Besoin d'y voir clair sur ma relation
Par Koala5 le 1 avr. 2011 - 19:25
Bonjour à toutes,
J'ai longtemps hésité avant d'intervenir sur ce site car je l'avoue je trouve que vos commentaires sont souvent très radicaux ! peut-être question de génération ! J'ai 53 ans et il me semble que sans être soumises, on est souvent plus tolérantes avec les hommes, ne jugeons pas dès le début, et essayons de donner du temps à une relation pour s'installer doucement...
Sauf qu'aujourd'hui, je ne plus certaine d'avoir raison d'agir ainsi.
Voilà, après avoir élevé mes 2 merveilleuses filles, quasiment seule, et connu 2 belles histoires d'en moyenne 3ans chacune, sans toutefois vivre ensemble, je suis restée 9 ans seule, incapable d'oublier le dernier homme que je considérais comme l'homme de ma vie.
bref au bout de tout ce temps, mes filles parties aux études supérieures, je me suis inscrite sans trop y croire, sur le site serencontrer.com (pur hasard). Au bout de 3 jours, un homme m'a contacté, et plutôt sympa j'y i répondu. En fait, ce qui m'a attiré, c'est que nos profils affichaient 100% d'affinités, et que cet homme affirmait que l'endroit où il souhaiterait vivre est la Polynésie. Et là je dois avouer que ce mot là m'a attiré énormément car c'est un rêve qui j'espère deviendra réalité !
Bref, on communique pendant 1 semaine, puis on se donne RV dans un café. Le cournat est tellement bien passé, qu'on décide ensuite d'aller dîner au resto. Superbe soirée, intéressante et tout. Il me raccompagne chez moi, et au moment de se quitter, m'embrasse comme jamais je n'avais connu à 53 ans ! Le lendemain, je reçois un SMS, pleins de compliments, merveilleux. J'ai oublié de préciser qu'on habite à 200 kms. On continue tous les soirs à communiquer sur msn, les moments les plus magiques que j'ai jamais connus. Je précise que je suis romantique (et oui meme à mon âge) et que je n'ai jamais eus des mots pareils. Entre temps, on s'est revus et avons passé un après midi, plein de tendresse et de câlins. Pendant 1 mois, c'est l'apothéose, on se dit pleins de trucs d'un romantisme absolu. Et puis, me vient des doutes, car échaudée par des histoires précédentes, je constate avec méfiance, qu'il se connecte tous les jours sur el site de rencontres. alors, un jour, je me connecte sous un autre pseudo, et là coup terrible, il donne Rv à cette autre. Je ne vous dis pas la claque. Le soir même, je lui envoie un mail pour lui dire que je n'ai plus confiance en lui (c'est mon problème, la confiance) et que j'arrête là. Sauf, qu'au bout de 10 jours, je me suis sentie si malheureuse, que je l'ai appelé pour savoir pourquoi il avait fiat cela. Il m'explique que son ex, avec qui il est en plein dvorce, n'arrête pas de le harceler et qu'il pensait que c'était elle qui l'avait contacté sous mon autre pseudo. alors, comme je suis amoureuse de lui, je passe l'éponge et d'ailleurs, je veux lui faire confiance.
Le problème n'est pas là, mais depuis que nous avons repris, il ne s'exprime plus, n'accepte plus de RV msn, et moi sachant qu'l avait beaucoup de problèmes avec un divorce très conflictuel, j'ai patienté. Mais cela va faire un an qu'on s'est rencontré, le divorce est d'aillerus prononcé depuis 3 mois. Nous nous voyons peu environ 2 fois par mois, car il est infirmier libéral, et se dévoue totalement et beaucoup trop pour son boulot. Je trouve qu'il est esclave de ses patients, car c'est un grand humanisme et les gens savent qu'ils peuvent compter sur lui à tout moment. Donc, difficile de se trouver de vrais moments sans que le téléphone sonne... Sexuellement parlant, c'est l'entente parfaite. Le problème c'est que ça prend à mon avis trop de place, car pris par le temps,à cause de son boulot, il y à peu de palce pour des ballades, week end, ...Donc, voilà, j'aimerais avoir votre avis sur cette relation qui est loin de me satisfaire mais ej suis amoureuse, donc beaucoup de mal, à arrêter. j'ai essayé de lui parler de mes besoins, mais même si il y à quelques petits efforts, je ne suis pas satisfaite car son travail prend trop de place. Jaimerais tellement retrouvés ces moments magiques du début, où on se disaient pleins de belles choses. Je ne sais pas si il à du mal à s'exprimer à cause de moi (l'accusation de draguer d'autres femmes sur le net) ou si c'est dû à ses histoires précédentes qui l'ont beaucoup marqué, ou c'et tout simplement qu'il n'a pas de sentiments pour moi. Voilà j'arrête, car ça devient un vrai roman. Merci de m'éclairer !!
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Koala
Par bonnefemme le 1 avr. 2011 - 19:48.
Voilà comment je comprends tout ça :
Vous aviez un début de relation tranquille et cela augurait un développement possible. Et puis, tu as douté et tu as voulu savoir. Tu aurais pu lui en parler mais non, tu as agi autrement. Tu as brisé sa confiance en l'espionnant et en le "piégeant". Il est tombé dans le piège. Tu lui as dit que tu n'avais plus confiance et tu as rompu. Fin de la première relation.
Et puis, tu l'as relancé, regrettant la rupture. Peut-être t'a-t-il dit la vérité - l'histoire de son ex femme - peut-être t'a-t-il menti. Lui seul le sait. Toi, tu as décidé qu'il disait la vérité, donc il n'y a pas à revenir là-dessus.Tu as décidé d'oublier cette mésaventure et de lui faire confiance. Sauf que lui, il ne te fait plus confiance. Si votre première relation avait pu s'affirmer et prendre une jolie tournure, tu l'as gâchée.
Vous avez maintenant une autre relation, une relation qui est toute différente de la première, une relation qui est basée sur le sexe. C'est ce qu'on appelle un plan cul régulier.
Je sais, ce que je te dis n'est guère encourageant. Je suis désolée. Sache qu'il n'y a aucun jugement dans mes propos pour autant. Je sais combien il est difficile de faire confiance. :-)
Contrairement à bonnefemme,
Par shazam2 le 1 avr. 2011 - 20:04.
Contrairement à bonnefemme, je ne dirais pas que tu as gâché votre "première" relation, même si je pense qu'il te pardonnera difficilement de l'avoir espionné et piégé.
Ca ressemble plus simplement, à mon avis, à un joli début d'histoire qui ne se concrétise pas.
S'il continuait à se connecter, eh bien, on peut imaginer que même s'il aimait bien ce qu'il vivait avec toi, ce n'était pas ce qu'il cherchait vraiment; soit qu'il n'ait pas envie de s'engager, soit qu'il ne se sente pas vraiment amoureux.
Ensuite, la rupture, suivie d'une demande de reconciliation, c'est toujours trés trés mauvais, et je pense que tu le sais.
Il est totalement tranquille, tu es là, c'est toi qui est revenue malgré ses "écarts" ... il joue sur du velours.
Je pense que si douloureux que ce soit, il faut que tu en termines avec cette histoire qui ne te menera nulle part, et que tu passes à autre chose.
Pas facile, je sais, quand on y a cru, mais, tu le sais, la vie est pleine de ressources.
tu ne pensais pas pouvoir retomber amoureuse, et pourtant, c'est arrivé.
Donc, ca recommencera !
bonnefemme : tu as peut-etre
Par Koala5 le 1 avr. 2011 - 20:05.
bonnefemme : tu as peut-etre raison, je lui ai dit que je regrettais ce que j'avais fait, il m'a dit avoir compris que j'étais quelqu'un qui avait souffert précédemment.
c'est bien ce que je crois, en effet, il n'a plus confiance pourtant j'essaie de lui prouver en étant patiente et et compréhensive, que j'ai fait juste une erreur !!! J'aimerais tellement le retrouver l'autre, celui qui m'a fait rêver pendnat 1 mois, pour moi c'est indispensable. je lui ai dit aussi que je ne voualsi pas d'une relation amant-maîtresse et que dnas ce cas, je préfererai tout arrêter ! Pourtant, il me dit que notre relation est magique, mais moi cela ne me convient pas, bien sur ! Merci en tout cas de ton avis
Gratifications
Par abey le 1 avr. 2011 - 20:06.
Je partage en grande partie l'avis de Bonnefemme.
Qu'il ait dit la vérité ou pas, il est certainement mécontent de s'être fait surveiller. Je ne dis pas que vous avez eu tort de le faire car comme dit par Bonnefemme, il n'y a que lui qui sait.
Ce qui me parait difficile aussi, c'est la distance géographique qu'il y a entre vous. Est-ce qu'il a déjà été question que l'un de vous deux se rapproche? Sinon, je ne vois pas comment vous pouvez construire quelquechose.
En ce qui concerne le fait qu'il privilégie son travail, celà ne me parait pas être de l'humanisme. tout d'abord, les soins infirmiers sont rémunérés.
D'autre part, son travail auprès de gens malades lui permet de recevoir beaucoup de reconnaissance et celà doit faire du bien à son égo pour des raisons personnelles.
De ce fait , il est peu probable qu'il "sacrifie" un travail qui lui apporte à coup sûr des gratifications matérielles et morales pour une relation qui doit lui paraitre plus incertaine.
Je ne sais pas comment vous voyez les choses pour la suite?
shazam2 : j'ai bien peur que
Par Koala5 le 1 avr. 2011 - 20:15.
shazam2 : j'ai bien peur que tu aies raison malheureusement. Je pense souvent à ça mais je n'arrive aps à oublier les débuts c'est comme uen drogue ! attendre d'avoir 52 ans pour se faire entendre dire des choses pareilles, c'ets dingue, je n'y croyais plus ! je vous admire, vous les jeunes, vous me paraissez plus clairvoyantes même si des fois je pense que vous manquez de tolérance vis à vis des hommes.
je précise tout de même que l'homme en question est prévenant, adorable et tout et out lorsqu'on est ensemble !!
abbey : non il n'est pas
Par Koala5 le 1 avr. 2011 - 20:28.
abbey : non il n'est pas question pour le moment d'envisager la vie à 2. Là dessus on est sur la même longueur d'onde. La vie nous a appris à y aller doucement. Ce serait plus un projet à long terme, aller vivre en Polynésie...
Je pense comme lui que de vivre chacun de son côté, entretien la séduction, le manque donc l'envie...
Toutefois, côté travail, tu as raison, je sais qu'il a besoin de cette reconnaissance, il m'en a parlé !
Et c'ets vrai qu'il aime l'argent, alors que moi je prévilégie, au contraire, la qualité de vie ...
qui se déplace
Par abey le 1 avr. 2011 - 20:28.
Vous ne nous dites pas qui se déplace et fait les 200kms.
Si c'est vous qui les faites, c'est un peu normal qu'il soit gentil, prévenant,...
Ok, super théorie de la :
Par Koala5 le 1 avr. 2011 - 20:39.
Ok, super théorie de la : j'ai l'impression d'être la seule "idiote" de mon âge à se poser encore ce genre de questions !!! comme quoi l'amour et les problèmes de coeur n'ont pas d'âge !
roo :-)
Par bonnefemme le 1 avr. 2011 - 20:44.
c'est joli, le "demi" :-)
Un demi, s'il vous plait !
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 07:34.
Je préfère ne pas les compter les demis, et je les prends avec "un peu de citron" toujours :D
Et moi 51 et demi
Par shazam2 le 1 avr. 2011 - 23:10.
vachement plus jeune que fromparis, quoi!
abey ; non, non pas du tout,
Par Koala5 le 1 avr. 2011 - 20:40.
abey ; non, non pas du tout, il s'est déplacé la plupart du temps ! moi 20% du temps, pas plus !
Une question les filles !
Par Koala5 le 1 avr. 2011 - 20:43.
Une question les filles ! vous vous êtes jamais posé la question de savoir :
et si on avait tort sur toute la ligne, et je ne prêche pas sur ma paroisse, mais simplement qu'on est pas des hommes, donc on ne voit sans doute pas les choses de la même manière, tout simplement ? je ne parle pas de mon cas en particulier, bien sûr !
c'est juste une question que je me pose souvent ?
Hommes et/ou femmes
Par bonnefemme le 1 avr. 2011 - 20:47.
Il y a une chose que l'on doit voir de la même manière : le respect et l'attention que l'on porte à l'autre. C'est ma façon de voir les choses. Donc, un homme qui se comporte mal, se comporte mal tout simplement. Qu'il soit homme ne le dédouane pas. Idem pour une femme, bien sûr. :D
fromparis : je crois que tout
Par Koala5 le 1 avr. 2011 - 20:52.
fromparis : je crois que tout a tout compris sur les vocations des infimier(e)s. !
une précision, toutefois, comme quoi je ne veux snas doute pas entendre raison, parce que cela me fait mal tout simplement. lorsque nous avons parlé tranquillement de "ce" problème, il m'a dit exemple, lorsque le toit d'une maison s'effondre, qu'est ce qu'on fait : on le reconstruit ! alors que dois je penser de tout ça ???
Ben, là
Par bonnefemme le 1 avr. 2011 - 20:56.
ce n'est pas le toit qui s'effondre... ce sont les fondations qui sont branlantes...
oui bonne femme, entièrement
Par Koala5 le 1 avr. 2011 - 21:01.
oui bonne femme, entièrement d'accord !
mais alors une question, j'ai décidé de jouer mon va tout, ai je raison, à votre avis ?
je pensais lui écrire un courrier (une vraie lettre par courrier postal) en lui exprimant mes besoins, gentiment, et lui dire que m^me si je comprends que je lui ai fait du mal, et qu'il est sans doute pas facile pour lui de s'investir dans une nouvelle relation, vu son récent divorce (qui se passe mal, son ex l'empêche de voir leur fils) je ne suis plus capable d'endurer cette situation. Qu'en pensez vous ? ai-je tort ou raison ?
Je veux juste ne pas partir sur un coup de tête, lui laisser une chance et qu'il fasse le point, après on verra sa réaction ! vous voyez j'y tiens, vraiment !
Ah oui,
Par bonnefemme le 1 avr. 2011 - 21:09.
pas de lettre AR ! Le truc horrible pour ce genre de lettres ! Oulala, pardon, mais je ris d'horreur à cette image ! :D
Va-tout
Par bonnefemme le 1 avr. 2011 - 21:11.
oui pourquoi pas. Je te conseillerais d'être très concrète parce que bon, c'est un homme quand même ! :D
Bonne idée
Par abey le 1 avr. 2011 - 21:11.
Vous pouvez lui faire un courrier. celà vous permettra de mettre au clair ce que vous attendez de la relation et lui, il ne pourra pas dire qu'il ne sait pas. Ensuite, vous déciderez en fonction de sa réponse.
Celà va vous permettre d'avancer.
Kaola, j'ai prié pour vous et
Par Sainthèse le 1 avr. 2011 - 21:38.
Kaola, j'ai prié pour vous et votre ami, que la divine miséricorde de notre Seigneur Jésus, Christ Roi, vous rende sérénité, appaisement et bonheur
Thérèse
J'aime aussi les impairs et
Par Any Ziz le 2 avr. 2011 - 08:04.
J'aime aussi les impairs et j'accepte les défections, mais hais les impers quelle qu'en soit la confection, Burberry's inclus (et blackberry itou !)
Comme Théorie
Par Ellarose le 2 avr. 2011 - 08:57.
Une lettre est beaucoup trop pesante, d'autant que tu envisages de la charger de tes "besoins". Ca risque de l'assommer et que tu n'aies plus de ses nouvelles. L'amour pour fonctionner, à tout moment, se nourrit de magie, d'immatérialité, de pulsions irraisonnées, de rêveries, d'idéaux, d'envie, de flamme.
Mais pas des besoins de l'autre.
Personnellement je m'abstiendrais de tout acte aussi pesant. En revanche, mine de rien, je m'obligerais à mettre peu à peu de la distance entre lui et moi. Espacer les appels, espacer les retours d'appels, espacer les rencontres, à peine au début, puis si rien ne se passe de son côté, davantage ensuite. Il n'y a qu'en modifiant ta porpre attitude que tu as une chance (hélas une chance seulement, mais à mon avis ta seule chance) qu'il change la sienne. S'il ne la modifie pas, il faudra que tu te fasses une raison. Tu verras, tu t'en sortiras, et même tu rencontreras quelqu'un d'autre.
Jolie relation
Par abey le 2 avr. 2011 - 09:09.
En même temps, le but n'est plus de le séduire vu que ça fait un an qu'ils se connaissent.
C'est le temps de dire les choses vraies, de faire état de ses besoins.
Tout le monde a des besoins et quand on se force à les ignorer pour rendre une relation plus "jolie", hé bien un jour, celà "explose".
Il vaut mieux jouer franc-jeu, se montrer à l'autre telle qu'on est, bien sûr sans lui donner d'ordres ou de consignes.
Après, il est libre de choisir: il prend ou il laisse. Sans rancune.
Il ne s'agit pas d'ignorer nos besoins...
Par Ellarose le 2 avr. 2011 - 09:43.
... mais d'éviter de les mettre sur la table "pof, voilà la liste de mes besoins". A mon avis ça a toutes les chances d'indisposer l'autre. Surtout que lui, de son côté, ne se plaint de rien.
Ca n'engage que moi mais je crois qu'il vaut mieux essayer d'être plus subtile (pas facile certes!). En amour on n'agit pas par obligation ou contrainte, on n'agit pas pour combler les besoins de l'autre. Ce serait un tue-l'amour.
Enfin même s'ils sont "ensemble" depuis un an, ils ne se rencontrent plus guère que pour faire l'amour, la re-séduction est justement un enjeu majeur.
Encore une fois ce n'est que mon avis mais jouer sur le mystère et l'éloignement, se rendre moins disponible fonctionnerait mieux qu'un "cartes sur table" et autres "contrats d'objectifs" ou déballages de besoins inassouvis.
Ignorer ses besoins ça porte
Par Any Ziz le 2 avr. 2011 - 09:43.
Ignorer ses besoins ça porte un nom
Lune à tics
Par Any Ziz le 2 avr. 2011 - 09:57.
la lune qu'est-ce vient foutre Lolo ? t'as tes ragnagnoches ?
"ça sophie etc" . ça me m'évoque qqchose, tu y vas sur ce site ?
Toi aussi t'es handicapée ?
Par Any Ziz le 2 avr. 2011 - 10:19.
kif kif pour moi, faut dire qu'avec ma gueule j'ai du mal, mais pas du mâle !!!! pourtant j'ai des bô nichons , j'y comprends rien aux mecs...
Pas de lettre !
Par joliemimi64 le 2 avr. 2011 - 10:14.
Lui va le prendre comme un ultimatum et faire le contraire de ce que tu voudrais...
Toi tu vas le degouter et surtout tu le regretteras car tu tiens a lui et en ce moment cette relation ne te satisfait pas pleinement mais ça pourrait etre pire...
Reflechis bien !
Tout dépend
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 10:45.
du contenu, de la tournure... Une lettre d'amour, c'est bien, je trouve. Une lettre-contrat, je dis non.
Je vote contre, on l'a compris
Par Ellarose le 2 avr. 2011 - 11:55.
Même hyper amoureuse, le côté "lettre d'amour" risque de lui échapper, pas l'effet "reproches et prise de tête" en revanche (c'est du vécu). En plus si lui n'est pas super amoureux, ça va l'effrayer et le faire fuir.
Bon au moins ainsi la situation serait claire.
Je vote pour la lettre à condition..
Par stellen le 2 avr. 2011 - 13:32.
A condition qu'elle soit légère, pleine d'humour et surtout pas pleine de récréminations ou d'ultimatum.
Tu peux le faire rire ou sourire tendrement tout en passant tes messages (bon c'est vrai c'et un homme, comprendra t'il ...LOL)
En même temps tu pourrais faire comme dit Ellarose dans son message de 9h57
Et a voté!!!
Voili voilou
Contre
Par shazam2 le 2 avr. 2011 - 14:19.
parce qu'au risque d'être Cassandre, je ne pense pas que cette histoire ait la moindre chance ...
zai une question !
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 14:42.
Mon "ça dépend" : tu le comptes pour un "oui" ou pour un "non" ?
Oui, je vois
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 15:14.
c'est comme pour les élections, en gros. Quand on dit "ni ça" / "ni ça", alors on est compté parmi ceux qui ne savent pas ce qu'ils veulent ou qui s'en fiche... Ben, non, j'ai un avis et ne suis pas indécise. Mon avis est "ça dépend" :D
Bon, bon
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 15:24.
je sais que la nuance n'est pas pratique à chiffrer. C'est le drame de notre société moderne, ça. Il faut tout traduire en chiffre... et si possible suivant un système binaire, une suite de 0 et de 1. Même les décimales n'ont plus leur place :-(
Patrice a disparu
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 15:25.
et nos commentaires aussi du coup :-(
C'est pas les normands
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 16:23.
qui disent "ptet bien que oui, ptet bien que non" ? Je maintiens mon "ça dépend", tant pis.
Oui
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 16:28.
moi non plus. Pour quelle raison, va savoir... En revanche, de mon côté, Viviane est bien toujours là. (?)
Ben
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 16:35.
Viviane est un prénom féminin, donc "elle" forcément.
mais
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 16:37.
From dit qu'elle a été virée alors je comprends pas pourquoi chez moi, elle est toujours là...
oui, moi aussi
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 16:38.
ça restera une enigme. On est pourtant aimable.
Débat et analyse des résultats
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 16:40.
Je note que parmi les "contre" : Shazam déclare voter contre car pour elle, l'histoire est foutue de toute façon. Et j'ai l'impression que Fromparis vote "pour" pour exactement les mêmes raisons. Me trompé-je?
Oui, c'est
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 16:45.
ce que j'avais compris. On peut noter aussi que Ellarose, en revanche, pense qu'il y a peut-être un moyen de redresser la barre (sans mauvais jeu de mots :D) et c'est ce qui l'amène à voter "contre".
Tout comme Théorie
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 16:45.
donc.
Oui, sans doute, oui
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 16:49.
et c'est pas grave en soi. Parce que Koala veut faire cette lettre comme on joue son va-tout. La réponse, si elle est décevante, l'aidera à rompre sans regret.
Voilà,
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 16:54.
c'est bien là qu'est la question. Et c'est une des raisons de mon "ça dépend", c'est la raison principale en fait.
Et en face,
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 17:09.
ce sera pareil. Il ne saura pas quoi dire non plus ou dira, comme il a déjà dit "pour moi, c'est parfait". Pour moi, les choses sont claires. Koala doit prendre une décision mais elle n'y arrive pas. Elle a peut-être besoin de poser un acte fort pour y arriver. Et la lettre peut être l'acte fort en question. Il faut cependant qu'elle réflechisse bien avant de la lui remettre. D'abord, bien peser ses mots. Arriver à une bonne formulation. Et ensuite, être bien sûre de l'objectif de cette lettre. Etre claire avec elle-même. Se fixer une ligne de conduite suivant la réponse et s'y tenir.
Une non-réponse est
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 17:13.
une réponse, Théorie. Il faut arrêter de penser que les hommes ne savent pas communiquer, les pauvres... Ils savent très bien communiquer, certains ont juste du mal à dire "non". Alors ils répondent pas ou répondent "je sais pas, on verra".
Franchement,
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 17:17.
un gars qui voit sa copine deux fois par mois, refuse de discuter avec elle sur msn, conserve une distance forte, ne dis pas de mots d'amour (alors qu'il sait le faire, puisqu'il le faisait au début de la première relation) et qui tombe des nues quand elle lui dit que ça ne lui suffit pas, que ça ne lui convient pas, comme relation... et ben, c'est un gars qui n'a pas les mêmes attentes que la nana en question.
Ben voilà
Par shazam2 le 2 avr. 2011 - 21:03.
Je comprends le fait d'avoir envie de vider son sac, mais il me semble que Koala avait l'air de penser ( et que certains posts pouvaient l'inciter à penser) qu'il y avait encore de l'espoir, et qu'elle avait encore une carte à jouer.
D'ou mon vote "non". ( biscotte, non, y a pas d'espoir)
Mais s'il s'agit de dire ce qu'elle a sur le coeur pour mieux le quitter, oui, bien sur, mais dans ce cas, ca ne se discute même pas, si elle n'attend rien de cette lettre
Suis je claire ?
Bon, c'est peut-être
Par bonnefemme le 2 avr. 2011 - 17:22.
ma propre expérience que je transpose. Mais, j'ai vécu les conversations en face à face où l'autre ne répondait pas non plus. Ou plutôt répondait "Mais non, tu exagères. Je tiens à toi mais blablabla". Et ben, peut-être bien qu'il tenait à moi mais il m'aimait mal. Son fonctionnement amoureux ne répondait pas à mes attentes et mes attentes, j'avais beau les expliquer, il ne pouvait pas y répondre.
Merci infiniment à toutes
Par Koala5 le 2 avr. 2011 - 23:45.
Merci infiniment à toutes d'avoir pris tout ce temps pour répondre à mes interrogations.
Pour la lettre, du coup je ne sais plus. Sympa l'idée du vote, tout de même !
Mon but ce n'est pas de régler mes comptes ou de vider mon sac, mais de lui dire que cette relation ne me convient pas de cette manière.
Je veux tenter une dernière fois de sauver notre relation, et qu'il puisse comprendre en toute conscience, mes besoins. Après bien sur, je ne sais pas comment il va réagir, mais je préfère vivre une grosse déception plutôt de continuer cette relation qui me fait souffrir et de rester dans le doute.
Je précise que nous avons déjà abordé le sujet, mais j'ai beaucoup de mal à exprimer ce que je ressens, car lorsqu'il est prêt de moi, je suis tout simplement bien et mon mal-être disparait...
Et si je décide tout de même d'écrire cette lettre, je prendrais en effet, le temps de la rédiger posément et j'espère qu'au pire des cas, nous resterons alors de bons amis car j'y tiens et on se l'est d'ailleurs promis.
Nos expériences précédentes nous ont laissé des blessures difficiles à effacer alors, nous ne voulons plus ni l'un l'autre d'histoire qui se termine en réglement de comptes. C'est peut-être ça la sagesse...
j'ia passé quasiment toute ma
Par Koala5 le 4 avr. 2011 - 20:22.
j'ia passé quasiment toute ma journée d'hier à la rédiger et la rerédiger cette fameuse lettre.
Dans la soirée j'ai eu un message sur mon répondeur, et rien que d'entendre sa voix, je fonds ...
alors j'ai posté ma lettre ce matin, pour ne pas revenir en arrière.
je vous tiendrais au courant de la suite...
Merci de votre aide !
:-) bonne chance
Par bonnefemme le 4 avr. 2011 - 20:23.
et tiens nous au courant. :-)
Suite et FIN de l'histoire !
Par Koala5 le 8 avr. 2011 - 19:43.
Bonsoir,
Je vous avais promis de vous tenir au courant. Et bien la réponse à ma lettre n'a pas tardée, puisque malgré que je lui avais demandé de faire le point, tranquillement,sur nous 2, j'ai reçu une réponse le jour même de la réception de cette lettre ! et quelle réponse !!!
Je vous la copie ci-dessous, pour que vous puissiez apprécier. Je précise encore une fois que ma lettre était un peu vive, mais sans reproches, juste l'expression de mes besoins...Et je vous redis que ce qu'il appelle mes incessantes exigences, ce n'étaient rien d'autre que des questions sur ce qu'il ressentais car je voyais bien qu'il ne me traitait pas comme un amoureux ! Voilà, maintenant tout est clair pour moi. je me suis laissée berner par cet homme qui ne voulait que le plaisir !!!
Réponse :
J'ai reçu ta longue lettre à midi.
Je ne souhaite pas, plus m'engager.
Ton insistance est très mal venue !!
Je ne peux ABSOLUMENT pas t'assurer de quoique ce soit et pour tout dire, je suis fatigué.
Sur le plan professionnel tu as pris ton essor et j'en suis tellement heureux pour toi. En ce qui NOUS concerne, il en est tout autre car tu sais très bien que je sors d'une galère de quelques années, que je me reconstruis tant bien que mal et que ta pression m'est devenue insupportable. J'ai tenté de tempérer tes exigences en te prouvant que j'étais capable d'efforts. Mon quotidien, qu'il soit professionnel ou matériel, exerce sur moi une grande pression déjà. Ce soir, j'avais décidé de me déconnecter un peu de tout mais tu reviens à la charge. Je ne te contacte pas volontairement car je connais trop tes arguments et de me les répéter n'apportera rien de ma part sauf une exaspération sans cesse grandissante.
Je te souhaite "bon vent!" et j'espère que tu trouveras le bonheur. Je t'en prie, ne tente plus de reconstruire quelque chose avec moi. Je replonge dans ma brume et tes propos ne m'en font pas sortir, au contraire, ils m'y enfoncent !
S'il te plaît ne me contactes plus.
Sans commentaires, il ne me reste que mes yeux pour pleurer de m'etre laissée à voir de cette façon ! je me sens une vraie conne ....
:-( Koala,
Par bonnefemme le 8 avr. 2011 - 19:34.
désolée pour toi, vraiment. Il faut voir le positif de la chose : tu as ta réponse, comme dit Théorie : tu peux maintenant passer à autre chose.
Tu n'es pas une "vraie
Par shazam2 le 8 avr. 2011 - 20:12.
Tu n'es pas une "vraie conne"
Tu es une femme amoureuse, qui a voulu croire à son histoire, comme tout le monde.
Tu as tenté ta chance, même si les clignotants étaient au rouge.
Et c'est trés bien que tu l'aies fait, parce que tu n''auras AUCUN REGRET: tu as tout tenté, tu as la certitude que cette histoire n'avait pas de suite possible.
Evidement, c'est dur à avaler, mais ca l'aurait été encore plus dans 1, 3, 6 mois.
et ce n'est pas parce que tu ne correspondais pas à ce que lui souhaitait, que tu dois te remettre en question TOI.
Sa décision est prise POUR lui, et non pas CONTRE toi
Plein de courage à toi
merci
Par Koala5 le 8 avr. 2011 - 20:16.
Merci et comme vous dites, au moins je sais à quoi m'en tenir désormais.
Je ne passerai plus mon temps à me morfondre et à attendre un coup de fil, un mail, un Sms qui ne viendra pas ! Ce qui apparemment, semblaient être des exigences pour ce cher homme !
Je vais pouvoir une fois le deuil fait, pouvoir en effet passer à autre chose ...
Avis
Par stellen le 8 avr. 2011 - 21:00.
En relisant la réponse que tu as reçu, je pense que cet homme n'est pas du tout prêt à construire quoi que ce soit avec qui que ce soit. Ce n'est pas lié à toi mais à lui.
Bon c ourage à toi
Certes, fromparis, je suis
Par Koala5 le 8 avr. 2011 - 21:44.
Certes, fromparis, je suis d'accord avec toi comme quoi il n'est pas prêt.
Mais alors, pourquoi m'avoir dit le contraire au début de notre relation, et chaque fois que j'ai évoqué le problème, il me disait qu'il préférait voir et laisser venir la relation. Crois moi depuis 1 ans, j'ai fait d'énromes éfforts pour le comprendre et ne pas le brusquer !
Jamais, lorsque je lui parlais que je me sentais pas bien dans notre relation, il ne m'a dit la vérité, et jamais n'a refusé "mes je t'aime" ! Alors, c'est de cela que je lui en veux. S'il m'avait parlé honnêtement de la situation telle qu'il l'a vivait, alors j'aurais pu comprendre !
réponse à AMO1
Par Koala5 le 11 avr. 2011 - 19:14.
Moi aussi je suis du genre à trouver des circonstances atténuantes aux autres, car j'essaie de les comprendre. Alors, peut-être as tu raison, et j'y ai déjà pensé plusieurs fois !
mais alors pourquoi qu'à chaque fois, que je lui ai demandé si c'était à cause de ça, il ne m'a jamais répondu franchement ? Pourtant dès le début il m'a dit qu'il exécrait , la malhonnêteté !
Je pense sincèrement, que par respect pour l'autre, il vaut mieux dire la vérité, plutôt que de laisser quelqu'un dire je t'aime et continuer à entretenir cette relation, car l'autre va finir un jour par s' apercevoir qu'il n'y à pas de retour, et la chute n'en sera alors que plus dure ! a quoi bon, agir comme cela ???
Et puis d'autres questions : Pourquoi avoir repris notre relation après notre 1ère rupture ?
Pourquoi avoir fait 350 kms A/R de nombreuses fois pour me voir ? est ce que c'était juste pour le plaisir ?
Il aurait sans doute pu trouver plus proche de chez lui !
C'est ça mon problème c'est que dans toute cette histoire, je n'arrive pas à trouver de réponse à toutes mes questions...Et c'est sans doute le plus dur !
Koala
Par bonnefemme le 11 avr. 2011 - 19:18.
Je pense vraiment qu'il ne faut pas essayer de comprendre. Certainement, tu lui plaisais beaucoup. Peut-être même avait-il de l'affection pour toi, sans doute même. Mais cet homme n'est tout simplement pas prêt à s'engager plus avant. Cela n'a rien à voir avec toi, ce serait pareil avec une autre. Et peut-être ne sera-t-il plus jamais prêt.
Merci bonnefemme
Par Koala5 le 14 avr. 2011 - 21:36.
Ton commentaire me fait beaucoup de bien. Merci