me revoila à nouveau pour vous demander des conseils
Par UPA le 15 déc. 2011 - 21:29
Bonjour à tous
J'ai un gros problème qui me travaille enormement et j'ai vraiment besoin de vos avis...
Ca fait quelques temps que je suis amie avec un homme et depuis quelques mois nous nous sommes rapprochés. On a couché ensemble mais là n'est pas le problème car nous l'avions déjà fait auparavant. Ce qui me tracasse c'est qu'on passe beaucoup de temps ensemble, on dort plusieurs fois par semaine l'un chez l'autre, on dort ensemble (mais pas de sexe car gros soucis de son cote - grosse depression), il est très très calin, me fait pleins de bisous et tjr sur la bouche il est tout le temps en train de me caresser le dos, la main, les cheveux etc... Ce qui me tracasse c'est : Est ce qu'on est ensemble ou non?? il m'a dit plus ou moins mais je n'arrive pas à lui demander directement car j'ai peur qu'il se fiche de moi en me disant que je me suis fais des films..
En fait j'ai peur de me prendre une grande claque dans la figure... (façon de parler).
Comment savoir s'il a des sentiments? ce qu'il eprouve? si on est réellement ensemble?
Ha oui j'ai oublié de vous dire que depuis quelques temps je le recroise sur des sites de rencontres...
S IL VOUS PLAIT donnez-moi votre avis.. ouvrez-moi les yeux.. Je n'en peux plus de me retourner le cerveau à longueur de journées..
ne soyez pas trop mechants j'ai vraiment pas le moral
Merci de votre aide
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A mon avis, c'est à lui que tu devrais poser ta question.
Par Gourgandine le 15 déc. 2011 - 21:34.
On ne peut pas répondre pour lui.
Peut-être te voit-il juste en tant qu'amie, qui sait, si ce n'est lui.
Ose lui parler, c'est la meilleure solution pour éviter de te tracasser longtemps.
Bon courage à toi.
C'est lui qui peut te
Par S-comme... le 15 déc. 2011 - 21:43.
C'est lui qui peut te repondre...
Demandes lui s'il te considère comme sa meilleure copain... Ou s'il te voit comme son amie
il m a dit
Par UPA le 15 déc. 2011 - 21:54.
qu'il m'aimait beaucoup les fois d'avant il disait m'adorer et qu'on etait plus ou moins ensemble...
Mais le pb c'est que je n'arrive pas je n'ose pas lui parler directement (de vive voix) j ai trop peur d etre deçue de sa reponse ou réaction...
Pensez-vous que je puisse lui demander par sms? et comment?
Et qu'est ce que vous comprenez vous quand il dit qu'on est plus ou moins ensembles? sur le moment je n'ai pas réagi mais après coup je me suis dis que ca ne voulait rien dire.. soit on est ensembles soit on ne l'est pas..
s'il considère que vous êtes ensemble
Par cevenpro le 15 déc. 2011 - 23:03.
il n'a pas à trainer sur les sites de rencontre.
Ne sois pas soumise, impose toi, dis lui simplement que cette situation ambigue ne te convient pas et que tu préfères ne plus dormir avec lui, tant que tu ne seras pas fixer.
Ce n'est pas en se laissant porter par les volontés d'un homme que cela fait qu'il nous estime ou nous aime.
Allez UPA apprends à te faire respecter.
Bon courage
Ben moi je pense aussi que tu
Par dmangel le 15 déc. 2011 - 23:59.
Ben moi je pense aussi que tu devrais lui demander... Apres c'est pas toujours facile de le faire en face, je comprends, mais je pense que pour eviter de trop te retourner le cerveau, trouve le moyen de lui demander, que ce soit par une lettre, un mail ou meme un sms si tu ne te sens pas le courage de le faire en face... Au moins tu seras fixee et apres meme si ca fait mal tu pourras au moins souffrir pour de vraies raisons, et puis si ca se trouve, tu auras la reponse que tu attendais... Il n'y a rien de pire que l'attente sans savoir, je sais de quoi je parle...
Courage ca doit pas etre facile...
Parle lui
Par justejustine le 16 déc. 2011 - 06:45.
Mais, dis moi, si tu le croises sur des sites de rencontres c'est que toi même tu y vas, ce qui peut aussi signifier pour lui que tu restes en quête de quelqu'un d'autre......
Le mieux, et je rejoins tous les avis, serait que tu lui parles franchement. Que tu lui poses la question qui te taraude. Au stade de votre relation, explique lui que tu as besoin de savoir où vous en êtes et parle lui aussi des sites de rencontres. Il te faudra peut être aussi lui expliquer pourquoi toi, tu y vas.
Tu parles d'une relation tendre, affectueuse mais qui reste platonique.....sa dépression l'empêche de....alors que recherche-t-il sur des sites ?
Moi dans un tel cas, si je n'étais pas capable de poser LA question, je crois que je serai tentée de créer un faux-profil afin de voir comment ce M. se comporte. Est il entreprenant avec les autres ? Cherche-t-il à rencontrer, et dans quel but ?
Quoiqu'il en soit, ne reste pas ainsi à te torturer l'esprit et à souffrir. Tu connais le principe du pansement, il vaut mieux l'arracher d'un coup sec que petit à petit, la douleur est un peu plus vive mais dure bien moins longtemps.
J'espère sincèrement pour toi que la réponse que tu obtiendras te ramènera le sourire.
Bonne chance à toi
Justine, j'aime bien
Par Mangue le 16 déc. 2011 - 07:07.
cette phrase "Tu connais le principe du pansement, il vaut mieux l'arracher d'un coup sec que petit à petit, la douleur est un peu plus vive mais dure bien moins longtemps."
Mangue,
Par justejustine le 16 déc. 2011 - 07:51.
Elle n'est pas de moi.......! lol. Mais je l'aime bien aussi, et puis j'ai déjà testé.....ça marche !!!!!
Pas grave
Par Mangue le 16 déc. 2011 - 08:14.
qu'elle ne soit pas de toi, tu l'as dit et c'est bien lol
ne dors plus avec lui...
Par mariannedech@hotmail.fr (non vérifié) le 16 déc. 2011 - 08:32.
Tu es la bonne copine à B.....de tps en tps....Désolée de te balançer ça comme ca.....mais vraiment cet homme, sans le vouloir, se sert de ta gentillesse pour se changer les idées.....et les c........!
Moi, à ta place, prendrait mes jambes à mon cou, et laisse le à sa (grosse dépression) parce que, ce qui va se passer est que tu vas sombrer avec lui!! Tu es une sorte de bouée de sauvetage, dans l'esprit de cet homme!
Maintenant à toi de voir, mais vraiment n'espère rien de cet homme qui se sert tout bonnement de toi.....Tu as certainement mieux à faire que de servir de couverture chaude pour l'hiver qui arrive!!
Bien à toi,
Marianne
Tu as besoin d'aide toi aussi...
Par Ellarose le 16 déc. 2011 - 09:02.
Ce n'est pas "normal" d'avoir un "gros problème" simplement parce qu'on a un copain. Tu devrais pouvoir être toi-même avec lui.
... D'évidence tu vis pour l'espoir d'être enfin avec quelqu'un, du coup tu es dans l'attente de ses initiatives en ce sens et espères que l'amour va venir ainsi. Tu crois toi-même être amoureuse.
Alors que tu es seulement en quête de ta propre existence grâce aux yeux d'un autre. Dépendance affective et non amour. Je rejoins l'avis de Mangue sur un autre post.
Cette incertitude de la place que tu tiens ne te rappelle-t-elle pas quelque chose d'ancien dans ton histoire ?
Tu n'es pas amoureuse, tu cherches juste à surmonter un obstacle que tu t'es pris dans la face toute petite. Réparer une blessure. et tu vas vers les mêmes situations en espérant que cette fois-ci ça se passera mieux.
J'ai relu tes confidences de cet été. As-tu songé à consulter un médecin ou d'un psychologue ? Ce n'est pas la panacée mais tu peux déjà prendre conscience que tu dois essayer de changer quelque chose en toi pour éviter d'aller dans le mur à chaque fois.
Désolée c'est une réponse en vrac mais c'est ce que m'inspire ton message. Ca me fait mal au coeur de voir des filles dans ta situation. Personne ne mérite ça, amis c'est à toi de t'en sortir. Ce type ne te fait que ce que tu lui permets de te faire.
dans ce cas-là, on a toutes besoin d'aide....
Par MardeMarseille (non vérifié) le 18 janv. 2012 - 15:55.
Pourquoi les salles d'attentes des psy ne se désemplient pas??? Parce que nous avons toutes besoin d'aide!!
En revanche, attention aux charlattans qui se disent psychologue, et qui vous tarifie sans vergogne, et qui ne sont même pas diplomés!!
Cela veut dire que vous pouvez très bien vous retrouver à parler de vos histoires de c....et de c.....avec un mécanicien!!
c'st le même homme que tu
Par S-comme... le 16 déc. 2011 - 09:24.
c'st le même homme que tu considérais comme un "sex-boy-sans-sexe" sans cet été ?
Ce que je ne cerne pas, UPA,..
Par timok le 16 déc. 2011 - 11:44.
c'est la nature de tes sentiments pour lui. Tu parles de prendre éventuellement une grosse claque si ce qu'il éprouve pour toi n'est pas à la hauteur de tes espérances.
( Volontairement, je n'ai pas relu tes anciens posts, je m'en tiens à ce que tu exprimes maintenant )
Bon, alors dis moi, il est où, le problème, au risque de choquer ?
-- Tu as un ami, un bon ami ( dépressif, certes, mais il me semble que le statut d'infirmière te convient néanmoins ) avec qui tu as plaisir, et réciproquement, à passer du temps, et visiblement il n'est pas avare de ce côté-là...
-- Les relations ont dérapé, vous aviez couché ensemble, vous avez remis ça, vous faites gentiment dodo ensemble, vous vous tenez chaud, quoi de plus agréable, en somme, s'il s'agit de meubler quelque peu deux solitudes ?
-- Oui, mais l'ami n'est pas disert sur ce qu'il ressent, et surfe sur un site ( 2,3,4,? )
-- Oui mais toi, tu voudrais bien savoir où tu vas...( et au passage tu le pistes, histoire de savoir où il va )
Alors ma réponse va être celle-ci ( non, pas hurler, les autres, merci ! mais c'est bien sûr ce que je ferais, parceque j'en suis capable; il ne s'agit pas de se détruire..)
Tu peux choisir de continuer comme ça ce tendre compagnonage, en disant à ton ami avoir compris que tu ne devais rien en attendre de plus, avoir compris que tu ne pouvais pas exiger plus que ce qu'il ne pouvait te donner car il cherche quelqu'un qui lui convient vraiment, et que bon, si ça pouvait aussi l'aider à se remettre debout, tu étais prête à poursuivre ce bout de chemin parce que tu as toi quelques sentiments qui font que cette relation a du prix !...mais que s'il pouvait être clair avec toi, tu apprécierais de ne plus bâtir des scénarii à la con ! Bref, faisons un pacte !
Mes autres réponses
Tu peux te risquer à lui demander s'il a des sentiments pour toi.. MAIS tu ne vas pas aimer sa réponse ou son louvoiement à ce sujet..j'ai l'impression que même s'il mettait son coeur à tes pieds, ça n'irait encore pas !
Tu peux tenter de couper court, de te priver de cette chaleur ( qui t'englue car tu n'es pas en mesure de prendre le recul nécessaire ) de tirer un trait mais il faut que tu t'en donnes les moyens, autrement dit, un soutien psy costaud pour t'aider à comprendre comment et pourquoi ça disfonctionne en toi côté sentiments...
Je ne pense pas avoir été méchante..Courage !
Valeur
Par abey le 16 déc. 2011 - 11:46.
Je rejoins complètement toute l'explication d'Ellarose au sujet de votre recherche.
Vous ne donnez pas l'impression d'avoir choisi cet homme, d'en être amoureuse.
Plutôt que vous attendez qu'il vous dise si vous êtes une femme avec laquelle un homme peut rester.
Comme l'a bien expliqué Ellarose, vous cherchez à être rassurée sur vous même.
Je donnerais les mêmes conseils, c'est - à dire consulter ou vous donner les moyens de comprendre pourquoi vous avez besoin d'un homme pour exister, vous sentir "valable".
La meilleure façon d'être heureuse, c'est de trouver le bonheur avec soi-même;ensuite, il y a ou pas l'homme qu'on rencontre et qui est un plus.
Bon courage en attendant.
Merci à toutes
Par UPA le 16 déc. 2011 - 13:11.
bon pour celles qui m'ont reconnues en effet il s'agit du même homme qui m'a déjà blessée cet été.
On a eu une explication sur son comportement, je lui ai dis que s'il m'avait expliqué j'aurai pu comprendre mais qu'il m avait vraiment deçue et blessée et que ça ça me hanterait tout le temps vis à vis de lui..
Je pense que vous avez raison, je vais lui demander une fois pour toute, tant pis si la réponse ne me fait pas plaisir mais au moins j'aurai une raison de me sentir mal.. et meme s'il m'a prise pour une conne ca durera moins longtemps que si je laisse faire le temps...
J'avais peur de lui avouer mes sentiments car je ne voulais pas le perdre en tant qu'amis mais au fond il me faut peut etre prendre le risque.. meme si je perds son amitié ce ne sera peut etre qu'un mal pour un bien..
Mais je ne veux pas lui demander en face.. Vous n'auriez pas une idée de sms que je pourrai lui envoyer pour lui demander?
Sinon vous avez raison sur un autre point je ne sais pas exactement quels sont reelement mes sentiments vis à vis de lui, je sortais d'une relation très difficiles qui m'avait fait beaucoup de mal, les autres mecs que j'avais rencontres suite à ca étaient trop gentils, trop interessés par moi, trop collants et ce qui m'a attire chez lui c'est le fait qu'il etait l inverse.. Il sait me remettre à ma place, n'est pas accroche à mes baskets comme les autres voire l inverse....
Quant à aller voir une psy j'y songe de plus en plus de retourner voir celle que je voyais lors de ma précédente relation pour essayer d'où vient ce besoin, ce manque... on avait déjà commencé à bosser la dessus mais elle m'a dit que je n'étais pas prête à voir en face mes blessures..
ma question,maintenant
Par timok le 16 déc. 2011 - 21:29.
Est-ce que tu te sents prête, maintenant, à les voir en face, tes blessures, et à essayer de comprendre ?
La psy est certes là pour t'aider, mais la démarche doit venir de toi !
Allez, courage, il ne nous est pas donné d'épreuves que nous ne puissions pas surmonter, sache le..
Bisou d'encouragements
J'ai pas réagi jusqu'à
Par Théo-Rison le 16 déc. 2011 - 13:22.
J'ai pas réagi jusqu'à présent, j'ai du mal à avoir un avis sur la question ayant plus ou moins vécu le même genre de trucs.
Je pense aussi que tu devrais lui en parler... Mais je pense que tu connais la réponse.
En tous cas tiens nous au courant.
Oui
Par UPA le 17 déc. 2011 - 18:33.
Oui
Oui
Par UPA le 17 déc. 2011 - 18:32.
Je suis prête a les voir car je ne peux continuer dans des situations similaires a chaque mec que je rencontre.. Mais voila avec lui le pb est tjr le même.. Pourtant tout le monde me dit que j ai du caractere mais avec lui j en ai plus.. Je me trouve conne d accepter cette situation sans comprendre ce qu il en est réellement, je serai vraiment fâchée le jour où je découvrirai qu il n a fait que jouer avec moi mais je n arrive pas a ouvrir les yeux.. Il,me faut un choc, que ce soit lui qui me le dise mais je n ai pas les nerfs assez solides pour encaisser ça en live...
pourquoi jouerait-il avec toi
Par S-comme... le 17 déc. 2011 - 19:25.
pourquoi jouerait-il avec toi ?
il peut être sincère et vouloir une relation copain-copine, sans chercher à se moquer de toi.
Il est certainement sincère, mais t'offres une relation qui ne te satisfait pas.
Moi je pense ca
Par UPA le 17 déc. 2011 - 20:56.
car s'il voulait simplement une relation copain-copine il ne m'aurait pas dit qu'on etait plus ou moins ensemble, il n'aurait pas dit qu'il m adorait, qu'il m aimait beaucoup.. il aurait ete moins ambigu s'il voulait juste ca.. en tout cas moi c'est ce que je fais direct quand un mec est sympa mais qu'il ne me plait pas je lui dis direct que ca n'ira jamais plus loin..
Et je pense qu'au fond il le sent bien que j'ai des sentiments pour lui et qu'il en joue pour souffler le chaud et le froid sur moi, un coup on se voit un coup ho ba non c'est trop tard..
Humpffff... Parles lui, mais
Par Théo-Rison le 17 déc. 2011 - 22:11.
Humpffff...
Parles lui, mais ne t'attends pas à une réponse franche et directe de sa part.
En gros, c'est pas toi mais c'est pas sans toi non plus, c'est ce qu'il faudra comprendre.
Ensuite, ce sera à toi seule de prendre la décision, car lui ne la prendra pas.
C'est ce que je pense par rapport à mon expérience, après, tout le monde est différent...
Garde en tête que personne ne mérite que tu te torture pour lui.
Il te dit " je t'adore, je
Par S-comme... le 17 déc. 2011 - 22:23.
Il te dit " je t'adore, je t'aime beaucoup" , mais te dit- il " je t'aime " tout seul ?
Parce ce que, s'il te dit "je t'aime beaucoup" , il te dit que vous etes copain, c'est tout.
Il ne te fait pas marcher
Il est ambigu quand même
Par Théo-Rison le 17 déc. 2011 - 22:30.
Il est ambigu quand même S-Comme, en plus des mots, y'a le contexte... Il dit pas je t'aime beaucoup comme tu le dirais à ta meilleure copine.
Ceci dit, il fait pas forcément marcher, dans le sens qu'il le pense certainement tout ça, et qu'il est sûrement très bien avec UPA. Mais de manière très égoïste sans se préoccuper de ce qu'elle pourrait ressentir.
Et j'ajouterais qu'il cherche à provoquer des sentiments, non pas pour lui faire du mal mais pour se faire du bien à lui. Après, toute notion d'engagement est à proscrire, même le plus petit qui soit.
C'est comme ça c'est tout.
D'accord avec S-comm..., "je
Par loveless le 17 déc. 2011 - 22:44.
D'accord avec S-comm..., "je t'aime beaucoup", "je t'adore" c'est pas bon du tout ça. C'est peut-être une manière à lui de te dire je ne t'aime pas et par ces mots, j'aimerai que tu captes sans que j'aie à faire de dessins, ça m'arrangerait grandement et peut-être bien que tu prendrais la poudre d'escampette et si c'est sans tambour ni trompette, ce serait d'autant plus cool.
Je suis pas d'accord... Perso
Par Théo-Rison le 17 déc. 2011 - 22:58.
Je suis pas d'accord... Perso j'en ai eu 2 à la suite des "je t'aime mais je suis pas amoureux", chacun son style (LOL), mais c'est exactement la même chose.
En contexte c'est très perturbant, un jour ça va parfaitement, c'est limite le grand amour et le lendemain il est plus là... Sauf qu'il est là quand même (en présence physique mais pas émotionnelle).
Le 1er était très théâtral, quand je me fâchais pour de bon, il pleurait en disant qu'il avait besoin de moi... Imaginez la scène. Le second était nettement moins exubérant, mais ça se ressentait de la même façon... A se poser des questions, à pas savoir ce qu'il veut parce que oui, ils disent et montrent tout et leur contraire.
Je maintiens mon précédent commentaire.
alors peut-être que le mieux
Par S-comme... le 18 déc. 2011 - 08:05.
alors peut-être que le mieux serait qu'UPA lui dise ce qu'elle ressent, et alors il s'en préoccupera.
Le dialogue reste un très très bon moyen d'éclaicir les choses... quoique, certains ont l'art de noyer le poisson.
en tout cas je continue à penser qu'il ne lui fait pas de déclaration d'amour.
Non ce n'est pas une
Par Théo-Rison le 18 déc. 2011 - 10:14.
Non ce n'est pas une déclaration d'amour.
Ceci dit le 1er, il m'avait
Par Théo-Rison le 18 déc. 2011 - 10:41.
Ceci dit le 1er, il m'avait sorti assez récemment (bon c'était au printemps je crois...), que oui il avait été amoureux, et ô combien amoureux, mais que je le rejetais tout le temps (ce qui est faux d'ailleurs, selon mon point de vu).
Donc je comprends UPA qui ne sait pas trop où elle en est, parce qu'ils sont ambivalents ces types là.
Mais je pense sincèrement qu'ils savent pas non plus où ils en sont. Le truc c'est qu'ils cherchent pas spécialement à savoir, mais aussi on pose pas de limites à leur comportement envers nous. On les laisse agir égoïstement, cachés derrière leurs pseudo problèmes.
On a du mal
Par ELGDP92 le 18 déc. 2011 - 11:08.
à communiquer, tout le monde reste sur ses gardes du coup plus personne ne se comprend.
Si en plus on prend la mouche au moindre détail qui nous convient pas pour garder notre dignité et par orgueil...... on avance à tâtons et pas vite!!!!
En plus
Par ELGDP92 le 18 déc. 2011 - 11:11.
je crois que l'on a toute dans la tête que dire ou montrer à un homme que l'on aime va le faire fuir..........
Faut dire que c'est pas facile de se repérer to-day même avec une boussole!
Bonne fin de week end
Je suis très
Par Théo-Rison le 18 déc. 2011 - 11:14.
Je suis très d'accord...
M'enfin...
Je crois
Par UPA le 18 déc. 2011 - 11:23.
que si je ne le revois pas prochainement, je vais me lancer, je vais lui ecrire ce que j ai sur le coeur, ce que je ressens au risque de ne pas avoir de réponse et de le faire fuir.. au moins je ne pourrai pas regretter de ne pas lui avoir dit cette fois... l'attente va être terrible... mais il vaut peut etre mieux aller mal pour de bon que de me retourner le cerveau et me sentir mal chaque jour de ne pas savoir..
Le truc qui me titille c est que ca fait plusieurs fois qu il m lance des pics au sujet d un mec qui m ecrit, alors que je lui ai déjà dit qu'il n'y avait pas moyen qu il se passe quelque chose avec lui, il ne m interesse pas c'est juste un vieux copain..
être jaloux ne veut pas dire
Par Théo-Rison le 18 déc. 2011 - 11:44.
être jaloux ne veut pas dire amoureux.
ha bon?
Par UPA le 18 déc. 2011 - 12:03.
Donc moi qui suis un peu jalouse des meufs à qui il parle ca voudrait dire que je n'en suis pas forcement amoureuse?
Comparaisons
Par abey le 18 déc. 2011 - 12:38.
Cà veut dire que vous vous comparez à ces filles et avez peur de leur être "inférieure".
Vous déléguez à l'homme en question le fait d'être "l'étalon" de votre valeur.
Selon qu'il vous regarde vous ou une autre, ça signifie que vous êtes une fille bien ou pas.
Cà n'a rien à voir avec les sentiments ou l'amour.
Le fait de vouloir connaitre sa valeur en se mesurant aux autres ou en demandant à un homme d'en décider ne peut que vous faire souffrir.
On a tous et toutes la même valeur, celle d'exister.Et c'est à nous de faire les bons choix, même si celà ne convient pas à l'autre.On est ainsi en accord avec soi-même.
Eh oui, être jaloux (se) ne
Par loveless le 18 déc. 2011 - 12:21.
Eh oui, être jaloux (se) ne veut absolument pas dire être amoureux (se), c'est juste de la possession. En revanche à l'inverse, s'il n'y a pas une petite pointe de jalousie, il y a indifference et pas d'amour.
La jalousie
Par b.bla le 18 déc. 2011 - 12:26.
c'est de l'orgueil, pas de l'amour. Je suis jalouse (pas fouineuse, pas à la recherche de la faille), je ne supporte pas qu'un gars avec lequel je couche puisse avoir d'autres filles en vue ou dans son lit ; et ce, quel que soit le gars, que j'en sois amoureuse ou pas, que notre relation soit claire ou pas, qu'il me mente ou pas... bref, je ne supporte pas d'être "remplaçable" même s'il ne s'agit que de Q. Orgueil, manque de confiance, appelle ça comme tu veux mais une chose est sûre, ça n'a rien à voir avec l'amour.
Oui c'est de l'Ego, de
Par Théo-Rison le 18 déc. 2011 - 12:33.
Oui c'est de l'Ego, de l'orgueil avant tout...
bon c'est décidé
Par UPA le 18 déc. 2011 - 14:21.
comme monsieur me fait la tete aujourd hui suite à une question innocente que je lui ai posée je vais me decider à lui envoyer un sms pour lui devoiler mes sentiments à son egard.. pouvez-vous m'aider ou me donner des idées qui pourraient le toucher?? SVP des fois je suis très gaffeuse et j'ai un peu peur qu'il puisse prendre mal ce que je pourrai lui dire..
Et bien je pense qu'on touche
Par elikethat le 18 déc. 2011 - 14:33.
Et bien je pense qu'on touche quelqu'un quand on est sincère, donc soit le plus sincère possible, mais bon par sms ça se ressent moins, pourquoi tu ne l'appelles pas ?
Tu lui dis que tes sentiments
Par Théo-Rison le 18 déc. 2011 - 14:50.
Tu lui dis que tes sentiments pour lui ont évolué, et que tu te demande s'il pense qu'un jour votre relation évoluera...
??
Je ne sais pas
Par Ellarose le 18 déc. 2011 - 15:06.
Beaucoup d'hommes sont habiles à botter en touche sur ce type de question, afin de se laisser la porte entr'ouverte. Dans l'état d'esprit où tu me sembles être, quelle que soit sa réponse, certainement ambiguë, tu vas la triturer pour y déceler matière à espérer.
Sinon je suis d'accord avec les filles, jalousie est synonyme de manque de confiance en soi, non d'amour.
Quant aux piques qu'il te lance au sujet d'un copain, il te les lance pour te faire tourner en bourrique, comme ses "je t'aime beaucoup, je t'adore". Il joue avec toi comme avec un jouet psychologique.
Je ne l 'appele pas
Par UPA le 18 déc. 2011 - 15:08.
déjà car de vive voix j'ai peur de m emmeler les pinceaux et ensuite car il ne me reponds pas au telephone aujoud hui...ni à mes sms d'ailleurs..
C'est vrai pour la réponse,
Par Théo-Rison le 18 déc. 2011 - 15:13.
C'est vrai pour la réponse, elle risque d'être vague. C'est justement là que UPA doit se sentir capable de prendre la décision.
C'est bien ce que j'ai fait, la situation me convenait pas, les réponses (vagues, floues...) non plus. Alors j'ai acté, j'ai décidé, je m'y suis tenue, et j'avoue que j'en tire une certaine fierté (pour une fois ;)).
Pour moi : à question directe : réponse directe.
Si pas de réponse directe, c'est qu'il ne veut pas répondre honnêtement. S'il ne veut pas me faire ce plaisir, plus d'échange de ma part.
Une relation doit simplement être égalitaire, entre ce qu'on donne et ce qu'on reçoit. S'il y'a n déséquilibre, on doit faire au mieux pour rééquilibrer.
Mais que veux-tu lui dire
Par elikethat le 18 déc. 2011 - 15:24.
Mais que veux-tu lui dire ?
Tu veux lui faire une déclaration c'est ça... Le truc n'est pas vraiment de te donner des idées, tu devrais mieux savoir que nous. Faut avoir de l'audace pour faire ça mais puisqu'il ne répond pas tu dois tomber sur son répondeur, dit-lui simplement que tu l'aimes, si c'est bien ce que tu ressens bien sûr.
On a qu'une vie, alors tu n'as rien à perdre.
Voici mon grain de sel
Par ELGDP92 le 18 déc. 2011 - 17:32.
Concernant la jalousie certes ce n'est pas de l'amour.......
Rebelotte tout le monde est différent comment l'expliquer c'est un peu comme le vertige perso c'est quelque chose que je ne ressens pas difficile à expliquer mais c'est un constat.
Cela ne signifie pas que je m'en fou mais j'ai du placer mon échelle de valeur ailleurs.....
Comme le souligne Théo à quoi cela sert de tourner au tout du pot?
Avec tact certes il vaut mieux être directe si l'on veut obtenir une réponse du même acabit.
Je suis d'accord aussi avec elikethat on touche quelqu'un quand on est sincère, l'autre n'est pas idiot non plus et il doit avoir du mal à comprendre ou deviner ce que l'on ne dit pas.....
Par contre si l'autre ne répond pas cela ne set à rien d'insister lourdement il faut laisser reposer la pâte....
Je repense à des posts concernant le recontact des hommes après xxxx temps : cela m'amène à la notion du temps là encore je ne sais pas pour quoi je pense qu'elle n'est pas la même sans généraliser pour les hommes et les femmes un peu comme les adultes et les enfants.........
UPA si il te fait la tête aujourd'hui toi ne te prends pas la tienne, quelle est ton ideé?
Vous avez à peu près quel âge
Par S-comme... le 18 déc. 2011 - 17:48.
Vous avez à peu près quel âge pour qu'il te boude ? C'est usuel chez lui Ou cela fait suite à quelque chose qui se serait passé, à quelque chose que lui a dejà dit par sms ?
Tu lui as envoyé combien de sms et tu as essayé de l'avoir au telephone combien de fois ?
Peu importe la raison du
Par elikethat le 18 déc. 2011 - 18:59.
Peu importe la raison du "boudage", s'il tient à toi, il te répondra à un moment où à un autre.
Je reste persuadé qu'un coup de fil vaut mieux qu'un sms, en cas de "boudage", enfin le harcèle pas non plus. S'il veut bouder dans son coin comme un enfant qu'il le fasse.
Depuis le temps que tu le fréquentes en attendant un peu d'exclusivité de sa part si j'ai bien compris, il serait temps de lui faire comprendre, que tu souffres de cette situation tout simplement.
Dis lui que tu ne veux plus cacher cette relation.
Et s'il fait encore le mou du genou, secoue le une fois pour toute !
J'aurais pas autant de patience que toi ! :D
il
Par UPA le 19 déc. 2011 - 16:42.
a finit par me repondre par sms hier...on s'est un peu expiqués au sujet de notre malentendu.. il m a dit que je pouvais l appeler aujourd hui mais pas de reponses.. Après discussion avec des proches qui m'ont conseilles de lui dire en face et que non il ne se fouterait pas de ma gueule au pire il serait gene je m'étais décidée mais là je crois que je ne vais pouvoir le faire vu que je pense pas le revoir avant longtemps.. Donc je vais me rabattre sur un mail et si pas de reponses ba tant pis je pleurerai un bon coup, (longtemps je me connais ;-)) et voilà...
Il le sait que je n'aime pas ca qu'on ne me reponde pas et j'ai l'impression qu'il le fait exprès...
bon
Par UPA le 22 déc. 2011 - 15:10.
je n'en peux vraiment plus!! il faut que je lui dise mais je n'arrive pas à me lancer mais alors pas du tout du tout du tout
AIDEZ MOI à savoir comment m'y prendre pour lui demander ou en face à face ou par sms..
Je trouve ça original perso de déclarer ses sentiments par ecrit non?
Chère UPA, il semble éviter
Par anna2012 le 22 déc. 2011 - 15:36.
Chère UPA, il semble éviter tes coups de fil non? Alors que tu lui as dit que tu souhaitais parler de tout cela.... Je pense, comme certaines ici, qu'il est préférable, et urgent, d'avoir une vraie conversation avec lui, face à face... Le mail, ou sms, ou autre est à mon avis un (très) mauvais choix. Déjà, pas bon lors d'une relation "normale", je veux dire qui se déroule normalement, sms, ou mail = autant d'occasions de malentendus, interprétations, même sur des sujets subalternes ou sans importance, alors encore plus dans le cadre d'une relation un peu "compliquée" comme la tienne, et pour une explication qui est importante pour toi... Ce n'est que mon avis, mais tu devrais mettre tout cela entre parenthèse pour l'instant, profiter des fêtes, penser à autre chose, vivre ta vie, et le laisser revenir (s'il revient), pour être en position de force, lui en position de demandeur, et avoir enfin cette explication franco avec lui. Bon courage à toi...
merci Anna
Par UPA le 22 déc. 2011 - 18:09.
j'hesitais justement à laisser passer les fetes, m aerer la tete de cette histoire, de lui, vu qu il ne sera pas là et si à la rentrée il me recontacte là je lui deballe tout non?
par contre j'ai du mal m'exprimer car depuis je l'ai eu au tel, par sms mais jamais je ne lui ai dis que je souhaitais parler de cette situation pour clarifier les choses.... donc c'est pas ca qui le fait fuir puisqu il ne sait pas que je veux avoir une explication avec lui
UPA
Par Ellarose le 22 déc. 2011 - 16:18.
Tu la connais sa réponse et l'explication de son silence, n'est-ce-pas ?
Alors peu importe la forme et la caractère banal ou original de ta déclaration, fais la selon ton coeur et puis basta ! Quelques heures et jours à guetter une éventuelle réponse et puis tu passeras à autre chose. Ce mec te connaît depuis x temps, il a son opinion sur toi. Quelle qu'elle soit la forme de ta déclaration n'aura pas le pouvoir de changer ses sentiments. Quant à un "retéléphonage" ultérieur de sa part, tu verras qu'au moment où il surviendra - car il surviendra sûrement - , tu n'auras plus rien à battre de ce type.
Tu auras cessé de l'idéaliser.
Courage !
Déclarer sa flamme par écrit
Par elikethat le 22 déc. 2011 - 17:07.
Déclarer sa flamme par écrit je ne trouve pas ça plus original que sur une autre forme.
C'est vrai que la forme n'a pas tant d'importance que ça, puisque le fond est le même.
Après la question est qu'espères-tu réellement ? Tu as peur de sauter le pas, car tu as peur que ça ne lui fasse ni chaud ni froid ?
bien entendu
Par UPA le 22 déc. 2011 - 18:13.
j ai peur que ca ne lui fasse ni chaud ni froid, qu'il ne me reponde pas ou qu'il me dise que ce n'est pas partagé mais là au moins je serai fixée et je pourrai remballer mes sentiments au moins..
Pour moi je préfère l'écrit car déjà je n'ai pas sa réaction de visu... et moi j'ai eu l'habitude avec mes ex qu'ils me fassent des declarations par mail ou autre et je trouvais ca super mimi et en plus je pouvais les relire... même ceux avec qui ce n'était pas reciproque ca fait toujours plaisir, enfin pour ma part..
Juste une chose à dire : UPA,
Par Théo-Rison le 22 déc. 2011 - 17:12.
Juste une chose à dire : UPA, tu fais comme bon te semble, sans te préoccuper de nos avis sur le fond ou la forme. Sois plus sûre de toi, tu fais comme cela t'arrange toi, ne t'inquiète pas de la façon dont lui va le prendre.
Mais tu me parais stressée, ou énervée, ou angoissée, et là dessus, je te conseillerais d'attendre d'être plus calme avant de lui dire quoique ce soit. Pour le reste, c'est toi qui choisis.
c'est vrai
Par UPA le 22 déc. 2011 - 18:21.
je suis assez angoissée depuis quelques années (à cause d'une ancienne rupture qui c etait mal passée) et du coup je panique pour un rien depuis...
C'est pas trop la façon dont il va le prendre qui m'angoisse le plus c'est s'il ne me repond pas....
Et là je ne trouve pas les mots pour lui avouer, meme par ecrit, et je ne voudrai pas faire de boulettes...
Ce serait quoi faire une boulette ?
Par Ellarose le 22 déc. 2011 - 18:27.
Fais simple, sois sincère.
Ce n'est JAMAIS une boulette que d'affirmer ce qu'on est, qui on est. En tout cas en amour. Au contraire.
Je suis d'ac avec
Par Théo-Rison le 22 déc. 2011 - 18:34.
Je suis d'ac avec Ellarose.
L'idée c'est que tu sois à l'aise avec toi même, sans regrets, sans amertume, juste parce que tu as des choses à dire.
Si tu as peur qu'il ne réponde pas, alors attends de ne plus avoir peur : ni de la réponse, ni de la non-réponse.
Je connais ce genre d'angoisses ;)
Sois sûre de ce que tu veux pour toi, avant d'être sûre de ce que tu veux avec lui.
Il ne te répond plus, et ne
Par elikethat le 22 déc. 2011 - 18:24.
Il ne te répond plus, et ne te donnes plus de nouvelles depuis un moment ?
si si
Par UPA le 22 déc. 2011 - 20:20.
j ai des nouvelles, je l'ai au telephone et par sms tous les jours..
Par contre si j ecris pas j ai l impression qu il n ecrirait pas... faudrait déjà peut etre que j essaie de ne plus le relancer en premier...
Le fait qu'il ne me reponde plus et ne donne plus de nouvelles c'est ma crainte suite à la révélation de mes sentiments.. pour le moment je ne lui ai rien dis donc il ne sait pas... bon à part quand il fait la gueule..
Oui, essaye déjà de prendre
Par Théo-Rison le 22 déc. 2011 - 20:29.
Oui, essaye déjà de prendre du recul vis à vis de lui... Ne le relance plus en 1er, t'inquiètes qu'il le fera lui.
j espère que t'as raison
Par UPA le 22 déc. 2011 - 21:08.
et qu'il se manifestera de lui même...comme tu dis...
Sinon je pense que tout sera clair pour moi en tout cas..ou alors je reviendrai faire ma pleureuse ici si je craque trop et vous aurez le droit de m'engueuler!
Théo a raison
Par ELGDP92 le 22 déc. 2011 - 21:33.
sois toi même : ça passe ou ça casse........ à quoi bon jouer au chat ou à la souris.
Je sais très bien que c'est plus facile à dire qu'à faire, comme on dit les conseilleurs ne sont pas les payeurs mais être en accord avec toi même ça ça ne se discute pas............
De toutes façon cela ne passera pas inaperçu et tu ne seras pas la seule à t'y retrouver!
En effet si c'est toujours
Par elikethat le 22 déc. 2011 - 23:19.
En effet si c'est toujours toi qui prends l'initiative des sms ou autre, laisse le venir à toi.
Ca va le faire réfléchir aussi, c'est certain.
Le hic
Par Ellarose le 23 déc. 2011 - 08:00.
C'est que c'est un chemin que tu as déjà emprunté, celui de subir l'attente en douleur. Et au bout il n'y a que des miettes de pas grand chose (plus haut tu parles d'amitié, mais dans le même paragraphe tu dis aussi qu'il t'a "prise pour une conne"), qui font de toi pas grand chose non plus. Et tu perds ta vie ainsi.
Je 'invite plutôt à essayer l'autre chemin qui t'attire, d'une certaine façon c'est le meilleur, même s'il faut davantage de courage, car au bout il y a TOI.
Je suis d'accord avec
Par anna2012 le 23 déc. 2011 - 08:39.
Je suis d'accord avec Ellarose, car en ce qui me concerne, je préfère toujours être fixée, confrontée au réel, "perdre un doigt" tout de suite en affrontant et assumant la réalité, plutôt que fermer les yeux, m'illusionner, et perdre un bras (ou un morceau de coeur et un peu d'estime de soi en passant, même si heureusement, elle revient toujours ;) plus tard.
Mais, en même temps, peut-être que pour l'instant et pour des raisons personnelles, tu trouves un certain "intérêt" à rester dans cet entre-deux... ? Si oui, pourquoi? C'est peut-être l'occasion de réfléchir sur toi-même, être la plus honnête possible avec toi-même, et regarder cette relation en face pour comprendre quels sont les ressorts conscients et inconscients qui t'animent et te font te comporter ainsi. Puisque tu ne peux apparemment le joindre pendant ces vacances, profite de cette trêve, pense à toi, chouchoute toi, pose toi, essaie de te retrouver toi-même et de trouver le courage de faire le meilleur choix pour toi.
anna
Par UPA le 23 déc. 2011 - 10:46.
je pense que "l'interêt" que je trouve dans cette situation c'est de ne plus me sentir toute seule. Ca ne me renvoie plus à mon statut de célibataire.. c'est vrai quand il est avec moi je suis bien j'oublie tout on a une sorte de petite vie de couple et quand il n'est pas là on est quand meme en contact..
Donc en fait maintenant je me demande si c'est de l'amour ou juste qu'il comble un manque.... mais je pense quand meme que j'en suis amoureuse car les autres ne m'interessent pas..
Si il sera joignable pendant les fêtes mais moi partant prendre l'air j ai dis que ce ne serait pas à moi de le joindre...
UPA
Par abey le 23 déc. 2011 - 13:07.
Je suis d'accord avec Anna.
Si vous avez peur qu'en déclarant vos sentiments, il s'éloigne, c'est qu'au fond de vous, vous avez la réponse.
Alors peut-être que vous ne vous sentez pas assez forte en ce moment pour vous permettre de le constater de visu.
Vous arriverez à faire la mise au point souhaitée quand vous vous sentirez suffisament "armée" pour affronter la réalité .
Il vaut peut-être mieux attendre que les fêtes soient passées car ce n'est pas le moment le plus facile pour assumer cette situation.
C est vrai
Par UPA le 25 déc. 2011 - 14:12.
je pense que ce n'est pas le bon moment pour moi de le lui dire... Je vais attendre d être capable d encaisser sa réponse.. c'est juste que je voulais profiter d être en congés pour me remettre de mes émotions si jamais il ne ressentait pas la même chose mais il est vrai que les fêtes ne sont peut être pas la meilleure période... Il a bien vu que j étais triste qu'il parte pour les vacances mais il m a dit qu il reviendrait vite...
Congé
Par abey le 25 déc. 2011 - 21:08.
Vous savez, si sa réponse ne va pas dans le sens que vous espérez, j'ai l'impression que ce sera mieux pour vous d'être au travail afin que çà vous change les idées.
Je parle un peu par expérience.
J'ai connu la même histoire
Par love75 le 25 déc. 2011 - 22:05.
un homme qui vivait souvent chez moi avec des pannes sexuelles car en dépression et en fait il était marié et surfait et rencontrait des nanas sur internet. Des "je t'aime" des "ma chérie" assez souvent mais en consultant son portable les autres aussi ils les appelait ma chérie TOUS LES MATINS PAR TEXTOS! J'ai mis son pseudo sur Vigilove au moins tu sauras si c'est le même. Pas un sex addict car pas grand chose de ce coté là à part au début de la relation mais un manipulateur instable et très dépressif!
Mon conseil même si ce n'est pas lui stoppes là car rien à en tirer
il m a rencontré sur internet
Par love75 le 25 déc. 2011 - 22:28.
alors qu'il était déjà en couple et vivait chez elle. Je l'ai compris plusieurs mois après.
Il rejoue toujours le même film cherche mieux ailleurs...Et se fait toujours plaquer comme une victime bien-sûr. Même sa femme profite matériellement mais en a marre de lui.
De plus il fait dépression sur dépression à cause des ses parents et de son fils (très jeune) aussi dépressif! Il y a un an je l'ai envoyé consulté un psy! Je le soutenais car il était gentil et intéressant et surtout je l'aimais énormément mais les multiples mensonges et tromperies, merci!
Mais tu dois penser à ton équilibre, donc attention à toi à ne pas sombrer, de ne pas être tiré vers le bas.
Il peut paraitre stable professionnellement et en société et être taré en privé!
Alors
Par UPA le 26 déc. 2011 - 23:46.
Pour vous repondre... Je ne sais pas gerer les deceptions alors au travail n en parlons pas.. Je suis incapable de me concentrer sur quoi que ce soit.. Et je parle en connaissance de cause bien sur!!
Apres non il n,est pas marie ca c est clair, je connais sa famille.... Mais le fait qu il soit sur des sites de rencontre.. Je me dis qu il doit ennrencontrer d autres meme s il me promets que non.. Je n ai pas fouille dans son portable, bien que j en ai souvent l occasion car l ayant fait une fois avec un autre sur qui j avais des gros doutes je sais quel effet ca fait d avoir un poignard enfonce dans le coeur... Meme si peut etre c est ce qu il me faudrait pour me detacher de lui...
je suis au point mort...
Par UPA le 7 janv. 2012 - 17:17.
voilà quelques jours ont passés depuis mon dernier post.. j etais vraiment decidee à lui parler mais je l ai juste vu en coup de vent avant de partir en vacances donc j'ai rien tente.. Les vacances se sont passées et j 'ai fais tout le contraire de ce que je m'étais promis à savoir ne pas le contacter... à chaque fois c'est moi qui l'ai contacté!! bon ok il me repondait (à part 1 ou 2 fois) mais tous les soirs je le voyais connecte sur meetic jusqu'à pas d'heure... (j ai un faux profil j'avoue pour verifier), il a rajoute des filles sur son msn mais rien ne dis qu'il les a vues... et le truc qui me bouleverse le plus c'est que ca y est on a recouche ensemble!!! il faut vraiment que je lui parle, que je sache ce qu'on est exactement mais je n'y arrive réellement pas, je suis bloquée!! quand il n'est pas là je me fais tous les scenarios dans ma tete où je lui parle avec franchise voire meme j'accepte et j'imagine ma reaction s'il me disait qu'il n etait pas amoureux de moi mais dès que je l'ai en face de moi j'oublie tout et je veux juste profiter du temps passer avec lui..
comment me sortir de cette situation?? ne soyez pas trop mechants svp, j'ai vraiment pas le moral :-(
non je ne serais pas méchante avec toi!!
Par MardeMarseille (non vérifié) le 18 janv. 2012 - 16:46.
bon, tu as craqué....tu as recontacté le maître du jeu sachant très bien la situation nébuleuse entre vous...
NE LUI PARLE PAS SILENCE RADIO SILENCE RADIO SILENCE RADIO
SILENCE RADIO SILENCE RADIO
FAIRE LA MORTE FAIRE LA MORTE FAIRE LA MORTE FAIRE LA MORTE
DETACHE TOI DETACHE TOI DETACHE TOI DETACHE TOI DETACHE TOI
PENSE A TOI PENSE A TOI PENSE A TOI PENSE A TOI PENSE A TOI PENSE A TOI
voilà relis le plusieurs fois et surtout mets le en post it sur ton FRIGO au moins pour les dix PROCHAINES ANNEES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bisous
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
la solution ne peut venir QUE
Par S-comme... le 7 janv. 2012 - 17:46.
la solution ne peut venir QUE de toi.
Comment pourrions nous t'aider, alors que tu as très bien posé ton problème et que tu connais la solution.
Il se connecte
Par cevenpro le 7 janv. 2012 - 17:55.
sur le site jusqu'à plus d'heure, ne te contacte pas, c'est toujours toi qui le fait.
pour le faux profil tu as entièrement raison, c'est le seul moyen de ne pas se faire berner par des mensonges.
Tu n'es pas la seule dans sa vie, ouvre les yeux, ne te fais plus de mal à espérer des sentiments de lui.
Rencontre d'autres personnes et oublies le.
Un homme amoureux cela se voit.
Courage
Pourtant
Par UPA le 7 janv. 2012 - 18:16.
il a l'air un peu amoureux quand on est ensemble... on s'est fait des cadeaux à noel pourquoi l'aurait-il fait si je ne comptais pas un peu?? toutes ces questions tournent en boucle dans ma tete, je m'en suis meme fais des cheveux blancs!!! l'horreur!
pendant ses vacances sa famille lui a parle de moi, donc je pense que pour eux aussi ce n'est pas très clair... (j'ai deja rencontre sa famille c'est pour ca qu'elle me connait)
j'avoue que je connais le pb, je pense connaitre la solution mais ce que je voudrai savoir c'est faut il que je lui demande concrètement ou disparaitre d'un coup... et peut etre que s il le remarque ca le fera réagir et à ce moment là je verrai si je comptais pour lui non?
mais si je dois avoir avec lui cette discussion, je ne sais absolument pas comment m'y prendre, ni quoi lui dire, je suis assez maladroite de vive voix et je ne voudrai pas qu'il ait l impression que je veuille lui prendre la tete ou le vexer tout de meme..
disparais d'un coup!
Par MardeMarseille (non vérifié) le 18 janv. 2012 - 16:06.
tu joues à la fille de l'air!! il te fait marronner??? ne te poses pas de question!! disparais, fuis, ne donne plus de nouvelles, silence radio, laisse le dans le doute et la souffrance!! franchement!! ya pas mieux pour tester la force des sentiments!!!
LE SILENCE RADIO EST LA MEILLEURE SOLUTION POUR TESTER LES SENTIMENTS D'UN HOMME !!!!
BISOUS
MMMMMMMMM
mais enfin UPA
Par cevenpro le 7 janv. 2012 - 18:24.
comment peux tu rester avec un homme qui continues de trainer sur les sites de rencontre.
Un peu de dignité quand même.
as tu envie de faire ta vie avec un homme infidèle.
essaie le silence radio, tu
Par S-comme... le 7 janv. 2012 - 18:29.
essaie le silence radio, tu verras bien.
Evite d'aller sur les sites de rencontre, sur msn si tu peux (histoire de te protéger... )
cevenpro
Par UPA le 7 janv. 2012 - 18:41.
je "reste" avec lui car j'en suis vraiment amoureuse et en regardant sur des forums il est dit que certains mecs avaient besoin d'y aller au cas ou... enfin ca va bientot faire 5 mois qu'on est "ensemble" va falloir que je prenne une decision tout de meme....
t'as raison S-comme... je vais peut etre faire silence radio histoire de voir et surtout histoire de me reconstruire...Les sites de rencontre j'y vais c'est plus par curiosite en fait, je ne parle plus à personne depuis lui puisque je ne trouve personne d'aussi bien que lui à mes yeux..
Et quand au fait de lui dire ce que je ressens je le fais ou pas? comment pour ne pas le faire fuir direct??
et toi tu restes avec un homme
Par cevenpro le 7 janv. 2012 - 19:00.
qui va sur les sites au cas ou...
tu es trop soumise, comment un homme peut te respecter, être amoureux, si tu ne te respectes pas toi même.
Ce n'est pas en acceptant l'inacceptable qu'un homme sera amoureux.
je t'invite à lire "ce que veulent les hommes" et "pourquoi les hommes mentent ils plus que les femmes"
Garde.e silence et tu
Par S-comme... le 7 janv. 2012 - 18:46.
Garde le silence et tu prendras une decision apres...
S'il ne te contacte pas pdt ton silence, c'est qu'il n'est pas tres accro et tu devras en tirer les conclusion qui s'imposent.
Sinon il te demandera surement pkoi ce silence.. Ce sera lui qui entamera donc la discussion et tu pourras facilement embrayer sur ce que tu as à lui dire.
Je croaysi que vous connaissiez depuis bien plus longtemps... 5 mois, c'est tout frais.
non
Par UPA le 7 janv. 2012 - 22:01.
on est "ensemble" depuis 5 mois on se connait depuis quasi 2 ans
Upa !!
Par timok le 7 janv. 2012 - 19:17.
puisque tu ne semble pas pouvoir- ou vouloir - comprendre, à la lumière des réponses que tu as eues, que tu n'es qu'une bonne copine, que dire de plus qui n'a déjà été dit ?
Mais enfin, ça veut dire quoi, pour toi ," avoir l'air un peu amoureux " ?
Mon avis est que tu bailles après l'amour à la façon d'une Emma Bovary.... Tu as plusieurs solutions, je te renvoie donc à la première réponse que je t'ai faite en décembre...mais j'en rajoute une autre, car tu commences à me chauffer les oreilles : continue à te faire souffrir de mille façons si c'est le sens que tu penses pouvoir donner à ta vie !
J'y vais fort cette fois mais bon, les états d'âmes de midinettes, ça va bien 5 minutes, alors par égard pour toutes celles qui sont en galère sans nom, tu réagis, tu te bouges...ou tu subis !
Il y a toujours un choix !
rien à rajouter
Par Bretonnerealiste le 7 janv. 2012 - 20:05.
à ce que te dit Timok
J'en parle en connaissance cause. J'ai vécu la même situation.
Lui par contre allait même jusqu'à me dire qu'il m'aimait.
Au bout d'un mois, j'avais déjà une petite idée de qui il était vraiment. Au bout de 4 mois j'en avais la preuve...
Toujours sur les sites, régulièrement des nouvelles femmes sur son profil msn.... qu'il disait ne pas rencontrer, juste sur les sites pour discuter etc...
A ma grande honte, j'ai vécu celà pendant un an.....
Pourtant je ne suis pas restée scotchée sur lui Je m'étais même éloignée de lui car j'avais recommencé à aller sur les sites et j'ai craqué sur un homme que j'ai rencontré.
Si j'avais plu à cet homme, il n'y avait pas photo. Mais cet homme n'a pas eu "l'étincelle"
alors j'ai repris tant bien que mal cette relation qui m'a mise au fond du trou il n'y a pas si longtemps.
J'espère que les expériences de nous toutes pourront t'éclairer et te faire prendre la bonne décision. Toi seule peut le faire
Bretonne,
Par cevenpro le 7 janv. 2012 - 20:44.
comme cet homme t'a dit " il n"y a pas eu l'étincelle"
toutes les "gentillesses" (ironique) que te disait ton ex despote te sont revenus à l'esprit, et comme il était arrivé à ébranler ta confiance en toi, tu t'es sous estimé, juste parce que tu venais de rencontrer un homme à qui tu ne plaisait pas; personne ne plait à tout le monde
Tu dis "si j'avais plu à cet homme" sous entendu ta vie aurait été différente et tu ne serais pas retourné avec le despote;
Il suffisait de faire d'autres rencontres et un jour il y aurait eu l'étincelle, mais voilà les paroles de ton ex despote avaient fait leur "travail".
il était arrivé à ce qu'il souhaitait : diminuer ta confiance en toi, te déstabiliser, essayer de te détruire.
mais il n'y arrivera pas, ce sera ta plus belle revanche, alors que lui il restera toujours ce qu'il est : je te laisse le choix du mot!
Bisous
je peux
Par UPA le 7 janv. 2012 - 22:08.
comprendre que je commence à chauffer les oreilles de timlock et j'en suis désolée mais je pense aussi que lorsqu'on est amoureuse on est un peu aveugle ou on cherche des excuses..
Je dis que lui semble "un peu" amoureux, car je pense que lui veut se proteger car il a été vraiment blessé lors d'une relation précédente et à eu beaucoup de mal à s'en remettre...
Par contre bretonrealiste, est ce que toi tu lui avais parlé de tes sentiments? car en fait je peux faire un sr mais je me dis que ca me soulagerait peut etre de lui dire une bonne fois pour toute ce que je ressens et basta..
alors si tu crois
Par timok le 7 janv. 2012 - 22:16.
....que ça peut te soulager, tu fonces....et basta ! Ah mais !
réfléchies UPA,
Par cevenpro le 7 janv. 2012 - 22:23.
tu lui dis tes sentiments, et crois tu que sa réponse sera sincère?
s'il veut te garder comme plan Q (désolée d'appeler les choses par leur nom) il est possible qu'il te mente;
Le mieux est de faire silence radio.
Tu parles, se protéger, et tu crois ces blablabla.
non non
Par UPA le 7 janv. 2012 - 23:02.
je ne suis pas tout à fait d'accord sur le point du plan cul. Je ne pense pas qu'il me considère comme plan cul mais comme amie. Ca faisait longtemps que nous n'avions pas couché ensemble pour diverses problèmes, on a partage beaucoup de choses..Et à un plan cul tu ne lui presentes pas ta famille quand meme.. enfin moi non..
bof, tu sais tout existe
Par cevenpro le 8 janv. 2012 - 00:02.
j'ai une amie qui était avec un homme qui disait être très amoureux, et qui a rompu avec elle, quelques semaines après l'avoir présenté à sa famille.
On se connaît, cevenpro ? ;)
Par meme-pas-peur le 8 janv. 2012 - 08:44.
Non, blague à part, bien sûr que tout existe.
J'ai expérimenté pour vous : présentation à sa famille d'abord (enfants, petits-enfants, ban et arrière-ban, + la vieille maman à la maison de retraite, etc), puis à la mienne.
Ensuite, il m'a tannée pour que je prenne la décision de tout quitter pour vivre dans sa région (demande de disponibilité faite auprès de mon employeur, logement, etc). J'étais trèèèèèèèèèèèèèèèès amoureuse, et lui disait l'être.
Et pile poil au moment d'embarquer mes malles, il m'a laissé choir : j'ai rattrapé sur le fil mon job et un nouvel appartement, heureusement que mes amies étaient là pour me ramasser à la petite cuiller...
Lui n'était pas un débutant dans le genre, je l'ai compris bien après. Mais bon, excellente situation, bon "milieu", familles en rapport (ma famille était aussi ravie, on était bien comme il faut dans les critères bourgeois de ma pauvre vieille maman...), déclarations d'amour et d'intentions auprès de tous mes proches, etc.
Comme quoi...
ouah...! Du lourd...
Par anna2012 le 8 janv. 2012 - 09:08.
ouah...! Du lourd... heureusement que tu as pu tout rattraper à temps!
Et moralement, t'as remonté la pente? Je veux dire, depuis, sentimentalement parlant, tu peux à nouveau faire confiance? (d'où ton pseudo peut-être... ;)
Quand tu dis qu'il "n'était pas un débutant dans le genre", cela veut dire que tu as appris ensuite qu'il avait déjà fait le coup? Et que sa famille le couvre? Mais pourquoi...??? Quelle est la finalité de cette attitude, de tout ça? Ca me laisse vraiment perplexe.... Eclaire moi stp, j'en saurai un peu plus sur la psychologie humaine... et ton expérience me semble très intéressante pour nouzottes.
je comprends tes interrogations Anna,
Par cevenpro le 8 janv. 2012 - 12:10.
sourire,
pourrais tu me dire également si le Monsieur qui s'emballait avec toi (projets communs plus que rapide)
s'est calmé après ta discussion dans la cuisine.
En te remerciant.
Nan nan, pas de discussion dans la cuisine, cevenpro
Par meme-pas-peur le 8 janv. 2012 - 17:18.
Pour répondre vite fait à Anna : j'ai mis un certain temps à remonter la pente, je dois dire que j'étais bien cassée !
Et ça ne m'a pas empêchée de faire d'autres conneries, aussi, par la suite. Si j'avais connu ce site, franchement, il y a des erreurs que j'aurais évitées, ça, c'est certain (du genre : prêter des sous, par exemple... ou partir en voiture avec un inconnu sans savoir où j'allais, etc).
Ce qui m'a vraiment aidée, c'est l'aide à l’atterrissage avec ma psy (chacun fait comme il veut ou peut, pour ce qui me concerne, voir clair et identifier mon propre fonctionnement, ça a été possible grâce à ma psy) + la rencontre (sur Meetic) avec mon amoureux : chaque jour est un bonheur, de plus en plus, depuis 21 mois maintenant.
Je m'en sors plutôt bien. A l'occasion, je vous raconterai ça.
PS : pas de discussion dans la cuisine, non ; et ce Monsieur en fait en a baladé plus d'une, pas nécessairement en utilisant les sites de rencontre. J'ai un moment pensé contacter les autres, et puis j'ai laissé tomber pour me reconstruire, ce qui m'a pris un certain temps quand même.
hein, quoi? A oui, c'est vrai
Par anna2012 le 8 janv. 2012 - 19:39.
hein, quoi? Ah oui, c'est vrai que moi aussi j'ai une casserole sur le feu! Attends, Cevenpro, je vais vérifier... lol! Pour te répondre rapidement, même pas peur nous prête juste un petit bout de table, une mini kitchenette pour boire un petit café et papoter, pour te dire que... je suis... comment dire, en phase... euh, analythique. Oui, j'essaie d'analyser au mieux ce que je ressens, et... c'est pas coton.
Il s'est calmé, certes. Sur tout ce qui vraiment m'horripilait. Mais, il y a parfois des rechutes, pas méchantes, mais je dois régulièrement mettre le pied sur le frein. Bon, pour l'instant, on se voit, plus en ami qu'autre chose du reste. Enfin, de mon côté. J'ai vraiment insisté sur le fait qu'il lui fallait prendre ce qu'il y avait à prendre, au jour le jour. Il m'a dit ok. Mais, je sens bien qu'il espère autre chose, et qu'il met ses envies, aspirations avec moi, fantasmes, en sourdine en espérant qu'avec le temps, il arrive à ses fins.
De mon côté... je l'aime bien, mais je ne l'aime pas. So... C'est dommage, mais c'est comme ça. Et ça ne changera pas. J'essaie d'analyser tout ça... Te lire, Même pas peur, me fait du bien. Tu as su sortir d'une histoire telle que la tienne, si forte émotionnellement, une histoire d'amour puisque tu nous as écrit avoir été très amoureuse de celui qui t'a blessée, et, derrière, un jour, à nouveau vivre une belle histoire d'amour, une vraie, forte, intense. Je me le souhaite. D'avoir un jour la capacité de retomber amoureuse, pour de vrai, et ne plus me choisir des histoires raisonnables, que je maîtrise, par peur d'aimer comme j'ai aimé avant de souffrir comme j'ai souffert. Merci à vous 2 pour le coin de table et le café...
Ah Anna, tu as la nostalgie de tomber amoureuse pas raisonnable
Par Loanna le 8 janv. 2012 - 19:52.
ment ....
ça me fait penser à la chanson de Cabrel " tout le monde y pense, les hommes les anges, les vautours..."
moi je crois que ya pas de mal à retomber amoureuse si c pas pour un pauvre mec.
et moi aussi, je veux bien un p'tit coin de la table et le café pour discuter! :)
tu sais que, si ça continue comme ça, bientôt, ta cuisine, elle va être remplie de monde :))
J'ai une copine qui a vécu le
Par Théo-Rison le 8 janv. 2012 - 10:00.
J'ai une copine qui a vécu le même truc que toi presque !
Du coups elle a quitté sa vie ici (et ses amis - dont moi) pour retourner dans la ville où elle est originaire. Lui a freiné des 4 fers d'un coup, gardant un comportement ambivalent, avant de la quitter sans explications. Elle regrette ce manque d'explication, elle a l'impression qu'il y'a eu des malentendus.
ca ne m'étonne pas!!
Par MardeMarseille (non vérifié) le 18 janv. 2012 - 16:23.
te demander de tout quitter pour lui....mais bien sur!! je vais paraitre certainement dure mais il faut se méfier quand un homme vous demande de tout quitter pour lui et vous savez pourquoi??? tout simplement parce qu'il vous teste!!! il teste la force l'amour!! Il t'a posé la question tout en se disant que tu refuserais.
Heureusement que tu as pu rattrapper boulot et appart....eux, au moins, ne t'ont pas fait faux bond!! comme quoi...
non jamais
Par Bretonnerealiste le 7 janv. 2012 - 22:23.
je ne lui ai parlé de mes sentiments car je l'ai percé à jour assez vite, je savais donc qu'avec lui je ne serais pas heureuse.
Mais si celà a duré un an c'est de ma faute. C'est toujours moi qui suis revenue vers lui
Contrairement à ce qui arrive à beaucoup d'entre vous, il ne m'a jamais présenté à ses amis, sa famille.. Assez vite après notre rencontre, il avait commencé à "amorcer" quelques projets mais n'ayant aucun écho de ma part, il a arrêté.
Il n'a donc pas jugé nécessaire d'officialiser notre relation et moi de mon côté je ne l'ai présenté à personne non plus.
Le "ratage" de cette relation vient aussi de moi. Je n'ai rien fait pour faire évoluer notre histoire et je pense qu'il en a eu assez car justement je ne parlais pas assez de ce que je ressentais, de ce dont j'avais envie....Je refusais tout projet....
Mais j'ai agi de cette façon car je n'avais pas assez confiance en lui.
Même si notre histoire avait réussi à bien démarrer, un jour ou l'autre il m'aurait trompée.
J'aurais dû couper court dès les premières semaines.
C'est pour cette raison que, lorsque je lis des posts où les confidentes décrivent un début de relation à peu près similaire à la mienne, je dis de laisser tomber tout de suite, de ne surtout pas s'enfoncer.... de profiter du fait que cette histoire est récente, celà est sensé faire moins mal qu'au bout de plusieurs mois ou années....
je suis un
Par UPA le 7 janv. 2012 - 23:09.
peu comme toi en fait, j ai beaucoup de mal à parler de mes sentiments ou même de rebondir s'il me lance une proposition.... je suis longue à la detente c'est juste une fois partie je me dis qu'il me tendait peut etre une perche..
Quand je dis que lui parler me soulagerait peut etre c'est aussi pour me dire qu'au moins pour la 1 fois dans ma vie j'aurai fais le premier pas et pour ne pas regretter de ne pas l'avoir fait. Après je sais qu'il y a 2 possibilites, soi c'est reciproque et dans ce cas on met les choses au clair par rapport aux sites et au 1er pas de travers c'est fini au moins j aurai essaye. Soi il ne ressent absolument rien pour moi et dans ce cas on peut essayer de rester ami (ok il faudra que je m'en eloigne tout de meme quelques temps) mais là plus question de coucher ensemble.. à la rigueur dormir si ca ne me fait pas de mal. Voilà mon raisonnement.
UPA
Par S-comme... le 8 janv. 2012 - 10:13.
S'il ne ressent rien pour toi, je te déconseille fortement d'essayer de vouloir rester amis avec "à la rigueur dormir si ca ne me fait pas de mal".
Si tu acceptes cela, tu ne te sortiras jamais de cette histoire.
Soit vous vivez une vraie histoire d'amour (dans la clarté), soit tu le radies complètement de ta vie.
Le garder "ami" t'empêchera d'aller de l'avant.
J'ai connu grosso-modo le
Par Théo-Rison le 8 janv. 2012 - 10:33.
J'ai connu grosso-modo le même genre d'histoire, j'en ai d'ailleurs beaucoup parlé. Au bout de 2 ans environ, je me suis lassée des aller-retour intempestifs et aléatoires qui m'empêchaient d'aller de l'avant. Après une énième tentative de sa part (invitée chez lui + sa soirée d'anniv + proposition de taf, etc), vu qu'il a semblé reculer d'un coup (déménagement + annulation de sa soirée + prop de taf au point mort), j'ai perdu patience (c'était pas la première fois que je perdais patience) et j'ai tenté le dialogue pour mettre les points sur les i. Après une explication vaseuse de sa part, je lui ai formulé mon désir de moi avancer, et lui qu'il revienne quand il serait capable de se positionner.
Depuis, à part une tentative d'appel tard dans la nuit, rien :) On est restés "copains" sur facebook, à coup de commentaires par ci par là, et c'est tout.
Moi j'ai réussi à dépasser tout ça, je suis rassurée de ne pas l'avoir "perdu", car il reste pour moi quelqu'un de bien qui a beaucoup compté en dehors des sentiments. Je ne voulais pas couper totalement le contact, je trouvais ça injuste et je n'étais pas prête. Je considère aujourd'hui que j'ai eu raison de m'écouter sachant que ça ne m'empêche pas de continuer à ma vie et que je suis redevenue sereine.
A l'idée de plan cul je n'étais pas d'accord non plus, c'est beaucoup trop réducteur alors que ce n'était pas ça. Il y'avait + entre nous, on avait été amis, on avait beaucoup partagé.
Je te conseille la même chose que moi, quand tu te sentiras prête, formule lui ce que tu pense de tout ça, de lui, tout en sachant qu'il est possible qu'il n'y ai pas de retour de sa part. Tu dois être prête à assumer les conséquences.
Merci Théo-Rison
Par UPA le 8 janv. 2012 - 11:04.
peut etre que toi au moins je ne te chauffe pas trop les oreilles avec mon indecision lol..
Lors de mes précédentes ruptures j'ai toujours eu besoin de garder un petit contact pour pouvoir passer à autre chose, ca peut sembler bizarre à certaines personnes mais je fonctionne comme ca.. je suis toujours amie avec la plupart de mes ex.. j'avoue la plupart du temps c'est moi qui suis partie mais certains m'avaient bien fait souffrir...
Je pense que je vais bientot etre prete à lui dire mais c'est pareil de vive voix je n'y arrive pas.. je pense que je lui dirai s'il me pose un lapin la prochaine fois qu'on doit se voir.. mais mon problème reste la formulation.. je sais que vous n'etes pas à ma place, que vous n'avez pas mes sentiments.. mais je voudrai savoir vous ce que vous leur avez dis pour vous declarer peut etre que cela va m'aider à me lancer et à les replacer dans mon contexte..
Upa, je comprends ton
Par Théo-Rison le 8 janv. 2012 - 12:10.
Upa, je comprends ton indécision étant passée par là... Et crois moi j'étais un cas désespéré :D
Et je suis comme toi, j'ai un mal fou à "rompre", j'ai besoin de garder le contact. Je ne sais pas vraiment d'où ça vient, mais je m'en accommode. Si j'avais été obligée de couper tout contact pour passer à autre chose, je l'aurais pas fait !
Je voulais lui parler de tout ça en face à face, mais comme il a annulé, je n'ai pas pu. J'ai donc essayer de parler via facebook en tchat, réponses floues, le lendemain je lui ai laissé un message (toujours sur facebook), lui disant en gros (je m'en rappelle plus très bien !), que j'avais des sentiments pour lui, que je pensais qu'il ne les partageait pas, que si un jour il était capable de se positionner vis à vis de moi il pourrait me le formuler mais que en attendant j'avançais, que je lui souhaitais le meilleur dans sa vie.
J'ai tout simplement suivi ce que je lui avais dit. Je ne suis plus dans l'attente de quoique ce soit. Je me suis recadrée, apaisée, j'ai fait ce que j'avais à faire...
Au début c'était évidemment difficile, mais j'avais les filles de LC pour me recadrer :)
La vie suit son cours... Aujourd'hui notre "relation" est très superficielle, mais je préfère ça à la rupture totale.
c est tout a fait ca
Par UPA le 8 janv. 2012 - 12:37.
merci beaucoup Théo-Rison.. ce que tu racontes c'est ce que je vis, je pense que je vais suivre ton "exemple" si je puis dire... S'il annule notre prochain rdz-vs, je lui enverrai un mail en lui devoilant tout mais en lui laissant la possibilite de rester amis s'il le souhaite..
Et depuis cette histoire, ca se passe comment pour toi? t'as réussis à retrouver quelqu'un et à refaire confiance?
Depuis ça, je me suis occupé
Par Théo-Rison le 8 janv. 2012 - 12:57.
Depuis ça, je me suis occupé de moi, j'ai analysé mes besoins, mes manques, dans ma vie personnelle et amoureuse. Il s'est passé énormément de choses dans ma vie ces derniers mois.
J'ai eues quelques relations histoire de m'aider à passer à autre chose. Rien de très important, juste par besoin de séduire et de me "défouler".
Je me suis concentrée sur ce qui est le plus important : mon fils, ma famille, mes amis, mes études. En laissant un peu les mecs de coté.
Après, chacun nous avons une vie différente, avec des besoin et des manques différents, et une personnalité différente, juste une histoire différente... Pour ma part j'ai réalisé pas mal de chose et j'ai fait ce que j'avais à faire pour "réparer" mes failles et mes blessures personnelles.
Relationnellement, je serais dans l'optique de chercher quelqu'un, mais en me laissant le temps. J'ai appris à vivre seule et je ne suis pas malheureuse, donc je ne suis pas pressée.
Mais au jour d'aujourd'hui je suis plus cool, moins angoissée, après par rapport à un mec je ne sais pas concrètement ce que ça donnerait... Faudrait tester ;)
Ps : c'est début septembre que j'ai formulée la "rupture" (en tous cas de la relation telle qu'elle était et dont je ne voulais plus).
t as raison
Par UPA le 8 janv. 2012 - 13:48.
il faut que je m'occupe mais j ai du mal.. j'ai pas d'enfants lol j'ai des amis mais qui sont tous en couple donc pas beaucoup dispo.. j'avoue que depuis lui tout tournait autour de lui mais c est dur
Tu vas trouver UPA... En
Par Théo-Rison le 8 janv. 2012 - 14:01.
Tu vas trouver UPA... En attendant essaye vraiment de te concentrer sur autre chose... Ton travail, ta famille, rencontrer de nouvelles personnes (ne serait ce que des relations amicales)...
Ta vie ne dois pas tourner autours de quelqu'un, c'est très malsain :(
UPA, le chauffage
Par timok le 8 janv. 2012 - 14:28.
d'oreilles c'est pour te faire réagir, quand je ne me sens plus assez patiente . Et comme d'autres confidentes ont plus d'expérience que moi face à ton sujet, je passe la main ( non sans avoir donné mon avis, tu remarqueras...sourires !)
timok
Par UPA le 8 janv. 2012 - 18:28.
je sais que t'essayais de me faire réagir même si ca marche un peu j aime pas me faire engueuler lol
je sais bien que je tourne en rond dans cette histoire que je n'arrive pas a avancer ni rien mais voilà j'ai pris ma decision je vais lui envoyer un mail et tout lui dire et advienne que pourra.. je n en peux plus d etre dans cet etat j'ai constament une boule au ventre et lui qui est connecte sur meetic ca me saoule! Alors tant pis je serai vraiment triste une bonne fois pour toute, je serai surement en arret et j espère que je pourrai passer au-dessus de cette deception sans sequelles
oui c'est tres malsain
Par UPA le 8 janv. 2012 - 18:23.
ca je le confirme mais je n 'arrive pas à faire autrement, je me lève je pense à lui je me couche je pense à lui et toute la journée je pense à lui! super mes journées!! mon travail c'est pas la panacée car lorsque j'ai pas le moral j'ai envie de tout sauf de bosser et passer des journées à pleurer au boulot ca ne le fait pas.. Ma famille n'est pas vraiment d'une grande aide dans des moments comme ceux là..
Upa, tu dois vraiment te
Par Théo-Rison le 8 janv. 2012 - 19:07.
Upa, tu dois vraiment te forcer à penser à penser à autre chose, mais pour cela je pense que tu dois t'y sentir prête, je crois que quelque part penser à lui te rassure car ça te donne l'illusion qu'il est toujours présent. Non ?
En tous cas, à moi ça me faisait ça ! C'était rassurant, voilà tout.
Si pour toi c'est la même chose, trouve autre chose qui soit rassurant pour toi, qui te fasse du bien.
penser à lui
Par UPA le 8 janv. 2012 - 19:14.
me fait du bien mais me rend très triste surtout lorsque j imagine ce qu'il peut faire.. et puis il y a le manque.. il me manque et je n 'arrive pas à m'interesser à autre chose. Si je lui ecris j attends sa reponse et ca me met dans tous mes etats s il ne repond pas mais je ne lui montre pas
les associations bénévoles pour aider les autres....
Par MardeMarseille (non vérifié) le 18 janv. 2012 - 16:33.
pour se changer les idées et tourner la page d'une relation décevante, pourquoi ne pas donner de son temps pour aider les autres dans la soufffrance?? des ados en difficulté (maison famililale) les personnes agées (maison de retraite) les enfants handicapés (voir les mpdh, maison de l'enfance handicapée) se renseigner dans les mairies, les associations sur internet, qui ont souvent besoin de bénévoles...AIDER LES AUTRES C'EST S'AIDER SOI MEME
bisous
on ne peut jamais savoir !!
Par MardeMarseille (non vérifié) le 18 janv. 2012 - 16:57.
tu as vécu une histoire d'amour compliquée....parce que tu sentais bien que quelque chose clochait....Tes antennes de warning ont très bien fonctionnées...sans le savoir cette relation devait tourner court et puis c'est tout...ne regrette rien et surtout ne te sens pas coupable....
l'amour le vrai c'est autre chose...on fonce sans avoir peur....ON FONCE SANS AVOIR PEUR SANS SE POSER DE QUESTIONS
CA VIENT C'EST NATUREL TOUT SE FAIT SANS COMPLICATIONS !!!
POUR MOI LA VRAIE HISTOIRE D'AMOUR C'EST CA
UNE HISTOIRE SANS OBSTACLE SANS COMPLICATIONS
SE DONNER LES MOYENS SE DONNER LES CHANCES DE PERDURER SUR L'AUTOROUTE DU BONHEUR A DEUX......
croyez moi ca existe......
bisous
Je suis d'accord pour tenter
Par Théo-Rison le 7 janv. 2012 - 19:38.
Je suis d'accord pour tenter le silence radio... Mais tu dois te sentir capable de le tenir pour ensuite aviser en toute connaissance de cause (qui peut être la rupture). Profites en pour réfléchir, prendre du temps pour t'occuper de toi (et de ton entourage), apprendre à vivre sans penser à lui, ne pas l'attendre.
Je pense que s'il va sur les sites c'est qu'il ne se sent pas engagé d'aucune manière envers toi.
Ps : personne ne mérite que tu souffre pour lui.
Pécho
Par abey le 7 janv. 2012 - 19:41.
S'il continue sur les sites, ce n'est pas pour pêcher des sardines.....
Si déjà maintenant vous n'osez pas lui parler, c'est mal parti.La relation n'est pas saine et vous le sentez.
Un homme intéressé par autre chose que des rencontres ne se comporte pas comme çà.
Vous êtes une parmi d'autres;il vous aime bien pour ce que vous lui apportez et il diversifie mais rien de sérieux.
Soit vous restez avec en sachant que c'est du light;si vous voulez du lourd, changez de crémerie lol !
merci Abey
Par timok le 7 janv. 2012 - 20:03.
d'avoir dit les choses avec un peu plus d'élégance que moi... lol !
Upa
Par S-comme... le 8 janv. 2012 - 18:55.
Tu veux maintenant lui envoyer un mail pour lui dire ce que tu eprouves.
Je pense, qu'aujourd'hui, pour toi, c'est mieux que le silence radio.
Tu es trop dans l'attente pour tenir la route. Je sais bien que le silence, c'est dur.
Comme toi je suis incapable de le tenir.
Alors va pour le mail, en sachant que tu ne dois rien lui repocher.
Tourne ton mail sans commencer tes phrases par des "tu" accusateurs, mais plutot pas des " je "...
Je pense, je ressens, j'attends, je veux, etc...
Essaie aussi d'y inclure un accusé de reception.
Tu nous diras
oui
Par UPA le 8 janv. 2012 - 18:58.
j 'ai besoin de lui dire, de lui ecrire c'est pareil pour moi voire mieux car je suis trop maladroite de vive voix..
Dans mon mail je ne compte absolument rien lui reprocher juste lui dire que voila depuis quelques semaines je commence à en tomber amoureuse et savoir ce que je dois faire
Je ne crois pas avoir la fonction accuse de reception sur ma boite... c est ca qui m embete
Pkoi lui demand ce que tu
Par S-comme... le 8 janv. 2012 - 19:23.
Pkoi lui demand ce que tu dois faire ? C'est une façon de te mettre en position d'inferiorité.Tu remets ta " vie" entre ses mains.
Essaie, peut etre de tourner ta phrase dans ce sens.
Qu'en penses-tu ?
Suis d'ac avec S-Comme, ne
Par Théo-Rison le 8 janv. 2012 - 19:39.
Suis d'ac avec S-Comme, ne lui demande pas ce que tu dois faire, mais plutôt dis lui ce que tu envisages de faire.
Par rapport au reste, j'avais été dans cet état là, à penser à lui sans arrêt, etc. Tout me rappelait à lui puisqu'on parlait de tout, qu'on écoutait le même genre de musique, qu'on regardait le même genre de film, on était dans le même domaine pro, on avait énormément en commun. Du coups, il était toujours présent dans ma tête.
Alors : je me suis intéressée à d'autres choses, des choses dont on n'avait pas parlé, qu'on n'avait pas partagé. Et le bénéfice, c'est que ça m'a ouvert à d'autres trucs. Et petit à petit, la vie se faisant, il prenait moins de place dans ma tête puisqu'il était remplacé par autre chose.
Je ne te dis pas de faire pareil, essaye d'adapter en fonction de votre situation.
Maintenant
Par UPA le 9 janv. 2012 - 08:46.
J hesite, beaucoup de gens me disent qu il vaudrait mieux lui dire en face plutot que par mail.. Deja que je ne m en sens pas trop capable mais il faudrait deja que je reussisse a le voir car pas tres disponible en ce moment...
Je me disais que sinon je pouvais lui demander par sms de but en blanc un truc du style "je suis quoi pour toi?".
Je ne pense pas pouvoir faire se silence radio avant de lui avoir demande ou exprime ce que je ressens... Car je me poserai tjr 10000 questions..et surtout il m a dit que j etais tres importante pour lui, qu il ne voulait pas me perdre.. Meme si ca ne veut pas dire grand chose je m en voudrais de disparaitre dans 1 moment ou il ne va pas super bien.. Meme si c est un peu bete car moi non plus je ne vais pas bien..
fais comme tu les sens,
Par cevenpro le 9 janv. 2012 - 08:56.
adresse lui un sms disant : je suis quoi pour toi?
Et ne donnes plus signe de vie tant que tu n'as pas de réponse.
Mais bon, il peut te raconter évidemment ce qu'il veut, seul les actes comptent.
Oui
Par UPA le 9 janv. 2012 - 09:48.
Je sais bien qu il peut me raconter ce qu il veut mais ce sms ce serait juste 1 entree en matiere pour lui declarer mes sentiments et aborder le sujet de meetic... Apres s il me dit que je suis une amie ou une tres bonne amie ba je lui dirai que comme il m avait dit qu on etait plus ou moins ensemble je m etais abstenue de faire des rencontres mais que maintenant que tout etait clair plus rien ne me retenait en
Fait..
Ou sinon il me reste tjr la possibilite du mail.. Chais pas j essaie de faire au mieux mais je ne trouve pas la solution ideale.. Le mail me permettrait de tout lui avouer mais ca fait super reflechi.. Le sms ferait plus spontanne mais peut etre qu il ne me donnera pas l occasion de lui exprimer mes sentiments..
là je pense que tu nous prends pour des cruches.
Par cevenpro le 9 janv. 2012 - 10:01.
demande l'avis de Gulia, elle qui a fait pendant 48h des post pour un sms, elle saura je pense mieux t'éclairer!
je le pense aussi
Par timok le 9 janv. 2012 - 11:18.
et ça me démange à nouveau de te chauffer les oreilles....Avance, bon sang, risque toi !!
( petite voix, TA petite voix : oui mais si je dis ça il risque de penser ça, et si j'écris ça il va mal l'interpreter, et je fais SR c'est moi qui souffre, ET PATATI ET PATATA !!! UPA, prends-tu conscience que tu flirtes avec le ridicule , à force ? LA solution, peu importe laquelle, elle est EN TOI ! Aider, on veut bien, faire à ta place, NON ! Allez zou, au boulot !...)
Dans tous les cas, tu fais
Par Théo-Rison le 9 janv. 2012 - 10:14.
Dans tous les cas, tu fais comme tu veux, la manière avec laquelle tu te sens plus à l'aise.
Si tu lui envois un sms, il doit être concis.
Si c'est un mail, évite tout de même de tartiner :)
Si c'est en face, prépare ce que t'as à dire, un peu comme un entretien d'embauche :)
MERCI MERCI
Par UPA le 9 janv. 2012 - 11:32.
Je n ai pas encore choisi entre le mail et le sms mais je vous tiendrai au courant une fois que ce sera fait! comme ca vous verrez que j'ai fais un pas ;-)
l'autre jour il m'a ecrit que je comptais vraiment beaucoup pour lui et qu'il ne voulait pas me perdre.. ca fait amitié ca non? m'engueulez pas!
ça fait le mec qui t'as
Par Théo-Rison le 9 janv. 2012 - 11:46.
ça fait le mec qui t'as connue en tant qu'amie et qui s'est attaché à toi par ce biais.
Il a peur qu'une relation amoureuse fasse tout capoter votre jolie relation (amour = rupture ?).
personne n'est là pour t'engueuler
Par timok le 9 janv. 2012 - 11:44.
mais pour te faire avancer !
Alors à bonne entendeuse...
Timok
Par UPA le 10 janv. 2012 - 08:54.
T as quand meme raison de m engueuler... Moi meme je m ennerve a ne pas savoir quoi faire ni comment m y prendre... Je sais qu il n y a que moi qui peut savoir mais justement je ne sais pas... Une amie qui me conseilleis de tout lui avouer m a finalement dit hier de ne rien faire et de patienter.. Quand je regarde les histoires d autres sur le net, certains disent que le fait d avouer ses sentiments a quelqu un est egoiste car nous ca nous enleve un poids mais l autre qui n a rien demande se retrouve avec ca sur les bras... C est complique tout de meme les relations humaines..
Pourquoi es-tu si pressée
Par S-comme... le 10 janv. 2012 - 09:31.
Pourquoi es-tu si pressée ?
Tu sais, avec certitude, que tu vas le revoir.
Pourquoi tu ne laisses pas les choses se faire tranquillos ?
Vouloir définir parfaitement et mettre un nom sur la relation que tu entretiens avec cet homme va tout scléroser.
Il va forcément se sentir enfermer dans une relation elle-même enfermée dans une case (amour, amitié, amitié amoureuse, amour amical...)
Les relations humaines n'aiment pas les cases, et de vouloir les codifier les rend compliquées.
Sois simple et tu verras que les relation humaines le seront aussi.
Ce qui me presse
Par UPA le 10 janv. 2012 - 09:36.
De lui dire c est de voir qu il va sur meetic, je me dis qu il va finir par eencontrer quelqu un d autre et que du coup je n aurai pas eu l occasion de lui dire et que ca aurait pu changer peut etre les choses s il avait su non?
Apres ce ne sont que des hypotheses bien sur, si ca se trouve lui dire ne changera rien voire empirera la situation...
Mais je fais quoi moi en attendant? Je retourne sur meetic (il va m y voir)? J en rencontre d autres?
je ne pense pas que de
Par S-comme... le 10 janv. 2012 - 09:58.
je ne pense pas que de l'enfermer dans votre relation va changer les choses.
S'il va sur meetic, c'est qu'il n'est pas encore sûr de vouloir se "fixer".
Laisse le prendre son temps et ne le mets pas dans un corner.
Il doit avoir l'impression d'être "libre" en allant sur meetic. Une forme d'illusion ?
Si tu tiens à lui, pourquoi veux-tu aller sur Meetic ? te sens-tu capable, ou as-tu simplement envie de rencontrer d'autres hommes ?
Quand on est amoureuse, on a souvent pas trop envie.
Si tu penses que c'est LUI, arrête d'aller l'espionner ! Laisse le vivre sa vie.
Mais si tu penses que d'aller sur Meetic te donnerait l'illusion d'être libre et pas attachée affectivement à un homme qui prend son temps, vas-y.
Et tu n'es pas OBLIGEE de lui dire.
Il peut être du genre "fais ce que je dis pas ce que je fais" et considérer que ta présence sur meetic met fin à votre relation.
Mais maintenant, ce que je dis, c'est en fonction de mon expérience:
plusieurs mois de relation flou avec un homme qui partage ma vie depuis plusieurs années.
Je ne sais pas s'il allait sur meetic, cela ne me semblait pas important.
donc seule toi peut savoir le mieux (pour toi, pas pour lui...)
Non
Par UPA le 10 janv. 2012 - 10:07.
Je n ai pas reellement envie de chercher ailleurs, c est lui qui me plait mais je me dis que si lui va sur meetic, si ca se trouve il rencontrera certaines personnes et moi j aurai attendu pendant ce temps pour rien?? Je suis du meme avis sue toi par contre sur ke fait que s il m y voit ca peut tout foutre en l air et c est ce que je ne veux pas mais dans ce cas pourquoi lui y va?? Je ne comptais pas lui dire que j y retournais, il l aurait vu de lui meme..
les hommes et les femmes ne
Par S-comme... le 10 janv. 2012 - 10:31.
les hommes et les femmes ne réagissent pas de la même façon !
je te dis, cela peut être pour lui une façon de penser qu'il est libre, même s'il a des sentiments pour toi.
Il se dit qu'il n'est pas coincé dans une relation du type "conjugal".
tout cela peut être justifier par son histoire, par son âge...
s'il a été marié 20 ans, il doit freiner des 4 fers pour repartir dans ce type de relation (qui semble être celle que tu veux).
Comment sais-tu qu'il va sur meetic? tu le surveilles ?
si c'est le cas, le premier conseil que je te donne est d'arrêter. De ne voir de votre relation que ce qui existe réellement et ne pas fausser ton jugement en l'espionnant.
Tu dois bien savoir, au fond de toi, si votre relation évolue, si elle se fortifie.
C'est cela qui compte. le reste n'est qu'accessoire.
en tout cas, arrête de te masturber l'esprit.
Comme dit Timok, il faut que tu avances en prenant une décision à laquelle tu vas te tenir.
Je crois comprendre..
Par UPA le 10 janv. 2012 - 10:43.
Non il n a jamais ete marie, il s est fait jeter il y a quelques mois par une fille qu il voyait depuis 1 mois environ et la il a bien comprit que ce n etait pas reciproque surtout qu il lui a dit tout ce qu il avait sur le coeur et elle elle etait deja avec quelqu un en fait...
C est pour ca que d un cote j hesite a lui avouer les sentiments car je le dis que ca va peut etre le faire fuir mais en meme temps je me dis que là je suis a la place où il etait il y a quelques mois en arriere et que lui a quand meme reussis a soulager son coeur en lui parlant anlors que moi non... Et je me dis que peut etre il a aussi des sentiments mais qu il est echaude par ce qui s est passe et n ose plus rien dire...
De toute facon ca ne m explique pas pourquoi meetic, pourquoi il rajoute des filles a son msn??
J utilise le profil d une amie pour aller sur meetic et regarder s il y est mais j avoue sue je ne vais pas passer ma vie a le fliquer... Je fais ca juste pour essayer de comprendre ce qu il fait.. S il me disait qu on etait ensemble au moins les choses seraient claires et j arreterai de le surveiller mais la je ne sais pas survquel pied danser...meme si on et ensemble, Je ne veux pas l emprisonner loin de la
il est toujours
Par Bretonnerealiste le 10 janv. 2012 - 10:49.
sur Meetic pour rencontrer d'autres femmes jusqu'à ce qu'il rencontre celle qu'il espère ou alors il veut
collectionner des aventures !
Je ne vois pas trop où est ta place dans tout celà
Tu nous poses des questions dont lui seul a la réponse
ben commence par arrêter de
Par S-comme... le 10 janv. 2012 - 11:18.
ben commence par arrêter de le fliquer, voilà une bonne cause de séparation, à mon sens !
que veux-tu comprendre de ce qu'il fait en allant le fliquer ? tu n'as pas ses codes d'accès !
tout ça c'est de la foutaise !
tu le fliques et tu te fais du mal.
si tu penses que tu dois lui parler, parle lui !!
dis lui que tu es dans la situation dans laquelle il se trouvait il y a quelques mois...
et tu verras !
mais arrête de te bra,ler les neurones ! A G I S
il
Par UPA le 10 janv. 2012 - 11:42.
ne le sait pas que je le flique et je ne lui dirai jamais... Pour ses codes d accès, il m a donne ceux de sa messagerie mais je n y suis jamais allée..
il te fait confiance en te
Par S-comme... le 10 janv. 2012 - 11:54.
il te fait confiance en te donnant ses identifiant !
fais donc la mêem chose ou arrête de le voir !!
pas très clair
Par Bretonnerealiste le 10 janv. 2012 - 12:02.
cette histoire de code d'accès !
même quand on n'a rien à se reprocher, je trouve cette démarche très bizarre
a mon avis il a une autre messagerie
Je ne peux pas
Par UPA le 10 janv. 2012 - 13:22.
Vous dire si ce sont les bons codes qu il m a donne vu que je n y suis jamais allee... Je connais aussi son code PIN, celui du telephone, de sa cb..
intéressant la carte bleu
Par cevenpro le 10 janv. 2012 - 13:24.
hi hi hi
c'est clair...il a vraiment
Par oxygene2 le 10 janv. 2012 - 13:27.
c'est clair...il a vraiment confiance ;) ...demain c les soldes !!! faut en profiter !! bon je plaisante...évidemment :) LOL!
Manque de bol
Par UPA le 10 janv. 2012 - 13:44.
Je lui ai rendue... Ce n est pas mon style de faire des trucs comme ca tout de meme
c'était de l'humoooour ;) ...
Par oxygene2 le 10 janv. 2012 - 14:24.
c'était de l'humoooour ;) ...
Moi aussi
Par UPA le 10 janv. 2012 - 14:30.
Je rigolais !!! :-)
UPA, en tout cas un gars qui
Par S-comme... le 10 janv. 2012 - 14:33.
UPA, en tout cas un gars
qui te connait depuis 5 mois,
qui te donne ses codes d'accès à sa messagerie,
qui te donne sa CB et le code qui va avec,
qui te voit régulièrement,
qui passe des nuits avec toi,
qui te dit que tu es importante pour lui
qui te dit ne pas vouloir te perdre...
Mais il est où ton problème ?
tu n'es pas en train de faire un caprice de princesse qui voudrait, qu'en plus de tout cela, il t'embrasse ne te disant "je t'aime, veux-tu m'épouser" ?
Tu te fais vraiment du mal pour rien, ou alors tu aimes te faire du mal !
Je crois que S-Comme a raison
Par Théo-Rison le 10 janv. 2012 - 14:38.
Je crois que S-Comme a raison !!!
Je commence à croire que tu fais preuve de trop d'impatience.
UPA, trouves le moyen de prendre du recul, de la sérénité. Si tu y arrives, je pense que ton histoire peut fonctionner.
A être angoissée, tu te fais du mal, et c'est le meilleur moyen de tout faire capoter.
Je reviens sur ce que j'ai dit précédemment : ne lui dis rien de tes sentiments pour le moment. Occupes toi plutôt de toi.
je ne suis pas
Par Bretonnerealiste le 10 janv. 2012 - 15:09.
du tout de cet avis mais j'espère me tromper
Peut être, mais dans tous les
Par Théo-Rison le 10 janv. 2012 - 15:21.
Peut être, mais dans tous les cas, faire preuve de plus de sérénité dans la vie de tous les jours ne peut faire que du bien ;)
Je pense qu'avec ou sans lui il faudrait déjà commencer par là.
Le reste devrait suivre, que ça fonctionne avec lui ou non.
S-comme et Theo
Par UPA le 10 janv. 2012 - 15:35.
Je ne suis pas en train de faire un caprice ni souhaite qu on me traite comme une princesse, je suis d accord que c est deja pas mal mais le fait qu il aille sur meetic, qu il rajoute des filles que son msn et que depuis son retour de vacances ne veuille plus venir le voir ou inversement m inquietent... Et c est tjr moi qui le contacte, plus jamais lui..
C est pour ca que je comptais lui avouer mes sentiments.. Au bout de combien de temps peut on le faire??
je ne pense pas
Par Bretonnerealiste le 10 janv. 2012 - 15:42.
que celà se mesure en temps !
on déclare ses sentiments quand on en a envie, quand on sent qu'il y a un minimum de "répondant" en face
PS Je ne déclare jamais mes sentiments mais ce n'est pas non plus un bon exemple
il est rentré quand ? je ne
Par S-comme... le 10 janv. 2012 - 15:46.
il est rentré quand ? je ne comprends rien !
le 15 décembre vous dormiez ensemble, sans coucher ensemble (je suppose sans faire l'amour).
le 7 janvier tu nous dis que vous avez recouché ensemble (je suppose toujours fait l'amour).
Maintenant tu nous dis que depuis son retour de vacances il ne veut plus venir te voir...
alors si ces vacances ont eu lieu entre le 7 janvier (où vous avez couché ensemble) et le 10 ja,vier (aujourd'hui)..
3 jours ! pas de drame (à mon sens) !x
De toute façon, tu tournes en rond !
si on te conseille le silence, tu dis que tu ne peux pas
si on te dis de lui parler, tu ne peux pas non plus...
tu poses des questions qui n'ont pas de réponses !
"au bout de combien de temps ?", cette question n'a pas de sens ! c'est toi qui voit ou lui !
personne ne te dira au bout de 4 mois, 7 jours et 3H...
même au bout de 6 mois, 6 jours et 6H , ce serait diabolique de te le dire !
S-COMME
Par UPA le 10 janv. 2012 - 16:53.
Il est parti en vacances avant noel et est revenu la semaine derniere.
Avant son depart on dormait ensemble sans faire l amour et à son retour on a dormi et fait l amour..
le silence si je peux je l ai deja fait cet ete quand il est parti mais il m a reparle suit à un message que je lui avais laisse c'est pour ca je ne suis pas sure que la technique du sr marche ou alors j'ai peur de voir que ca ne le touche pas..
lui parler, là en ce moment je me sens prete mais on ne se voit pas à chaque fois il a une excuse...
il pense peut-être
Par cevenpro le 10 janv. 2012 - 20:06.
que tu es "prise de tête" !
tu tournes en rond !!!
Par Bretonnerealiste le 10 janv. 2012 - 17:05.
BIS (clin d'oeil à S-comme)
Agis !! tu nous demandes notre avis et quand on t'en donne tu trouves toujours quelque chose à rétorquer !!!!
Tu fais silence radio, si tu penses que celà ne marche pas ne le fais pas !
Si tu te sens prête à lui parler fais le !
Sinon ne le fais pas !
En résumé fais comme tu le sens. Nous t'avons donné nos avis.
Maintenant il faut savoir si tu préfères les remords ou les regrets
houla
Par UPA le 10 janv. 2012 - 17:24.
desolee de toutes vous ennerver
Je sais que je tourne en rond mais j essaie de trouver la meilleure alternative possible pour conserver notre amitie c'est tout..
Si tu ne veux que l'amitié,
Par S-comme... le 10 janv. 2012 - 17:57.
Si tu ne veux que l'amitié, tu l'as, pas besoin de te prendre la tete !!!
Mais tu semblais vouloir de l'amour ! Enfin, c'est ce que j'avais compris
donc oublies ce que j'ai ecrit, je n'ai rien compris.
non
Par UPA le 10 janv. 2012 - 18:05.
je l aime mais si lui ne m aime pas j aimerai garder son amitie tout de meme.. c'est pour ca que j hesite autant à lui dire ou pas..
je ne suis pas
Par Bretonnerealiste le 10 janv. 2012 - 18:14.
pour rester amis avec quelqu'un que l'on aime
mais celà dépend vraiment du caractère de chacun.
Donc toi seule peut prendre la décision
moi
Par UPA le 10 janv. 2012 - 18:31.
ca m aide en fait.... une fois que j aurai fais une croix sur mes sentiments bien sur...
je voulais vous dire
Par UPA le 17 janv. 2012 - 13:30.
que ça y est je l'ai fais, je lui ai tout avoué.. Je n'ai pas pu le faire de vive voix car il n'arrêtait pas d'annuler nos rendez-vous donc je lui ai envoyé un mail toute à l'heure... il m'a promit d'y répondre donc je vous laisse imaginer dans quel état je suis en attendant sa réponse... Ce qui me laisse perplexe c'est qu'il m'ait dit qu'il savait... il a rajoute que si ça pouvait me rassurer il n'y avait rien de négatif, qu'il ne voulait pas me perdre..
D'un côté je me sens plus ou moins liberée d'un poids, d'un autre s'il ne partage pas mes sentiments je me dis que je n'aurai plus l'occasion de le revoir et il me manque déjà beaucoup... et d'un autre côté le fait qu'il me dise qu'il savait m'a mise un peu en colère car je me demande s'il jouait avec moi alors dans ce cas? si je n'avais rien avoué combien de temps aurait-il joué??
voilà excusez-moi mais je voulais tout de même vous tenir informés après que vous m'ayez conseillée parfois engueulée mais j'avais besoin d'en parler là tout de suite..
il dit qu'il le savait parce
Par S-comme... le 17 janv. 2012 - 14:38.
il dit qu'il le savait parce que ces choses là se sentent !
mais ce n'est pas pour autant il joue avec toi.
d'un coté si..
Par UPA le 17 janv. 2012 - 15:23.
puisque s'il savait que je ressentais des choses pour lui pourquoi a-t-i continué d'entretenir mes sentiments envers lui au lieu de me dire clairement qu il avait remarqué mon attachement et de me dire ce qu'il attendait de nous??
ben je sais pas ! mais cela
Par S-comme... le 17 janv. 2012 - 15:33.
ben je sais pas ! mais cela ne me parait pas une attitude anormale !
tu te vois aller voir un type qui te semble amoureux et lui dire
"tu es amoureux de moi, toi ! "
tu te vois dire ça ?
Non en effet c'est
Par Théo-Rison le 17 janv. 2012 - 16:03.
Non en effet c'est présomptueux.
Par contre, quand le mec ressent cet attachement, qu'il est conscient que ça peut être douloureux pour l'autre de ne pas partager les sentiments, ben il arrête la relation avec explication à la clé.
Quand on tient à quelqu'un, on fait attention à cette personne.
Valable pour les hommes mais aussi pour les filles hein.
Combien j'en ai quitté parce qu'ils étaient amoureux et moi pas ? Ils avaient pas besoin de me le dire pour que le sache.
Et j'ai pas attendu qu'ils me disent qu'ils étaient amoureux, ou qu'ils me demandent ce que j'attendais, ou qu'ils se mettent en colère, ou qu'ils angoissent.
J'ai pas laissé trainé le truc parce que je sais à quel point c'est douloureux.
Quelques nouvelles
Par UPA le 1 mars 2012 - 17:05.
voilà j'ai essayé depuis mon dernier post de ne plus venir vous saouler avec mes histoires ce qui ne m'empechait pas de vous lire loin de là...
Donc depuis ma déclaration ca va bien, c'est marrant après cet echange de mails on en a plus jamais reparle même si il m'a avoué que je lui avais manqué lorsqu'il est revenu d'un deplacement :-)
mais voilà, et bien oui il fallait quand même un mais..j'ai une angoisse qui est ressortie recemment.. suite à sa disparition de cet été du jour au lendemain sans explications maintenant dès qu'il ne me repond pas au téléphone ou par sms je m'inquiète immédiatement et je commence à angoisser et donc à être chiante.. par exemple la semaine dernière il faisait des travaux et moi je lui envoie un sms lambda auquel il me repond donc jusque là tout va bien, je le lui -répond et là plus de nouvelles aucunes réponses, du coup je lui ai envoyé 3-4 sms (bien espacés dans le temps) pas de reponse, je l'ai appelé le lendemain pas de reponse puis sms et là il me dit qu'il était ennervé et je lui ai demandé si c'était à cause de moi il m'a dit cas oui c'était à cause de toi... je lui ai donc dis que je le laissais tranquille et que j'attendais que ce soit lui qui me recontacte.. mais que j'attendrai pas3 mois sous peine de lui renvoyer un sms..
Mais voilà du coup je sens qu'il boude et j'ai vraiment peur qu'il disparaisse à nouveau..
Est-ce que je suis vraiment trop chiante ou lui aussi est un peu bizarre?
et bien écoute,
Par cevenpro le 1 mars 2012 - 17:28.
s'il a le toupet de te dire que tu l'énerves, trouve un autre type qui aura plaisir de correspondre avec toi, avec qui vous serez sur la même longueur d'onde, et laisse le continuer à aller sur son site de rencontre
préféré.
Pourquoi t'accroches tu à ce naze.
ms non c est lui le
Par catseyes33 le 1 mars 2012 - 17:13.
ms non c est lui le blaireau!!!! tu las enerve pourquoi???jai jamais vu dans une relation saine un mec qui repondait pas dans la journee autrement c est quil ya un lezard!!!! tes pas la pour etre a sa merci ni a sa disposition!!! faut savoir les envoyer bouler
Ben ouais !
Par Mangue le 1 mars 2012 - 17:17.
t'es chiante !
Il faut savoir doser, tout simplement.
T'as pas besoin de respirer, toi ? d'être seule ? de ne pas avoir envie de parler ?
t dure mangue, je me demande
Par catseyes33 le 1 mars 2012 - 17:28.
t dure mangue, je me demande si jai pas loupé un episode ds les confidences de upa pr que tu sois si intransigente, un mec qui boude parce qu on la enerve pour des broutilles et qui fait silence radio c pas normal surtout quil lui a deja fait le coup...
et peut etre upa que ce mec ne te satisfait pas et faut pas batailler 10 ans aussi...
Tu sais
Par Mangue le 1 mars 2012 - 17:45.
des fois on n'a pas envie de parler pour X raisons. Perso, le mec qui m'envoie sans arrêt des sms, ça me saoule au bout d'un moment !
Bref, mais je crois que cette relation est bizarre.
Tu crois ? :D UPA, apprends à
Par Théo-Rison le 1 mars 2012 - 17:51.
Tu crois ? :D
UPA, apprends à gérer ton stress, tes angoisses, ça ne te fera pas de mal... Pour toi.
Quand à lui... Ben s'il est toujours là c'est qu'au fond ça lui convient.
Salut j'apporte mon petit
Par elikethat le 1 mars 2012 - 18:00.
Salut j'apporte mon petit grain de sel, même si j'ai pas beaucoup suivi ton histoire.
Bref...
Un homme qui est occupé, même si celui-ci est très occupé, s'il tient à toi réellement, si tu l'intéresses, il te répondra, et n'attendra pas des jours avant de te donner des nouvelles. Mais il me semble que ce n'est pas la première fois qu'il fait silence il me semble. Et je crois que j'avais répondu à peu prés ça.
En plus de ça, celui-ci de fais porter le chapeau en disant que c'est de ta faute.
La raison de son silence, il n'a pas envie de répondre ça on l'a compris, mais surtout il ne semble pas amoureux.
J'ai l'impression que c'est quand IL veut LUI, et toi si t'es pas contente c'est pareil. C'est un gros égoïste et capricieux.
Et vos personnalités ne sont pas compatibles, vous n'avez pas la même vision d'une relation.
Enfin si relation "sérieuse" il y a...
alors oui
Par UPA le 1 mars 2012 - 18:04.
si je le harcelais de sms à longueur de journée je comprendrai que ca le saoule et qu'ils m'envoient chier mais ce n'est pas du tout le cas.. en moyenne c'est un sms par jour..ou lui qui m'appele... Là si je me suis montrée insistante c'est juste pasque je lui avais lancé une invitation à venir passer la soirée chez moi et d'un coup il ne repond plus... je lui ai dis que la reponse soit oui ou non je voulais juste une reponse quoi c'est pas la mer à boire non plus..
J'essaie de gérer mes angoisses mais dès qu'il est comme ça, ce qu'il m'a fait cet été me revient à mon bon souvenir et je flippe..
On verra bien s'il me recontacte, moi je lui ai dis que je ne le ferai pas mis à part si ds 1 semaine je n'ai toujours pas de nouvelles..
J'ai un copain qui m'a dit de le rendre jaloux pour que je vois si vraiment il tient à moi... vous pensez que si je re-active mon compte meetic ca pourrait le faire réagir? (car je lui avais dis que vu qu'on etait ensemble je n'y allais plus car je n'en voyais pas l'interêt et par respect pour lui)
UPA,
Par b.bla le 1 mars 2012 - 18:17.
tu ne peux pas lui faire porter TES angoisses et TES peurs.
Si tu ne lui fais pas confiance, TU dois en tirer les conséquences et le quitter. Parce que sinon, tu vas gagner qu'une seule chose : te pourrir la vie et la lui pourrir par la même occaz.
Si tu penses pouvoir lui faire confiance, alors agis en conséquence et respire !
En l'occurrence : tu l'invites à passer la soirée avec toi. Normalement, c'est une bonne chose pour lui comme pour toi. Il n'y a donc AUCUNE RAISON pour qu'il ne sois pas ravi de cette invitation. Il est donc logique de penser que s'il ne répond pas c'est qu'il est occupé tout simplement.
La réaction saine serait donc en l'occurrence d'ATTENDRE TRANQUILLEMENT sa réponse.
Et s'il ne répond pas, et bien, en tirer les conséquences : rompre.
Il ne sert à rien de s'empêcher de dormir de crainte que la maison prenne feu. Si la maison prend feu, tu le sauras et tu agiras en conséquence donc tu peux dormir en paix (j'espère que cet exemple à la con t'éclaire).
b.bla
Par UPA le 1 mars 2012 - 18:54.
je comprends bien ce que tu dis, mais mes angoisses sont là à cause de lui.. c'est lui qui à disparu du jour au lendemain cet été et donc depuis j'ai toujours peur qu'il recommence..
Lui faire confiance pour l'instant c'est pas ca vu qu'il est toujours connecte sur meetic et que je ne sais pas pourquoi.. (je ne peux pas lui en parler car je n'ai pas envie de lui avouer avoir un autre compte..)
Pour ce qui est de l'invitation généralement s'il ne repond pas c'est qu'il ne sait pas encore (c'est ce qu'il m'a dit).. mais on peut quand meme donner une reponse.. moi si on m'invite, que je puisse ou non ou meme si je ne sais pas je le dis
Mais je prends note à l avenir s'il arrete de me faire la gueule je prendrai mon mal en patience et pas de reponse signifiera non pour moi donc je prevoierai autre chose
UPA, je te redis
Par b.bla le 1 mars 2012 - 18:57.
que si tu ne peux pas lui faire confiance, tu dois le quitter. C'est l'unique chose à faire.
On a un caillou dans la chaussure, on a mal au pied, ce n'est pas à cause du pied mais du caillou, on fait quoi ? On expulse le caillou !
Les choses sont simples quand on veut qu'elles le soient. Si tu aimes les choses compliquées, alors j'ai rien dit.
Je suis dac avec b.bla. cette
Par S-comme... le 1 mars 2012 - 19:59.
Je suis dac avec b.bla.
cette relation te met dans une situation de stress.
Ton manque de confiance en lui te donne des angoisses que tu n'arrives pas à gérer.
C'est a toi seule d'apprendre à les gerer, tu ne peux pas le demander a quelqu'un d'autre et encore moi a lui qui en est la source.
Soit tu apprends a vivre en supportant ce stress, soit tu dois le quitter, car il ne changera pas.
Je sais que c'est plus facile a dire qu'à faire, mais je ne vois pas d'autres solutions.. Hors une therapie intensive ( et sans resultat garanti) pour apprendre a gerer ces angoisses qui se transforment en peurs, puis en colère contre lui.
b.bla
Par Bretonnerealiste le 2 mars 2012 - 19:27.
j'aime beaucoup les exemples que tu prends.
Ils sont très "parlant" et ont le mérite d'être clairs
:-) merci Bretonne
Par b.bla le 2 mars 2012 - 19:59.
je suis la championne des exemples à la con ! Yes ! :D
non ms arrete de t enliser
Par catseyes33 le 1 mars 2012 - 18:21.
non ms arrete de t enliser dans cette relation... tu fais tout en fonction de lui! si il me rappelle je verrais , si il ne prend pas de mes news je le ferais!!! tu vois pas que tu es toute seule a vouloir cette relation????
et l idee du compte meetic c est bidon ca touchera quoi??? son ego ! pas ses sentiments!!! zappe moi ce naze!!! tu es soumise gentille trop gentille et il en profite!!!!!!
Tu sais UPA, quand tu es avec
Par elikethat le 1 mars 2012 - 18:23.
Tu sais UPA, quand tu es avec la bonne personne, tu te sens en sécurité et tu n'as pas à avoir de crise d'angoisse, vu que tu lui fais confiance.
Mais là apparemment la confiance est morte ou n'a jamais existé, et le pire c'est que cette relation t'affecte toi, et te fait perdre confiance en toi-même !
Je parle en connaissance de cause, j'ai connu un jeune homme comme ça, au début tout gentil, attentionné, une fois qu'il m'a "eu", j'ai senti une distance s'installer le coup classique, mais moi je n'ai pas autant de patience que toi, et il a fini aux oubliettes au bout de quelques mois.
arrête de l'inviter !
Par Ellarose le 1 mars 2012 - 18:27.
Laisse-le venir à toi, laisse-le en avoir envie. Est-ce qu'il t'invite, lui, des fois ? Lâche-le, vis ta vie ! Réorganise-la pour qu'elle cesse de tourner autour de ce type.
C'est un tue-l'amour pour lui les états où tu te mets et ta façon de le souler. Peut-être qu'il t'aime bien et/ou qu'il aime coucher avec toi, mais il a peut-être envie d'air, de liberté et de légèreté aussi.
vous avez
Par UPA le 1 mars 2012 - 18:59.
toutes un peu raison j'avoue.. Pour l'invit que je lui ai lancée c'était suite à plusieurs invitation que lui m'avait faite et que j'avais acceptées et je me suis dis ba pourquoi pas à mon tour..
Non je ne me sens pas en securite toujours du fait qu'il soit connecte sur meetic..
mais ce qui me parait bizarre c'est qu'il commence à faire des projets avec moi.. et quand il parle des choses futures à venir pour lui je serai toujours là
et tu crois naïvement
Par cevenpro le 1 mars 2012 - 19:07.
que tout ce qu'il te raconte est exact.
Seul les faits comptent,
il ne te répond pas de suite, c'est qu'il espère une réponse d'une fille trouvé sur meetic, et s'il n'a pas de réponse favorable il acceptera ton invitation.
Il faut arrêter de croire que les types connectés sur un site de rencontre ne draguent pas,
il faut arrêter de jouer les cruches !
ce type te prend pour une gourde, tu veux quoi ? qu'il te l'écrive noir sur blanc !
Zappe ce type définitivement, qu'il te recontacte ou pas!
Ah ! Il est toujours sur
Par elikethat le 1 mars 2012 - 19:02.
Ah ! Il est toujours sur Meetic ?! Mais comment fais-tu ? Lol
non non
Par UPA le 1 mars 2012 - 19:12.
je ne suis pas une cruche je reste sur mes gardes tout de meme..
Quand il ne me repond pas ou qu'il annule au dernier moment je lui demande si c'est paske il a trouve un autre rencard... lol
Mais étant depressif et pour l'instant sans emploi je me dis que ca doit l occuper.. moi aussi quand je ne savais pas quoi faire j'y allais histoire de discuter avec des gens pis c'est toujours agréable de voir que tu plais à certains
sois réaliste,
Par cevenpro le 1 mars 2012 - 19:24.
arrête d'être dans la projection.
je suppose que tu es jeune.
Réveille toi, si non les menteurs et autres spécimens ont un bel avenir avec toi.
pour etre honnete
Par UPA le 1 mars 2012 - 19:42.
je suis réaliste et tout ce que vous me dites je me le suis dis jusqu'à ce que je retourne voir ma psy qui m'a dit tout le contraire... que vu la période qu'il traversait c'était surement un moyen pour lui de reprendre confiance en lui.. et surtout d'arreter de l'espionner..
oui c'est possible
Par cevenpro le 1 mars 2012 - 19:54.
que ce soit un moyen de reprendre confiance en lui.
Mais, que vas tu faire s'il lui faut 8 ans pour reprendre confiance en lui?
Vas tu attendre patiemment qu'il s'éclate sur meetic, vas tu attendre patiemment ses sms ou appel tel,
ses "oui je viens ce soir"
fais ta vie, ne lui sert pas de St Bernard, et si un jour il n'est plus dépressif, qu'il a trouvé un emploi,
que tu es disponible, et bien tu iras ou pas avec lui.
Ne reste pas à la disposition des bonhommes.
Je suis hyper étonnée par
Par S-comme... le 1 mars 2012 - 20:03.
Je suis hyper étonnée par tous ces psy qui savent ce qu'une personne qu'il ne connaisse pas du tout ( en general les amoureux de leur patiente) fait et pkoi elle le fait !
Comment ta psy fait pour interprêter les faits et gestes d'un inconnu , justeà travers ce que tu lui dis, sans que toi- meme n'aies les tenants et les aboutissants..
J 'etais pas très psy, là je les fuis
Ils sortent les cartes
Par Apolline le 1 mars 2012 - 20:15.
Ils sortent les cartes du tarot ;)
UPA
Par Sophie50 le 1 mars 2012 - 20:14.
Je vais vous dire vraiment le tout fond de ma pensée : pourquoi aller chez un psy pour savoir ce que vous devez faire avec ce type. La psy ne connais pas le type et ne vous "conseille" qu'en fonction de vos dires..........
Mais vu le comportement de ce Monsieur, il y a longtemps que je l'aurais laissé tombé. S'il ne sait pas ce qu'il veut, vous n'allez pas passer votre temps a tergiverser sur son comportement..... ses absences, ses silences, ses doutes, etc, etc............et vous morfondre dans votre coin..... le temps passe vite, très vite!
Vous lui devez quoi?... rien!
Alors basta!
c est vrai ca serait cool que
Par catseyes33 le 1 mars 2012 - 20:20.
c est vrai ca serait cool que tu nous dises enfinn liberee d un poids je lai viré!!!! car ton histoire parait tres legere avec lui!!!! tant qu aux projets quil te dit vouloir avoir avec toi.... mouais du blabla pr pouvoir un peu plus profiter de toi!!! si c est pour se prendre la tete tous les jours autant etre seule meme si c est dur detre celibataire!!
bon
Par UPA le 1 mars 2012 - 21:01.
pour la psy je ne vais pas la voir spécialement pour cette relation, j'avais commence un travail avec elle suite à une depression que j'avais faite et evidement ce nouveau mec est venu sur le tapis...
faut vraiment que j'arrete de me prendre la tete avec lui, vous avez raison, là il joue j'ai l impression ou alors il est lui même mais c'est à dire vieux garçon qui ne veut pas perdre son independance...
Non je ne lui dois rien c'est vrai, c'est juste que je l'aime et que ca me fait mal de me dire que je ne le verrai plus quand meme
Une psy....
Par Sophie50 le 2 mars 2012 - 12:12.
... pour soigner une dépression?... quelle bonne blague!
Elle vous entretient dans cette situation puisqu'elle vous remet celà chaque fois que vous la consultez.... Pitié...
J'ai aussi fait deux déprime..... une bonne cure d'anti-dépresseur, retourner au boulot et ça roule....
Prenez-vous par la main et ne vous laissez pas manipuler par une psy' qui n'a pour objectif que de remplir sa bourse.... changez-vous les idée ailleurs que sur Meetic... et tout ira beaucoup mieux!
Les psy de ville, c'est une plaie, ils traînent des personnes pendant des années.... sans un résultat de stabilité bien au contraire............... ils entretiennent votre dépendance a leur profit!
Je les connais très bien!
tu laimes ms gardes ton amour
Par catseyes33 le 1 mars 2012 - 22:04.
tu laimes ms gardes ton amour pr un mec qui te rendra heureuse et pas pr un mec qui ne sait pas ce quil veut!!! tu merites mieux!!!
ca doit
Par UPA le 1 mars 2012 - 22:09.
etre ca en fait.. il ne sait pas ce qu'il veut... s'amuser et un truc un peu serieux
mais il m'a dit ne pas se prendre la tete
en tout cas je me suis connectee sur meetic, il y etait et 5mn après hop il se deconnecte.. je suis sure qu il m a vue
et ben tu lui retourneras les
Par catseyes33 le 1 mars 2012 - 22:15.
et ben tu lui retourneras les memes explications quil te donne quand lui est sur meetic... ou tu la joues ah bon tu mas vu? ben donc tetais connecte aussi!!!! tu ten fous!!!
Je me pose une question?
Par UPA le 2 mars 2012 - 09:47.
Comment faites vous pour etre si distantes et avoir autant de caractere??
Est ce parce qu au final vous ne me donnez juste que votre opinion et que vous etes etrangeres a la situation? Ou est ce que vous arrivez a etre pareil et a faire ce que vous me conseillez dans vos propres relations? Ce n est pas un reproche au contraire mais j aimerai etre comme vous me le conseillez a savoir detachee, s il agit mal avec moi me dire ba je laisse tomber et au suivant mais comment y arriver alors que j en suis amoureuse? Je sais bien que l amour rend aveugle donc c est sur j accepte surement des choses que je n accepterai pas venant de quelqu un pour qui je n ai pas de sentiments... En temps. Ormal j ai assez de caractere pour ne pas me laisser marcher sur les pieds mais avec lui tout ca a disparu.. J ai trop peur de le perdre et de be plus le revoir..
Ok vous allez me dire que ce n est pas en etant soumise limite carpette que je ne vais pas le perdre non plus.. Mais là min angoisse du moment c est et s il ne me rappele plus.... J en suis triste d avance...
Je me permets de répondre,
Par Théo-Rison le 2 mars 2012 - 10:03.
Je me permets de répondre, déjà on a un certain recul sur la situation, on est pas impliquées émotionnellement, même si pour certaines ayant déjà vécu une situation similaire on peut s'identifier à la tienne.
Le fait est, que si cette relation te stresse autant c'est qu'elle n'est pas bonne pour toi, amoureuse ou pas. Tu places des espoirs dans cette relation, alors qu'elle te fait du mal.
Nous, ce qu'on veut pas, c'est justement que tu te fasses du mal.
Une fois qu'on est sortis de ce genre de relation, on voit les choses autrement, on évite de répéter les mêmes schémas parce qu'on ne veut pas retrouver ces états d'angoisses, alors on contrôle un peu mieux ses émotions, mais aussi parce qu'on a réussi à devenir plus indépendantes.
S'il ne te rappelle plus
Par Mangue le 2 mars 2012 - 10:08.
c'est qu'il s'en fout, tout simplement.
Savoir être distantes ou avoir du caractère, c'est savoir et prendre du recul sur des situations par rapport aux hommes notamment. Se dire, qu'en aucun cas, un mec ne me démolira, même si on l'aime, parce que lui, le mec, il s'en bat les cacahuètes, il sait que la nana est là, qu'elle l'attend, qu'elle le reprendra.
On fait toutes des erreurs, mais il faut que cela serve et ne pas reproduire les mêmes, enfin on essaie du moins.
Alors, oui, on est triste, on a le cafard, on pleure un bon coup et on remet les cases dans le bon ordre et on repart d'un bon pied.
Cela sert à quoi de se morfondre ? à rien du tout, juste à foutre notre vie en l'air ! Et ben non !
Etre amoureuse, c'est cool, mais quand on s'aperçoit que le mec se fout de ta gueule, il faut laisser tomber l'affaire. On appelle, une fois, deux fois... et après on zappe.
Tu as donné la réponse à ta
Par Apolline le 2 mars 2012 - 10:12.
Tu as donné la réponse à ta situation, c'est parce que nous sommes distantes face aux situations que l'on peut être aussi distantes, nous ne sommes pas impliquées, donc c'est plus facile d'y voir "clair". Encore que nous ne sommes pas medium, bien sûr ;)
Quand on a la tête dans le guidon, c'est bien plus difficile de prendre du recul.. Courage à toi en tout cas.
"Cela sert à quoi de se
Par Théo-Rison le 2 mars 2012 - 10:14.
"Cela sert à quoi de se morfondre ? à rien du tout, juste à foutre notre vie en l'air ! Et ben non !" je suis trop d'accord.
J'ai plus envie de passer ma vie à chouiner, à stresser, à m'angoisser pour quelqu'un qui partage même pas ma vie et qui ne fait rien pour me rassurer, me rendre la mienne plus facile, bref qui ne m'apporte rien.
C'est juste une histoire d'équité en fait.
Bien dit Mangue et Theo !
Par Apolline le 2 mars 2012 - 10:25.
Bien dit Mangue et Theo !
Trop nul de se bousiller la vie pour quelqu'un qui n'en a que faire.. mais ça, on s'en rend souvent compte qu'au moment où on rencontre un homme qui nous aime, et là on voit toute la différence tellement elle est flagrante ! Ca nous semble alors une évidence que ceux d'avant étaient des pov'types...
Oui ou alors on s'en rend
Par Théo-Rison le 2 mars 2012 - 11:04.
Oui ou alors on s'en rend compte au moment où on s'aime soi même un peu plus ;) Mais pour ça, ben y'a pas trop le choix faut prendre du recul... Apprendre à ne pas être dépendante de l'attention que peut donner un homme.
C'est pas toujours facile.
Et c'est aussi très facile de se faire re-prendre au piège, mais ça reste plus agréable de sentir qu'on peut garder un certain contrôle de la situation, ou plutôt de soi-même. Et d'être capable de se rassurer soi-même.
Exact !
Par Mangue le 2 mars 2012 - 11:10.
garder un certain contrôle, voire un contrôle certain LOL
C EST VRAI
Par UPA le 2 mars 2012 - 11:23.
Vous avez raison les filles mais mon problème apparement c'est que je n'apprends pas de mes erreurs puisque lui m'a déjà fait du mal cet été et j'y suis retournée, une précédente relation m'avait mise KO et ca ne m'a pas empechée de retomber sur une relation chelou... Meme ma psy me demande pourquoi je cherche tjr des relations où je me fais du mal...
Mais par contre je n'ai aucun problème à avoir ce comportement avec quelqu'un qui ne me plait pas plus que ça ou que je sens amoureux de moi..
qu'est ce que je fais alors s'il ne me recontacte pas? je le relance 1 fois et si toujours pas de reponse je le zappe comme lui le fait? alors là je ne vous garantis pas de ne pas venir pleurer ici surtout que ce commencait à faire quelques mois de relation..
UPA, connais-tu DMangel ?
Par Ellarose le 2 mars 2012 - 12:42.
Vous êtes très proches psychologiquement et vous vous noyez dans des affaires identiques. Je te mets un lien au hasard, tu peux aller voir n'importe quelle autre confidence de sa part, ça fonctionne toujours pareil et tout comme avec toi. Peut-être que de te voir en miroir peut t'aider à prendre du recul ?
http://www.loveconfident.com/rencontre-amoureuse/revoila-toujours-aussi-...
DMangel, si tu nous lis, j'espère que tu as retrouvé ta route !
Bonjour Ellarose et les
Par dmangel le 2 mars 2012 - 13:31.
Bonjour Ellarose et les filles,
Et bien je ne suis pas encore sortie du tunnel, mais j'y travaille... Ca fait maintenant 3 semaines qu'on s'est vu et que comme d'hab suite à notre rencontre en vrai, il m'envoie un texto pour mettre une fois de plus un terme à notre histoire... J'ai passé 2 semaines horribles à pleurer, à être au fond du trou... Mais je n'ai pas craqué, je ne l'ai pas recontacté malgré la très grosse envie de le faire. Et depuis lundi, j'ai décidé de me bouger, j'ai fait un grand ménage dans ma chambre, je suis sortie et j'ai vu mes amis, et je n'ai pas pleuré cette semaine... Je vais mieux un peu chaque jour, même si il me manque encore beaucoup et que j'ai encore des sentiments pour lui... Mais j'ai décidé de m'en sortir, je pars faire un break à Londres la semaine prochaine pour une dizaine de jours en espérant qu'à mon retour je serais vraiment requinquée, car avant de pouvoir retrouver un boulot, il faut que je me sente bien et que je sorte de cette dépression ... Croisons les doigts et j'ai promis à mes amis de ne pas replonger si il venait à me recontacter.... Je ferais tout pour tenir ma promesse... Ma psy m'a beaucoup aidé à ne pas perdre de vue qu'il est "malade" et qu'il ne changera pas... Je garde en tête cette idée que quoiqu'il arrive, il ne changera pas et qu'il ne pourra jamais me donner ce que je veux, c'est à dire une jolie histoire simple. Ca m'aide à ne pas vouloir replonger. Et je tenais aussi à remercier une fois de plus toutes celles qui m'ont soutenu et écouté car grâce à vos écrits j'ai pu me confronter à la réalité des choses.
UPA, je sais à quel point c'est dur de se résoudre à ouvrir les yeux, car au fond on continue à espérer quelque chose qui finalement n'existe pas... Ecoute les conseils des autres filles, au début c'est sûr tu ne vas pas tout de suite prendre en compte tout ce qu'on va te dire, mais pour moi, après avoir relu plusieurs fois les conseils et avis de chacune à tête reposée ça m'a permis de me confronter à la réalité de ma situation, et de me donner le courage de me battre pour ne pas craquer et garder le peu de fierté qu'il me reste pour ne pas reprendre contact.
N'hésite pas à aller lire mes posts et les avis des filles, tu verras ça pourra peut-être t'aider.
Je te souhaite bien du courage.
Salut Dmangel courage, tu
Par elikethat le 2 mars 2012 - 14:10.
Salut Dmangel courage, tu tiens le bon bout!
Comme tu peux le voir tu n'es pas la seule dans cette situation, on est toute plus ou moins tomber sur le même genre de type. Sur le coup ça fait mal, mais après une fois qu'on l'a rangé dans le tiroir des erreurs ça va beaucoup mieux. Et surtout tu seras une autre personne, beaucoup plus forte. Donc voir le bon côté des choses ce genre d'erreur fait mûrir, on a besoin d'en faire pour grandir. Ça fait partie de la vie...
Alors positivez et allez de l'avant ! Vous avez mis toutes les deux ces hommes sur un pied d'estale, vous les avez surestimer, mais ça arrive à tout le monde. Maintenant à vous de découvrir de nouvelles personnes saines de corps et d'esprit, qui auront de vraies valeures.
Ravie de voir...
Par Ellarose le 2 mars 2012 - 14:43.
...que tu vas bien et que tu évolues Dmangel. C'est pas facile, j'en sais quelque chose, mais tu en es capable, tiens bon !
Très contente pour toi Dmangel
Par Bretonnerealiste le 2 mars 2012 - 19:38.
Tu es sur la bonne voie
oui je connais
Par UPA le 2 mars 2012 - 21:54.
son post je l'ai suivi de très près bien que nos comportements et réactions se ressemblent je trouve que nos histoires ne sont pas les mêmes car pour son cas c'était + virtuel.
moi lorsque je l'ai rencontré sur un site de rencontre, on se parlait par msn très souvent et à chaque fois qu'il me proposait de se voir je lui disais pourquoi pas sans jamais accepter réellement l'invitation... j'ai mis + d'1 an à le rencontrer en vrai, ne me demandez pas pourquoi je n'en sais rien, peut etre pas prête, pas envie d'etre un plan cul ou alors j'étais déjà mefiante car je le voyais tout le temps connecte...
Je suis vraiment désolée pour DMangel
Et puis je les emm.... Je
Par Théo-Rison le 2 mars 2012 - 11:28.
Et puis je les emm.... Je préfère qu'on me reproche de pas assez donner de nouvelles, plutôt que trop et qu'ils commencent à jouer les c.. et se prendre pour les rois du monde ;)
Et comme ça je suis tranquille avec moi-même.
je suis vache, hein ? :D
upa tu dis "Meme ma psy me
Par S-comme... le 2 mars 2012 - 11:36.
upa tu dis
"Meme ma psy me demande pourquoi je cherche tjr des relations où je me fais du mal"
j'irai plus loin, demandes toi ce que tu y trouves.
peut-être que ton changement d'attitude vis a vis des hommes passe par la reponse
J'ai une réponse
Par Théo-Rison le 2 mars 2012 - 12:11.
J'ai une réponse !
Attentioooooooooooooon : UPA recherche des relations qui lui font du mal parce que UPA ne s'aime pas suffisamment pour penser qu'elle puisse avoir droit à un bonheur sain et serein avec un homme, et du coups UPA culpabilise, alors UPA est fâchée contre elle-même, mais comme UPA ne peut/veut pas se faire du mal "toute seule", UPA demande implicitement et inconsciemment à quelqu'un d'autre de le faire, selon la formule "donner le bâton pour se faire battre", et comme l'autre fait effectivement bobo à UPA, cela rassure UPA dans ce qu'elle pense d'elle-même.
Conclusion : UPA se fait quand même du mal toute seule. L'autre est juste là pour faire semblant d'aider.
Pas mal Théo
Par Ellarose le 2 mars 2012 - 12:37.
Chapeau la théorie. Ça résonne, ça résonne (en moi)...
t'es sûre de ça ?
Par S-comme... le 2 mars 2012 - 12:34.
t'es sûre de ça ?
C'est une hypothèse. Mais une
Par Théo-Rison le 2 mars 2012 - 12:50.
C'est une hypothèse. Mais une hypothèse basée sur un vécu, sur des témoignages, des comportements semblables.
On verra si ça résonne chez UPA ;)
T es pas tres loin Theo
Par UPA le 2 mars 2012 - 15:17.
Peut etre que je me fais du mal toute seule et que je cherche a accuser les autres...
Ma psy elle elle m a dit que j avais peur d etre heureuse c est pour cela que j allais vers les situations compliquees...
La psy = bouffe pognon
Par Mangue le 2 mars 2012 - 15:21.
!!!
Tu vois S-comme , j'étais pas
Par Théo-Rison le 2 mars 2012 - 16:07.
Tu vois S-comme , j'étais pas très loin !
UPA, c'est assez commun en fait, faut pas croire... Et je pourrais aller jusqu'à dire que tu as peur du bonheur parce que tu ne penses pas le mériter ?
Et c'est pas vraiment accuser les autres, ce serait plutôt que ça te facilite la tâche de penser que ça vient des autres.
Enfin c'est juste pour dire que oui, ça vient de toi, que non c'est pas grave et non tu n'es pas la seule, que le mieux c'est de t'en rendre compte pour trouver les solutions pour avancer. Ta psy doit servir à ça. A t'aider à trouver le pourquoi, et trouver des solutions pour t'aider.
Ton copain, et ce qui se passe avec lui c'est symptomatique, c'est pas le problème de fond. Et penser que votre relation est le problème, ça t'empêche de t'aiguiller sur le bon chemin : retrouver stabilité et confiance.
Désolée de parler comme un coach à 2 sous :D
Très juste encore une fois Théo
Par Ellarose le 2 mars 2012 - 16:20.
Ce qu'il y a c'est que quand on est engluée dans une "histoire" comme celle d'UPa, on éprouve déjà une intense souffrance chronique, alors s'entendre dire que la source du problème en fait c'est pas ça mais tout le reste (en gros toute la façon dont on vit notre relation aux autres depuis qu'on est petit-e) heu... c'est vraiment atroce à admettre. Bon je parle pour moi, c'est peut-être pas si grave pour tout le monde.
ça peut être difficile à
Par Théo-Rison le 2 mars 2012 - 16:36.
ça peut être difficile à admettre que de savoir que si on a des problèmes relationnels ça peut venir de tout petit, de son enfance, de son histoire mais... Comme toujours il y'a une raison. Et la raison échappe, elle est indépendante de soi-même si ça vient depuis petit. Parce que petit, on n'est pas autonome dans son fonctionnement.
Y'aurait juste à assumer son histoire. Et ça c'est quelque chose que soi-même on peut faire, d'être bienveillant envers soi-même, d'apprendre à se connaitre et se comprendre. Ensuite à supposer que les relations avec les autres s'améliorent.
C'est un chemin à parcourir, en fonction de sa maturité il est plus ou moins long.
Je suis juste partie du principe que je risque de vivre avec moi-même encore longtemps :D Alors je préfère être sympa avec moi-même, et accepter qu'on le soit avec moi, que je suis aimable, plutôt qu'être en conflit et renvoyer une image néfaste de moi-même aux autres.
tu connais le dicton upa "ne
Par catseyes33 le 2 mars 2012 - 15:57.
tu connais le dicton upa "ne fais pas de quelqu' un ta priorité quand tu n'es qu une option dans sa vie!" il est terriblement vrai je trouve!!!!
Trop marrant
Par Atlast75 le 10 Mai 2012 - 13:21.
Je ne connaissais pas ce dicton et je le trouve génial, je garde, merci!
c est peut etre juste que upa
Par catseyes33 le 2 mars 2012 - 16:14.
c est peut etre juste que upa na pas confiance en elle quelle veut a tout prix etre aimée car elle ne vit pas bien la solitude et se contente de quelqu un qui la rend pas vraiment heureuse plutot que rien du tout, et parce quelle se dit quelle trouvera jamais une relation digne de ses attentes ... ce qui revient a la meme chose elle pense ne pas meriter un vrai bonheur lol ms pourquoi? ben A la psy de trouver car je pense que beaucoup sont dans ce cas !!!
je ne sais pas vraiment
Par UPA le 2 mars 2012 - 20:40.
en fait.. vous avez raison sur le fait que je ne vis plus bien ma solitude c'est un fait.. je veux etre aimée à tout prix mais de quelqu'un que j'aime car j'ai déjà été aimée de mecs que je n'aimais pas spécialement et je me sentais etouffer.. c'est assez complexe je sais..
Par contre je pense m'aimer mais je pense avoir un sérieux problème de confiance en moi depuis une histoire avec un ex qui m'a beaucoup détruite moralement car il était toujours en train de me rabaisser, de me faire des reproches etc... j'ai réussis à y mettre un terme mais à quel prix?? je l'ai fais souffrir à la fin car je l'ai trompé (mais je l'avais prevenu) et depuis c'est un peu comme si ca me hantait.. je n'ai jamais été trompée par mes copains et je n'ai qu'une hantise c'est de l'être et donc ce nouveau mec n'a fait que reveiller d'autant plus mes angoisses d etre cocue car je sais qu'il traine sur les sites de rencontres, je sais qu'il ajoute des nouvelles filles souvent sur son msn.. il y a quelques temps je pouvais vous dire à 80% que j'étais sûre qu'il ne me trompait pas car on était tous les soirs ensembles voire mêmes des journées mais depuis sa perte de boulot il dit qu'il faut qu'il se concentre la dessus et donc je doute de plus en plus et c'est pour ca que je le flique sur les sites.. je me dis que s'il est connecté c'est qu'au moins il n'est avec personne donc ca me rassure + ou - mais quand l'autre jour il m'appele en début de soirée et que je vois qu'il n'est plus connecté nul part j'angoisse je me pose des questions etc...
je sais que je suis chiante d'être comme ca même si j'essaie au maximum de ne pas lui montrer mais je ne sais pas comment aborder le sujet des sites de rencontre car je ne veux pas lui dire que j utilise le profil de mon amie.. normalement un mec finit toujours pas faire une erreur et se vendre donc j'essaie de le piéger comme ca..
UPA
Par b.bla le 2 mars 2012 - 20:43.
Il te trompe. C'est sûr et certain. Aucun doute à avoir sur ce fait indéniable.
Tires-en les conséquences ! Inutile de tergiverser ! Quand il pleut, on sort son parapluie, on attend pas d'être mouillée pour être sûre qu'il pleut ! Agis !
b.bla
Par UPA le 2 mars 2012 - 22:02.
comment peut tu me dire à 100% qu'il me trompe?? moi j'ai des doutes j'attends des preuves histoire d etre vraiment sure..
par contre moi quand il pleut je ne sors pas de parapluie ;-)
parce que c'est évident UPA
Par b.bla le 2 mars 2012 - 22:16.
y a aucune preuve à attendre. Tu n'as pas confiance en cet homme parce qu'il n'est pas fiable.
Tu vois le souci avec tes angoisses : tu imagines le pire tout le temps parce que tu manques de confiance en toi et que tu penses te protéger ainsi. Mais tu es consciente de tout ça, tu es consciente que ton imagination a tendance à noircir la réalité. Du coup, tu te méfies de toi-même au point de ne plus croire ce que tu perçois pourtant très bien. En gros : c'est comme si tu étais daltonienne, tu sais que tu l'es et tu as l'habitude de te planter en nommant les couleurs, tout le monde te le fait remarquer, le résultat est que du coup tu ne sais même plus si le ciel est bleu. Tu doutes devant l'évidence.
Trop de méfiance ne te protège pas, bien au contraire. Tu ne fais que t'embrouiller les idées : tu te méfies de lui mais comme tu te méfies de toi-même, tu ne sais plus si tu dois te méfier de lui. Tu vois le processus ?
Donc, je te dis avec toute la clairvoyance que je peux avoir sur la situation telle que tu la décris : il n'y a aucun doute à avoir, le ciel est bien bleu, euh... cet homme n'est pas fiable, il n'est pas digne de confiance, tu n'as pas besoin de perdre du temps et de l'énergie à le prouver, c'est sûr et certain. La seule chose à faire maintenant, c'est expulser le caillou et soigner le pied !
ok je comprends
Par UPA le 2 mars 2012 - 22:30.
ton raisonnement tu n'as pas tords j'avoue.. mon manque de confiance en lui vient surtout du fait que notre histoire à commence par un plan Q et je savais que je n'étais pas la seule avec laquelle il jouait à ca.. Après vient à ca ses journées passées sur meetic vu qu'il ne bosse pas.. la seule chose qui fait que je doute encore du fait qu'il en voit d'autres c'est qu'il ne reçoit plus de sms le soir, ne le cache pas quand il le consulte et peut me laisser seule avec son telephone je connais tous ses codes de verrouillage du telephone et certains de ses mots de passe mais là je n'ose pas aller y jeter un oeil de peur de me prendre la verite en pleine gueule d'un coup..
donc tu préfères éventuellement être trompé
Par cevenpro le 2 mars 2012 - 23:00.
sans le savoir.
de toute façon s'il traîne sur les sites, ce n'est qu'une question de jour.
Quelle estime de toi as tu?
Est-ce que tu as un papa ?
Par b.bla le 2 mars 2012 - 22:43.
Parce que si c'est possible, je te conseillerais bien d'aller lui exposer tout ça, simplement, sans être crue (tu parles pas de "plan q", hein !), juste lui demander si à son avis et avec sa vision d'homme et son expérience il pense que cet homme a des intentions sérieuses à ton égard.
Ou un frère. Un ami d'enfance. Mais un papa, ce serait le top !
HOULAAA
Par UPA le 2 mars 2012 - 22:57.
Je ne me vois pas du tout parler de ça avec mon père.. même sans parler de plan Q ou autre
Je ne pense pas que son expérience soit vraiment significative étant donné qu'il n'a connu que ma mère..
Après sa vision d'homme j'ai plus peur qu'il s'inquiète pour moi que d'être objectif sur la situation..
je vois bien ce que tu veux dire, pour l'avis masculin.. j'ai commence à en parler à un ami qui lui aussi est adepte des plans Q mais à part me draguer pour le moment je n'ai rien pu en tirer...
Il faut absolument que la prochaine fois que je le vois je lui en parle, après il pourra me mentir s'il veut mais j'aurai mon ressenti.. j'avais déjà commence à lui en parler par sms, il m'avait dit qu'il ne recommencerait pas ses plans cul ou peut etre après si ca ne marchait pas entre nous..
non, non,
Par b.bla le 2 mars 2012 - 23:03.
pas l'ami qui veut te mettre dans son lit ! Très mauvais choix pour ce genre de conseils !
Il faut un homme qui voit en toi une personne à protéger et non une personne dont on peut profiter !
Alors : un papa, un grand-père, un oncle, un cousin, un frère, un ami d'enfance.
super ton pote qui te drague
Par catseyes33 le 2 mars 2012 - 23:05.
super ton pote qui te drague dc ce nest pas un veritable ami !!! oui mauvais choix le pote qui veut passer a l horizontale avec toi!!!!
ce qui est dingue
Par UPA le 2 mars 2012 - 23:22.
c'est qu'avec toute cette histoire je me suis rendue compte que les amis garçons que j'ai en fait ne sont pas de veritables amis puisque ils ne sont présents que quand ca ne va pas pour moi, j'ai l'impression qu'ils me font un bourrage de crane pour me montrer tous les cotes negatifs de toutes relations et n hesitent pas à me faire des propositions.... par contre quand je leur dis non plus ou très peu de nouvelles de leur part... c'est bizarre quand meme moi je suis contente pour eux s'ils se mettent avec quelqu'un..
Bon je vais essayer de demander à un cousin ou un de mes beaux frères qui sont plus dans ma tranche d'age et qui pourront peut etre me donner un avis d'homme...
Ce ne sont pas des potes UPA,
Par Théo-Rison le 2 mars 2012 - 23:32.
Ce ne sont pas des potes UPA, ils ne voient en toi qu'une possible relation, et à priori une courte relation de nature sexuelle.
Demande à quelqu'un de ta famille plutôt, c'est une meilleure idée.
C'est con, mais les seuls que
Par Théo-Rison le 2 mars 2012 - 23:38.
C'est con, mais les seuls que je considère comme des amis (en garçon) sont gays ou en couple.
Et encore, en couple il faut vraiment qu'il soit solide le couple ;)
selon moi rien ne vaut l
Par catseyes33 le 2 mars 2012 - 23:35.
selon moi rien ne vaut l amitié d une femme ! avec un homme c toujours ambigu a moins quon se connaisse depuis enfant et qu on a ete comme frere et soeur!!!
je pense
Par christ22 le 2 mars 2012 - 23:39.
d'après mes expériences, que l'amitié entre homme et femme n'existe pas vraiment, il y a toujours un pouvoir de séduction
Je pense pareil ;)
Par Théo-Rison le 2 mars 2012 - 23:46.
Je pense pareil ;)
ben je dois être super
Par b.bla le 3 mars 2012 - 06:36.
moche alors ! parce que des amis garçon, j'en ai et il n'y a pas d'ambiguité et ils sont pas tous gays et ils sont pas tous en couple ou l'ont pas toujours été.
C'est p'têt pas la question
Par Théo-Rison le 3 mars 2012 - 10:08.
C'est p'têt pas la question du physique, ça peut être la question de l'image qu'on renvoi !
Dans tous les cas y'en a pas un que j'ai rencontré qui a pas essayé avec moi. Après ben je refuse ou pas, ça ne tient qu'à moi. Mais le mec qui me fait des propositions ben ça restera une connaissance, pas un ami.
Dans ce cas
Par UPA le 3 mars 2012 - 10:01.
on dira que je suis un peu simplette lol j ai toujours été entourée de mecs depuis toujours (question d entente) mais en tant qu'amis je ne me suis jamais posée de question quant à l'attirance et l'ambiguité d'une telle relation jusqu à lui...
Connexions pour Upa
Par abey le 3 mars 2012 - 11:06.
En ce qui concerne sa fréquentation des sites, il peut être connecté en mode "caché" (fonctionnalité payante). Ensuite, il peut avoir fait d'autres profils.Il peut aussi laisser sa connection sur le site, tout en étant en train de faire autrechose avec une autre fille.
Pour ce qui est de ses codes de téléphone, il suffit qu'il ait un autre téléphone ou tout simplement une autre carte Sim qu'il remet et enlève en fonction de si vous êtes près de lui ou pas.
Donc vous voyez qu'il n'y a aucune garantie qu'il soit fiable ...
UPA,
Par cevenpro le 3 mars 2012 - 11:40.
je t'invite à lire "ce que veulent les hommes" de Gerstman, Pizzo et Seldes,
et tu auras tes réponses sur le comportement masculin,
sans avoir à les poser à des peudos amis.
Ouvre tes yeux, ne te mens pas à toi même.
abey
Par UPA le 3 mars 2012 - 14:20.
je sais qu'il peux exister maintes façons d'entretenir une relation parallèle.. mais d'après mes expériences je me suis rendue compte que les mecs ne sont pas très débrouillards dans ce domaine..
Pour la frequentation des sites non il n'est pas en mode cache, je le vois online sauf que j utilise le profil d'une copine.. je lui avais dis que je n'y allais plus vu qu'on etait ensemble.. après bien sûr il peut se créer d'autres profils mais je ne suis pas trop bete, je sais qu'une fois il en avait déjà crée un et bien pas beaucoup d'imagination.. à part changer de ville et se rajeunir d'un an ou deux c'est tout ce qu'il avait changé donc ca va facilement reconnaissable.. mais je vais l'avoir ma discussion après j'aviserai selon si je crois en sa sincérité ou non..
Après je pense que ce soit vis à vis de lui ou d'un autre ou peut toutes psychoter à penser à tout ca non?
juste quelques nouvelles
Par UPA le 27 avr. 2012 - 09:43.
après ces quelques mois passés..
Je suis toujours avec ce fameux mec.... Il y a des hauts et des bas mais dans l'ensemble ça peut aller... La seule chose qui me contrarie est qu'il est extrêmement solitaire!! Je sais qu'il ne me trompe pas mais veut rester seul chez lui plusieurs soirs (il est tjr en depression)...on se voit en moyenne 3 fois par semaine mais que des soirs, plus de weekends ensembles..j'essaie de lui en parler mais il s'ennerve et boude, à force il va me dire que je lui prends la tete je pense..
Je voudrai juste un conseil concernant un souci que j'ai... depuis qu'on est officiellement ensemble, tous les mois il retourne 1 semaine voire 10 jours dans sa famille.. et me previent au dernier moment.. Je lui ai demande si je pouvais venir avec il m'a dit que j'allais m'ennuyer je lui ai dit que ça il n'en savait rien.. mais d'un autre cote je sais que c'est un gros bazar dans sa famille en ce moment, il y a beaucoup de pb..
Je ne sais pas trop quoi faire, soit le mettre au pied du mur en lui demandant de prendre une decision nous concernant mais qu'il ne pouvait pas agir de la sorte en me faisant du mal soit me taire et accepter en attendant que tout aille mieux?
Par contre lorsqu il est dans sa famille il me telephone et sms beaucoup +..
Vous en pensez quoi?