Besoin d'avis impartiaux
by perdueon 22 oct. 2011 - 07:21
Bonjour à toutes
Nouvelle sur le site, j'ai besoin d'avis extérieurs sur la relation que je vis depuis 1 an.
Je l'ai rencontré il y a 1 an sur Meetic. La cinquantaine, après son divorce il y a plus de 12 ans, a pensé qu'il pourrait retrouver une vraie relation. Après y avoir cru 1 ou 2 fois, il s'est mis à collectionner les aventures de quelques jours, quelques semaines (merci aux sites de rencontres qui facilitent la tâche de toutes ces personnes....)
Il m'a présenté les choses comme le font tous les autres, aucune originalité là dedans : j'ai beaucoup pensé à ma vie, maintenant je suis prêt à me poser, celà n'apporte rien d'aller d'une femme à l'autre.... etc)
Mais..... comme vous vous en doutez toutes il n'a jamais cessé d'aller sur les sites de rencontres pour "discuter" et je me dois de reconnaitre qu'il ne s'intéresse pas au physique, à la possibilité d'un PQR. Il aime communiquer et discute avec des femmes quels que soient leur âge, leur physique, leur région.... Je n'ai jamais réussi à savoir s'il en avait rencontré certaines proches de chez lui. Par contre je suis à peu près sûre que s'il en a vu quelques unes il ne s'est rien passé, sauf peut être un bisou un peu appuyé ... mais je me trompe peut être....Par contre, je pense qu'avec certaines il leur a fait croire que sa recherche était sérieuse et il a dû passer assez souvent en mode "séduction" car il a besoin de sentir qu'il plait.
Je vous passe tous les détails de nos moments ensemble pendant cette année car pour certains je n'en suis pas très fière.
Et le week end dernier "l'apothéose" !!! On ne s'était pas vu depuis 2 mois et je ne l'ai pratiquement pas vu alors qu'il avait prévu plusieurs ballades agréables qui sont tombées à l'eau. Alors dimanche après déjeuner, alors que pour la 3ème fois du we il me disait qu'il allait me laisser seule (cette fois ci c'était pour aller aider son père âgé à faire des travaux) j'ai pété les plombs..... Je lui demandé (même hurlé) de me regarder en face et de me dire enfin ce qui n'allait pas.... Il a tourné, viré sans me regarder en face et m'a sorti toutes sortes d'inepties "tu comprends j'ai promis à mon père... je ne sais plus où j'en suis... mais tu peux rester je ne serai pas long, puisque tu ne repars que demain matin on aura toute la soirée pour nous..."
Mais j'ai pris ma valise et je suis partie... Je l'ai senti soulagé de mon départ....
Quand on s'est contacté dans la semaine (toujours à mon initiative) il n'a pas trouvé son attitude anormale. Il m'a redit qu'il avait promis à son père de l'aider etc.... mais n'a pas abordé ses autres absences.....
Hier soir, c'est lui qui m'a recontactée sur msn, comme si de rien n'était comme d'hab. Bien sûr pas de proposition pour que l'on se voit. Je lui ai redit ce que je pensais de notre relation, qu'il est un handicapé des sentiments, qu'il est instable, qu'il a toujours des tas de projets mais qui tombent aussitôt à l'eau, qu'il est incapable de se battre pour ce qu'il veut....
Il a reconnu que j'ai raison, qu'il a besoin de réfléchir, et m'a demandé de lui laisser une semaine....
J'ai conclu en lui disant que celà ne changerait rien, que depuis que l'on se connait, je n'ai pas compté le nombre de fois où il m'a dit qu'il ne savait plus où il en était, qu'il avait besoin de réfléchir... qu'il doit se faire aider, soigner, que je ne peux plus rien pour lui.
Il reconnait que je l'ai aidé, que je suis toujours là pour lui, et enfin qu'il n'a pas le comportement que je mérite (il n'a pas osé dire comme certains : tu es trop bien pour moi !!!!)
Et il a conclu en me disant "on se laisse une semaine"
Alors je lui ai dit "j'espère que tu iras mieux un jour, et que tu n'aurais aucun regret. Bonne chance"
Et je me suis précipitée sur mon calendrier et au gros marqueur rouge, à chaque jour j'ai écrit 1, 2, 3....jusqu'à 7 (c'est à dire vendredi prochain) pour "respecter" sa réflexion d'une semaine....
Et si pas de nouvelle le week prochain, je passe à autre chose sans même le recontacter....
Je ne veux surtout pas savoir ce que vous pensez de mon attitude car je sais que j'ai été en dessous de tout.
J'aimerais juste savoir ce que vous pensez de son comportement à lui, de son attitude. Avez vous déjà eu à vivre une relation avec un homme qui semble paumé, qui ne sait jamais où il en est... qui vous dit que celà n'a rien à voir avec vous.... qui a toujours des tas de projets mais qui ne fait rien pour les concrétiser... et comment avez vous géré ?
Merci à celles qui ont eu le courage de ma lire jusqu'au bout
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Que dire....
Par Mangue le 22 oct. 2011 - 07:40.
Des hommes paumés, qui ne savent pas ce qu'ils veulent, il y en a à la pelle, hélas !
Quel âge a-t-il ?
50 ans
Par perdue le 22 oct. 2011 - 11:45.
mais d'après ce que j'ai appris de sa vie, il a toujours été ainsi
Pourquoi en dessous de tout ?
Par justejustine le 22 oct. 2011 - 07:41.
Parce que tu y as cru ? Parce que tu as tout fait pour que cette relation marche ? Parce que tu as eu beaucoup (trop ?) de patience avec lui ? Je ne suis pas d'accord, ne commence pas à te dévaloriser, ce n'est pas toi qui as merdé dans cette histoire.
Il me semble vouloir le beurre et l'argent du beurre ! Toi, relation bien confortable, petite sécurité affective et en même temps, démon de la cinquantaine et ce besoin de plaire, sans discernement......ton regard ne lui suffit donc pas ?
Je te conseillerai de ne pas le recontacter, ce n'est certainement pas en 1 semaine qu'il saura mieux où il en est, si toutefois, il souhaite le savoir, il semble (c'est ce que j'analyse) que la situation ne soit pas aussi inconfortable pour lui que pour toi.
Le méa-culpa, je ne suis pas celui que tu mérites ? Facile quand on ne veut pas faire l'effort de changer, facile et quelque peu culpabilisant, regarde comme je vais mal....et c'est sur lui qu'il va pleurer pas sur toi.
Que t'a-t-il proposé ? 1 semaine pour réfléchir ? c'est tout ?
Non, mon sentiment à la lecture de ton post, c'est....reprends ton envol, donne toi la chance de rencontrer quelqu'un d'autre avec qui tu t'épanouiras, laisse ce boulet il ne te fait aucunement avancer, mais au contraire douter de toi.
Mon avis te semblera peut être un peu tranché, mais c'est vraiment ce que je pense après t'avoir lue.
Bon courage, essaie autant que tu peux de te changer les idées. Ne reste pas une semaine à attendre qu'il te recontacte, je crains bien que tu ne rajoutes qu'une déception aux autres déceptions que tu as déjà connues avec lui.
d'accord avec Justejustine,
Par cevenpro le 22 oct. 2011 - 08:24.
je rajouterai qu'il n'est pas amoureux, tu n'es pour lui qu'un PCR confortable alors que tu attends autre chose.
Il a le toupet de prévoir une visite chez son père le W.E où vous vous rencontrez après 2 semaines d'absence, tu as eu raison de partir, tu n'es que la "cinquième" roue de la charette pour lui, et je ne vois pas comment cela pourrait changer, il n'a aucun sentiment pour toi, même pas du respect.
c'est le genre de type qui à 59 ans pas 60 bien sur cherchera à se caser pour se caser après avoir trainé sur les sites de rencontre.
Fais comme lui, manque lui de respect, ne lui réponds même plus à ses messages etc.
silence radio total et définitif.
Bon courage.
Et pourquoi ne t'a-t-il pas
Par S-comme... le 22 oct. 2011 - 08:32.
Et pourquoi ne t'a-t-il pas proposé de venir visiter son père avec lui ?
Au bout d'un an, tu pourrais connaître ses parents, non ?
N'est-ce ^pas un signe d'un attachement faible ?
cet homme ne t'aime pas
Par DOHAY le 22 oct. 2011 - 08:43.
il se fiche de toi et tu t'accroches car justement il te rejette!
faut lacher l'affaire
mettre le calendrier à la poubelle
car passé 7jours, il sera toujours paumé!
faut tourner la page et passer a autre chose
là tu te concentres sur un homme qui te rend malheureuse, tu interpretes ses faits et gestes et ça te rend malheureuse
faut fuir ce qui rend malheureux!
Ouiais ....
Par valoche le 22 oct. 2011 - 08:59.
... d'ac avec Dohay : faut absolument etrésolument fuir tout ce qui est potentiellement nuisible !
... faites ce que je dis, pas ce que je fais (sourire)
silence radio
Par Angelina le 22 oct. 2011 - 09:29.
Fais le silence radio et vois comment ça va évoluer, surtout tiens bon ne le recontacte pas s'il ne cherche pas à avoir de tes nouvelles
un an...
Par Naelle le 22 oct. 2011 - 09:31.
Ca fait un an que vous vous connaissez ? (pas rien, quand même une année) : 2 mois sans vous voir, il te t'a pas proposé de venir avec lui chez son père, il reste inscrit sur les sites de rencontres ? Comme Dohay, je dis : jette le calendrier, ne compte même pas jusque 1, ne le recontacte pas, et va de l'avant, sans lui.
pareil
Par marnia le 22 oct. 2011 - 10:22.
Je suis au même endroit que toi....c'est fou comme les histoires peuvent parfois se ressembler...
Au bout d'un an de bons et mauvais moments partagés, il part toujours seul en vacances et en week end
Personne dans mon entourage ne comprend pourquoi je m'inflige cette souffrance à travers cette relation bancale
explication...être amoureuse c'est être pleine de bons sentiments, pardon, tendresse, désirs, naïveté etc
et l'idée d'être conciliante ouverte sur une relation "moderne"
sauf que le bon côté c'est pour lui....
A présent je me "réveille" peu à peu, après en avoir pris plein l’ego, (et je passe sur les soirs de détresse à l'attendre...)
la solution c'est le temps, ne plus le voir et le temps fait le reste il console et permet de réaliser que c'est une évidence, il faut fuir et se reconstruire très vite car ce type de relation fait de gros dégâts sur la confiance en soi ...se préserver au plus vite et utiliser cette expérience pour réfléchir à nos comportements amoureux, nos failles,
pour moi c'est clair il faut être forte et ferme, ne pas tout accepter, ne pas être trop conciliante, rester soi même, sinon l'amour devient une souffrance.
Nous les femmes avons cette fâcheuse tendance à tout accepter, pardonner, mais on ne peut rien construire sur un rapport déséquilibré, rien, il faut se le dire et prendre du temps pour réfléchir à nos attentes, et ne pas se laisser "dévaluer" par de telles relations, on n'y gagne rien,
Apprendre à s'aimer soi, vraiment, c'est ce qui compte et ce qui nous aidera à vivre une vraie et belle histoire avec l'autre
Marnia, ce qui est vrai dans ce que tu dis, c'est qu'il faut un
Par Gourgandine le 22 oct. 2011 - 11:35.
déclic.
Un déclic qui t'amènera toi-même et tant d'autres (je le dis en tant que vécu) à la dure réalité qui est que l'homme en question ne ressent de l'amour que pour sa p'tite pomme !
J'ai vécu ce type de relation, j'étais non stop dans l'attente, le moindre de ses signes et je rappliquais au galop dès qu'il était disponible. Je me rendais disponible pour lui, j'ignorais mon entourage pour être avec lui, mon beau gourou ;)
Et oui, mon cerveau était tellement vidé qu'on avait l'impression qu'il me l'avait aspiré pour me gouroutiser... lol
Quoiqu'il en soit, il m'a fallu un déclic, un tout petit pour me mettre à l'évidence que ce type était un narcissique qui n'avait jamais eu et qui n'aurait jamais de l'amour pour quiconque sur cette planète. C'est comme ça que j'ai commencé à réussir à m'en éloigner. Il a fini par me faire plus de peine (pitié) qu'autre chose. Cet homme n'était capable de rien, rien du tout. Le meilleur cadeau qu'on puisse se faire, c'est de se réouvrir à la vie et de le laisser tomber sans donner signe (pire affront).
Après cette expérience, je me suis jurée de ne plus fréquenter un homme sans que je n'y trouve réellement mon compte. Je réfléchis en termes d'apport. S'il ne m'apporte rien, je laisse tomber...
Gourgandine
Par S-comme... le 22 oct. 2011 - 12:31.
Je suis bien d'accord avec toi. Il est imperatif qu'une relation nous apporte qulque chose comme elle apporte à l'autre.
Du donnant donnant, meme si on apporte pas les memes choses.
merci à toutes
Par perdue le 22 oct. 2011 - 11:42.
A la suite de vos commentaires, je vais apporter quelques précisions :
- il ne m'a jamais présentée à ses parents car ils ont vu défiler trop de femmes et ont fait comprendre à leu
fils qu'ils ne voulaient plus connaitre toutes ses copines, mais par contre qu'ils acceuilleraient avec plaisir
la "bonne"
Il ne leur a donc jamais parlé de moi, ni à ses amis, sauf son meilleur ami que je n'ai jamais rencontré
mais à qui j'ai parlé au tél.
Je ne lui en veux pas pour celà car de mon côté, je n'ai jamais parlé de lui à quiconque (ni famille, ni à
aucun ami) pour la même raison (est ce enfin le bon ?)
- il ne m'a jamais dit "tu es trop bien pour moi" (ce qui veut dire "arrêtons notre relation") au contraire il
pense être un homme bien. Je suis persuadée qu'il ne veut pas me perdre "de vue" mais n'est pas prêt
à choisir entre moi et "toutes les autres"comme je le lui ai demandé (même s'il n'a pas d'aventures avec
ces femmes)
- ce n'est pas du tout un plan cul
Je ne vais pas bien sûr continuer à attendre, je n'en ai plus la force.
Est-ce que tu lis l'anglais ?
Par Ellarose le 22 oct. 2011 - 13:29.
Si oui je te conseille de lire ceci :
http://www.submityourarticle.com/articles/Katherine-Bouglai-2860/emotion...
ou de taper
"emotionally unavailable men" dans ta barre Google
Il y a une vie après ce genre de relation. L'initiative devra venir de toi.
Courage, t'es pas toute seule on est là.
Laisses tomber
Par 6Harmonie le 22 oct. 2011 - 15:43.
Ouais................J'en ai vécu récemment et que je tente actuellement de mettre fin à cette relation. Ce genre d'homme égoïsme qui ne pense qu'à son pénis et s'en fou de nos sentiments, quand il a envie de nous ...bah on est disponigble .....mais non réciproque. Quand c'est nous qui a envie, monsieur est occupé de quelque chose....quelque part. ........Comme disait les autres, jette-le ton calendrier à la poubelle et continue ta vie....Passe au suivant. Personnellement, je trouve que nous les femmes, ce qu'on a comme défaut en commun (en général) c'est quand on est dans un relation, on se comporte comme les descendantes de Mère Thérèsa (en Inde) c'est-à-dire...tout....tout...donné, tout.....tout...investi dans un relation qui, parfois, ne nous mène nulle part, à part de rendre plaisir au type d.hommes PN......Et on n'exige rien ou presque rien en retour......Je crois, qu'il est le temps, que nous les femmes, on doit changer notre mentalité......C'est-à-dire......Pense-à nous d'abord avant de donner aux hommes qu'on aime et qui nous aiment en retour......Le reste, les PN, Manipoulateurs, Pervers, Égoïstes.....On les jettera à la poubelle.
Ouuuuf.....Ça fait du bien de lâcher un peu....Bon WE les filles :)
Priorité
Par abey le 22 oct. 2011 - 18:44.
Je pense aussi qu'il n'y a rien à tirer de cette relation toxique, mis à part de connaitre les raisons qui ont fait que vous avez continué à accepter de voir cet homme.
Il est fort probable qu'il a d'autres "copines".
Faites pour le mieux pour vous en priorité.
Sentiment partagé
Par sustain le 23 oct. 2011 - 06:26.
Passe en mode furtif au besoin explique lui que tu as un emploi du temps chargé sur le meme type d'occupations que lui . Il s'interrogera et te dira "qu'est-ce que cela veut dire" Reponse "Dis toi que ce que tu fais à un instant T je fais pratiquement la meme chose de mon côté !" Ca chaffouine en général ...
Oui, nous sommes de pauvres idiotes, tres ecoutantes, tres dispos pour de pseudos mecs mal dans leur peau, indécis et incapables de fermer le catalogue s'ils passaient autant de temps à se choisir un boxer certains seraient mieux culottés ou n'en porterait plus depuis longtemps.
laisse tomber le calendrier qu'il se determine de facon reelle et serieuse, pose les regles du jeu une bonne fois pour toutes
merci sustain
Par perdue le 23 oct. 2011 - 08:58.
pour ce sentiment partagé.
Je dirais même plus "OUF" !!!!
Je finissais par me demander si enfin quelqu'un me donnerait un avis un peu moins négatif et tranché. Celà ne veut pas bien sûr dire que c'est un homme sincère, vraiment paumé, qui m'aime etc... etc....
Mais j'ai pris le temps de lire pas mal de confidences et les commentaires et neuf fois sur dix les avis sont "laisses tomber" "il ne t'aime pas" "il n'est pas amoureux" 'il veut un PQR" et enfin le "PN" !!!!
Bien sûr tous ces commentaires sont enrichissants et viennent de personnes qui ont de l'expérience. Mais peu d'hommes semblent trouver grâce à vos yeux dès qu'ils restent qq jours sans donner de nouvelles, si ces hommes continuent à aller "discuter" sur des sites.....
Vous avez sûrement raison dans la majorité des cas, mais peut être qu'il en existe un qui n'est pas si mal que çà ....
Je suis aussi perplexe sur la façon que vous avez de traiter ces hommes de "PN". Je ne suis pas spécialiste en la matière mais je pense que c'est une pathologie très grave. Le simple fait de souffler le chaud et le froid (par exemple "je veux une relation stable" puis "finalement je ne sais plus où j'en suis, j'ai besoin de réfléchir" et à nouveau "je suis prêt à m'engager" pour rompre qq jours plus tard) ou encore flatter la femme en face de lui dans le seul but de la mettre dans son lit..... ne relèvent pas à mon avis, de la perversité narcissique....
Je verrai celà comme de la manipulation, mais que celle qui n'est pas "manipulatrice" (on a toutes essayé d'agir d'une certaine façon pour obtenir ce que l'on veut) lève le doigt ! Cette manipulation peut s'exercer à différents degrés.
Bien sûr celà n'enlève rien au fait que ce sont des salauds, des goujats.....
J'espère que vous aurez compris ce que je veux dire, pas facile d'exprimer tout celà par écrit. Ce ne sont pas des critiques, loin de là, mais juste des réflexions sur mon ressenti en vous lisant.
pas facile,
Par cevenpro le 23 oct. 2011 - 11:35.
d'accepter de s'être faite berner par un goujat qui continue de "discuter" sur les sites de rencontre et raconter des blablabla.
C'est plus facile de critiquer les personnes qui voient son jeu, plutôt que de les remercier d'avoir passer un temps pour te répondre.
Personne n'a dit que le naze avec qui tu es est un PN, car beaucoup de personnes sur ce site savent malheureusement ce que sait et savent très bien les reconnaître.
Un narcissique n'est pas obligatoirement un pervers narcissique, un manipulateur n'est pas obligatoirement un pervers narcissique et un goujat également et etc.
Sache toutefois que 80% des PN sont des hommes ce qui ne signifie pas que 80% des hommes sont des PN.
je te laisse aller sur les sites pour te documenter sur les différences.
Pour info, un PN "ça "ne se soigne pas et de toute façon "ça" ne guérirait pas.
Cevenpro, tu m'ôtes les mots du clavier :)
Par Gourgandine le 23 oct. 2011 - 11:58.
Perso, j'ai parlé de narcissique et non pas de pervers narcissique (c'est très très différent !!).
il y a des hommes qui s'aiment tellement que ça les empêche de voir l'autre, les autres... C'est dans ce sens là que je m'exprimais.
Ces mots sur LC, c'est pire que de la TNT, c'est pour ça que je pense qu'on est pas mal à faire très attention à les manipuler....
Tu dis que tu vas laisser tomber, mais dans tes mots, j'ai l'impression que ça n'est pas catégorique et que tu as laissé la porte du cellier entrebâillée au cas où il lui viendrait l'envie de revenir vers toi. Un peu comme si tu restais toujours disponible. Tu ne jettes pas le calendrier mais tu gardes en tête qu'il doit venir vers toi le 28. Une semaine de réflexion... Quand il y a réflexion, c'est mort... Pour moi, quelqu'un qui me dit "je dois réfléchir", ben je lui demande de ne pas prendre cette peine, c'est tout réfléchit pour ma part.
tu as raison Gourgandine,
Par cevenpro le 23 oct. 2011 - 12:11.
l'idée m'a aussi effleuré que son type était un narcissique, (pas un PN, bien sur) mais bon je pense aussi comme toi qu'elle n'est pas prête à le "mettre dehors"
elle préfère ne pas voir l'évidence, trop amoureuse sans doute.
Il faut cesser d'interpréter
Par perdue le 23 oct. 2011 - 12:18.
les mots, les phrases, et d'essayer d'y donner un sens différent de ce que veut dire la confidente.
Quand je dis que je ne jette pas le calendrier, c'est tout simplement parce que c'est un grand calendrier affiché sur le mur, que j'ai fait imprimer avec des photos personnelles et je ne vois pas pourquoi je le mettrai à la poubelle.
Je n'imagine pas une seule seconde qu'il va me recontacter dans une semaine.
Il le fera peut être un jour si tout à coup il se dit "tiens au fait çà fait longtemps que je n'ai pas de nouvelles de C_______"
Je sais comment il fonctionne que jamais il ne rendra une femme heureuse et je laisse volontiers ma place à une autre.
Il faut cesser d'interpréter
Par perdue le 23 oct. 2011 - 12:38.
........
celà ne m'intéresse pas du tout
Par perdue le 23 oct. 2011 - 12:08.
d'aller me documenter sur les PN.
Je sais qu'un PN ne guérira jamais. Les salauds, les goujats, les menteurs seront toujours salauds, goujats et menteurs.....
Me faire berner ??? pas du tout car j'ai vu clair très vite sur ce qu'il est. Je l'ai accepté, non pas parce que j'espérais qu'il change, mais parce que je passais des moments agréables avec lui....
Je préfère savoir à qui j'ai à faire plutôt qu'être avec un homme qui semble amoureux, qui fait des projets communs et les concrétise, et qui en parallalèle a une double vie que tout le monde ignore.
Cevenpro, je me permets une question indiscrète qui restera peut être sans réponse : quelle est ta "situation" sentimentale ?
lol,
Par cevenpro le 23 oct. 2011 - 12:31.
Je ne vois pas l'importance de ma situation sentimentale dans l'analyse d'une situation.
Tu dis "je préfère .... plutôt que d'être avec un homme amoureux qui a une double vie"
Et pourquoi ne pas être avec un homme amoureux qui n'a pas de double vie, ça existe aussi.
je ne parle pas de l'importance
Par perdue le 23 oct. 2011 - 12:35.
mais de l'influence de ta vie personnelle et de tes expériences dans tes commentaires.
Comme je le disais, nouvelle sur le site, j'ai lu beaucoup de confidences et je remarque que tous tes commentaires reposent sur le fait que les hommes dont on parle se fichent de nous, qu'il faut les rayer de notre vie...etc
Et quand on dit que l'on va laisser tomber cette relation et aller de l'avant, tu mets en doute cette décision...
Je vais te dire tout simplement ce que je ressens au travers de tes commentaires : de l'amertume entre autres.
Mais je ne dis pas que tu as tort, tu as même sans doute raison dans la majorité des cas mais je trouve que c'est trop systématique
Tu as du remarquer
Par cevenpro le 23 oct. 2011 - 12:58.
que lorsqu'on n'a pas de problèmes dans son couple on ne vient pas demander des avis sur LC.
En ce qui concerne ton post je ne suis pas la seule à voir ce qui se voit comme le nez au milieu de la figure.
Quant aux autres confidences c'est pareils, je rejoins l'avis des autres filles à l'exception d'une ou deux généralement, lol.
Chacune est libre de réfléchir aux avis donnés, mais il ne me serait pas venu à l'idée de critiquer les avis
que les confidentes ont eu la gentillesse de me donner.
Et si tu perçois de l'amertume à travers mes posts et que cela " t'indispose" je te conseille de ne plus les lire, car je n'ai pas l'intention de changer ma prose ni de continuer à me justifier envers ta personne.
je ne pense pas
Par perdue le 23 oct. 2011 - 13:19.
avoir dit que je le pensais sincère et que j'allais continuer cette relation.
J'ai donné la raison pour laquelle je suis restée plusieurs mois avec lui.
Je ne suis pas idiote ni aveuglée par l'amour au point de ne pas m'être rendue compte que cette relation n'évoluerait jamais.
Je ne critique pas les avis donnés mais je constate qu'il est dommage qu'ils soient toujours si négatifs.
Cevenpro, Je n'ai fait que te dire ce que je ressentais à travers tes commentaires, çà ne m'indispose pas du tout car celà m'est totalement indifférent.
Ce site est une bonne idée mais vu par un oeil nouveau, j'ai le sentiment que la plupart d'entre vous s'enfoncent et se complaisent dans leur situation en se plaignant, et en s'encourageant dans le sens "tous les hommes sont manipulateurs, sont pervers..." Même si on vient sur ce site, parce que l'on traverse une période difficile, je pense que des conseils "positifs" peuvent aussi aider...
J'ai été ravie de venir sur ce site, mais je vais en repartir bien vite !!!!
Bonne chance à toutes
.
Par cevenpro le 23 oct. 2011 - 12:58.
double
oui celà existe aussi !
Par perdue le 23 oct. 2011 - 12:37.
je l'ai rencontré ! mais c'est moi qui n'étais pas assez amoureuse
Je te suis dans ce que tu dis
Par S-comme... le 23 oct. 2011 - 09:39.
Je te suis dans ce que tu dis sur les PN.
d'ailleurs, tu remarqueras que de moins en moins de femmes l'emploient ici, car nous sommes une tres grosse poignée a denoncer l'emploi abusif de ce terme.
Des pervers narcissiques, il y en a peu, et leur comportement relève de la psychiatrie.
Pour ton ami, que dire, à part qu'il ne sait toujours pas ce qu'il veut et que c'est sa façon d'etre, d'apres ce que tu dis.
Il n,y a pas de raison qu'a son âge il change.
Tu ne peux qu'en patir.
Le coup de pas te consacrer de temps, le WE où vous etes enfin ensemble, montre qu'il a une façon de t'aimer pas très agreable pour toi.
A toi de voir si cela est acceptable. Sinon, ou vous trouvez un mode de fonctionnement, ou vous vous separez!
Quelle serait pour toi l'alternative ?
la seule alternative
Par perdue le 23 oct. 2011 - 11:05.
pour moi est de laisser tomber.
Ce n'est pas la première fois qu'il me tient ce discours et bizarrement il s'est retrouvé dans ce même "état" il y a exactement un an. Le mois d'octobre ne semble pas lui convenir !! Je pense sincèrement qu'il a un peu de déprime en ce moment.
Quelques temps après, on s'est séparé quelques semaines, mais cette fois là au contraire il allait très bien.
Je lui ai donné sa "chance" trois fois et il n'y aura pas de 4ème chance.
Je suis consciente qu'une personne, homme ou femme, ne peut pas changer mais je pense qu'on peut quand même faire des efforts pour s'améliorer (surtout que je lui ai dit clairement les choses) mais lui en est totalement incapable.
Je sais qu'au fond de lui il sait que je suis quelqu'un de bien, que je pourrai lui apporter un certain équilibre mais il ne m'aime pas assez et contre çà je n'y peux rien.
Alors je laisse tomber. Je ne jette pas mon calendrier (il est trop beau !) mais j'ai entouré la date du 28 octobre correspondant au 7ème et dernier jour de sa réflexion.
Je suis certaine à 99,99% qu'il ne me recontactera pas à cette date, il ne se souvient sûrement déjà plus de ce qu'il m'a dit mais pour moi c'est symbolique
Lucide
Par Zabou78 le 23 oct. 2011 - 13:35.
Je te trouve très lucide.
Tu penses qu'il reconnait que tu es quelqu'un de bien qui pourrait lui apporter un certain équilibre, mais qu'il ne t'aime pas assez.. Tu as probablement raison.
Il te reconnait certainement beaucoup de qualités et il n'a pas envie de te rejeter à cause de cela. Mais il manque la petite flamme qui ferait qu'il pourrait faire des efforts pour te plaire. Mais pourquoi se priver d'une relation qui est certainement agréable ? Tant que tu ne lui mets pas la pression, cela doit certainement le satisfaire. Ce n'est pas méchant de sa part. Ce n'est probablement même pas conscient, en tout cas pas forcément réfléchi. D'où sa réponse "je ne sais pas trop où j'en suis".
Cela fait un peu lache, mais nous sommes tellement à faire cela (hommes et femmes). Tant que cela fonctionne et que les évènements ne nécessitent pas de remettre cela en cause.
Au final, dans ce type de relation, il y en a souvent un qui est frustré car la relation ne se développe pas vraiment. Quand on s'énerve, quand l'échange n'est plus satisfaisant, c'est le moment où il faut arrêter.
Je crois que tu en es arrivé à ce stade.
oui Zabou
Par perdue le 23 oct. 2011 - 13:59.
je pense que tu fais une très bonne analyse de la situation
Il n'est pas méchant non, mais indifférent aux autres.
Je ne veux pas d'une vie de couple, avec vie commune...
J'ai simplement envie d'une relation où l'on passe du temps ensemble, tantôt chez l'un, tantôt chez l'autre, qu'il y ait une confiance totale....
Notre relation n'a pas du tout évolué et comme tu le dis si bien, je suis arrivée à un stade où je ne le supporte plus.
On ne se voit pas assez souvent, et souvent quand lui l'a décidé. C'est vrai aussi que j'aurais dû plus m'imposer dès le début.
Mais ce qui est fait est fait. C'est trop tard pour revenir en arrière. Je ne crois pas au "nouveau départ sur de bonnes bases"
Besoin d'avis extérieurs......
Par abey le 23 oct. 2011 - 14:23.
J'en doute.
D'accord avec Cevenpro.
Tu as raison Perdue
Par Zabou78 le 23 oct. 2011 - 14:29.
Parfois la relation commence comme cela un peu légèrement car chacun a peur de s'engager peut-être. Et on veut se laisser le temps de voir comment cela évolue.
Au bout d'un an, je pense qu'on a fait le tour du sujet. Soit on y a trouvé un équilibre, soit l'un des deux perd son temps à attendre que l'autre change.
Maintenant que tu as lancé un ultimatum, ce serait peut-être aussi bien que cela s'arrête là. Et je pense que bientôt tu te sentiras mieux quand la situation sera clarifiée.
je n'ai pas posé d'ultimatum
Par perdue le 23 oct. 2011 - 14:45.
car dans ma tête c'est très clair : j'arrête définitivement cette relation.
@ Abey : je voulais des avis extérieurs, contrairement à ce que vous pouvez penser avec Cevenpro. Ce que j'ai du mal à "encaisser" c'est que, sans même me connaitre, vous mettiez en doute ma volonté d'arrêter une relation qui ne m'épanouit pas.
J'avais bien précisé à la fin de mon post, que je ne voulais pas de jugement sur mon attitude (puisque ma décision de rompre était prise et bien réelle) Je voulais savoir ce que vous pensiez de ce type d'attitude masculine, si vous aviez vécu une situation identique, et comment vous l'aviez gérée... Peut être certaines d'entre vous avait réussi à "apprivoiser" ce genre d'homme (mais même celà ne m'aurait pas fait changer d'avis car je sais que je n'aurai jamais réussi à avoir confiance)
et bien
Par cevenpro le 23 oct. 2011 - 15:26.
dis donc, tu oublies vite en 24h.
Tu dis que ta décision de rompre était prise et bien réelle alors que tu as écris hier :
"et je me suis précipité sur mon calendrier.... et si pas de nouvelle le weekend prochain je passe à autre chose"
et tu prétends maintenant que tu avais fermé ta porte il y a 24h,
et bien, alors tu avais il y a 24 h une "drôle" de façon de l'exprimer.
Cela devient comique.
.
Par cevenpro le 23 oct. 2011 - 15:19.
;
exercice de style
Par justejustine le 23 oct. 2011 - 15:21.
Très difficile que de conseiller, de l'extérieur, lorsqu'on a juste un post sur lequel se baser.
En fait, chacune t'a donné son sentiment sur ce qu'on pensait de l'attitude de ton ami....mais c'était, je pense, sans jugement de valeur sur toi. Là n'était pas la question.
Ensuite, les avis tranchés, c'est presque obligatoire, mais ce que tu nous a présenté n'inclinait pas non plus à beaucoup de sympathie pour ce Monsieur.
Ta décision semble prise et j'espère de tout coeur pour toi que tu remonteras rapidement cette pente et que, + tard, tu reviendras nous faire un pti coucou pour nous dire que tout va mieux !
Bon dimanche à toi
Ce qui parait sur et certain
Par S-comme... le 23 oct. 2011 - 15:40.
Ce qui parait sur et certain c'est qu'on ne change pas les autres. L'Autre pourrait prendre lui- même la decision d'evoluer ( à défaut de changer) , mais pour cela il faut qu'il ait la volonté de prolonger la relation.
J'imagine que si l'un des protagonistes ne fait rien pour que la situation soit vivable par l'autre, c'est qu'il se fiche pas mal que la relation s'arrête.
Perdue, ce serait dommage que tu partes.
Ce que j'en dis, une année vécue dans ces condtions
Par Gourgandine le 23 oct. 2011 - 15:50.
c'est déjà beaucoup de temps perdu.
Une semaine supplémentaire pour que Môssieu daigne se décider sur le sort de VOTRE relation, c'est bien trop d'honneur à lui accorder de ta part, c'est une semaine foutue en l'air pour toi.
Tu ne choisis pas. Tu lui laisses le soin de te choisir ou de t'éjecter. J'appelle ça, subir une relation. Tu attends qu'il décide... s'infliger ça, je trouve ça rude !
Bon, maintenant, si tu t'es réveillée ce matin avec la ferme décision de le lourder sans appel, c'est peut-être aussi parce qu'inconsciemment les avis sur le site t'ont émoustillée... ;) Non, non, non, ne nous remercie pas ;)
Je te taquine pas mal, mais encore une fois, personne n'est là pour juger ta personne. On ne peut juger que tes écrits et seulement tes écrits. Donc on n'est un peu forcé d'interpréter toujours via les écrits. Et il me semble que tu en fais de même au sujet des écrits de Cevenpro et de beaucoup d'entre nous ici. C'est comme ça.
Tu vois, il n'y a aucun mal, aucun, aucun, vraiment...
J'espère que tu rencontreras très vite quelqu'un qui réussira à te faire (re)gagner ton estime. Quelqu'un qui te fera dire "tain, v'là, ça c'est un vrai gentleman, pas l'autre tordu qui ne me voyait plus même quand j'étais en face de lui"...
Ah oui Perdue, ça serait dommage
Par Gourgandine le 23 oct. 2011 - 15:58.
que tu partes parce que maintenant, j'attends la chute de ton histoire et j'espère que tu seras au rapport le week-end prochain !
En attendant, on se rencontrera surement sur d'autres discussions ;)
Reste avec nous, il fait hyper chaud ici en hiver !
On peut parfois être virulente, mais je pense que c'est aussi le coeur qui parle parce que souvent, c'est le vécu qui resurgit.