Embrasser c'est tromper ? ou pas ??
by Bretonnerealisteon 11 oct. 2011 - 16:24
Il y a 3 ans j'ai été en contact exclusivement virtuel (msn et qq rares téléphones) avec un h marié (très bel homme d'après la photo) et qui trompait sa femme. Il m'avait proposé que l'on se rencontre (juste un plan Q bien sûr) mais j'ai refusé (la distance y était aussi pour bcp : 500 kms). Je me dois également de vous avouer que nous avons eu des dialogues très chauds au tél (pour que vous compreniez mieux le motif de mon post)
Au bout de quelques mois, il m'annonce qu'il arrête les sites car il est toujours très amoureux de sa femme et il a décidé de sauver son couple.
Et hier après midi, il me recontacte sur msn.
Il prend de mes nouvelles etc... Puis propose de me tél... Je lui redonne mon no.
Je lui fais part de mon étonnement : pourquoi revenir sur internet et me recontacter (il n'est pas retourné sur les sites). Je lui demande où en est son mariage. Et il m'apprend qu'il a divorcé et qu'il vit avec une autre femme depuis presque 2 ans. Il n'en pouvait plus de ne pas pouvoir résister aux pulsions qu'il avait et de tromper sa femme. Il a fait quelques séances de psy et s'est rendu compte que son mariage ne pouvait plus être sauvé.
Il est très amoureux de sa nouvelle compagne, n'a plus envie d'aller voir ailleurs.
On a discuté pendant plus d'une heure. Celà fut une conversation très enrichissante. Il m'a donné sa vision masculine de la relation entre homme et femme. Venant d'un ex homme infidèle c'était très intéressant. Il reconnait que les hommes sont lâches.... etc... Je ne vais pas entrer dans les détails mais en même temps celà m'a bcp aidée à réfléchir sur ma relation avec mon ex. Je lui en ai parlé. Grâce à son avis extérieur et en plus masculin, j'ai pu commencer à réfléchir à mon histoire avec objectivité.
Il est maintenant très équilibré grâce à cette femme. Elle lui apporte tout ce dont il a beoin et n'a plus du tout envie de la tromper.
Dont acte !
Et voici où je veux en venir :
Il n'est pas contre le fait que nous ayons à nouveau des dialogues chauds au tél.
C'est là que j'aimerais avoir votre avis :
Avoir des dialogues chauds avec une autre, est ce tromper ? ou pas ?? (je tiens à précsier que le sujet n'est pas si je dois ou pas accepter)
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le rapport avec "embrasser "
Par S-comme... le 11 oct. 2011 - 16:54.
le rapport avec "embrasser " ?
parce que pour moi, avoir des dialogues chauds ou regarder un film porno ou se masturber n'est pas tromper.
Embrasser, c'est du pour de vrai, c'est pas pareil... et un baiser chaud est souvent suivi d'autre chose tout aussi chaud.
moi, je suis peut être un
Par wiktoria le 11 oct. 2011 - 17:06.
moi, je suis peut être un brin trop stricte, mais je dirait que :
si mon compagnon ou mon mari a des dialogues chaudes avec une de ses ex relation (même si virtuelle), je ressentirai forcement un sort de tromperie, en tout cas une méga colère! un peu moins surement s'il passé par le téléphone rose et payé pour ca, mais même pas sur!
Regarder les filmes pornos, se masturber etc..a la rigueur bon, c'est un mec! Qasi tous le font.
Pareil que S-Comme. Je
Par Théo-Rison le 11 oct. 2011 - 17:09.
Pareil que S-Comme.
Je considère les dialogues chaud, au tel, ou sur internet comme une version améliorée des films X. C'est du téléphone rose, du minitel rose...
Pour moi ce n'est pas tromper.
Déjà (pour faire ma difficile ^^), ça dépend du contrat implicite entre les deux personnes, si elles acceptent ou non ce genre de choses. On l'a vu, certaines personnes acceptent que l'autre aille voir ailleurs et là ce n'est pas tromper.
Mais il se peut que le conjoint n'accepte pas moralement que l'autre ai ce genre de dialogue avec une personne "réelle" (même si ça reste virtuel), et là on pourrait dire qu'il y'a tromperie.
Alors ça peut être encore un truc tout relatif et subjectif.... ça dépend si sa femme l'accepterait, dans le cas ou ils en auraient parlé.
Vraisemblablement
Par justejustine le 11 oct. 2011 - 17:11.
Il est loin d'être guéri !!!!! lol
Moi, je dirai que si ça vous fait plaisir à tous les 2, alors pas de problèmes.
Toi, tu es disponible et ne trompe personne, lui.....ben qu'il règle avec sa conscience ce qu'il doit règler.
Ne te pose pas la question pour lui, c'est un grand garçon qui sait ce qu'il fait.....
Quand au fait qu'il soit très amoureux de sa nouvelle compagne et n'ait aucune intention de la tromper, là, j'ai quand même quelques doutes.......il en prend bien le chemin !
Mais là encore, ce n'est pas ton problème, d'autant plus qu'il habite loin, que tu ne connais pas son amie et ne la connaitra personne, alors il n'y a pas de trahison.....
Oui embrasser, c'est autre chose. C'est déjà très intime puisque pour se faire, il faut se toucher et comme dit S. .....c'est souvent le préambule à autre chose d'encore plus intime !!
Je ne pose pas la question
Par Bretonnerealiste le 11 oct. 2011 - 17:41.
pour lui, ni pour moi... j'ai bien pris soin de le préciser.
Je voulais seulement avoir vos avis : à partir de quel moment estimez vous être trompée ?
Si votre compagnon fait l'amour avec une autre : c'est évident !
MAIS
s'il ne fait que penser à une autre ?
s'il rencontre une autre femme et se "contente" de l'embrasser sans aller plus loin ?
s'il ne fait que dialoguer virtuellement en essayant de charmer mais sans avoir l'intention de rencontrer cette femme ?
s'il a des dialogues chauds, et une certaine complicité avec une autre femme, mais sans jamais la rencontrer ?
dans tous les cas dont tu parles
Par cevenpro le 11 oct. 2011 - 19:00.
pour moi c'est tromper, ainsi qu'avoir des dialogues chauds avec une autre femme sans jamais la rencontrer;
Quand on a une complicité sexuelle quelle qu'elle soit avec une autre personne, c'est tromper.
Pourquoi ne pas avoir cette complicité sexuelle avec la personne que l'on aime,
le problème est là;
certains homme ont des soucis avec cela;
lorsqu'ils aiment une femme ils ne peuvent avoir de complicité sexuelle totale avec elle, à moins qu'ils "choisissent" inconsciemment systématiquement une femme
qui soit moins libéré qu'eux.
Il n'est pas guéri c'est clair, puisqu'il souhaite reproduire à distance,lol
c'est d'ailleurs la seule raison pour laquelle il t'a recontacté.
En effet
Par Bretonnerealiste le 11 oct. 2011 - 19:04.
il est bien conscient de celà. Il a bien précisé qu'il était très amoureux de sa nouvelle compagne car il y avait également une très bonne entente sexuelle entre eux et pour lui il est primordial de pouvoir "s'éclater sexuellement" avec la personne avec qui l'on vit.
et bien alors
Par cevenpro le 11 oct. 2011 - 19:56.
pourquoi ne propose t il pas à sa femme des dialogues chauds au tel?
peut-être que cela lui plairait à elle aussi.
S'il le fait avec une autre c'est qu'il préfère la tromper.
Ceux qui le font, qui vivent
Par wiktoria le 11 oct. 2011 - 19:47.
Ceux qui le font, qui vivent avec ce fantasme, ne changeront jamais.
Qu'ils s'entendent avec leurs épouses ou non...
et peu importe ce qui se passe dans leurs couples.! La preuve!
Ils sont addict et ont trouvés un moyen gratuit de s'éclater!
Cela reste anodin si c'est juste un fantasme entre autres, et ce qui est important a mon avis, c'est de préserver sa femme/son mari et ne jamais se faire prendre :) car ce qui est juste un jeu, pour l'autre pourrais devenir un drame.
Ok, alors pour moi, c'est
Par Théo-Rison le 11 oct. 2011 - 18:02.
Ok, alors pour moi, c'est tromper à partir du moment ou il trahi ma confiance.
Pour la petite histoire, le père de mon fils avait embrassée une de mes meilleures amie, et peu importe le contexte (soit disant l'alcool blablabla), je me suis sentie trahie (par les deux) et depuis je ne leur faisais plus confiance. Pour moi, il m'avait donc trompée, même si je sais que ça n'est pas allé beaucoup plus loin.
S'il avait embrassée une inconnue, je ne sais pas du tout si je l'aurais pris aussi mal.
Par contre, j'ai toléré de la part d'un ancien petit copain qu'il ai des aventures à droite et à gauche, et de toute façon on n'a pas été vraiment ensemble donc ça ne "comptait" pas (dans le sens ou ce n'était pas une vraie relation sérieuse).
Mais sinon tout ce qui est virtuel reste virtuel, tant qu'il n'y a pas de contact physique, je crois que je m'en foutrais... Tant qu'il ne me laisse pas de coté pour autant, et tant qu'à faire je suppose que je préférerais ne pas le savoir.
Je pense aussi que beaucoup
Par wiktoria le 11 oct. 2011 - 20:01.
Je pense aussi que beaucoup d' hommes ont cet capacité de couper facilement "fantasme/couple" et donc nous, les femmes, nous avons encore du mal a le faire..
On aimerait bien , mais... milles questions nous attrapent ensuite ( clin d'œil a Theo et sa dernière aventure)
C'est intéressant
Par Bretonnerealiste le 11 oct. 2011 - 20:05.
de voir des avis différents
En ce qui me concerne, rien qu'un dialogue avec une autre femme (par exemple comme le fait mon ex même s'il ne rencontre pas ces femmes, il les laisse croire qu'il pourrait y avoir une rencontre) je me considère comme trompée
Mais c'est vrai ce que certaines ont dit : il n'est pas tout à fait guéri !
Si j'étais "salope" je lui proposerai de nous rencontrer enfin, rien que pour voir sa réaction !
tu peux toujours
Par cevenpro le 11 oct. 2011 - 20:43.
lui proposer si ça t'amuses, mais c'est lui qui se déplace et 15 jours avant tu annules le RV;
comme cela tu auras la confirmation si tout son blabla sur sa nouvelle fidélité est sincère ou pas.
je précise
Par Bretonnerealiste le 11 oct. 2011 - 20:07.
quand je dis "il n'est pas tout à fait guéri je parle de cet homme qui m'a recontactée (pas de mon ex car lui ne guérira jamais !!! )
En tous cas, c'est
Par Théo-Rison le 11 oct. 2011 - 20:50.
En tous cas, c'est intéressant de papoter avec des types mariés je trouve...
Certains ont des limites, somme toute relatives comme le "soft sexe" qu'il trouve plus respectueux... perso ça me fait un peu rire, dans l'idée de tromper mais de pas l'assumer donc s'en tenir à des préliminaires. Mais chacun son truc non ?
Tromper...
Par valoche le 11 oct. 2011 - 21:39.
... c'est juste tromper ! fellation ou pas ... (rire)
C'est bien résume! Rires..
Par wiktoria le 11 oct. 2011 - 21:45.
C'est bien résume! Rires..
Pour moi,
Par b.bla le 11 oct. 2011 - 22:20.
tromper c'est partager une intimité avec quelqu'un d'autre. Donc, si je découvre que mon amoureux a des dialogues chauds avec une autre, je me sentirais trompée. Et ça me sera insupportable. Je pousse même jusqu'à dire que j'aurais du mal à accepter (je n'accepterais certainement pas, en fait) que mon mec regarde des films pornos seuls aussi ou qu'il appelle le téléphone rose. Pour moi, ça révèle que je ne le satisfais pas sexuellement et du coup, ça me blesse. Certainement un manque de confiance en moi mais c'est comme ça.
Mais je ne pourrais être blessée par ce que j'ignore. Du coup, à lui de faire en sorte que je ne sache rien, que son jardin secret reste secret. Et jamais je n'irais fouillé les affaires de mon mec donc s'il veut que ça reste secret, ça le restera. Evidemment s'il laisse traîner les "preuves" et que je tombe dessus, je ne pourrais les ignorer et je réagirais en conséquence. Laisser l'ordi ouvert avec une fenêtre msn ouverte, où les dialogues chauds sont là, à portée d'yeux, j'appelle ça un acte manqué. Un acte manqué réclame une réponse. Et ma réponse est claire : non.
je rejoins les propos de
Par DOHAY le 11 oct. 2011 - 22:31.
je rejoins les propos de blabla à savoir "tromper c'est partager une intimité avec quelqu'un d'autre. Donc, si je découvre que mon amoureux a des dialogues chauds avec une autre, je me sentirais trompée."
aller voir ailleurs, aller chercher du plaisir ailleurs c'est tromper pour moi!
Idem
Par Mangue le 12 oct. 2011 - 04:05.
pour moi c''est tromper aussi... Et je rejoins les propos de Ceven.
Mais n'a-t-il pas envie de faire l'amour avec toi en vrai ? Je trouve ça bizarre, ces hommes qui veulent faire l'amour au téléphone, un tantinet "problème psychologique" et malsain.
Mais Bretonne, cela te suffirait-il ?
J'ai connu ça..
Par justejustine le 12 oct. 2011 - 05:41.
Un homme qui, très chaud sur msn.......s'est contenté lorsque l'on s'est rencontrés de l'amour à sens unique. Je veux dire qu'il m'a touché mais a refusé que moi je le touche......un bloquage dû à son mariage qui pourtant, d'après ses dires, battait de l'aile........la 1ère fois, ct juste un baiser très très chaud suite à quoi, à ma grande surprise, il est parti et la seconde, les préliminaires et là encore, il est ensuite parti, ça fait drôle !!!! lol
Bon j'estime aussi que des dialogues chauds par tel ou autre sont une façon de tromper son conjoint.
J'avoue que je détesterai apprendre que ça m'arrive......
l'allumeur...!
Par S-comme... le 12 oct. 2011 - 06:54.
et après on traite les femmes d'allumeuses !
Ben entre ton espagnol marocain qui t'envoie des texto dans le langage des signe et ton allumeur marié, t'as de pot toi, alors
;-)
@ S.comme
Par justejustine le 12 oct. 2011 - 09:04.
C'était une anecdote.......en général, ils ne s'arrêtent pas en si bon chemin....clin d'oeil !!!!!
Qd à mon espagnol marocain.......lui, je l'attends au tournant, qu'il vienne....qu'il vienne !!!!
lol.....re clin d'oeil.
Mais une gentille traductrice s'est proposée et entre le langage des signes que tu m'as suggéré et
sa proposition.....je n'hésite pas une seconde !!!
Merci S.comme, tes petites interventions (me concernant), me font toujours rire !!!!
Mais alors il faut que les
Par Théo-Rison le 12 oct. 2011 - 06:15.
Mais alors il faut que les choses soient posées entre vous ?
Vu que les limites dépendent de chacun, si votre mec fait des dialogues hot, et qu'il ne pense sincèrement pas à mal ?
Après je ne dis pas que je ne serais pas déçue si j'apprends que mon mec se tripote avec une autre (de loin !). Mais ce ne serait peut être pas un motif de rupture, et je pense pas que j'en éprouverais de la jalousie. Par contre l'image que j'ai du mec se modifiera certainement, j'aurais tendance à le trouver idiot ou quelque chose dans le genre...
Par contre si son fantasme absolu c'est par exemple les chinoises lesbiennes, sachant que je ne suis pas chinoise lesbienne, je vois pas pourquoi je me sentirais trompée s'il regarde des pornos de chinoises lesbiennes.
Vraiment,
Par b.bla le 12 oct. 2011 - 06:55.
si je raisonne logiquement et purement intellectuellement, je suis d'accord avec toi, Théo. Mais, nous ne sommes pas qu'un cerveau. Et, je ne pourrais pas accepter ce sentiment de ne pas être suffisante. C'est très basique et c'est certainement les limites de ma confiance en moi, mais c'est comme ça. Peut-être dans quelques années, j'aurais évolué. Pour l'instant, c'est ainsi. Je ne pourrais assumer qu'on me renvoie à la figure que je ne suffis pas.
Et puis, franchement, si on inverse la proposition, est-ce que beaucoup de gars accepterait que leurs nanas aient des dialogues chauds virtuels avec un ou plusieurs autres ? Cela les toucherait dans leur virilité, je pense. Et ben, moi, ça me touche dans ma féminité, ma capacité de satisfaire un gars. Et vraiment, je trouve bien étrange ces fantasmes catégoriels. J'ai tendance à penser qu'ils ont été créés par l"industrie du porno pour créer des besoins. Mais, c'est peut-être parce que je n'ai pas encore découvert ce genre de fantasme en moi. Je ne sais pas.
Peut être b.bla, je comprends
Par Théo-Rison le 12 oct. 2011 - 09:00.
Peut être b.bla, je comprends ce que tu veux dire en tous cas, et je ne porte pas de jugement. Mais je ne peux pas dire ce que je ferais, comment je me sentirais si ça n'arrive pas. Et ça dépend aussi des termes de la relation.
Comme j'ai eu que une relation sérieuse dans ma vie... Je le laissais regarder des pornos même si ça m'agaçait fortement (parce que c'était assez souvent).
En dehors de ça, la confiance en soi on peut en avoir plus dans certains domaines que dans d'autres...
Je pense vraiment que le tout c'est que ce soit dit.
Si je dis au mec "je tolèrerais pas que tu ai des dial X avec telle personne dans tel contexte, parce que ci ou ça" et qu'il approuve, si je découvre qu'il l'a fait je me sentirais trahie.
rien que le fait de penser
Par Maryanne le 12 oct. 2011 - 10:10.
à une autre , avoir l'esprit obsédé par une autre, pour moi c'est déjà tromper....alors que dire s'il ya le moindre contact...
oulala,
Par b.bla le 12 oct. 2011 - 15:09.
s'il faut faire un contrat détaillé avec toutes les situations possibles et imaginables en début de relation, en précisant celles qu'on accepterait et celles qu'on refuserait, laisse tomber ! :D
Ben non b.bla, c'est pas ça,
Par Théo-Rison le 12 oct. 2011 - 15:27.
Ben non b.bla, c'est pas ça, c'est un contrat implicite, ça se discute, ça se construit... Des questions se posent, on donne des points de repère, on parle de soi, de ce qu'on tolère ou pas, au fur et à mesure de la relation.
Mais je me vois pas quitter un mec sans explication, parce qu'il a fait du dial X alors qu'il ne sait pas que j'ai un problème avec ça, et sans lui laisser la possibilité de se remettre en question...
Je suis allée au plus simple quand j'ai écrit, mais il n'est pas question de lister ou détailler quoique ce soit.
Quand je relationne avec quelqu'un, ça parle de relation, et comment on voit les choses ou le genre de relation qu'on veut. Donc on peut être amené à parler de ce qu'on tolère ou pas.
Je suis peut être une fille bavarde, je sais pas..
ah ben non,
Par b.bla le 12 oct. 2011 - 16:06.
j'ai pas dit de le quitter sans explication ! Tu fais l'amalgame entre deux conversations Théo ! :D
Et, oui, d'accord, et bien sûr, une relation se construit dans le temps et au fil des discussions.
à ce sujet, je reprends la phrase...
Par timok le 12 oct. 2011 - 16:34.
de Théo : " tant qu'il ne me laisse pas de côté pour autant " , et ce pour dire, mais vous connaissez déjà mes opinions, que la tromperie, ou plus exactement le fait de me sentir trompée, n'a pas grand' chose à voir avec les contacts physiques.
Avec mon ange ( eh oui, toujours lui ! ), le contrat d'exclusivité sexuelle n'existe pas, ce qui ne veut pas dire que c'est par avance la porte ouverte à tout...nous vivons et nous offrons le meilleur de nous même dans l' Amour, et parce que nous tenons à ce que notre relation dure et grandisse, nous l'inscrivons dans une sorte de fidélité tout de même, qui n'est pas celle que vous désirez pour vous et dont j'ai lu avec attention les différentes définitions..
Une des clauses du contrat ( pas si détaillé que ça, b-bla, lol, !! ) est que nous nous devons d'être transparents l'un pour l'autre; si nous étions attirés par une relation " satellite ", nous en parlerions, justement parce que le degré de confiance est maximum. Je suis l' Elue, peu importe qu'il soit polygame dans l'âme, comme beaucoup d' hommes, c'est à lui de gérer ça, pas à moi. Et si un jour cela engendrait de la souffrance pour moi, c'est à moi de gérer ça, pas à lui. Nous sommes libres de choisir d'aimer ou de souffrir.
S'il choisi un jour de faire l'amour à une autre femme, je sais que je ne me pourrirai pas la vie en pensant que c'est parce qu'elle est plus belle ou plus jeune, bref mieux que moi; je prendrai ça comme un fait appartenant déja au passé puisque consommé.(!) Nous en parlerions, et puis la vie continuerait,.
Donc, jusqu'à ce jour, aucun accro, aucune ombre !
Au final, chacune a sa zone de tolérance, voire zéro tolérance, en fonction de ses valeurs, de son vécu ou de son formatage.
mon Dieu Timok
Par cevenpro le 12 oct. 2011 - 17:58.
parfois tes posts me glacent.
"Et si un jour, cela engendrait de la souffrance pour moi, c'est à moi de gérer ça, pas à lui. Nous sommes libres de choisir d'AIMER ou de SOUFFRIR"
Et non, nous ne sommes pas toujours libre si pour diverses raisons nous sommes devenu maso.
De plus, être arrivé à accepter ce que je "qualifierai d'inacceptable" simplement parce qu'une personne
est arrivé à faire tout accepter sous prétexte que l'on a obtenue de la part de sa seigneurie le suprême statut de L'ELUE me fait dire que sa Seigneurie est très très forte.
Et pourquoi l'ELUE, n'aurait elle pas le droit elle aussi de poser des limites et de dire que certains comportements la font souffrir, et que par amour pour l'élue, le seigneur adopterai d'autres comportements.
Car quels sont les choix de l'élue, soit accepter, sois souffrir des comportements de la seigneurie, soit le quitter, mais elle souffrira puisqu'elle aime sa seigneurie.
Donc elle accepte, car après un tel lavage de cerveau elle est persuadé que sa Seigneurie à raison,
puisqu'il lui laisse "tellement de liberté".....................
Et comme tu dis, en fonction de son Formatage....
ton indignation est légitime...
Par timok le 12 oct. 2011 - 18:34.
..mais vois-tu, comme je suis d'un naturel bavard, je fais des raccourcis : heureusement que j'ai dit où étaient mes limites, et que si sa seigneurie, comme tu dis, allait goupillonner ailleurs, j'en souffrirai..( mais là encore, pour des raisons qui ne regardent que moi, des peurs d'être abandonnée et sur lesquelles je travaille...non pas pour me faire assujettir ! )
Comme il m'aime, il ne jure pas que...mais il fait en sorte que, et il a cette volonté-là, car il me respecte et ne me lie pas, ne t'en déplaise.
Quant à la souffrance, pour avoir compris combien elle peut me gâcher la vie, j'ai adopté une autre attitude que celle de dire " mon dieu, que je suis malheureuse, que je souffre !!! : je l'affronte, je ne la rumine plus, je fais taire l'égo en moi, je cherche ce qui est atteint en moi, et cette prise de conscience fait que la souffrance s'apaise et que j'avance plus libre. Voilà pourquoi je dis que la souffrance, c'est avant tout à moi de la gérer, l'autre, les autres, ne sont pas responsables de tout.
Et voilà pourquoi je suis certaine, et ce bien avant de connaitre mon ange, que nous sommes libres de continuer à souffrir, ou pas, de la même façon que nous sommes libres d'aimer, ou pas.
Tu parles de lavage de cerveau, mais bon, ce jugement t'appartient, il ne m'affecte donc pas plus que ça.
j'aimerais avoir
Par b.bla le 12 oct. 2011 - 17:09.
cette capacité là, Timok. Malheureusement, ce n'est pas le cas. Peut-être cela viendra, va savoir.
Ceci dit, je pense qu'il y a une grande différence entre ce qu'on peut accepter au bout de 20 ans de relation et ce qu'on peut accepter dès le début.
En gros, j'imagine assez facilement pardonner un coup de canif dans le "contrat" (qu'il est laid ce terme !) au bout de 20 ans d'amour et une infidélité posée comme postulat de départ.
Cela n'enlève rien à la souffrance, bien sûr.
Mais cet homme (celui avec lequel on est depuis 20 ans), on le connait bien, on a construit une vie avec lui, le quitter pour un désir passager assouvi serait extrême à mon avis. Là encore, j'imagine un "coup d'un soir" ou une aventure. Une histoire d'amour parallèle ou une maîtresse régulière, ça serait encore autre chose.
Et puis, il y a le "je suis porté sur le sexe, c'est normal, je suis un homme", le "j'ai des besoins", qui m'insupportent. Je refuse absolument cette façon de se positionner et de penser. Un gars qui a un pénis à la place du cerveau, ça me révulse. D'où ma difficulté à envisager une relation amoureuse avec un porno addict. Et les "besoins", et ben, j'en ai aussi ! Ce n'est pas un apanage masculin, d'avoir des "besoins" ! Enfin bref, je souhaite un gars qui assume ses désirs et qui aime faire l'amour (j'aime faire l'amour, moi aussi !) mais qui ne centre pas ses intérêts et sa vie sur le sexe.
Question d'éducation, peut-être. Je ne sais pas, mais le libidineux, ça me fait berk.
b-bla, j'ai divorcé au bout de ...
Par timok le 12 oct. 2011 - 19:09.
...30 ans de mariage, après des coups de canifs, comme tu dis, mais ce n'est pas cela qui a précipité la chute : nous n'arrivions plus à être heureux ensemble, mon mari et moi, pour des raisons que nous explorons encore au cours de discussions...parfois très chaudes, puisque c'était le sujet initial, lol !
Les coup d'un soir, les oeillades langoureuses, les contacts minitel, c' était peanuts au regard de toute la souffrance que ces choses là ont remué en moi, en nous, à l'époque. Mon mari m'a beaucoup trompée, pour comprendre finalement qu'il s'était surtout trompé lui même, et SUR lui même . Ma souffrance, dans ces conditions, pouvait enfin se taire. Voilà, c'est un parcours de vie, la mienne, ni un exemple, ni une ignominie.
Je note juste un verbe, qui mérite que je m'y arrête, le plus beau après " aimer " : c'est " pardonner ". Pour moi, il n'y a pas d'Amour sans pardon et de pardon sans Amour !
Oui Timok,
Par b.bla le 12 oct. 2011 - 21:40.
je comprends ce que tu dis et je ne te juge pas, tu sais. Mes propos n'avaient aucun rapport entre ton histoire avec ton ange. Comme je te l'ai dit, j'aimerais avoir autant de confiance en moi que toi. Mais bon, c'est pas perdu, j'ai quelques années de moins que toi ;)
Les réponses à ta question ne
Par elikethat le 12 oct. 2011 - 17:47.
Les réponses à ta question ne peuvent que reposer sur des avis personnels, moi je n'accepterais pas que mon compagnon ait des conversations chaudes au téléphone, car s'il fait ça derrière mon dos (ce qui est logique qui le fasse derrière mon dos), et bien c'est me tromper oui (je parle de ma confiance que je lui ai accordé, etc).
Et puis "embrasser est-ce tromper quelqu'un?" c'est le même principe, ça dépend du contexte et de pleins de choses.
Merci
Par Bretonnerealiste le 12 oct. 2011 - 18:08.
pour tous vos différents avis.
Ils dépendent bien sûr de vos caractères, de la nature de votre relation, du vécu de chacune.
A Cevenpro : oui je pense que je vais lui proposer l'idée d'une rencontre, pour voir ce qu'il va dire !
A l'instant il vient de me recontacter sur msn (il devient accro pour un homme devenu fidèle !! )
Addict c'est encore une autre
Par Théo-Rison le 12 oct. 2011 - 19:04.
Addict c'est encore une autre notion. C'est insupportable, quelque soit l'addiction.
Mais, je pense que si mon copain (si un jour j'en ai un), mate des pornos de temps en temps parce qu'il y trouve autre chose qu'avec moi, si un jour il veut voir ce que ça fait de se masturber au tel avec une inconnue, je le laisserais faire (surtout que c'est pas du tout mon truc). Ceci dit, je pense que je préfererais pas le savoir. Mais si je le découvre, et que ce n'est pas une addiction mais une curiosité, je laisserais passer parce que ça reste très virtuel, et c'est autre chose...
Si y'a contact physique rapproché (à partir de caresses, bisous profonds), ça par contre je pense pas que je pourrais tolérer. Mais c'est le genre de choses qui sont généralement posées dès le départ ou peu après... Et donc (surtout si ça a été dit ou sous-entendu) je me sentirais trahie, et donc trompée. Et là, ma colère est terrible :D
Et pour moi ça n'a rien avoir avec le fait que les mecs soient soit-disant plus coureurs que les femmes... Juste une question de respect de l'autre, et de contrôle. Je suis pas spécialement jalouse, mais il ne faut pas en profiter non plus...
je comprends
Par Bretonnerealiste le 12 oct. 2011 - 19:12.
la distinction que tu fais entre addiction et curiosité mais pour lui ce n'est plus de la curiosité puisqu'il l'a déjà fait.
Toute à l'heure je n'ai pas eu le temps d'aborder le sujet de la rencontre. Je n'ai pas voulu "attaquer billes en tête" j'ai donc commencé le dialogue par un gros problème , réel le problème : toute à l'heure en rentrant j'ai oublié d'enlever mon tél de ma poche et il est passé à la machine à laver. Je m'en suis rendue compte au bout de quelques mn et je l'ai ressorti mais le mal était fait.
Et sa femme est rentrée, donc il a coupé....
Si vous avez une solution miracle pour mon portable, elle sera la bienvenue !
Bretonne, au départ tu nous
Par Théo-Rison le 12 oct. 2011 - 20:26.
Bretonne, au départ tu nous demande à partir de quel moment on s'estime trompées, et que ça n'a rien à voir avec vous :)
Mais tu voulais quand même pouvoir faire des liens avec son comportement à lui ?
Honnêtement, je n'ai pas de jugement à porter sur ses moeurs (déjà parce que ce serait mal venu de ma part...) mais il est probablement addict à ce genre de choses, vu que ce n'est pas la première fois, et qu'il dit pourtant aimer sa compagne et ne pas avoir de problèmes au niveau sexuel avec elle.
Qu'est ce que ça lui apporte ? Je ne sais pas... La possibilité de fantasmer avec quelqu'un, partager quelque chose d'intime mais qui reste du domaine du virtuel (du fantasme...), et que ce soit, à priori une personne dont ce n'est pas le métier (ça donne un coté factice à ce genre de pratique).
Est ce qu'il la trompe ? Pour moi, non.
Toi est ce que tu t'estimerais être sa maitresse ?
bricolage qui peut fonctionner, Bretonne..
Par timok le 12 oct. 2011 - 19:27.
...ouvrir ton mobile, sortir la batterie, la carte sim, sécher au sèche cheveu position froid, longtemps, remonter le tout... et croiser les doigts.. !J'ai pu comme ça en sauver un, pourtant trempé dans l'eau de mer !
Merci Timok
Par Bretonnerealiste le 12 oct. 2011 - 19:41.
je vais tenter
Portable à l'eau
Par Zabou78 le 12 oct. 2011 - 20:40.
Normalement, il faut les rincer à l'eau claire surtout quand ils ont pris l'eau de mer.
Et bien attendre 48h de séchage avant de tenter le redémarrage. Longue vie au portable de Bretonne...
Le rincer
Par Bretonnerealiste le 13 oct. 2011 - 05:36.
je n'ai pas osé !
Il parait sec mais il y a encore de l'eau dans l'écran. Je pense que c'est là qu'il va y avoir un souci.
Avant de lire vos avis, j'ai essayé de le rallumer.... J'espère que ma grosse bêtise n'aura pas trop de conséquence.
Je vais attendre 1 jour ou 2 et je devrais peut être réinvestir.
J'ai mis ma carte sim dans un autre apparei lplus basique que j'avais mais j'ai du mal à m'y faire et surtout j'ai perdu des photos et des sms auxquels je tenais énormément
Moi je dit c'est tromper
Par cherybaby le 12 oct. 2011 - 22:02.
Moi je dit c'est tromper !!!
Si j'étais en couple et mon homme me faisait ça pour moi je me sentirais trahis et trompé !
Je pense qu'il aime les
Par cherybaby le 12 oct. 2011 - 22:04.
Je pense qu'il aime les dialogues chauds et érotiques et n'ose pas le proposer à sa nouvelle femme alors il revient vers toi juste pour ça...
oui bien sûr
Par Bretonnerealiste le 13 oct. 2011 - 05:41.
qu'il aime ces dialogues mais il connait sa nouvelle compagne depuis 2 ans, il se dit très amoureux et très équilibré grâce à elle. Elle lui apporte tout ce qu'il attendait et qu'il n'avait pas avec son ex femme....
Donc j'estime que si c'est vrai, il ne devrait même pas avoir l'idée d'avoir ce genre de dialogue... surtout qu'il m'a recontactée encore hier soir....
Mais notre conversation avant hier n'a pas tourné autour du Q. Nous avons eu une conversation très intéressante et très enrichissante pour moi. Cette conversation m'a permis de réfléchir sur moi et sur ma relation avec mon ex...
Je vais peut être essayer de voir jusqu'où il peut aller maintenant alors qu'il se dit parfaitement comblé et heureux....
Oui c'est vrai que d'avoir
Par cherybaby le 13 oct. 2011 - 12:08.
Oui c'est vrai que d'avoir des discussions à coeur ouvert comme tu l'as eu avec lui avant hier est très enrichissant pour mieux comprendre la psychologie masculine, ça te fera un atout pour tes relations futurs ;) ! Oui voit jusqu’où cela te mène de discuter avec lui, si il te propose plus qu'une simple amitié c'est qu'avec sa femme il n'ai pas autant comblé qu'il le dit...
Bretonne
Par abey le 13 oct. 2011 - 12:09.
En fait, il est égal à lui-même.
Il a changé de conjointe mais reste "infidèle" car c'est sa nature et çà lui convient.
Il veut du sexe avec d'autres partenaires.
Avec vous, sa recherche est déjà simplifiée car il vous connait.
Il commence à vous "bander les yeux" en déclarant "Je suis très amoureux de ma nouvelle compagne qui m'apporte tout ce que je n'avais pas avec mon ex!".
C'est comme si avant de vous montrer quelquechose de noir, on vous expliquait à l'avance que vous allez voir quelquechose de blanc...
Ensuite, il discute avec vous de choses intéressantes tout en vous orientant vers ce qui l'intéresse: savoir jusqu'où vous pourriez aller avec lui au niveau Q.
Bien sûr que sa nouvelle conjointe ne le sait pas et qu'il la trompe avec vous rien que par ces dials chauds qui l'excitent.
Si vous envisagez d'accepter une rencontre, le reste va suivre.
A vous de voir si vous souhaitez rencontrer une personne avec certaines qualités ou si vous rentrez à nouveau dans ce pis-aller où l'autre n'est pas vrai.
il ne trompe pas vraiment
Par esperance 49 le 13 oct. 2011 - 17:47.
beaucoup d'hommes ne font pas de lien entre le sexe et l'amour. C'est ce qui leur "permet" d'être si facilement volage.
Mais s'il choisit des conversations coquines plutôt que coucher avec d'autres femmes, il ne trompe pas vraiment sa femme selon moi. Et ce n'est pas une question de suffire ou pas à son homme mais plutôt que de temps en temps il a besoin d'autres choses qui n'a rien à voir avec nous ou de très loin alors comme parler crûment de sexe si sa femme ne l'accepte pas par exemple, ou de fantasmes que sa femme ne partagent pas.
C'est évident que c'est la sensibilité de chacune de nous et notre vécu qui fait la différence dans la façon de voir la situation.
par contre c'est vrai qu'il trompera de nouveau
Par esperance 49 le 13 oct. 2011 - 17:54.
il semble ne jamais se satisfaire de ce qu'il a donc dans quelques semaines, mois il trompera sa nouvelle femme comme il le faisait avec son ex. pour moi ce genre d'hommes court après quelque chose qu"il n'atteindra jamais parce que souvent ils ignorent même ce qu'ils cherchent.
et quelque part je les plains : ils se donnent l'illusion d'être heureux dans cette manière d'exister mais ils passent à côté de tellement de choses vraies et simples ....
Merci à toutes pour vos avis différents
Par Bretonnerealiste le 13 oct. 2011 - 21:27.
certaines, comme Théo, considérant que ce n'est pas tromper et d'autres considérant le contraire, comme Abey.
Je suis rentrée tard ce soir et dès qu'il m'a vue connectée sur msn, il m'a aussitôt contactée, a voulu me tél. J'ai accepté pour pouvoir lui dire de vive voix que j'avais des doutes sur sa "fidélité", bien sûr il m'a dit que des dialogues chauds au tél n'était pas tromper (je m'attendais à cette façon de voir les choses !!!)
Je lui alors dit ma conception de la fidélité. Que si j'avais été sa compagne, apprenant celà j'aurais pété les plombs (je les avais déjà pété plusieurs fois avec mon ex alors que je sais que ses dialogues étaient seulement pour attirer et plaire, mais je suis à peu près sûre qu'il n'a jamais concrétisé).
Et je lui ai proposé d'en parler à sa femme, pour connaitre son avis puisqu'elle est quand même concernée. Il m'a alors dit "là tu m'as cassé".
Je lui ai alors demandé où était sa fidélité. Il m'a répondu "oui tu as raison, ce que tu viens de me dire va me faire réfléchir"
Il m'a fait remarquer que nos deux conversations nous avaient permis à chacun de réfléchir à notre propre situation et que si je venais dans sa région..... ce serait sympa de nous rencontrer pour discuter....
Donc je ne sais pas s'il était prêt à aller jusqu'à une réelle rencontre physique....
Si un jour il me recontacte, j'essaierai de le savoir.....
Il m'a redit qu'il était amoureux de sa femme, qu'avoir des aventures laissaient un goût amer... que c'était mieux de se masturber, ce à quoi j'ai répondu "se mastruber oui, mais seul.....
Comme esperance49 j'ai bcp de doutes sur sa fidélité lorsqu'il commencera à être moins amoureux....