calmants pour atténuer la perception que tu as des battements de ton cœur ?
Dmangel, quand je lis ce que
Par S-comme... le 18 janv. 2012 - 08:16.
Dmangel, quand je lis ce que disait ta grand mère "tu vois toutes les larmes que tu es en train de verser, c'est le bon Dieu qui te punit pour toutes les larmes que tu as fait verse aux hommes biens..."
je me demande si tu ne reproduis pas un schéma pour te punir de quelque chose...
Je trouve que ton attachement "amoureux" pour cet homme est disproportionné et me demande si c'est pas un attachement qui est autre chose qu'amoureux.
Tu sembles dire n'avoir pas souffert en quittant "l'amour de ta vie", n'es-tu pas en train de t'obliger à en souffrir ? Cet homme ne serait que l'instrument de ta punition.
je suis pas psy, mais c'est bizarre ton truc.
Non justement j'ai dit que
Par dmangel le 18 janv. 2012 - 13:23.
Non justement j'ai dit que j'ai enormement souffert pour celui que je voyais comme l'homme de ma vie il y a plus de 11 ans maintenant, quand je l'ai quitte, j'avais fait une tres grosse depression de plus d'un an et c'est la que ma grand mere m'avait dit cela... C'etait un homme tres instable, qui me plaquait tous les 3 mois pour revenir ensuite tous les 15 jours ou 3 semaines apres... Notre histoire avait dure comme ca pendant un an et demi jusqu'au jour ou mes amis en ont eu marre de me ramasser tous les 3 mois en vrac et m'ont dit des choses tres tres dures, ce qui m'a permis de le quitter definitivement... Il a essaye de revenir dans ma vie pendant les 9 ans qui ont suivi, mais j'ai jamais voulu le revoir...
Voila pour l'eclaircissement...
je ne suis pas psy non plus
Par timok le 18 janv. 2012 - 11:51.
mais je peux te dire que les propos de ta grand-mère lui appartiennent.. c'est sa vie à elle qui lui permet de dire ça. Un bon Dieu punisseur ? Allons donc !
Aime toi enfin, sois un peu indulgente avec toi au lieu de chercher à te punir. Comme nous toutes, et je ne pense pas me tromper, nous voulons aimer, et être aimées, mais pas à n'importe quel prix !
Et si nous reproduisons les mêmes erreurs, il faut chercher pourquoi, aller au fond, et c'est dans cette voie que ta psy doit t'aider.
Pour moi, il n'y a pas d'autre choix que d'apprendre à mieux me connaitre, et ce travail doit se faire en acceptant les baffes, les baffes qui font sauter les cloisonnements en moi pour que je retrouve mon unicité.
Si je n'ouvre qu'une seule porte, ça fait malheureusement une nasse !
Si j'ouvre deux portes, ça crée déjà un courant d'air.
Si je retire une cloison de plus, je peux m'étirer, allonger mes jambes, retrouver du mouvement !
Si je continue à retirer les cloisons, je respire enfin mieux !
Que peut une voyante sur ce que doit être ta vie ? Rien, c'est à toi de te prendre en charge.
Se cacher les vraies questions ça ne résoud rien.
Se poser les bonnes questions, c'est un excellent début, et je te souhaite un bon travail dans ce sens avec ta psy.
Je te conseille également
Par loveless le 18 janv. 2012 - 12:01.
Je te conseille également "ces femmes qui aiment trop" de Robin Norwood et au vu des paroles de ta mère, je ne serai pas étonnée que tu ais été maltraitée enfant. Pas forcement physiquement, cela peut-être de la négligence se concrétisant par l'indifference totale d'un des parents ou des deux, l'alcoolisme, violences verbales, culpabilisation.... Tu es tout simplement une dépendante affective et tu as besoin de retrouver les sensations connues dans l'enfance avec des hommes toxiques.En tant qu'adulte, tu espères avoir le dessus et retourner la situation en ta faveur, ce que que tu ne pouvais que subir en tant que petite fille.
Je viens d'aller l'acheter
Par dmangel le 18 janv. 2012 - 13:31.
Je viens d'aller l'acheter :)
Concernant mon enfance je n'ai pas ete maltraitee, par contre je n'ai pas connu mon pere qui est mort quand j'avais 2 ans pendant la guerre et ma mere ne s'est jamais occupee de moi, j'ai ete elevee par ma grand-mere qui m'a beaucoup aime mais j'ai eu une education tres tres stricte et assez catho... Et c'est vrai que j'ai du manquer de calins, de gestes affectueux... Car culturellement, vu les origines de ma grand-mere, ca ne se fait pas trop, les bisous et tout ca j'ai pas vraiment eu le droit pendant mon enfance... Mais il est clair que la femme que je suis aujourd'hui est liee a l'enfance que j'ai eu... J'ai toujours ete une grande sentimentale qui revait au prince charmant (bercee a Disney, aux comtes Grimm et a la Comtesse de Segur pendant mon enfance :)) et a un Amour absolu pour un seul homme...
Mais quel âge as-tu ?
Par Ellarose le 18 janv. 2012 - 13:37.
Si ton père est mort pendant la guerre quand tu avais 2 ans ????
De quelle guerre parles-tu ?
La guerre du Cambodge... Mon
Par dmangel le 18 janv. 2012 - 13:44.
La guerre du Cambodge... Mon pere etait diplomate il n'avait pas pu fuir avec nous... J'ai 37 ans...
Ah ok
Par Ellarose le 18 janv. 2012 - 13:52.
Bon bah c'est pas si désespéré, tu es toute jeunette ! Tu m'as fait peur je te voyais née en 42 ! :D
Merci Ellarose de dire que je
Par dmangel le 18 janv. 2012 - 15:22.
Merci Ellarose de dire que je suis une jeunette... Parce que moi ca me fait plutot flipper de me dire que j'ai 40 ans dans moins de 3 ans !!! En plus j'ai pas de gosse c'est d'autant plus flippant...
bon, dmangel
Par timok le 18 janv. 2012 - 14:25.
chacune a son passé, plus ou moins lourd, mais devenir adulte c'est apprendre aussi à faire avec, en batissant un projet de vie qui soit enfin conforme à ce qu'on veut devenir et surtout s'en donner les moyens.
Vivre dans le rêve du prince charmant dont l'amour va applanir toutes tes difficultés et combler tous tes manques, ça me parait dangereux !
Bah....LOL.......Dmangel.........On a le même Origine !!!
Par 6Harmonie le 18 janv. 2012 - 14:53.
.......Je veux dire Asie du Sud EST là......Moi aussi élevée par des Gouvernantes parce que mes parents travaillaint beaucoup. Disons, dans notre coin du pays, on n'est pas très démonstratif du côté d'amours et d'affection. Cependant, les expériences de la vie font en telle sorte que je dois être prudente et me retenir pour ne pas s'investir @ 100% dans une relation à sens unique et aussi, j'ai cessé de idéaliser l'amours, je prend comme il vient, chaque relation est unique et rien ne dure éternellement même notre vie !!
En passant, je m'en mais dans notre coin de pays dans une semaine et demie !!
P/S: Resaisie et reprend ta vie en mains pour un nouveau départ dans la vie, il ne faut pas tremper ou perdre ton temps dans une histoire farfelue à sens unique comme ça =)P
LOL en fait ma mere elle est
Par dmangel le 18 janv. 2012 - 15:21.
LOL en fait ma mere elle est vietnamienne et mon pere etait sino americain. Mon grand pere paternel que j'ai connu etait americain d'origine Irlandaise, moi je suis un melange :)
Je suis nee au Cambodge parce que ma famille avait fui le Vietnam apres la guerre... Ma grand-mere a connu les 2 guerres...
Contrairement a toi, je n'ai pas reussi a ne pas m'investir a 100% dans mes histoires et je suis restee plutot coeur d'artichaud et fleur bleue... Et c'est vrai que quand je tombe amoureuse je ne fais pas semblant :)
Oui rien n'est eternel dans la vie et c'est bien ca qui est triste... Mais je reve quand meme de trouver un homme avec qui passer toute une vie mais je ne suis plus tres sure que ca puisse exister...
Je vais essayer tant bien que mal de l'oublier (si j'y arrive) et surtout surtout de ne pas reprendre contact... Ca ca reste Dur de ne pas etre tentee... Mais pour le moment je tiens on est deja mercredi et je n'ai pas encore cede a l'appel des sirenes comme dirait mon ami proche...
Jusqu'au prochain message ?? Je pense qu'il y a de fortes chances que j'en recoive un autre...
Tu as de la chance de partir la-bas, moi je n'y suis jamais allee en Asie du Sud Est mais j'aimerais bien...
Profite bien et je ne sais pas si tu as un amoureux et si tu pars avec mais en tous cas Enjoy...
Je parts toute de seule comme une grande fille LOL
Par 6Harmonie le 18 janv. 2012 - 15:46.
.......Suite à des quelques déceptions amoureuses et les sites de rencontre qui m'ont viré à l'envers....Je venais à peine d'entamer une relation avec un homme (depuis Noël), j'espère que ça sera le bon et que cette relation survivra pendant mon voyage de 5 semaines......Je vais vous mettre au courant !!
Je suis a peu près comme toi, j'avais toujours eu des relations stables, disons pas des YOYO....Jusqu'à l'année passée (été 2010) lors de ma dernière séparation.
Mon origine est Vietnaienne mais je suis la 4ème génération née au LAOS et toute ma famille demeure au Laos, mes frères et soeurs étaient venus étudier mais ont décidé de retourner après leur études sauf moi et j'ai 42 ans......Disons que je suis pas mal mêlée aussi !!
Dmangel, tu vas sortir grandi de cette expérience...Crois-moi.....J'ai passé par là l'année passée avec un homme marié......Je ne suis pas très fière mais je me pardonne LOL !!
Ah ben c'est bien, tu as du
Par dmangel le 18 janv. 2012 - 16:31.
Ah ben c'est bien, tu as du courage de partir toute seule, moi c'est un truc que je suis incapable de faire ca... Pourtant des fois j'aimerais bien me barrer comme ca... Tu as raison de t'etre pardonnee et c'est pas de ta faute si le mec etait marie... Et puis tu sais tu dis que tu n'en es pas tres fiere mais comme on dit le coeur a ses raisons que la raison ignore... Moi tu vois parfois je me sens super nulle et conne de penser encore a lui, mais je ne me culpabilise pas, parce que je me dis que de toutes facons j'y peux rien, on ne controle pas ses sentiments c'est comme ca... Mais en tous cas je ne pleure plus trop, et je ne rentre plus en sanglots chez moi parce que c'etait trop lourd a porter toute la journee au boulot... Des fois oui il m'arrive encore de pleurer le soir en me couchant... En rentrant dans ma chambre toute seule parce que voila, il me manque et que les discussions avec lui me manque... Mais bon j'essaie de controler mes larmes et des fois j'arrive a les arreter...
J'ai toujours ce sentiment de grande solitude au fond de moi et de vide depuis qu'il n'est plus la, mais j'essaie de me battre pour ne pas ceder a la facilite qui serait de tout simplement envoyer un texto...
Je te souhaite de passer de superbes vacances et de bien profiter ! Je te souhaite aussi que le mec que tu viens de rencontrer sera le bon, et que vous vivrez une tres belle histoire d'amour :)
bon, attention, je sors la carte...
Par timok le 18 janv. 2012 - 17:22.
... " psy à deux balles "...mais cette carte peut parfois se révéler maitresse dans le jeu que l'on a en main !
Tu as toujours ce sentiment de grande solitude au fond de toi et de vide depuis qu'il n'est plus là ( je te cite ! )
Eh bien moi, ce genre de propos, ça me donne envie de creuser, là !
Que crois-tu que ta maman a ressenti quand ton papa est mort ? Assurément la même chose : désespoir par la perte de l'être aimé, vide, grande solitude, inquiétude face à l'avenir etc
Et que crois-tu avoir ressenti, toi, et que tu as " oublié " car trop petite à l'époque ? (Je gage que ton inconscient a tout enregistré, ne pas le sous-estimer, çui-là )
Certainement la même chose, un abandon brutal, et tout ce qu'a pu ressentir ta maman, tu l'a reçu aussi ( tu sais, quand les mères pleurent, les nourissons sont bercés par leur chagrin, alors une gosse de deux ans.. )
Donc, dans ta vie d'adulte, être confrontée à l'abandon, à la rupture, c'est ré-activer le traumatisme de la mort de ton papa.. Tout plutôt que d'avoir à revivre ça, d'où peut-être ta ténacité à ne pas vouloir lâcher prise..
Je te l'ai dit, psy à deux balles venant de ma part. Pour le reste, la réponse est en toi.
Je te lance un défi, toi qui dit ne pas avoir le courage de partir seule : tu poses deux jours, tu réserves un hotel dans une ville que tu ne connais pas, tu organises ton petit voyage en savourant à l'avance le plaisir de partir à la découverte de la ville...et de toi même, tu prends le temps, sans horaires, tu te bottes le cul pour avoir le courage de rentrer seule dans un restau pour le déjeuner, tu vas au ciné etc, etc..
Tu verras qu'au retour de cette escapade forcée, tu seras fière de toi et quelques peurs se tiendront désormais à distance respectueuse..
C'est comme ça que certain(e)s avancent, et j'en ai fait partie, alors je sais de quoi je parle. Dans ta vie, essaie, encore et encore, et garde en mémoire une chanson de Brel qui dit " même si ce n'est pas sûr, c'est quand même peut-être "
C'est bien déjà de ne pas
Par Apolline le 18 janv. 2012 - 15:47.
C'est bien déjà de ne pas l'avoir contacté, je trouve que tu résistes bien.
Tu l'as bloqué sur msn aussi ?
Non parce que je crois que
Par dmangel le 18 janv. 2012 - 16:23.
Non parce que je crois que lui l'a fait... Mais je ne suis pas sure en fait... Il est tres bizarre de toutes facons parce que la derniere fois qu'il ne m'avait plus de donner de news (ce qui a declanche mon premier post ici) il m'avait aussi bloque je crois de son MSN, mais quand je lui avais demande quand il etait revenu il m'avait dit que son ordi avait deconne et qu'il avait tout perdu... Enfin bref... Je crois qu'il a du me bloquer de MSN mais je ne sais pas comment verifier... En tous cas ca ne l'a pas empeche de m'envoyer son texto non ?? Oui j'arrive a resister pour le moment mais parfois c'est dur parce que j'ai tres envie de lui envoyer un truc genre n'importe quoi... Hier j'avais envie de lui envoyer Apres la pluie le beau temps ? Mais je me suis dit ca sert a rien... J'ai pas envie de faire d'effort, si il veut il a qu'a s'accrocher :)
T'es perchée Dmangel..., t'es
Par anna2012 le 18 janv. 2012 - 16:54.
T'es perchée Dmangel..., t'es vraiment perchée! Lol
Incroyable à ton âge, vraiment, ça m'épate...
Tout d'abord bravo
Par Bretonnerealiste le 18 janv. 2012 - 17:13.
pour ne pas avoir craqué !! j'espère qu'à l'heure qu'il est c'est toujours vrai !!!
En ce qui concerne la voyante, ne prends pas tout ce qu'elle te dit pour argent comptant. Je ne critique pas d'avoir voulu la consulter (j'ai moi même consulté un médium il y a un an) mais il faut surtout garder ton libre arbitre et ne pas agir en fonction de ce qu'elle t'a prédit.
Quelques mois après ma consultation, j'ai eu l'occasion de croiser la route d'un homme qui "ressemblait" à celui dont m'avait parlé le médium, je l'ai trouvé sympathique, visiblement je lui ai plu, mais il n'y a pas eu le petit "truc" qui donne envie d'aller plus loin.... Ce n'est que quelques jours après que je me suis souvenu de ce que m'avait dit le médium. Alors je me suis dit, s'il ne s'est pas trompé et que c'est vraiment cet homme là qui doit me rendre heureuse, eh bien nos routes se croiseront à nouveau.....
Tu as tort de penser que nous sommes des femmes fortes, qu'on ne se laisse pas aveugler par nos sentiments..... J'ai 17 ans de plus que toi, et je réagissais comme toi il n'y a pas si longtemps....
Je suis loin d'être forte, volontaire.... mais il y a un moment où on a un sursaut et on s'étonne soi même des ressources que l'on possède....
Nous ne connaissons ton "ami" qu'au travers de ce que tu nous dis. Il ne faut pas te dire forcément qu'il est ceci.... celà.... Dis toi tout simplement qu'il ne t'aime pas..... C'est dur mais depuis que j'ai réussi à bien me mettre çà dans la tête en ce qui concerne mon ex, je sens que je progresse.On ne peut pas forcer quelqu'un à nous aimer. Tu en sais quelque chose avec l'homme avec qui tu as rompu. En plus, en réfléchissant à pas mal de détails lorsque nous étions ensemble, je le considère maintenant comme un pauvre type et çà pour moi c'est rédhibitoire....
Ne te poses pas de questions s'il t'a bloquée ou pas sur msn..... continues à résister..... et écris ce que tu aurais envie de lui dire (sans lui envoyer !!!!!!!!!!!!!!!!)
Et viens nous parler !!!
Je viens de rentrer du
Par dmangel le 18 janv. 2012 - 20:21.
Je viens de rentrer du boulot... Et je ne sais pas pourquoi ca y est je recraque... Je pleure toute seule devant mon ecran d'ordi, je me sens mal a nouveau... Toutes mes emotions remontent a la surface et dans ces moments la, j'ai envie de le contacter mais je ne le ferais pas, car ce serait trop facile et ca lui renverrait l'image de la femme a sa dispo et je ne veux pas qu'il ait cette image la de moi... Mais c'est dur pour moi la tout de suite...
Je me sens tres mal, je ne sais meme pas pourquoi !! J'ai eu cette boule et tout d'un coup les larmes...
Mais qu'est ce que j'ai franchement, pourquoi je suis comme ca ?? J'en ai marre de me sentir aussi mal et de ne pas y arriver...
J'ai meme pas envie de manger... J'ai juste envie de me vider la tete, j'ai un ami qui m'a conseille de me mettre une bonne murge mais j'ai pas d'alcool chez moi...
Une bonne murge, toute seule
Par Apolline le 18 janv. 2012 - 20:25.
Une bonne murge, toute seule en plus, c'est peut être pas une bonne idée !
Allez, courage, regarde un truc débile à la télé...
c'est le moment de te changer les idées et
Par Loanna le 18 janv. 2012 - 20:27.
de te plonger dans ce super livre "ces femmes qui aiment trop" que tu viens d'acheter !
Aller, courage !
Grosse bise
ps : et non l'alcool, c pas une solution. Troquer une dépendance pour une autre, non merci...
coucou dmangel , comment ça va ? :)
Par Loanna le 19 janv. 2012 - 08:10.
alors comment as tu passé finalement ta soirée hier soir ?
je te souhaite une bonne journée,
Prend soin de toi.
Coucou Loanna, Merci pour ton
Par dmangel le 19 janv. 2012 - 10:28.
Coucou Loanna,
Merci pour ton petit mot, ca me fait plaisir...
J'ai passe une soiree et nuit tres deprimante... J'ai rien pu avaler, donc pas diner, et pas pu dormir beaucoup non plus... J'ai passe une grande partie de ma soiree au telephone avec le meme ami proche avec qui je partage toute cette histoire depuis le debut... Mais j'ai pas reussi a me sentir mieux au final, juste a me deverser... J'ai pas vraiment pu dormir non plus donc ce matin au boulot tete horrible...
Mais ca va mieux la... J'essaie de faire en sorte d'aller mieux mais en fait c'est surtout le soir quand je rentre chez moi que je commence a me sentir mal...
Encore merci pour ton gentil petit mot.
Bonne journee.
Le soir sont toujours les
Par Apolline le 19 janv. 2012 - 10:34.
Le soir sont toujours les moments les plus difficiles...
Une petite pensée pour
Par samar78 le 19 janv. 2012 - 11:06.
Une petite pensée pour Dmangel, tu tiens le bon bout, ca ira de mieux en mieux, c'est encore frais dans ton esprit.
Quand tu rentres le soir, occupes toi de toi, prépare toi de bons petits plats que tu auras plaisir à cuisiner pour ta prochaine rencontre et tu verras, tu cogiteras moins.
Forces toi à faire des choses qui t'occupes l'esprit, crois moi, je sais de quoi je parles.
Je me souviens de cette époque où peu importe ce que me disaient mes amies, ca me remontait le moral sur le coup mais dès que je me retrouvais seule, je pleurais sans arrêt, houla j'ai passé une sale période.
Aujourd'hui, je sais que l'on peut s'en remettre, et c'est SUR.
Alors Dmangel, allez courage, pense à nous toutes confidentes que nous sommes et dis toi, tu n'es pas seule, c'est la vie, on rie, on pleure. Courage, biz
Oui je suis tout a fait
Par dmangel le 19 janv. 2012 - 12:43.
Oui je suis tout a fait d'accord avec toi, sur le moment on peut passer des heures au tel avec un ou plusieurs amis et sur le coup ca va mieux, mais des qu'on raccroche et qu'on va se coucher toute seule, tout nous revient a la figure...
C'est dur je le sais, c'est pour ca que j'ai prevu mon week end, me force a sortir meme si j'ai pas vraiment la tete a ca, mais ce sera mieux que de rester chez moi a tourner en rond jusqu'a en devenir folle.
Merci en tous cas Samar pour ton soutien, c'est tres appreciable...
@dmangel
Par begola le 19 janv. 2012 - 11:29.
je lis tous les posts concernant ta situation... et je me joins aux autres pour te soutenir un max.... la douleur va s attenuer, tu vas retrouver le sourire..... mais surtout tiens bon : ne le contacte pas, sinon tu replonges!
beaucoup d entre nous connaissent ce type de situation..et à tout âge! moi j ai 20 ans de plus que toi, je suis "dépendante" affectivement d un homme marié; je supporte beaucoup de frustrations mais n'ai pas le courage de tout plaquer..hélas
toi tu es jeune, tu as tout à construire.. écoute les confidentes: elles me semblent être de bon conseil..je t embrasse et t envoie de l energie pour "resister"
Tu sais je ne pense pas que
Par dmangel le 19 janv. 2012 - 12:49.
Tu sais je ne pense pas que l'age change grand chose, on est ce qu'on est et on le restera...
Tu sais je comprends quand tu dis "je n'ai pas le courage de tout plaquer", il ne faut pas t'en vouloir, on ne controle pas ses sentiments... Et moi je n'ai aucun merite dans ma situation, parce que si "lui" ne m'avait pas envoye ce texto pourri la semaine derniere, je serais encore dans cette histoire a me prendre la tete certainement, parce que je ne pense pas que j'aurais tout plaquer non plus... Et le fait que je ne le recontacte pas, ce n'est pas l'envie qui m'en manque, c'est juste "Par Fierte" que je ne le fais pas, mais au fond j'en souffre, alors tu vois je ne suis pas tres glorieuse non plus... Et je suis quand meme toujours a l'affut d'un autre texto car je dois l'admettre,ca me procure une certaine satisfaction de savoir qu'il ne m'oublie pas malgre tout...
Je te remercie en tous cas pour ton soutien Begola et je te souhaite aussi beaucoup de courage dans ton histoire
Assied-toi sur ton égo
Par loveless le 19 janv. 2012 - 12:58.
Assied-toi sur ton égo dmangel, il ne fera que t'enfoncer, te menera à ta perte. En revanche, fais-toi respecter et fais appel à ta dignité. Tu verras, tu y arriveras, même si pour le moment cela te paraît insurmontable.
Tu dis que cela te donne une certaine satisfaction de savoir qu'il ne t'oublie pas, détrompe-toi tu n'existe pas pour lui, tu es juste un instrument avec lequel il joue à sa guise. Il veut juste voir à quel point tu es accro. Rien de positif là-dedans. Tu mettras du temps à l'oublier (d'après ce que je lis) mais si tu le veux vraiment, tu y arriveras. Courage;-)!
tout à fait d'accord avec
Par S-comme... le 19 janv. 2012 - 14:26.
tout à fait d'accord avec loveless !
en plus de faire appel à ta "dignité", je te conseille de faire aussi appel à ta raison.
Si tu y réfléchis et que tu l'analyses avec honnêteté, tu verras tout le ridicule de tomber raide dingue d'un inconnu, au point de sombrer dans le désespoir.
Sûr que quelque chose se cacher derrière ce trop plein d'émotivité (ou de sensiblerie...)
D'accord avec S-
Par framboiserouge le 19 janv. 2012 - 15:01.
Cette histoire commence à me passer au dessus de la tête. Si Dmangel réagit de cette façon dans une telle situation de non relation avec un inconnu, c'est plus que grave et là il lui faut consulter de toute urgence. Comment va-t-elle réagir lorsqu'elle va être confrontée à de vrais problèmes, à de vraies tragédies ? Dans la vie, il faut savoir se mettre un coup de pied au c... et aller de l'avant sinon on crève. A continuer à faire dans les géramiades avec elle, vous ne l'aidez pas ! Qu'elle fasse comme S- le suggère, qu'elle analyse vraiment la situation et elle devrait s'apercevoir qu'elle sombre maintenant dans le ridicule.
Sans avoir l'exclusivité du malheur, ces 4 dernières années, j'ai perdu mon mari (à l'étranger) et ai dû me battre contre le cancer alors heureusement que je suis plus forte que Dmangel sinon je ne serais pas en train de vous écrire. Moi non plus, je n'étais pas forte mais j'ai dû le devenir, justement pour survivre.
Des malheurs, des tragédies, tout le monde ou presque en connaît ou va en connaître, alors de grâce reprenez conscience de la "profondeur" du problème de Dmangel !
Apparemment, elle doit consulter pour se sentir mieux car son problème requiert une aide professionnelle et sans doute aussi dans l'immédiat, des médicaments pour se sentir mieux.
Désolée de sembler "dure" mais je ne crois pas que faire dans les gérémiades pour un problème qui en fait n'est pas grand chose (de façon objective) est vraiment constructif.
Sur ce site, il y a des filles qui nous annoncent de vrais problèmes et franchement je ne pense pas que celui de Dmangel soit un des '"pires".
Désolée encore mais il faut savoir avancer et arrêter de pleurnicher .... !
Je ne vois pas le rapport...
Par Apolline le 19 janv. 2012 - 15:28.
Je ne vois pas le rapport... Dmangel aussi a vécu des deuils et des choses très douloureuses, tu n'es pas la seule.. Moi aussi, cela n'a pas empêché que je souffre suite à des relations même si elles étaient éphémères, on sait bien que la durée d'une relation n'a rien à voir avec la souffrance qu'elle engendre lorsqu'elle se termine !
Là où je suis d'accord, c'est que ça cache quelque chose de plus profond, effectivement, ce n'est pas "raisonnable" de souffrir autant, ce n'est pas pour cela que ce sont des jérémiades !
C'est comme dire à quelqu'un qui a une dépression nerveuse de se "bouger le c..." c'est peine perdue !
Elle souffre et sa souffrance est bien réelle, ce n'est pas la seule à qui cela est arrivé.
Bref, il faut savoir rester humble, parce qu'à ce moment là, on pourrait se moquer de toutes les confidences postées ici bas, en disant qu'il n' y en a pas une pour relever l'autre !
Puis comment juger du fait que son problème "n'est pas grand chose" ? Grand chose par rapport à quoi, à qui ???
Appolline ....
Par framboiserouge le 19 janv. 2012 - 18:27.
Et si je vois le rapport ;)
Si Dmangel se met dans un tel état pour un inconnu, vu simplement 4 fois, c'est très grave et il lui faut consulter car là, c'est vraiment la dépression nerveuse. Je sais ce que c'est d'avoir dépression nerveuse car j'ai déjà donné (avec hospitalisation en psy) alors ne me fais pas dire ce que je ne veux pas dire.
Pardon, mais elle a rencontré (4 fois) un type qui lui a carrément dit qu'il ne voulait pas de relation avec elle. On ne va quand même pas obliger le mec, si ? Pardon également mais là, on dirait une petite fille gâtée à qui on a refusé son jouet.
Je ne mets pas en doute la souffrance de Dmangel mais si elle est telle qu'on la comprend, cela relève du médical et donc ce n'est pas sur lc qu'elle "guérira". On a toutes et tous des déceptions dans la vie, que ce soit sentimentales, professionnelles, familiales, financières ou autres mais bon, il faut faire face.
Pardon encore mais on ne naît pas fort mais on peut le devenir. C'est mon cas. A mon âge (58 ans), j'en ai pris plein la gueule et bien j'ai appris à relever la tête et à ne pas sombrer. Certes, l'an dernier, j'ai été marquée par une rencontre soldée en échec (ou plutôt devenue depuis un plan q) mais j'ai vite remonté la pente. Je préfère me raisonner, me battre.
Donc, pour conclure, Dmangel devrait prendre médocs pour se sentir mieux, tant elle semble affectée et déstabilisée.
Crois-moi que rien que sur ce site, on lit des cas bien plus tragiques.
herm herm... Les medocs ? Et
Par Théo-Rison le 19 janv. 2012 - 20:25.
herm herm...
Les medocs ? Et puis quoi encore ? ça pourri plus que ça aide.
Dmangel fait déjà beaucoup d'efforts, ne plus lui parler, consulter une psy, lire les livres qu'on lui conseille...
Ici elle s'exprime aussi.
Ben moi je ne vois pas de cas pathologique dans ses écrits, mais quelqu'un qui souffre d'une rupture mais qui n'a pas encore trouvé POURQUOI. Il reste des questions en suspens, et c'est pas les médocs qui vont y répondre...
Il n'est pas non plus question de hiérarchie des souffrances, chacun réagi totalement différemment en regard de facteurs individuels. On ne sait pas pourquoi Dmangel réagi aussi intensément, mais le fait est que c'est le cas. Elle ne me semble pas réagir comme une petite fille gâtée.
Si tu ne te sens pas apte à essayer de comprendre plutôt que juger... Je pense que tu devrais t'abstenir.
Ps : heureusement qu'à 58 ans tu as appris de tes expériences pour être plus forte.
Je suis bien d'accord, il
Par Apolline le 19 janv. 2012 - 20:33.
Je suis bien d'accord, il faut effectivement se faire aider vu la déprime que cela engendre.
Ces histoires éphémères, et qui plus est ici, virtuelles, réveillent en nous des choses dont nous ne sommes pas conscientes, c'est pour cela qu'elles font autant souffrir.
Peut être effectivement parce qu'elles nous ôtent quelque chose "de la bouche", comme un enfant auquel on enlève sa tétine, pour revenir à l'image de l'enfant gâté avec ses jouets. Peut être aussi, parce qu'étant très courtes, cela nous procure un syndrome de sevrage, qui a été prouvé après les ruptures amoureuses en pleine phase de découverte et de passion, ce qui explique également le mal être autant physique que mental. Je pense qu'une des explications vient de là. Dmangel le décrit bien, elle a besoin de sa dose quotidienne avec cet homme, même si c'est sur msn.
Peut être également parce qu'on projette déjà des choses et une suite avec une personne qui est pour le moment idéalisée, et que l'on a pas encore vue sous d'autres angles qui la feraient tomber de son piédestal.
Lorsqu'on se sépare de quelqu'un avec qui l'on vit depuis longtemps, la souffrance peut être très forte aussi, mais n'est pas de même nature.
PS. Tu m'as doublée Théo ! ;))
Merci les filles Theo et
Par dmangel le 19 janv. 2012 - 20:59.
Merci les filles Theo et Apolline, de me comprendre... Et tu le dis tres bien Apolline, "j'ai besoin de ma dose quotidienne de "lui", j'y etais habituee... Meme le fait juste de passer ces moments sur MSN me procurait un petit peu de "bonheur" car j'avais l'impression que malgre tout on partageait un peu d'une "vie de couple"... Ca a certainement ete mon erreur... Et je l'ai certainement idealise car je le voyais comme mon Mister Big potentiel... Il m'a fait tellement de jolies promesses, me disais des choses tellement gentils et douces, il etait capable de m'envoyer tellement de messages et par sa "presence" tous les soirs sur MSN, j'ai cru que cet homme serait capable de me donner beaucoup d'amour et d'attention et ca des le depart, parce que des le depart et d'ailleurs quand j'y repense, surtout au depart il a ete tres tres romantique...
Theo a raison en disant que les medocs ne sont pas une solution, surtout les anti-depresseurs ils rendent dependant... Ma psy ne juge pas necessaire de m'en prescrire pour l'instant car elle trouve que c'est vraiment en dernier recours qu'il faut les prescrire...
Je vais mal c'est vrai mais je souhaite tellement pouvoir me ressentir bien, retrouver celle que j'ai ete avant pour moi mais aussi pour mes amis... Mais je sais qu'il n'existe malheureusement pas de traitement miracle pour aller bien et se remettre vite d'une rupture et deception amoureuse...
J'essaie du mieux que je peux de m'en sortir et d'aller mieux, et votre soutien quotidien y contribue beaucoup sincerement... Alors encore un grand merci vraiment...
Personnellement, je ne mets
Par S-comme... le 19 janv. 2012 - 15:37.
Personnellement, je ne mets pas en doute les souffrances de dmangel, ni ne les "juge".
Pour avoir eu, comme beaucoup mon lot de souffrances, je sais qu'on peut, malgré cela, souffrir d'une chose qui parait insignifiant pour d'autres... comme souffrir d'un grain de beauté sur la joue qui empêche de vivre (j'ai une amie qui ne sort plus sans cache-nez pour cela...).
Mais je pense quand même que cette hyper réaction face à un espoir perdu,( parce que je ne parlerais pas de relation courte, mais de non-relation ) est presque maladive.
Cela mérite, à mon sens, que dmangel en comprenne le mécanisme pour ne plus souffrir autant de "peu".
J'imagine que dmangel avait mis plein de chose dans cette relation virtuelle, une solution à un problème qu'elle a, le bout du tunnel d'une forme de désespoir.
C'est pour cela que je crois que dmagel devrait y réfléchir avec sa raison raisonnable.
Oui, S-
Par framboiserouge le 19 janv. 2012 - 18:32.
cette réaction est carrément pathélogique et il faut que Dmangel se fasse soigner. Si elle est fragile à ce point, elle va beaucoup en pâtir dans la vie, les choses sont rarement simples.
Sans doute aussi lui faut-il laisser les sites de rencontres. Visiblement elle n'est pas prête à affronter cs mecs, tous plus nazes les uns que les autres.
Désolée de sembler "dure" mais ce n'est pas avec des gérémiades qu'on avance !
Soit forte Dmangel......
Par 6Harmonie le 19 janv. 2012 - 15:41.
......Sachez-le les filles, si on est ici aujourd'hui c'est parce que nous étions le spermatozoïde le plus fort, le plus rapide.............Alors, soyez fières.......Incluant toi, Dmangel ......Oui....tu es capable de t'en sortir de cette situation merdique comme nous tous sur LC.
Si l'envie de lui contacter devient trop fort, écris-le sur words et tu effaces après...C,est beaucoup mieux de jaser au téléphone car on radote et ça fait pitié la personne qui doit nous endurer..........Ça fait tellement du bien.....essaies-le. Et si le soir ou le weekend, cherche-toi à t'en occuper, moi, à l'époque, j'ai emmené mon caméra et le trépieds et j'ai photpgraphié n'importe quoi. Même aujourd'hui, malgré que ça va bien, à l'été, je photographie les fleurs, la nature, le coucher du soleil, le bord de l'eau.....etc....etc......Ah que c'est beau et rendu à la maison ou le weekend, quand ça me tentait pas de sortir.....Bah j'ai joué et modifié les photos avec photoshop.......Dans ça, tu auras tellement des choses à apprendre et ça relève beaucoup de défi.......Et tu vois c'est ainsi que je suis bien avec moi-même.
6Harmonie je te souhaite de
Par dmangel le 19 janv. 2012 - 21:22.
6Harmonie je te souhaite de passer d'excellentes vacances en Asie... Profites en bien et prend de belles photos... J'ai pense a me mettre au theatre, je pense qu'avoir une activite en dehors du boulot peut aider a aller de l'avant...
J'espere qu'a ton retour je me serais requinquee...
C'est sûr que si on commence
Par Apolline le 19 janv. 2012 - 15:43.
C'est sûr que si on commence à jouer à celle qui aura comptabilisé le plus de deuils et de souffrances pour mériter le droit de se lamenter...
LOL
Par cevenpro le 19 janv. 2012 - 19:37.
rire.
@6Harmonie "on est le spermatozoïde le plus fort du lot " !! :D
Par Loanna le 19 janv. 2012 - 18:16.
Yessss ! c moi le plus fort, le plus rapide !
("si on est ici aujourd'hui c'est parce que nous étions le spermatozoïde le plus fort, le plus rapide.............Alors, soyez fières.")
@Dmangel, contente de voir que t'as pas fait de bêtise ; mais pas contente de voir que t'as pas mangé ! rhaaaa, ma petite dmangel, faut pas te laisser aller comme ça !
je suis d'accord avec les autres pour que tu te fasses aider par qqn, pour dédramatiser tout ça ...
et le livre, alors ? hein ?
Allez, zou, la vie continue ! ;)
Merci Loanna, c'est tres
Par dmangel le 19 janv. 2012 - 19:58.
Merci Loanna, c'est tres gentil... Tu sais quand je suis en depression je ne mange pas, ca ne passe pas...
Je mange le midi c'est deja tres bien...
Le livre je l'ai commence et il est tres bien, des les premiers chapitres, je me suis reconnue dans certains points... Je pense qu'il va m'aider a avancer en plus de ma therapie, je l'espere du moins...
Je n'ai toujours pas craque pour "lui", meme si hier j'etais a deux doigts de lui ecrire un truc sur Meetic quand j'ai vu qu'il s'etait connecte... D'ailleurs j'avais une question, vous pensez qu'il a vu que j'etais en train d'ecrire (mais je me suis retractee apres, donc rien ecrit), sur le chat ? J'ai ouvert ma fenetre chat pour lui parler et j'ai commence a taper un truc que j'ai efface tout de suite... vous pensez qu'il a vu que j'avais essaye de le contacter ? Si oui, ben c'est un peu la honte parce que moi qui voulait faire genre indifference et ben c'est pas gagne...
comment veux tu
Par Bretonnerealiste le 19 janv. 2012 - 20:12.
que l'on sache s'il ta vue sur le chat !!!!!
Essaies de grandir, là c'est une réaction de gamine !
Je crois que tant que tu n'a
Par Apolline le 19 janv. 2012 - 20:41.
Je crois que tant que tu n'a rien envoyé il ne peut pas voir que tu as commencé à écrire un truc.
Si ça peut te rassurer ! ;)
En tout cas, il zone sur Meetic, tu sais quelle conclusion en tirer...
Merci pour la reponse, oui
Par dmangel le 19 janv. 2012 - 21:15.
Merci pour la reponse, oui d'ailleurs ca m'a encore plus fait deprimer hier soir quand j'ai vu qu'il etait sur Meetic... Mais en meme temps j'y suis allee pour voir si il y etait... C debile hein ?
Mais non, c'est pas débile,
Par Apolline le 19 janv. 2012 - 21:25.
Mais non, c'est pas débile, on a toutes fait ça !
Ou alors disons qu'être accro d'un homme ça nous rend débiles :)
Je viens de rentrer du boulot
Par dmangel le 19 janv. 2012 - 19:42.
Je viens de rentrer du boulot et de lire vos derniers posts... Alors je peux comprendre que certaines comme Framboiserouge ne comprennent pas mes reactions ou ma souffrance par rapport avec cette histoire... Et excusez-moi une fois encore, mais pour moi ca reste une histoire que j'ai vecu, ce n'est pas le nombre de fois qu'on voit quelqu'un qui importe, et si je considere moi que ca a ete une hisoire, c'est aussi certainement a cause de tous les soirs passes a discuter avec lui, meme si on ne se voyait pas en vrai, on etait toujours ensemble et ce pendant plus d'un mois... Certes je le concede, pendant ce gros mois je n'ai vecu qu'a travers lui, je me suis enfermee dans une sorte de bulle avec lui, etant donne que je ne sortais plus, ne voyais plus mes amis... Je rentrais et je me connectais, et on se parlait jusqu'a generalement 22h00 et apres on mettait la cam et continuait a se parler jusqu'au moment d'aller se coucher vers minuit et demi ou parfois une heure du matin... Et le lendemain generalement on s'envoyait textos dans la journee ou on se connectait du boulot et on se parlait... Voila pourquoi moi je prends cela comme une histoire...
Et qu'aujourd'hui j'en souffre... Je souffre du manque de lui, du manque de contacts avec lui, du manque de ne plus passer toutes mes soirees a lui parler, a nous raconter nos journees et a nous dire ce qu'on mange etc...
Et quand vous dites qu'il m'a dit clairement qu'il ne voulait pas d'une relation avec moi, laissez-moi le droit d'avoir pu ete assez naive pour croire ce qu'il me disait par la suite... Parce que malgre la fois ou il m'avait dit qu'il voulait d'une relation sans attache, et bien tout son comportement apres montrait le contraire, il continuait a m'appeler Bb, il me disait qu'il voulait tout avec moi, resto, week-ends en amoureux et vacances, et il me disait surtout qu'il voulait d'une relation exclusive avec moi... Et les mots doux, les appels juste pour entendre ma voix, me souhaiter bonne nuit ou juste pour me dire Je t'embrasse, comment aurais-je pu interpreter cela autrement que comme des signes sentimentaux... Et on en avait reparle et il me disait que si il disait cela, c'etait parce qu'il ne voulait pas souffrir...
Desolee si aux yeux de certaines je parais totalement immature, enfant gatee, ou que je n'ai pas connu assez de drames, d'epreuves dans ma vie pour vraiment savoir ce que c'est que la souffrance, mais ce que je dis ici, ce que je vous confie, c'est juste ce que je vis et ce que je ressens au plus profond de moi...
Je suis d'habitude quelqu'un de joyeuse, pleine de vie et tres sociable, mais quand je suis deprimee, quand mon coeur souffre, je me laisse totalement aller... Je n'ai plus gout a rien, plus de motivation, et ca se voit bien au boulot, plus d'envies... Mais je suis comme ca, j'ai deja touche le fond a cause d'un de mes ex celui que je considerais comme l'Homme de ma vie, mais cette fois je replonge peu a peu dans la depression, sauf que cette fois je ne me laisserais pas aller jusqu'a toucher le fond comme il y a 11 ans en arriere...
Je sais que j'ai une faille en moi, c'est pour ca que j'ai decide d'aller consulter, de commencer une therapie avec la psy... Je ne suis pas ici pour pleurnicher ou esperer me "soigner", je suis juste ici pour parler, car j'en ai besoin, pour evacuer ma douleur, parce que ca fait du bien d'ecrire, et aussi trouver du soutien, car franchement meme si j'ai des amis, ils ont aussi une vie et qu'ils ne sont pas toujours dispos, et qu'il y a des moments ou on se sent tellement mal, qu'il est urgent de vouloir trouver une "main" tendue, une oreille pour ecouter...
Excusez-moi encore si mes sentiments vous paraissent futiles, mais je vous assure que ma souffrance est bien reelle ainsi que mon mal etre du moment... Et bien sur qu'il y a des histoires bien plus dures ou tragiques que la mienne, mais ca m'aide beaucoup de partager tout ca avec vous...
Ce dont tu dois te rendre
Par Apolline le 19 janv. 2012 - 20:36.
Ce dont tu dois te rendre compte Dmangel, c'est que cet homme a maintenu avec toi une relation VIRTUELLE qui a suffi à te rendre accro, mais qui n'en reste pas moins telle.
Une histoire ne se construit justement pas sur du virtuel, mais pour lui elle était inexistante en dehors de ça.
Alors cet homme a probablement des problèmes à régler de son côté, mais ce n'tait pas viable de toute façon. On ne peut pas promettre monts et merveilles et en même temps refuser toute rencontre
physique ! Tu vois bien qu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond dans son mode relationnel. Tu te serais contentée ad vitam eternam de n'avoir une relation avec lui que par le biais du net ?
Puis j'imagine que la web cam, c'était pour assouvir ses fantasmes, non ?
Tu t'es sentie transportée, mais avec le recul tu te rendra compte de l'absurdité de la situation.
Pense à mon poseur de lapins. Si je n'avais cessé net, j'aurais le plus grand élevage de la terre à l'heure qu'il est.
Je ne sais pas si ces hommes dysfonctionnent ainsi avec toutes les femmes ou seulement avec certaines, celles qui se font prendre au jeu.. en tout cas ils sont pas nets, ça c'est sûr, mais nous ne le sommes pas non plus si nous y entrons dans ce jeu.
J'espère que tout ceci pourra te faire réfléchir, et te souhaite plein de courage.
Oui je m'en rends bien compte
Par dmangel le 19 janv. 2012 - 21:11.
Oui je m'en rends bien compte aujourd'hui... Mais a la difference de "lui" pour moi tout ce que j'ai pu dire ou faire, c'etait REEL, c'etait pour lui... C'est comme si il a une peur de la realite... C'etait tres bizarre...
Je pense que ces hommes dysfonctionnent ainsi avec toutes les femmes... Oui j'ai vu ton histoire, toi aussi tu es tombe sur un beau specimen :) Ah jte jure je me dis mais il se cache ou LE MEC ??? Le mec bien pour nous ??? Tu vois je dis ca mais au fond, je pense toujours a "lui" et espere comme une petite fille qui croit au Pere Noel, qu'il reviendra, et qu'il sera enfin capable d'ouvrir son coeur et etre NORMAL, et qu'on pourra enfin vivre la belle histoire qu'on s'etait raconte tellement de fois... Parce qu'on s'etait raconte une tres belle histoire, mais au final tout ce qu'il m'a dit c'etait que du Virtuel...
J'espere que tu finiras par trouver Le MEC, celui qu'il te faut et que tu seras heureuse...
C'est p'tet bete mais l'approche de la Saint Valentin me fout les boules...
petite question à peine perfide...
Par timok le 19 janv. 2012 - 21:06.
Dis donc, dmangel , trouverais-tu par hasard un certain contentement à te complaire dans ta douleur; tes grandes souffrances ???
Tu as besoin de parler encore et encore pour évacuer ta douleur ( comme tu parlais des heures avec LUI pour croire à l'amour..,? ce jugement dur n'engage que moi.. ) SOIT !!
MAIS, entre en parler,et ressasser, ruminer, jusqu'à me mettre en overdose, quelles différences fais-tu ?
Regarde ta souffrance en face, ou plutôt, cherche ce qui est profondément touché en toi. Je pense te l'avoir déjà dit.
Et tu lui bottes le cul, à ta souffrance , en lui disant : " eh oh, c'est bon, j'ai donné, j'ai compris, maintenant tu me lâches car j'ai besoin d'avancer.." Tu verras, ça ira mieux !
Allez zou, au travail, pas de temps à perdre ! en ce qui me concerne, ma compassion a des limites!
Si tu veux te faire plaindre, dire :
' oh, voyez à quel point je souffre, et vous mes soeurs d'infortune qui pouvez me comprendre, aidez moi, soutenez moi, portez moi, attendez, je vais en remettre même une couche pour être sûre de capter encore votre attention etc etc, " sache que je ne souscris plus.
Souffrir est un mode d'expression pour te sentir vivante ? Eh bien entretiens ta souffrance; à ce stade d'acharnement à te faire du mal, je te renvoie à ta souffrance , elle ne me concerne pas (plus )
Tu peux demander des conseils, mais LA solution est en toi ! Médite quelques temps avant de revenir poster, car pour ma part, stop, je ne lirais plus rien de toi
J'avais prévenu une autre que le chauffage d'oreilles, quand ça me démange, eh bien je ne me retiens pas, je frictionne !
Moi aussi
Par Bretonnerealiste le 19 janv. 2012 - 21:17.
je passe la main sur ce post !!!!
Là c'est trop ! Je ne vois pas ce que je peux dire de plus.
Et ce soir, suis pas au top !!
Bonne nuit à toutes
Je pense
Par ELGDP92 le 19 janv. 2012 - 21:17.
que Timok a raison, tu as un côté maso inconscient à travailler.
Chaque chose en son temps non
Par Théo-Rison le 19 janv. 2012 - 21:29.
Chaque chose en son temps non ?
Enfin, moi j'essaye juste de me mettre à sa place, et elle semble pas prête à tourner la page, c'est out ce que je vois. ça peut prendre du temps.
Ceci dit je suis pas pour se complaire dans son malheur... Mais nous on est relativement distantes de la situation, il arrive qu'on pense qu'il suffit de dire pour que l'autre applique et aille mieux.
On l'a vu, ça fonctionne pas toujours comme ça.
Parfois faut être patiente et laisser l'autre faire...
Perso, quand j'ai été accro, il m'a fallut un temps fou pour arriver, enfin un jour à dire que c'était fini. Malgré vos conseils que j'appliquais au mieux et qui me faisait réfléchir. Parce que je gardais espoir.
Bref, j'y suis arrivé quand j'ai été prête à lâcher ces espoirs. Le contexte était idéal.
Je considère pas avoir perdu du temps, j'ai appris des choses.
Je souhaite la même chose à Dmangel. Juste être apaisée, comprendre, tourner la page sans regrets d'aucune sorte.
Et je sais très bien que ça viendra.
Je continue a penser que tu
Par S-comme... le 19 janv. 2012 - 21:33.
Je continue a penser que tu dois comprendre pkoi cette reaction beaucoup trop forte !
C'est pas " normal" de se morfondre pour un conte que tu t'es créé .
Tu l'as vu comme romantique, mais es-tu bien sûre que ce n'etait pas le fruit de ton imagination ?
N'as pas tu exagéré ces propos, pour ne pas dire donner à ses paroles ce que tu avais envie d'entendre ?
Ton imagination ne t'a t'elle pas joué des tours ?
Et du coup, tu ne sauras jamais pkoi cet homme s'est comporté ainsi avec toi... Puisque tout serait le fruit de ton imagination ?
C'est une hypothèse...
Un truc banal !
C'est certain je dois
Par dmangel le 19 janv. 2012 - 21:42.
C'est certain je dois comprendre certaines choses... Mais en ce qui concerne ces propos, non je ne me suis pas montee de film, ou imaginer tout ca, j'ai garde tous nos echanges, ils sont archives sur l'ordi et parfois je relis nos echanges, je ne le fais plus, mais il m'a vraiment dit des belles choses et romantiques... Et j'y ai cru... Certainement parce que je voulais y croire... Et meme jusqu'au dernier vendredi ou on s'etait parle sur MSN on a parle de jolis choses, il m'avait meme envoye un lien musical et il m'a dit : Chut Bb ecoute, et imagine nous sur la plage la tous les deux... Donc voila...
Il a t'a certainement dis ça
Par ELGDP92 le 19 janv. 2012 - 21:51.
mais le monde de disney est magique, le monde de Peter Pan : celui de l'imaginaire aussi..........
Mais dans les faits, le réel, la vraie vie il est où?
Le monde des adultes beaucoup plus cynique mais réel celui là.........
Tu comprends?
Oui je comprends bien
Par dmangel le 19 janv. 2012 - 21:59.
Oui je comprends bien aujourd'hui, mais a l'epoque, au moment ou on discutait je ne voyais rien, rien d'autres que ces belles paroles, et je voulais y croire...
Ralala...oui il faudrait être
Par oxygene2 le 19 janv. 2012 - 21:41.
Ralala...oui il faudrait être capable de relativiser et de se dire qu'il y a des drames bien pire que celui que tu vis Dmangel...et à ce niveau je peux comprendre la réaction de certaines...
Mais nous nous rendons là bien compte que chaque individu est différent face à la souffrance (et au degré de souffrance) et la gère différemment en fonction de son propre passé (enfance jusqu'au monde adulte) c'est ce qui crée nos forces présentes et futures et nos failles (aussi présentes et futures...)
Oui effectivement je pense qu'un travail sur toi ne peut être que bénéfique Dmangel...si ta psychologue, psychothérapeute, psychiatre, psychanalyste ? c qui au fait ? car ce sont des métiers différents, des méthodes différentes...elle est bien, tu te confies ? bref bon feeling (important pour un minimum de transfert/ contre transfert)...au début c'est pas censé te faire du bien d'ailleurs...car ça remue plutôt la m***** ...normal...logique...faut attendre avant d'aller mieux !
Je ne vois pas d'intérêt à ce que tu prennes des médicaments car tu arrives encore à nous parler, à extérioriser tes sentiments, à aller travailler, à voir tes amis...tu nous fais une déprime ok...mais pas une dépression...
Je le sais bien qu'il
Par dmangel le 19 janv. 2012 - 21:47.
Je le sais bien qu'il faudrait que j'apprenne a relativiser mais pour le moment j'y arrive pas...
Et pour repondre a ta question c'est une psychiatre, j'arrive bien a lui parler donc je trouve ca plutot bien... Elle est un peu genre "cash" mais au moins j'arrive a lui parler...
J'ai realise que beaucoup de mes problemes etaient lies a mon enfance, et j'en avais jamais pris conscience avant...
ok c'est une psychiatre...et
Par oxygene2 le 19 janv. 2012 - 22:06.
ok c'est une psychiatre...et au vu de son premier "diagnostic" lorsqu'elle t'as vu, elle t'as parlé d'une qqconque médication te concernant ? (tu réponds si tu veux on rentre ds du perso j'en suis bien consciente...mon but est juste de savoir si elle a parlé de dépression avec toi...)
elle est genre "cash" c'est à dire ? (un peu comme nous quoi ;) hihi)
Non elle ne m'a parle de
Par dmangel le 19 janv. 2012 - 22:17.
Non elle ne m'a parle de medicaments, elle m'a juste dit que les medocs c'etait vraiment en dernier recours parce que ca pouvait creer des dependances.
Parce que je lui avais demande un truc pour dormir la nuit et eviter que je me mette a pleurer au boulot... C'etait lors de ma derniere consultation quand j'allais super mal suite a son texto pourri...
Du coup elle m'a dit de prendre Euphytose, ca m'a juste aide a dormir un peu...
Ben quand je dis "cash" oui un peu comme vous :) Elle est du genre a dire "jsuis pas une de vos copines alors les details..." ou "Oui ce mec est tare quoi... Il aurait besoin d'une bonne therapie" ou "Il prend des medicaments cet homme... Il a des problemes sexuels ?"
Voila je la trouve assez "cash"... Elle m'a dit que que je faisais une grosse deprime, et aussi que vous mon enfance, elle me trouvait plutot "normale et equilibree"... Une enfance sans pere, plus ou moins abandonnee par sa mere, elevee par une grand-mere avec un gros manque de gestes affectifs...
Oui bon elle a raison tu fais
Par oxygene2 le 19 janv. 2012 - 22:35.
Oui bon elle a raison tu fais une grosse peine de cœur (une grosse déprime à ton niveau ;))... en fait niveau médocs clairement tu n'en as pas besoin...et je pense qu'elle voulait parler d'une possible dépendance aux anxiolytiques (au delà d'un certain tps de prise...oui) qui permettent d'apaiser les angoisses dans le cadre d'une impossibilité complète de dormir, par exemple ... donc elle t'as filé Euphytose et ça t'as fait du bien ! donc c'est très bien ! ...si ça agit sur toi c'est que des plantes sont bien suffisantes ;) pas besoin d'aller voir ailleurs clairement pas !...et puis vas-y tu peux en bouffer de l'Euphytose y'a pas d'accoutumance...alors fais ta cure ça te fera du bien :)
Bon je la trouve cash de chez cash ms bon...on s'en fiche un peu de savoir qu'il aurait besoin d'une bonne thérapie, si il prend des médocs ou s'il a des pbs sexuels...car c'est toi qui vient consulter...mais passons !!! en plus tu es "normale et équilibrée" bah alors ... tu vois ;) !!
En fait...ton seul pb c que tu t'es accrochée à qqu'un qui semblait te montrer ces signes affectifs au travers des mots doux, de son attitude...et que vos relations virtuelles t'ont rendues dépendantes (sms, MSN...)... tu as besoin de ta dose de câlins virtuels (et aussi en vrai qd même rassure-moi ?!) ... fais du Free hug !!! tu connais ? je te fais une pancarte si tu veux :) et on choisit un lieu hihi...si t'es sur Paris je veux bien le faire avec toi...ça peut être drôle (personne ne voudra gloups !!)
LOL j'ai peur d'etre un peu
Par dmangel le 19 janv. 2012 - 22:46.
LOL j'ai peur d'etre un peu trop vieille pour me ballader avec une pancarte de Free Hugs, j'en croise sur Paris mais c'est souvent des ados :) Je pense que ce serait encore plus drole justement si personne ne voudrait nous en faire de Free Hugs...
Oui j'avais surtout besoin de "lui", meme si j'avais surtout envie de le voir en vrai, MSN me suffisait aussi du moment que "j'etais avec lui"... Et aujourd'hui je pense que ce "vide" vient du manque de "lui"...
Ben la psy elle m'a demande ca parce que pour elle c'est pas du tout normal que le mec il passe autant de temps avec moi sur MSN pour au final m'envoyer un texto pourri... Mais elle m'avait aussi prevenu que vu sa personnalite "destructuree", qu'il voudrait certainement "revenir", reprendre contact... Mais elle m'a dit il est toxique pour vous, car ce genre de personnalite ne change pas... A moins d'etre bien suivi...
Voila... Plus je viens sur le forum et plus je me dis que ca pourrait etre sympa de s'organiser une bouffe un de ces 4 sur Paris...
Ben les ados ont parfois de
Par oxygene2 le 19 janv. 2012 - 23:13.
Ben les ados ont parfois de bonnes idées il faut croire ;) ... je n'ai QUE (j'insiste lourdement...non je plaisante !!) 5 ans de moins que toi et ce genre d'idées pourrait me faire bien rire (on n'a qu'une vie et le ridicule ne tu pas !!)...ms je pense les gens assez frileux pour "toucher" des inconnus (ce que je peux comprendre) car le contact physique ds notre société judéochrétienne est assez mal venu "mais ça ne se fait pas voyons"...ds d'autres pays c différent...mais c'est ça qui est drôle !!
Non effectivement, il ne changera pas...et il n'a aucune envie de changer je pense, pour lui tout va bien, il a eu une demande très claire pour lui : ne pas s'attacher mais...il n'est pas tombé sur qqu'un comme lui...capable de jouer, de dire des mots doux...blablabla...sans tomber ds le sentiment d'attachement, bref sans "se mouiller"...et ça c'est malhonnête de sa part...
Mais en même tps je ne pense pas qu'à un qqconque moment tu lui ais dit que toi tu voulais t'engager, que tu t'attachais de ton côté...car tu ne voulais pas le "perdre" ou plutôt perdre ce lien qui te liait à lui (les échanges ritualisés par sms ou internet), me trompe-je ?
LOL c'est vrai qu'on a qu'une
Par dmangel le 19 janv. 2012 - 23:34.
LOL c'est vrai qu'on a qu'une vie ! Et que ca pourrait etre drole et puis peut etre que ca me redonnerait le sourire de me retrouver dans une situation un peu "ridicule"...
Pour en revenir a "lui", ben si je lui ai parle de mes sentiments parce que lui m'en avait parle lors de notre premiere rencontre, il m'avait dit "tu sais il faut que je te dise, j'ai des sentiments naissants pour toi, et la je te vois en vrai et tu es trop belle, alors s'il te plait, ne me fais pas souffrir, si je te plais pas, dis le moi maintenant", et moi je lui ai repondu "mais tu me plais, tu me plaisais deja avant de te voir la, moi aussi tu sais j'ai des sentiments naissants pour toi"... Voila, et apres a la premiere "rechute" de son cousin, je lui avais envoye un sms pour lui dire que son silence me faisait mal parce que j'etais entiere avec lui, et je lui ai dit alors imagine ce que je peux ressentir... Je lui ai parle de mes sentiments bien sur que oui... Meme apres quand on s'etait un peu pris la tete quand il m'avait dit qu'il voulait une histoire sans attache... Je lui ai toujours dit que si je n'avais pas de sentiments pour lui je serais incapable de faire l'amour avec...
Il sait tres bien ce que je ressens envers lui... Mais si j'ai commence a lui en parler c'est parce que lui m'avait au depart "avoue" les siens...
Ouais pas très clair...il a
Par oxygene2 le 19 janv. 2012 - 23:55.
Ouais pas très clair...il a entendu ce qu'il a voulu le petit gars ;) et surtout il m'a l'air très bizarre...genre il faut que toi tu le rassures que tu ne vas pas le faire souffrir...euh...bon on en revient tjs au même point...gros pb d'égo ce type...
Mais sur les sites de rencontre tu en rencontres pleins des comme lui...besoin de rassurer leur ego, voir qu'ils plaisent, qu'ils sont séduisants...et que ça marche une fois, deux fois, dix fois...!! en même tps ça fait du bien de voir qu'on peut plaire à X personnes qd on a eu une faille narcissique due par exemple à une rupture (récente ou pas !) qui a fragilisé...
Le problème c'est qu'après des personnes comme toi tombent sur ce genre de type...et là ça fait mal et en fait tu prends pour ce qu'il a vécu avant et qui n'est pas résolu à son niveau...c'est la faute à pas de chance mais ça marche comme ça !
Tu ne vas pas faire la psy avec lui, de toute façon il y serait hermétique, et en plus c'est toi qui en a plus besoin que lui...car toi...tu veux pouvoir passer à autre chose et envisager ta vie en ayant de ou "une" vraie relation amoureuse dans ton avenir proche...pas lui.
Bon quand tu veux pour venir sur Paris !!! :)
Je trouve ton analyse
Par Apolline le 20 janv. 2012 - 08:43.
Je trouve ton analyse intéressante oxygène.
Question bête : Pourquoi ne trouve t on pas exactement le même genre de scénario, mais dans le sens inverse ? Je m'explique, une femme qui pour se réassurer séduirait des hommes qui tomberaient raides pour mieux les jeter ? C'est vrai, on a l'impression que ça marche toujours dans le même sens.... Serait ce parce que les hommes tombent moins facilement accro ? Qu'ils sont intéressés plutôt avant de passer à l'acte et plus du tout après ?
C'était une petite question en passant...
C'est vrai, plus d'une fois je me suis dit, pourquoi on ferait pas pareil, rendre les hommes complètement accro et faire la totale indifférente, histoire de regonfler notre égo aussi, comme eux le font, mais bizarrement ça marche pas du tout !!!
celà doit leur arriver
Par Bretonnerealiste le 20 janv. 2012 - 11:54.
aussi !
Mais pas à ceux qui le mériteraient,c'est çà le problème !!!!
Je ne sais pas...cela doit
Par oxygene2 le 20 janv. 2012 - 14:46.
Je ne sais pas...cela doit aussi arriver à des femmes de faire la même chose...mais les hommes ont peut être la faculté de mieux segmenter ou compartimenter leur vie...j'en sais rien lol !
Je pense qu'un homme peut peut être moins facilement tomber accro et le jeu de la séduction va bcp l' intéresser : la découverte, la nouveauté...une fois qu'il a pu passer à l'acte il doit sentir que cela risque d'aller plus loin...et de déboucher sur des sentiments et n'en a pas forcément ...envie !
L'envie, je trouve, que c'est ce qui manque de plus en plus actuellement, si j'analyse (vite fait) ma maigre expérience et ce que je vois ou entend de ce que les gens peuvent vivre...l'envie de découvrir plus en profondeur qu'en 2j !!....et c'est de pire en pire avec notre société de consommation (je prends, je jette...) pleine d'insécurité et aussi de tentation et de choix ! le marché du net n'aide pas ;) ils ont un choix démesuré...trop de choix tue le choix !! je "flash" et je "déflash" aussi rapidement...rien n'est dans une connaissance de l'autre et dans une construction... ils veulent profiter du moment présent mais ne pas se poser trop de questions quant à une suite ...
Car être à deux, c'est aussi partager, donc être moins centré sur soi pour laisser l'autre trouver sa place...et s’impliquer c’est chiant…car ça demande du temps, de l’énergie…qui ne sera pas dédié uniquement à soi mais dirigé vers l’autre…on peut penser en avoir envie mais ça demande des sacrifices, de mettre de côté son propre « soi » et d’inclure une autre personne qui vient bousculer notre quotidien bien rôdé...quand l'autre arrive dans notre vie ça n'est jamais sans quelques changements (ou bouleversements pour certains !!)
c'est triste je trouve mais c'est ainsi ! celui qui voudra bien creuser un peu...est peut être quelque part lol...mais c'est un vrai parcours du combattant... semé d'embûches !!
je pense qu'il y a aussi
Par Bretonnerealiste le 20 janv. 2012 - 14:58.
des femmes qui ne veulent pas s'engager, qui veulent se rassurer sur leur pouvoir de séduction, qui font tout pour rendre un homme accro et qui....... disparaissent sans explications.
Les personnes qui viennent sur LC le font parce qu'elles vivent une relation difficile, une rupture douloureuse, ont espéré une relation sérieuse et se sont aperçus que l'autre n'était pas dans la même démarche bien qu'il ait prétendu le contraire pour arriver à leurs fins....
Les femmes qui se comportent comme les hommes dont nous parlons ici, ne viennent pas sur LC mais je suis sûre qu'il y en a.
Il n'y a pas d'un côté les pauvres femmes qui se font avoir et de l'autre les prédateurs...
J'ai l'impression quand même
Par Apolline le 20 janv. 2012 - 15:08.
J'ai l'impression quand même que le même genre de scénario ne serait tout simplement pas possible dans l'autre sens... peut être tout simplement parce que les hommes vont beaucoup moins se projeter et se faire de films..
Effectivement, je ne pense
Par oxygene2 le 20 janv. 2012 - 15:10.
Effectivement, je ne pense pas qu'elles viennent sur LC ;) elles n'en ont aucun besoin...mais je suis d'accord nous ne pouvons pas faire de dichotomie franche entre les pauvres femmes qui se font avoir et les hommes prédateurs...et heureusement !!! sinon celles qui se font avoir en seraient réduites à cela continuellement de part leur prédation par les hommes...glouppps !!!! sans issue !! terrible...
Bon je prends un ptit break
Par dmangel le 20 janv. 2012 - 15:13.
Bon je prends un ptit break du boulot, assez des coups de fil aux clients LOL
Oui je pense que tu dois avoir raison en disant qu'il a besoin d'etre rassure, et d'ailleurs a chaque fois qu'on s'est vu en vrai, j'ai toujours bien ressenti ce besoin d'etre rassure qu'il avait... A chaque fois a me demander, si j'aime ce qu'il me fait, si j'ai envie de lui, si je suis bien la avec lui etc. Toujours des questions de ce genre... A me dire tu sais je suis l'homme d'une seule femme alors j'espere que toi aussi... Et bla bla bla bla...
Mais quand je vois qu'il se connecte toujours sur Meetic ca me rend dingue !! J'ai juste envie de lui dire "Ca va tu t'amuses bien ??". Un jour j'ai des amis qui m'ont dit mais il est pas beau ce mec (photos profil Meetic), il doit etre super etonne qu'une nana comme toi puisse s'interesser a lui, il ne doit pas etre habitue LOL. Mais moi je le trouve bien :) J'essaie de me detourner un max mes pensees de lui, en essayant de voir les points negatifs... J'y arrive pas encore bien mais ca avance...
Et tu as raison en disant qu'il ne pourrait certainement pas m'apporter ce que je recherche une histoire simple, une vraie relation amoureuse a deux, ou on fait des choses simples comme se ballader dans Paris main dans la main, aller au cine, aller au resto... Mais malgre ses belles promesses je doute que lui recherche la meme chose...
Sinon pour ce qui est de se faire une bouffe sur Paris si tu es partante, je pense que ca pourrait etre sympa de s'organiser une bouffe week end de la semaine d'apres :)
Il y a pas de moyen de s'envoyer des MP ici je crois ???
Allez faut que je retourne a mes appels et a mes clients
A bientot :)
via mon profil tu peux peut
Par oxygene2 le 20 janv. 2012 - 15:41.
via mon profil tu peux peut être ? ... je ne sais pas si cela est possible mais je dois avoir un formulaire de contact privé sur mon profil...tu essaieras...ms ça pourrait être sympa de se retrouver sur Paris avec d'autres parisiennes aussi pourquoi pas ? ... c'est une idée comme ça ...
Passons du virtuel au réel !!! (ça me rappelle vaguement quelque chose...lol !)
LOL je suis tout a fait
Par dmangel le 20 janv. 2012 - 15:48.
LOL je suis tout a fait d'accord avec toi... Alors je propose aux Parisiennes qui le souhaitent de se joindre a nous pour une bouffe sympa entre "filles" :)
Vous etes les bienvenues celles qui m'ont apporte tout leur soutien et qui continueront certainement a le faire :)
Dite moi celles qui voudraient aussi passer du virtuel au reel :)
Oxygene dit bien mieux que ce
Par Théo-Rison le 19 janv. 2012 - 21:45.
Oxygene dit bien mieux que ce que je me triture à vouloir exprimer :)
LOL ;)
Par oxygene2 le 19 janv. 2012 - 22:01.
Merci Théo-Rison :) ... eh oui on est toutes et tous différents dans notre rapport aux autres et aussi au rapport à notre souffrance, notre égo, nos susceptibilités.... c'est ce qui fait aussi que c'est enrichissant dans notre vie de tous les jours (pour nous et les autres !)...mais aussi que ça pose des problèmes car si pour l'un on est trop "ceci" pour l'autre au contraire on peut être pas assez "cela"....compliqué les rapports humains hein ?!? LOL !
Et tout vient de nos propres références personnelles et donc...uniques (éducation, famille, amis, événements vécus, émotion...) et comme elles nous sont "propres" et ben...ralalalala LOL tout se mélange et on met face face des références qui sont rarement communes (même si il peut y avoir des points communs)
Ouais c'est pas simple tout ça hihi...
Oui ! Mais je le conçois très
Par Théo-Rison le 19 janv. 2012 - 22:12.
Oui !
Mais je le conçois très bien :) D'où ma grande tolérance en général... ;)
idem
Par oxygene2 le 19 janv. 2012 - 22:37.
Je sais être très compréhensive...tout en gardant une pointe de lucidité (fort utile malgré tout ;)) ce qui rétabli l'équilibre hihi...
Hello, Hier soir je suis
Par dmangel le 21 janv. 2012 - 11:32.
Hello,
Hier soir je suis sortie avec mon meilleur ami pour me changer les idees, et nous sommes alles au cine et on s'est fait un resto apres, on est alle voir l'Amour dure 3 ans... La fin du film m'a un peu mine, et je me suis posee une question, pourquoi quand on regarde un film d'amour et que ca se termine bien, ca a tendance a me deprimer... Peut etre est-ce que parce que ca me renvoie a la triste realite de ma vie ? Je me demandais aussi pourquoi ca ne se passe jamais comme ca dans la vrai vie ?
Questions idiotes je suppose...
Aujourd'hui j'ai decide de passer une journee a s'occuper de moi, coiffeur, manucure, et ce soir je sors avec une copine, on va aller en boite, je suis pas trop motivee mais bon ce sera toujours mieux que de rester ici toute seule et avoir tout le temps a penser a "lui"...
Je vous souhaite un bon week-end !
Je me pose les mêmes
Par Apolline le 22 janv. 2012 - 14:28.
Je me pose les mêmes questions que toi, dans la vie en effet ça ne se passe jamais avec une "happy end" !
Le film, je pense que ça me déprimerait plutôt d'aller le voir en ce moment, même si j'ai adoré le livre !
Bon dimanche !
Oui moi aussi j'ai adore le
Par dmangel le 22 janv. 2012 - 20:47.
Oui moi aussi j'ai adore le livre, le film est beaucoup moins bien, trop romance et finalement un peu gentillet...
Mais pour repondre au Happy End, finalement, je pense que c'est un truc invente par l'industrie du cinema... Pour nous faire rever mais dans la vie ca se passe jamais au grand jamais comme ca !! LOL...
Tu as vu Love & Autres Drogues ?? Ce film il m'a fait grave deprime !!! Trop la belle histoire juste improbable dans la vraie vie LOL...
Avec ma copine on s'est dit qu'il fallait qu'on arrete de regarder ces films qui au final nous font deprimer et verser la larme... LOL
Bonne soiree et a bientot
Non il est clair que la vie
Par oxygene2 le 22 janv. 2012 - 17:29.
Non il est clair que la vie est faites de nuance...pas de happy end comme dans les films ! mais nous en avons bien conscience...et regardons cela comme...un divertissement puisque c'est un film... ;)
Moi j'irai le voir cette semaine je pense...
Alors Dmangel tu as bien profité de ton week end ? ça fait tjs du bien d'être entouré...même si on n'a pas vrmt la tête à ça...les vrais amis sont là dans les bons et les mvs moments !! c'est ce que j'applique en ce moment d'ailleurs avec mon meilleur ami qui vient de se faire larguer après 3 ans de relation...je vais le booster moi !! ;)
Hello, Oui j'ai passe une
Par dmangel le 22 janv. 2012 - 20:34.
Hello,
Oui j'ai passe une bonne soiree hier soir avec ma copine, on a bien rigole, on etait avec des gens sympas qu'on ne connaissait pas et ca m'a fait du bien de rires... J'ai meme rencontrer quelqu'un avec qui j'ai bien sympathise, ma copine m'a pousse a lui laisser mon numero ne serait-ce qu'histoire de faire des sorties avec, car elle pense que ca pourrait m'aider a me sortir "l'Autre" de ma tete... Mais je ne l'ai pas oublie...
J'ai meme fait une connerie hier en rentrant avec ma pote, je lui ai envoye une photo de moi a la soiree... Et bien sur il m'a bombarde de sms... Je lui ai propose qu'on se parle sur MSN... D'ailleurs c ce que je suis en train de faire la... Parce que j'aimerais pouvoir lui dire des choses qui me turlupinent a son egard... Que je ne suis pas un vulgaire kleenex qu'on prend et qu'on jette ou une roue de secours...
Que des excuses ne seraient pas un luxe avant d'envisager de vouloir me revoir...
Je sais c'est mal, mais je me suis dit que je me sens forte aujourd'hui, que j'ai ouvert les yeux sur certaines facettes de sa personnalite grace a vous, et que de toutes facons je n'avais pas forcement envie de me remettre dans cette histoire en me positionnant en victime...
Et les filles si vous etes partantes pour une ptite bouffe sur Paris, c'est ok pour moi et j'ai regarde jcrois qu'on peut envoyer des textos en MP...
A plus et bonne soiree
Te voilà repartie à zéro !!!!
Par Bretonnerealiste le 22 janv. 2012 - 20:59.
Même si tu es sur un petit nuage, la chute sera rude.
Il te bombarde de sms ??? mais bien évidemment tu lui as envoyé une photo dans ce but non ?
Il n'est pas fou, c'est du pain béni pour lui
Ne prends pas comme excuse que tu veux pouvoir lui dire des choses qui te turlupinent à son égard
Tu veux tout simplement retourner avec lui
Et dans cette histoire tu seras toujours la victime
Tu es repartie pour un tour
Désolée pour toi
Bretonneréaliste à raison
Par lauriana13 le 22 janv. 2012 - 21:41.
Tu sais je crois qu'effectivement ça ne sert rien de croire que les gens vont changer, bien au contraire je crois que l'on va vers de grandes déceptions.
Moi même ce soir, j'ai enfin réussi à mettre un terme à ce que je pourrais appeler un relation toxique, deux mois de je suis avec je ne l'ai pas rencontré sur un site mais en allant acheter une voiture...
Malgré notre relation son profil sur badoo existe toujours, se connecte de temps en temps pas pour discuter mais pour voir les nanas qui ont visitées son profil...je cite...je lui ais fait confiance...week end passé avec lui aucun problème tout ce passe au mieux on devait se voir ce week end, un seul appel dans la semaine, ne répond pas à mon appel vendredi soir, depuis mercredi soir aucune nouvelle habite à 35kms de chez moi, ce soir ras le bol d'une relation qui ne m'amène rien bien au contraire je commence à avoir un mal être car il me manque et que physiquement il me plaisait (Je rajoute jamais un resto car n'a pas d'argent, jamais un cadeau ni pour noêl ni pour mon anniversaire ha si j'oubliais une boite de galettes)
moi assez bête pour lui offrir parfum chemise et resto, quand on aime on compte pas... Ce soir j'ai pris la ferme résolution de lui envoyer un sms puisqu'il n'a pas répondu au téléphone Que j'aurais préféré lui dire ne face mais que j'attend d'une relation autre chose et que cette chose il ne pourra pas me l'apporter QU'IL M'AIME ce soir c'est difficile et je suis triste d'avoir cru et de mettre encore trompée...
Si tu tiens absolument à
Par loveless le 22 janv. 2012 - 21:41.
Si tu tiens absolument à avoir des excuses, il t'en donnera, ne t'inquiète pas pour ça. S'il n'y a que ça pour te faire plaisir, qu'à cela ne tienne! Pas cher payé pour te remettre dans son lit, tu ne trouves pas? Tu n'auras jamais de réponse à tes questions, alors cesse de te torturer l'esprit.
de l'avis de Loveless,
Par cevenpro le 22 janv. 2012 - 22:35.
il va te faire des excuses, et après les galipettes, tu recevras un sms du même genre que l'autre fois après les galipettes, ou alors tu auras un silence radio, parce que son cousin...
Tiens tu vraiment à passer définitivement pour une gourde, voire la reine des gourdes, à ses yeux?
Tout le monde te dis que TOUT ce qui sort de la bouche de ce mec n'est que mensonge,
et idem lorsqu'il t'écrivait les belles paroles sucrées sur msn;
si tu attends qu'il t'avoue cela tu te fais de belles illusions.
mais bon, c'est toi qui décide d'avoir du respect pour toi même.
Oui, c'est reparti pour un
Par Apolline le 23 janv. 2012 - 00:18.
Oui, c'est reparti pour un tour là !
Moi je me rend compte aussi que mon ex me manque.. mais on est pas dans un film, faut faire avec la réalité... qui ne correspond pas avec ce qu'on voudrait.. !
dmangel, tu n'étais pas
Par S-comme... le 23 janv. 2012 - 07:40.
dmangel, tu n'étais pas encore guérie.
le jour où tu ne te poseras plus de question,
tu ne chercheras plus de réponse ,
tu ne penseras plus à lui envoyer un texto avec photo de toi en soirée pour lui montrer que "ben j'suis pas une pôv'e fille"
ce jour là tu seras guérie... et tu pourras le contacter, sauf que tu te l'auras déjà oublié.
tant que tu as envie de le contacter, tu n'es pas guérie... donc tu es tjrs fragile.
pas grave, la prochaine fois sera la bonne.
C'est reparti pour un tour...
Par Ellarose le 23 janv. 2012 - 08:53.
"je ne suis pas un vulgaire kleenex qu'on prend et qu'on jette ou une roue de secours."
Mais Dmangel, tu te comportes exactement comme si tu l'étais. Et tant que tu te comportes ainsi, TU ES un kleenex ou une roue de secours.
De toute façon dans les phrases, même négatives, on retient surtout les images suggérées par les mots choisis. La négation compte pour du beurre.
Dmangel, je t'en supplie, ne
Par samar78 le 23 janv. 2012 - 08:55.
Dmangel, je t'en supplie, ne replonge pas, tiens bon, tu étais bien partie pourquoi lui avoir envoyé une photo, tu lui montres que tu es toujours accro, NON.
Moi aussi je reçois des textos de mon ex me disant si je suis calmée, sous entendu, que c'est moi qui joue les hystériques et qui est responsable de la situation (je rappelle je ne le voyais qu'une fois par mois) et JE NE REPONDS PLUS FINI.
Je sors et je m'amuse, je n'ai pas besoin qu'il sache ce que je fais de ma vie après lui.
Tanpis pour lui. OUBLIE LE, je sais que c'est dur, mieux vaut être seule que mal accompagnée, pour ma part, je n'étais pas accompagnée du tout lol.
Allez Dmangel, on est avec toi. On t'oublie pas
j'avais décidé de ne plus
Par anna2012 le 23 janv. 2012 - 09:17.
j'avais décidé de ne plus poster ici, mais au regard de vos derniers posts, je le fais pour juste attirer votre attention sur le fait que (peut-être ne l'avez vous pas remarqué), après avoir fait le Buzz sur LC avec ce post à rebondissements multiples, qui en ont lassé plus d'une pourtant de bonne volonté au départ, depuis quelques jours, Dmangel ne faisait plus la une de vos interventions et priorités... qu'à cela ne tienne, nouveau rebondissement, et ce post tient à nouveau la place number one dans le chart LC... Un post de miretteson : faux profil femme e espionnage sur love confident qui es-tu? by miretteson 1 janv. 2012 - 19:48 très intéressant, mais "réduit" aux confidentes du Nord, et donc n'apparaissant pas dans la liste de la page d'accueil, est pourtant très éclairant quant à "certains profils et comportements" sur LC. Bon, je dis ça, je ne dis rien en même temps.... et sur LC, chacune fait fait fait ce qui lui plait plait plait... ;)
oui Anna,
Par cevenpro le 23 janv. 2012 - 09:48.
je suis d'accord avec toi sur ce post et je lui ai déjà dit "qu'elle" tournait en rond de manière .... j'éviterai de l'écrire, lol.
Et ce comportement n'est pas du tout cohérent avec la façon dont "elle" s'exprime;
de toute façon, tout à été dit, rire,
à moins qu'elle découvre que le cousin ne soit en fait qu'une cousine et qu'il soit mécanicien sans l'être...
à moins qu'il soit routier comme sur un post récent, mdr.
oui, toi, framboiserouge,
Par anna2012 le 23 janv. 2012 - 09:58.
oui, toi, framboiserouge, Bretonne aussi je crois, se questionnent... il y a trop d'incohérences, de décalages tu as raison... Mec, pas mec, nana perdue cherchant à attirer l'attention, de la compassion à répétition, de la sensiblerie, à se faire traiter "gentiment" comme une gamine qui sait que c'est pas bien, mais fait quand même des bêtises. Bof.... Va voir le post que j'ai mis sur le post de miretteson, la réponse à un "certain article" qu'elle cite, et à un mec qui dans les commentaires de cet article descendant LC et... nous, se vante d'être une taupe sur LC... va lire ce que je lui ai conseillé ce matin même... je pense que cela te fera beaucoup rire.... biz
J'ai pas compris Anna
Par Mangue le 23 janv. 2012 - 09:15.
lol mais c'est lundi matin alors...
sorry Mangue, j'avais mis la
Par anna2012 le 23 janv. 2012 - 09:24.
sorry Mangue, j'avais mis la charte LC, mais c'était le Chart LC... je viens de modifier... c'est peut-être plus compréhensible...? Sinon, va voir le post de miretteon (je viens de mettre le lien exact, ou en mettant "faux profil femme" dans "recherche, contenu", normalement on tombe dessus...), j'ai vu que tu étais intervenue, peut-être comprendras tu mieux...? Oui, c'est lundi, faut remettre la machine en route lol
OUI Anna
Par Mangue le 23 janv. 2012 - 09:23.
ben ça on le sait qu'il a un ou des hommes qui interviennent...
pas seulement, il y a dans
Par anna2012 le 23 janv. 2012 - 09:29.
pas seulement, il y a dans cette discussion un post de Colombine, que je reprends ici... (j'espère qu'elle ne m'en voudra pas... lol, mais je n'arrive pas à être claire ce matin :
Troll - suite
Par colombine70 le 5 janv. 2012 - 21:33.
Juste un autre petit exemple :
Il y a environ 2 ans (eh oui, je suis une des plus "vieilles" ici - lol), une confidente qui disait avoir 19 ans (je ne me souviens plus de son pseudo) faisait part de ses problèmes avec les gens et notamment les garçons. Toutes les confidentes de l'époque lui ont répondu. On la conseillait, la rassurait. Plus on lui donnait des conseils, plus elle nous opposait des arguments contraires et parfois loufoques. Elle ne voulait apparemment rien entendre. Et ça durait, ça durait... Tant et si bien que l'on a fini par douter de sa sincérité et de la véracité de ses propos. Quand on a décidé de ne plus lui répondre, lui faisant comprendre qu'on était pas dupe, elle a disparu aussi sec. Elle a tenté de revenir quelques semaines après, sous un nouveau pseudo et avec une histoire toute aussi abracadabrante. Même façon de s'exprimer, mêmes arguments. Mais cette fois, ça n'a pas fonctionné. Elle a à nouveau disparu.
Tout ça pour dire qu'on veut bien apporter du soutien mais pas non plus être prise pour des idiotes. Quand on décide de répondre à une confidence, on prend du temps, on donne de soi finalement. Et au moins ça, ça doit être respecté.
C'est à cause de personne comme ça que l'on finit par soupçonner tout et n'importe qui et c'est fort dommage...
Colombine, si tu m'entends et me lis, et que cette citation te gène, dis le moi et je l'enlève... je le mets car toutes les LC n'ont pas accès à ce post de miretteson.... (limité au groupe).
Anna
Par Mangue le 23 janv. 2012 - 09:36.
Mais il y en a eu plein d'autres... que je n'ai plus en tête d'ailleurs tellement que ça ne me pertube pas LOL, dont une récemment qui a été supprimé je pense par les modérateurs ou la fille ou le mec me disait "Mangue je t'emmerde !" LOL
Mais je suis d'accord avec toi, on perd du temps, on finit par suspecter et puis au final ça dérape, obligé !
Mais je dirai ceci, c'est que nous ne sommes pas des connes, à un moment ou à un autre, une fille doute.
Bref
d'accord
Par Maryanne le 23 janv. 2012 - 16:47.
avec Mangue, j'aime la broderie mais faut-pas trop que cela s'éternise quand même.... ça devient lassant à la longue..lol
du coup je me tiens à l'écart de ce genre de post , je lis mais n'interviens pas et parfois je suis morte de rire surtout quand le poisson devient trop gros, c'est connu le ridicule ne tue pas ... lol .. :)
oui, et certaines d'entre
Par anna2012 le 23 janv. 2012 - 09:47.
oui, et certaines d'entre vous ont plus d'expérience que moi sur LC... je me trompe peut-être. Mais ce post ci.... je t'avoue me laisse... pantoise, perplexe, un gout de "n'importe quoi", comme à certaines autres. Je vais revenir à ma position initiale, et ne plus y poster... c'est le mieux ;). Et croisons les doigts pour justejustine, rencard ce jour.... yes!
RE Yes
Par Mangue le 23 janv. 2012 - 10:46.
pour Justine lol
Hello les copines !
Par justejustine le 24 janv. 2012 - 08:19.
Alleluia !!! Il est venu.....
Petite soirée sympa dans un bar à tapas, conversation conviviale, quelqu'un de bien, incontestablement,
mais pas de feeling me concernant.....
Difficile à expliquer, il a beaucoup parlé de lui (un peu trop ?) et un petit signal d'alarme s'est enclenché
dans ma tête, certaines choses m'ont semblé de la poudre aux yeux.
Et tout le temps où il m'a parlé de son métier, de la SARL qu'il avait monté parallèlement, de la maison où il habite, l'appart qu'il a mis en location dans le quartier le + huppé de strasbourg, son autre appart à Nice...et son divorce compliqué, car marié sous le régime de la communauté alors que tout lui appartenait avant........Je ne sais pas les filles.....suis-je devenue trop méfiante ????
Ah, un détail qui pour moi ne trompe pas......durant tout ce discours ses yeux volaient de gauche à droite mais ne rencontraient que rarement les miens......j'aime pas qu'on ne me regarde pas lorsqu'on me parle !
Bon, c'est ce que j'ai ressenti et je peux me tromper complètement, il est peut être tout à fait sincère....
Mais, franchement, je n'ai pas accroché.....mais passé qd mm une bonne soirée. C'est quelqu'un d'ouvert et la soirée n'a pas tourné qu'autour de son "patrimoine"....nous avons abordé plein de thèmes.
Bon pas d'autre rencard prévu dans les jours qui viennent......Ya quelque chose qui cloche là-dedans, j'y retourne immédiatement !!! ;-)
Bonne journée à toutes, bisous
Justine
Par Mangue le 24 janv. 2012 - 08:27.
Cool si tu as passé une bonne soirée, mais bon, si tu n'as pas accroché ... LOL
Vas-tu le revoir ou pas ? lol
Mangue
Par justejustine le 24 janv. 2012 - 08:42.
Je ne pense pas le revoir. Hier soir il m'a envoyé un petit texto disant qu'il me remerciait pour la convivialité de cette soirée.....et qu'il ne pensait pas être mon genre d'homme....
waou, comment répondre gentiment à ça ???
D'autant plus, que mon tel était sur vibreur et que j'ai découvert son message + de 2h après qu'il me l'ait envoyé, à une heure où il n'aurait pas été décent que je réponde.....donc réponse diplomatique ce matin....mais lui ne répond plus ! Normal, j'aurai fait la même chose !
Bah, je me mettrai bien qq baffes des fois......
Si malgré tout, il voulait me revoir, je n'ai rien contre.....mais à titre amical, rien de +
bon, ben c'est cool quand
Par anna2012 le 24 janv. 2012 - 12:01.
bon, ben c'est cool quand même... T'as passé une soirée sympa, à diner (pas sur un parking de supermarché cette fois... quoi que ça pourrait être un concept!). C'est marrant quand même qu'il dise qu'il ne pensait pas être ton genre d'homme... Bon...
Je trouve ça vachement bien que tu aies cette fois eu un vrai rencard et rencontre des mecs, l'important c'est de s'éviter les plans foireux et nazes, lapins, rvs entre deux portes, ou avec un mec complètement à côté de ce que tu avais pu imaginé via le net. Pour le reste, toujours bon à prendre, ne serait-ce que pour l'échange et sortir du virtuel.
En ce qui me concerne, en contact avec un Viking, un vrai! Lol!!! Irlandais, rouquin, barbu et même tatoué! (vu sur une photo qu'il ma envoyé, pas encore de rencontre en vrai, mais bientôt. J'aime les tatoo... oui, j'avoue). On se parle en english! Trop exotique... lol! KGS, de son Danemark lointain, est un peu jaloux... rires. Je me suis dit qu'il fallait que je te le dise! Biz, et on attend le prochain dating pour toi, en croisant les doigts.
Un vrai Anna ??
Par justejustine le 24 janv. 2012 - 15:25.
lol.....sais plus moi quand tu es sérieuse ou pas !
Un viking irlandais ? Hé hé, on dirait bien que tu as pris quelques décisions importantes ces
derniers temps et que tu es prête à changer de cap !
Bien, très bien même.....aller de l'avant, toujours et profiter des instants.
Alors, tu nous donneras des nouvelles et pour KGS.....toute façon, il est bien obligé de se faire une raison vu son état.......loool
Bisous et je croise les doigts pour toi !
OUI ma biche, un vrai! De
Par anna2012 le 24 janv. 2012 - 17:05.
OUI ma biche, un vrai! De vrai. Sans blague. A la base, je ne le savais pas. J'avais juste remarqué sa photo en faisant une recherche avancée. En allant sur sa fiche, je vois un petit message, en anglais, cool, sans détails, fioritures ou bla bla.
Ca me plait assez pour que je lui envoie un petit message sympa. Puis, je n'y pense plus. Le soir même, il m'envoie un petit message alors que j'étais en ligne pour lire mes mails. Je lui réponds, et du coup ça bascule dans chat, automatiquement.
On papote, c'est là que j'apprends qu'il est irlandais, s'est installé en France pour son job. Je lui demande accès à son album privé, et je découvre les autres photos, voit qu'il est roux (c'était pas évident sur la première photo), barbu (sur la première aussi, mais bon, certains se laissent pousser une petite barbe de 3 jours de temps en temps, en vacances, mais sont rasés habituellement... lui non, c'est son style casual wear) et découvre un bout de tatoo sur son bras sur une des photos. Il en a deux en fait, et m'a envoyé une photo torse nu pour que j'admire le deuxième... mummmm ;)
Un vrai viking! lol... Mais urbain, hein, pas bas du plafond, ou trop roots et néandertalien, il travaille non pas dans la construction de drakkar ou la pêche aux phoques mais dans les nouvelles technologies... Un viking post-moderne ah ah ah... avons prévu un coffee soon... Il habite un peu loin, mais dans une ville où je me rends régulièrement pour mon taf, où j'ai des amis, et où je dépose mes enfants chez leur père, donc, on va se caler ça... A suivre donc... me prends pas la tête, c'est frais, c'est mimi, on verra! ;)
Justine, suis comme toi, un
Par S-comme... le 24 janv. 2012 - 08:29.
Justine, suis comme toi, un type qui ne me regarde pas dans les yeux, j'ai du mal à lui faire confiance...
bon, aller, je résiste
Par anna2012 le 23 janv. 2012 - 10:04.
bon, aller, je résiste pas.... (j'aime bien vous faire rire, vous le savez....), je post ici un extrait de ce que j'ai mis sur l'autre post ce matin, post auquel vous n'avez pas toutes accès, il faut faire partie du groupe) :
Quant à ce "Sans doute", qui effectivement se vante d'être sur LC, se faisant passer pour une femme alors qu'il est un homme, extrait de sa verve vantarde pour que vous ayez une idée :
"Je suis encore sur LC, fidèle espion qui dans la mesure des mes modestes moyens essaie de communiquer une autre sensibilité, un autre regard porté vers l'espoir d'une pacification des relations femme et hommes. Avec un discours plus conciliant rappelant aux misandres en herbe que le féminisme militait pour les droits des femmes et non contre celui des hommes. Malgré beaucoup de contributions, je n'ai jamais été découvert(e). Aujourd'hui, le seul dogme accepté est celui la haine envers les hommes! Bref, cette autocratie de fausses féministes qui vendent à leurs soeurs un idéal où les hommes seraient à leur pas. Elle donnent un glaive à celles qui part trop de souffrances sont dans l’aveuglement émotionnel. Pire, elles prétendent s'aider mais sans jamais parler du fond (il n'y a pas de victime vs bourreau nous sommes les deux à la fois) mais que de la forme (elles sont les victimes des bourreaux)."
... quant à ce "Sans Doute" donc (qui se reconnaîtra en lisant ce post....), je lui conseille d'aller au bout de sa démarche, un peu de courage que diable, de panache, puisqu'apparemment se faire passer pour une femme des mois durant lui procure une jouissance inégalée... de le faire en vrai!
Pour continuer son combat d'instruction et de modération de ces pauvres imbéciles que nous sommes, nous femelles, pour "pacifier" les rapports hommes/femmes (c'est vrai que se faire un faux profil, mentir sur sa vraie personnalité et son sexe, et profiter de la virtualité qu'offre internet pour "abuser" ses interlocutrices, va vachement en ce sens...!), je lui conseille donc de s'enfiler une paire de bas couture, des talons aiguilles, une minijupe, un soutien gorge avec des faux seins, une perruque, un petit sac à main, de se maquiller la bouche avec un beau rouge à lèvre incarnat, se coller des faux cils, et d'aller s'inviter dans un groupe de copines se réunissant régulièrement pour prendre le thé, dîner entre filles, papoter ensemble de leurs histoires de coeur, flirts, coup de coeur, mésaventures, déceptions amoureuses... et travesti ainsi, oui, c'est le mot mon chou, tu n'es rien d'autre qu'un travesti, essaie donc de te faire accepter, et de discuter sérieusement (malgré ton accoutrement et le ridicule de ton imposture) pour essayer de faire entendre et de ramener à la raison toutes ces pauvres femmes aigries et écervelées....
Et reviens nous raconter.... avec photos à l'appui stp, qu'on se tape toutes ensemble un bon gros fou rire...
Bisous bisous
Anna
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Par cevenpro le 23 janv. 2012 - 10:15.
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mdr ceven et joli jeu de mot!
Par anna2012 le 23 janv. 2012 - 10:47.
mdr ceven et joli jeu de mot! :)
Je trouve que ce que je conseille est... vachement bien en fait! Non? Concret, réaliste, empirique. Et tous les hommes planqués sur LC, au lieu d'ergoter ici sous leurs masques, devraient aller au bout de leurs convictions, et avoir les couilles de le faire! Mais, à force de porter jupon ici, leur en restent-ils vraiment, ne serait-ce qu'un soupçon...? lol
MDR Anna
Par Mangue le 23 janv. 2012 - 10:52.
j'adoooorrrreeee !!!!!
mdr
Par cevenpro le 23 janv. 2012 - 11:00.
rireeeeeeeeeeeeee
lol, Anna
Par cevenpro le 23 janv. 2012 - 11:54.
le problème c'est que la modération n'a pas aimé mon jeu de mot et le contenu du post, puisqu'elle l'a effacée;
pourtant il n'y avait pas de "gros mots" sniff
dommage, car cela éviterai à certaines de se laisser éventuellement influencer par des conseils qui les envoient dans le mur.
Pas grave Ceven
Par Mangue le 23 janv. 2012 - 12:00.
on l'a lu, c'est le principal LOL
Oui Mangue,
Par cevenpro le 23 janv. 2012 - 12:39.
lol.
ah d'accord... oui
Par anna2012 le 23 janv. 2012 - 12:41.
ah d'accord... oui effectivement, tout ceci n'a d'autre visée que d'informer, avec humour soit, les autres LC...
Il n'y avait rien de graveleux ou déplacé dans ton post...??? Alors les petits points, c'est que l'on a été censuré(e)? Ah d'accord... je tombe de mon arbre... je pensais candidement que c'était la confidente qui enlevait son commentaire... On a la candeur que l'on peut...
Bon, ça ne nous empêchera pas de continuer à mettre un peu d'humour ici... surtout que c'est toujours sur des "profils" ou l'on sent que l'on peut déconner...
Et je n'ai plus aucun doute maintenant sur le fait que Dmangel, à l'origine de ce post, soit tout à fait armée aujourd'hui, forte de ses bonnes résolutions, de tous les conseils emmagazinés ici, de tous les soutiens qui lui sont apportés depuis plusieurs semaines en plus de celui de sa psy, de ses amies et de son pote, pour enfin réussir à transformer d'un coup de baguette magique et d'un baiser de princesse le vilain crapaud de cette merveilleuse histoire en ce magnifique prince charmant qu'elle a vu en lui depuis le premier jour... et qui ne demandait, au fond, lui, qu'à sortir de ce méchant sort qu'une vieille sorcière lui avait jeté, et révéler sa vraie nature...
Et le conte de fée sera bouclé! (non, je ne vais pas mettre en chute de mon commentaire la chanson de Téléphone, "Cendrillon", non non non, mauvais esprit absolument déplacé.... ;)
De toutes façons
Par Mangue le 23 janv. 2012 - 10:42.
si on a un doute sur un post, le mieux est de ne pas y participer....
J'ai déjà été dans le même
Par Apolline le 23 janv. 2012 - 12:02.
J'ai déjà été dans le même état de tournage en rond alors ça me parait tout à fait crédible... sauf que y avait pas LC à qui casser les bonbons avec mes histoires, LOL.
Si vous voulez je peux m'y mettre hein, il n'est jamais trop tard ;)
PS Anna, le post est
Par Apolline le 23 janv. 2012 - 12:43.
PS Anna, le post est accessible à toutes dans la partie "Autre"..
PS Apolline : ah
Par anna2012 le 23 janv. 2012 - 12:50.
PS Apolline : ah d'accord....! Merci, j'en aurai appris des trucs aujourd'hui lol. Mais pourquoi alors ces posts n'apparaissent pas sur la page principale...?
Chouette, je vais aller lire cette partie Autre alors, rattrapé tout ce à côté de quoi je suis passé... :)
reps : je viens d'y aller, et c'est écrit noir sur blanc : tous les autres sujets... ah ah ah, je n'avais jamais percuté qu'il y avait ça, là! Merci Apolline...
Merde Ceven, je n'ai pas eu
Par loveless le 23 janv. 2012 - 12:59.
Merde Ceven, je n'ai pas eu le temps de voir ton jeu de mots!!! Rrrrr!
Bonjour, Je viens de lire vos
Par dmangel le 23 janv. 2012 - 16:23.
Bonjour,
Je viens de lire vos posts... Waouh, je ne pensais pas que mes etats d'ames auraient suscitees autant de debat... Desolee pour vous les filles, mais je suis une vraie femme et tout ce que je vous raconte est vrai... Bon ok, pour certaines qui ne comprennent pas pourquoi mes reactions de "tournage en rond" comme vous dites, et les rebondissements de cette histoire, mais c'est ce que je vis... Je vous assure que j'aurais mille fois aime ne jamais avoir a poster ici cette histoire de dingue, mais bon c'est comme ca...
Je suis d'accord avec les autres qui me disent que je suis encore fragile et pas guerie sinon je n'aurais pas eu besoin de lui envoyer une photo pour voir sa reaction, mais voila c'est fait, tout comme le fait que j'ai replonge sur MSN hier avec lui mais sans cam cette fois... Ca m'a fait du bien de lui parler, de lui dire tout ce que j'avais sur le coeur et dans ma tete, meme si sa reaction a lui m'a demontre encore plus qu'il n'allait pas bien, qu'il doit avoir de gros problemes psychologiques, mais ca m'a fait du bien...
J'ai quand meme l'impression d'etre un peu plus forte car hier soir il y a eu des mots qui m'auraient juste fait m'effondrer il y a encore quelques jours, mais bizarrement, je n'ai pas ete touchee ou blessee, j'ai meme ete capable de rebondir, peut-etre est-ce parce que j'ai accepte de ne plus l'idaliser...
Je n'ai pas encore decide definitivement de le revoir ou pas, je mets encore de la reserve a le revoir, meme si j'en ai tres envie... Je me dis aussi que si je le revoyais cela me permettrait de voir si l'intensite de mes sentiments du debut est toujours present, si je serais capable de le voir sans attendre autre chose que les moments de plaisir qu'il peut m'apporter... Enfin je ne suis sure de rien...
Je pense aussi peut-etre qu'au fond de moi je nourris encore un petit espoir de voir les choses evoluees, peut-etre a cause des predictions de la voyante, je ne sais pas...
Voila, ou j'en suis aujourd'hui, j'ecoute les conseils de mes amis qui ne me jugent pas, mais qui me mettent en garde et aussi lire vos posts me permet aussi de garder la tete froide.
Apres pour celles qui croient et s'imaginent que je suis bidon, franchement ca m'attriste un peu... Je trouve certaines d'entre vous trop dures aussi, mais peut-etre est-ce que par vous avez connu des experiences qui ont fait qu'aujourd'hui elles sont aussi dures...
Je l'admets, je suis naive et peut-etre pas assez lucide et aussi un peu immature, mais c'est comme ca... Je suis ce que je suis, avec ma plus grande faiblesse "lui"... Mais je travaille a ne plus me souffrir autant, a essayer d'avancer comme je peux, et pour moi c'est deja une avancee d'avoir pu lui dire tout ce que j'avais a dire hier et aussi a ne pas m'etre effondree quand j'ai recu un texto tres pourri quand je l'ai stresse hier... Et surtout a avoir repris le dessus et a mettre mes conditions, aussi petites soient elles...
J'aimerais sincerement un jour pouvoir poster ici, ca y est je suis heureuse, j'ai enfin trouve le bonheur... Mais pour le moment ce n'est pas le cas et encore desolee d'en saouler plus d'une... Si vous ne voulez plus me lire, je comprendrais, je ne suis pas la pour faire un concours de je ne sais quoi, je suis juste ici pour me confier...
Bonne fin de journee a vous
PS : Si je n'etais pas une "vraie" femme ou personne, je n'aurais pas propose qu'on se fasse une bouffe entre filles sur Paris
Dmangel
Par b.bla le 23 janv. 2012 - 16:37.
je ne sais pas si je fais partie de celles que tu trouves "dures"... toujours est-il que je t'ai dit ce que je pensais de tout ça, et qu'il me semble inutile de le répéter, tu ne sembles pas prêtes à l'entendre.
Je vais toutefois copier-coller un extrait d'un lien que nous propose ellarose dans sa nouvelle confidence. J'espère que ça t'aidera.
"Pour se libérer de la dépendance il est fondamental de ne pas confondre un attachement excessif avec l’Amour ! Mais plutôt de reconnaître qu’il peut s’agir d’une sorte d’obsession. Avec la dépendance le but essentiel est de conserver la relation, de posséder l’autre et surtout de ne pas le perdre. Mais qu’en est-il de la qualité de la relation ?
On peut parler d’attachement excessif lorsqu’il est manifeste que l’on a trop besoin de l'autre pour se sentir exister...
(L'attachement n'est pas l'amour, l'attachement conduit à la dépendance et à la souffrance, parce qu'un jour ou l'autre la personne à laquelle on est trop attaché vient à nous manquer ou à nous frustrer. La frustration est alors d'autant plus grande que l'attente était excessive...)
Un grand nombre d'émotions négatives de peur, de peine, et d'angoisse, proviennent du fait que nous craignons de perdre l'objet de notre attachement ou parce que nous avons peur de ne pas obtenir de lui ce que nous désirons.
L'attachement excessif est un état qui engendre, un jour ou l’autre, des sentiments pénibles d'inquiétude et de manque. Par contre L'amour est un état d'être fait de joie... L'amour en aucun cas ne peut conduire à la dépendance et à la souffrance.
Le chemin de la guérison vous amènera à devenir plus "aimants", et moins "attachés". Mais pour cela le travail sera d’apprendre à faire le deuil d’un attachement maladif.
Pour se libérer d’une relation malsaine il faut avoir le courage de cesser de justifier sa souffrance en se disant : « Mais je l’aime ! » Cesser de croire que l’amour fait souffrir…ce qui n’est qu’une croyance tout à fait irrationnelle !"
Merci B.bla pour ces infos
Par dmangel le 23 janv. 2012 - 16:58.
Merci B.bla pour ces infos tres utiles... Non tu ne fais pas partie de celles que je trouve tres dures :)
Je pense me reconnaitre sur certains points, et je sais en lisant en ce moment le livre "Ces femmes qui aiment trop", que ce que je considere comme de l'amour est de la passion, et que tant que je serais dans la passion je risque de souffrir, je souhaite travailler avec ma psy la-dessus.
Il est vrai qu'a mes yeux quand on aime c'est souvent accompagne de souffrance, car a un moment ou a un autre en Amour on fini toujours par en souffrir ou faire souffrir l'autre.
Je pense que dans mon cas, dans mon histoire actuelle (meme si pour beaucoup d'entre vous ce n'est pas une histoire), je n'arrive pas a me dire qu'il n'a aucun sentiments vis a vis de moi, son discours me fait penser qu'il a peur de s'engager, de s'attacher, mais je n'arrive vraiment pas a me convaincre qu'il soit aussi detache que ca sentimentalement, meme s'il ne cesse de repeter "sans attache"... A mes yeux, je me dis qu'il se repete ca surtout pour lui pour se convaincre de ca... Je ne sais pas si tu comprends ce que j'essaie de dire.
Je pense que je suis encore loin de la guerison, c'est vrai, mais je pense aussi que j'y avance pas a pas, car je ne souffre plus autant qu'avant, je ne sanglote plus, je n'ai plus cette foutue boule dans mon ventre qui me fait monter les larmes... Mais je pense toujours a lui donc pas guerie.
Bonne soiree
Quand on vient ici
Par Bretonnerealiste le 23 janv. 2012 - 17:05.
c'est bien sûr pour trouver du soutien, pour avoir des avis.....
En plus, nous sommes nombreuses, fortes de nos foutues expériences, à donner des CONSEILS, conseils qui ne sont pas souvent suivis.
Je comprends que l'on puisse avoir envie d'insister auprès du mec (comme dmangel et la confidente du mécanicien dont je ne me souviens plus du nom) mais dans ce cas là inutile de revenir nous rebattre les oreilles lorsqu'on a repris contact avec lui et que l'on souffre à nouveau...
Maintenant j'ai décidé de donner mon avis UNE FOIS et de me taire par la suite (enfin j'essaierai !!!!)
PS surtout si un jour il m'arrive à nouveau de vous saouler, n'hésitez à me remettre à ma place
Je suis ok
Par Mangue le 23 janv. 2012 - 17:09.
avec ce que tu dis Bretonne
B.bla, je reste sceptique
Par Apolline le 23 janv. 2012 - 17:23.
B.bla, je reste sceptique sur le fait qu'il puisse exister un amour entre deux être sans aucun attachement ni dépendance.. n'est ce pas un peu utopique ?
On aime pas quelqu'un comme on aime la choucroute !
Sûrement que certains individus sont plus sujets à la dépendance que d'autres, mais à mon sens il y en a à minima dans toute relation amoureuse, sinon ce n'est plus une relation amoureuse, mais de l'amitié ou quelque chose qui s'en approche.
Dmangel, cet homme ne semble vraiment pas t'épargner en t'envoyant ses messages et sms tout pourri, pour le coup lui il fait tout pour te maintenir dans cet état de dépendance, bien que ce soit toi à l'avoir recontacté.... il a un problème ce type, c'est toi même qui l'a dit, alors ?
Tu verras, quand tu seras "guérie" tu te diras mais quel tocard !!!
Je suis d'accord avec toi
Par dmangel le 23 janv. 2012 - 17:31.
Je suis d'accord avec toi Apolline, qu'une relation amoureuse engendre forcement une certaine forme de dependance et d'attachement...
Oui je pense qu'il a de gros problemes psy, mais bizarrement ca ne m'eloigne pas de lui pour autant.
J'ai peut-etre inconsciemment l'envie ou la conviction de pouvoir l'aider, je sais pas... Mais c sur je ne suis pas guerie meme si je me sens plus forte :)
Un seul conseil.....Ça sera trop drastique non???
Par 6Harmonie le 23 janv. 2012 - 17:17.
......Au moins 2 conseils je dirais......Car quand on est entrain de noyer, parfois, le 1er conseil, on entend pas ou on ne veut pas entendre...Bah.....2ème conseil c'est comme une claque dans sa gueule ou quoi et après tant pis.......Je me suis, on donne une chance aux coureurs......Pas vous ??....C'est comme ça que mes meilleurs amis (es.....J'en ai 3) qui m'avaient ramassé à l'époque !!
Bretonne: Le Mécano que tu parles c'est le poste de guilia ??
Merci 6Harmonie de tes
Par dmangel le 23 janv. 2012 - 17:23.
Merci 6Harmonie de tes conseils, mais j'ai pas tout compris trop de ...
Mais merci de vouloir me soutenir.
Correction: ......Je me suis dit: .......
Par 6Harmonie le 23 janv. 2012 - 17:28.
On doit toujours donner une seconde chance aux coureurs..........Grrrrrrrr......Mon clavier a fait défaut LOL !!
LOL bonne philosophie...
Par dmangel le 23 janv. 2012 - 17:34.
LOL bonne philosophie...
le problème
Par Bretonnerealiste le 23 janv. 2012 - 17:39.
c'est que lorsque l'on donne une 2ème chance, on en donne une 3ème, une 4ème... etc
Mon expérience m'a démontré que celà hélas ne sert à rien .....
Je n'ai fait qu'un copié-collé
Par b.bla le 23 janv. 2012 - 17:27.
d'un texte qui s'interroge sur la dépendance affective dont Ellarose nous donne le lien sur sa confidence. Les mots ne sont pas les miens. Ceci dit l'auteur parle d "attachement excessif" et non d "attachement", ce qui n'est pas la même chose. Et pour ce qui est de la dépendance, et ben, je pense qu'aimer n'est pas être dépendant. Etre dépendant, c'est "avoir besoin". Et aimer n'est pas "satisfaire un besoin", à mon avis. Sans utopie aucune.
Oui, j'ai vu que c'était un
Par Apolline le 23 janv. 2012 - 17:33.
Oui, j'ai vu que c'était un copier coller ;)
Aimer n'est pas "satisfaire un besoin", d'accord... à ça je répondrai, que si tel était le cas, les peines de cœur et autres chagrins d'amour n'existerait même pas, puisqu'on ne serait pas plus touché que ça par le fait d'être quitté et par la fin d'une relation... alors peut être que parfois on "aime mal" ok, mais s'il y a tant de souffrance après une séparation subie, ce n'est pas pour rien !
Lorsqu'il n'y a pas souffrance, c'est que l'on aimait pas ou plus son partenaire.
Lors d'une séparation,
Par b.bla le 23 janv. 2012 - 17:48.
on souffre pourquoi ?
- parce qu'on a pris des habitudes avec une personne, qu'elle a pris une place importante dans notre vie et que tout nous ramène à elle et donc à notre toute nouvelle solitude
- parce qu'on doit faire le deuil des projets qu'on avait avec cette personne (enfants, maison, voyage au Brésil, ou je ne sais quoi d'autre)
- parce que on doit tout à coup vivre pour soi seulement, faire des projets pour soi seulement, se débrouiller seule pour tous les trucs chiants du quotidien et éclater de rire seule devant le spectacle de la voisine qui glisse sur une peau de banane.
- parce que ça nous renvoie à toutes sortes de peurs et complexes non résolus : peur de la solitude, de l'abandon, peur de ne pas être aimable, suffisamment désirable, sentiment d'infériorité, etc.
Bref, on ne souffre pas de dépendance mais simplement du bouleversement que cela crée dans notre quotidien, dans notre perception de nous-même et dans notre façon d'envisager l'avenir.
exact c'était Guilia !
Par Bretonnerealiste le 23 janv. 2012 - 17:25.
Quand je dis que je donnerai un seul conseil, je ferais le "tout en un" :
Je prends comme exemple Dmangel, au prochain post de ce style je dirais :
- 1) Laisses tomber
- 2) tu seras sûrement tentée de le recontacter (dans ce cas passer à l'étape 3)
- 3) son attitude sera toujours la même, la balle est dans ton camp, sois tu souffres une bonne fois pour toutes, soit tu passes ton temps à pleurer pour quelques minutes de faux "bonheur"
Je me sens remontée comme un coucou ce soir !
....
Par Bretonnerealiste le 23 janv. 2012 - 17:28.
....
Bretonne,
Par b.bla le 23 janv. 2012 - 17:39.
relis donc tes premières confidences, tu verras que niveau un pas en avant, trois pas en arrière, tu as été forte aussi. On t'a soutenue comme on a pu à l'époque. Ce n'est pas un reproche, hein ! Il y a des tas d'autres exemples : Théo et son gars à la même époque, Mel38 et ses "amis" qui passent leur temps à vouloir coucher avec elle (plus ancien), etc. Suffit de lire les confidences anciennes et on voit bien que le "tournage en rond" est la spécialité des nanas qui postent ici. Alors, toutes des trolls ? toutes des hommes ? toutes des petites filles capricieuses et obstinées ? Ou juste des nanas qui sont à fond dans des histoires stupides, qui cherchent des réponses à des questions inutiles, qui évitent de se poser la seule vraie et bonne question : "Pourquoi JE fais ça ?"
Je suis, quand à moi, persuadée que je suis responsable de ce qui m'arrive, que la seule personne sur laquelle je peux avoir de l'influence c'est moi, que la seule personne que je peux guérir et amener à changer, c'est toujours moi.
mais je suis complètement d'accord
Par Bretonnerealiste le 23 janv. 2012 - 17:47.
avec toi. Je l'ai d'ailleurs souligné à plusieurs reprises depuis, en vous disant que je me rends compte maintenant à quel point j'ai dû souvent mettre votre patience à rude épreuve.
Et toute à l'heure j'ai rajouté que si jamais je recommençais à vous saouler avec un problème quelconque, il faut me remettre à ma place.
Et c'était aussi l'objet de mon premier post de fin d'après midi : on vient ici pour du soutien, pour des avis mais on ne tient pas compte des conseils donnés.....
Euuuuh........Je dirais que la limite entre l'amour
Par 6Harmonie le 23 janv. 2012 - 17:40.
.....et la dépendance affective est tellement mince et on ne sait plus à quel moment que tu as dépassé la limite non ???.....Selon moi, quand on est amoureux de quelqu'un, on s'y attache et on veut être plus proche de lui ou être en contact avec lui le + souvent possible. Dans mon cas, je suis très indépendante et capable de vivre seule mais quand je suis en amour, je ne sais plus où j'en suis, tout ce que je sais, c'est que je veux être proche ou en contact fréquent avec cette personne !!
Je te suis là dessus b.bla
Par Apolline le 23 janv. 2012 - 17:43.
Je te suis là dessus b.bla !!!
Certaines sont un peu injustes même vis à vis du soutien qu'elles ont pu avoir à un moment donné.
ne peut-on pas considérer que
Par S-comme... le 23 janv. 2012 - 17:50.
ne peut-on pas considérer que LC ets un forum où une femme qui a des faiblesses, qui craque en recontactant un type malgré les conseils de TOUTES les autres confidentes, qui s'en mord lee doigts mais qui peut pas s'en em^pêcher, a le droit de s'exprimer ?
que celles qui en ont assez de ne pas se sentir écouter, cessent de parler. C'est vrai que cela peut être agaçant, mais alors pourquoi venir donner un nouveau coup de bâton à la confidence qui replonge ?
Certaines confidentes ont déjà, il y a plusieurs jours, qu'elles n'interviendraient plus, pour telle ou telle raison.
Pourquoi reviennent-elles dire qu'elles n'interviendront plus pour telle ou telle raison ?
Dmangel a bien dû prendre note qu'elles soulaient un certain nombre de confidentes... et nous avons toutes pris note que ces même confidentes ne veulent plus intervenir. Elles ont raison, mais elles ont tort de ne pas s'y tenir.
c'est peu comme la cigarette... on sait que c'est pas bon, mais pof on y revient, jusqu'à ce qu'un évènement mineur nous en dégoute à jamais.
la même chose pour l'alcool chez les dépendants.
Donc LC, un site où on peut avouer reprendre une p'tite goutte et s'en vouloir ?
ou LC où on vient demander les conseils éclairés des autres qui savent et qu'on suit parce qu'on devient soi-même éclairée ?
droit à l'erreur (en bis, ter, ou plus ) ou pas de doit à l'erreur parce que LC, est un site pour les wonderwoman ?
S-comme
Par Ellarose le 23 janv. 2012 - 21:18.
Je n'y avais pas pensé mais maintenant que tu le dis...
Brillante comparaison, bravo !
Scomme ton analyse est
Par dmangel le 23 janv. 2012 - 23:18.
Scomme ton analyse est tellement vraie, c'est vrai que c'est comparable a la cigarette, on sait que c'est pas bon pour nous mais on y revient... C'est fou, maintenant que tu le dis je m'apercois que c'est exactement ce qui pourrait resumer mon cas... Je sais qu'il est pas bon pour moi mais c'est plus fort que moi j'ai envie de "lui", meme a petite dose... Comme pour la cigarette, quand j'en ai pas ca me stresse total je descends chez l'epicier pour en acheter fissa...
En tous cas merci a toi pour ta comprehension si fine...
Euh je précise...
Par Ellarose le 24 janv. 2012 - 07:38.
... que la comparaison que je trouve intéressante est celle avec le besoin de donner son avis à telle confidente sur LC, alors même qu'on a dit (ou qu'on s'est dit) qu'on ne le ferait plus. Au moins c'est quand même moins dommageable.
@apolline
Par Bretonnerealiste le 23 janv. 2012 - 17:51.
je viens de répondre à ce sujet à b.bla
Ce que vous ne comprenez pas c'est que j'aimerais (mais visiblement c'est complètement utopique) que les conseils soient vraiment utiles, dans le but d'éviter aux confidentes qui connaissent une situation identique à la mienne, de vivre les moments difficiles que j'ai vécus.
Je vais donc me garder maintenant d'intervenir
bretonne, tu ne seras jamais
Par S-comme... le 23 janv. 2012 - 17:56.
bretonne, tu ne seras jamais plus royaliste que le roi !
il faut quelque fois recommencer un discours, toujours le même, pour qu'il soit un jour entendu.
C'est dans la nature humaine... les émotions prennent quelquefois le dessus sur la raison.
Nous, les autres, devrions être là pour rappeler la raison, pdt que celle qui souffre se bat contre ses émotions.
b.bla.......Je te suis là dessus ......Moi aussi !!
Par 6Harmonie le 23 janv. 2012 - 17:54.
.......Quand on est dans une turbulence, on se tourne en rond et se questionne constamment et mon Dieu qu'on en a des questionnements......Cependant, des conseils extérieurs nous aident à éclaicir certaines choses mais c'est nous qui doit résoudre le reste de ces questionnements......Ça prend beaucoup de volonté et de détermination........Car on est seul l'Architecte de notre vie, de notre destion .......!!
Les conseils sont utiles
Par b.bla le 23 janv. 2012 - 18:00.
même s'ils ne sont pas suivis immédiatement. Ce que lis Dmangel aujourd'hui ici (et ce qu'elle entend de la bouche de ses amis qui sont d'accord avec nous, soit dit en passant), elle ne veux pas y croire ou n'arrive pas à s'y tenir mais elle lit quand même, ça la fait réfléchir, elle avance peu à peu, un jour elle sera prête et tout s'éclairera pour elle.
Je pense nécessaire de continuer à lui répondre. Quand ça me lasse, je ne le fais plus. Quand je suis requinquée ou que je trouve une nouvelle façon de formuler, je reviens. Pourquoi ? Parce que la reformulation est nécessaire. Certains mots, certaines façon de s'exprimer vont faire "tilt" alors que d'autres qui veulent dire la même chose mais autrement ne seront pas entendus. Et c'est pour ça aussi qu'il est nécessaire que plusieurs personnes interviennent même pour dire la même chose, parce qu'on a chacune notre façon d'écrire même quand on dit la même chose.