Il ne me contacte plus en premier
Par dolce_vita1 le 6 juill. 2011 - 13:27
J'ai rencontré un homme adorable via Adopte depuis 6 mois, je ne voulais pas d'une relation avec vie à deux , une amitié amoureuse me convenait à l'époque . Il me contactait tous les 3 jours et nous avons passé des moments magnifiques ensemble pendant 3 mois . Une entente parfaite aussi bien physique que morale le seul hic est que j'ai 12 ans de plus que lui mais je me sentais totalement en phase ( j'ai 42 ans) . En mars , je lui ai fait comprendre que j'aimerais bien passer plus de temps avec lui . Depuis 1 mois, rien n'a changé en apparence mais il ne me contacte plus jamais en premier pour me voir ou passer du temps avec moi . Il réponds présent quand je lui demande de venir mais c'est tout . Sur les conseils d'une amie, je ne l'ai pas contacté depuis notre dernière rencontre il y a maintenant 2 semaines et RIEN ne se passe, pas un sms , pas d'appel , rien . J'ai passé une semaine à pleurer car je tiens énormément à lui et il est devenu un peu ma drogue , j'ai besoin de lui mais je dois me rendre à l'évidence : il ne veut plus me voir ou très peu . Ce que je comprends pas c'est qu'il est parfait quand on se voit ( il donne beaucoup, est tendre, aimant ) mais que se passe-t-il ? Bien sur , je pense qu'il en a une autre que moi ? qu'il veut rompre sans me le dire ? qu'il veut profiter de moi tant que je le sollicite ?
C'est très douloureux car j'ai envie de le contacter tous les jours mais ma meilleure amis me dit de ne surtout pas le faire et qu'il faut que ce soit lui qui me contacte sinon je perds ma dignité et je m'aplatis devent lui , Qu'en pensez-vous ?
Merci de vos conseils
- confidences de dolce_vita1 •
- Connectez-vous ou inscrivez-vous pour poster des commentaires •
Hum
Par Ellarose le 6 juill. 2011 - 13:37.
Bonjour Dolce Vita,
Je pense que ton amie est de bon conseil, elle a à mon avis raison.
Pas cool je sais bien. On s'en remet avec le temps, et malgré la douleur c'est plus facile au bout de trois mois que de trois ans ou pire 30 ans.
Le seul petit espoir que tu puisses avoir est que si tu observes durablement ce silence ton amant finisse par s'en étonner et par revenir vers toi. Mais ce n'est qu'une possibilité.
En tout cas apparemment tu as une amie de confiance, c'est précieux !
Il m'a recontacté au bout de 3 semaines
Par dolce_vita1 le 11 juill. 2011 - 08:48.
Bonjour Ellarose et à toutes,
Après avoir donné no news pendant 3 semaines, j'ai reçu des sms tout le week-end de mon bel amant , je n'ai pas encore donné suite , j'ai répondu en lui disant que c'était impossible pour moi de me libérer ce week-end et il a suggéré que l'on se retrouve le week-end suivant.
Il a l'air disposé à me montrer qu'il est prêt à ma respecter davantage, il a essayé de savoir si je l'avais déjà remplacé . s'il savait que je suis totalement à lui et que je ne peux m'intéresser à un autre homme tant qu'il sera dans ma vie... Donc , je le reverrai le week-end prochain et vous remercie pour vos conseils, le fait qu'il ait craqué en premier pour me revoir montre qu'il est toujours intéressé mais je reste sur mes gardes pour la suite.
A bientôt
Tu as raison
Par sincerite56 le 11 juill. 2011 - 10:51.
restes sur tes gardes mais que celà ne t'empêche pas de profiter des moments passés avec lui
Une preuve de plus que le silence radio fonctionne et qu'il ne faut surtout pas montrer que l'on est "accro".
Cependant je trouve celà dommage car c'est une "lutte" de chaque instant et celà peut parfois nous empêcher de nous lâcher et d'être tout à fait nous même
Gardes ta ligne de conduite et tiens nous au courant
Ca n'a jamais marché pour
Par Apolline le 11 juill. 2011 - 10:58.
Ca n'a jamais marché pour moi... seulement si je suis vraiment indifférente auquel cas aucun intérêt..
Mais sinon en effet une lutte qui est vraiment épuisante pour notre sérénité et bien être, d'être toujours dans le faux semblant et la stratégie pour intéresser quelqu'un.
Que d'énergie au final alors que tout devrait être fluide et serein, surtout dans le début d'une relation.
Ils en font des silences radio pour nous eux ? Non, ils s'en tapent !
Désolée, c'était l'humeur du jour !
Mais je plussoie
Par Théo-Rison le 11 juill. 2011 - 11:06.
Mais je plussoie Apolline...
Ceci dit l'intérêt c'est quand on est vraiment détachées... Que justement ce soit pas stratégique pour le récupérer, mais stratégique pour notre bien-être...
En effet et ce devrait être
Par Apolline le 11 juill. 2011 - 11:15.
En effet et ce devrait être la seule raison valable de faire ce silence.
D'ailleurs si l'on se réfère aux témoignages ici des filles qui ont une relation qui marche, je n'ai pas vraiment l'impression qu'elle se sont plié les cheveux en quatre comme ça, mais que c'est coulé de source, naturellement..
y'a des gens qui sont plus
Par Théo-Rison le 11 juill. 2011 - 11:17.
y'a des gens qui sont plus "prise de tête" que d'autres ;)
Je fais parti des gens "prise de tête"... Comme j'aime les gens qui me ressemblent, ça peut pas fonctionner...
Pour ma part,
Par Mangue le 11 juill. 2011 - 12:03.
le cheveu s'est plié en deux LOL
Et tu as raison Apolline, tout a coulé de source, naturellement et progressivement.
Hier, présentation à ma petite famille et tout s'est très bien déroulé,.... mais le matin, ce devait être l'appréhension, j'ai eu un de ces maux de ventre LOL, donc deux cachets d'immodium, et tout est rentré dans l'ordre MDR
Comme quoi, même à mon âge, on peut encore être pertubée par certaines occasions, notamment celle-ci. LOL
Voili, voilou
Manifestement pour lui la
Par Apolline le 6 juill. 2011 - 13:46.
Manifestement pour lui la relation en est restée au plan sexuel alors que toi tu es tombée amoureuse... il en a peut être une autre effectivement, ce qui expliquerait qu'il peut rester plusieurs jours sans avoir "besoin" de te contacter..
Oui d'accord avec Ellarose
Par AM 03 le 6 juill. 2011 - 13:49.
Je serais encore plus directe : il t'a zappée, tout bonnement.
En fait à mon avis il t'a considérée comme une "sexfriend", une femme "mûre" comme ils en veulent à 20/30 ans.... c'est tout.
Le fait que tu semblais lui en demander plus lui a fait peur et...il fuit...comme d'hab.
Tente de l'oublier.
Sinon envoie-lui un message et écris-lui ton ressenti : s'il est un minimum correct il aura le courage de te le confirmer et tu pourras enfin passer à autre chose.
Je sais ce que c'est et je me mets à ta place : pour avancer il te faut bien comprendre que c'est fini avec lui, sinon tu vas y penser et du coup tu ne seras pas réceptive pour un autre homme.
Merci
Par dolce_vita1 le 6 juill. 2011 - 14:03.
Un grand merci pour vos réponses, cela m'apporte du réconfort et je ne peux penser à un autre homme que lui pour le moment . Je crois que Apoline a raison surtout que je l'ai rencontré sur Adopte à un moment où je voulais juste m'amuser et je le lui ai dit mais il s'est accroché , m'a ensorcelée et m'a rendue dépendante de lui de son physique bien sur mais aussi de son intelligence : il me disait " tu as besoin d'un homme qui s'occupera bien de toi " et ça me faisait rire jusqu'au jour où j'ai bien voulu qu'il soit cet homme là , je lui ai avoué en mars . En même temps , même si au début c'était une relation physique , cela a duré 7 mois où à plusieurs reprises il m'a dit " je ne veux que toi , j'ai besoin de personne d'autre que toi " et j'ai commencé à y croire , à me voir avec lui durablement et là vous avez raison, les filles, il a espacé ces coups de fils, ses sms , je m'en suis pas rendue compte tout de suite mais c'est ma meilleure amie qui m'a vue en train de dépérir, d'attendre sans arrêt , d'être malheureuse.
Sans elle , j'aurais continuer à le harceler , ça fait 1 mois que je le vois uniquement car je lui demande de venir et il réponds " oui pourquoi pas ..." et il vient quand même et là il est comme avant . Là c'est dur mais je vais tenir , pas de nouvelles comme lui , j'en suis à 15 jours sans nouvelles, je ne suis pas assez forte pour lui demander des explications et je ne veux pas pleurer devant lui et être encore plus pathétique . ça fait du bien de parler . Merci encore
Bravo Dolce Vita...
Par easylivingparis le 6 juill. 2011 - 16:52.
... pour ton courage, ta dignité et ta force de caractère ! Viens t'épancher ici si tu te sens mal, que tu n'en peux plus car tu n'es pas la seule à avoir vécu cette situation et nous te comprenons. Et tu sais quoi, on en reparle dans une, deux ou trois semaines et je suis sûre que ça ira mieux, ton chagrin sera atténué.
En attendant, nous le savons, c'est difficile mais tiens bon et ne te manifeste pas auprès de lui ! Courage
Tu lui as demandé de venir
Par Mangue le 7 juill. 2011 - 05:41.
et il t'a répondu "pourquoi pas" ?
Donc, cela aurait pu une autre que toi, sa réponse veut tout dire.
Il est encore jeune malgré tout, je pense vraiment que tu dois l'oublier, quand tu le vois il te donne ce que tu attends, du sexe, tout simplement.
Voilà ce que je pense
c'était vrai au début puis ça a évolué
Par dolce_vita1 le 7 juill. 2011 - 06:22.
OUI Mangue, la première fois que je l'ai rencontré, je l'ai trouvé extrèmement séduisant et je savais que nous avions une différence d'âge , lui aussi d'ailleurs, je pensais le revoir 3 ou 4 fois pour une relation physique mais c'est lui qui m'a relancée sans cesse pendant plusieurs mois, et la relation physique a évolué vers une relation complice, suivie, amoureuse en tout cas pour moi. Je ne pouvais plus me passer de lui, il répondait à toutes mes attentes, dormait chez moi, avec moi , il y avait du sexe c'est sur et ça marchait incroyablement bien de ce côté là mais aussi tout le reste : aucune gêne, de l'intérêt, de fous rires, des repas partagés, il cuisinait bien, enfin j'y ai cru malgré la différence d'âge de 12 ans et franchement il fait plus vieux que son âge et moi plus jeune alors ça se voyait pas. C'est devenu très vite ( pour moi) une passion qui peu à peu est devenue destructrice quand il a cessé de me contacter il y a un mois. J'ai vraiment sombré , je ne pouvais plus m'intéresser à rien ( ni livres , ni mon travail , ) et au bout de 4 jours sans nouvelles , je craquais et j'envoyais un sms . Il répondait toujours mais pas comme avant, c'était du genre " t'es dispo à quel heure" , " ok je te tiens au courant" , il disait qu'il arrivait en début de soirée et arrivait vers 23 h , je l'attendais quand même comme une idiote, et lui était soumise quand il arrivait . Le lendemain il repartait en disant " on s'appelle , à bientôt" et je recommençais à attendre, il n'appellais pas alors je renvoyais un sms et c'était reparti . Je me détruisais. Mon amie m'a dit que je devenais folle , que je devais arrêter de le contacter , ce que je fais depuis 15 jours mais je rêve de lui , ait une boule au ventre chaque matin et ne pense qu'à lui mais je tiens le choc, je me dis que même s'il est mort je n'y peut rien et s'il n'est pas mort , il peut me contacter , il a mon adresse , mon tél , mon mel alors j'essaie de revivre un peu , chaque jour je fais une petite chose (ciné, amis, je ne peux faire les soldes car tout ce que j'achetais était en vue de le voir, de lui plaire) pour me prouver que je peux encore vivre sans lui même si c'est sans saveur . Je me force à continuer mais après avoir connu de tels sentiments envers un homme , c'est si dur de vivre comme avant.
Tout à fait d'accord avec ta
Par Angelina le 7 juill. 2011 - 11:31.
Tout à fait d'accord avec ta meilleure amie, d'ailleurs s'il tient à toi il te recontactera dans le cas contraire passe à autre chose!Tiens nous au courant.
Je vais tenir
Par dolce_vita1 le 7 juill. 2011 - 11:51.
C'est hyper dur de pas le contacter mais je dois me rendre à l'évidence , chaque jour qui passe est une petite victoire sur moi-même . Je sais au fond de moi qu'il est sans doute bien occupé ailleurs et je ne vais pas m'humilier pour qu'il me mente ou pire me dise qu'il m'a remplacée mais il me manque tellement . Merci de vos soutiens , c'est précieux.
Mon bien-être
Par dolce_vita1 le 12 juill. 2011 - 12:02.
Vous avez raison , ce silence radio m'a permis de faire le point sur cette relation et mes vraies envies et je vous avoue aussi que le fait qu'il m'ait recontacté m'a reboosté le moral ! S'il veut me reconquérir à lui de voir ce qu'il peut proposer et de faire de notre prochaine rencontre un enchantement ..
Cela m' a appris d'arrêter d'être trop disponible pour lui car il s'accroche depuis que j'ai refusé de le voir le we dernier ( j'étais en famille et finalement j'avais besoin de temps pour digérer cette souffrance) .
Cela faisait 7 mois qu'on était peut -être un peu trop collés et ça permettra de repartir de de bonnes bases.
En tout cas je me sens mieux et je verrai où j'irai avec lui , je vais profiter des bons moments.
Je le revois normalement le 14 juillet , je vous raconterai la suite .. Merci pour vos formidables conseils
Des nouvelles suite à vos conseils, il est revenu..
Par dolce_vita1 le 16 sept. 2011 - 13:31.
Hello,
Je me dois de donner des nouvelles car vos conseils à une époque où j'étais perdue m'ont bien aidé : J'ai rencontré un homme de 31 ans sur le site Adopte avec lequel je m'entends à merveille . J'ai 42 ans.
Je reprends , il ne me contactait plus en premier alors j'ai fait silence radio pendant 3 semaines et il a repris contact . Je l'ai fait attendre une semaine et je l'ai revu, il m'a demandé si j'avais toute ma soirée et est resté dormir chez moi et cela s'est reproduit tout le mois de juillet .
Il arrivait le vendredi ou le samedi et passait au moins une nuit avec moi , je souligne qu'il s'agissait en octobre 2010 d'une relation physique ( le coup de foudre a eu lieu des 2 cotés) et s'est transformée peu à peu en relation amoureuse ( de mon côté , lui je sais pas) , je suis devenue accro à lui et je souffrais de son inconstance, puis depuis vos conseils où j'ai cessé de l'appeler et ça a changé :
il reste plus longtemps chez moi , insiste pour faire la cuisine, aime prendre les repas avec moi , reste la nuit entière ... C'est un grand changement pour moi car j'ai l'impression qu'il s'installe et même s'il me rend très heureuse ( avec lui je me sens sereine et apaisée) , je me demande ce qui arrive d'autant plus que la dernière fois il m'a dit :
"je crois que je vais finir tout seul" , en effet vu notre différence d'âge , nous n'avions jamais envisagé quelque chose de sérieux et il m'arrivait de lui dire " mais tu es si beau et si parfait , comment se fait-il que tu n'as pas de liaison avec une fille de ton âge" et là , je le vois qu'il entretient une relation avec moi qui tourne à une relation de couple et je ne sais plus quoi faire .
Grâce à vos conseils, j'ai pris du recul et me suis en quelque sorte refroidie : même si je trouve cet homme magnifique, je ne veux plus faire que l'attendre ( ce que j'ai fait d'octobre 2010 à juin 2011) , je ne l'attends plus et bizarrement , il me contacte régulièrement et souvent le week-end , le dimanche.
En même temps , il ne me propose rien d'autre que passer du temps chez moi ( pas de sorties, ni restau ...) même s'il me raconte tout ce qu'il fait , non , il vient chez moi et fait tout pour me faire plaisir, j'aime quand il est là mais j'essaye de garder une distance . Qu'en pensez-vous ?
Devrais-lui dire que je suis amoureuse et que j'aimerais tenter quelque chose avec lui ( une vraie relation de couple) ? Il veut des enfants mais quand il en parle , je ne crois pas que ce soit envisagé avec moi ( c'est un peu tard) aussi je préfère me taire.
Mieux vaut peut-être profiter du moment présent et ne pas gâcher cette relation en lui dévoilant mes sentiments ( je ne pense qu'à lui et aimerait vivre avec lui..) .
Je voulais dire aussi qu'une relation physique peut déboucher sur bien plus de sentiments et que même si ça ne mène à rien de concret (l'avenir le dira) , je m'estime très heureuse des moments de bonheur que j'ai déjà vécu avec cet homme.
Encore merci à toutes
ben ça depend si ce que tu
Par DOHAY le 16 sept. 2011 - 13:46.
ben ça depend
si ce que tu vis te convient pourquoi prendre le risque de le faire fuir en lui en demandant plus?
maintenant si tu as besoin de plus et que tu es en attente de plus, il faut le lui dire
et s'il s'eloigne, ben tu seras fixée
maintenant, j'ai remarqué que certaines, personnes, avaient besoin de temps
surtout quand ils prennent un chemin qu'ils étaient persuadés ne jamais "adopter"
comme se mettre en couple avec une femme plus agée de 10ans...
étape par étape, s'il y a de vrais sentiments
il n'y a pas de raison pour qu'ils ne triomphent pas
Oui c'est vrai , peut-être faut-il du temps mais ..
Par dolce_vita1 le 16 sept. 2011 - 13:57.
je n'en ai plus beaucoup s'il veut des enfants, j'arrive à la limite et si je le ferais ce serai pour lui car c'est important pour lui . Moi j'ai une vie professionnelle bien remplie et je n'y ai jamais pensé sérieusement .. sauf avec cet homme qui réveille en moi des désirs enfouis ..
mais bon je prends mes désirs pour des réalités, je crois qu'il me considère comme une belle femme qu'il désire et en qui il a confiance , il a de l'attachement c'est sur mais si j'étais vraiment avec lui , je mourrais de jalousie dès qu'une femme de moins de 30 ans le regarderait et .. Adieu la sérénité.
En tout cas , c'est sur , je l'aime et je suis là pour lui . Merci Dohay pour ton avis, tu formules exactement ce que je ressens. Il est tellement charmant avec moi que je ne suis disponible pour personne d'autres . Tant pîs, je vivrai cette histoire jusqu'au bout car cet homme est pour moi l'homme parfait.
Peut-être lui propose de partir en week-end ensemble serait un début .
La vie est bizarre, elle fait rencontrer les gens à des moments où plus rien n'est possible et pourtant le fait que la rencontre ait eu lieu ( grâce au site Adopte) est déjà miraculeux .. je sais je fais bisounours mais bon il y a vraiment des mecs bien partout et l'amour frappe au hasard.
42ans c'est jeune
Par DOHAY le 16 sept. 2011 - 14:06.
et 10ans de différence ce n'est pas énorme
je ne compte pas le nombre de couples ou l'homme est bien plus jeune
et qui ont formé une famille,
alors meme que la femme avait des enfants d'une premiere union
c'est loin d'être impossible
maintenant c'est lui, dans sa tete, dans son coeur ...
s'il te choisit toi, tu n'auras pas à être jalouse des autres plus jeunes
c'est inutile
rien n'est éternel, il faut vivre maintenant
la fille plue jeune est aussi cocu, et son copain de son age la quitte aussi pour une femme plus agée
il n'y a pas de regle
donc je pense que tu devrais être plus confiante et moins peureuse
de montrer que tu sais ce que tu veux, et ce que tu ne veux pas c'est important
ton silence radio te la montré
s'il a besoin d'être avec toi comme toi tu as besoin d'être avec lui
quelque soit ton niveau d'exigeance, il saura trouver le chemin qui mène à toi
avoir confiance en cet amour c'est donner à tes sentiments une base solide et donc n'hesite pas à construire
puis si ça tombe... dis toi que "tomber" c'est un risque bon pour tous
reste fidele à toi même, c'est mon conseil et ne te devalorise pas
ni lui trouve des excuses
J'ai si peur de le perdre
Par dolce_vita1 le 16 sept. 2011 - 14:18.
Ton message me donne de l'espoir , tu as raison mais je voudrais que la déclaration vienne de lui car je crains de le faire fuir .. et vivre sans lui serait un cauchemar .
Je vais essayer d'amener la discussion sur un avenir commun ( je sais pas comment ) et je verrais ses réponses. Dans ces actes , il a changé, il se comporte un peu en l'homme de la maison, me propose de réparer des trucs, s'inquiète pour moi , me demande des nouvelles de mon travail , il entre de plus en plus dans ma vie .
La vie est douce avec lui et tant de bonheur me fait peur c'est vrai ... je ne veux pas le brusquer , je me mets à sa place, il doit se demander pourquoi il est avec moi depuis 1 an déjà , on vit pas ensemble mais au final on se lâche pas , il est peut-être amoureux et n'arrive pas à le reconnaitre , il se dit sans doute qu'il peut trouver mieux que moi et moi-même , je ne suis pas sure de lui apporter ce qu'une fille de son âge peut lui apporter.
Mais bon , il y a quelque chose de tellement fort , je souhaite à toutes de vivre ça au moins une fois avec un homme, je le vois ce soir , je vais aborder la discussion .
Encore merci
le meilleur moyen c'est de le
Par DOHAY le 16 sept. 2011 - 14:32.
le meilleur moyen c'est de le mettre en situation
allez je suis vache
mais c'est un moyen efficace
fais lui croire que tu pense etre enceinte
et regarde sa réaction!
va t'il fuir? va t il aborder l avortement? va t il se remettre en question? (oui!!!)
puis tres vite tu lui dis que non, que c'est pas ça,
et là,
je pense qu'il sera fixé sur ce qu'il veut avec toi
et toi tu auras ta réponse...
la mise en situation, y a pas mieux pour etre fixée!
A la place de dolce vita
Par Bretonnerealiste le 16 sept. 2011 - 14:35.
je réfléchirais à 2 fois avant de lui faire croire que je suis enceinte même si c'est pour démentir très vite !!
moi aussi... ce sont de
Par S-comme... le 16 sept. 2011 - 14:41.
moi aussi... ce sont de drôles de manières !
se sont les miennes! un
Par DOHAY le 16 sept. 2011 - 14:44.
se sont les miennes! un electrochoc
et youpla boum
le chemin s'éclaire
j'ai une copine, elle était
Par Théo-Rison le 16 sept. 2011 - 14:48.
j'ai une copine, elle était en pleine rupture avec son mec, et elle lui a inventé une histoire sordide de grossesse + malformation foetale + avortement médical.
Résultat : il la quittait quand même + elle a avoué que c'était faux + il l'a traitée de folle + il lui restait que moi comme copine (et encore j'ai eu des gros doutes).
mdr je ne la connais pas mais
Par DOHAY le 16 sept. 2011 - 15:02.
mdr
je ne la connais pas mais j' ai des GROS doutes sur elle aussi ! :D
oula !
Par b.bla le 16 sept. 2011 - 14:52.
et ben, ça me viendrait pas à l'esprit de faire un truc aussi... j'ai pas de mot, en fait.
Et se comporter honnêtement, sans stratégie, sans calcul, en prenant le risque, oui, de le faire fuir mais bon, au moins, les choses sont claires et tu ne t'abaisses pas à lui mentir. Je déteste les tests. Les gars qui ont essayé de me tester sont tous sans exception passé à la trappe, même ceux pour lesquelles je pouvais avoir un coup de coeur, Cette attitude gâche tout pour moi.
J ai reconnu que c'était
Par DOHAY le 16 sept. 2011 - 15:08.
J ai reconnu que c'était vache! mais que c'était radical
pour amener la discussion sur le tapis, ça peux aider
je suis contre les mensonge et les tests, mais dans ce cas précis, et dans un temps relativement court (quelques heures), cela peut permettre d'avancer
le but n'est pas de faire mal ou de faire souffrir l autre, ou de l'enchainer à nous de force,
le but est de le remettre en question, en le mettant dans une situation qui le poussera spontanément à être sur de ce qu'il veut ou pas
c'est discutable, oui
mais ce n'est en rien une manoeuvre dans le but de le souder de force à nous,
non bien au contraire
ce que je trouve suspect
Par cevenpro le 16 sept. 2011 - 16:52.
c'est que vous n'ayez aucune sortie, cinéma ou autre; il ne t'invite jamais au restaurant;
Pourquoi ne pas lui proposer une sortie au cinéma puis resto. on dirait qu'il te "cache,
puis vous pourriez par la suite envisager un weekend en amoureux etc.
C'est bizarre
Par dolce_vita1 le 16 sept. 2011 - 18:08.
Oui ça me semble bizarre aussi, je devrais commencer par là avant de faire des plans, sortir avec lui , après tout pour lui , ça ne reste peut-être qu'une histoire de sexe et faire l'amour avec une femme amoureuse c'est toujours mieux .
Je ne voulais pas m'attacher autant à lui mais ça s'est fait sans que je me rendre compte et maintenant je suis accro . La question est comment continuer avec lui ?
Soit en lui disant que je veux plus et que je peux lui offrir ce qu'il veut .. et je verrai sa réaction ou continuer comme ça en me disant que c'est mieux que rien .
au lieu de partir
Par b.bla le 16 sept. 2011 - 18:16.
dans une grande conversation "sérieuse" et forcément "prise de tête", pourquoi ne pas commencer tout simplement par lui proposer une sortie ? Quelquechose que tu as envie de faire seule, et que tu feras quoi qu'il en soit. Ce sera un début et ça te montrera s'il est prêt à partager autre chose avec toi qu'un lit.
10 ans d'écart
Par Mangue le 16 sept. 2011 - 18:34.
je trouve, au contraire de certaines filles, que c'est énorme !
En plus, s'il veut des enfants.
Mais je ne porte pas de jugements sur ta relation, mais je ne suis pas certaine que cela puisse fonctionner, bien sûr je peux me tromper, mais perso, je ne me sentirai pas à l'aise du tout.
C'est 12 ans... Je suis comme
Par S-comme... le 16 sept. 2011 - 18:53.
C'est 12 ans... Je suis comme toi, c'est beaucoup .
C'est 12 ans... Je suis comme
Par S-comme... le 16 sept. 2011 - 18:53.
Doublon
j'en ai conscience
Par dolce_vita1 le 16 sept. 2011 - 19:03.
J'ai pensé d'ailleurs ne plus le contacter pour qu'il m'oublie mais il revient et je sais je me répète mais notre relation est idéale , je ne me suis jamais sentie aussi bien avec un autre homme ..
Vous avez raison , 12 ans d'écart c'est beaucoup c'est pour ça que je ne me fais pas trop d'illusion mais des fois quand il est avec moi si proche et qu'il parait si heureux je me met à rêver d'une vie avec lui .
je dois redescendre sur terre pourtant à chaque fois que je le voie , la même magie opère ! j'aurais au moins vécu ça . Je vous tiens au courant
Merci à toutes et à bientôt
Je ne trouve pas que la
Par Lou63 le 17 sept. 2011 - 05:17.
Je ne trouve pas que la différence d'âge est forcément un obstacle. Il y a des couples qui fonctionnent très bien ainsi et qui ont opté pour l'adoption par exemple en cas de désir d'enfant. Pour l'instant, vis cette belle histoire, tu sentiras bien le moment arrivé où pour toi, une décision quant à l'avenir devient indispensable... à ce moment-là, je serais franche et honnête... Et je rejoins les filles : propose lui des sorties, si tu y tiens, peut-être il n'a qu'un "petit blocage" de se montrer avec toi...
(PS : sourire... moi personnellement, je préférerais une belle histoire avec un homme de 12 ans de moins de moi à un homme de 12 ans mon ainé... si j'avais le choix... lol)
La différence d'âge
Par Mangue le 17 sept. 2011 - 05:44.
en plus ou en moins, c'est pareil.
Perso, ça m'a toujours fait peur... Mon copain a 5 ans de moins que moi, et des fois j'y pense à cette différence d'âge, c'est ridicule certainement, mais c'est comme ça !
Mais il faut vivre son histoire.
La différence physique est
Par S-comme... le 17 sept. 2011 - 06:49.
La différence physique est importante quand on arrive vers 55 ans ou 60 ans....
12 ans d'écart c'est pas un obstacle s'il y a une grande complicité intellectuelle, des centres d'intérêts ou des passions communs.
Tout cela "efface" le temps.
Justement
Par Mangue le 17 sept. 2011 - 07:11.
perso, je me projette.
Donc exclues les grandes différences d'âge, car je me disais "si ça marche, qu'en sera-t-il dans 10 ans ?"
Et les complicités intellectuelles ne sont pas forcément les mêmes. Des passions en commun oui.
L'amour ne se commande pas, donc avant déception, freinage obligatoire.
Différence d'âge
Par justejustine le 17 sept. 2011 - 07:22.
Il y a des couples qui marchent très bien. J'en connais personnellement, lui 15 ans plus jeune.
Il sont ensemble depuis plus de 20 ans, elle avait déjà 3 enfants, ils en ont maintenant 5.......et je ne l'ai jamais vu (lui) en regarder une autre.....
C'est vraiment une question de personnalité, l'âge c'est dans la tête, ensuite pour garder notre jeune amoureux, il faut se donner peut être un peu plus de mal......et ça, c assez positif.
Dans le cas de Dolce_Vita, j'ai bien peur qu'il ne se sente pas prêt à passer à l'étape supérieure.
La relation semble lui convenir, et s'il y a un attachement certain il y a aussi, de sa part, beaucoup de réserves. L'idée de proposer pour commencer une sortie est bonne......et 1 petit we en amoureux sera la prochaine étape.....s'il refuse, là, ça mérite une vraie conversation, qu'il expose ses motifs, sincèrement et toi Dolce_Vita ce sera le bon moment pour lui parler de tes vraies attentes.
L'idée de la grossesse, non, je n'adhère pas. Si tu veux lui déclencher un "électrochoc", j'opterai pour une méthode plus soft et qui ne te fera pas passer pour une "mytho" à ses yeux.
Pourquoi pas prendre un peu de distance et lui laisser penser qu'un autre, rencontré au hasard d'une soirée chez des amis, ne te laisse pas complètement indifférente......1 bonne copine qui t'envoie qq ptits textos à des moments choisis, évidemment tu changes le prénom et laisse ton portable trainer, et hop......le doute s'insinue.....rien qui suggère que tu le "trompes", mais que tu restes ouverte à une rencontre qui répondra à tes désirs.......allez, on sait toutes très bien faire ça, n'est ce pas ???? lol
Dans tous les cas, je te souhaite sincèrement de ne pas courir après une chimère, il arrive parfois que l'amour nous fasse mal interpréter certains signes et qu'on arrange ça à notre sauce afin de s'en satisfaire........ton amie est de bon conseil, objective elle t'accompagne intelligemment je trouve, écoute là....
Bon we à toi Dolce_vita et à toutes les confidentes
Je suis d'accord avec l'idée
Par Bretonnerealiste le 17 sept. 2011 - 08:33.
de le laisser supposer que peut être un autre homme est peut être dans les coulisses.....
Après tout dépend de ses sentiments, de son amour propre...
Celà m'est arrivé avec mon ex de recevoir un message anodin d'un ami... Il a réagi alors qu'avant il ne m'avait jamais montré le moindre signe de jalousie (normal puisque lui continuait à aller sur les sites) mais ce n'était finalement que de l'amour propre.
C'est une "solution" pour savoir peut être où il en est, mais ce n'est pas forcément la "vérité" qui en sortira
bonjour
Par AM05 le 17 sept. 2011 - 07:33.
la difference d'age a mon avis n'a qu 'une importance relative surtout dans ce sens là (homme plus jeune), l'homme vieillissant plus vite que la femme en général et ayant une espérance de vie moindre( en géneral aussi)la question est simplement "a t il envie de faire un bout de chemin avec toi ou pas ..
entre joie et tristesse
Par dolce_vita1 le 17 sept. 2011 - 08:38.
Vicianesoie résume la question cruciale. Au bout d'1 an , je peux le mettre en face de mes désirs et de ses responsabilités sans pour autant lui faire croire à une grossesse, il n'apprécierait pas du tout car il déteste le mensonge et me quitterai sur le champ, je crois .
Nous avons établi une relation de confiance et je ne voudrai pas qu'elle soit entachée par une manipulation qui n'est vraiment pas mon genre. Pour moi, le désir d'enfant doit être partagé et je n'adhère pas à ses façons de faire.
Justinejustine : tu me donnes beaucoup d'espoir, je m'étais confiée à ma soeur qui m'avait dit assez sèchement , avec lui , tu te retrouveras seule à 55 ans, il te quittera pour une plus jeune surtout si tu lui donnes pas d'enfants. Je lui ai dit que si je pouvais vivre 10 ans de bonheur avec cet homme, je m'en foutais de finir seule. Puis elle ne m'a plus rien dit.
Après tout Dohay a raison, des jeunes femmes sont quittées aussi.
Pour Lou93 : Oh oui que c'est merveilleux un homme plus jeune tout à soi, c'est tellement mieux qu'un homme plus âgé, j'ai connu ça aussi , en plus il avait une fille avec laquelle je ne m'entendais pas et j'en ai bavé. Si vous pouvez, tentez l'expérience bénie d'un homme plus jeune, c'est à mon avis, une expérience inoubliable mais pour construire c'est une autre histoire...
Pour Mangue : je comprends ta réserve, mais comment expliquer, des fois ,je me sens tellement plus jeune que lui dans ma tête, il a des côtés un peu vieux-jeu, d'homme à l'ancienne ( genre bien faire la cuisine avec des bons produits.. moi qui suis adepte des plats surgelés vite faits..) qui contraste avec son physique de jeune premier et c'est ce mélange qui me séduit. Je crois que ma liberté le fascine et lui fait peur aussi ( j'ai beaucoup voyagé, je vis seule dans mon appart, je n'ai pas besoin d'un homme matériellement... sauf de lui pour des raisons affectives) , il a peut-être aussi peur que moi d'être quitté après tout. Je ne me sens pas en décalage du tout avec cet homme au contraire, on s'enrichit mutuellement et je n'ai jamais connu ça avec des hommes de mon âge qui sont profondément ennuyeux ! Tu as de la chance d'avoir un compagnon plus jeune, profites-en , je te souhaite beaucoup de bonheur.
Je suis sur le fil du rasoir et je ne dois pas me planter avec lui . Merci , merci à toutes, ce site est formidable ! J'essayerais de vous aider aussi à mon tour lors de vos prochaines confidences si je le peux.
La suite ce week-end
Par dolce_vita1 le 19 sept. 2011 - 07:51.
Bonjour à toutes,
Il semble bien que je me sois fait un beau film !
Vendredi soir , je reçois un sms comme quoi il est épuisé et préfère remettre ça ( sans préciser de date ) , je ne dis rien et lui dis juste de se reposer, après tout c'est possible il vient de changer de boulot.
Samedi , n'y tenant plus je lui demande de venir par sms , il met 2h à répondre et finalement dit que ça va etre compliqué pour lui de venir . Mon sang n'a fait qu'un tour , je lui dis tres bien j'ai compris. Bonne continuation !! et là il prend peur et me propose de passer le dimanche avec moi .
J'ai refusé et ait ruminé tout le week-end
Qu'en pensez-vous ? suis je trop négative ? je ne veux pas l'accaparer mais 2 refus de venir de suite m'a anéantit , j'ai voulu rompre , et il a proposé de se voir dimanche . J'ai sauve gardé ma dignité et je vais voir . retour à la case départ ; J'attends encore , mais ras le bol d'attendre , c'est dur , son changement de comportement me laisse penser qu'il a une autre fille ( avant il serait venu même à 1H du matin) là ce qui me blesse c'est qu'il n'a rien proposé pour samedi soir .
Il a proposé de se voir dimanche uniquement quand il a compris qu'il était allé trop loin .
J'ai envie de laisser tomber mais comme vous le savez je suis accro .
Je vais voir s'il me contacte dans les prochains jours , sinon je lâche l'affaire .
Faut dire que si tu lui
Par S-comme... le 19 sept. 2011 - 08:49.
Faut dire que si tu lui ordonnes de venir illico presto ( "[.…] 2 refus de venir de suite […]"), tu peux comprendre qu'il n'ait pas envie d'être au garde-à-vous...
Il n'a sans doute
Par Bretonnerealiste le 19 sept. 2011 - 09:00.
pas envie d'être au garde-à-vous mais le problème c'est que les hommes aiment que nous, nous le soyons !!!!
tu crois ? moi je ne le crois
Par S-comme... le 19 sept. 2011 - 09:14.
tu crois ? moi je ne le crois pas, il ne faut pas généraliser.
Le mien n'aime pas cela, et je ne le crois pas "exceptionnel" ou "extraordinaire".
je suis à cran
Par dolce_vita1 le 19 sept. 2011 - 09:51.
Oui mais on s'était vu lundi dernier et il ne m'avait pas donné de nouvelles de la semaine, aussi je lui ai proposé de se voir vendredi ou samedi .
Il faut juste que jeme mette dans la tête que je suis qu'un sex friend pour lui alors que j'avais imaginé bien plus ..
Et il avait sans doute un meilleur plan que moi ce we et je suis jalouse et je souffre et j'en ai marre des mecs qui joue au chat et à la souris avec moi !
Bref j'ai bien envie de laisser tomber cette histoire qui me fait trop douffrir ( pas dormi depuis 2 nuit , réveil à 3h du mat) et je suis en manque de lui mais pour lui apparemment tout va bien lol !
Donc on est pas du tout sur la même longueur d'onde et ça fait mal mais bon je sais que je suis pas la seule à qui ça arrive.. je suis heureuse de ce que j'ai vécu mais là je dérouille .
Merci de vos posts ça aide à tenir aussi car je ne le contacterai plus à nouveau et j'essayerai de pas craquer s'il le fait .. je dois m'en sortir
Soutenons nous mutuellement
Par Bretonnerealiste le 19 sept. 2011 - 10:18.
je suis dans le même cas que toi.
Le jour anniversaire de notre rencontre (le 7 sept) je lui ai envoyé un "faire part" de rupture (au passage à nouveau merci à Timok) puis un sms de rupture également.
Il m'a alors envoyé qq sms, l'un disant "je t'aime", l'autre qu'il avait décidé d'être plus dispo pour moi et que celà arriverait très bientôt
Ensuite des nouvelles sur msn vendredi dernier, il venait seulement de recevoir mon courrier, le trouvait très bien écrit mais que j'avais du culot, il m'a dit aussi d'arrêter de tourner autour du pot et de lui dire si j'avais quelqu'un puis il a coupé étant soit-disant fatigué et ajoutant "on se tél demain"
Bien sûr pas d'appel le lendemain, je ne l'ai pas fait non plus. Je lui ai renvoyé ses sms en ajoutant "encore et toujours du pipeau !!!" puis symboliquement j'ai décidé samedi soir, à minuit, de faire la morte quoi qu'il fasse....
Celà fait mal, très très mal....
Bon courage
bretonne,
Par b.bla le 19 sept. 2011 - 10:29.
ce n'est pas la même histoire : toi, tu sais que ton gars a plein d'autres maîtresses, tu en as la preuve, ce n'est pas une conclusion à laquelle tu es arrivée en essayant d'interpréter des indices foireux.
@ b.bla
Par Bretonnerealiste le 19 sept. 2011 - 10:39.
A ton avis il a l'attitude d'un homme amoureux ????
il a l'attitude
Par b.bla le 19 sept. 2011 - 10:43.
d'un gars qui a convenu d'une relation de sex-friend avec une femme et qui peu à peu prend un peu plus de place dans sa vie (je me réfère à la confidence de dolce où elle expliquait que ces derniers temps il s'attardait chez elle, aimait passer du temps à cuisiner en sa compagnie, ce genre de truc qu'il ne faisait pas avant). Est-il amoureux ou pas ? J'en sais rien ! Dolce n'en sait rien ! Personne n'en sait rien ! Voilà pourquoi je propose à Dolce d'essayer de vraiment savoir !
Bretonne, tu as envoyé un
Par S-comme... le 19 sept. 2011 - 11:12.
Bretonne, tu as envoyé un faire part de rupture définitive à ton gars !
Ta décision est sans compromis, non ?
alors faut que tu passes à aure chose sans tenir compte de ce qu'il te dit.
Pour dolce, l'histoire est différente, il est jeune, 30 ans, c'est un très jeune homme.
Il a forcément des copains de son âge...et qu'il passe les WE avec ses potes de 30 ans et peut-être moins, n'est pas choquant.
Dolce à 42 ans et lui apporte autre chose que les WE de potes.
N'est ce pas le prix à payer quand on est avec un tout tout jeune homme ?
j'ai une amie
Par cevenpro le 19 sept. 2011 - 11:18.
qui il y a quelques années avaient rencontré un homme de 15 ans de moins qu'elle.
ils l'invitait de partout dès le début, avec ses copains et elle avec ses amis;
ils se sont marié quelques années après.
ouep
Par b.bla le 19 sept. 2011 - 11:20.
ils n'avaient pas convenu d'une relation de "sex-friend" au départ. Ils étaient dans une démarche de relation amoureuse, dès le départ. Donc oui, bien sûr.
Purée que je déteste ce terme de "sex-friend", comme je déteste le concept aussi ! Mais bon, c'est hors sujet !
et bien
Par cevenpro le 19 sept. 2011 - 11:49.
chacun fonctionne et ressent les choses de façon différente, mais un homme qui me proposerait ce genre de relation je lui répondrais d'aller s'acheter une poupée gonflable.
dolce_vita
Par b.bla le 19 sept. 2011 - 10:23.
j'ai l'impression, à te lire, que tu vas vite en besogne !
Je reste incertaine sur ce que souhaite ton gars et sur ce qu'il ressent pour toi, et sur ce qu'il projette (ou pas) avec toi.
Si tu veux une vraie réponse, et non pas une conclusion construite à partir de quelques faits que tu transformes en "indices", il va falloir se jeter à l'eau :
- soit tu lui parles tranquillement et sans crises de larmes ou reproches
- soit tu y vas plus légèrement en lui proposant simplement des sorties, en le présentant à tes amis proches, en lui présentant ta famille, bref en te comportant comme si tu étais sa copine, vraiment et non pas comme un plan q.
La deuxième solution a beaucoup d'avantages, à mon avis et j'opterais sans doute pour celle-ci à ta place. Les avantages :
- tu lui prends pas la tête avec une discussion (j'ai tiré de mes expériences que beaucoup de gars n'aiment pas les discussions, enfin ce genre de discussion, ils ont l'impression qu'on leur fout la pression)
- tu lui montres combien c'est agréable d'être en ta compagnie en dehors du lit et du tête à tête et qui tu es, qui t'entoure, ce que tu aimes, etc.
- tu agis et arrête de subir (surtout que cette situation que tu subis, tu la crée toi-même, kafkaïen !)
- tu auras tes réponses simplement et radicalement : soit il veut une vraie relation et il appréciera et te proposera à son tour plein de trucs du même genre / soit il ne veut qu'un plan q et il refusera et certainement prendra vraiment des distances voire s'enfuira.
Arrête de tourner en rond dans ta tête ! Et de réfléchir à sa place aussi !
Tu sais
Par cevenpro le 19 sept. 2011 - 11:50.
Dolce Vita, un homme qui ne te propose aucune sortie exterieure, qui ne t'appelle pas tous les jours etc.
n'est pas amoureux et comme tu dis tu n'es pour lui qu'un sex friend.
laisse le tomber et fais comme lui, il est indélicat avec toi alors tu fais pareil, tu ne lui donnes aucune explications, tu ne réponds plus à ses sms, ni a ses appels tel.
et tu passes à autre chose.
Crois moi, il comprendra que tu le largues aussi indélicatement que de la manière dont il t'a traité;
oeil pour eoil dent pour dent!!
cevenpro
Par b.bla le 19 sept. 2011 - 10:31.
dolce-vita nous a expliqué qu'au départ ils étaient tous les deux d'accord pour une relation de "sex-friend". Le problème est que dolce est tombée amoureuse et ne sait pas si c'est réciproque. Certains indices lui laissent penser que peut-être c'est réciproque, d'autres lui laisse penser que non. Pourquoi ne pas essayer tout simplement de vraiment savoir au lieu de tirer une conclusion directe et sans appel ?
certains indices
Par cevenpro le 19 sept. 2011 - 10:45.
lui laisse penser que c'est réciproque?
comment peux tu penser B.bla qu'un homme amoureux ne téléphone pas de la semaine?
Il vient d'où celui là, il était enfermé dans la boite de secrêt story?
qu'est ce que ça coûte
Par b.bla le 19 sept. 2011 - 10:49.
de lui proposer un autre mode de relation ? Au moins, essayer ? Je ne conseille pas de s'entêter par la suite. La réponse, dolce peut l'avoir rapidement et sans grand effort. ça ne mange pas de pain et au moins, la souffrance de la séparation aura un véritable sens et aucun remords basés sur des "et si j'avais mal compris ?" possibles.
bien sur
Par cevenpro le 19 sept. 2011 - 10:58.
qu'elle aura une réponse, encore faut il que la réponse soir sincère, car le monsieur peut lui raconter ce qu'il veut pour garder sa belle relation sex friend.
Il n'y a que les actes qui parlent, mais bien sur elle peut lui proposer des sorties exterieures,
et entendre ses belles escuses de fatigues etc.
le pauvre chèri, il n'a même pas eu l'idée de l'inviter au cinéma ou au restaurant.
Dolce pensait qu'il y avait un problème avec l'age mais en fait ce n'est pas du tout cela.
Ne pas s'entêter
Par b.bla le 19 sept. 2011 - 11:01.
dans ces cas-là ! Si de façon systématique il refuse toute sortie, la réponse sera là. C'est bien ce que je dis : elle aura la réponse de façon claire, rapide et sans faille.
@ b.bla
Par Bretonnerealiste le 19 sept. 2011 - 10:44.
A ton avis il a l'attitude d'un homme amoureux ?????
répondu plus haut
Par b.bla le 19 sept. 2011 - 10:45.
:-)
Je ne faisais que
Par Bretonnerealiste le 19 sept. 2011 - 10:52.
proposer mon soutien à Dolce
Je pensais faire partie de celles qui peuvent comprendre ce qu'elle est en train de vivre et non pas lui dire que son copain ne vaut pas mieux que le mien !
Tu sais Bretonne
Par cevenpro le 19 sept. 2011 - 11:03.
nous savons que Dolce souffre, et ce que les confidentes lui disent c'est de qu'elle façon il faut qu'elle agisse pour laisser tomber un type qui la fait souffrir, car c'est cela le but,
laisser tomber les hommes qui nous font souffrir et n'aller que vers ceux qui nous "font du biennnnn"
Oui Bretonne,
Par b.bla le 19 sept. 2011 - 10:55.
je sais bien, désolée si j'ai été désagréable, c'était pas mon intention.
peut-on mesurer l'amour d'un
Par S-comme... le 19 sept. 2011 - 11:16.
peut-on mesurer l'amour d'un homme au nombre de coups de fil qui passe ?
je sais pas si téléphoner tous les jours veut dire "je t'aime".
s
Par DOHAY le 19 sept. 2011 - 11:34.
si tu appelles pas tous les jours pour prouver ton "Amour" c'est que t'es à part
Ben je ne suis pas sûre
Par S-comme... le 19 sept. 2011 - 11:49.
Ben je ne suis pas sûre d'être spéciale ! Je vais comme j'en ai envie simplement.
Le contact quotidien n'est pas une preuve d'amour, c'est une habitude.
Il y a des gens qui aiment téléphoner, que ce soit à leur amant ou à leurs amis, d'autre pas.
Et ceux qui n'aiment pas le téléphone sont juste à part de ceux qui aiment et vis et versa.
Je crois aussi
Par Mangue le 19 sept. 2011 - 13:44.
que lorsqu'on aime, on a besoin de le savoir, même tous les jours, ne serait-ce qu'un message.
Comme Ma Dohay, c'est moi, et rien que moi !
Depuis qu'on se connaît avec mon copain, c'est à dire 5 mois maintenant (waouhhhh !!!!), tous les jours on s'est envoyé des messages ou téléphoner, il n'y a pas eu un seul manquement.
ce qui veux dire
Par cevenpro le 19 sept. 2011 - 11:24.
que l'on a des sentiments pour un homme ou une femme, c'est lorsqu'il nous manque.
Et à moins d'être maso lorsqu'une personne nous manque on a envie de lui parler, de connaitre sa journée, d'entendre sa voix, de lui parler de notre journée, de la soutenir si elle a des problèmes, bref d'échanger avec la personne.
Et lorsque l'on ne ressent pas ce besoin cela signifie que la personne ne nous manque pas, donc nous est indifférente.
je suis ok avec Cevenpro
Par DOHAY le 19 sept. 2011 - 11:24.
un homme amoureux et pas de signe de vie de tte la semaine... boite de secret story :D
Il faut arrêter
de rêver! il a d'autres plans, d'autres priorités et bien qu'il dégage et qu'il y reste
ça fait mal mais ça fait encore plus de mal de rester accrocher!
je suis devenue allergique aux hommes qui ne m'aiment pas, ou qui ne me respectent pas, ou qui ne m'apportent pas l'attention que je mérite
oui je peux avoir des coups de coeur mais j'ai developpé ma capacité à accepter le décalage entre les souhaits et rêves et la réalité
il faut être positive à 1000%!!!! se dire en le pensant au plus profond de soi même :
"je suis exceptionnelle, je suis une belle personne, ma compagnie vaut de l'or, les gens me sollicitent car je suis Géniale,
j'ai de l'humour, je me marre, je respire le bien être et le Bonheur, je suis quelqu'un de bien, moi même, si j'étais pas moi, je me croquerai
j'aime partager, je suis généreuse, je ne suis pas égoiste, je ne suis pas profiteuse, j'ai le coeur sur la main, je suis bien intentionnée, = je suis la perle rare"
la positive attitude!
c'est donner de l'inspiration à l'autre!
donc je veux bien faire des efforts, etre patiente et donner du temps et la chance à l'autre de mieux le connaitre et mieux me connaitre
mais passé ce délais, je me choisis moi!!!! sans pitié,
et mes souhaits, mes rêves non réalisés et bien je les concerve
et ce n'est ni la faute de de ce mec qui ne satisfait pas les attentes, ni la mienne parce que je ne lui inspire pas de me les satisfaire
c'est ainsi! il faut aller faire les choses qui nous font du bien
et aller vers les choses qui sont faites pour nous
et arrêter de souffrir en insistant aupres de personnes qui nous rejettent
Bravo DOHAY
Par cevenpro le 19 sept. 2011 - 11:29.
Tu as tout dis, et tu nous remontes le morallllllllllllllllll
et je suis d'accord Dohay
Par S-comme... le 19 sept. 2011 - 11:51.
et je suis d'accord Dohay pour dire qu'il faut se choisir et ne pas s'accrocher désespérément aux gens pour qui nous sommes indifférents, pour ne pas parler de rejet.
oui,
Par b.bla le 19 sept. 2011 - 11:57.
moi aussi, totalement d'accord.
conseils précieux
Par dolce_vita1 le 19 sept. 2011 - 12:06.
Grand Grand merci à toutes, votre soutien me remonte déjà le moral .
Et , oui je vais essayer d'en savoir plus sur ce qu'il envisage ( ou pas) avec moi mais je crois que c'est plié.
Je vais ensuite en tirer les conclusions, arrêter de le voir car ça me fait souffrir de ne partager qu'un lit avec lui finalement et surtout mon appart car là il s'étale sans problème , des we sur l'ordinateur, devant la télé et bien sur avec moi pas loin à caliner ... je lui passe tout car je n'en reviens pas qu'il se soit intéressé à moi ( il est d'une beauté et intelligence exceptionnelle) mais là je dois arrêter .
B.Bla parle très justement d'une situation kafkaienne que j'ai créée moi-même , c'est tout à fait ça , j'ai tellement craqué pour lui que dès le début , je suis disponible pour lui quand il le veut , je lui fais la place qu'il veut , bref je suis devenue une vraie carpette et je n'ai que ce que je mérite . Il me traite comme une moins que rien pour ne pas être vulgaire ...!
Là , je fais déjà silence radio avec bretonnerealiste on se tient les coudes lol et s'il revient gare à lui .
Prendre Rdv chez le coiffeur vite .. j'ai une tête à faire peur et .. oublier lentement.
Vous êtes formidables.
conseils précieux
Par dolce_vita1 le 19 sept. 2011 - 12:06.
Grand Grand merci à toutes, votre soutien me remonte déjà le moral .
Et , oui je vais essayer d'en savoir plus sur ce qu'il envisage ( ou pas) avec moi mais je crois que c'est plié.
Je vais ensuite en tirer les conclusions, arrêter de le voir car ça me fait souffrir de ne partager qu'un lit avec lui finalement et surtout mon appart car là il s'étale sans problème , des we sur l'ordinateur, devant la télé et bien sur avec moi pas loin à caliner ... je lui passe tout car je n'en reviens pas qu'il se soit intéressé à moi ( il est d'une beauté et intelligence exceptionnelle) mais là je dois arrêter .
B.Bla parle très justement d'une situation kafkaienne que j'ai créée moi-même , c'est tout à fait ça , j'ai tellement craqué pour lui que dès le début , je suis disponible pour lui quand il le veut , je lui fais la place qu'il veut , bref je suis devenue une vraie carpette et je n'ai que ce que je mérite . Il me traite comme une moins que rien pour ne pas être vulgaire ...!
Là , je fais déjà silence radio avec bretonnerealiste on se tient les coudes lol et s'il revient gare à lui .
Prendre Rdv chez le coiffeur vite .. j'ai une tête à faire peur et .. oublier lentement.
Vous êtes formidables.
oui Dolce serrons nous les coudes
Par Bretonnerealiste le 19 sept. 2011 - 12:35.
et tenons nous au courant de l'évolution de chacune.
On ne va quand même pas se laisser bouffer par ces mecs !!!
Je sais que je vais en faire hurler plus d'une, mais oui j'ai envie qu'il me recontacte, sms, msn, tél.....peu importe.
Appelez celà bêtise, manque de caractère, amour propre.......
Mais j'en ai envie pour une seule raison : pour avoir la satisfaction de ne pas lui répondre !!!! sinon j'ai peur de craquer !!!! Eh oui je fonctionne sans doute bizarrement et je récolte le mal que je mérite... Et je peux attendre longtemps car lui reste persuadé que je vais à nouveau faire le premier pas....
Dans ton cas Dolce essaie d'attendre que ce soit lui qui te recontacte car contrairement à moi, tu as besoin d'une explication.
Et commençons à compter les jours, chaque jour passé sera un jour gagné !
et arrête de dire
Par b.bla le 19 sept. 2011 - 12:09.
qu'il est trop beau, trop jeune, bref trop "bien" pour toi ! C'est faux ! Il te désire sinon il t'aurait même pas calculée ! Tu es formidable !
Pour Dolce Vita
Par abey le 19 sept. 2011 - 12:15.
Dans un de vos messages, vous nous dites qu'il vous a un jour confié: "je crois que je vais finir seul...!"
En lisant celà, je me suis dit :cet homme a une relation en cours qui ne fonctionne pas bien.
Quand en plus vous précisez qu'à ce moment-là, il a décidé d'être plus présent dans votre vie, ça correspondait à l'homme qui vient de se prendre une claque et a besoin de réconfort et de tranquillité, le temps de se remettre à flot comme on dit.
C'est pour ça qu'il n'allait pas dehors avec vous. En fait, il était dans "un nid maternant", le temps d'aller mieux.
Je pense qu'il vaut mieux que les choses se soient éclaircies maintenant que plus tard.Il y a eu des bons moments , mais vous n'auriez jamais été tranquille.
Déjà quand on voit sur les sites de rencontres que la majorité des hommes souhaitent entrer en relation avec des femmes qui ont facilement 10 ans de moins qu'eux(ben voyons!), c'est clair que vous n'aviez pas la configuration la plus facile à gérer.
J'espère que vous allez arriver à le mettre à distance de vos pensées et que vous allez faire la connaissance d'hommes peut-être plus âgés que lui mais aussi plus "sécurisants".
Ne te dévalorise jamais il te
Par DOHAY le 19 sept. 2011 - 12:25.
Ne te dévalorise jamais
il te plait ok, mais il n'est en rien mieux que toi
et ne pense pas que tu es loin de le mériter
c'est un être humain comme nous tous, et donc supérieur à personne
tous égaux, sur le même pied d'égalité
quand il va aux toilettes il s'assoit aussi sur le trône, comme nous tous :D
et ouai!
Bien vu Abey
Par DOHAY le 19 sept. 2011 - 12:31.
Bien vu Abey
je crois que je vais finir seul
Par dolce_vita1 le 19 sept. 2011 - 12:33.
Exact , cette phrase m'avait interpellé et je pensais qu'il s'agissait d'une perche tendue pour que je réplique " mais non tu es avec moi." phrase que je n'ai pas dite car en face de lui je suis en mode "débile profonde" et je réagis à retardement ....
Il est vrai qu'aujourd'hui je pense différemment , 5 jous sans nouvelles, 2 rdv Annulés, 7 jours sans B...( pour un homme de 30 ans bizarre) donc d'accord avec Abey , il est venu retrouver confiance en lui près de moi et Tchao !
Cette relation dure depuis 1 an je précise mais là il s'éloigne c'est clair.
C'est dur à vivre c'est sur mais je regrette rien de ce que j'ai donné , j'ai reçu aussi mais je ne dois pas m'entêter , je vais déjà me reprendre en main et le tenir loin de moi ( il habite à 60 km ) et venait au moins deux fois par semaine, les we... donc c'est facile de ne pas craquer il y a la distance.
Je crois qu'il aimait savoir qu'une femme l'attendait, le choyait et il a fait ses armes pour une fille plus jeune et une relation sérieuse sans doute. C'est la vie .
J'adore la réplique de b.bla , je me sens mieux .. Eh oui il m'a calculée YESSSSS, c'est toujours ça de pris .
Je vais déjà mieux grâce à vous .
UN an
Par cevenpro le 19 sept. 2011 - 12:48.
n'accepte plus cela d'un homme et encore moins pendant un an.
Bon courage, pense à toi, coiffeur etc.
ne lui donne aucune explication, il ne mérite aucune explication en t'ayant traité comme il l'a fait.
Silence radio définitif.
ne pas se culpabiliser
Par Maryanne le 19 sept. 2011 - 12:59.
il y a des histoires d'amour qui durent, et d'autres qui sont vouées à l'échec dès la première seconde celle là en fait partie.
Seulement quand on aime on ne maitrise plus rien on devient vulnérable et fragile...lui l'a bien compris tout ça....chère Dolce Vita il est venu chez-vous comme on va en convalescence....vous l'aimiez tellement que vous n'avez vu que ce que vous vouliez voir...mais ce n'est pas pour autant qu'il faille se dévaloriser , je ne suis pas d'accord quand vous dites "vous avez ce que vous méritez"....
Moi je dis simplement qu'il ne vous arrive pas à la cheville et c'est lui qui ne mérite pas l'amour que vous lui avez donné ..
VOUS VALEZ CENT FOIS , MILLE FOIS MIEUX QUE LUI...
ça veut dire quoi "il t'a
Par S-comme... le 19 sept. 2011 - 13:16.
ça veut dire quoi "il t'a calculée" ?
que quand il était avec elle,
Par DOHAY le 19 sept. 2011 - 13:30.
que quand il était avec elle, il était vraiment avec elle, dans le sens consacré à elle pendant ses moments là, = il l'a calculé
d ou le fait qu'elle ait passé de bons moment avec lui, des moments partagés à deux
donc calculer quelqu'un est
Par S-comme... le 19 sept. 2011 - 13:36.
donc calculer quelqu'un est être sincère avec la personne à un instant précie;
Merci du renseignement !
entre les Raïïïe, les boloss et les autres,, je me perds
euh...
Par b.bla le 19 sept. 2011 - 13:40.
"calculer" c'est plus généralement "exprimer un intérêt pour quelqu'un", je dirais.
Exemple : "je suis entrée dans le bar. Mathieu était là. Je l'ai même pas calculé." qui pourrait se traduire par : "je suis entrée dans le bar Mathieu était là. Je ne l'ai même pas regardé."
Moi, ce que je comprends pas
Par b.bla le 19 sept. 2011 - 13:37.
c'est pourquoi tout le monde ici fait comme si la relation entre vous avait été prévue pour être une relation amoureuse.
Dolce, dis-moi si j'ai mal compris mais il me semble que :
- vous étiez d'accord au départ pour que ce soit seulement du cul
- tu as, au fil du temps, développé des sentiments pour lui
- tu lui as laissé entendre cela et il a pris des distances
- tu as fait silence radio
- il est revenu et s'est révélé beaucoup plus présent que par le passé
C'est bien ça la chronologie ? Et l'histoire ?
Si c'est ça, je maintiens qu'on ne peut pas lui en vouloir de s'être comporté jusque dernièrement comme un plan q, vu que c'était le contrat entre vous.
Et je maintiens également que tu ne peux pas savoir ce qu'il en est de ses envies avec toi tant que tu n'as pas agi pour éclaircir tout ça soit en lui posant tranquillement la question, soit en le mettant "en situation" c'est à dire en te comportant comme si tu étais effectivement sa copine (lui proposer des sorties, le présenter à tes amis, à ta famille, l'intégrer à ta vie). Et là, tu auras la réponse (pas par les mots qu'il pourrait prononcer mais par les actes qu'il posera alors).
oui Dohay le bon calcul
Par dolce_vita1 le 19 sept. 2011 - 13:44.
C'est ça , c'était très très intense quand j'étais avec lui et pas seulement sur le plan sexuel ( parfait aussi) mais tout a été évident et il su me charmer, me prendre .. j'ai été à lui complètement et c'était bon .. ça vaut le coup de vivre ça mais attention à la chute même si au début je voulais pas trop y croire, jétais sur mes réserves .
Il a tout fait pour me faire craquer , pour que je l'aime , genre arriver le soir les bras chargés de courses et se mettre au fourneaux .. m'ordonner de ne rien faire et tout préparer pour moi ..
Oui J'ai été sa reine .. en cela il m'a calculée.... ( à la place de jeunettes) et j'en ai bien profité aussi.
Je vais pas lui dire merci .. car aujourd'hui je souffre mais ... comme dit Alfred de Musset .. je me suis trompée souvent , j'ai souffert beaucoup .. mais au moins j'ai aimé..
Haut les coeurs, encore merci à toutes ,
Avec Bretonnerealiste on commence le compte à rebours du silence radio , je tiendrai au moins une semaine après j'ai aussi peur de craquer mais ce serait une erreur car il me doit sinon des excuses au moins une explication et cette relation telle qu'elle est ne me suffit plus.
Il y en a une troisième qui commence le silence radio
Par galetlisse le 19 sept. 2011 - 13:50.
Mais je ne vais tout de même pas reprendre un homme qui ne m'aime pas et pour qui je n'ai plus vraiment de sentiments parce que je me sens seule.
Je vais sortir tout à l'heure, je vais voir des gens, je vais essayer de rire, même si je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit de samedi à dimanche et que j'ai peu dormi cette nuit.
Je mérite mieux qu'un plan foireux
Réponse à b.bla c'était pas si clair
Par dolce_vita1 le 19 sept. 2011 - 14:04.
On s'est rencontré sur Adopte un mec donc à priori un site peu sérieux c'est vrai et moi quand je l'ai vu, j'ai été subjuguée ,je me suis adaptée à ce qu'il voulait .. Il voulait du sexe , il rentrait de 6 mois à L'étranger , il est célibataire et il voulait une relation légère mais suivie "sans prise de tête".
J'ai dit que j'étais d'accord , moi-même sortait d'une relation avec un homme plus agé et voulait m'amuser .. Je pensais qu'on allait se voir quelque fois sans plus .. mais je n'avais pas prévu et lui non plus apparemment qu'on ne pourrait plus se lâcher ( manque physique et aussi autre,) il m'a envahie entièrement je pensais à lui sans cesse.. je voyais que je controlais plus rien .
Tout allait bien pendant 5 mois de octobre 2010 à Février , on se voyait 2 ou 3 fois par semaine ça me suffisait , j'étais heureuse comme ça puis je suis tombée vraiment amoureuse sans m'en apercevoir.
Je lui ai dit que nous pourrions envisager 1 semaine de vacances , un we ailleurs, il a pas dit non , mais tapait en touche , je me trouvais à paris , ai demandé de me rejoindre , a dit oui puis non et j'ai cru que c'était la différence d'âge qui lui faisait peur ... puis je n'ai plus eu de news pendant 3 semaines, j'ai rejoint votre site .. j'ai tenu bon , silence radio puis il est revenu ..
Et là , il est adorable .. je voulais aborder la question de notre avenir .. pas évident .. je devais le faire vendredi et comme par hasard il a annulé les rdv vendredi et samedi avec des explications oiseuses ..
Tout n'est pas blanc ou noir , voilà il s'agissait bien de sexes puis de sentiments et j'ai fait l'amour avec cet homme en étant amoureuse oui, .. Je l'ai aimé follement , maintenant m'a-t-il aimée , m'aime-t-il , l'avenir nous le dira . J'ai l'impression qu'il fuit .
Résumé vite fait encore merci pour votre intérêt .
Difficile de savoir
Par Bretonnerealiste le 19 sept. 2011 - 14:13.
ce qu'il a dans la tête. Sait il lui même où il en est !
Je pense que tu dois le laisser te recontacter et s'il le fait réponds lui (contrairement à moi qui ne dois absolument pas le faire !!! non non je ne le ferai.... pas) et expliques lui que tu as besoin de savoir ce qu'il ressent pour toi et comment il envisage l'évolution de votre relation.
J'espère qu'alors il se montrera vraiment sincère envers toi (surtout n'acceptes pas les phrases du genre "tu te fais des idées" "rien n'a changé"....etc)
Merci Bretonnerealiste
Par dolce_vita1 le 19 sept. 2011 - 14:17.
Je vais suivre tes conseils et te tiens au courant . Courage aussi pour toi pour ne pas craquer .
Bretonne
Par cevenpro le 19 sept. 2011 - 17:17.
il n'y a que les actes qui comptent, les paroles on s'en fou, et si l' homme de dolce avait été amoureux il lui aurait proposé des sorties etc.
On aurait dit qu'il la cachait, lol.
Il est toujours difficile de
Par Apolline le 19 sept. 2011 - 17:59.
Il est toujours difficile de ne pas souffrir dans une relation lorsque l'on est accro et il est difficile de la faire durer.. Les relations qui marchent dans le temps sont souvent sur des bases plus zen et moins passionnées, sinon on perd un peu la boule, comme tu le fais, on est pas naturelle, on se sent débile face à l'autre, etc.. C'est déjà beaucoup que cela ai tenu sur une année, ce qui m'étonne en revanche c'est que ça aurait du t'apaiser dans ta relation avec lui, mais peut être es tu devenue plus attachée avec le temps ?.. En tout cas ce genre d'histoire fait souffrir, car on est pas sur le même pied d'égalité avec l'autre, puis là en plus te te montes des films avec la différence d'âge ce qui t'angoisse d'autant plus, tout ça est très dur à gérer nerveusement !
Parfois il faut accepter d'être dans une relation moins intense si on veut qu'elle dure, sinon on souffre trop et on est perdant face à l'autre qui lui reste zen et n'a pas à fournir trop d'efforts puisqu'il sent que l'autre en face est à fond les ballons.
Un an c'est somme toute déjà pas mal pour une histoire comme celle ci, peut être que l'hypothèse de la relation pansement pour lui est la bonne.. peut être qu'il n'assume pas en effet, certains hommes sont très frileux quant à sortir de la norme.. Par contre 30 ans, ok c'est jeune, mais c'est aussi un âge où un homme peut commencer à avoir envie de s'engager et là, s'il bloque sur la différence d'âge, ça peut être problématique en effet.
Je suis persuadée...
Par AM07 le 19 sept. 2011 - 18:26.
... que la différence d'âge est un vrai problème, je dirais même une vraie incompatibilité dans 90 pour cents des cas. Les 10 pourcents restants correspondant au cas ou le plus vieux des deux est suffisamment riche pour que le/la plus jeune fasse abstraction des inconvénients pour profiter des avantages. Ne me traitez pas de cynique, je suis juste lucide.
Je l'avais déjà dit à un confidente qui envisageait des enfants avec un homme de je ne sais quel âge : dans ce cas on sait que l'on met au monde des orphelins prématurés. C'est un choix, égoïste à mon avis, les enfants ont besoin de leurs parents même après vingt-cinq, trente ans. C'est pas le tout de faire le beau à la sortie de la maternelle.
Dans l'autre sens, homme plus jeune, très jeune même, une trentaine d'année, je pense que la femme n'est pas du tout à l'abri, quel que soit l'amour à l'instant T, que dans cinq, dix ans cet homme ait un besoin de paternité (pour faire comme les potes, les collègues, pour savoir ce que c'est...). Et alors il se tournera vers une fille de son âge. C'est pas inéluctable qu'il ait un besoin de paternité, soit. Le couple pourra envisager l'adoption, soit. Mais il y a risque.
Donc pour moi, les relations à différence d'âge sont à bannir systématiquement, quand un des deux est jeune.
Quand il y a différence d'âge mais que les deux sont plus vieux, il n'y a plus le paramètre "enfants" et ce peut être différent évidemment.
Je suis d'accord Fidelita,
Par Apolline le 19 sept. 2011 - 18:39.
Je suis d'accord Fidelita, mais je crois aussi que le moment de la rencontre est crucial, par exemple une de mes amies s'est mariée et a fait un enfant dans la foulée avec un homme de 9 ans de moins, mais elle l'a connu a 38 ans, ça aurait été ne serait ce que 2 ou 3 ans plus tard, aie aie, aie, quant à moi, j'ai rencontré quelqu'un qui n'a que 3 ans de moins, sauf que... je vais avoir 40 ans, aie aie aie aussi, alors que rencontré plus tôt (ou plus tard) le problème maternité ne se posant pas, cela aurait été bien différent, mais là je suis à un âge vraiment crucial, donc je flippe par rapport à ça (un homme n'a naturellement pas envie en général d'avoir des enfants avec une femme de 40 ans ou plus alors qu'il a le temps de s'en trouver un plus jeune) plus encore que ma copine qui a 9 ans d'écart avec son mari.
Dans le cas de Dolce Vita, c'est délicat aussi, pour les mêmes raisons.
Je connais un couple, 20 ans
Par S-comme... le 19 sept. 2011 - 18:55.
Je connais un couple, 20 ans d'ecart, elle a maintenant 60 ans, lui 40 .
Leur relation vire de plus en plus a une relation intellectuelle, faut qu'elle est ecrivain et hors norme.
Je crois a ce genre de relation, si c'est entre personne d'exception.
L'histoire en est plein de ces histoires.... Duras, miterrand, etc.
Et des gens anonyme et extraordianire, il y en a aussi.
Mais voila, c'est juste exceptionnel, sinon un jour le plus jeune va voir du cote des gens de son age.
Disons que c'est ce que j'ai pu comprendre.
Oui...
Par AM07 le 19 sept. 2011 - 19:02.
... j'avais en effet oublié le cas de la relation ou c'est l'aspect intellectuel exceptionnel qui prime, tu as raison. Mais je la case dans les dix pourcents...
Doublon
Par AM07 le 19 sept. 2011 - 19:03.
... j
Dolce Vita
Par abey le 19 sept. 2011 - 19:30.
Je ne sais pas si c'est une bonne idée de faire "silence radio": vous souhaitez des explications de sa part, donc il faut les lui demander. S'il ne vous répond pas , ce sera aussi une réponse. Pourquoi prolonger l'attente et la souffrance?
De toute façon, vu qu'il vous fuit, c'est clair qu'ily a "Mammouth sous caillou".
l'âge est le problème
Par dolce_vita1 le 20 sept. 2011 - 07:37.
N'ayant aucune nouvelles depuis samedi , il ne m'a pas proposé de venir chez moi cette semaine alors qu'il le fait habituellement, je crains que ce soit bien l'âge le problème .
*Lors du dernier week-end passé ensemble, je lui ai dit qu'il me plaisait beaucoup, que ça faisait longtemps que je ne m'étais pas sentie aussi bien avec un homme . Il ne renchérit pas là-dessus.
*Il y a aussi le fait que chacun vit dans son monde et qu'il n'a jamais souhaité me faire entrer dans le sien, je perçois qu'il n'a pas l'envie de connaitre mes amis non plus.
Je me sens encore trop fragile pour provoquer la discussion voire le clash c'est pour ça que je fais silence radio . Je rappelle que j'ai rampé ce we pour le voir et qu'il a décliné poliment ( épuisé puis bizarrement absent du we) depuis pas de nouvelles ...
Je dois ouvrir les yeux, c'est bien une relation pansement, il s'est servi de moi pour être prêt et séduire à nouveau ...je n'ai aucune preuve et il me dit toujours " si j'avais quelqu'un , je ne ferais pas 60 km pour te voir .." c'est vrai sauf qu'il n'est pas venu ce week-end et notre dernier rdv remonte à lundi dernier .
Vos analyses m'aident beaucoup à surmonter cette épreuve ( réveil à 3h du mat , fatigue au travail , aucun tonus, et le manque atroce)
" si j'avais quelqu'un , je
Par Théo-Rison le 20 sept. 2011 - 07:47.
" si j'avais quelqu'un , je ne ferais pas 60 km pour te voir .."
Malheureusement, mais en toute franchise, ce que je comprends à travers cette phrase c'est bien qu'il va te voir parce qu'il n'a personne d'autre : relation pansement oui, pour ne pas dire la vilaine expression "bouche trou".
C'est pas très agréable à dire et à lire, désolée.
mode rumination
Par dolce_vita1 le 20 sept. 2011 - 07:58.
Exact Théo , je suis au stade où certaines de ces phrases me reviennent , anodines l'air de rien elles pouvaient être interprétées à double sens mais je me rends à l'évidence ..ça va dans un sens ...celui qu tu décris .
Il va mieux ...est reparti courir ( j'avais un chat qui était comme ça , pas de nouvelles pendant 15 jours et il revenait se faire câliner , je plaisante-)) . J'essaye de m'occuper de moi , de moins y penser , j'ai une amie très chère qui me remonte le moral , je déjeune avec elle ce midi et surtout je ne le contacte plus .
S'il le fait , j'écouterais ce qu'il a à me dire et j'espère être assez forte pour en finir . je ne m'abaisserait pas à poser des questions ( t'en as une autre ?) à m'humilier à être bêtement jalouse ou à demander des explications qu'il ne donnera pas . Non je laisse tomber tout simplement . TANT PIS POUR LUI .
Coucou, j'ai tout lu avec
Par Van le 20 sept. 2011 - 08:39.
Coucou,
j'ai tout lu avec attention, car je dois dire que j'ai été dans la situation inverse et que je me suis alors posée beaucoup de questions : je suis encore bien jeune, et mon ex avait quasiment 10 ans de plus que moi. Je précise que cela ne se voyait pas car il était d'origine asiatique et ne faisait vraiment pas son âge, si bien que j'avais cru qu'il avait mon âge au début. Donc pas de différences ou clivages qui empêchent de partager des sorties ou autres. J'aurais sans doute été bien plus gênée de le faire s'il avait paru plus vieux? C'est peut être aussi cela qui gêne dans ton cas? Je ne sais pas mais je sais que cela m'aurait traversé l'esprit, je ne me voyais pas encore me mettre avec quelqu'un et m'afficher si il y a une telle différence d'âge (je sais c'est sans doute le fait que je sois encore bien jeune qui joue!)
Par contre je peux dire que le fait de ne pas répondre aux petites phrases et sollicitations, je l'ai fait moi aussi et qu'à ce titre, je crois le comprendre. Lorsqu'on est pas amoureuse, et qu'on sent que l'autre l'est, qu'il nous tend quelques perches par ses paroles, ses actes, on ne peut pas vraiment répondre. Pire, gênée, on a même tendance à s'éloigner, sans forcément vraiment rompre. Oui j'étais bien avec lui, et oui il avait tellement de qualité que j'étais dans une situation de confort. Mais je ne me voyais pas faire plus que de le voir ainsi, de temps en temps. Au final et parce que je le respectais j'ai fini par prendre mon courage pour lui dire, mais je sais que pendant un bon moment j'ai sans doute joué à ce petit jeu moi aussi (je n'en suis pas fière mais ce n'est pas facile!). Bref je crois simplement que ton homme n'a pas de vrais sentiments. Tu as surement plein de qualités pour lui, il t'apprécie surement, mais son comportement me rappelle trop le mien pour que je n'y vois pas les mêmes raisons ou causes...
Courage, le mieux c'est effectivement de savoir rompre cette relation qui reste bancale :/
ça m'éclaire Van !
Par dolce_vita1 le 20 sept. 2011 - 12:03.
Effectivement , il me répond poliment ( trop ) et ne veut pas rompre complètement mais c'est ça il n'est pas amoureux . c'est juste retrouver un nid maternant pour mieux repartir et sans doute plus loin avec une autre plus jeune. Vos écrits m'aident à en prendre conscience, merci
Exactement ! Crois moi si je
Par Théo-Rison le 20 sept. 2011 - 08:12.
Exactement ! Crois moi si je me permets de te parler comme ça, c'est parce que j'ai connu plus ou moins la même chose, et je commence seulement à m'en défaire.
Les phrases à double sens je connais, les "je sais pas" je connais, le manque de positionnement je connais, et si jamais on est jalouses, on met la pression ou que sais je, nous n'avons pas à nous en vouloir car quelque part, et bien c'est eux par leur comportement qui nous pousse à réagir de cette façon.
Le négatif entraine le négatif.
Sache te faire respecter parce que tu es respectable, te faire aimer parce que tu es aimable :)
sauf que
Par AM05 le 20 sept. 2011 - 08:15.
si elle "l'accusait " d'avoir quelqu'un d'autre, la réponse est un justificatif de non relation autre .. le dit peut être interprété de différente façon .
Peut être oui.
Par Théo-Rison le 20 sept. 2011 - 08:21.
Peut être oui.
Je suis toujours d'avis
Par b.bla le 20 sept. 2011 - 08:35.
de clarifier la situation. Je plussoie donc Abbey. Et viviane a raison, tout dépend du contexte des phrases. Dolce, en fait, tu ne dois pas être si amoureuse. Sinon, tu te/lui/vous laisserais une chance. Là, tu décides toute seule à partir de rien, il n'a pas son mot à dire. Ben, c'est ta décision mais je trouve ça bien dommage.
Ou alors le but c'est de prendre le pouvoir ? Si c'est le cas, ça n'a rien à voir avec l'amour, non plus.
Je comprends pas pourquoi tu te braques sur tes idées préconçues. En quoi serait-ce humiliant de lui poser une question ? A moins que tu ne lui la poses en nuisette, en larme et à quatre-pattes, dans ce cas-là, oui, ça l'est, je te confirme.
j'ai mal partout il a mal nulle part
Par dolce_vita1 le 20 sept. 2011 - 08:43.
Dans la conversation , effectivement , j'avais quelque chose du genre " mais comment un homme comme toi peut rester célibataire? c'est pas possible .. " surtout qu'il sort beaucoup, a des amis , copines , etc ... et là il avait répondu " si j'avais qqun , je ferais pas 60 km pour te voir " alors c'est vrai double interprétation possible .
A cette époque tout allait bien , je me protégeais , j'essayais de lui faire dire ses vraies motivations , il me disait toujours qu'il était bien avec moi dans ma ville ( distante de 60 km de la sienne) , maintenant j'interprète en me disant " il vient quand il veut , il fait ce qu'il veut de moi, est choyé , adoré , sans aucune contraintes " . Après tout je ne sais pas ce qu'il fait quand il est loin de moi .
Cette relation était idéale un temps pour lui , là il passe à autree chose me semble-t-il, peut être une fille plus jeune, un engagement, j'en sais rien mais 7 jours sans se voir c'est un signe de détachement de sa part .
Il veut me signifier en douceur qu'il n'est plus présent même quand je lui demande de venir et ça c'est nouveau , c'est pour ça que j'acceptais tout , il est toujours venu quand je l'appelais un soir même à 1h du mat après avoir fait la tournée de ses potes, il arrivait chez moi et on était bien.
Et aussi , la façon dont il était avec moi ,.. anfin j'arrête de me faire du mal .
Au tél samedi , il avait l'air d'aller très bien , ne souffre pas du tout de ne pas me voir , il a juste autre chose à faire et je ne suis pas dans ses plans.
Je suis indépendante de nature et ça m'allait bien qu'il ait sa vie, mais je n'aime pas être larguée de cette façon, en douceur c'est pire qu'un largage en règle finalement .
Et peut-être qu'il me garde sous le coude au cas où son plan actuel ne soit pas génial.
Bref , j'ai mal car je sais trop ce que son silence signifie : un desintéret , la passion qui s'émousse, il en désire une autre ? , c'est insupportable mais je dois l'accepter et observer le silence radio.
Je commence à croire qu'à
Par Théo-Rison le 20 sept. 2011 - 08:44.
Je commence à croire qu'à partir du moment ou ça devient angoissant comme situation il faut se forcer à prendre du recul.
L'espoir fait vivre, mais lorsqu'on n'est pas sûre qu'il soit partagé cet espoir, c'est soit parce que l'autre n'est pas assez impliqué : problème. Ou que soi même on manque d'estime de soi : problème. Voir les deux (c'est même souvent ça).
Dans tous les cas on doit être capable de s'éloigner et essayer de se poser les bonnes questions pour trouver les bonnes réponses. Et pour ce faire peut être limiter les espoirs possibles, aller à contre courant...
Parait que quand il y'a doute, y'a pas de doute ;)
Dolce
Par b.bla le 20 sept. 2011 - 08:48.
Compte le nombre de "je ne sais pas" et de "peut-être" rien que dans ton dernier commentaire. C'est juste cela que je veux te dire : TU NE SAIS PAS ! Tu ne sais pas parce que TU NE LUI A PAS DEMANDE !
Ceci dit, si tu ne veux plus de lui, tu as raison, quitte-le sans rien lui demander, car dans ce cas-là ça n'a pas d'importance.
ok b;Bla mais me prendre une claque !
Par dolce_vita1 le 20 sept. 2011 - 08:53.
Je me suis déjà humiliée tout le week-end à le supplier de venir :
1) il a refusé sans me dire ses plans ( secrets , bizarre)
2) il n'a pas proposé d'autre rdv cette semaine
3) il donne pas de nouvelles
je me vois mal lui demander là ; au fait , ce serait tellement bien qu'on soit ensemble , qu'en penses -tu ? ) ou encore " mais que se passe-il mon amour , ça fait 7 jours qu'on s'est pas vus, mais pourquoi ? "
NON , il a bloqué la situation par son desintéret et je me sens blessée et humiliée .. je dois attendre que ça passe , si je le contacte , je vais hurler et la colère c'est jamais bon ..
Je préfère voir s'il a encore quelque chose à me dire ou envie de me voir . Je ne veux pas être un problème dans sa vie et là j'ai l'impression que je le dérange (cf ce we et hier pas de new et aujourd'hui rien ) .. Bref le temps qui passe sans nouvelle est mauvais pour son matricule.
bon , eh bien dans ce cas ,
Par AM05 le 20 sept. 2011 - 09:02.
passe effectivement en mode muet .. et tiens y toi
@Dolce_Vita
Par Angelina le 20 sept. 2011 - 08:59.
Cette situation devient pénible!Je serais toi je laisserais tomber et me rendrait disponible pour une relation épanouissante.Ne perds pas de temps à te poser des questions et à attendre tu mérites mieux.C'est plus facile à dire qu'à mettre en pratique c'est sûr mais ça en vaut la peine.
Non,
Par b.bla le 20 sept. 2011 - 09:05.
tu as bloqué la situation :
- en le suppliant (quelle idée de supplier quelqu'un ! tu n'es pas un chien !)
- en décrétant ce silence radio
Ce que je ferais à ta place :
- respirer un bon coup
- ne pas faire silence radio mais simplement vivre tranquillement
- répondre à son prochain message ou appel, tranquillement et avec le sourire, sans faire une seule allusion à cet épisode
- lui parler tranquillement (j'insiste TRANQUILLEMENT, SANS SUPPLIQUE, SANS PLEURS) la prochaine fois que je le vois
OU m'engager moi-même plus avant et observer sa réaction
- prendre ma décision en fonction de ses ACTES REELS et la lui exposer :
" Je suis tombée amoureuse de toi, je pense que tu l'as compris. De ton côté, il me semble que ce n'est pas le cas. Je préfère donc qu'on en reste là. Merci pour les bons moments, je te souhaite le meilleur pour la suite."
Et voilà, c'est digne, c'est respectueux de soi-même et c'est sensé.
moi, je suis
Par AM05 le 20 sept. 2011 - 09:11.
assez d'accord avec b bla , mais théo a raison aussi , c'est dolce qui a la réponse .
c'est prendre
Par cevenpro le 20 sept. 2011 - 11:15.
beaucoup de risque (elle risque de craquer au tel ou accepter suite aux blablababla de l'homme qu'il revienne juste pour la galippette)
Il n'est pas amoureux, la traite depuis quelques temps comme un objet, (aucune sortie, alors qu'il ne se gène pas de lui raconter les siennes)
mérite t il autant de respect, pourquoi prendrait elle ce risque?
se protéger , ne pas prendre de risque et faire silence radio définitif.
Il ne mérite aucune explication, il en donne lui?
Complètement d'accord avec Cevenpro
Par dolce_vita1 le 20 sept. 2011 - 12:13.
Voilà lui me laisse choir un we entier et ne donne pas de nouvelles, il me recontactera peut-être et là je lui parlerais franchement de mes sentiments au risque de le perdre définitivement , je serais préparée et vu son comportement actuel (no news), je n'ai pas envie de le contacter en premier , c'est tout .
néanmoins je suis curieuse de savoir comment il reviendra s'il revient , je ne me fais plus d'illusion , ce sera sans doute pour passer un bon moment et peut-être se faire consoler de ses peines de coeur.
Je lui laisse une chance , j'écouterais ce qu'il à a me dire mais plus le temps passe sans nouvelles , plus ça me semble clair, il ne veut rien de plus que de bons moement quand lui le décide, c'est tout.
Je dois m'éloigner de lui , me soigner de mes blessures, me reconstruire.
Je ne te conseille pas
Par b.bla le 20 sept. 2011 - 12:17.
de le contacter en premier, c'est en effet à lui de le faire. Je t'incite simplement à ne pas te poser en inférieure, en victime, en "pov' ptit' chose". Tu es une femme mûre, belle, intelligente et indépendante. Comporte-toi comme telle. Etre amoureuse ne veut pas dire être faible. Etre amoureuse n'est pas honteux. On peut dire à quelqu'un "je suis amoureuse" sans pour autant lui ouvrir une brêche pour qu'il nous marche sur les pieds. On peut dire "je suis amoureuse" et notre relation telle qu'elle est ne me convient pas, donc j'y mets un terme.
En faisant cela, on ne se fragilise pas, au contraire, on s'affirme.
Dire j'y mets un terme ..
Par dolce_vita1 le 20 sept. 2011 - 12:29.
Merci de ton soutien b.bla mais aller jusqu'à lui dire " cette relation ne me convient plus , j'y mets un terme " est au dessus de mes forces en ce moment . Je vais le laisser venir et je verrai ce qu'i me dira, il sait que j'étais peinée qu'il ne vienne pas ce we, c'est à lui de venir me parler ou proposer un rdv.
S'il ne le fait pas , c'est que je deviens un problème pour lui sans doute car il perçoit mes attentes et ne veut pas y répondre .
Et dans ce cas je ne lui dirais pas que je suis amoureuse de lui, pourquoi faire ? redorer encore plus son ego de mec ?
J'attends donc sans attendre vraiment car j'ai un vague pressentiment qu'il n'a pas plus envie que ça de me parler en ce moment ni de me voir d'ailleurs .
mais il est
Par b.bla le 20 sept. 2011 - 12:31.
méchant, cet homme ? Il te rabaisse ? Il te dit des choses odieuses ? Il essaie de te faire croire que t'es pas assez bien pour lui ?
C'est possible
Par dolce_vita1 le 20 sept. 2011 - 12:37.
J'oscille entre le chaud et le froid sans cesse et là ça devient glacial .. je ne crois pas qu'il fait ça consciemment , lui il a profité de moi et maintenant va voir ailleurs , c'est masculin cette façon de faire et je dois le zapper . mais c'est encore un tôt.
Avec moi il n'a jamais été méchant , il est doux, câlin , tendre et attentionné mais dans le strict périmètre de chez moi .
il est "doux, calin, tendre et attentionné"
Par b.bla le 20 sept. 2011 - 12:40.
donc il n'est pas méchant, donc il n'y a aucune raison pour qu'il essaie de profiter de toi. D'ailleurs en quoi a-t-il "profité de toi" jusque-là ?
a sens unique
Par dolce_vita1 le 20 sept. 2011 - 12:49.
ces échanges avec vous toutes m'ont fait prendre conscience que la relation était plutot à sens unique , je mets à disposition mon appart, l'accueille , il est chez moi comme chez lui , je m'habitue à sa présence, l'aime et hop il disparait ..
Il n'est pas méchant mais a peur de l'engagement où ne m'aime pas autant que je l'aime , enfin ça me fait souffrir et "profiter" n'est pas le bon terme mais au final j'ai beaucoup donné et je souffre et lui va très bien sans me voir .
A suivre donc
il la traite
Par cevenpro le 20 sept. 2011 - 12:45.
comme un objet depuis des moissssssssssssssss
Mais c'est FAUX !
Par b.bla le 20 sept. 2011 - 12:49.
Ils avaient décidés ENSEMBLE que cette "relation" ne serait pas une relation amoureuse mais un plan q régulier. Personne n'a été pris par surprise ici ! Ils étaient d'accord.
La situation a évolué. Il faut donc agir en conséquence. Mais réécrire l'histoire en inventant un gros méchant et une pov' victime, ça n'avance à rien. Cela ne fait que salir une histoire qui est pas sale !
sexe et amour
Par dolce_vita1 le 20 sept. 2011 - 12:59.
Alors moi , je sais pas vous mais un plan q régulier , je sais pas ce que c'est , si on se revoit plus de 3 fois c'est qu'il ya autre chose que du sexe et c'est vrai qu' au début vu son âge je me suis blindée et JAMAIS , je ne le contactais , c'était toujours lui qui voulais me voir et je le laissais venir , là où c'est dur , c'est qu'il a TOUT fait pour que je sois amoureuse .. Venir faire 6O km 3 fois par semaines, faire l'amour comme un dieu pendant des heures, passer des nuits entières, me préparer à manger , me téléphoner .. bref je pensais que le relation évoluait des deux côtés .
Eh ben je me suis plantée, lui il voulait du sexe de qualité et c'est mieux quand la nana est amoureuse c'est sur , c'est mieux pour moi aussi d'ailleurs , mais moi je suis vraiment devenu addict à lui .
D'où la souffrance mais je suis pas une victime , j'ai joué , j'ai perdu et là je le perds car il a pas envie du tout d'autre chose que ça .. je suis juste lente à comprendre .
Il y a 6 mois JAMAIS il n'aurait répondu négativement à des propositions de me voir deux soirs de suite , c'est un signe flagrant que je l'intéresse moins ou plus.
Et bien, je suis comme toi
Par b.bla le 20 sept. 2011 - 13:09.
je ne vois jamais plusieurs fois de suite un gars si je n'envisage pas une relation amoureuse. Mais quand un gars te dit "je veux une relation sans prise de tête, je ne veux pas me projeter, etc." comme il te l'a dit et que tu acceptes et ben, ce que tu acceptes, c'est un plan q régulier. Point barre. On peut l'appeler "sex-friend", "amitié amoureuse" ou ce qu'on veut, ça revient au même : on se voit, on fait l'amour. Si on est pas en forme pour faire l'amour, on se voit pas.
Donc tu as accepté cela, tes sentiments ont évolués, tu es tombée amoureuse. En effet, c'est le risque quand on partage du temps avec quelqu'un et son intimité en plus.
A partir de là, que faire ? Et bien signifier à son partenaire que la donne a changée. Voilà tout.
Il ne sert à rien de salir les bons moments que vous avez partagé. Parce qu'ils étaient bons, ces moments ou je me trompe ?
Quand tu dis : "il a tout fait pour que je sois amoureuse", on dirait qu'il est machiavélique. On l'imagine avec des cornes de diablotin, en train de se frotter les mains, en se disant : "hum... elle tombe amoureuse, c'est super, je vais pouvoir la faire bien souffrir !".
Tu penses vraiment qu'il est le fils du diable ?
bien sur que non
Par dolce_vita1 le 20 sept. 2011 - 13:20.
Il ne l'a pas fait exprès , il a voulu aller toujours plus loin avec moi et comme c'était de mieux en mieux ( sur le plan sexuel mais aussi la connivence,de longues conversations, des fou-rires) , je n'ai pas pu résister et je me suis fait un film de nana amoureuse ... mais lui non , rien n'a bougé pour lui.
Tant pis , il est un homme merveilleux et franchement sa future femme aura bien de la chance , il m'a fait beaucoup de bien et la souffrance actuelle , il n'y peut rien s'il ne veut pas me donner plus ..
je commence à comprendre ce qui m'arrive .
je dirai
Par cevenpro le 20 sept. 2011 - 13:17.
Dolce que tu n'as pas pris conscience qu'il ne te considérait que comme une sexfriend au fil des mois.
Si la relation avait été différente il t'aurait naturellement et très rapidement invité au restaurant, sorties au cinéma etc.
Tu étais à sa disposition, tu ne lui téléphonais même pas, tout cela n'est pas "normal" quand même.
Dans une relation il ne faut pas que ce soit à sens unique.
Et lui il en a profité, il s'installait devant ta TV, ton ordi, cela te contrariait.
Il ne sait jamais préoccuper de tes besoins (sauf au lit mais il en avait le retour)
tu n'es pour lui qu'un objet, il ne te mérite pas, il a profité de ta générosité, de ta gentillesse, et de ton amour.
non , elle a écrit tres exactement
Par AM05 le 20 sept. 2011 - 13:00.
amitié amoureuse , ce qui n'a rien à voir avec un plan q.
Précision amitié amoureuse
Par dolce_vita1 le 20 sept. 2011 - 13:12.
J'explique , lorsque l'on s'est rencontré sur Adopte, après s'être vus , parlé, le coup de foudre a été immédiat , il m'a même dit avoir eu du mal à s'en remettre ..
Il m'a dit qu'il souhaitait avoir une relation suivie et légère avec moi et qu'il était intéressé pour me revoir souvent et il l'espèrait longtemps . A l'époque c 'est moi qui freinait en disant que non je ne voulais rien de sérieux ni de suivi , au feeling et on verrait bien ..
Résultat , pendant 6 mois il ne me lâche occupe mes soirées , mes nuits .. et je tombe amoureuse et .. voilà .
Ensuite alors que je partais en vacances, il m'a dit qu'il ne supportait pas que j'ai d'autres amants que lui , qu'il voulait être le seul , ce qu'il est depuis 1 an .
Vous voyez , ce n'est pas si clair .. et au départ le plus accro c'était lui .. comédie humaine ou jeu de rôle pour obtenir le maximum de moi ... toujours le jeu du chat et de la souris ..
et là depuis 2 mois , il est si loin , si peu prévenant , si absent ... je décide d'être patiente et de me calmer grâce à vous , je retrouve un peu de sérénité . C'est à lui de me dire ce qu'il a dans le coeur à présent ou bien ce sera rien.
Tout simplement :
Par b.bla le 20 sept. 2011 - 13:17.
une histoire commune, banale : la passion du début qui évolue vers autre chose. C'est cette chose qu'il faut déterminer : soit vous restez ensemble et bien sûr, faut passer un cap, aller vers une construction / soit vous vous séparez.
Il n'y a pas de "comédie humaine" ni "jeu de rôle" ni quoi que ce soit de ce genre. Juste un homme qui a eu beaucoup de désir pour une femme (ça ressemble même à un coup de coeur), qui l'a exprimé fortement et a agi en cohérence avec ça. Et une femme qui au départ freinait et qui au fil du temps s'est détendue jusqu'à s'apercevoir qu'elle était amoureuse.
mais enfin Dolce
Par cevenpro le 20 sept. 2011 - 13:25.
comment peux tu imaginer qu'un homme qui se dit amoureux ne souhaite pas sortir à l'exterieur avec son amoureuse.
le fait qu'il souhaite n'être que ton seul amant ne signifie pas qu'il soit amoureux, cela signifie qu'il veut que tu sois sa propriété, alors que lui il se permet de sortir avec des amieeeesssss,
après il te raconte ce qu'il veut, "je fais 60km pour toi etc" cela ne prouve pas que tu es la seule.
Au fil de tes posts tu ns livre de plus en plus de chose "jeu du chat et de la souris"
ES tu déjà aller chez lui?
non jamais car il partage son appart avec sa soeur
Par dolce_vita1 le 20 sept. 2011 - 13:33.
Non colocation avec sa soeur , et pas question de me présenter à sa famille . On en était pas là ..je reconnais que j'ai espéré que ses sentiments évoluent et je l'ai cru , tant de bien-être c'est pas possible , mais j'ai vite compris aussi que il m'aimait dans un cadre , une case précise c'est pour ça que je voulais lui parler et il a disparu comme par hasard ...
Dolce,
Par cevenpro le 20 sept. 2011 - 23:42.
tu viens d'écrire "j espèrais que ses sentiments évoluent"
et lors d'un précedant post du disais "qu"au début il était et te disait avoir eu un coup de foudre et qu'il était amoureux"
Réfléchit à tout cela;
Crois tu qu'il serait venu chez toi si tu n'avais pu le recevoir à sa guise, moi perso amoureuse ou pas, je ne me mets pas à la disposition d'un homme comme cela;
Pourquoi ne t'a t il jamais invité en we dans un hôtel sympa pour visiter un région, s'il avait été amoureux il l'aurait fait au début.
Ne t'embête plus avec ce type.
c est un mal pour un bien ce qu'il t'arrive, ce type n'a jamais eu l'intention de vivre autre chose avec toi et cela dès le début.
Es tu certaine que ce soit sa soeur? ou une amie qui travaille la nuit par exemple?
il ne sait tout simplement sans doute pas te dire ce qu'il pense
Par AM05 le 20 sept. 2011 - 12:38.
de la lacheté sans doute , de la gentillesse, dira t'il "pour ne pas te faire de mal " ? tu parles que ca ne fait pas de mal ..
Sinon on s'écoute soi même et
Par Théo-Rison le 20 sept. 2011 - 09:08.
Sinon on s'écoute soi même et on agit en fonction de ce qu'on veut, ce qu'on ressent, sa personnalité au lieu de laisser des personnes en dehors de notre situation nous expliquer ce qu'on doit faire.
B.Bla tu n'es pas à sa place, tu n'es pas elle tu vois les choses au regard de ce qui est dit seulement. Et tu imagine ce qui devrait être fait.
Théo,
Par b.bla le 20 sept. 2011 - 09:10.
Tu le dis toi-même : "on s'écoute soi même et on agit en fonction de ce qu'on veut", c'est exactement ce que je conseille à Dolce. Là, je pense qu'elle fait l'inverse. Elle agit en fonction de ce qu'elle pense qu'il veut ou veut pas. C'est pour cela que j'insiste. Elle doit reprendre le pouvoir sur elle-même, pas sur lui mais sur elle.
Ok, j'avais pas compris ça
Par Théo-Rison le 20 sept. 2011 - 09:26.
Ok, j'avais pas compris ça comme ça avec le "si j'étais à ta place" et les actions à réaliser.
Merci b.bla
Par dolce_vita1 le 20 sept. 2011 - 09:42.
De tes conseils , je fais silence radio jusqu'à ce qu'il me contacte et je me calme .
Je trouve ça pas mal de lui
Par Apolline le 20 sept. 2011 - 09:42.
Je trouve ça pas mal de lui dire qu'elle ne peut plus continuer parce qu'elle est tombée amoureuse et que ce n'est pas réciproque, why not, à moins qu'il ne se comporte vraiment comme un goujat, auquel cas ne pas lui faire part de ses sentiments..
Mais en disant les choses clairement, elle met un terme à la relation en gardant la tête haute.
Donc attendre de voir si le jeune homme se manifeste dans les prochains jours...
Ouais j'ai dit un truc dans
Par Théo-Rison le 20 sept. 2011 - 09:53.
Ouais j'ai dit un truc dans le genre et pas de nouvelles depuis presque deux semaines ;)
Mais c'est vrai que ça m'a fait du bien de le dire.
Quand les choses sont dites calmement, sans enjeux ("après ça c'est fini"), on se sent libérés.
Mais là elle lui dirait
Par Apolline le 20 sept. 2011 - 09:57.
Mais là elle lui dirait uniquement s'il se remanifeste et pour mettre un terme à leur histoire... pas dans l'espoir qu'il lui revienne.
Oui c'est dans ce cadre là
Par Théo-Rison le 20 sept. 2011 - 10:03.
Oui c'est dans ce cadre là que c'est bien, c'est bien ce que j'ai voulu dire ;)
"il sait pas ? Ben qu'il sache pas tout seul, moi je sais ce qui est bon pour moi"
C'est dans cette perspective que j'étais.
Bien dit, "si tu sais pas,
Par Apolline le 20 sept. 2011 - 10:17.
Bien dit, "si tu sais pas, moi je sais !" Va mûrir sur le divan en attendant, y en a un qui s'est "repointé" un an après comme ça.. ;))
Lol mais dans 1 an
Par Théo-Rison le 20 sept. 2011 - 10:23.
Lol mais dans 1 an hein...
Dans un an vas savoir où l'autre (nous) sera !! Ils se "repointent" souvent bien trop tard.
La vie est courte, et c'est surtout que la vie n'attend pas, elle ;)
@dolce vita
Par S-comme... le 20 sept. 2011 - 13:04.
tu commences ta confidence par
"J'ai rencontré un homme adorable via Adopte depuis 6 mois, je ne voulais pas d'une relation avec vie à deux , une amitié amoureuse me convenait à l'époque"`
puis ensuite tu dis
"En mars , je lui ai fait comprendre que j'aimerais bien passer plus de temps avec lu"
La réponse est clair, il te dit :
"ben pas moi, je en veux pas passer plus de temps avec toi, on reste sur ce qui est prévu au départ et qui te convenait ,à savoir, une relation amoureuse"
Que tu souffres parce que tu espérais plus, je comprends. mais tu dois respecter son choix, même si tu as eu, à un moment, l'impression qu'il était prêt à aller plus loin.
Tu dois faire le deuil, non pas d'une relation amitié-amoureuse, comme tu l’appelais, mais d'une relation au long court avec enfant et tout.
J'ai lu que certaines lui crachait dessus, je ne vois pas pourquoi...
Garde une bonne image de cette aventure amoureuse et passe à autre chose (essaie, du moins)
suis d'acc
Par AM05 le 20 sept. 2011 - 13:06.
s com
Des nouvelles ...
Par dolce_vita1 le 10 nov. 2011 - 09:32.
Du temps a passé depuis ma dernière confidence, pour celles qui ont suivi et les autres , je vois un homme de 12 ans plus jeune que moi depuis plus d'un an avec des hauts et des bas. Suite à un silence de sa part qui a duré 3 semaines, j'avais décidé de rompre et ... il m'a harcelée de sms ( 10 par jours ) du lundi au vendredi .. donc j'ai craqué et l'ai vu le week-end, on a passé le we ensemble et c'était reparti .
Je n'ai pas fait de plans cette fois-ci et j'ai bien profité du temps passé avec lui . Depuis ce week-end ( début septembre) , il me contacte régulièrement , m'informe de ce qu'il fait, m'envoie un texto pour me dire qu'il est bien rentré ( il habite à 1h de chez moi) , bref il est prévenant, me rassure et je me demande bien où il veut en venir .
Il est revenu régulièrement, nous passons des moments merveilleux, faisons la cuisine, échangeons et discutons beaucoup, et bien sûr nous faisons beaucoup l'amour, cela ressemble à une relation idyllique mais ... pour celles qui ont suivi mon histoire ( c'est une relation physique qui semble évoluer..) , je sais toujours pas où je vais avec cet homme . Son comportement et sa peur de me perdre il y a un mois atteste de son attachement mais du fait de la différence d'âge, j'ignore s'il est prêt à aller plus loin et j'avoue avoir peur de le lui demander.
Il est revenu soit , je vais pas tout raconter en détail mais quand je ne répondais pas à ses sms , il m'a envoyé un texto me demandant si j'avais un mec ! il était dans tout ses états, je lui ai dit que non et depuis ce moment , il m'écrit régulièrement , prends de mes nouvelles, me raconte son travail, sa vie. Je tiens à lui car il m'apporte beaucoup de bonheur ( et pas seulement dans la relation physique) mais que cherche-t-il avec moi ? nous avons analysé ensemble le fait qu'il cherchait un nid maternant pour se remettre à flot ... Ben il semblerait qu'il a pas envie de décrocher de notre relation et son comportement depuis 1 mois envers moi confirme qu'il n'a pas envie d'une autre femme ( plus jeune) que moi . Je sais vous allez me dire , demande lui ce qu'il veut etc... mais je craint de briser cette magie et après tout il faut peut-être laisser faire les choses .
Je n'en reviens pas qu'il soit revenu vers moi et qu'il s'investisse à nouveau , il voit moins ses copains le week-end et reste le samedi soir et dimanche entier avec moi , ce qui était rare avant , ce qui est nouveau aussi , c'est qu'il me demande ce que je fait quand je suis pas avec lui .. Bref , je crois que j'ai aussi peur que lui de me lancer mais l'amour sera-t-il le plus fort ?
Et il y a aussi cette histoire d'enfants ( il en veut , lors de précedentes conversation mais depuis 1mois ne me parle plus jamais de ses projets là , famille , enfants sous-entendu avec une autre plus jeune, non il me montre qu'il est bien avec moi c'est tout) .
J'ai dû mal a y croire et pour finir je citerai Oscar Wilde " si les Dieux veulent vous punir, qu'ils exaucent vos prières" .. Il est là plein d'amour et moi je suis en mode "qu'est-ce qui m'arrive ?, c'est trop beau"' incapable de réfléchir et de lui proposer ( vivre avec moi?) quoi que ce soit .
Je sais que je dois rester sur mes gardes , vos conseils m'ont servi mais une amie me disait si tu as 5 ans de bonheur à prendre avec cet homme, prends le ! Je redis que c'est un homme très beau et d'une élégance incroyable , tout me plait en lui .. et pourtant , le spectre de la jalousie ( un jour il regardera des jeunes femmes) et qu'il me quitte me terrifie encore plus alors je suis tentée de ne rien faire et de profiter des moments avec lui .
Sortez vous en dehors de chez
Par Apolline le 10 nov. 2011 - 10:49.
Sortez vous en dehors de chez toi ? Il t'appelle tous les jours ?
Bonjour
Par dolce_vita1 le 10 nov. 2011 - 11:41.
Bonjour Apolline,
Il me contacte par sms ou tel tous les 3 , 4 jours en moyenne, je ne lui demande pas de m'appeler tous les jours , il a sa vie et j'ai la mienne mais qu'on pense l'un à l'autre et qu'on ait envie d'être ensemble . Les sorties ensemble sont encore délicates du fait que notre relation n'est pas officielle.. je lui ai proposé de passer un we à Paris ou ailleurs .. j'attends qu'il soit prêt , je préférerais que ce soit lui qui propose une sortie.
Questions
Par abey le 10 nov. 2011 - 21:21.
Je ne comprends pas bien: pourquoi ne faites -vous pas de sorties ensemble ?
Si vous dites que la relation n'est pas "officielle", çà veut dire que çà ne doit pas se savoir que vous êtes ensemble ?
je pense comme ton amie,
Par timok le 10 nov. 2011 - 11:13.
... profite de ce temps sans arrières pensées vu que la communication circule bien entre vous et que vous arrivez à vous dire les choses.
Pour moi, c'est clair, il t'a choisie, comme tu es, mais aussi pour telles et telles raisons dont vous avez parlé... Ne psychote donc pas sur ton âge, sur le fait que tu ne le mérites peut-être pas, ni sur le fait qu'il puisse regarder les autres femmes ( il a le droit de trouver certaines femmes belles, d'être ému de cette beauté, ça ne veut pas dire qu'il te trouve moins belle ou qu'il a envie de te quitter pour elles..) Si tu te mets à penser à sa place, comme tu commences à faire, tu vas te faire du mal !
Ne pas laisser le sentiment de jalousie s'installer, ne pas laisser de la place à ce genre de pensées négatives sous peine de ne pas pouvoir vivre à fond le moment présent !
Plus difficile, à mon sens : vivre cette relation sans frustration, ce qui implique le fait de témoigner de la joie que l'autre nous procure, en toute occasion; au fond de soi on voudrait plus, c'est sûr, mais il faut laisser du temps au temps, comme on dit..
Vivez donc ces moments fabuleux en vous faisant confiance, prenez soin de ce qui est beau, et bon, avec simplicité ( et lucidité de ta part - je préfère à " rester sur mes gardes " - ! )...et vous verrez bien.